miscelánea de fin de semana

Villanos que nunca me hubiera gustado ser: El Villano Reventón, el Pastelero Bigotón, Gárgamel y Dios cuando se encabrona con la humanidad.

Me molesta peor que picadura de mosquito entre el dedo chiquito y el que le sigue en orden en el pie, que la gente diga: “te va a cargar el payaso” cuando quiere decir que nos va a llevar la chingada. Teniendo una palabra tan mexicana, tan bonita, tan rica en significados y tan única como lo es la palabra “chingada”, la gente prefiere ñoñeces como “te va a cargar el payaso”. ¡Bah!

Me acordé de un chiste:

Llega un monaguillo corriendo a la iglesia:
-¡Padre Poliooo!, ¡padre Poliooo!!!
- Dirás padre Polo, hijo mío: sin la “i” –corrige el sacerdote.
- No, es que ahora le dicen el padre Polio, con la “i”, que porque nomás le “da” a los niños.

Tembló en el D.F. Bien decía un tío lejano mío –que murió por pedote- que a la Ciudad de México siempre hay que ir con croquetas de perro en las bolsas del pantalón, por si acaso tiembla. Con este método, los perros rescatistas lo encuentren a uno de volada entre los escombros. Ya si usted es más pesimista y no quiere vivir el resto de su vida caminando chuequito y con bastón por el murote que le cayó encima de las patas después del sismo, pos métase mejor Wiskas sabor pollo con atún para gatos en los bolsillos, así su muerte será segura y una linda jauría de perros desnutridos de la cruz roja se lo agradecerán.
Cuentan que a mi tío lejano este lo enterraron con milanesas de res en las bolsas cuando murió, quesque para que los gusanos tuvieran algo qué comer. Dicen que de lo borrachoote que era estaba todo chupado y seco el pobre infeliz, snif. Che tío mamón, qué bueno que no era mi tío de verdad.

Se siente gacho ir de regreso a casa a eso de las cinco o seis de la mañana, después del vacilón, y ver que ya hay gente esperando el camión para irse a trabajar y uno apenas viene de regreso de la peda a dormir todo el día.

¿Existirá algún pendejo que compre uno de esos habanos de casi 6 mil pesos? Perdón de antemano a todos los políticos, empresarios, Carlos Slim, yupis, nietos de papi, hijos de papi y de más mamilas por haberlos llamado pendejos antes de que compren un puro de esos, pero tengo la seguridad que los van a comprar. Pero ¿un pinche cigarro que huele a cola de buzo de drenaje profundo a ese precio? No mamen. Ni teniendo el dinero lo compraba. Con esa lana me compro mejor una bola de cristal de las de verdad o un abrecartas con incrustaciones de rubí de fantasía con un pisa papeles incluido. (¿?)

Que si Britney Spears se volvió loca, que si no usa canelos, que si se rasura a Don Bigotes, que si recayó en el alcohol, en las drogas o está otra vez embarazada no es lo importante, lo preocupantemente trágico aquí es que llenen de esa basura sin importancia las primeras planas de los diarios. Locos, viejas que anda con el bello suelto, borrachos y drogos hay en todas partes y no hay por qué glorificar tanta pendejada. Lo mejor que puede sucederle a esta cantante ahora peloncita y chichona, es morirse, así ya dejan de estar publicitando tanta estupidez sin chiste que hace y los reporteros en verdad se ponen a jalar y a joderse para buscar notas interesantes y no nomás llenar el periódico y la tele de noticias lelas. Esa sería la única acción que yo no consideraría como estúpida de la tal Britny: desaparecer de este planeta. Nos haría un gran favor.

Mi sueño –uno de esos que no se le dicen a nadie- es trabajar en la nota roja de un diario. No hay día que no lea los encabezados de los periódicos amarillistas, pero no por morboso, no vayan ustedes a pasar a creer eso, sino porque me caga de la risa los títulos chuscos que los reporteros hijos de puta ponen en los accidentes más sangrientos, en las situaciones más macabras y cómo escandalizan cuando la nota está muy guanga. Esos cabrones periodistas de pacotilla tienen una falta de tacto y de ética que raya en lo hilarante. Por ejemplo: cuando murió Ana Nicole Smith pusieron de encabezado: “Senos…fue”. Jajajaja, genial. A la nota esta del cocodrilo que le arrancó el brazo al veterinario, le pusieron: “¡Qué hambre!: Cocodrilo se botanea brazo de doctor”. A esto le llamo no tener madre y estar orgulloso de ello, juajuajua.

Blogger tiene años -bueno, años no, pero si mucho tiempo- de no dejarme subir Chistes Alowey, fotos mías en pelotas o artísticas. Ignoro qué suceda.

Buen fin de semana.