Cuentito de terror

Entré a un concursillo de minicuento acá en Monterrey. El único requisito era redactar en menos de 200 palabras una historia; y escribí un cuento de terror. Los premios van desde 5 mil pesos hasta 2 mil. Es obvio que si no gano el concurso es porque estaba de antemano arreglado o los jueces son unos pendejos, jejeje. Aquí les presento el cuento, el cual, espero me apremie con el agrado y deleite de mis lectores, o sea: ustedes. Saludos.

¿Y ESE HOMBRE?

Por: Guffo Caballero

El detective entregó a su cliente el paquete de fotografías. El hombre las barajó como si tuviera una mala mano en una partida de póker. Había imágenes de su mujer en un centro comercial, en un café cercano y entrando a un motel de mala muerte acompañada de un joven. El investigador observó con pena cómo cada imagen era un cincel que le atravesaba el pecho. El hombre retrocedió con prisa hasta la primera foto y volvió a pasarlas como carrusel frente a sus ojos. Detectó algo que le hizo olvidar el adulterio de su esposa; algo que, por la expresión en su rostro, le heló la sangre hasta cristalizarla. Un hombre calvo y horrible aparecía en todas las fotografías: siempre mirando a la cámara.

la dragonfly y yo...

 

Le rayé su aborregada y esponjocita madre a la nube que me tapó el sol y entorpeció mi proceso de bronceado estilo Roberto Palazuelos. Con lentes piratas de 70 pesos -pero bien cool-, cerveza y alberquita pa´mojarnos la mollera, unos compas y yo nos armamos un Acapulco en la azotea entre semana, juarjuar, mientras otros trabajaban, juarjuar. Voltié al cielo con cara de Luis Miguel en yate bebiendo Corona: frunciendo la nariz como si oliera a baño de gasolinera y enseñando las mazorcas que tiene por dientes. Los cirros o cúmulos o estratos (no sé qué fregaos eran), se empeñaban en negarme el bronceado perfecto. Encabronado y aceitoso por el bronceador, alcé mi mano izquierda para pintarle un dedo (el de en medio) a la Madre Naturaleza, por ser tan gacha conmigo; y yo que tanto la cuido, snif. Todo el mes había sido un infiernito y, ahora que me tiraba verijas al sol, me lo tapaban. En eso, una libélula se posó en mi dedo índice, justo antes de que hiciera yo la grosería. No sé si era una libélula teporocha y se estaba sorbiendo la cheve que transpiraban mis yemas dactilares; lo asombroso del asunto es que aterrizó en el dedo con el que me saco el moco y ahí se quedó por un buen rato. Me apendejó la acción del insectito ese y los cuestionamientos existenciales empezaron a caer como granizo en mi chompa. Presagio... señal... milagro... suerte... chiripa o, símplemente, una libélula pedota; veanlo como quieran. Todos añoramos ser especiales, ser únicos en un billón. Claro, pa´lo que nos conviene, mientras sea algo bueno. No ser ese uno en un millón que se muere en una cirugía o le da una enfermedad bien loca. Ser ese uno en un millón al que le pica la araña radioactiva y se vuelve superhéroe o ese uno en un billón al que el cáncer de huevos se la pela. Bueno, pues ese día me sentí así: uno en un millón. Viví, sentí y capté un momento que quizá nunca más se vuelva a repetir: estar chupandome una cheve con una libélula de mascota.

Buen inicio de semana.

el sordo cabron...

Dicen que no hay peor sordo que el que no escucha. Pero qué tal si el pinche sordo tampoco ve. El guardia que está en la caseta de la entrada del periòdico está más sordo que Stevie Wonder; claro está, si Stevie Wonder fuera sordo en vez de ciego. En el año que lleva el Sr. Tapón de Cerilla aquí jalando, no ha habido un sólo día en que yo no me tenga que bajar del carro a abrir la rejota de fierro del diario matutino en el que laboro. No sé si no se lave bien las del elefante o le haya dado sarampión de chiquillo, pero el bato no oye ni madres por màs que le pites y pites. Aparte de que el señor está choreco y tiene la música de la Rondalla de Saltillo en el número 10, Mr. Tímpano Inexistente siempre está dormidote el muy cabroncito; y, cuando no está dormidote, está en la caseta haciendo no sé qué que no ve cuando la gente llega. Su único trabajo es abrir y cerrar la puerta de entrada y, sin exagerar, en los 365 días que tiene aquí jalando, menos de 10 veces me la ha abierto. Siempre me bajo echando madres del carro, más aún, cuando está lloviendo: "Pinche Dumbo choreco cabrón jijo de tu orejona madre", y ya que abrí la reja de par en par, lo escucho salir de la caseta todo atareado: "a´i voy, a´i voy, a´i voy". A´i voy, ¡ya pa´qué, cabrón!!! si ya me mojé todo. Bueno, juarjuarjuar, debo admitir que cuando lo veo dormido, azoto la reja con toda la madre contra la pared de la caseta y el bato brinca al borde del infarto, juaruarjuar. Una vez que estaba dormidote, le aventamos un cuete de esos que les dicen palomas dentro de la caseta juarjuarjuar. Nunca supo quién fue y además tuvo que barrer todos los trocitos de periódico doblejuarjuar. Chale, tanta fue mi mala vibra contra el sordito valiente, que ya lo corrieron antier; dicen que tomó sus cosas y se fue, ni siquiera volteó para atrás cuando le gritaban que se le iban cayendo sus cosas de la mochila, snif. Y hoy, que llego al periódico a entregar las ilustarciones para el día de mañana, me topo con que la reja estaba cerrada con candado. Me bajo del Peyote, me asomo en la caseta, no veo a nadie, me pongo a gritar, sueno el claxon del Peyote y, a los cinco minutos, sale corriendo, de quién sabe dónde, un anciano de lentes que en mi vida había visto, gritando: "a´i voy, a´i voy, a´i voy!!!". ¡Shit!!!

buen fin de semana...

Amiguitos: madréen a sus compañeritos de la escuela o del trabajo con las siguientes frasecitas que les voy a enseñar. Les garantizo que pasarán ratos de sana diversión humillando gente. Por ejemplo, ahí les va la primera madreada que le pueden ir diciendo a los más ñets de sus compañeros:

Tú: Te mandó saludos La Jeny...

Ingenuo: ¿Cuál Jeny???

Tú: ¡La Jenyta de pelos!!! (le gritas y te agarras tu pajarito con la mano derecha mientras lo subes y bajas).

Otra muy chistosa es la siguiente:

Tú: Te mandó saludos Rocío...

Ingenuo: ¿Cuál Rocío???

Tú: (Mientras te sujetas el tambache) ¡Rocíame eeestaaa!!! juarjuarjuar

Y ya por último y pa´que termines muy contento el día:

Tú: Oye, ahí tengo tu recibo...

Ingenuo: ¿Cuál recibo???

Tú: ¡Éeeestaaa!!! (y repites la operación de tomarte con la mano los huevitos y agitarlos)

con el filósofo en la taverna...

Llegó bien ardido mi amigo el casado a la cantina de el Filósofo de Cantina. Quería suicidarse con puro caballito de tequila barato y con una sobredosis de tacos de asado de puerco. El Filósofo de Cantina lo miró y lo dejó que hablara. "Mi pinche vieja se vio con su ex novio a escondidas: ¡me lo confesó!!". El Sabio le dijo: "Entonces no se vio a escondidas; agradece que te lo haya dicho...". "¡Ni madres, es una pinche puta!!!", respondió mi amigo entre lágrimas mariconas y sollozos. "No pensabas lo mismo cuando me la presumías y decías que era vírgen y que era una muchacha de buena familia", le dijo el Filósofo de Cantina, "recuerdo que hasta me criticaste cuando te dije que las mejores mujeres, y las más entregadas, eran las mujeres con pasado indigno que quieren construir un presente digno". Sorbió la espuma de la chela y continuó el Maestro: "¿Qué me decías de las mujeres con las que te acostabas esa misma noche?¿qué me decías de tus primas las divorciadas?¿qué me decías de las mujeres maduras y correteadas que yo te aconsejaba que trataras?". Mi amigo guardó silencio y el Filósofo de Cantina le respondió: "Me decías que eran unas pinches putas, ¿no?... Pues tu vieja, por más vírgen que fuera, salió igual de puta que ellas... ese es el karma del macho aferrado e ignorante, esa es la garantía de el güey que cree que casándose y encerrándo a su vieja va a ser feliz. Si no lo aceptas así, mejor déjala o date un tiro, porque los tequilas te van a salir muy caros...".
Se retiró el Filósofo a su casa... su vieja lo esperaba con velas aromáticas, Baileys y abierta de patas.

reflexiones del día de ayer...

Ya está muy trillada la bromita esa de: "Felicítame...", y cuando uno pregunte el por qué, salgan con la mamada de: "es que hoy es el día del padre y yo soy un papacito". Jóvenes bien parecidos: ¡No mamen, por favor!!! es lo único que les pido. Esa broma la inventó el tatarabuelo de Paco Stanley y lo arrojaron al Popocatepetl por mamón. Esa broma es tan patética que ni el viejito arrogante del Andrés García se la dice a su harem de molletes, mientras se infla la pichorra con su bombita pa´ darles gasolina a todas, antes de que muera de un infarto bacardiaco.
También, esa bromita de andar diciendo que lo feliciten a uno porque no sabe cuantos hijos regados tiene, está ya muy apolillada. Hay batos que todavía creen que andar dejando criaturas por todos lados es algo bien varonil y habla bien de su cogelonería. Y pos sí, ha de ser bien padrísimo tener morros por todos lados, mientras uno no los mantenga. Por eso el mundo está lleno de bastarditos y gente traumada.
¿Por qué el día del padre no se felicita a los padres, o sea, a los sacerdotes? Además, ¿por qué a estos güeyes se les dice padres si, según ellos, nunca descargan la carabina?¿cómo es posible que tengan hijos si no le sacan brillo a la corneta?
Y sobre todo, aprovecho pa´felicitar a la Fabi por su día; por el día de ayer. Ella sabe por qué. Aunque nunca le ha faltado padre a su hija, y aunque así lo hubiera sido, con la Fabi nunca le faltaría padre a ningún hijo. Ni tía buena onda a ningún niño.

la vez que me creció el pajarito...

"Te voy a mandar sin pantalones a la escuela, a ver si así te da pena", me dijo mi papá. Pero qué culpa tenía yo de tener una comezón endemoniada en la pilinga. Recuerdo que por aquella época, cuando aún no tenía vellos en los sobacos, me agarró una rascadera desesperante en el pajarito y los huevitos. No sé si haya sido a consecuencia del detergente con que lavaban mi ropa, si haya sido por no cambiarme los calzones, por andar jugando en los montes baldíos, por mojarme en la lluvia o qué rollo; el pedo fue que no paraba de rascarme el bultito que me picaba como si me hubieran echado salsa Bufalo en las trusas. Y de tanto que me rasqué, pos se me inflamó bien gacho. "Déjate ahí yaaa", me decía mi jefecita; "solita te crece", me decía la raza malora. Y una mañana al despertar, pos que me espanto con lo que vi ahí abajo. Se me puso como cabeza de perro chihuahueño y me asusté bastante. Fui corriendo al cuarto de mis jefes a enseñarles la transformación de mi gusanito, que ahora parecía víbora comiendose un ratón, de esas que se ponen cabezonas cuando tragan. Y pos no recuerdo bien qué pedo, mi jefe me hizo varias preguntas (es médico veterinario) entre encabronado he incrédulo, me imagino que pensó que me la pasaba masturbándome o ya no era vírgen a mis 10 añitos y una compañerita de la primaria me había pegado una infección; no sé, es que así son los adultos de mal pensados. Total, me dijo la frase con que inicié este post, me dio una pomada y dejé de rascarme y se me desinflamó y volví a tener mi lombricilla, snif.
Así sucede a veces con nosotros los hombres. Ya de más grandecillos, pos unos si se rascan por puro gusto. A otros se les da comezón y se les inflama por otras cosas. A algunos otros, se les queda la maña de andarse acomodando los huevos delante de todo mundo; a mí me pasó en mi fugaz aparición en la tele, lo primero que hice, fue acomodarme los güilburs debido al nerviosismo. Aaaah, qué bonito es lo bonito.

yo lo soy...

Quiero ser el chingazo que te das en el dedo chiquito con la pata de la cama...
Quiero ser el tinte negro para el cabello que te quema la frente y el apestoso olor químico que se aferra a tus crines...
Quiero ser esas canitas que disimulas, que tanto odias y que tanto te busco pa´arrancártelas...
Quiero ser la suela de tu chancla y que tu sudor me deshaga...
Quiero ser Pétalo, Kotex, Kleenex, Avón, Ginovin 20, Sico Sensitive, Trojan, Durex, Profam y chile pelón...
Quiero ser la caca de perro que recoges a diario...
Quiero ser el periódico con que recoges esa caca...
Quiero ser el pedazo de almohada donde babeas, la sábana donde sudas y el calzón con el que sueñas... con el que sueñas húmedo...
Quiero ser el teléfono donde depositas tus mentadas de madre, el carwash donde no te limpian bien las llantas del coche y el control remoto de la tele cuando te sientas sobre él... Cuando te sientas sobre él, la tele se vuelve loca... así como yo me pongo cuando te sientas aquí mero...

porno boy...

Como un trabajo honesto nunca me va a hacer millonario, mejor me dedicaré a la pornografía infantil. Y empezaré con fotos de cuando yo era morro, pa´que no haya tanto pedo y pa´que vean que desde chiquillo estaba bien buenón, nalgón y riatón. Bueno, en la foto de su izquierda no se me nota la tolonga porque le estaba jugando una broma a mi mamá, me escondí la macana entre las piernas pa´que pensara que me había desaparecido y en mi lugar había aparecido una niña, juarjuar, qué gracioso era yo desde entonces. De hecho, en esta broma mia se inspiraron los que hicieron El Silencio de Los Inocentes, al hacer aquella escena tan grotesca de la movie, quitándole la inocencia a mi broma y manchándola de jotería mal pedo, snif. En la foto de su derecha, salgo duchándome en casa de mi agüela mostrando mis 4 cachetes, pero no el machete, el cual, lo tenía bebiendo agüita pa´que no se me deshidratara. Mi agüe tenía tina de baño y por eso me gustaba bañarme ahí, porque la llenaba hasta el tope y me imaginaba que era una alberca y, cuando comía mucho pastel de chocolate y helado de vainilla, hasta pescaditos veía. Aaaah, que bonita época aquella en la que los padres podían tener fotos de sus niños rascandose las verijas, bañandose con ellos, cagando, miando en la calle, etc. y no se malinterpretaba como una torcida fijación sexual por los morritos. Pinche mundo está empinado...

 

el guapo...

Tenía un amigo en la secundaria al que le decíamos El Guapo. Le decíamos así porque estaba bien pinche feo el güey. Era el típico chavillo de secundaria que se dejaba el vello del labio superior a manera de bigotillo. Se le veía de la chigada, pero el bato creía que era un azote con las morritas, quienes le sacaban la vuelta. Se peinaba acá, estilo Elvis Presley y, cuando le hacíamos esa observación, nos decía que no conocía a ese güey. El Guapo usaba pantalones brincacharcos, calcetón blanco y zapato de charol. Tenía una cadenita de oro que siempre usaba por fuera de la camisa, hasta que una vez se la rompieron jugando futbol, juarjuar, por pinche fantoche. Con el tiempo, nos dimos cuenta que el hecho de haberlo apodado así, lo había despegado del piso y lo había hecho soberbio. ¡El bato sí se sentía guapísimo!!!, a grado tal que le daba por imitar a Luis Miguel e inventar que se apachurraba a cuanta pantunfla se le ponía enfrente. Y por mamón, tuvimos que cambiarle el apodo por el de El Gachote, porque la neta, si estaba bien gasho nasho mi compadre. Y ahí fue cuando le bajó de huevos y de humos y se aterrizó. Quisiera tener una foto de El Guapo, para sacarla en momentos tristes. Quisiera preguntarle a todas las viejas que dice haberse tronado, si fue cierto o no. Quisiera que El Gachote fuera candidato al programa este de Extreme Makeover. Este post va pa´l Guapo, amo y señor de las chaquetas cerebrales, nomás porque hoy me acordé de él cuando me vi en el espejo...

mexican creatividad...

Los mexicanos somos geniales con la poca creatividad que tenemos. Será poca, pero la estiramos cual boligoma y nos las arreglamos pa´constrir un helicóptero con un motor de licuadora, 2 palitos de paleta y unos Q Tips.
Fui a un restaurante de mariscos que se llama "Costa Azul" y, en la pared de la entrada, tenían pintada una orca saltando fuera del agua. "Achis", exclamé. ¿Venden carne de ballena asesina o qué chingados?, ¿a qué viene al caso dibujar a Keiko en un restaurante de mariscos? Y adentro del establecimiento, había dibujados unos delfines y unos cocodrilos...¿?... Y seguí sin entender.
Otro ejemplo es el restaurante de mariscos "Los Nopalitos". ¿Qué chingados tiene que ver un coctel de camarón con los nopales?. Pudieron haberle puesto: La Mojarra Borracha, El Huachinango Feliz, El Bagre de mi Mujer; pero no, le pusieron Los Nopalitos SeaFood. Ah, y en el menú no hay ningún platillo que lleve nopales. No mamar. Peor aún. Otro restaurante de mariscos se llama "El Palomo". Repito: pudieron ponerle El Ostión Apestosito, Bob Esponja y Calamardo, etc; pero no, le pusieron el nombre de un ave a un lugar de peces y moluscos.
Con los salones de fiestas infantiles pasa igual. No salen de nombres típicos como: Party Time, Party Place, Party mamada y media. Pero hay unos que si que se la jalan. Uno que está por mi casa se llama "La Playita", y no, no es un restaurante de mariscos, es un salón de fiestas para chilpallates. Y pensarán ustedes que el logotipo de dicho lugar es una palmera con un sol... pero ni madres. El logotipo de "La Playita" Salón de Fiestas es nada más y nada menos que Goku, el de Dragon Ball Z. Y las paredes del local están llenas de Caballeros del Zodiaco y demás monos gachos de caricaturas japonesas. ¿"La Playita" y los Caballeros del Zodiaco qué chingados tienen qué ver? Mejor hubieran limitado su creatividad con el logo de una palmerita y el sol.
Otro salón se llama "Friends", y pensarían todos: "El logo ha de ser una imagen de varios niños o animalitos juntos, simbolizando la pureza de la amistad". Pero no, señoras y señores, el logotipo del "Friends" es un perro arriba de una tabla de surf...
A todo esto me pregunto: ¿qué coño tienen en la cabeza los que le pusieron esos nombres y esos logos a sus negocios???

batones...

Por huevón, y porque ya no me acuerdo qué preguntaban, nunca respondí a los bastones o batones o esas madres de música y libros que me han mandado. Agradezco a la raza que me ha considerado y sentido curiosidad por mis gustos (El Mudo, Anilau, Karlatone y no me acuerdo quiénes más, jajaja). Y pues ahí les van, corregidas y aumentadas, ya que mi inspiración a estado como la dignidad de los de Big Brother: por los suelos.

10 rolas que signifiquen mucho para mí:

Live Forever - Oasis
Mujer - Los Rancheros
Vivimos Siempre Juntos - Nacho Cano
Walk on the Ocean - Toad The Wet Sproket
Whish You Were Here - Pink Floyd
One - U2
Walk On - U2
La Canción Más Hermosa del Mundo - Joaquín Sabina
El Progreeso - Roberto Carlos
Thirty Three -Smashing Pumpkins

Último disco que compré: Exitos de Robbie Williams, jajaja, sí, ya sé que me la mamé pero me gusta como canta el bato.

Qué estoy escuchando ahorita: Spaceman, de 4 Non Blondes

Cantidad de música en mi compu: Ni idea...

10 libros que me gusten un chingo:

El Principito
Las Batallas en el Desierto
Demian
El Lobo Estepario
De Perfil
La Biblia de Neón
La Senda del Perdedor
El Capitán Salió a Comer y Los Marineros Tomaron El Barco
El Guardían entre el Centeno
Las Enseñanzas de Don Juan

Que si me enamoré de algún personaje de algún libro: Me cachondeó la Queta Johnson, del libro De Perfil, de José Agustín y Mariana, de Las Batallas en el Desierto, de José Emilio Pacheco.

Cuántos libros he leído: Ni idea, trato de leer de jodido uno al mes. Los de Rius, Calvin y Hobbes, Trino, Garfield, The Far Side y demás ¿también los cuento como libros???

Cantidad de libros que tengo: Pos los que he leído... como unos 120, creo yo. Y contando los de monitos, dibujantes, tiras comicas y demás: unos 200 libros.

Qué libro regalaría: Depende de la persona.

Qué libro me gustaría que me regalaran: Pa´que no le fallen, cualquiera de caricaturistas mexicanos, gringos o europeos. Y aún así, le pueden fallar, por que tengo un chingo de esos.

Deberían de hacer uno de películas, lo iniciaría yo, pero me da hueva. Que lo responda el que quiera que me deje un comment. Saludos.

el vela...

Ah qué pinches mentirosos son los veladores. Con decirles que al que cuida las casas donde viven mis papás le dicen Juan Mentiras. El bato dice que fue un boxeador muy chingón, pero siempre se le van los rateros al ojete. Las veces que han robado en el barrio siempre saca el pretexto de que estaba en el baño o de que robaron de día, cuando él ya no estaba. Recuerdo que me cagaba la madre llegar en la madrugada a casa de mis padres y que el Johnny Lies (Juan Mentiras) me estuviera esperando pa´ hacerme plática. No es por ser mamón, pero ya me quería dormir y no había cómo pararle el hocico al boxeador onanista este porque tenía la lengua más floja que Chente Fox. Y yo, que soy tan güeno (y pendejo) me dejaba taladrar los oídos con sus viejas glorias boxísticas imaginarias y sus avistamientos de "espantos". Sí, me contaba mamada y media: "N´ombre, que si, que yo, que le gané por KO a no sé quién chingados, que una vez le gané a cinco pandilleros, que yo puedo hablar con espítirus..." Harto de su necesidad de choro y sus puñetas mentales, desarrollé tácticas para sordearmele a Juanito Mentirosito pa´que ya no me hiciera plática en la madrugada. Fingía que hablaba por celular o le decía que me estaba cagando. Pero al señoró le valía madre, el muy descarado me decía: "Bueno, orita que termines vienes, es que sucedió algo anoche muy curioso..." y ponía cara de detective, según él, pa´gancharme con ese tono de misterio porque sabía que ya no saldría a platicar con él. Siempre decía que veía cosas en la noche y chingaderas de esas. Una vez, fue tanta su desesperación por platicar conmigo que me dijo:

-Oyeee, Tavooo... -me dijo con mirada de águila mientras yo le imploraba que me dejara ir a cagar- Hay unas muchachitas que pasan todas las noches y me preguntan por tí.
-Ah, chinga, ¿en serio? -y las falsas ganas de cagar desaparecieron.
-Siii... todas las noches pasan y me dicen que dónde vives, pero yo no les quiero decir sin tu autorización. De hecho, gritan que te aman. ¿No las has oído?.
-No, Don Juan. ¿Y cuántas son?
-N´ooombreee... son como 6... y todas me preguntan por tí...
-¿Y en qué carro pasan?
-En una camioneta... en una camioneta como esas... -¡¡¡Y señala un Golf el güey!!!
-¿En una camioneta o en un carro?
-Pos en una camionetita de esas.
-¿De cuáles?
-Pos de esas -¡¡¡y señala un Vocho el pendejo!!!
-Y en ese carro vienen las 6 chavas
-Pos es que vienen en varios carros, siempre traen uno distinto...

Me agüante las ganas de un sonoro "No mame, Don Juan" y mejor me fui a echar mi cague imaginario, imaginario como las peleas de Juan Mentiras con el primo de Julio César Chávez...

pinches hombres... post feminista...

Es muy poco probable que un hombre decida separarse de su mujer. No le convendría, porque no tendría quién le desmanchara los calzones balaceados, quién le diera de tragar a las lombrices de su barriga, quién le cuide a los escuincles, quién barra, quién friegue los pisos; no tendría con quién desahogar todas sus iras y frustraciones causadas por el jale ni quién le pusiera el 3-3 de vick vaporrub cuando esté enfermito, snif. Un hombre podría pasarse toda la vida engañando a su mujer con teiboleras gonorréicas, pero no la dejaría jamás ¡ay, qué bonito!!! Pinches jotos.
Por eso, yo siempre he admirado a las viejas que mandan a la chingada a sus maridos, ¡esos si son huevos!!!. En estas situaciones en que la vieja le da una patada en el fundillo al güey, el hombre siempre es el más pendejo de los dos, porque le dan en su orgullito barato, más barato que el detergente Foca. Y salen con chantajes como: "Ay, es que los hijos", "ay, es que los valores familiares", "ay, que destruíste este hogar", "ay, es que eres una puta" (pos pa´qué te casabas con ella, pendejo), prrrttt, puras mamadas, si el hombre se moviera con inteligencia y sentido común, no tendría pedos en este tipo de situaciones con este tipo de viejas. A estas viejas les vale madre si se quedan con el paquete de los hijos o si no las dejan que los vuelva a ver nunca más y, esa indiferencia, calienta bien gacho a los hombres juarjuar. Estas morras no cascabelean en sus decisiones, esa sí es fortaleza de espíritu, no una bajeza; la bajeza la cometería el hombre, si éste le prohibiera a la madre ver a sus hijos por el simple hecho de haberlo mandado a la jodida por imbécil. Admiro a estas pinches viejas que mandan a la riata al bato, porque no se andan con mamadas ni se tragan sentimentalismos chillones como: "No lo vuelvo a hacer, por favor perdóname", "dame una oportunidad", "vamos a echarle ganas a este matrimonio", "te prometo que todo va a ser mejor". Tengo varias amiguitas, conocidas y familiares que viven creyendoles estas frases de kokowash a sus mariditos, y ahí siguen las pendejas; y seguirán por los siglos de los siglos. A lo mucho, han llegado a irse de su casa de casadas y regresarse con sus padres y, lo más chistoso del asunto, es que el marido las va a buscar llorando, de rodillas, con mariachi y haciendo todo tipo de teatro. ¿Pos no que muy chingón con tus amigotes, tus borracheras y tus nalguitas?, si te va tan bien con tus amigos y traes tantas nalgas, ¿pa´qu´vuelves con tu pinche pellejo de vieja??? Pinches jotos. Pero ahí tienen a las viejas, compradas con idas a los EUA, con ropita, con camionetita, con palito mañanero 3 veces por semana, y las pendejas ahí están. Por eso admiro a las que si les vale madre todo esto, las que dicen: "A la chingada contigo" y es a la chingada, por más que se la estén pelando, por más que quieran a uno o por más que vayan a batallar, no titubean.
Por eso admiro a estas mujeres, porque tienen más huevos que los hombres.
Saludos.

des-conciertazo!!!

Me sorprende que los que fueron al concierto de Los 3 Tenores (dos en realidad y el Alejandro Fernández) se sorprendan de que les hayan robado y de que haya sido un fraude. Bastaba ver a los organizadores nomás pa´darse cuenta que el tan cantado espectáculo iba a ser una pellizcada de huevos. Al igual que la pedorrísima serie cart, el conciertucho fue una mamada mal organizada, sin climax, a prisa y chilera; donde se cayeron tarimas, no dejaban pasar a la gente y se agravó el ya de por sí insoportable tráfico de este ano de rancho/ciudad. Con decirles que, cuando más se "prendió" la gente, fue cuando salió el hijo de Chente Fernández; pa´que vean la calaña de macuarros que había en ese palenque disfrazado de concierto: desde el presi Fox y su ñora, empresarios, narcos de todos los cárteles y viejitas que fueron con todas sus pensiones ahorradas pa´que terminaran novateadas a su edad. Los artistas tuvieron que cantar rolas como "Guadalajara Guadalajara" y creo que esa de "Volver, Volver, Volver" o "Mexico Lindo y Querido" pa´que la naquiza rica de Monterrey le entendiera al show. Y quieren hacer aquí el Forum ese de Barcelona, juaruarjuar. Dios los bendiga, pero por favor: ya no quemen más a la ciudad, bastante ya lo han hecho Ponchito Denigris y Patito Zambrano con sus reflexiones tan agudas en Big Brother. Así es compadres y comadres, se la pasan robándonos y nos fascina que nos roben, porque ahí andamos en la punta del pedo pseudo socializando y aspirando a cosas que no somos. Desde cervezas de casi 30 pesos en los estadios de futbol, covers de más de 100 pesos en las discos, estacionamientos de 70 pesos la noche, tarifas de gas de más de mil bolas... por todos lados nos meten la bara sin decirnos "a´i te va, ponte vaselina o afloja el esfínter"; pero como dicen: El que por su gusto es buey...
Saludos.

corazón matón...

A mi me matas más fácil que un fantasmita mata al PacMan. Por ejemplo: me mata cuando, en vez de pedir "una light", pides "una coca cola de dieta" juarjuar, esos detalles tuyos me matan y me dan chingos de risa. Yo podría meterte el pie cuando vayas bajando por las escaleras, o darte un sillazo en la chompa cuando estamos en la cocina y le pones queso amarillo a mi quesadilla o tiras comida que todavía no se echa a perder. Podría matarte de puro coraje cuando me voy con mis amigos o cuando no traigo ganas de ir al cine y prefiero rentar películas. Ahorcarte con el cable del teléfono cada vez que me lo cuelgas berrinchuda y me dejas con la solución al problema en la boca. Podría matarte diciéndote que no te pongas el cinturón de seguridad y chocar a propósito pa´que salgas volando por el parabrisas. Pero no. Prefiero matarte con ramos de flores extrañas: gerberas, lilas, iris, claveles; y que las rosas chinguen a su madre. Prefiero matarte con mis pláticas puñeteras y mis sandwiches de jamón con aguacate y chipotle. Prefiero matarte con mis caricias en el vientre, con mi olor del sobaco y mis besos en la entrepierna. Prefiero matarte con palabras inocentes pero incendiarias. Matarte a pujidos, a suspiros y a arañazos en la espalda. Así te quiero matar... porque sólo así revivo...

casarse v.s. arrimarse o vivir sólo...

Televisores, microondas, licuadoras, vajillas, aparatos de dvds, estereos, estufas y dinero en efectivo es lo que he visto que les han regalado a mis amigos en sus bodas. Ya sea que se hayan casado por amor o por empanzurrar a sus viejas, pero a todos les ha ido bien y hasta les ha convenido casarse. Ha otors hasta el pinche güerco les mantienen los abuelos por el simple hecho de haberlos hecho tan felices con nietecitos. Como que toda la familia se pone bien contentota cuando anuncian su futura unión matrimonial o sus futuros frutos y todos se prestan para ayudar; ya sea a equipar el nido de amor de los tórtolos, pagarles la luna de miel o hasta prestarles una casa o una azotea pa´que vivan sin pagar renta y se revuelquen lo que quieran a gusto. Los tíos y compadres regalan cosas que ni a sus propios hijos solteros les regalarían. Hasta los amigos del novio salimos bailando con una buena lana en las despedidas de soltero pa´que nuestro compadre se llene de arena los huevos y se tome una botella de champaña barata en alguna playa con su esposita. Conozco viejas que han anunciado su compromiso, les han organizado las tradicionales despedidas, reciben sus regalos, sus dineros y, a la mera hora, se echan pa´trás y se quedan con todo juarjuarjuar. Todo esto está muy bien, pero: cuando uno se va a vivir sólo o se arrima con su vieja en unión libre ¿por qué no existe esa misma disposición y enjundia de la familia y la raza por echarles la manita aunque sea con un abanico???. Los misterios de la vida... Saludos.