respuesta chida pa´pendejos...

La raza es muy criticona y envidiosa. Siempre les van a querer ver sus defectos por mas amigos que sean de ustedes. Nunca falta el imbécil que les va a decir: "Aaaaayyy cabrón, estás bien gooordo, cabrón; te mamaste, estás bien marrano, bien panzón y bien cachetón". Y ustedes, con la mano en la cintura, les responderán: "Pos cuándo has visto a un semental flaco, pendejo???". Y sus amigochos se irán con la cola entre las patas. Lo dijo el Filósofo de Cantina.

philosopher du bar...

Cuando quieren que les hable del amor, ustedes quieren que les diga: qué sentir, a qué vieja querer, qué vivir, cómo coger, qué películas ver, qué cenar, cuántas velas aromáticas prender, cuántos orgásmos debe su vieja tener... Dió un trago machín a su cerveza el Filósofo de Cantina, desilusionado por nuestros cuestionamientos. El amor ES, así de simple. Te avientas o no te avientas, punto; y azotó el envase en la mesa chapoteando ligeras gotas. Los hombres esperan vírgenes y las mujeres príncipes azules, los hombres quieren mujeres sumisas y las mujeres quieren hombres mandilones. Pensando así, ninguno de los dos se da chance de conocer personas maravillosas y esto sólo lleva a prejuicios, a que se pierdan de relaciones que pueden llegar a ser chingonas. Conozco amigos que estuvieron saliendo y acostándose con su mejor amiga, la mujer que les correspondía por mera amistad, que los respetaba, que les daba su lugar, que los quería por ser amigos; pero dijeron: "no, cómo puedo andar con una vieja que me da las nalgas y que es mi amiga", y estos güeyes siguen sólos y, sus amigas que los quisieron chingos, ya hicieron su vida con otro güey al que quieren chingos. Conozco amigos que se enamoraron de teiboleras y ahora son sumamente felices con sus dos niños. Razones misteriosas hay siempre, justificaciones siempre existen, pasados negros también; tu presente y el de tu compañera siempre va a estar aislado de tu pasado y el de ella. Errores se cometen y se comentan. La gente se arrepiente y se perdona todo por llevar una vida mejor y no volver a caer en los mismo errores. Pidió otra cheve el Filósofo y continuó: Todo esto que me dicen de que si sus viejas tuvieron exnovios que se la estuvieron cogiendo, que si su novia anduvo del tingo al tango, que si su vieja tiene un niño de 4 años, que si viajó a Europa, que si esto, que si lo otro... me dan pena, pinches güercos. Me están diciendo que ojos que no ven, corazón que no siente. Osea que ustedes prefieren andar con una puta que no les diga su pasado a con una vieja que les diga que se acostó con su exnovio. Si su morra les dice lo que fue, lo que hizo, las tantas veces que se tropezó y lo que ahora es, cuál es el pedo: está siendo honesta con ustedes, ya sabrán si lo valoran o no, eso es celestialmente valioso porque por terceras personas nunca se enterarán de nada que ya sepan. Al contrario, cuídense de las que les digan que son vírgencitas y que nomas con ustedes han cogido, cuídense de esas que se quedan calladitas cuando les pregunten si han cogido o no. Además, ¿pa´qué chingados andan preguntando?. El amor es así: te avientas o no te avientas. Punto. Quiero ser un Filósofo de Cantina cuando sea grande...

así como un don nadie estoy bien...

Ser un Don Nadie es bien gacho, pero ser un Don Nadie famoso es patético. Después de fracasar en varios intentos por hacerme famoso, que fueron desde: intentar romper un Record Guinness bebiendo cerveza y rascandome los huevos el mayor tiempo posible, hasta haber hecho fila en los castings para todos los Big Brothers y Academias, me di cuenta que ser famoso no la mueve ni tantito si no vas a ser famoso bien cabrón, no famoso pinchurriento como la Michel Vieth, el Poncho Denigris o La Mapacha, todos ellos finísimas personas. Por lo único que me gustaría ser mediocremente famoso y traer de sponsor a Telerisca o TV Apesta, sería por el dinero, ya que la gente se traga y compra cualquier mierda que le des perfumada y bien presentada (y pos yogas tengo ojos verdes bien acá) y pos a uno no le hacen mal unos pesitos extras sin hacer nada pa´seguirse divirtiendo. Ya ven al hijo de Joan Sebatian, el bato este que tiene una pinche garrapata en la nariz y que le da sus chingadazos a la Ninel Conde mientras esta, encantada, le da sus besotes en el pirrín pa´que descarque la carabina en su carita, yomi; este bato es feliz así, sin ningún talento, oficio ni beneficio, con nalguita naquita pero bonita, y todo se lo debe a su papi, y él ahí hace como que le hace la lucha para borrar el nombre de su papá famoso pero en realidad es feliz siendo un don nadie famoso. Yo no sé si aguantaría que la pelusa que ve Televisa o TV Azteca se me aventara tratando de cazar un autógrafo o un beso o un piquete de colita. Siento yo que si fuera famoso, me haría un pinche ermitaño gruñón de lo peor, de esos que le rompen el hocico con la cámara a los fotógrafos juarjuar y terminaría demandado. Ah, y que la bola de putitos esos del Origel y demás Pimpinelas Escarlatas del medio del espectáculo y de los programas de chismes me grillarían bien gacho por "sangrón que no me doy a mis fans" y acabarían con mi pinchurrienta fama de 5 pesos de Turista Mundial marca Montecarlo. Snif, que bueno que no soy famoso; es mucho pedo.

el filósofo y sus cosas...

El único pendejo que usa sueter en la playa es Julio Iglesias, dijo el Filósofo de Cantina. Cuando se ponía pedo le daba por decir chistes mamones; pero algunos eran buenos. Ya nos teníamos que ir porque era la despedida de soltero de un amigo y de ahí nos lo teníamos que llevar a casa de un tío que le tenía preparada una carne asada. Nos levantamos, nos despedimos y el Sabio miró fijamente a a mi camarada el que se va a casar. Le estrechó la mano y le dijo: Si en un futuro tú y tu novia no tienen nada por qué pelearse, no aspiran joderse el uno al otro o poseer algún bien material o dividir los que vayan a tener en dos; ¿pa´qué firmar?... Mi amigo se quedó con cara de pendejo, lógicamente no entendió ni madres... El amor no se puede dar en términos legales, concluyó el Filósofo.

teorias big brother...

Juanito Osorio, el productor chafa de telenovelas de Televisa y ex marido de Niurka, no aguantó ni tres semanas en la casa de Big Brother y, con un simulacro de expulsión, mejor pidió salirse. Bueno, esa es mi teoría. Al pobre hombre se le veía en la casa todo acelerado, inquieto, hablando estupideces, meciéndose en sillas, cayendose; como si tuviera pulgas en la cola, todo esto imagino yo, debido a la falta de sus amadas drogas duras. Dice que ya las dejó, llora frente a las cámaras dicieno que fue un adicto (ay, pobrecito prietito, snif), que ahora su droga son sus hijos, prrrrrt!, que no mame. Qué diferencia del Juanito Osorio de Big Brother todo temblorino y desesperado al Juan Osorio de hoy, fuera de la casa, sereno y apagado. O tal vez dentro de la casa les dan sus gallos y lineas de coca, como lo hacen en los penales y cárceles mexicanos con los reos. No lo dudaría ni tantito: con el Charly ex Garibaldi, el Rafita (Chafita) del programa No Manches, la Sasha y demás fichitas con fama y ex fama de yonkies ahí dentro, no dudaría que dentro de su canasta básica les den coca en vez de azúcar. O tal vez la casa de Big Brother es un centro de rehabilitación para artistas, porque siempre meten a los más patetico y necesitaditos de chamba, ya ven a Carlitos Espeje; ese guey debió de ser chiquidrácula toda su vida pa´que no perdiera su gracia, así como Chabuelo, que sigue siendo Chabelo por los siglos de los siglos y sigue teniendo éxito. Y luego esa mujer que está en la casa, cuyo único talento es tener las chichis horriblemente operadas, duras, con los pezones del tamaño y color de una tortilla de maiz, guuuuaaaaak!!!, como diría un amigo: "Ni con pito prestado se la meto". Pero esa es nuestra televisión, señoras y señores, enorgulléscanse.

ay, qué depre estoy...

Ultimamente mi inspiración ha estado más chafa que la película mexicana esa del mismo nombre, aquella donde salió el Arath En La Torre y la Bárbara mi aMori. Dicen por ahí que mis dibujos están más pinches que los que haría un niño de 5 años jugando al Pictionary y recién rescatado de un secuestro en el que le mocharon 4 dedos. Que mis post son más aburridos que todo un día en el Museo de Louvre o Del Prado. Que mis posts dan tanta risa como el programa aquel de Puro Loco de TV Azteca. Que escribo puras pendejadas como Chespirito pero que, de perdido, ese bato si hace reir y es famoso y le bajó la vieja al Profesor Jirafales. Sumido en una tremenda depresión porque las musas ya no vienen ni aunque les invite cheves o les baile Sabes A Chocolate de los Kumbia Kings, he decidido abrir un Fotolog, snif!
la dirección es http://www.fotolog.net/guffocaballero ,donde pondré pura golosina para los ojos de los culturosos. Saludos.

el sabio de la taverna...

El concreto transpira chapopote gracias al méndigo calor. Es quincena, osea que la cartera trae billetes y no sólo tarjetas de presentación y una ladatel con 4 pesos. Se antoja comer rico cueste lo que cueste, vale madre cuando uno trae lana. Un costillarcito de cerdo adobado, con jojolitos y guacamole. Ah, y sus respectivas cervezas. Ah, y las enseñanzas del Filósofo de Cantina. Háblenos más de nalgas, Señor Don Filósofo de Cantina, le pedía la raza mientras esperaba el costillar. El sabio descarapelaba el aluminio dorado del pico de su cerveza Bohemia, dió un sorbo leve y dijo: Tengo amigos que cuando embarazaron a su mujer, lo primero que pensaron fue en que ojalá no tuvieran una niña. "Qué no sea niña, nomás que no sea niña", decían. Luego luego pensé en la estupidez del hombre; del macho, de querer tener un varón para meterlo a jugar fútbol y transmitirle todas esas frustraciones y fracasos que el papá tuvo y que desquita con el hijo. Todo eso que el padre no fue, quiere que su hijo lo sea. Pero por ahí no iba la cosa. Eso tiene parte de cierto, pero los motivos de mi amigo eran otros. Platicando con varios de ellos en la misma situación, con esposas embarazadas, me decían todos lo mismo: "¡Ojalá no sea niña!!! N´ombre, imagínate que me salga bien puta; n´ombre, imagínate cuando tenga novio; n´ombre, no sé cómo le voy a hacer, ojalá no sea niña..." Y sí, algunas les salieron calientes, pero porque así son las viejas y así es el karma con los hijos de la chingada de mis amigos que, conocindose bien, sabían que había más hijos de la chingada como ellos que cometerían las vejaciones que ellos cometieron con otras mujeres o con su mujer; pero que se las cometerían a sus hijas. Esa era su inseguridad: su proyección, lo llamo yo El Acabado Espejo, todo es un reflejo de todo. Lo que pensé y me entristeció fue lo tan devaluadas que tienen a sus madres, a sus parejas y a sus hermanas estos hombres, y cómo devaluaron a sus hijas antes de que nacieran. Que esos fueran mis amigos, eso sí me puso triste... Tá cabrón, dijo uno. Ya vez cabrón, vas a tener una niña por tratar así a tu vieja, dijo otro. Ya no mortifiques a tu jefa, dijo alguien más. Llegó el costillar y parecía de esos que se tragaba el Pedro Picapiedra. Provecho, señores, dijo el Filósofo sin aceptar nuestra invitación a comer y se retiró. Y pues atacaron con tenedor y tortilla en mano...

mi colita y la tuya...

Aprender a hacerse el nudo de la corbata es igual de glorioso que cuando nuestra jefecita nos enseñó a limpiarnos la colita después de hacer popó. "Ya terminéee!!!", gritábamos mientras nos empinábamos en cuatro patas y nuestra madrecita venía corriendo a limpiarnos la popó de la coliflor. Doblaba meticulosamente el papel y nos sobaba el ano delicadamente, quitando los residuos de Sabritones, Frutsis y semillas de pepino malamente digeridos. La pena era cuando uno estaba en la primaria y le tenía que decir a la maestra más bonita que le limpiara el cuchufleto; eso sí era una vergüenza. Y luego ni te limpiaba bien la cabrona de la maestra, porque le daba asco; y uno, bien enamorado de ella, se deprimía porque no limpiaba la colita tan bien como la jefecita. Más vergüenza era cuando uno, que supuestamente ya sabía limpiarse la retaguardia, dejaba los calzones todos faroleados, con un caminito de tierra café similar a la canela, el cual la madre batallaba horas y horas tallando en la lavandería para poderlo quitar. Eso sí: nunca me cagué en los chones. Se los prometo. Qué bonito es cuando uno aprende a hacer las cosas por uno mismo. Siente uno que no necesita de nadie. Ya, se acabó este pinchi post...

mama lón...

Juarjuarjuar, qué risa ver a los de la telenovela RBD cantándole a la virgencita de guadalupe en su día. Ver a la Anahí y su flotilla de musiquetes llorando frente a la imagen de la virgen lupita fue sublime. Aunque imagino que la muchacha esta, que es más desabrida que una coca cola sin gas, lloraba porque había cenado una hoja de lechuga y no la había podido ir a vomitar; snif, pobrecita. Qué bonito es el día de las madres; y más si se tiene a una mamá rica y poderosa como Martita, la ñora del Presidente Fox, que defiende como fiera a los delincuentes, drogadictos, voraces, ignorantes y barrilitos sin fondo de sus hijitos. ¡Qué bonito es lo bonito!!!
Pero la finalidad última (valga la rebusnancia) de este post es para extenderle, expresarle y reafirmarle mi admiración, mi mariposeo estomacal, mi cachondería y todo mi amor a la que es 3 en 1: mamá, mamacita y mamazota. Si señor, La Fabi. Treintañera que parece veinteañera, madre a toda madre y la tía preferida de todas las amiguitas de su hija, empresaria trabajadora y exitosa... Mi novia y la mujer que cree firmemente en la sabiduría que dejan los tropiezos de la vida, entre muchas otras cosas más. Está de sobra decir más de lo que ya he dicho.
Mi jefecita, como no lee este blog, prefiero felicitarla personalmente hoy. Saludos a todos y todas.

segunda parte de mr. kinky...

¿¿¿Andas hablando de mis calzones, cabrón??? ¿andas mojando a otras mujeres con tus letras que me matan??? ¿andas escribiendo cosas que quiero que me digas en la cama???. Para nada mi vida, todo lo que escribí fue la pura verdad: ¿te acuerdas de tu canelito blanco, aquel que desgraciamos???. ¡¡¡Por eso cabrón, no quiero que me andes exponiendo!!!. Por qué mejor no les platicas de esta bota que te voy a dejar ensartada en el fundillo!!!... Aaaauuuch, mamacita!!!, se te mueven bien rico las chichis cuando me pateas mi colita... Debo de aceptar que te quedó bien cachondo el relato ese para Mister Kinky... quítame las botas ¿no???... Con todo gusto, chiquita hermosa... hasta el calzón te quito... aaah; no usas... aaauuummmmm.... 

chiste que me sacó muchas risotadas...

Pos un chavo se pellizcó un testículo con la puerta de su carro. No me pregúnten cómo pero el bato este se prensó un huevo con la puerta de su Taurus celeste, modelo 86 sin regularizar. Va con el doctor muy preocupado, con harto dolor y con el güilbur inflamado. Se baja los pantalones el chavo y el galeno le examina el tanate, el cual ya tenía tonalidades verdes y púrpuras. Le pregunta el muchacho todo espantado al doc: Dígame la verdad, doctor: ¿lo voy a perder??? ¿voy a perder mi testículo???. El doctor se incorpora después de analizar el huevo, se acomoda los bifocales y le dice: Pues yo se lo voy a entregar en una bolsita, ya si lo pierde es su pedo.
Plop!!!

aaayyy qué artista conceptualoso soy...

Me veía de lo más puñetas en mi etapa de artista conceptual y nadie me lo dijo: chinguen a su madre. Usaba playeras con obras de arte famosas, me ponía saco y jeans y a la calle, a causar penas ajenas. Bueno, de perdido traía morra pa ´verme menos güey y no se reía de mí facha (imagino que se aguantaba la risa la cabrona). Mi greña era un híbrido entre el Principe Valiente y Julio Iglesias pero en versión puto. Mis crines lacias eran de lo más chido, me sentía de lo más chingón, de lo más malote, de lo más único e interesante; pero no era mas que un puñetas y nadie me lo dijo: pinches gachos ojetes, snif!!! Lo que cuelga de mi cuello es un pinche cascabel que en aquella época era como las pulseritas estás amarillas de plástico Liveforever o esa madre; osea que, aparte de parecer pendejo, era borreguito. Y yo que me sentía la mera vergocha con mi look. Snif!!!. Por qué nadie me dijo algo, de perdido me hubieran agarrado a chingazos pa´que reaccionara... Pero güeno, bendito sea el dios de las modas retro que esta avergonzante etapa ya paso. Pinches gachos, ya no se rían, snif!!! 

más del filósofo de cantina...

Si el Loco Valdéz se cogió a la Verónica Castro, todos tenemos esperanza; le dijo el Filósofo de Cantina a mi amigo el más feo. Si lo que quieres es cogerte a viejas bien buenas y bien guapas, has mucho dinero y paga por ellas... pero qué triste humano serás, porque sabrás que ninguna vieja estará contigo si no es por tu dinero. No se casen con una virgen, son puros pedos. El Filósofo de Cantina nos dió en el mero machismo a todos. Las vírgenes no saben hacer nada; todo les asusta y no son nada aventureras en la cama, reiteró el Filósofo. Aunque vean la oportunidad de coger, no se aprovechen de las viejas que acaban de cortar con el novio, no se aprovechen de las viejas que los usan como el "clavo que saca otro clavo" o las que tienen problemas emocionales, esas viejas les reprocharán cuando se las cojan y es poco probable que las vuelvan a ver. Los harán sentir mal y los harán ver como villanos abusivos. Es mejor que los recuerden como el caballero que pásó la noche con ellas platicando o como el maricón que no se las quiso enchorizar. Al rato se los agradecerán. Se puso interesante la plática. Gánchense con la vieja que los quiera, con las vieja que les diga que los ama; pocas viejas dicen eso. Yo me acosté con mi vieja la primera noche que la conocí, en una borrachera, y llevó 19 años amándola. Es cuestión de química, es cuestión de compañerismo, cuestión de atracción física, de plática y de hablarse al chile. Mi vieja me sigue parando la ñonga cada que la veo en calzones, cada que la veo sin pintar... tiene algo que ninguna niña miona de 20 años me puede dar por más apretado que tenga el coño. Seguridad, elegancia, sabiduría, porte, autoestima, estrías, celulitis; sepa la chingada qué sea pero cada que pienso en ella le quiero bajar los calzones y sentir calientito entre sus piernas... Todos nos volteamos a ver... Queríamos a la vieja del Filósofo de Cantina...

aguita de tamarindo pa´las penas...

No tener pulgas, que no me molesten al cagar en el patio del vecino y que no me echen una cubeta de agua cuando me esté enchorizando una perrita; esas serían mis mortificaciones si fuera perro. Como humano, trato de tener menos preocupaciones que esas. Pido un agua fresca. Un carro de esos ochenteros viejos espera humeando a que venga la grúa. El dueño desvía el tráfico ondeando un pañuelo y su señora está sentada -asandose- en el asiento del copiloto. Me dan tristeza los dueños de los carros destartalados que se quedan tirados. ¿A quién culpar de no poder tener un carro que jale?, a nadie... a esta gente siempre les tocan las sobras y despojos de los que tienen un poquito más que ellos; son como los hermanos menores con la ropa usada de los mayores. Una pareja con un niño llega a comprar una nieve. Yo compré un agua de tamarindo y me senté. El hombre se ve cansado, harto de su hijo, harto de su vieja que -apuesto- ya no se le hace atractiva. Pienso que piensa que los próximos 15 años de vida los dedicará a trabajar como burro para que a su hijo no le falte lo más básico. Pienso que la mujer piensa que no puede abandonar a su marido -que ya ni la toca ni la besa- porque no es una mujer autosuficiente y porque le haría un daño a su pequeño; entonces prefiere el tedio diario a lado de su aburrido marido como sacrificio. El niño no se da cuenta de nada de esto, el niño es feliz con su nieve sabor napolitano (esas de tres colores). Me golpea como cincel en el cerebro lo frío del agua de tamarindo y la rapidez con que la bebo: josuputamadreee, qué feo duele aquí en la sien!!!. Se sienta la familia sin dirigirse la palabra y padre y madre contemplan la felicidad del escuincle, pero ni una palabra ni una mirada intercambian entre ellos. Llega la grúa por la carcacha: lo que hace un hombre con tal de que su vieja no ande en camión; pero el gran esfuerzo laboral no es suficiente, la jornada diaria de trabajo no le da -ni le dará- para comprar un carro seguro; y, eso, es lo más frustrante. El pinche perro que me ha estado lamiendo la mano se rasca. Termino mi agua, me pongo de pie y sigo mi camino rascándome con fuerza la cabeza. 

hablar y vivir pendejamente...

La mayoría de la gente carece de temas de conversación. Por eso hace preguntas tan pendejas como: ¿y cómo has estado?, ¿sigues trabajando ahí donde me dijiste?, ¿sigues con la chava esta que me presentaste?. La mera verdad, les vale madre si sigues o no trabajando ahí donde les dijiste o si te sigues apachurrando a la misma novia de antes. La gente pregunta esto nomás porque no tienen tema de conversación y porque tu vida les importa un pelo del fundillo. Son tan egoístas y no saben ni qué pedo que por eso se avientan preguntando a lo pendejo cosas que te han preguntado y comentado miles de veces ellos mismos. "Ya estás bien grandote", pues si, los humanos crecemos; "te conocí cuando estabas en pañales", pues sí, yo te conocí cuando estabas igual de pendejo. Esta es la razón por la cual ya están cayendo de mi gracia las reuniones, bodas, fiestas y demás eventos sociales a los que únicamente me gusta ir por el alcohol y la comida gratuita. No es que yo sea callado, pero en estos eventos prefiero no abrir el hocico y prefiero empaparme de estupideces que después pueda criticar. Te aconsejan como si fueran las meras vergas, te hablan de negocios prometedores, te dicen cómo le hagas con tal o cuál cosa, etc. Por eso yo nomás escucho, bebo y como. Los ves taaan por debajo de tí a pesar de su edad, su condición social acomodada, su título universitario. No hablo porque qué huevota explicarles tu felicidad, tu modo de vida, tu modo de pensar, de sentir y de actuar. Qué hueva hacerlos entender que su vida es miserable, que no les envidiamos ni madre, que están en pañales en cuanto a su evolución física, emocional, mental y espiritual y que nos la pelan en calquier materia de vida. Qué hueva me da explicarles que Fabi y yo trabajamos sólo para viajar, que me quedo a dormir en su casa y que ella se queda en la mía, que soy libre y doy libertad, que el compromiso no es en tinta y papel sino en lo que se lleva aquí dentro; que vamos al cine a la hora que se nos antoje, que comemos en restaurates todos los días, que no quiero un patrimonio, que no me gusta ahorrar, que el dinero es para gastarlo, que no tenemos ningún plan a futuro, que todo mundo va a morir, que no soy comodino, que soy práctico, que no tengo problemas de ningún tipo, que me conformo con muy poco pero eso no significa que soy conformista, que soy sencillo, humilde y me vale madre si los demás lo notan o no, me gusta ser así. Que no odio, que me he tomado chingos de cervezas con el exmarido de Fabi, que llevo una amistad chida con una exnovia que me confesó ser lesbiana, con amigos que me han fallado, que vivo sin preocupaciones, sin rencores, que hago lo que me gusta, que vivo al día, que si mañana se acaba el mundo y me la quiero pasar echado en la cama, así lo voy a pasar... Que todo me lo sacudo, así como las pláticas de los idiotas. Por eso, yo vivo feliz; porque así lo busco, porque así lo quiero... Déjense de mamadas, que les valga madre el mundo feo ese que ven y sean felices bola de cabrones!!!