ponchito... pero no lópez...

Cuando estoy con mi familia en uno de esos momentos de anuncio de pan dulce Tia Rosa, viendo Big Brother 3, les digo: ¨Sssshhhh... guarden silencio, el intelectual de izquierda y analista político Alfonso Denigris va a hablar y de seguro algo de mucha trascendencia y muy nutritivo para el espíritu dirá¨. Y en efecto, Don Alfonso toma aire y sabiduría sale de su boca cuando dice: ¨Me quiero comprar una moto...¨(lease esto poniendo cara de menso, babeando y dejando la boca abierta cuando termine la frase). Como podrán darse cuenta, el sarcasticómetro del Guffo acaba de tronar y el pateticómetro tiene ya la aguja en el color rojo nomás de mencionar al tipo este. Admiro a sus padres que, al saber que tendrían un hijo lelo, no hayan optado por abortarlo. Bravo, señores Denigris!!!, fue muy valiente su decisión, nos hubieran privado a todos los mexicanos de un pésimo bufón y un modelo que sale todo tieso en las fotos (ni pa´posar sirve el cabrón). ¿Qué haríamos sin Ponchito Denigris sobándose su envidiable cabellera como una nena mientras se mira las nalgas frente al espejo de la casa más famosa de México??? no, no, no, no lo quiero ni pensar. Acaba de tronar el otro medidor de sarcasmo que tengo, ni modo... Ya ven que el aborto si es bueno en muchos casos...

requim de vaca chones...

Regresan los retazos humanos y demás cerdos de sus asoleadas vacaciones en playas atiborradas de botes no retornables de Big Cola, envolturas de Bimbuñuelos Bimbo, Sabritones y latas de jalapeños La Costeña (que por cierto: pasen a dejarme el cheque, que la pinche publicidad que les doy no es gratis). Nadaron los vacacionistas felices en caldos humanos, en mareas rojas compuestas de pañales cagados, vidrios de Corona, bolsas del Seven Eleven y chanclas olvidadas en la arena por señoras gordas. Aaah, cómo le gusta a la pinche chusma ir a hacer montón a los lugares turísticos; ir a congestionar con su bullicio e idiotez los ríos, cascadas, playas y bosques. ¿Por qué mejor no se quedan aquí a chingar su madre???, así hacen menos daño. A estos bándalos les encanta andar en la manada, pegados hombro con hombro en el amontonadero, por eso son animales; de eso no hay duda, si no, no anduvieran de novedosos en esos lugares en estas fechas. Van nomas a ver qué se chingan; a robarse estalactitas, a tragar sanguiches a la orilla del río y dejar ahí las servilletas, a tirar colillas de cigarro a los matorrales... qué bonito!!!. Como a mi me caga mezclarme con la pelusa social, -a la cual barrería con napalm mientras juegan al freezbee o flotan de muertito en el mar- pospuse mis vacaciones para este martes; así evitaré instintos asesinos contra los macuarros que tiran vasos de elote desgranado al río. Además, sirve que pa´cuando llego, ya me tienen todo limpiecito para mi gozo personal; aunque lo dudo, por las autoridades tan balinas y huevonas que tenemos. Aunque yo sí prometo dejar como estaba el lugar, o mejor. Por eso yo quiero tener mucho dinero, pa´comprar mi propia isla en el Pacífico, mi trozo de selva en Oaxaca o mis héctareas de bosque en Canada y no tener que ir a mezclarme con lo más chafito de mis hermanos mexicanos, de mis carnales humanos convertidos en "víruses" ; víruses más ogts que un mismísimo cáncer en tu huevo izquierdo, querido lector; o en tu chichi derecha, querida lectora...

El puñetín de camiseta roja soy yo. Sí, si es una Chemise Lacoste, yo las puse de moda en los ochentas antes de que la bola de fresas fracasados retro de hoy en día se les ocurriera revivir la marca del cocodrilito. En aquella época eran pa´clasemedieros, ahora son pa´burguesitos. Este fue el día en que descubrí la cheve, todo por la culpa del Piporro y su rolita esa de que qué sabroso gorgorella la cerveza en la botella. Desde aquel día, no me desprendo de ella. Ahora comprenderán mis familiares por qué me orinaba tan seguido en la cama, pos cómo no lo iba a hacer, si me tomaba un six de coronitas nomás viendo Topo Gigio. Y ni se diga cuando pasaban Star Wars en en XHGC con el pésimo doblaje ese de "Ce Tres Pe O, ¿me escuchas???, Ce Tres Pe O"; ahí si me tomaba mi 24 de Carta Blancas en mi biberón. Por eso me criticaban tanto de que dejé el biberón ya bien peludote, pero es que era para despistar, ahí servía la cheve y mi jefecita ni cuenta se daba juarjuar. El vatillo de atrás era mi Sancho Panza, a él lo mandaba a la hielera a que se robara las chelas y me las trajera; nótese que tiene cara de "no te la acabes, cabróoon, yo también quiero". Salud y buen fin de semana.  

cuando me entró jabón en la pis...

Abríamos las regaderas y mojábamos todo el piso. Cerrábamos las llaves y enjabonábamos el piso de extremo a extremo patinando con las rodillas. Ya bien enjabonado el piso, nos acostábamos de panza, doblábamos las piernas contra la pared y nos impulsábamos con fuerza para deslizarnos con la barriga hasta la otra pared del baño del deportivo. Esa era nuestra diversión cuando a los jodidillos de nosotros nos invitaba nuestro único amigo que era socio del club campestre. Nos creíamos supermanes, jugábamos carreritas y bailábamos brake dance con las nalgas. Pero a la hora de ir a miar... "Aaaarrrggghhh!!!! aaaay, aaaay, me duele, me dueleee!!!" Todo el pinche jabón se nos metía por el pizarrín y el ardor era insoportable. Recuerdo que una de esas veces, el amigo que nos invitaba se seguía deslizando de panza (cuando ya todos habíamos entendido que así no, porque ardía de a madre). Va a miar y que el guey empieza a gritar y a llorar "Mamaaaaaa, aaaay, aaaay". Y que entra la mamá del cabrón este al baño toda asustada, histérica y gritando. Era la mamá que estaba bien buena, a la que le robábamos las tangas y que les platiqué en un post hace rato. "Qué te pasó!!!, qué tienes!!!", decía la ñora toda espantada, y mi camarada nomás brincaba y brincaba con el rostro desencajado y agarrándose la pirinola: "Me dueeeleee!!! AAAYYY". Y la jefa toda desesperada: "A ver, déjame ver, qué tieneees!!!" y que le empieza a menear la manguerilla grite y grite "a veeer, espérate, qué tieneees, qué te pasaaaa!!!". Todos nos quedamos como pendejos viendo, con los ojos pelones y las manos cubriendo nuestras cabecitas de bala, rosas y lampiñas; deseando habernos deslizado también de panza.

peticion de semana santa...

Qué pinche feo está el Jorge Kawaghi!!! Brrrrrr, me dan escalofríos cuando lo veo al cabrón. Poco le faltó pa´nacer changuito al pobre guey ese; nomás le pones cola y es un mono araña o un mono aullador. Igual y es una cruza del Yeti con un niño teletón, o un nuevo eslabón perdido o nomás un pendejazo más en el mundo. Pero como la evolución no lo favoreció del todo y como Diosito no es gacho, viendo que el humano Kawaghi era retefeo y medio mongolo desde que era un meco, pues le dieron un chingo de lana para que comprara chichis, nalgas, amigos y puestos políticos a su antojo. Dios y la evoluciòn nos libre de reencarnar en un Kawaghi, un cabròn que ni cacha, ni picha, ni deja batear, ni boxea, ni actúa, ni legisla y ni bien sale en las fotos del socialité (pinche palabrita mamilas). Este guey está a la par en el pateticómetro con Paris Hilton, la única mujer con cuerpo de niño de 12 años que se cree sexy. En esta semana santa, récenle mucho a Chuy pa`que a este parecito de católicos se intoxiquen o, de perdido, se les atore una espina de pescado en el esófago un viernes de esos en los que ambos respeten el no comer carne. Amen.

quiero ser choto...

Me gustaría ser polecía de estadio de futbol, para descarapelar la pintura negra de mi macana en el hocico de los cholos revoltosos. Tumbarles los dientitos de un movimiento Jedi y escuchar el crush!!! de los labios reventados y el tling tlig de los carnívoros y molares al caer en el pavimento. Yo sí abusaría de mi autoridad y, cuando me dijeran: ¨¡¡¡Es abuso de autoridad!!!¨, los remataría con una patada en los huevos joijoijoi, ¨Cuál abuso de autridad, pendejo!!!¨, les diría, y maaadres, otro patín en las canicas pa´que le bajen de huevitos . Agarrarlos de las greñas y treparlos a la granadera como el camión del antirrábico sube a los pobres perritos callejeros. Y ya arriba, darles otro pinche macanazo pa´que se estén quietos. Cuánto animalito va a los estadios de fut, cacos que avientan riscos contra los aficionados del otro equipo poniendo en riesgo a niños y mujeres. Por eso, yo sí abusaría de mi condición de poli y gasearía a tanto macuarro se me pusiera enfrente. Me valdría madre si aventaron piedras o no, si golpearon carros o no; agarraría parejo a los cabrones que anden en el desmadre. Pa´qué andan en la bola del desmadre???. ¨Órale cabrones!!!¨ sería mi grito de guerra mientras desenvaino mi macana y le sorrajo la madre al cataflán del paleacate que carga con el tambor y la matraca juarjuarjuar. Qué sabroso sería!!!. Pero como no soy polecía de estadio, mejor no voy a ver el futbol en vivo.

Una señora que tiende calzones de encaje me ve con cara de "qué hace ese pinche loco tomándose fotos sólo". Las migajas de mi balcón ya no están; eran de pan bimbo integral y levantaron el vuelo en el pico de los pajaritos que cada mañana me vienen a despertar. Cada que salgo, vuelan; no les interesa -o les da miedo- mi amistad. Con justa razón, hemos empuercado su cielo y cortado sus árboles. En este balcón salgo a tender mis pensamientos, mientras postes y cables de luz y teléfono me desmadran la vista del cerro. Pronto desaparecerá ese cerro porque las constructoras se lo están tragando y a nadie le importa. El pan bimbo se hizo duro y me preocupa que, dentro de mis buenas intenciones de alimentar avecillas, éstas caigan una a una en pleno vuelo por la dudosa calidad nutritiva del pan. Reflexiono que aaah cómo nos gustan las migajas. El corazón del hombre es una paloma mendigando que le avienten trocitos de cariño. Cuando un corazón nos ofrece buffet para comer hasta atascarnos, terminamos por hartarnos. Así somos... o fuimos. Yo si prefiero el buffet; comerlo poco a poco pa´ no empacharme, en vez de andar pepenando trocitos de pan en cualquier corazón. La señora ya terminó de colgar sus chones, rugen los camiones, rugen las máquinas que depredan el cerro, el viento frota las hojas de los árboles restantes, se escucha "gooool" en el parque y un pajarillo me ve desde la barda esperando más pan duro...  

basta de desamor, hablemos de pancho lopez...

A Panchito López, mi ex-roomie, le dijeron que puede bajar la panza a las rodillas si sigue tragando como traga y mamando caguamas como se las mama. Le dijeron que si realmente quería bajar ese barrigón tan ofensivo, tenía que dar 10 vueltas a una cancha de basket... 10 vueltas, pero cagando sin parar. Es que mi compadre Panchito ya tiene panza piteada, sí, piteada: la panza ya le roza con el pito. Se tiene que poner espejos en los zapatos para poderse ver su miembro viril, also known as pirinola. Le hablé pa´ saludarlo, pa´no quedar como el ogt y de pasada le dije que el recibo de la luz ya había llegado y que no fuera ogt y me trajera la lana. Pa´despistar el motivo monetario de mi llamada, le pregunté que cómo estaba su vieja; pero cuando se disponía a contarme, que se le va la señal a mi teléfono porque entré en un tunel. Puse el celular a un lado y seguí dibujando en mi escritorio, pensando si Panchito ya le entendió -después de tanto tiempo- al chiste aquel que le conté de¿cómo se sacan los condones los maricones???... pues a pedos, le dije emocionado. Y Francisco ni se rió, desgraciandome el mejor chiste del universo.

pinche lunes desorbitado...

Los lunes siempre me parten la madre. Este aún más. Para todos los que me han preguntado que qué rollo con la Fabi y conmigo, les comparto este mail que me mandó y que publico sin su autorización, deseándoles algún día una mujer como ella y un amor tan cabrón...

GRACIAS PORQUE UN DIA ME DISTE LA OPORTUNIDAD DE ENTRAR EN TU PROFUNDA MIRADA Y ASI CREER QUE EXISTIAN PERSONAS DIFERENTES.
GRACIAS POR QUE NUNCA UNAS MANOS ME HABIAN REGALADO "LAS MEJORES CARICIAS".
GRACIAS POR MANTENER ESE DESEO EN MI, DE PODER AMANECER TODAS LOS DIAS QUE SE PUDIERA A TU LADO.
GRACIAS POR QUE CONTIGO COMPROBE QUE SOY UNA MUJER NUEVA, QUE LA FIDELIDAD Y LA HONESTIDAD SOLO PUEDEN IR DE LA MANO DEL VERDADERO AMOR.
GRACIAS POR TU GRAN PACIENCIA, QUE HACIA QUE MI AMOR Y ADMIRACION CRECIERAN DIA A DIA.
GRACIAS POR TODO EL AMOR DERROCHADO EN LA CAMA, YA LO QUISIERAN UNOS RECIEN CASADOS PARA SU LUNA DE MIEL.
GRACIAS POR QUE CONTIGO VENIA INCLUIDA LA ESTABILIDAD.
GRACIAS POR PONERME EN CLARO QUE NO QUIERES DEJAR DE SER "UN NIÑO" Y PERDON POR RECLAMAR TANTAS VECES AL "HOMBRE".
GRACIAS POR TU EGOISMO QUE ME DESENCANTA.
GRACIAS PORQUE HICISTE CRECER EN MI LA ILUSION DE ALGUN DIA HACER NUESTRA VIDA JUNTOS.
GRACIAS POR DEJARME LA ADICCION AL CINE.
GRACIAS POR HABERME PUESTO UN DIA EN EL CENTRO DE TU VIDA.
GRACIAS POR RESPETAR DE UNA MANERA TAN SABIA TODO MI PASADO.
GRACIAS POR COMPARTIRME DESDE UN PRINCIPIO QUE LOS NIÑOS NO ERAN TU DEBILIDAD.
GRACIAS POR LO VIAJES, HAN SIDO "UNICOS", "INMEJORABLES" E "IMBORRABLES".
GRACIAS POR HABERTE DEJADO DISFRUTAR TANTO POR MI, AUNQUE "TANTO", ME PARECIERA AVECES TAN POCO.
GRACIAS POR TUS REGALOS DESATINADOS...NO SOY FACIL PARA REGALAR!!.
GRACIAS POR TUS BESOS PICHICATOS, QUE ME HICIERON COMPRENDER QUE LA GENTE TIENE OTRAS COSAS QUE HACER, QUE TAMBIEN SON IMPORTANTES.
GRACIAS POR REVELARME QUE ERES UN SER HUMANO "EXTRAÑO" , QUE NUNCA TUVO INTENSIONES DE PODER EXPERIMENTAR QUE LOS DOS PODIAMOS CONVERTIRNOS EN "UNO MISMO".
GRACIAS PORQUE ME HICISTE CREER QUE ERA "LA MUJER MAS AFORTUNADA DE ESTE PLANETA" POR TENERTE.
GRACIAS PORQUE NUNCA HABIA TENIDO ALGO QUE ESTUVIERA TAN CERCA DE LO "PERFECTO".
GRACIAS POR OCUPAR MI CABEZA DE LOS MAS "BELLOS Y ENFERMOS PENSAMIENTOS".
GRACIAS POR ACEPTAR QUE LA COCINA JAMAS SERA MI FUERTE.
GRACIAS POR LAS "MIELES DEL GUFFO", POR LAS CARICATURAS, POR LAS INIGUALABLES FOTOS, ME HICISTE SENTIR VERDADERAMENTE ESPECIAL.
GRACIAS POR DEJARME SENTIR Y VER EL PARAISO EN "TU PECHO".
GRACIAS POR EL OLOR QUE EMANAS, QUE ME HACE SENTIRME VIVA.
GRACIAS PORQUE EN DIAS COMO HOY NO ME DEJAS QUE CONCILIE EL SUEÑO.
GRACIAS POR TANTAS COSAS...
Y PERDON POR NO SER LO QUE TU ESPERABAS.
FABIOLA

verdad absoluta...

Un filósofo de cantina me dijo alguna vez: "Cuando te quieras desenamorar de una mujer, imagínatela pelona y cagando. Has lo mismo cuando te enamores de una mujer, imagínatela pelona y cagando; si no te dan ñañaras, entonces, es la indicada..."

Este momento lo recuerdo como la carne asada de ayer. Aún lo ando eructando cada que veo la foto. Olía a jabón Nórdico y a pasta de dientes g.u.m. Estaba yo en el baño de mi casa jugando al Arca de Noé. No es que fuera yo un monaguillo o muy católico, simplemente me gustaban -y me gustan- de a madre los animales y en ese cuentito de la biblia salen un chingo. La caja registradora de Fisher Price hacia la función del arca. Obi Wan Kenobi era Noé (George Lucas me perdone). La toalla café representaba un desierto (recuerdo haber hecho un berrinche porque no había una pinche toalla de un color más claro y más semejante al de la arena del desierto. "Es que no parece desierto, el desierto no es tan café!!! bujubuju", pinche güerco loco). El lavabo lleno de agua era el mar y la triste plantita huele pedos era la selva. Se puede ver la fila de animalitos en su travesía por todos los ecosistemas creados por el mini Guffo, haciendo cola pá pagar su cover y entrar al antro de Noé. Nomás que mi versión estaba más chira porque los animalitos se cenaban a todos los tripulantes humanos y la pantera (mi animal favorito en aquella época) era la mera mera del changarro. De chamaco uno no se da cuenta, uno piensa que está jugando a los carritos, a los monito, a las muñequitas; pero en realidad, jugamos a ser Dios... Muaaajaaajaaajaaajaaajaaa... Adios. 

los azotes del guffo...

Se ven pelusas flotando abducidas por el rayo de luz que penetra entre la cortina y se impacta en mi rostro. Afuera se oye el chirp chirp de los pájaros que visitan mi balcón. El guau guau de los perros y las risas de los niños en el parque. Las mandarinas del árbol ya se pudrieron y sólo me comí dos. Pienso que la honestidad duele, destaza y desmenusa el alma. Algunas otras veces, la sinceridad espanta; pero siento que es lo más sano que existe y de la forma en que menos tiempo se pierde, hablando las cosas como son. Mi cuarto huele a naranja, a Fabuloso de naranja. Las sábanas huelen a flojera y una almohada aún conserva un ligero hedor de una cruda de hace meses. Jango Fett me ve desde el mueble de las películas; quisiera tener 7 años para jugar con él y no tenerlo nomás de adorno. La inspiración no llega. Maquino un proyecto de hacer tira cómica a Pancho López. Jajajaja, me río sólo. Pero mi mente está ocupada en otra cosa... también mi corazón... Bueno, de perdido están ocupados y no andan de huevones como yo.

Pinche Panchito López, me dijo que era una televisión y me vendió una máquina del tiempo. Bueno, espero ver las caricaturas de Cascarrabias, el Show de los Pájaros Patinadores y La Pandilla de la Mano Roja... 

Afuera, las nubes orinan como si se acabaran de tomar 20 cervezas. Las calles están todas meadas y embotelladas. Las alcantarillas vomitan basura y agua, como queriéndonos ahogar. Mientras tanto, aquí adentro, uno ahoga sus penas anfibias. Sí; anfibias, porque por más que uno las quiera ahogar, nunca se mueren las cabronas. Aquí adentro, rasgo con mi pulgar la etiqueta de una cerveza verde como la kriptonita, pero que hace el efecto contrario que ésta le causaría a Superman. Sólo se oye el clink clank de los vasos y el pssshht de las cervezas al destaparse. Casi me vuelo la barbilla con el rastrillo y otra vez no me peiné. Agarro cacahuates con tres dedos y me los como cómo si fueran galletas Oreo. Los parto a la mitad, les quito el corazón, me como una mitad y luego la otra. Es todo un ritual comer pinches cacahuates. Me cagan los charcos de agua que dejan las botellas en la mesa. Y más me molesta que el mesero no los limpie y ahí estoy yo como pendejo limpiándolos con servilletas. Ah, y más me deprime que la cantina esté decorada con venados decapitados. Quito el exceso de sal de mis dedos con la lengua y me sabe a beso playero. Mientras tanto, recuerdo cuando la cheve se me hacía amarga y decía que yo no iba a tomar porque no me quería morir... aaah, niños. Levanto el brazo y pido otra kriptonita. A mi lado, con cara de mico, Angel Nemesio... ¿por qué todos mis amigos tienen nombres taaan pinches???...  

cow ciones...

Todos queríamos perder la virginidad en una noche loca, con una borracha bien buena que nos hubieramos ligado en la disco. Todos ibamos a tocar antes de entrar al cuarto, por si algún amigo estaba en pleno chaca chaca con una gringuita cachonda. Teníamos 17 años, eramos unos pendejos (o más bien, queriamos actuar como los demás pendejos) y estas eran nuestras preocupaciones en las vacaciones. Lógico que regresabamos más vírgenes que la santísima virgen, sin lana, ardidos de la espalda y con el único "mérito" de habernos ligado a unos putitos que nos querian invitar bebidas gratis. Vi cerca el adios a mi virginidad cuando en el Bora Bora de Mazatlán, llegó una morrita y me abrazó, así nomás. "Ya chingué!!!", pensé, "aquí traigo las llaves del cuarto". Nomás sentía como la nena balbuceaba y arremolinaba su cabeza en mi pecho. Pero la cerda se estaba limpiando el hocico porque acababa de guakarear. Piiinche vieja, con razón olía medio extraño. Ya decía yo que las cosas no caen del cielo y menos, cuando de prau prau se trata. Ahí estaba yo, con mi camiseta toda manchada de amarillo, con la morra colgada del cuello y hablandole a un guey de seguridad pa´que me la quitaran de encima antes de que acabara como el padrecito de El Exorcista. Ahora, las vacaciones son distintas, las disfruto de otra forma, las disfruto muchísimo más. Me gusta quedarme horas rompiendo olas, nadando en el mar, andar toda la semana en shorts, sin camisa, sin bañarme, sin arreglarme, ver peces, tirarme en la arena, caminando por lugares desconocidos, platicar con los pescadores, con la ñora del mercado, tomar fotos, buscar refugios alejados de la gente, comer rico, beber cerveza, evitar los antros, el ruido, la gente... Ya no soy el pendejillo aquel, nunca lo fui, quería aparentar cosas que no soy y gracias a Dios me di cuenta pronto de eso; por que aaah cómo disfruto la paz en vacaciones. Váyanse armando algo ¿no???

caso en el que la honestidad no aplica...

Pinches antojos raros que me dan. Se me antojó un puré del Kentuchy. Llegué y había un viejillo con un niño delante de mi. "Y el medio paquete cuánto vale???", decía el ruco. "Es que no se venden medios paquetes", le respondía la cajera. El güerco nomás veía todo seriecillo las fotos de los pollos y volteaba a ver a su abuelo o padre, no sé. Se limpiaba los mocos duros con la lenguilla y seguía mirando las fotos de los pollos empanizados. Aaaay cabrón... hacía mucho que no sentía una opresión tan gacha en el pecho y en la garganta. Ver al niño con los ojillos pa`rriba y el ñor contando monedas, shit, pinche corazoncillo de pollo se me desconchinfló. "A ver, m´ijo, deja pasar al muchacho", dijo el ruco "ven, vamos pa`l baño en lo que vemos qué comprar". Y no aguanté: "Oiga, señorita, cuánto vale cada pieza de pollo", pregunté. "Doce pesos". "Póngale 4 piezas de pollo a ese señor sin que se dé cuenta, yo se las pago". Me dan mi puré y me voy a sentar. Sale el ñor con el chavillo y piden un combo de 3 piezas de pollo por 40 bolas. Me voltea a ver la señorita y hace lo que le había pedido y le entrega el paquete al ruco ante los ojos deslumbrantes del güerco (chale, no me gustan los niños pero este pinche chavillo me ganó el cabrón). Se van y se va con ellos la opresión que sentía en el pecho. Total, la cajera como que les platica a los demás empleados porque nomás oigo el grito de "cueeero" y "cochaaa" de una gordilla. Lo peor: se regresa el señor y le dice a la cajera "oiga, me puso 4 piezas de pollo de más"... No maaames, en esas situaciónes la honestidad no aplica, usted quedese callado y traguese las piezas de pollo extras, cómo se pone a ser honesto con el niño muerto de hambre. Qué sean honestos los políticos ojetes. "Aaaah", dice la cajera y me voltea a ver y le pelo unos ojos de que no diga que yo se las compré. "Bueno, esas se las regalamos por su honestidad". El señor se queda callado, voltea a ver dentro de la bolsa; el niño -todo seriecillo y limpiandose los mocos con la lengua- lo ve. "Muchas gracias, señorita" y se van... Me termino mi puré, lo tiro en la basura, saco las llaves de mi carro y escucho a lo lejos el grito de la gordilla: "cueeeeerooooo!!!!"

Chingao... ahora comprendo por qué nunca fajaba en la prepa... 

duncan del 8...

De niño soñaba con ser un Duncampeón, osease, un profesional en las suertes del yo-yo marca Duncan. Y ahí estaba yo como menso todo el pinche día, dándole al yo-yo; intentando el columpio, paseando al perrito, los pasos de la muerte y hasta me rompieron el hocico una vez que me quisieron quitar de la boca un cigarro de un yoyazo. Pero así como para el futbol soccer era un tullido, pa´l pinche yo-yo tampoco servía. Lo único bueno que me dejó el yo-yo fue una muñeca derecha muy mañosa pa´los saques con efecto en el ping pong y para estirarle el pescuezo al gansito marinela durante la prepa. Aaaay, qué tiempos aquellos en los que sólo aspiraba a ser un Duncampeón y a dormir en un barril como el Chavo del 8. ¿Pero qué tal ahora, licenciados, ingenieros, arquitectos y demás profesionistas serios; qué tal se sienten ahora que son alguien en este mundo ausente de Duncampeones con ternura del chavito del 8??? Renuncio a ser adulto, haré una maestría con especialidad en yo-yo mariposa y viviré del aplauso de la gente...