de nombres curiositos

Me siguen preguntando que si Panchito López –mi ex roomate- y Júpiter Zeuz –socio de la imprenta- realmente existen o si son producto de mi imaginación torcidita; pero yo les contesto y les juro que son tan reales como que el presidente Fox es un mandilón. Estábamos en una pachanguilla y que de pronto salta un güey y me dice: “Pues a mi ese nombre de Júpiter Zeuz se me hace con madre y nada fuera de lo común; deberías de ver cómo se llaman mis abuelos”. A la madre, pensé, ya salió un valiente que conoce personas con nombres más raros que Kevin Costner de Jesús y Bruce Lee Ramírez. Y no sólo eso, si no que son sus familiares y los ama a pesar de tener nombres feos. No tardamos en convencer al vato este pa´que nos revelara los nombres de sus queridos ancestros. Nunca se imaginó que yo tenía un blog donde les pasaría todo el chismorrete para deleite sólo de ustedes, queridos lectores. Helos aquí los nombres que están en el Top 1 de nombres pinches. Agárrense pa´que no se vayan de espaldas:

¡Egipciaco Telésforo y Aeropajita!!!

Verga pa´l muerto. Uno inspirado en la cultura egipcia y las pirámides y en la tele y el fósforo –supongo-, y el otro no tengo ni idea pero que bueno que le pusieron Aeropajita y no Puñeta Voladora a la pobre señora. O tal vez es hija de un piloto, o nació en el baño de un avión mientras un güey se la estiraba, o sepa madres qué fue.
Lo más curioso es que platicándole a otros amigos (porque yo tengo un millón de amigos para así más fuerte poder cantar) sobre los dichosos nombres, me reclama uno de ellos, muy serio: “Eh, güey, así se llamaba mi abuelita: Aeropajita”. No mamar, yo pensé que no existía ese nombre o que sólo en una borrachera con destapa caños y loción Old Spice se le podría haber ocurrido a alguien ponerle así a su hija. Pero este güey estaba peor porque dice que tiene un primo que se llama Orvely y que es mago de fiestas infantiles y usa su nombre real y todo mundo cree que es de a mentiras, juarjuarjuar; estábamos cagados de la risa y en eso, que cae una pinche bomba de humo y aparece el Orvely bien encabronado y convirtió en sapos a dos amigos míos con su barita mágica y los de más corrimos a la riata. Y ya más tranquilo el pedo y después de pedirle disculpas al Orvelly por burlarnos de su nombre, pos hasta cooperó para el cartón de cervezas y sacó dinero de las orejas de los ahí presentes. Obviamente todo lo anterior es mentira, lo que si es verdad es lo de los nombres.
Neta que si alguien se ofende o se llama así, mil disculpas, pero nunca pensé que esos nombres existían.