llamadas que zurran...

No hay cosa más sabrosa en esta época navideña que andar de amarguetas. Está bien chido que en estas fechas de amor y paz nos cague todo. Está con madre rayarsela a toda la gente por las imbecilidades que cometen. Como que agarran este mes del año para ser bien buenos y lo único que logran es verse bien idiotas. Aprovecho la llegada del niñito jesús para desahogarme con una pequeña lista de las personas detrás del teléfono que me gustaría desmenuzar por pendejas:

1.- Cuando hablo a un teléfono que no conozco y pregunto "quién habla???" me choca que me respondan "con quién quiere hablar???". Respóndeme quién habla y se chingó, no seas paranóico, no deseo hablar con nadie sino saber quién chingados me hablo ¿ok???... ndejo.

2.- Cuando llamo por telefono buscando a alguien en su trabajo u oficina, por favor no sean idiotas y no me pregunten "de dónde le llama???". Es lógico que llamo de un pinche teléfono. "De dónde le llama???" no es una buena pregunta. Muchas veces he respondido "de mi casa" y piensan que me los estoy madreando. Pos qué quieren que haga, paso la mayor parte del tiempo jalando en mi casa.

3.- Algunas veces sí respondo "hablo del periódico El Norte" para no escucharme tan informal. Pero el pedo es mayor. "Del periódico El Norte???", preguntan. "Sí", respondo. "Referente a qué asunto"... Ooooooooh que la chingada, si les digo que hablo de mi casa se sacan de onda y si les digo que hablo del jale, se ponen mamones o piensan que les voy a vender una suscripción. A la chingada, cabrones.

4.- Por favor tampoco me pregunten "es asunto personal???"; pos qué chingados te importa, tú pásame a la persona por la que pregunté, que te valga madre. Tal vez le llamo a mi camarada al jale para madrear o para ponernos de acuerdo para las cheves en la noche; no es nada personal, es una llamada de puro desmadre, tú pásamelo y ya.

Pinches politiquitas y formalismos telefónico-empresariales, cómo me cagan...
Seguiré con más Grinchadas

Estos son mis bedroom eyes u ojos de alcoba. Así le digo a la Fabi "vengache pa´ca que le voy a enseñar algo". Y ella responde cantando "me asuuusta, pero me guuusta". Vuela el libro, vuela ropa, entra de fondo la canción Burbujas de Amor y todo es cajeta envinada... Ajuuua!!! 

Video Risas, Video Risas Colección de Oro y Karmatrones; libros de texto obligatorios para toda la razilla chiquilla de los ochentas. 

pregunta peluda...

¿Quién pone ese pelo púbico en la orilla del retrete?. Ese pelo que siempre está ahí como que a punto de echarse un clavado ¿quién lo acomoda ahí?. ¿Quién se arranca un pelo de ahí abajito y lo coloca estratégicamente en el borde del escusado. No mamen con que llegan ahí por accidente, volando o la chingada. El caso es que siempre que voy al baño del trabajo o a uno público, hay un pelo rizado reposando en el trono de porcelana o en el miadero. Ni en mi baño he visto eso. Es en serio: ¿alguien los pone ahí adrede para molestar o qué pedo? ¿"jojojo, déjame pongo un pelo aquí, jojo, qué chido", pensará el güey que los pone?, ¿llegan ahí cuando nos sacudimos la gotita que mancha el calzón o qué?. Como que es mucha suerte que caigan exactamente ahí, en el mero borde ¿no?... Yaaa, díganme la neta...

favor de no estar jorobando...

Les juro que así me la paso bien. Si me ven sentadito en una boda mientras todos bailan, les pido de favor que no me estén chingando con que me pare a bailar. Si me ven sorbiendo mi vaso de whisky y haciéndome galletitas de paté y queso philadelphia, no me estén chingando con que sólo falto yo en la fila de la víbora de la mar. Si me ven pichoneando con la Fabi mientras le digo al oído que nos robemos el arreglo de la mesa y nos vayamos a otro lado, hagan el favor de no estar chingando con que me pare a cachar el liguero de la novia porque todos los hombres ya están ahí haciendo bola. Le pido al front man de la banda "Cachibache"-o como se llame- que si no me paro a hacer el ridículo con los cuernos de hule-espuma esos para bailar "el venado", deje de estar chingando con que me pare a bailar y con que tooodos los amigos del novio deben de estar en la pista divirtiéndose y que si ve a un güey sentado (osea, yo) no empieza a cantar. A chingar a tu madre, cabrón. Déjame tomarme mis pinches whiskys gratis a gusto, déjame platicar con mi vieja, déjame la acaricio más de lo que se puden acariciar los novio por andar ahí bailando el za za za pedorro. Les juro que yo así me la paso a toda madre en las bodas, no soy ningún agüitado; si no me paro a bailar es porque no sé bailar y prefiero ver cómo bailan los rucos desnalgados o las parejas mamonas que se creen estar en la escena de "Perfume de Mujer". Asi es que: favor de no estar chingando.

me da un metro de sexo, por fa...

Una de las palabras que más nauseas me da, es la palabra "metrosexual". Se me hace una palabra muy mamona, un modismo fresísima y una pendejada con la que toda la bola de pendejos sueña y a la que toda la bola de pendejas aspira tener en su novio. Revistitas como Quién y Caras se han encargado de atiborrarnos de estos términos mamilas aspiracionales como "fashion victim", "martini lounge", "get together party" (no maaamen) y de decirnos, según ellos, quiénes son los 10 metrosexuales de México; como si realmente nos importara y nos quitara el sueño no aparecer en tal lista. "Bujubuju, que loser soy... no soy metrosexual". Es lógico que muchos de nosotros no llegamos ni a centimetrosexuales. No puedo encajar en esta metrosexualidad porque me da hueva bañarme los sábados y domingos, uso el mismo pantalón 3 días seguidos, nunca me pongo calcetines, me lavo el pelo con jabón de cacahuananche de 6 pesos; nomás los chones que uso son buenos, y eso, porque me los compra la Fabi porque es la que me los quita; pero, fuera de eso, no llego ni a milimetrosexual. "aaay, se van a enojar los de la revista Quién, buabuasobsob!!!". Para ser metrosexual hay que tener dinero suficiente como para gastar en zapatos de 10mil pesos el par y no en las chanclas pedorras que venden en Zara de 600 pesos y que se nos hacen carísimas y que muchos imbéciles creen que son buenísimas nomas por ser de Zara juarjuar guuak!!!. Para ser metrosexual, hay que comprar trajes de 40 mil pesos, corbatas de 8 mil, bufandas de 5 mil, cintos de 4 mil, calcetines de 3 mil y chingomil de más chingaderas caras. Para ser un metrosexual, hay que aparentar ser puto pero sin serlo, ser delicadito y pulcro sin dejar de ser varoniles; comprar cremitas, tratamientos para el pelo, arreglarse las uñas, invertir en masajes orientales, jaboncitos, aftershaves, mamadas pa´los pies y demás jotilerías para cuidar el aspecto físico, aunque por dentro no valgamos verga y apestemos a odios, rencores y demás demonios sulfurosos. Me da risa la raza de acá de Monterrey, porque todos se creen metrosexuales o al menos aspiran a que alguien alguna vez en su vida se los diga o les tomen una foto con tal encabezado. Se ponen sus mejores garras para ir a la escuela, se visten como los maniquis de la Zara, Banana Republic y demás tienduchas que creen que son buenas por ser caras. Aaaay, las estupideces a las que le da importancia la gente, estas idioteces son las que frustran a las personas taradas y las vuelven más taradas todavía. Aaaay, diosito tenga compasión de ellos y se los lleve directito a tiznar a su mamacita por andar con poses que ha nadie de nosotros nos importan.
Saludos

sensacional de guffiño...

Estaban buenos los tacos que me eché el dormingo en el mercadillo. La inmensa ñora que atendía (con cicatriz de vacuna en el brazo incluída) estaba leyendo un pasquín de título "Bailando de a perrito, me pelas el cuerito". Me la imaginaba que se imaginaba baile y baile como trompo con un vaquerote arrimándole el chile y la ñora encantada nomás torciendo los ojitos pa´rriba y meneando el colotón de allá pa´cá y viceversa. Me daba chingos de risa porque como que se daba cuenta de que yo le echaba miradillas a la revistucha y como que la escondía en su falda. Se pusó de pie y fue al puesto de a lado. Llegó con más revistas de esas y coloradilla de los cachetotes. Pensé que me iba a ofrecer una para leer, pero no, che vieja golosa, se puso a leer otra de título "A verGa briel, ¿y tu macana???" y dejó a lado del comal "El violador vegetariano, nomás se apachurraba a las zanahorias" y "Pa´ese pastelito, apenas mi chilito". No sabía si estaba cachondo, asqueado o qué; el pedo fue que me fuí, no fuera a ser yo el protagonista de "Mucha carne de ballena pa dos pinches huevillos de pingüino".
Saludos

bye bye paraíso...

De plano que nuestro políticos son puñetones. Bueno, mas bien son dinereros y también pendejazos valemadristas. Me acabo de enterar que van a hacer lo de la Fórmula 1 allá en Cancún "para atraer más turistas". Ayayay... bueno, están retrasaditos mentales, o qué??? Como si Cancún necesitara de esas pistas de carreritas de carros para que la raza vaya a conocer. De por sí ya echaron a perder al pobre Cancún con tanta pinche discoteca, congales, hoteles, plazas comerciales, muelles y campos de golf y ahora esto. Si alguna vez han leído las revista "Caras" o "Quién" (esas que nosotros los pobres no merecemos) se darán cuenta que ahora lo atractivo de ir a Cancún es por sus campos de golf diseñados por algún rico empresario mamón. Qué pendejada es esa de poner kilómetros de zacate con hoyitos y trampas de arena; habiendo manglares, junglas, arrecifes, pantanos, etc... Ay, pero fúchila, qué tercermundista está eso de los pantanos, está más primermundista y padriuris lo del golf y la Formula 1. Pendeeeeejos.
Y todo el pedo de la tortugas y su caza indiscriminada, tampoco se hagan pendejos; si los políticos son los primeros en consumir su carne para los banquetes popof y jetseteros que organizan cada semana. Por qué no hacen granjas de tortugas para consumo humano de huevos y carne y resuelto el pedo. Así dejan de estar chingando a las tortuguitas que desovan en las playas, dejan de estar desequilibrando el ecosistema, dejan de estar inventando campañas para salvar a la tortuga y se mueren más rápido gracias a su alto colesterol mientras yo me cago de la risa juarjuarjuar.
Políticos de México: ya no la chinguen, dejen lugares vírgenes, reforesten, amen, disfruten y vivan la naturaleza; inviertan más en el ecoturismo, digan no al turismo chatarra. Dejen de aparentar cosas que no somos, de aspirar a cosas que no deseamos como nación, dejen de darle importancia a pendejadas y de darnos atole con el dedo porque ya no nos lo tragamos (una cosa es que no lo den a la juerza). Ya no sean tan pinches dinereros, lean más, lean menos libros de motivación personal, tengan una pizca de sensibilidad, si son tan católicos, no se claven, sigan el ejemplo de Jesús, si no, ni pa´qué chingados lean la biblia, no sean convenencieros ni incongruentes, luego por eso nadie los quiere y se ha de sentir bien gacho que nadie lo quiera a uno.
Su humildísimo servidor.

más aventuras de clase media...

Eran los últimos semestres de la carrera. Sonaba en el radio una canción nueva de Oasis y , a pesar de mi guapura y plática tan interesante, aún no había cogido. La neta, no me preocupaba mucho no haberle sacado brillo a la corneta todavía, me la pasaba chido con la banda y eso de remojar la brocha pasaba a segundo plano, pa´eso estaba la mano. Tenía unos 20 años y manejaba una pinche caribe amarilla bien madreada, pero con clima y rines deportivos. Estudiaba en una escuela privada, hasta la madre de viejas fresas y vatos mamones a la moda. No era raro ver en el estacionamiento a guaruras en BMWs con radios y demás artefactos cuidando a los hijos de algún empresario importonto. Había otro estacionamiento donde estaban los carritos más jodidos, porque a la raza le daba pena estacionarse donde estaban los guarros. Mi raza malora era la neta; nos la pasábamos criticando, viendo nalgas, chupando, taqueando, soñando y también estudiando. Teníamos una amiga de lana que tenía muchas amigas fresas a las cuales simpre veíamos y le decíamos que nos las rolara. Por no decirnos que eramos unos clasemedieritos que dejábamos nuestros carros en el estacionamiento jodido, nos decía que sus amigas eran muy mamonas. Un día, le dije a mi amiga que me presentara a una en particular. La respuesta de mi amiga fue: ¨Esta chava es muuuy interesada, no te conviene¨, por no decirme: ¨Sé realista, traes una garribe¨. Total, nunca me la presento y yo la seguía viendo pasar por los pasillos sin tirarme un pedo. Pasaron los años y la chava interesada se casó con el hipermamón de Roberto Palazuelos. Qué razón tenía mi amiga. Yo era Roberto Por los suelos. Total, ¿qué se pude esperar de una vieja que se ¨enamoró¨ de ese pendejazo???

vieja perfecta...

Yo siempre he pensado que para no andar de coscolino, cachondo o infiel, uno tiene que andar con una vieja que le guste un chingazo física, mental y espiritualmente (y que coja de lo lindo). Si tu sueño humedo y a la que le dedicas tus manuelas en el baño es a la Cameron Diaz, pues no te frustres y ve a buscar a la Cameron Diaz, anda con ella y sé feliz por el resto de tus días. Si te gusta la Salma Hayek, pues anda con una morra igual físicamente que la Salma y no te andes con pedos. Yo soy feliz. Siempre me ha gustado la cachondota de Alejandra Guzmán; su voz, su cuerpo engañoso entre gordita y sabrosa... La cara de la Winona Ryder, su pelo... Los cachetes de la Drew Barrymore, su boca, su pancita suavecita, sus patitas flacas... La actitud mística e inteligencia inocente de Phoebe de friends me mata... Los ojos de Yadira Carrillo, su tono de piel, su nariz curiosa... Margarita Gralia me cautiva con su edad y su ricura... Gracias a la genética y a que la hicieron con mucho amor, la Fabi es una mezcla perfecta de todas estas viejas que me gustan; entonces, estoy más que servido. Con permisito.
P.D. Busquen a su vieja perfecta y no anden de cabrones porque mandan todo a la chingada o manden todo a la chingada y anden de cabrones mientras encuentran a su vieja perfecta.
Felices palos!!!

Aviso

Aaay que contenta estoy, me siento como quinceañera porque este fin de semana sale al aire mi página de internet. Pa´que vean a lo que me dedico en los periódicos de acá de Monterrey y conozcan mi lado culturoso pintoresco-fotográfico. Bueno cabrones, vamos a dejarnos de pinches joterías y visiten mi página con monitos, pinturitas, fotos y demás pendejadas que es lo único que sé hacer y es de lo que sobrevivo, lo que me da pa´tragar latas de atún, llenarle el tanque a mi carro, irme de vacaciones por todo el mundo con la Fabi, comprar dvds, cds, libros y de lo que algun día seré millonario y haré una pedototota con puro pinche bloggero pinche de todo México (incluyendo a mi muñecota la Fabi). Más vale que se porten bien conmigo, les conviene.
www.guffo.net
Saludos

mr. perfect...

Como ya les había comentado alguna vez, mis amigos tiran pa´l monte. A pesar de lo raro o loco que yo pueda estar; estos cabrones sí que me ganaron. Empezando con un camarada que se la vivía en los table dance porque no encontraba el amor y se terminó casando con una bailarina exótica sudamericana con la cual tiene una niña y vive muy feliz; hasta que su hija no le salga con que ¨quiero ser como mi mamá¨.
Le sigue otro cabrón que se casó con una tía suya juarjuar, no maaames, este güey sí se la remamó. Es en serio. El vato quedó huerfano desde chavillo y esta tía (casada con un hermano de su mamá o papá) lo cuidaba de morro como una madre. El tío dejó a la tía supuestamente por gay, la tía estaba desconsolada y como que mi camarada desarrolló bien cabrón su complejo edípico y pensó ¨pos al cabo que no es mi jefa, a esta si me la puedo cuchiplanchar¨ y paapaas!!!, que se la apachurra y le promete amor eterno. Imaginen la torcida escena familiar:
- Oye, primo... digo, PAPÁ
- Qué pasó, primo; digo, hijo mío.
Le sigue otro cabrón que va a cumplir 13 años de novio con su vieja, yo tengo 15 años de conocerlo y sólo he visto a su vieja 3 veces. El cabrón es un enfermo machista en extremo. El güey no dejó estudiar la carrera a su vieja porque había hombres en el salón y la vieja no estudió y se la pasó 4 años fingiendo que iba a la escuela, cuando en realidad se iba a parchar con mi camarada. Ah, para esto el güey dice que con su vieja no coge juarjuarjuar, mamadas ya sabes dónde, compadre. Una vez le mandó la policia a sus suegros alegando maltrato y violencia familiar por una cachetadilla que le dió el suegro a la vieja por resongona; pero ya se los andaban llevando al bote a los papás de la morra. Este cabrón es un abogado hijito de la verga, pero buen camarada con la raza.
Les sigue el Júpiter Zeuz, por lo pendejote que se vió al mandarle lana a una vieja que conoció por chat y con la cual se quería casar y juarjuarjuar, la morra se chingó la lana y se casó con otro juarjuar. Aunque este cabrón con el puro pinche nombre merece ser miembro de este cuarteto de enfermos, de este poker de loquitos.
Saludos del Señor Yoestoyconmadre!!!

tangerine dreams

Hay un árbol de mandarinas justo a un lado del balcón de mi departamento. Se me antojan mucho las cabronas. Brillantes y naranjas sin ser naranjas. El árbol está tupido de vitamina C encascarada. Tal parece que nadie se las quiere comer porque ya tienen mucho ahí colgadas y me preocupa que se vayan a pudrir. Si fuera niño, me treparía por la barda del vecino, caminaría equilibrándome con mis brazos en forma de alas y me sentaría en una rama a partile su madre en gajos a la frutita. Pero como tengo 28 años, es muy probable que si hago lo anterior, piensen que soy un ratero o un viejo loco o me caiga de hocico y me parta mi mandarina en gajos. De niños tenemos licencia para todo. Nos permitimos hacer todo lo que sentimos. De niño caminaba por las bardas con facilidad; nunca me caí, así como ninguno de mis amigos sufrió algún accidente. Nos la pasábamos en los montes que rodeaban la colonia -una colonia nueva cerca de un cerro con por lo menos 10 casas- donde el gas era de tanque todavía y no subterraneo. Vivíamos entre la maleza, los montones de tierra, los pozos de las excavaciones del gas, las construcciones, la hortiguilla, lagartijas, tlacuaches, alacranes, sapos, culebras, cochinillas y palomillas gigantes. Algunas veces vimos gavilanes y murciélagos. Cortábamos duraznos del jardín de algún vecino, regalábamos flores silvestres en el día de las madres, encontrábamos tesoros; ramas en forma de resorteras, piedras raras, escondites entre los matorrales donde formabamos un club. El niño nuevo que nunca se había metido a un monte, se metía temeroso y siempre se caía de hocico o le picaba algún animal raro. Nosotros no pasabamos de un pequeño raspón en la rodilla el cual curábamos a puros chupetones... Eramos uno con el universo... hasta ahora comprendo esa frase.

el clasemedierito picot...

¨Te das cuenta de que alguien es clasemediero porque usa la ropa de moda 6 meses después o la compra pirata¨. Como buen clasemediero, yo usaba la ropa de moda 6 meses después de que todo mundo la usaba debido a que, si la compraba en pleno auge, costaba un testículo y la micha del otro. Ya que pasaban un poquito de moda los pantalones Cavarichi bombachos y los zapatos Zodiac dejaban de costar 80 dólares, ´ora sí me los compraban mis jefes. Pero luego llegabas a la escuela y te dabas cuenta que la moda era otra y te sentías como un vato estancado en el futuro con su máquina del tiempo averiada. Recuerdo haber llegado yo bien chipocludo a la escuela con mis pantalones color mostaza, verde militar o guindo; que eran los colores de moda de aquella época, pero iba con la camisa de fuera porque mis pantos no eran Girbaud, sino unos Bugle Boy de 12 dolarucos comprados en la bodega Burlington. De más morrillo, recuerdo que cuando me compraron mis primero monitos de Star Wars (Luke y Darth Vader), los mezclaba ahí con una ambulancia de plastico que la hacía de nave, con la casita del árbol, los güibuls la hacían de Ewoks y uno que otro dinosaurio de plástico. Yo, entusiasmado, les decía a mis amigos que fuéramos a jugar a StarWars a mi casa y ¡¡¡Oooh decepción!!!, cuando llegaban y veían a dos tristes monitos del espacio en una ambulancia perseguida por un dinosaurio, se cagaban de la risa juarjuar. Pues es que la racilla quería ir a jugar con el güey que más juguetes tenía y no con uno que creaba todo un universo con bachas de fisher price y plastilina. Además, los ricardillos de la colonia iban cada fin de semana a McAllen y traían refrescos en lata que nunca había visto, de sabores bien curiosos; compraban bolas de cristal con electicidad adentro, relojes de arena que goteaban gelatina... y ahí estabamos todos apendejaditos, con el riquillo de la cuadra aunque nos cagara las bolas, con tal de jugar al Pitfall en su Intelivisión II.

el clasemedierito valiente...

Una de mis carnalas, llamémosla Ximena, estaba obsesionada con las piñatas cuando era chiquilla. Siempre que pasábamos por un salón de fiestas infantiles cercano a nuestra casa -el Barba Roja- se paraba en el asiento de la vagoneta Dart K con la tela del techo toda caída y sujeta con alfileres, señalaba con el dedo y le hacía ¨ayata, yata¨, osea, ¨piñata, piñata¨. De regreso, por el mismo lugar, mi carnalilla hacía lo mismo: ¨ayaaataaa¨ pero ahora lo pronunciaba con más güevos y con carita triste al borde de las lagrimas. Mi jefa se daba vuelta en U y se estacionaba a un lado del antro infantil. Y ahí iba el pinche Guffillo a sus escasos 8 años. Me bajaba de la vagoneta, cruzaba la calle y sacaba del pinche bote de basura el cuerpo madreadísimo de lo que fue una piñata de Rosita Fresita. Mi carnala pegada a la ventana aplaudía emocionada y dejaba los mocos embarrados en el vidrio. Yo nomás me encogía de hombros y volteaba pa´todas partes arrastrando las bachas de la piñata. Llegando a la casa le colgábamos la piñata con las corbatas de mi jefe y Ximena le pegaba con una escoba mientras mi mamá y yo -avergonzado- le cantábamos el ¨dale, dale, dale¨... Muuuchas veces la hice de pepenador en el Barba Roja, las que más me daban oso era cuando había gente afuera y me veían como pordiocerito y mi jefa nomás se reía. Los días más felices de mi hermana -y míos- eran el día de su cumpleaños y los 5 días siguientes; porque la piñata de su fiesta le duraba casi una semana, casi 7 días de estarle partiendo la madre a palazos a la misma piñata y eran casi 7 días que yo no tenía que hacerla de pepenador. Chingado... estas experiencias definitivamente acrecentaron mi odio por las piñatas, las mañanitas y la ¨mordida, mordida¨... Ahhh, ya me desahogué; quiero rajarle su madre a una piñata de Bush.

same story...

- Qué te doy de tomar, mi´jito???
- Nada, abuelita, así estoy bien.
- Tengo coca de manzana!!!
- No, gracias...
- Hay Frisco de horchata ¿te gusta la horchata???
- Sí, pero no, así está bien.
- Aaaah, tengo Clight de mango ¿ya lo probaste???, es nuevo...
- No, abuelita; agua está bien...
- Te le echo Clight de mango al agua???
- No, agua fría, nomas...
- La coca de manzana está fría...
- No, agua sola; con hielos...
- Vas a comer con agua??? Aaaah, tengo té Lipton!!!

¡¡¡No me estén chingaaaaaaaaaaaandooooooooooooo!!!!!!!!!!!!, ¿por qué no me ofrecen unas pinches cheves o unos whiskys o me le echan vino tinto a mi limonada o vodka a mi Tang de naranja???

toma cocacola, mea cocacola y caga cocacola...

A donde vaya a comer me ven como bicho raro porque no trago mis alimentos con refresco. Nunca lo acostumbré porque mi papá estaba obsesionado con la salud, el deporte y la buena alimentación. Con decirles que la limonada mi jefa la endulzaba con miel y a los Frutilupis mi jefe les quitaba lo divertido mezclándolos con granola, All Bran y plátano. En mi casa nunca hay refresco, salvo las Diet Coke que tiene escondidas mi jefa en un cajón; pero yo ya tiene muchos años que no tomo refrescos (pero qué tal cheve, cabrón!!! y ahora que vivo sólo, juarjuaryomiyomi). El pedo es que siempre que voy a unos tacos, es el mismo pinche cuento:
- Cinco de bistek, por favor
- De tomar???
- Nada, gracias.
Se va el mesero y otro cabrón pasa por mi mesa:
- Ya le ofrecieron de tomar???
- Sí, ya, gracias.
Oootro mesero me trae los tacos y pregunta:
- De tomar???
- Nada, gracias.
Termino mis taquitos, voy a pagar a la caja:
- Qué fue??? -me dice el de la caja
- Fueron 5 tacos.
- 43 pesos.
- Qué no cuestan 7 pesos cada uno??? -replico extrañado.
- Mas el refresco...
- No tomé refresco
- No tomó soda???
- No...
Y todavía el cabrón voltea a la mesa en la que estaba sentado buscando el envase de refresco vacío.
- Entonces son 35 pesos.

Y luego me da risa que también me ven con cara de "pobrecito, no le ha de alcanzar pa´la soda, no ha de traer dinero, con lo fresita que se ve y está jodido", juarjuarjuar. Entiendan : ¡¡¡No tomo refresco cuando como, cabrones !!!!!!!!!!!!

nos cargará la gr(ch)ingada...

* Esto lo escribí cuando Bush iba 193 y Kerry 112
No quiero pensar que los gringos son unos pendejos; prefiero pensar que viven engañados por una maquinaria perversa. No nomás los gringos, el mundo entero.Tal parece que de nada sirvieron las múltiples manifestaciones contra la guerra, los documentales de Michael Moore, las canciones de Eminem, los videos-protesta de grupos de rock, La ONU, el Papa, las críticas de los intelectuales. De nada sirvieron todos esos granos de arena que formaban una playa porque se volaron de un soplido. De nada sirvió el repudio mundial a un imbécil como Bush. A un ignorante pendejo e inhumano; un fanático religioso desquiciado alcohólico y drogadicto. Todos pusimos nuestro grano de arena y no hubo resultados. Nos reafirman en nuestra cara que somos unos pendejos y, aparte, se cagan de la risa. ¿Por qué pensarán que somos unos pendejos???. Nos vuelven a reafirmar que los intereses de unos cuantos están por delante del beneficio mundial y, que el bien del planeta, simplemente les vale coño. Rectifican que, quien tiene el poder económico, manda y se pasa por los huevos hasta a Dios y, aparte, duerme con la conciencia tranquila. Que nuestras voces no se escuchan ni se escucharán, que nuestras opiniones nunca contaron ni contarán, que valemos verga como humanos; que los valores, los sueños, las esperanzas y anhelos por una humanidad mejor son puras mamadas cursis e infantiles. Que los buenos nunca ganan. Me mataron el gallo. Si de por sí no creía en muchas cosas; ahora no creo en nada... nomás en mí.
Por lo pronto, Bush puede pasar gustoso a chingar a su madre y rezaré porque algún pinche loco lo asesine, le dé una enfermedad mortal., se muera alcoholizado en un accidente vial o de una sobredosis por confundir cocaina con veneno para ratas.

pa´las viejas sin sesos...

Estas son algunas frasesitas que me reencabrona que digan las viejas sin cerebro que se las dan de muy chingonas por sus traumitas clasemedieros:

1.-"Es un chavo bien". ¿Qué es un chavo bien? Bien borracho, bien drogo, bien pendejo, bien huevón... ¿Bien qué, pendejas??? Para estas viejas güangas, un "chavo bien" es un cabrón con una familia con dinero suficiente (o que al menos aparente eso), que tengan carros del año (aunque sea uno) y que estudie en una escuela privada. Estas nacayotas se apantallan de volada si uno llega por ellas en un carro con aire acondicionado y desde ahí lo llaman a uno "chavo bien". Es más, el güey no puede tener un quinto pero si es carita y de ojos claros, es "chavo bien", ya que en su colonia nunca han visto a alguien de raza blanca.

2.- "Es un chavo de familia". ¿Qué chingados es ser un chavo de familia? Todos somos chavos de familia, no sean pendejas. No digan oraciones que sus diminutos cerebros no comprendan ni repitan frases que oyeron en la telenovela de la idiota de la Anahí. "Es un chavo de familia", no maaamen. Igual que la frase anterior, ser de familia lo relacionan con tener dinero. "Ser de familia", juarjuar, como si fueramos príncipes herederos de una fortunota familiar. Pendejas, eso les pasa por leer mierdas como Hola!, Quién y Caras.

3.- "No te voy a esperar toda la vida". Pues órale, júuuchile, a chingar su madre. No nos esperen si no quieren, cuál es el pedo. No nos amenacen con ese ultimatum chantajista. Si nos quieren, si se la pasan chido, si se las apachurran rico, si hay confianza, amor, romanticismo, melcocha y demás ¿por qué no esperar??? Con esta filosofía lo único que entendemos es que su verdadero pedo es casarse lo antes posible con el cabrón que menos las haga esperar.

4.- "Es que nunca había venido a un motel".¿ Pos entonces dónde cogía, m´ija??? ¿O me va a salir con que es vírgen??? Mamadas ya sabe donde, déje nomás que lleguemos al motel.