léanme, no sean ogts...

Los miércoles en el Cumbres Joven, Silla Joven o Sierra Madre Joven del periódico El Norte sale mi tira cómica.
Los sábados en la sección automotriz de El Norte, Mural, Reforma y Palabra sale mi "Car-Toon".
Y todos los días en el RegioDeporte (cuál???) sale una caricatura política y una deportiva.

A ver qué les parece...

la cumbia de la cárcel

Metieron a mi padrino al bote. El octavo hermano de mi mamá debía casi 1 millón de pesos a una empresa farmacéutica avícola de Puebla. La Isla del Padre, París, Mazatlán, Cancún, Disneylandia con los niños... Casa con alberca, carros último modelo, clases de pintura y jardinería para mi tía, colegios particulares exclusivos para mis primos y otra criatura en camino... Se dió vida de rico gastando lo que no tenía; he ahí las consecuencias. Le daba todo a mi tía y a mis primos aunque no tuviera; no sé si no tenía huevos para decirles que no había lana, si fue por nobleza, por guardar apariencias o porqué. El pedo es que ahorita está en el bote. Hoy fui a ver a mi abuelita y -literalmente- se le safó un tornillo. Se la pasa llorando, con la mirada perdida, rezando... Dice que quiere atravesar las escrituras de su casa (lo único que tiene) con tal de que su Sergito salga. Claro que mi mamá y mis tías le dijeron que ni se le ocurriera. Más mal se puso. Hay que pagar una fianza de 1 millón 200 mil pesos, lana que no tiene mi familia y; los tíos millonarios que tengo, son medio miserables (y también como que no es onda que ellos salgan bailando por tener dinero). Más vale vivir 5 años como rey a 50 como büey, dicen por ahí; pero, con esta filosofía, puedes pasar el resto de tu vida viviendo como cotorro enjaulado.
Lo irónico: A Carlos Imaz le dieron 3 años y medio de cárcel o una fianza de 100 mil pesos y se voló un chingomil más de billetes.
Moraleja: Ama a tu mujer, pero no te empanoches; dale todo, pero no te quedes sin calzones ni vendas tu alma.
Así tengo varios amigos. Amigos que van por el mismo camino. Amigos que se sienten feitos, con baja autoestima, casi treintones; que traen chavas más o menillos que no creen merecerse y se quedan sin tragar por ellas... Ya los veré en la pinche calle maldiciendo a su vieja porque les quitó la casa y los dejó por otro.
Suerte matadores!!!

desprendimiento de la chichi

Por fin me decidí a salirme de mi casa. Armarme de huevitos y pagar renta y servicios. No me salgo porque tenga broncas; lo que pasa es que, si no es ahora, no me salgo nunca. Ya a los casi 30 años como que se ve medio de güevones seguir viviendo con los jefes, comiendo de gorra, echando los calzones al bote de la ropa sucia y tenerlos limpiecitos al día siguiente. Comoquiera yo no soy tan concha, tengo mi línea de teléfono y ayudo con la luz porque tengo clima; pero como que ya apesto ahí en el cantón. Mi mamá está triste y mi papá sacado de onda, como que siente que es por él (quién lo entiende, hace como 4 años me corrió por llegar a las 7 de la mañana bien fumigado (viví mes y medio en el barrio antiguo) y muchas veces me insinúa que "cuáles son mis planes", que si no pienso casarme o comprar una casa), mis hermanas lo tomaron chido y con cierto humor. Conseguí una casa barata ahí por Simón Bolivar ($2600 mensuales), 2 cuartos, 2 baños completos, sala, comedor, cocina, muuuuuy bien que está la casa. El pedo es que voy a vivir con otro cabrón, un amigo de un muy amigo mío. Es buen pedo el güey, pero anda medio jodidón de lana y se da vida de rico con tal de que a su novia no le falte nada ni se dé cuenta de que no tiene; por lo que no quiero al rato salir bailando con las rentas o recibos por culpa del enculamiento de mi compadre. La dueña de la casa es una señora muy buena gente, muy maternal. El marido está bien chistoso el cabrón: todo chimuelo, moreno, barrigón, cuello de Cuahutemoc Blanco, papadón y -lo más con madre- se llama Espiridión juarjuarjuar.
Este fin me llevé varias cosas a la casa: libros, dvds, dibujos, ropa... Ando consiguiendo una camioneta para llevarme mi cama y mi librero; y no sé cómo le voy a hacer con mis peceras.
La decisión está tomada. A mi novia no le pareció muy bien la idea de irme a vivir sin ella, pero esos pedos luego se los platico. A mis 27 años con 10 meses, comienza la aventurita de mi independencia; a mis casi 28 años, la vida real -el mundo oscuro, lo llamaría Hesse- me da la bienvenida... Aaay mamachiiiita !!!
A romper el cascarón... quien quiere nacer, tiene que romper un mundo... Hesse otra vez

churrumaiz con menudito...

Lo mío es la cheve. Sí me echo unos whiskys (en bodas, porque son de gorra) y uno que otro vinillo tinto o blanco. Hace como 5 años estabamos en el rancho de una amiga; y su novio -ahora esposo- es bien marihuanote (razón por la que lo abandonó) y que saca un churro. Yo nunca lo había probado porque no fumo y nunca tuve amigos marigüas, entonces dije: "pos bueno, ya estoy peludo y pa´que no me cuenten". Pues me puse maaaaal. Güacarié y güacarié y no vi ni sentí nada de lo que dicen: cámara lenta, dragones, víboras, relax, introspección, etc, etc.
"Es que andabas pedo, por eso te pusiste así", "es que no fumas, por eso te pusiste así". Total, 3 años después, ya con mi novia, quisimos tener una experiencia extrasensorial y conseguimos unos brownies de chocolate con mois. Estuvo bien. Yo me puse medio paranóias, quesque había un complot en mi contra, que el gobierno prohibía la mota porque abre puertas a otros mundos, que la mois en manos equivocadas creaba mounstros, etc, etc. Pero no fue así que tu digas conmaaadre.
"Es que si te la comes te da pa´bajo y te pones así". Total, en mi tercer intento de tener un viaje interno, me preparé mentalmente leyendo los libros de Carlos Castaneda, no chupé nada y me fui a Cuatro Ciénegas con 2 camardas. Me cené un menudo porque me recomendaron cenar antes, pusimos la tienda de campaña y saqué el churrumais que me habían dado exclusivamente para la ocasión. Y vino el horror... Sentía que el infinito me chupaba, que la gravedad se acababa y que me iba a ir volando. Y guuuuaaaaaaaak!!!, que suelto menudito... y otra vez guuuaaaaaaaak!!! que suelto todo el pinche menudo. No mames, parecía como si se me hubieran salido las tripas y la masa encefálica por la boca. Un manchón enorme y vizcoso color vísceras de la jodida. Me voltié como calcetín. Me daba cama loca (cuando te acuestas y todo te da vueltas) peor que cuando me daba por tomar de más de güerco. Me sentía peor que en una de las peores borracheras que haya tenido.
Por eso, lo mío es la cheve. El vinito blanco acá con ostiones ahumados, aceitunas , quesito, una movie y tu mujer. Después de esos 3 intentos en 5 años, le hice caso a los de los anuncios de Di No a Las Drogas. Y es que así pasa, así como me da asco el tequila porque me puso mal la primera vez que lo probé, así pasó cuando quise conocer Mary Juanita. Chingas a tí María Juana!!! Viva la cheve, cabrones!!!

i lisen dead people...

Hay peores cosas que los lunes. Por ejemplo: ir de shopping (ay si tú mana, vámonos a "Macalear" a McAllen). Pero ir de shopping aquí en Monterrey, es más patético. Y más de hueva si necesitas urgentemente ropa -porque te tienes que medir cada cosa- y, para acabarla de joder, es lunes. Llegué a Galerías con 1000 pesitos para comprarme 2 pantalones de mezclilla porque los únicos 2 que tengo ya están rotos de los güilburs, de las nalgas y la rodilla y eso es de rocker ochentero y ya no tira en el siglo XXI. El problema fue que primero entré a MixUp y luego a la librería Castillo. Ahí, ví un libro de Bukowski, uno que en mi vida había visto, un libro con un chingo de fotos (qué feo estaba el cabrón!!!). Lo sobrenatural fue que (tiririutiririu-rola de Twilight Zone): hoy 16 de agosto Charles Bukowski cumpliría 84 años de edad. Lo tomé como una premonición, como una señal, como un llamado del más allá de mi padre Darthvaderiano; de mi soulmate, mi libertador, el pinche borracho del cutis gacho que admiro. ¡¡¡420 bolas costaba el librito.!!!... Y que veo otro que tampoco tenía: "Yaaa, Buk!!!, déja de meterme ideas en la cabeza, no tengo ropita y mi solitaria tiene hambre" Casi 700 pesos en 2 libros. Y ni modo, a seguir enseñando los huevitos con mis pantalones de mezclilla rotos...

corajes en plata sobre gelatina

Un chin#$%&* mdre!!! susurrado se me escapó espontaneamente al ver las fotos de las vacaciones en Huatulco. Por eso me caga que agarren mi cámara y por eso me caga tomarme fotos en parejita. Borrosas. Todas las fotos en las que salgo con Fabiola, borrosas. Las fotos de la selva, yo acá bien Tarzan y mi vieja de Brook Shields, borrosas!!! O están ciegos o tarados o pendejos o simplemente les vale madre que la foto salga bien; pero por eso no me gusta que me tomen fotos con mi cámara. Amablemente les explico lo sencillo que es enfocar y, la mayoría de las veces, la dejo lista nada más para que disparen y ¡¡¡borrosas!!! Y todo este problema debido a que mi cámara digital había pasado a mejor vida el día anterior. Ese día, mi novia y yo andábamos de exploradores en una playa virgen para hacer una versión hardcore de la Laguna Azul. Estaba medio cabrón llegar porque a la playita la rodeaban unas piedrotototas. Ya bien bronceados, relajados y con las chacras alineadas, tratamos de regresar a la civilización por entre las rocas y peñazcos; pero que nos sube la marea hasta el pecho y con ella se llevó el alma cibernética de mi camarita nueva. "Hubieras levantado la bolsa" ,"no sabía que la habías guardado aquí", "me asusté con la ola y me agarré de la piedra"... ya ni discutir ni llorar era bueno. Ingenuamente la sequé lo más que pude con mi playera, igualmente empapada. Llegamos a una palapa de mariscos no muy lejos de ahí, la seguí secando con servilletas; pero no revivió. Me senté, pedí unas acamayas y unas cheves para olvidar. Por esa razón, al día siguiente me armé con mi Pentax K1000 para ir a la selva. La llevo a todas partes porque esa cámara -de más de 30 años de edad- nunca se me raja y no anda joteando con que ya no prende con tantita agua que le cae. Pero en manos que no sean las mías, vale madres y por eso salen las fotos desenfocadas... Total... Comoquiera cambié mi cámara digital (claro que no dije que se me había mojado muajamuajamuaja) en McAllen, maldije al doble del Piporro y a la Nalgas en la Espalda (los buenos samaritanos que nos tomaron las fotos borrosas) y estoy planeando otro viaje a donde mismo para volver a tomar las fotos...

Recomendaciones de la semana:

Libros: La Reina del Sur de Pérez Reverte
Lo Más Importante es Saber Atravesar el Fuego de Bukowski

Revista: Conozca Más
Proceso

Movies: Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos
Y no vean la macuarrada de Un Día sin Mexicanos!!!

monday suks...

Los lunes son los días que más trabajo. Entro al periódico como a las 10:00 am y salgo a las 8:00pm, para después irme al otro periódico como a las 10:00pm y salir a las 2:00am. Los demás días están tranquilos; puro horario nocturno de máximo 4 horas. Los sábados nomás voy una hora y a medio día.
Como a Garfield: los lunes me zuuurran!!!. Estacionar el coche en el centro de la ciudad y ver al viejito de una pierna echándole monedas al parquímetro, albañiles que salen de tienditas con chocolalas, cocas, fritos y submarinos para "comer"; niñas prietitas con bigotes de sudor tomadas de la mano de su madre -de brazos chonchos con cicatrices de vacunas-, quien espera en una fila interminable de alguna dependencia de gobierno (me llama la atención que en estas largas filas ves pura gente de nivel socioeconómico bajo, nunca ves a un fresita o a alguien trajeado haciendo fila). Quisieras acercarte y darles un billete de a 50 o 100 pesos, pero le piensas porque tal vez se puedan ofender y luego te das cuenta de que, ni dándoles 500 pesos diarios, mejorarás su situación. Todas esas cosas me deprimen. Gente que anda todo el día en camión, caminando bajo el solazo, mojándose si es que llueve, saltando charcos, refugiándose en pequeños cobertizos porque nunca falta el hijodesuputamadre que los moja a propósito. Pobre gente... resignada ante su suerte; sin la remota esperanza de algún día tener carro para suavizar aunque sea un poquito la joda diaria... y si llegarán a tener coche, sería un modelo viejísimo, casi chatarra que sólo más problemas les traería. Los pobres siempre reciben las sobras...
Los lunes están de la jodida porque salgo de día al mundo. Por eso me gusta jalar de noche.

yo 2

De niño yo era muy raro, comparado con los niños "normales". No me gustaba ir a las piñatas, no me gustaba que me hicieran fiestas de cumpleaños, le tenía miedo a los payasos y gritaba y pataleaba cuando mi familia entraba a mi cuarto con la costumbrita de, guitarra en mano, cantarme la mañanitas. Cumplir años era un tormento de niño para mí. Me la pasaba angustiado y nervioso todo el día con el terror inminete de que alguna maestra pendeja se diera cuenta de que era mi birthday y todo el salón me cantara "las del rey david" y, peor aún: que llevaran un pastel y me hicieran "mordida, mordida". Sí, ya sé que estoy medio loco pero así era de güerco. Lo gacho es que muchos adultos te ven como "anormal" y no comprenden que simplemete uno está en otro pinche nivel y tiene otras aficiones como dibujar o jugar con animalitos de plástico en vez de aventarse como muerto de hambre sobre los dulces que salen de una piñata de Super Ratón. También era "raro" porque me gustaba que me regalaran enciclopedias de animales y me emocionaba cuando mi papá me compraba el nuevo tomo de la Salvat o de la Time Life. En fin, si yo estuviera leyendo esto y fuera otra persona, me habría gustado ser este güey por más anormal, raro y loco que me pareciera. Estoy con madre!!!

yo

Nací en 1976 en el Osler. Bebía agua del comedero de Chata, una perra boxer, y me escondía dentro de su casa. Siempre tuve contacto con animales porque mi padre es veterinario. Recuerdo una vez que una llama me escupió en Africam Safari, un ñandú me mordió y un cervatillo me pateó. Pero más recuerdo la vez que perseguimos una estampida de bisontes en la caja de una camioneta para tranquilizar a un par de ellos y llevarlos al Parque España. Tendría yo unos 6 años. También recuerdo cuando un Eland levanto la malla de su jaula con los cuernos, parecía una película de esas donde toda la gente corre despavorida. Siempre me sentí animal. Agarraba las rebanadas de jamón, las tiraba al suelo y me las comía ahí tirado, sintiéndome una fiera devorando su presa. Mi mamá se cagaba, no porque comiera en el suelo, sino porque no le gustaba que me comiera el jamón sólo, sin pan o algo, porque decia que estaba caro. Mis animales favoritos eran la cebra, el guepardo, el binturong y el aye aye. Me acuerdo cuando vi por primera vez a un binturong, en el zoo de Washington, casi lloro de la emoción. Tenía yo como 10 años. En aquella época creía que tenía poderes mentales sobre los animales jajaja, qué mamadas de güerco. Ahora me cagan los zoos y los circos. Y chinguen a su madre los que tienen así de jodido al Parque La Pastora!!!