más sabiduría...

Dicen por ahí que no hay peor vieja que una fea con autoestima.
Qué gachos!!!

respuesta chida...

Con madre responderle así al jefe del jale:

Jefe: -Y mañana sábado nos vemos aquí a las 8 de la mañana en punto.

Triste Empleado: -Oiga, ¿que usted no agarra el pedo los viernes o qué???

sabiduría...

Cuando una perra tiene cachorritos, los animalitos nacen con los ojos cerrados. Los perros abren los ojos a los 15 días... los pendejos NUNCA...

inocencio...

De chavillo quería trabajar en una tienda de bromas. Vender cigarros de talco, chicles de purga, vomitadas de goma y dedos sangrientos con clavos atravezados. Aspiraba a ser quien le diera de comer a los animales en un zoológico, el entrenador de delfines de algún parque acuático o algo así como un Indiana Jones mexicano pero que nadara con ballenas en el mar. De niños soñábamos con esto porque de niños nos valía madre el éxito, la mediocridad o el fracaso. De niños no nos angustiaba caer dentro de alguna de estas tres categorías. Nomás nos preocupaba ser felices. Ser felices y se chingó; y ni de eso estábamos concientes porque ese era nuestro estado natural del alma. Ser felices como cuando nuestra jefa nos compraba el pollito de colores que vendían en el mercado, felices como cuando le quitaban las llantitas de apoyo a tu bicla, cuando terminaba la escuela, cuando salías a pedir halloween, cuando había bolitas en el árbol para jugar a las guerritas. Felices como cuando llegaba un perro callejero a la cuadra y se hacía la mascota de la razilla, felices como cuando corrías y no te cansabas. Ahora, todo esto nos vale madre: el pollito morado, el perro callejero, y los delfines. Ahora nos molesta que las bolitas del árbol caigan en el coche y lo manchen. Ya no valemos pa´pura madre. Ahora la felicidad es algo que queremos alcanzar, pero que ya no está incluída en nuestra persona. El billete, la casota, el carro convertible, la alberca, el buen puesto, la pluma fina y los zapatos caros se han convertido en nuestros pollitos, ballenas y tiendas de bromas. Como diría la rola de Enigma, esa de Return To Innocense, pues regresemos a la inocencia ¿no???. Por nuestro bien.
Saludos y ahí les va la letra.

Love... Devotion...
Feeling... Emotion...
Don´t be affraid to be weak
Don´t be too proud to be strong
Just look into your haert, my friend
That will be the return to yourself,
The return to innocence
If you want, then start to laugh
If you must, then start to cry
Be yourself, don´t hide
Just belive in destiny
Don´t care what people say
Just follow your own way
Don´t give up and use the chance
To return to innocence

tá lento...

Cualquier pendejo puede salir en la tele. Prueba de ello es que yo salí por 2 años en un interesantísimo programa de futbol sin saber mas que pura madre de fut (nomás sabía que el balón es cuadrado). También es bien sabido que cualquier imbécil canta, pregúntenle a Nicho Hinojosa y a los talentosísimos alumnos de la Academiada. Qué piensa uno como infeliz mortal al ver a esos dioses de la farándula???: "Si un bizco cabrón y una gordinflas con voz de perico la hicieron, yo también puedo". El caso es que uno acepta cuando algún talento no se le da y se retira por el bien de la nación y por no hacer el ridículo. Otros no. Otros ahí siguen de necios, "persiguiendo sus sueños hasta hacerlos realidad", con filosofías de ganador de que el que persevera, alcanza. Por favor no lo hagan. Si no tienen talento, por favor dénse por vencidos. Qué es eso de estar feo y cantar covers famosos con una guitarrita y, aparte, conseguir fans que les pierdan el asco. No mamaaar!!! Lo peor es que siempre habrá pendejazos y pendejitas que sigan a estos falsos mesías de la mediocridad (si hasta yo tenía fans, juarjuar, no mamaaar!!! y eso que salía 1 minuto al aire juarjuar). Peor aún es cuando a estos güeyes se les critica su falta de talento y se defienden "inteligentemente" diciendo: "Si no te gusta mi música, cámbiale". Pos sí le cambio, el pedo es que le cambio y en la otra estación está tu puta rola. Y le cambio a otra y también está tu cancioncilla pedorra. Esto no significa que tengas talento, simplemente que ya te invirtieron y tienen que sacar pa´l gasto metiéndonos tu música hasta por el arrugado. Pareciera que puros pepenadores son los que trabajan en las televisoras, estaciones de radio, disqueras y demás maquinarias de hacer ídolos. Y sí; puro pepenador. Como me dijo mi camarada aquel que me metió al canal 2: "Ese güey era el que cuidaba los carros aquí afuera del canal 2 y ahora es productor". Mi compa esperaba que mi respuesta fuera: "Aaaah, se la mamó; qué ejemplo de superación", etc, etc. Pero mi respuesta fue: "Con razón el canal no vale verga" juarjuar. Pasó una semana y yo ya estaba de patitas en la calle.

pido chot!!!

Nunca falta el camarada que le dan carro desde bien morro y toda la banda quiere andar ahí trepado de rol y peleando el asiento del copiloto (o chot). Yo era de los pendejines que su papá no lo dejaba subirse a los carros de los amigo o -peor aún- a una moto; ahí si me colgaba de los higos. "Mejor te compro una pistola" o "mejor te compro tu ataud" me decía mi jefe cuando le mendigaba que me comprara una moto; después me di cuenta que era porque no tenía lana juarjuar (los jefes siempre sacan excusas pa´no decir que no tienen billetes). Si me quería subir al carro con la raza pa´sentirme machín, tenía que caminar lejos de mi casa pa´que no se dieran cuenta y luego ya subirme al coche (entiéndase por coche una Brasilia, Vocho, Caribe, Gremlin y demás bachas sobre ruedas). Tenía que agacharme cada que pasáramos por mi casa, rogarle a mis carnalas que no le dijeran a mi jefe que me habían visto en el carro y huir cuando el pendejo de mi camarada le pegaba a algún carro, dejándolo ahí a que se hiciera garras con el dueño del carro golpeado juarjuar. Pero tengo un amigo que estaba más cabrón. A él tampoco lo dejaban subirse a los carros. Su papá lo dejaba en la parada del camión para que se fuera a la secu y lo esperaba hasta que se subiera; mientras pasaban y pasaban camaradas en carro saludándolo y cagándose de la risa. Pero a mi amigo se le prendió el foco. Le dijo a un compa con carro que lo esperara en la siguiente parada del camión para que le diera raid. Y así fue. Su papi lo llevó a la parada del camión, lo esperó a que se subiera, se subió al mión, recorrió el tramo correspondiente hasta la siguiente parada, se bajó, ahí lo esperaba ya su compa en el carro y que llega el jefe de mi amigo bien encabronado. Juarjuar. El compa del carro arrancó hecho la madre con cara como la que ponen los que ven a la morra de The Ring y a mi amiguito se lo enchorizó bien bonito su apá por desobediente juarjuar!!!
Viendo cómo manejan los choferes de ruta, era más sano dejar que nos fueramos a la secu en el carro de los amigos. Este post es una mentada de madre a los transportistas, a sus tarifas, a sus chatarras y a los micos que las manejan.

lo escuché no recuerdo dónde...

Cuenta la leyenda que un viejillo, ya como de 70 años, perdió los tanates (huevillos) muy joven en la guerra de Vietnam. No tenía hijos y, lógicamente, pensaron que nunca más los iba a poder tener. Y menos si al vejete este le habían puesto de prótesis un huevo de fierro y otro de madera . "No mamaaar!!!", dijeron los medios de comunicación cuando el ruquillo este, ahora héroe de guerra, anunció que había procreado a dos criaturas. Imposible. Con un huevo de fierro y otro de madera: no mame. "Pinche viejillo loco, se quedó en el avión por tanta mota", decían los reporteros. Pues que el ruco se encabrona: "No me creen, cabrones??, pues orita mismo les hablo a mis hijos pa´que los conozcan. A ver: Robocop y Pinocho, vengan pa´ca".

Prometo ya no postear chistes mamones. Postearé el chiste de mi vida, ese sí está bien cabrón.

cómo se dice...

Cómo se dice: Noche de nirvana sexual multiorgásmico satisfactorio y placentero, en Nahuatl???...

Pa pa lo tl!!!

ayuda...

No sean malitos y ayuden a las víctimas del tsunami. Nomás no sean crueles, no les manden granola porque se espantan todos.
(Gran-ola, pa´los que no entendieron).
Chingao, me voy a ir directito al infierno.

por ahí no...

Sabes que tendrás pedos, que cuestionarán tu sexualidad, que te dirán cerdo y hasta te darán permiso de ir con una piruja cuando, en pleno trance amoroso-sexual, tu vieja grite: "Nooo, por ahí noooooo!!!"
Chale, qué apretadas...

la niña muerta y su madre...

En un inherte paisaje tarahumara, una mujer llora a su hija muerta. La niña yace envuelta en una piel de oso acomodada en la tierra estéril salpicada de lágrimas. Como Dios conoce todos los idiomas y está del lado de los pobres, la mujer comienza a rezar en espera de un milagro. De pronto, del cielo cae un rayo de luz sobre el campo y revive la tierra. Reviven las flores, reviven los ríos, revive la niña, revive el pinche oso y se las traga a las dos.
Snif...

para el fin de semana...

3 chistes muuuy mamones que escuché y me cagué de la risa porque estoy bien puñetín:

¿Eres hombre y quieres saber si tienes sida???
Ponte de pié, trata de tocar tus tobillos con las manos, voltea pa´tras y, si ves 4 huevos, es muy probable que tengas sida.

- Oiga, apá: ¿qué es un jícamo???
- Pos una jícama con chile

- Oiga, ¿no tendrá tantita sal que me regale???
- Claro que sí, ¿dónde se la pongo???
- Pos aunque sea en un lonchecito de agaucate...

Buen weekend!!!

Si a alguien se le perdió su carnala, ya la encontré, aquí está. Vengan rápido pór ella porque la quieren vender por toneladas a la cabrona. Si ven al fondo de la foto, toda esa gente son carniceros y balleneros que se pelean por sus carnes; y uno que otro jotito que quiere el vestido. Ya se tragó 3 niños, 2 motocicletas, 5 perros callejeros y amenaza con ir a tragarse la Gran Manzana. Ya llévensela a la cabrona!! 

Nunca falta el viejillo huevón que su única chamba es darle de comer a las palomas cagonas de los parques; pero estos personajes son necesarios porque si no, yo no podría tomar fotos culturosas. El pinche perrillo joto que acompaña al anciano, en vez de corretear a las palomas y afinar su instinto de caza, se quedaba ahí nomás como pendejo viendo como se tragaban su pan. Por ahí también merodeaban unos zopilotes, pero se me hace que esos no iban por el pan sino por el que lo estaba aventando. 

juan diego...

Juan Diego era un vato bien gordinflón. Así le decían, pero en realidad no se llamaba Juan Diego. El botijón este tenía una novia. Todo lo del apodo de Juan Diego comenzó cuando el triponcito este se apachurró a su novia por vez primera (osease que le quitó la virginidad a la muchacha) y todos le empezaron a decir así quesque porque traía una virgen estampada en la barrigota.

guffo tv...

Recuerdo mi fugaz y pedorra aparición en televisión. Era el año del 97 y un camarada jalaba en el pinchurriento canal 2 de Monterrey. Me dijo que necesitaban un caricaturista para un programa de futbol con el Tirititito Bermudez y "sobres!!!", dije. Las televisoras son tan culeras que piensan que te están haciendo el favor por sacarte a cuadro y que están obligadas a no pagarte a cambio de hacerte famoso. Pero como yo me paso la fama por donde las arañas tejen su nido, pedí sueldo. Y ni un pinche 5 recibí en 2 años. Además yo ni quería salir a cuadro porque me ponía rete nervioso y empezaba a tartamudear, a sudar y una vez hasta me rasqué los huevos del nerviosismo estando el programa al aire. Chingao. Ya me imaginaba yo utilizando mi fama para beneficio personal: "No se lleve mi carro, oficial; salgo en la tele, soy el que se rascó los huevos en cadena nacional". Ni pedo, ese incidente y lo del sueldo lo tomé por el lado positivo y me puse a jalar. El mayor pedo era que a mi no me gusta el futbol, que no sé ni madres de futbol y es un tema que me lo paso por las verijochas porque me vale madres quién gane o pierda porque yo no gano ni pierdo nada con 22 cabrones persiguiendo un balón. Pero me puse a ver futbol, a leer futbol, a comer futbol, a cagar futbol. Y me seguía valiendo madre, nomas que la raza que iba al programa pensaba que era yo todo un aficionado del balonpié y me estaban chingue y chingue con que les diera mi pronóstico del partido y que cómo había visto el partido y que si los jugadores y que a quién le iba. Recuerdo sus caritas de desilusión cuando les dije que no le iba a nadie y que el futbol no me gustaba; fue como si les hubieran dicho que la Lorena Herrera también caga y se echa pedos. Algunas personas me reconocían en la calle y me saludaban, otros se encabronaban por la caricatura que había echo echándole pestes a su equipo. Una vez el Tomas Boy estaba bien encabronado y me mandó decir que le bajara a mi pedo. Y a mí, me seguía valiendo madre el pinche futbol. De plano yo siento que no podría ser famoso; la paupérrima fama que tuve me cagó. No podía creer que al final del programa la raza se acercara a pedirme autografos a mí. No maaaames!!!, es como pedirle un autógrafo al puñetas del novio de la Ninel Conde, ese imbécil que la golpea pero su libro favorito es La Biblia. Y ahí estaba yo con mi cara de pendejo repartiendo sonrisas, firmando balones y playeras de niños que se la pasaban jode y jode con que les hiciera un dibujo. Total, el programa terminó y yo me pinté de colores.

las ñoras de mi vida...

Nunca falta el amigo que tiene una mamá bien buena. De chavillo tenía por amigos a unos cachalotes que era increíble que su mamá fuera la que era su mamá. Me acuerdo que siempre queríamos ir a casa de estos güeyes a jugar Nintendo porque la jefa estaba bieeen buena y era a toda madre. Tendría la ñora unos 30 años cuando nosotros teníamos 12. Cuando podíamos, nos metíamos al cuarto de Doña Sabrosa y abríamos los cajones donde tenía las tangas y la ropa bien loca que se ponía pa´ganchar tornillos. Algunas veces nos robábamos las tangas y las colgábamos como trofeos de alguna rama en el club del monte. La vieja era bien neta: "No se metan a mi cuarto porque luego me faltan calzones, cabrones" y ahí andábamos todos sonrrojadillos, pero nos valía madre y seguíamos entrando. También le volábamos condones; pinches cajotas de 1000 que tenía la ñora, pero los globitos resbalosos terminaban inflados en algún cine. Había otra ñora que estaba más veterana, tendría unos 36-38 años, pero tenía el tipo de Olga Breeskin mezclado con Sasha Montenegro. Y ahí estabamos todos apendejados balconeándola desde su patio por una ventana mientras se desvestía y bañaba al bebé. Una vez casi nos cacha el velador porque nos vió saltándonos la barda, pero le dijimos que habiamos ido por un balón. Doña Breeskin era amiga de la mama de un camarada y a veces iba cuando estabamos nosotros en casa de mi amigo. "Cómo está señora???, déjenos aquí a Paquito en lo que platica con mi mamá"- decía mi amigo. Y la señora, muy agradecida, dejaba al güerco. Y empezábamos a decirle: "qué buena está tu jefa, Paquito, no manches, qué chichotas tiene cabrón, te has de haber vuelto loco". Juarjuar, y el pinche güerquillo nomás se reía y nos aventaba un muñequillo de peluche que siempre cargaba. "Aviéntanos a tu jefa, Paquito, no seas gacho, está bien buena"...juarjuar.!!! Hasta que una vez nos desilusionamos bien gacho porque, en una de las balconeadas, la vimos rascándose por allá y oliéndose la mano giiiiiuuuuuuuu!!!!!. Nos mató el gallo Doña Breeskin.
Saludos

rondalla infantil...

A mi nunca me escogían pa´jugar al futbol porque, aparte de que parecía que tenía dos patas izquierdas tullidas; yo siempre era bien honesto cuando metía mano. "Mano!!!" gritaban todos, y yo decía "sí, fue mano" y toda la razilla se encabronaba conmigo porque nos marcaban penal y me sacaban del equipo a chingar mi madre. Los más grandecillos y cabroncillos decían maldiciones desde chiquillos y uno quería imitarlos, pero sin que nuestra jefa se diera cuenta porque luego nos lavaba la boca con jabón. La ofensa más cabrona era un "ay tú María Cantú lávate la cola con shampoo", ardía porque ardía cuando te decían esto; y más, viniendo de una niña. Y más, viniendo de la niña que nos gustaba. Ibamos a la tiendita por Krankys y Frutsis congelados. Escuchabamos un sonido chistoso proveniente de una flauta de carrizo y sabíamos que el afilador de cuchillos venía en camino. Existían aún los paleteros; con sus paletas azules de vainilla. Paletas de pepino, chile y grocella. Varias veces me cagotearon a pedos por andar en la minimoto de algún amigo o por andar tirandole a latas con un rifle de postas. Me cagaban las caricaturas del Fantasma Galope y la de los Globetrotters, pero me encantaban las de Cascarrabias y las de Droopy cuando salía el lobo ese pendejo que siempre se escondía y Droopy siempre lo encontraba. Creía que Ricky Luis era el rockero más cabrón que existía porque en sus rolas decía que llevaba un mes con el mismo pantalón y que quería una sirvienta que no pasara de 30. Los dulces gringos eran un lujo y sólo se conseguían en uno que otro lado. Chicle en forma de pasta para los dientes, chicles en tiritas como espinacas de Popeye, chicles en forma de hamburguesa, en forma de hotdogs, chicles adentro de los paquetes de barajitas. Así era la infancia, como un pinche chicle. Un chicle bien sabroso que se le quita el sabor de volada. Por eso, no dejen de llenarse las trompas de chicles; llénense el hocico de goma de mascar como cuando eran morros, pa´que nunca pierda sabor la vida.
Saludos

del surimi y otras frases

Algunas fracesitas que escuche durante la semana:

1.- -Yo por eso pienso que hay que darle valor a las cosas verdaderamente importantes. Se va a escuchar muy trillado o muy conformista pero eso de tener una casa grande, un carro de lujo, ropa de moda, dinero, etc. ya no me importa; en cualquier momento desaparecemos de este mundo y nada de eso valió la pena tenerlo. En fracciones de segundo todo eso desaparece, ya ves con lo del surimi...

-¡¡¡Tsunami, pendeeejooo!!!

2.- -Ayer me cambié de nombre...

-¿Te cambiaste de nombre???

-Sí, me puse Bien Pedo.

3.- -Ayer llegué a mi casa como Superman.

-¿Cómo es eso???

-Con los calzones arriba de los pantalones, andaba bien pedo.

4.- -Oye, ¿siempre si te fuiste con la chava aquella???

-Síii, ayer salimos... la puse como botana en palillo...

Aaaah raza...
Saludos.

Esta foto la tomé en Brujas, lugar de origen de las suegras y demás viejas gachas que han hecho Gerber nuestro corazón. Yo pensé que en Brujas toda la raza viajaba en escoba o que iba a ser un pueblo donde todo el año era Halloween o que iba a haber casas del terror y calabazas y calacas por doquier; pero no. Es un pueblo muy "coquetón", como diría la Fabi 

Contemplando el Big Ben, Johnny Fagget descubrió su sexualidad a temprana edad. "Aaay, apáaa; mira que grandotota y gruesota está esa torre... slurp slurp". Su padre no se hacía aún a la idea. "Así es, mi´jo; así se le va a poner a usted cuando vea a las muchachas encueradas", decía el pobre macho. 

Aaay papáaa!!!. Esta foto es para los y las que les gustan las lesbianitas. Echen a volar su cochina imaginación y hasta a los perritos pueden incluir en sus sueños humedos y orgías imaginarias. Provecho, enfermitos. 

En esta azotea es a donde se venía E.T. a hacer mañitas al estilo Michale Jackson con el niño ese de la bicla que lo salva al final de la película y, según dicen, al chamaco le brillaban los ojitos y se le hacía agua la canoa con el dedo del foquito del marcianito depravado.

Este vato estaba ahí en París y cobraba por acariciar a sus perros y gatos. No mames, y pensé que el plurichambismo, el subempleo y pseudoempleo se daba nomás aquí en Mexico. Cobraré por que acaricien mi boa. Pa´tí es de a grapa, mi Fabi. 

mijo tito...

Escribo este post con el debido respeto -y respito- que merecen los gays.
No tengo amigos gays. Salvo uno que otro amigo que jotea a la hora de echarnos unas cheves, no conozco otra clase de jotitos. Mi relación con los gays no ha sido muy buena que digamos. No soy homofóbico, pero si me dan un poco de miedillo (aaay, que joto me ví). El pedo es que tengo una muy buena (mala) suerte con los mafailones. Los atraigo y no sé por qué. No sé si sea por mi galanura ojiverdosa, por mi cara de bebé cuando me rasuro o porque me veo muy bien en falda !!!nooo, no se crean!!!. El pedo es que ya he visto a varios vatos aquí en el periódico, de esos bien peinaditos, que me voltean a ver con cara de pícaros y se ríen y se cuchichean al oído; eso me pone bien nervioso. Ya me he dado cuenta en el elevador de que varios chavos muy modositos y pulcros me voltean a ver el paquete pa´ver el calibre de la fusca y ver si está cargada. De morro tuve una experiencia tipo Michael Jackson con un maistro de educación física que estaba medio enfermito. El profe este nos daba nalgadas, nos cerraba el ojo y nos pellizcaba los cachetes. Una vez me dijo que le diera mi dirección y teléfono para platicar y me acordé de la chilindrina diciendo " ...y mucho ojo ¿eh? " y ni madres que le di ni madres. Después, con Don Toño -un velador de la colonia que se la pasaba jugando con nosotros- hubo un pedo similar. Don Toño se metía con nosotros a los clubs que teníamos en los montes y decía que nos sacáramos las pirinolas para ver quién la tenía más grande de todos. Claro que al principio lo tomábamos como desmadre y siempre acarrillabamos al güey que no tenía circuncición por tener la picha tan gacha, hasta que un día corrieron a Don Toño porque les había enseñado a unos amigos míos a masturbarse en el monte. Yo sé que estoy confundiendo a los gays con los depravados y nada que ver, pero esa es la impresión que se me quedó.
Después, ya más peludito, fui a hacer una chamba de caricaturas a Nayarit. Me entrevisté con el dueño de un periódico de allá (el meridiano o algo así). Al llegar con el respetado periodista, ¡¡¡no maaamen!!!, le encantaba la ñonga cruda, doblada, sin vaselina y en todas sus presentaciones. El güey andaba bien pedo y lo primero que hizo fue agarrarme las palomeras y cagarse de la risa. Yo, brinqué del susto. "No se asuste, así nos llevamos aquí", me dijo el cabrón. Total dije "bueno, anda pedo, hablemos de negocios"; pero no, el cerdo se la paso diciéndome que nunca había visto a un caricaturista guapo, que todos son feos, que no me sonrrojara, que con la lana que me iba a dar se me iba a olvidar todo. La raza alardea que madrearía a un joto si éste los provoca, créanme que yo pensaba igual pero me quedé engarrotado como el chavo del 8. Tenía pánico, estaba literalmente cagado del miedo. El guey lo notó y me dijo: "Con esa carabinota por delante y tienes miedo, mi´jito. No muerdo, nomás doy besos" ¡¡¡No maaaaaaaaaaaa...!!! Me paré de pedo bien zurrado y le conté todo a mi jefe del jale. Al día siguiente no salí del hotel, pidieron que no se hablara del incidente, el cerdo del periódico mandó unas disculpas con mi jefe y mi jefe me dijo que el güey estaba dispuesto a tronarme los huesitos pero que no sabía que iba con él.
Y así ha sido mi relación con los gays. Lo único que me consuela es saber que, si se acaban las viejas del planeta, pareja no me va a faltar... chingao...

sobre las recomendaciones para viajar a europa...

Pues no me han salido hongos en las patas. Esa recomendación de que usara chanclas en la ducha de los hostales me la pasé por los huevos como muchas otras. ¿Por qué esa paranoía cuando se viaja??? La raza cree que tooodo mundo tiene verrugas y ojos de pescado en los pies pero no le dan un toquecito a sus pinches calcetines después de corretear bajo la lluvia.
Eso de no tomar agua de la llave en hoteles y hostales se me hace de lo más paranóico. ¿Creen realmente que un hotel no va a tener agua potable???. Es lógico que si el agua estuviera contaminada advertirían a la gente. El agua sabe distinta, nada más; no mamen con que está sucia. Sucias tienen las...
Dejé dinero, memory sticks y demás objetos de valor en hoteles y hostales y nadie me voló nada. Pinches mexicanitos desconfiados, creen que en todos lados se los van a chingar así como ellos chingan.
Los franceses no huelen feo ni las francesas tienen los sopos peludos. Súbanse a un camión de ruta, huélanse las bisagras después de una cruda o vean a su vieja después de una semana sin verla en invierno y veran que tooodo mundo huele feo y tiene pelos cuando no se rasura. Los franceses se bañan como todo mundo, el que no se bañó en una semana fui yo, pero yo siempre huelo rico.
Eso de llevar toalla porque en los hostales no hay, es puro pedo. Nomás se fue a pasear y a hacer bulto la pinche toalla. Lo confieso, anduve como perro rabioso (con hidrofobia); en 23 días sólo me duché 5 veces. No bañarme por varios días fue por práctico que soy yo. Se me hace una pérdida de tiempo emplear 1 hora en pimponearme en un país donde oscurece a las 5 de la tarde. Además, la única que me huele es la Fabi y ella dice que yo siempre huelo con madre cuando trea la nariz tapada.
La comida allá es muy rica, el pedo es que no sabemos comer. Aquí en México le quitamos todo el sabor a la comida con tanto pinche chile que le sambutimos a los platillos. Por eso, cuando probamos algo que sí sabe a comida, nos saca de onda y luego luego pedimos una salsa picosa o unos chilitos jalapeños. Hasta a la pinche pizza le ponemos chile. No somos más machos ni más patriotas si tragamos todo con chile.
Claro que allá todo es más caro porque el peso está jodidísimo y más devaluado que los billetes del Turista Mundial.
La gente se ve muy sana. Lógico. No hay tacos, menudo, pozole, hotdogs y demás changarros abiertos hasta las 5 de la mañana. Aquí es muy común que, después de mamarnos cartón y medio de cerveza, nos cenemos a las 3 de la madrugada los tacos más miados que existan. Por eso no dormimos bien y andamos todos indigestos soltándonos unos pedos que pareciera que cantamos las mañanitas por el fundillo.
La única recomendación que puedo hacer para cuando viajen a Europa es: lleven lana. Dejense de mamadas. Lana es lo único que se necesita. Si les falta algo, lo compran y tan tan.
By the way, ya llegué... si, ya sé que les vale madre.

puñetines...

Yo encajaría muy bien en la categoría de "puñetín". Un puñetín es un vato más triste y timorato que un puñetas (o pendejo, a secas). Un pendejo es pendejo y le vale madre; un puñetín tiene su corazón. El corazón del "ñetín" es carne de cañón; un corazoncito que bien podría pedirse en las carnicerías como pulpa molida o carne pa´taquitos. Un puñetín es noble y sensible; por eso es un puñetín. Si atropellan a un puñetín, éste es capaz de pedirle perdón al güey que lo atropelló por averle manchado de sangre la defensa del coche. Desgraciada -o afortunadamente- creo que este apelativo diminutivo me queda como la pedrada al sapo. No me duele aceptarlo porque es la meritita verdad. Me emociono en los zoológicos, saludo a los perros, me gusta entrar a las jugueterías, compro libros de monitos, dibujo monitos, leo, veo películas, creo en mamadas como la paz, la justicia, la honestidad, la igualdad y demás cosas por las que nomás lucharían los Superamigos. Soy de esos güeyes que se sienten que van contra corriente, que soy especial, que voy a hacer un cambio positivo en el mundo, que mi forma de pensar es única, sabía y correcta. Soy de esos que se enamora y habla del amor, que cree que hay color pistache y color melón; soy de esos que perdona, que trata de ser optimista en el más prieto panorama, que sueña, que se ríe solo, que arregla el mundo jugando dominó, que solucona las crisis mundiales con unas cervezas. Soy de esos vatos callados, que nomás ven; de esos que no se decepcionan de nada aunque todo sea decepcionante, de esos inocentes que han sido chamaqueados y no piensa en venganzas; de esos que intenta sacarle la vuelta a la inmundicia donde se revuelcan los marranos, aunque ya me hayan salpicado. Puñetín me confieso. ¿Algún interesado en formar un club de puñetines???

mismo idioma y no entiendo ni maiz...

- Oiga, de qué es ese pan que se ve tan rico???
- De pelo de angel...
- (puuuta, qué es eso???) Y qué es eso???
- Es como turronzete de calabaza...
- (puuuta, me dejo en las mismas; por que no me dice que es como una doradita tia rosa o una mierda de esas que vende la bimbo) Y de qué es ese lonche???
- De qué es qué???
- El lonche. De qué es???
- Perdona, pero no te entiendo...
- El lonche ese. De qué es???
Mira la cajera hacia donde apunto con mi dedo, un lonche tipo el chavo del 8.
- Ah, el bocadillo; es de bacon con camembert
- (pinche vieja mamonbert, por qué no me dice que es de tocino con queso y se chingó) Deme uno, por fa...
Compruebo que el pan es una piedra, como me advirtieron, pero lo comprendo y hasta lo justifico. Aquí en Europa el pan sí lo hacen con lo que se debe de hacer el pan, por eso se pone duro de volada. No que allá en México, el pinchurriento bimbo dura más de una semana suavecito por tanta mugre química que le echan y ni a pan, ni a harina ni a leche sabe el cabrón. Chinga tu madre pinche osito bimbo, vente pa´cá para que aprendas a hacer bien lo único que sabes hacer.

Fui al Museo del Prado y fue bostezo tras bostezo. Ese pinche Goya (goya, cachún cachún ra ra) dibujaba muy bien pero sus pinturas son plomo para mis ojazos verdes. Me divertí más viendo las palomas, las fuentes y los pinches locos, artistas y teporochos de la Rambla

Ya llevé a la Fabi a la casa de Joaquín Sabina. Investigamos y dimos con su depa, ahí, frente a la plaza Tirso de Molina. Estuvo toque y toque la puerta pero nadie abrió. Le dejó una carta de amor con su direccion y su mail. Que bueno que el cabrón no estaba, si no, la Fabi tenía mi permiso de pasar la noche con ese pinche viejillo culero que tanto le fascina... Quisiera ser Joaquín Sabina.

Ya fuimos dos veces al cine. Oigo por todos lados: pintas, gilipollas, capullo, conio, polvorón, mechero, edulcorante, picadillo, coger. Picadillo que no es el que yo conozco, el de carne molida con papita y zanahoria. Coger, no en la forma en la que mi pizarrin se imagina.

Buen viaje. Muy bueno, de hecho. Vamos para Suiza. Tengo el presentimiento de que me va a encantar. Donde menos mano hallan echado los gringos, mejor.

Por cierto: Madrid, Londres y Paris son candidatas a sedes olímpicas. Qué casualidad que los que se llevan de piquete de culo con Bush sean los candidatos, no??? De pasada, una mentada de madre a la revista Time por nombrar a ese pendejazo el hombre del anio y desearle lo peor de lo peor a él y sus amiguitos que ni hablar inglés saben (Aznar, eres un asno, jalapollas).

Saludos a todos, no he podido responder ni leer a mucha raza porque el internet esta bien carioca, se la maman. Y andar buscando cibers es una hueva. Trataré de estar en contacto y gracias a los bloggeros que siguen visitando a este pinche Guffo.