el sabio de la taverna...

El concreto transpira chapopote gracias al méndigo calor. Es quincena, osea que la cartera trae billetes y no sólo tarjetas de presentación y una ladatel con 4 pesos. Se antoja comer rico cueste lo que cueste, vale madre cuando uno trae lana. Un costillarcito de cerdo adobado, con jojolitos y guacamole. Ah, y sus respectivas cervezas. Ah, y las enseñanzas del Filósofo de Cantina. Háblenos más de nalgas, Señor Don Filósofo de Cantina, le pedía la raza mientras esperaba el costillar. El sabio descarapelaba el aluminio dorado del pico de su cerveza Bohemia, dió un sorbo leve y dijo: Tengo amigos que cuando embarazaron a su mujer, lo primero que pensaron fue en que ojalá no tuvieran una niña. "Qué no sea niña, nomás que no sea niña", decían. Luego luego pensé en la estupidez del hombre; del macho, de querer tener un varón para meterlo a jugar fútbol y transmitirle todas esas frustraciones y fracasos que el papá tuvo y que desquita con el hijo. Todo eso que el padre no fue, quiere que su hijo lo sea. Pero por ahí no iba la cosa. Eso tiene parte de cierto, pero los motivos de mi amigo eran otros. Platicando con varios de ellos en la misma situación, con esposas embarazadas, me decían todos lo mismo: "¡Ojalá no sea niña!!! N´ombre, imagínate que me salga bien puta; n´ombre, imagínate cuando tenga novio; n´ombre, no sé cómo le voy a hacer, ojalá no sea niña..." Y sí, algunas les salieron calientes, pero porque así son las viejas y así es el karma con los hijos de la chingada de mis amigos que, conocindose bien, sabían que había más hijos de la chingada como ellos que cometerían las vejaciones que ellos cometieron con otras mujeres o con su mujer; pero que se las cometerían a sus hijas. Esa era su inseguridad: su proyección, lo llamo yo El Acabado Espejo, todo es un reflejo de todo. Lo que pensé y me entristeció fue lo tan devaluadas que tienen a sus madres, a sus parejas y a sus hermanas estos hombres, y cómo devaluaron a sus hijas antes de que nacieran. Que esos fueran mis amigos, eso sí me puso triste... Tá cabrón, dijo uno. Ya vez cabrón, vas a tener una niña por tratar así a tu vieja, dijo otro. Ya no mortifiques a tu jefa, dijo alguien más. Llegó el costillar y parecía de esos que se tragaba el Pedro Picapiedra. Provecho, señores, dijo el Filósofo sin aceptar nuestra invitación a comer y se retiró. Y pues atacaron con tenedor y tortilla en mano...

mi colita y la tuya...

Aprender a hacerse el nudo de la corbata es igual de glorioso que cuando nuestra jefecita nos enseñó a limpiarnos la colita después de hacer popó. "Ya terminéee!!!", gritábamos mientras nos empinábamos en cuatro patas y nuestra madrecita venía corriendo a limpiarnos la popó de la coliflor. Doblaba meticulosamente el papel y nos sobaba el ano delicadamente, quitando los residuos de Sabritones, Frutsis y semillas de pepino malamente digeridos. La pena era cuando uno estaba en la primaria y le tenía que decir a la maestra más bonita que le limpiara el cuchufleto; eso sí era una vergüenza. Y luego ni te limpiaba bien la cabrona de la maestra, porque le daba asco; y uno, bien enamorado de ella, se deprimía porque no limpiaba la colita tan bien como la jefecita. Más vergüenza era cuando uno, que supuestamente ya sabía limpiarse la retaguardia, dejaba los calzones todos faroleados, con un caminito de tierra café similar a la canela, el cual la madre batallaba horas y horas tallando en la lavandería para poderlo quitar. Eso sí: nunca me cagué en los chones. Se los prometo. Qué bonito es cuando uno aprende a hacer las cosas por uno mismo. Siente uno que no necesita de nadie. Ya, se acabó este pinchi post...

mama lón...

Juarjuarjuar, qué risa ver a los de la telenovela RBD cantándole a la virgencita de guadalupe en su día. Ver a la Anahí y su flotilla de musiquetes llorando frente a la imagen de la virgen lupita fue sublime. Aunque imagino que la muchacha esta, que es más desabrida que una coca cola sin gas, lloraba porque había cenado una hoja de lechuga y no la había podido ir a vomitar; snif, pobrecita. Qué bonito es el día de las madres; y más si se tiene a una mamá rica y poderosa como Martita, la ñora del Presidente Fox, que defiende como fiera a los delincuentes, drogadictos, voraces, ignorantes y barrilitos sin fondo de sus hijitos. ¡Qué bonito es lo bonito!!!
Pero la finalidad última (valga la rebusnancia) de este post es para extenderle, expresarle y reafirmarle mi admiración, mi mariposeo estomacal, mi cachondería y todo mi amor a la que es 3 en 1: mamá, mamacita y mamazota. Si señor, La Fabi. Treintañera que parece veinteañera, madre a toda madre y la tía preferida de todas las amiguitas de su hija, empresaria trabajadora y exitosa... Mi novia y la mujer que cree firmemente en la sabiduría que dejan los tropiezos de la vida, entre muchas otras cosas más. Está de sobra decir más de lo que ya he dicho.
Mi jefecita, como no lee este blog, prefiero felicitarla personalmente hoy. Saludos a todos y todas.

segunda parte de mr. kinky...

¿¿¿Andas hablando de mis calzones, cabrón??? ¿andas mojando a otras mujeres con tus letras que me matan??? ¿andas escribiendo cosas que quiero que me digas en la cama???. Para nada mi vida, todo lo que escribí fue la pura verdad: ¿te acuerdas de tu canelito blanco, aquel que desgraciamos???. ¡¡¡Por eso cabrón, no quiero que me andes exponiendo!!!. Por qué mejor no les platicas de esta bota que te voy a dejar ensartada en el fundillo!!!... Aaaauuuch, mamacita!!!, se te mueven bien rico las chichis cuando me pateas mi colita... Debo de aceptar que te quedó bien cachondo el relato ese para Mister Kinky... quítame las botas ¿no???... Con todo gusto, chiquita hermosa... hasta el calzón te quito... aaah; no usas... aaauuummmmm.... 

chiste que me sacó muchas risotadas...

Pos un chavo se pellizcó un testículo con la puerta de su carro. No me pregúnten cómo pero el bato este se prensó un huevo con la puerta de su Taurus celeste, modelo 86 sin regularizar. Va con el doctor muy preocupado, con harto dolor y con el güilbur inflamado. Se baja los pantalones el chavo y el galeno le examina el tanate, el cual ya tenía tonalidades verdes y púrpuras. Le pregunta el muchacho todo espantado al doc: Dígame la verdad, doctor: ¿lo voy a perder??? ¿voy a perder mi testículo???. El doctor se incorpora después de analizar el huevo, se acomoda los bifocales y le dice: Pues yo se lo voy a entregar en una bolsita, ya si lo pierde es su pedo.
Plop!!!

aaayyy qué artista conceptualoso soy...

Me veía de lo más puñetas en mi etapa de artista conceptual y nadie me lo dijo: chinguen a su madre. Usaba playeras con obras de arte famosas, me ponía saco y jeans y a la calle, a causar penas ajenas. Bueno, de perdido traía morra pa ´verme menos güey y no se reía de mí facha (imagino que se aguantaba la risa la cabrona). Mi greña era un híbrido entre el Principe Valiente y Julio Iglesias pero en versión puto. Mis crines lacias eran de lo más chido, me sentía de lo más chingón, de lo más malote, de lo más único e interesante; pero no era mas que un puñetas y nadie me lo dijo: pinches gachos ojetes, snif!!! Lo que cuelga de mi cuello es un pinche cascabel que en aquella época era como las pulseritas estás amarillas de plástico Liveforever o esa madre; osea que, aparte de parecer pendejo, era borreguito. Y yo que me sentía la mera vergocha con mi look. Snif!!!. Por qué nadie me dijo algo, de perdido me hubieran agarrado a chingazos pa´que reaccionara... Pero güeno, bendito sea el dios de las modas retro que esta avergonzante etapa ya paso. Pinches gachos, ya no se rían, snif!!! 

más del filósofo de cantina...

Si el Loco Valdéz se cogió a la Verónica Castro, todos tenemos esperanza; le dijo el Filósofo de Cantina a mi amigo el más feo. Si lo que quieres es cogerte a viejas bien buenas y bien guapas, has mucho dinero y paga por ellas... pero qué triste humano serás, porque sabrás que ninguna vieja estará contigo si no es por tu dinero. No se casen con una virgen, son puros pedos. El Filósofo de Cantina nos dió en el mero machismo a todos. Las vírgenes no saben hacer nada; todo les asusta y no son nada aventureras en la cama, reiteró el Filósofo. Aunque vean la oportunidad de coger, no se aprovechen de las viejas que acaban de cortar con el novio, no se aprovechen de las viejas que los usan como el "clavo que saca otro clavo" o las que tienen problemas emocionales, esas viejas les reprocharán cuando se las cojan y es poco probable que las vuelvan a ver. Los harán sentir mal y los harán ver como villanos abusivos. Es mejor que los recuerden como el caballero que pásó la noche con ellas platicando o como el maricón que no se las quiso enchorizar. Al rato se los agradecerán. Se puso interesante la plática. Gánchense con la vieja que los quiera, con las vieja que les diga que los ama; pocas viejas dicen eso. Yo me acosté con mi vieja la primera noche que la conocí, en una borrachera, y llevó 19 años amándola. Es cuestión de química, es cuestión de compañerismo, cuestión de atracción física, de plática y de hablarse al chile. Mi vieja me sigue parando la ñonga cada que la veo en calzones, cada que la veo sin pintar... tiene algo que ninguna niña miona de 20 años me puede dar por más apretado que tenga el coño. Seguridad, elegancia, sabiduría, porte, autoestima, estrías, celulitis; sepa la chingada qué sea pero cada que pienso en ella le quiero bajar los calzones y sentir calientito entre sus piernas... Todos nos volteamos a ver... Queríamos a la vieja del Filósofo de Cantina...

aguita de tamarindo pa´las penas...

No tener pulgas, que no me molesten al cagar en el patio del vecino y que no me echen una cubeta de agua cuando me esté enchorizando una perrita; esas serían mis mortificaciones si fuera perro. Como humano, trato de tener menos preocupaciones que esas. Pido un agua fresca. Un carro de esos ochenteros viejos espera humeando a que venga la grúa. El dueño desvía el tráfico ondeando un pañuelo y su señora está sentada -asandose- en el asiento del copiloto. Me dan tristeza los dueños de los carros destartalados que se quedan tirados. ¿A quién culpar de no poder tener un carro que jale?, a nadie... a esta gente siempre les tocan las sobras y despojos de los que tienen un poquito más que ellos; son como los hermanos menores con la ropa usada de los mayores. Una pareja con un niño llega a comprar una nieve. Yo compré un agua de tamarindo y me senté. El hombre se ve cansado, harto de su hijo, harto de su vieja que -apuesto- ya no se le hace atractiva. Pienso que piensa que los próximos 15 años de vida los dedicará a trabajar como burro para que a su hijo no le falte lo más básico. Pienso que la mujer piensa que no puede abandonar a su marido -que ya ni la toca ni la besa- porque no es una mujer autosuficiente y porque le haría un daño a su pequeño; entonces prefiere el tedio diario a lado de su aburrido marido como sacrificio. El niño no se da cuenta de nada de esto, el niño es feliz con su nieve sabor napolitano (esas de tres colores). Me golpea como cincel en el cerebro lo frío del agua de tamarindo y la rapidez con que la bebo: josuputamadreee, qué feo duele aquí en la sien!!!. Se sienta la familia sin dirigirse la palabra y padre y madre contemplan la felicidad del escuincle, pero ni una palabra ni una mirada intercambian entre ellos. Llega la grúa por la carcacha: lo que hace un hombre con tal de que su vieja no ande en camión; pero el gran esfuerzo laboral no es suficiente, la jornada diaria de trabajo no le da -ni le dará- para comprar un carro seguro; y, eso, es lo más frustrante. El pinche perro que me ha estado lamiendo la mano se rasca. Termino mi agua, me pongo de pie y sigo mi camino rascándome con fuerza la cabeza. 

hablar y vivir pendejamente...

La mayoría de la gente carece de temas de conversación. Por eso hace preguntas tan pendejas como: ¿y cómo has estado?, ¿sigues trabajando ahí donde me dijiste?, ¿sigues con la chava esta que me presentaste?. La mera verdad, les vale madre si sigues o no trabajando ahí donde les dijiste o si te sigues apachurrando a la misma novia de antes. La gente pregunta esto nomás porque no tienen tema de conversación y porque tu vida les importa un pelo del fundillo. Son tan egoístas y no saben ni qué pedo que por eso se avientan preguntando a lo pendejo cosas que te han preguntado y comentado miles de veces ellos mismos. "Ya estás bien grandote", pues si, los humanos crecemos; "te conocí cuando estabas en pañales", pues sí, yo te conocí cuando estabas igual de pendejo. Esta es la razón por la cual ya están cayendo de mi gracia las reuniones, bodas, fiestas y demás eventos sociales a los que únicamente me gusta ir por el alcohol y la comida gratuita. No es que yo sea callado, pero en estos eventos prefiero no abrir el hocico y prefiero empaparme de estupideces que después pueda criticar. Te aconsejan como si fueran las meras vergas, te hablan de negocios prometedores, te dicen cómo le hagas con tal o cuál cosa, etc. Por eso yo nomás escucho, bebo y como. Los ves taaan por debajo de tí a pesar de su edad, su condición social acomodada, su título universitario. No hablo porque qué huevota explicarles tu felicidad, tu modo de vida, tu modo de pensar, de sentir y de actuar. Qué hueva hacerlos entender que su vida es miserable, que no les envidiamos ni madre, que están en pañales en cuanto a su evolución física, emocional, mental y espiritual y que nos la pelan en calquier materia de vida. Qué hueva me da explicarles que Fabi y yo trabajamos sólo para viajar, que me quedo a dormir en su casa y que ella se queda en la mía, que soy libre y doy libertad, que el compromiso no es en tinta y papel sino en lo que se lleva aquí dentro; que vamos al cine a la hora que se nos antoje, que comemos en restaurates todos los días, que no quiero un patrimonio, que no me gusta ahorrar, que el dinero es para gastarlo, que no tenemos ningún plan a futuro, que todo mundo va a morir, que no soy comodino, que soy práctico, que no tengo problemas de ningún tipo, que me conformo con muy poco pero eso no significa que soy conformista, que soy sencillo, humilde y me vale madre si los demás lo notan o no, me gusta ser así. Que no odio, que me he tomado chingos de cervezas con el exmarido de Fabi, que llevo una amistad chida con una exnovia que me confesó ser lesbiana, con amigos que me han fallado, que vivo sin preocupaciones, sin rencores, que hago lo que me gusta, que vivo al día, que si mañana se acaba el mundo y me la quiero pasar echado en la cama, así lo voy a pasar... Que todo me lo sacudo, así como las pláticas de los idiotas. Por eso, yo vivo feliz; porque así lo busco, porque así lo quiero... Déjense de mamadas, que les valga madre el mundo feo ese que ven y sean felices bola de cabrones!!!

concurso mr. kinky 2005 de literatura erótica...

Te gusta andar de pelo suelto. Pa´que me entiendas: Sé que no te gusta usar calzones (o calzón; singular, plural, da lo mismo cómo se diga). Debo de reconocer que eso se me hizo cachondísimo cuando te conocí. Pero sabes que me fascina que uses calzones y los usas sólo por mí. Ya te he dicho que los blancos y los rosas se te ven muuuy bien en tus caderitas morenas. Me gusta que te aprieten un poco y que estén hechos de esa tela suavecita como la de los calcetines largos que usan las niñas en secundaria. Me gusta cuando te meto la mano por el pantalón y siento que ya pusiste húmeda la tela. Disfruto que uses calzones porque eres bien desesperada. Y me gusta desesperarte, jojojo. Luego luego quieres que te los quite y ni madres que te los quito. Dándote besitos sobre el calzón ya bien mojadito, pataleas suavemente y te retuerces… Me gusta la mancha que deja tu agüita en tus chones, suena enfermo, pero me gusta; ¿qué quieres que haga? Me repites que te los quite ya, rápido, urgentemente; pero no te hago caso y más te desesperas. Se acelera tu respiración y arqueas la espalda. Quieres que -aunque sea- te los haga a un ladito y te penetre con el calzón puesto, pero te sigo besando y te sigues mojando y desprendiendo ese olor a carne viva tan rico que impregna el cuarto. La mezcla del aroma a detergente de tu calzón con el aroma de tus pliegues es un cóctel cargado. Ya, ya… -me dices entre pujando y suspirando. ¿Ya qué, ricura? -te digo y te sigo dando besitos con el calzón puesto. Subo las manos para tocar tus pezones y los tienes duros y parados. Mis besos y tus aguas han hecho un charco entre tus piernas. La tela del calzón se ha transparentado de tantos líquidos, besos y babas. Te los voy deslizando poquito a poco. Me ayudas desesperada, quieres que te los quite ya y te la meta ya; pero ya te dije que me gusta desesperarte. Van por las rodillas, por los chamorros, por los tobillos y, de un movimiento urgente, lo avientas al suelo con un pie y me jalas hacia ti. Eres jugo, eres crema, eres mantequilla. Me gusta que se oiga el plosh plosh, el splash splash. Me gusta resbalar sin dificultad en tus adentros; y es posible gracias a tu calzón y a tu desesperación que generan olas de jalea. Minutos después, tomo el calzón del suelo y te limpio el ombligo, el vientre y la chichi izquierda. Lo dejo sobre la cama -a un lado de una de las almohadas que no cayó al suelo- y su olor -como a cloro de alberca- es exquisitamente penetrante. Pobre chonino, le tocó de todo… -me dices. Qué delicia -te respondo-, qué sabrosa estás, mi vida. Nos acurrucamos encuerados. Tiro el calzón al suelo porque me mancho el antebrazo con él. Me limpio con las sábanas y te vuelvo a abrazar con mi brazo oliendo a cloro. Hecho bolita en el suelo, mojado de todo, el calzón se encarga de emanar ese olor a amor que nos arrulla.

pinchi cachetón cabrón...

Este puñetín soy yo otra vez. No cabrones, no es una niña; soy yo, el chiludo del Guffo. Acepto que mi belleza es un tanto femenina y ese curly hair no ayuda mucho a que me vea bien machote; pero, qué quieren que le haga si no me gustaba que mi agüelita me cortara el pelo porque me lo dejaba bien gacho y prefería andar así, como Atreyu, el de La Historia Sin Fin. Me la pasaba en el pinche suelo porque me creía perro. Tiraba mordidas a los chamorros de las visitas y orinaba las llantas de los carros cuando no los perseguía. Aaaah, qué bonita infancia: comiendo croquetas y sintiendo el viento acariciar mi melena de Camilo Sesto. La avanzada evolución de mi cuerpo me dotó con bolsas como las de los hamsters en los cachetes -como podrán darse cuenta-, donde guardaba Palelocas, Chiclets Adams y el cambio del super cuando iba a comprarle huevos y pan a mi jefecita. Saludos y feliz día del niño adelantado a todos. No se olviden de lo que fueron, no se olviden de lo que son, no se olviden de lo que quieren ser... 

la pareja y la felicidad dispareja...

Lo que ablanda, enternece, llena de rabia o salva de un naufragio a nuestro corazón son esas fracciones de segundo a las que nadie les toma importancia. Esos trances en los que te quedas en la pendeja y no escuchas a nadie porque algo más cabrón captó tu atención. Esos instantes que duran eternidades son crusiales para el rumbo luminoso o endemoniado que queramos darle a nuestras vidas. Mientras manejaba por una de las horribles calles embotelladas de mi ciudad, con el airecito acondicionado en el nivel 3 de mi carro, algo me cautivó más que la rola de Counting Crows que escuchaba. En la parada del camión estaba una pareja: Una vieja prieta de falda "fiucha" (no sé cómo se escriba ese color) con un vaquero de botas blancas y dientes postizos de oro, cobre o latón. Lo surreal de la pareja no fue lo que llamó mi atención. Fue la felicidad que emanaban. Una felicidadsototota. Eran feices y punto, lo decía esos lenguetazos sabor a fierro que se daban. Les valía madre si tenían que tomar otros dos camiones pa´llegar a un motel a coger o a su casa a cenar con los hijos, les valía si tenían que brincar charcos, lodazales y tragar smog a kilos durante otra hora de trayecto a su colonia popular. Estaban felices a pesar de que, en el fondo, saben que están condenados a ser pobres toda su pinche vida; sin un carro, una casa propia o educación digna para sus hijos (como dirían los putetes de los políticos en sus promesas de campaña). Estoy seguro que al vaquero de dientes de fierro no le importaba regalarle a sus hijos ropa y juguetes de segunda mano o dormir en el mismo cuarto con todos amontonados muriendo de calor o de frío. Sonreían y eran felices en exceso a pesar de todo; y con su felicidad me decían que el mundo podía pasar a chingar su puta madre. Me sentí cagada sobre cagada, me sentí mierda putrefacta al recordar mis pedorros problemas y las pendejadas que me hacen infeliz. Estos humildes tórtolos me hicieron infeliz con su felicidad. A un lado de la pareja, un padre con playera decolorada cargaba a su niña con vestido roto mientras esperaban el camión. La niña lo abrazaba con fuerza. El papá le hizo cosquillas a la niña con el bigote en la oreja. La niña rió divertidísima y le dio un beso a su papi en la boca. Lo mismo pensé: La niña no recibirá barbis en navidad, ira a la escuela con los calcetines enlodados, nunca vestirá ropa nueva porque el trabajo de su padre no da para más, la discriminarán por pobre, por negrita, por la colonia fea en la que vive... pero ella sentía que su papi era el mejor por traerla de paseo en el camión urbano, sudada, cansada, asoleada, con el vestido roto; y su papi tal vez no había conseguido otro trabajo para comprarle sus barbis, pero la abrazaba rico. Y su papi seguía siendo el mejor del mundo. Padre e hija irradiaban felicidad. Una felicidadsototota que ni tu ni yo vamos a comprender si no nos dejamos de pendejadas sin importancia. Los que considermos infelices, son más felices que nosotros; qué triste... terminó por partírseme el corazón y el carro se me mató en primera

periodismo casos de la vida real...

Llegó el editor de un diario vespertino a la sala de redacción. ¿Qué hay?, preguntó. Pos una pinche vieja loca que se subió a una torre eléctrica y amenaza con aventarse si no le pagan sus recibos de luz y gas, respondió el reportero. Cómo ve, señor ¿la ponemos de nota principal?, remató otro de los reporteros que veían la noticia en una de las teles. Con todo el profesionalismo del periodismo, el editor respondió: Si se avienta, sí; si no, no. Y todos en la sala de juntas: ¡Queee se avieeente!!!, ¡que se avieeente!!!... ya pa´irnos temprano... Esto es verídico... Pregúntenle a un amigo...

Me gusta cuando se nubla el cielo. Lo que no me gusta es que no se ven los cerros cuando está nublado. La mezcla de niebla y smog hacen difícil poder apreciarlos. Igual y está mejor así, porque así no me angustia el hecho de que los estén destruyendo para construír casas de 3 millones de pesos. Empieza el chipichipi, esa lluvia llamada "mojapendejos". Es una tenue cortina de rocío, como una brisa, que uno piensa mientras camina en ella: "no me mojo", pero llega todo empapado por pendejo. El pelo adquiere un aspecto canoso con este tipo de lluvias, pero no es agua suficiente como para voltear pa´rriba, abrir la boca y quitar la sed; como cuando eramos niños. Sale tantito el sol y busco el arcoiris. Mi otro yo me bromea: "Eeeeh, el arcoiris es de putos". "Serás pendejo", le digo y me río. No me gusta que esté nublado porque el panorama es más gris que los días soleados grises de ejecuciones, robos, violaciones y recién nacidos abandonados en botes de basura. No me gustan estos días porque no hay nubes y no puedo ver el rostro de la Fabi en algún cirrus o stratus o como se llamaen esas nubes con nombre de carro. No aparece el arcoiris; pinta para ser un día gris... 

Lo único que le puede aprender un perro a un humano, son pendejadas: Dar la manita, hacerse el muertito, estarse quieto, no cagarse en el sillón de la sala y agredir. Eso no habla muy bien de nuestra inteligencia; no de la del perro. No nos hemos dado cuenta que de los perros podemos aprender mil chingaderas buenas, no nomás la posición sexual de a perrito o a miar en la calle después de un seis de tecates. Bendita la condición cuadrupeda, mental y emocional del perro, que no les da para mucho -mas que para aprender uno que otro truco estúpido-, pero les da para no tener prejuicios, para no tener rencores, para no pensar en la muerte, no tener mortificaciones, creencias que los dividan; para ser fieles, justos y leales con el amo que les toque, sea un pobre vagabundo o un empresario millonario. Los políticos deberían de pasar más tiempo con sus perros que con los que se dicen sus "desinteresados amigos". La mirada del perro es más humana que la del mismísimo humano. El perro se humaniza y el hombre se deshumaniza. El perro entiende el lenguaje del hombre, el humano el del perro no; y tan fácil que es: Basta con mirarlos a los ojos y atender el meneo de la cola. Por eso dicen que el mejor médico es el veterinario, por que, sin entender qué dice el can, sabe dónde le duele. Hay muuucho que aprenderle al perro. Deberíamos de ser como los grupos esos de perros callejeros que van a toda madre dándo el rol por la ciudad. Esas bolitas de perros de distintas razas y pedigrees donde vemos desde el perro más feo y peludo hasta el más chiquillo y lampiño, unidos por la unica razón de que su condición es la misma: Ser perros. Qué chingón sería el día en que así estuvieramos nosotros los pobrecitos humanitos, unidos por nuestra condición. Unidos por el simple hecho de ser humanos...

 

el último será el primero en cuestión de nalgas...

La otra vez, el Filósofo de Cantina me dijo esto: "Acostarse con una virgen es una hueeevooota. Les duele todo, le temen a todo y tienen que llegar temprano a su casa. No te agarres a una virgen, esa vieja no te va a querer; te obligará a quererla. Se obsesionará de ti porque creerá que ningún otro güey la amará por no ser nuevecita". Escuché con atención y el sabio seguía hablando: "Las vírgenes tarde o temprano quieren probar cosas distintas porque no tienen el punto de comparación. Por eso, la comparación siempre es buena aunque la gente diga lo contrario". El Filósofo prosiguió después de un tragote a su cheve: "Tampoco andes con mujeres que se quieran casar cuando tú no quieras casarte. Verás que, cuando te manden a la burger para casarse con otro güey que les ponga casa, no pasarán 10 años para que te vuelvan a buscar diciéndote que la regaron y que te quieren volver a ver". Se puso muy serio el Filósofo de Cantina, como si fuera a decir algo bien cabrón; y lo dijo: "Tú deja que la mujer la cague, que te cambie por otro, que se equivoque, que se case, que tenga hijos, que tenga pedos legales, que aborte, que se arrepienta, que se perdone, que se reconcilie con el mundo, etc; pero eso sí: que nada de eso lo viva contigo, que la amas. Tu estarás ahí para reescribir su vida y escribir -o reescribir- la tuya a su lado. Recuerda: que nada de eso suceda contigo, porque ella solita llegará a ti sin que hayas tenido que haber pasado por todos esos tropiezos con ella. Ella solita llegará y te dirá la neta y sabrás que te ahorraste todos esos golpes, esos pedos; y la seguirás amando a pesar de todos esos descalabros. Y te garantizo que, esa mujer, será toda tuya como nunca lo fue de nadie. Por eso dicen que es mejor ser el último que ser el primero..."

Ahhh Teo... ???

Me dan chingos de miedo esas cosas curiosas que suceden derrepente. Esas que te hacen cuestionar tu ateismo y meterte la duda (mas no la dura) de que, tal vez, sí hay un mero mero chingón que domina el mundo desde una nube allá arriba en el cielito lindo. Me da miedo porque, como no creo en ni madres, pues no quiero que al rato me vaya a castigar disparándome un rayo en las nalgas por pinche incrédulo. No es broma. El mejor maestro escolar que he tenido, fue un hermano marista. Él me inculcó el gusto por la lectura y me enseñó a disfrutarla y a enviciarme de ella. Con él leí a Ibargüengoitia, Huxley, Vargas Llosa, Fuentes, José Agustín, Orwell, Cervantes, Homero y varios más. Me enseñó a dudar de todo, a cuestionar todo, a formarme un criterio personal valioso y una estructura mental individual pizcando ideas y pensamientos de aquí y de allá, pero siempre dándole primordial importancia a lo que YO pensara. Se llamaba Jorge, tendría 40 años, oficiaba las misas y le decíamos El Caballo. No por chiludo, aunque él bromeaba siempre con que "en qué momento se la habíamos medido, que ni cuenta se dio". Decía maldiciones, contaba chistes colorados, se tomaba sus tequilas con la raza, era fiel a su vocación y jugaba futbol soccer bien cabrón. No existía alumno que no lo mamara. Ah, y lo del apodo del Caballo, era porque corría hecho la madre el güey. Los maristas tienen un rancho muy chido acá en Monterrey, con ovejas, árboles, alberca, cancha de fut, de basket, de volley ball, mesas de ping pong y todo el pedorraje. El Caballo decía que cuando muriera, quería que lo enterraran ahí en el rancho, en la cancha de futbol o en donde pastaban sus ovejas. ¡¡¡Y pues que la cae un rayo al cabrón!!!. No es mamada!!!. En 1994, El Caballo estaba viendo jugar futbol a sus alumnos en el rancho marista y en eso Brrrooooommm!!!, que lo parte un rayo. Se desplomó al suelo, a escasos metros de sus alumnos, escupiendo negro, temblando, con los ojos en blanco derramando sangre... Se murió. Yo estaba en Kansas y mi mamá me habló para decirme. No lo podía creer y la neta si me agüité bien gacho. Nomás por estas cosas, a veces cuestiono mi ateismo...

Pues probando mi compu nueva, picándole a todo, quitándome lo indio, aliándome con la tecnologia; decidí hacer entrega del primer número de "Me Llamo Panchito López!!!"... Es una reverenda pendejada esta tira, pero espero de perdido se rían un rato con mi pésimo humor... Snif!!! 

¡Pido a mero adelante!!!. Porque quiero ir viendo el paisaje y no perderme de nada. Espero que esta pinche lanchilla sea a propulsión a chorro (o esa cosa), para que despegue haciendo agujeros en las nubes hecha madre y embarque en la primer estrella que se tope. Ahí me quedaré un buen rato y -cuando se me pegue la gana- brincaré a la luna. Si alguien quiere que me baje de ahí, pos le pintaré un dedito; el de enmedio si es necesario. Menos a tí, chiquita treintona con cuerpo de niña. Tu si tienes aquí tu lugar. Aquí te espero, comeremos chingos de queso (no hay pedo que engordemos) y corretearemos al conejo ese que se esconde en los cráteres lunares. 

Yo desde morrillo siempre fui bien metalerillo. Me encantaba el rock pesado, el black metal y demás música del diablo. Por eso, mi mami simpre me compraba mis discos de música bien loca y agresiva, la cual escuchaba mientras me tomaba un vasote de Quik de vainilla Yo era bien malote, pero ya para las 8 de la noche llegaba mi jefecita a darme la bendición y a rezar conmigo el Angelito de mi Guarda. Guardaba mis discos metaleros y me ponía a soñar; que mañana sería otro día para rockanrolear Aaauuu!!! He aquí mis discos del demonio...

Feona...

De cariño le decimos Feona, en referencia a la novia de Shrek, la princesa Fiona. Es una mujer muy robusta y madreadora. No se deja si la están chingando. Siempre está madrée y madrée con la raza del periódico. Pero ayer se la madrearon taaan chido, que la pinche risa no me deja trabajar. Presumía Feona que se había salido con un muchacho que le gusta. Que había habido de tooodo con el galán y que estaba muy contenta. En eso; Pancho el editor, master del albur y la madreada, le dice: "Oye, y cuando este guey te tiene en 20 uñas (osea, en posición de perrito), ¿no parace como si estuviera empujando un vocho descompuesto???". Juarjuarjuar. Y que empieza la guerra de madreadas... Mañana: La foto de Pancho López... la he encontrado!!!

No hay peor error que idealizar a una mujer. Eso las vuelve inalcanzables y a uno lo vuelve un pendejín con baja autoestima; de esos losers que se les tiene que andar diciendo "ándale, aviéntate, llégale a la vieja, no pierdes nada, agárrale una chichi". Y por eso se quedan solos. Otros son muy exigentes (según ellos) y quieren viejas "inteligentes", con plática "interesante" con la cuál puedan pelearse a cada momento por ver quién es más cabrón que el otro; no se dan cuenta que a las viejas no se les mete la bichola por el cerebro, sino como un metro más abajo. Y algunos otros nomás por el físico se van y se les olvida que al rato a su vieja y a él se les va a aguadar todo el pedo; por eso siempre hay que imaginarse al amor de nuestras vidas pelón(a), cagando, mochito(a) de un brazo y en silla de ruedas, si así sigues queriendo estar con él o ella, pos ya chingaste. No se dan cuenta que los Beatles tenían razón con la rolita esa de "All You Need is Love". No hay como conocer a las mujeres tal cual son y que lo conozcan a uno tal como es. Y dejarse de complejos y ver en esas imperfecciones físicas y espirituales la perfección; esas imperfecciones que lo hacen a uno real. Qué rico es ver que cuando se sientan se les delinea una disimulada pancita que odian, ver el elástico del calzón marcado en la cadera, dar una nalgada y ver como ondulan las nachas como cama de agua, las ojeras al levantarse, la cara lavada, el rimel corrido, la nariz tapada de mocos, los gallos del pelo, el olor del zapato de tacón, las uñas comidas, algún lunar que parezca chocokrispis... Cuando se idealiza, nada de esto se ve. En fin, hay que buscar una vieja a la que no haya que photochopearle ni madres ni darle delete o copy-paste a nada externo o interno. Yo no me preocupo, como diría el millonario pobre diablo del José José "amo y me aman, soy feliz"... Posó para la lente del Guffo: La Fabi... 

El puñetillas ese de sombrero soy yo merengues. Mi apá tenía una fijación de que yo me vistiera de vaquero, con botas y todo el pedo (y yo quería vestirme de bailarina... no se crean, fue un chiste pa´mis lectores gays). Y pos yo de pendejo que le hacía caso. La chamarra de los vaqueros no es porque fuera fanático, simplemente eran las más baratas que vendían en el Gigante. Me la vivía en los zoológicos porque mi apá es veterinario (si tienen una suegra o un novio medio burro o novia medio perra, pos ya saben). Pasé de todo: me jaló el pelo un chango, me mordió la mano un ñandú, tuvimos un cachorrito de león enfermo en la casa, una boa me atacó, correteaba antílopes; en fin, Tarzan me la pelaba. Gran parte de la infancia me sentí animal. Gateaba en la casa, tiraba los trozos de comida al suelo y ahí me los comía, me metía a la casa del perro, bebía del comedero del perro, me bañaba en la tina del consultorio de mi apá; no, no, no, una chulada de güerco que era yo. De hecho dicen mis papás que les hubiera gustado que me siguiera comportando como animal, así no me hubieran tenido que pagar la escuela y a puro "whiskas" me hubieran mantenido. Acepto que desarrollé un amor muy cabrón por los animales que hasta me da más tristeza cuando matan a un animal que cuando matan a un humano... ¿estaré bien loco??? (uuuy qué loco)... Saludos.  

Por respeto a mis lectores, aquí estoy sumiendo un poquito la panza (nomás un poquito). La panza del Guffo es patrocinada por Carl´s Jr y Cerveza Corona: ¡¡¡El desayuno de los campeones!!!. No, no es una foto para la revista gay "Caña Brava", tampoco para la Tv y Novelas y su artículo "ya me cansé de que me consideren un objeto sexual"; podría ser para la Play Girl, pero no me llegan al precio (ni tampoco mi pis me llega a las rodillas, snif!). También podría ser una imagen para la México Desconocido o para la Nachonal Geographic cuando necesite fotos de niños bien alimentados del cinturón del hambre africano. Pero prefiero que sea un recuerdo que permanezca en las páginas blancas de mi corazón (ah, qué Guffo tan mamón). El pedo es que mientras las mujeres tituladas se frustraban más y más en la cocina y sus maridos se partían el lomo 10 horas en la oficina; un servidor se paseaba por la Huasteca Potosina, con 20 cervezas bien heladas metidas en una tina. Y el Papa muriéndose y yo ni encuenta... Ya decía yo que era una señal divina tanta belleza; un mensaje de su alteza, la Madre Naturaleza... 

finish vakeichons...

Mientras pedía un sartén con teflón (para que no se me fueran a pegar los huevos de tanta flojera que estaba tirando), miraba al cielo y un coro de ángeles tocaba para mi una canción de cuna desde una nube en forma de elefante. Rigo Tovar en la voz, Chico Che en la guitarra y el Papa Juan Pablo II en el acordeón. Ah qué hermosura. Ahí estaba yo tirado en la tierra como pinche perro de rancho. Escuchando el glub glub del río, el plosh plosh de las cascadas y la cumbia celestial; no me quería regresar. Pero de pronto, algo me inquietó y le grité al nativo que había contratado para que fuera mi guía: "Migueeel, ¿tienes antídoto para picaduras de alacrán?". Y el Miguel se avienta corriendo bien asustado hacia mí: "¿Te picó un alacrán???". "Pos no, pero ahí viene uno y me da hueva moverme", le dije, mientras daba otro sorbo a la lata de Modelo y mi barriga se seguía inflando.
Ya estoy aquí, ya postearé, chorros de gracias por sus comments, subiré las fotos que prometí tomar y déjenme recuperarme de tanta huevita que tiré... Saludos!!!

ponchito... pero no lópez...

Cuando estoy con mi familia en uno de esos momentos de anuncio de pan dulce Tia Rosa, viendo Big Brother 3, les digo: ¨Sssshhhh... guarden silencio, el intelectual de izquierda y analista político Alfonso Denigris va a hablar y de seguro algo de mucha trascendencia y muy nutritivo para el espíritu dirá¨. Y en efecto, Don Alfonso toma aire y sabiduría sale de su boca cuando dice: ¨Me quiero comprar una moto...¨(lease esto poniendo cara de menso, babeando y dejando la boca abierta cuando termine la frase). Como podrán darse cuenta, el sarcasticómetro del Guffo acaba de tronar y el pateticómetro tiene ya la aguja en el color rojo nomás de mencionar al tipo este. Admiro a sus padres que, al saber que tendrían un hijo lelo, no hayan optado por abortarlo. Bravo, señores Denigris!!!, fue muy valiente su decisión, nos hubieran privado a todos los mexicanos de un pésimo bufón y un modelo que sale todo tieso en las fotos (ni pa´posar sirve el cabrón). ¿Qué haríamos sin Ponchito Denigris sobándose su envidiable cabellera como una nena mientras se mira las nalgas frente al espejo de la casa más famosa de México??? no, no, no, no lo quiero ni pensar. Acaba de tronar el otro medidor de sarcasmo que tengo, ni modo... Ya ven que el aborto si es bueno en muchos casos...

requim de vaca chones...

Regresan los retazos humanos y demás cerdos de sus asoleadas vacaciones en playas atiborradas de botes no retornables de Big Cola, envolturas de Bimbuñuelos Bimbo, Sabritones y latas de jalapeños La Costeña (que por cierto: pasen a dejarme el cheque, que la pinche publicidad que les doy no es gratis). Nadaron los vacacionistas felices en caldos humanos, en mareas rojas compuestas de pañales cagados, vidrios de Corona, bolsas del Seven Eleven y chanclas olvidadas en la arena por señoras gordas. Aaah, cómo le gusta a la pinche chusma ir a hacer montón a los lugares turísticos; ir a congestionar con su bullicio e idiotez los ríos, cascadas, playas y bosques. ¿Por qué mejor no se quedan aquí a chingar su madre???, así hacen menos daño. A estos bándalos les encanta andar en la manada, pegados hombro con hombro en el amontonadero, por eso son animales; de eso no hay duda, si no, no anduvieran de novedosos en esos lugares en estas fechas. Van nomas a ver qué se chingan; a robarse estalactitas, a tragar sanguiches a la orilla del río y dejar ahí las servilletas, a tirar colillas de cigarro a los matorrales... qué bonito!!!. Como a mi me caga mezclarme con la pelusa social, -a la cual barrería con napalm mientras juegan al freezbee o flotan de muertito en el mar- pospuse mis vacaciones para este martes; así evitaré instintos asesinos contra los macuarros que tiran vasos de elote desgranado al río. Además, sirve que pa´cuando llego, ya me tienen todo limpiecito para mi gozo personal; aunque lo dudo, por las autoridades tan balinas y huevonas que tenemos. Aunque yo sí prometo dejar como estaba el lugar, o mejor. Por eso yo quiero tener mucho dinero, pa´comprar mi propia isla en el Pacífico, mi trozo de selva en Oaxaca o mis héctareas de bosque en Canada y no tener que ir a mezclarme con lo más chafito de mis hermanos mexicanos, de mis carnales humanos convertidos en "víruses" ; víruses más ogts que un mismísimo cáncer en tu huevo izquierdo, querido lector; o en tu chichi derecha, querida lectora...

El puñetín de camiseta roja soy yo. Sí, si es una Chemise Lacoste, yo las puse de moda en los ochentas antes de que la bola de fresas fracasados retro de hoy en día se les ocurriera revivir la marca del cocodrilito. En aquella época eran pa´clasemedieros, ahora son pa´burguesitos. Este fue el día en que descubrí la cheve, todo por la culpa del Piporro y su rolita esa de que qué sabroso gorgorella la cerveza en la botella. Desde aquel día, no me desprendo de ella. Ahora comprenderán mis familiares por qué me orinaba tan seguido en la cama, pos cómo no lo iba a hacer, si me tomaba un six de coronitas nomás viendo Topo Gigio. Y ni se diga cuando pasaban Star Wars en en XHGC con el pésimo doblaje ese de "Ce Tres Pe O, ¿me escuchas???, Ce Tres Pe O"; ahí si me tomaba mi 24 de Carta Blancas en mi biberón. Por eso me criticaban tanto de que dejé el biberón ya bien peludote, pero es que era para despistar, ahí servía la cheve y mi jefecita ni cuenta se daba juarjuar. El vatillo de atrás era mi Sancho Panza, a él lo mandaba a la hielera a que se robara las chelas y me las trajera; nótese que tiene cara de "no te la acabes, cabróoon, yo también quiero". Salud y buen fin de semana.  

cuando me entró jabón en la pis...

Abríamos las regaderas y mojábamos todo el piso. Cerrábamos las llaves y enjabonábamos el piso de extremo a extremo patinando con las rodillas. Ya bien enjabonado el piso, nos acostábamos de panza, doblábamos las piernas contra la pared y nos impulsábamos con fuerza para deslizarnos con la barriga hasta la otra pared del baño del deportivo. Esa era nuestra diversión cuando a los jodidillos de nosotros nos invitaba nuestro único amigo que era socio del club campestre. Nos creíamos supermanes, jugábamos carreritas y bailábamos brake dance con las nalgas. Pero a la hora de ir a miar... "Aaaarrrggghhh!!!! aaaay, aaaay, me duele, me dueleee!!!" Todo el pinche jabón se nos metía por el pizarrín y el ardor era insoportable. Recuerdo que una de esas veces, el amigo que nos invitaba se seguía deslizando de panza (cuando ya todos habíamos entendido que así no, porque ardía de a madre). Va a miar y que el guey empieza a gritar y a llorar "Mamaaaaaa, aaaay, aaaay". Y que entra la mamá del cabrón este al baño toda asustada, histérica y gritando. Era la mamá que estaba bien buena, a la que le robábamos las tangas y que les platiqué en un post hace rato. "Qué te pasó!!!, qué tienes!!!", decía la ñora toda espantada, y mi camarada nomás brincaba y brincaba con el rostro desencajado y agarrándose la pirinola: "Me dueeeleee!!! AAAYYY". Y la jefa toda desesperada: "A ver, déjame ver, qué tieneees!!!" y que le empieza a menear la manguerilla grite y grite "a veeer, espérate, qué tieneees, qué te pasaaaa!!!". Todos nos quedamos como pendejos viendo, con los ojos pelones y las manos cubriendo nuestras cabecitas de bala, rosas y lampiñas; deseando habernos deslizado también de panza.

peticion de semana santa...

Qué pinche feo está el Jorge Kawaghi!!! Brrrrrr, me dan escalofríos cuando lo veo al cabrón. Poco le faltó pa´nacer changuito al pobre guey ese; nomás le pones cola y es un mono araña o un mono aullador. Igual y es una cruza del Yeti con un niño teletón, o un nuevo eslabón perdido o nomás un pendejazo más en el mundo. Pero como la evolución no lo favoreció del todo y como Diosito no es gacho, viendo que el humano Kawaghi era retefeo y medio mongolo desde que era un meco, pues le dieron un chingo de lana para que comprara chichis, nalgas, amigos y puestos políticos a su antojo. Dios y la evoluciòn nos libre de reencarnar en un Kawaghi, un cabròn que ni cacha, ni picha, ni deja batear, ni boxea, ni actúa, ni legisla y ni bien sale en las fotos del socialité (pinche palabrita mamilas). Este guey está a la par en el pateticómetro con Paris Hilton, la única mujer con cuerpo de niño de 12 años que se cree sexy. En esta semana santa, récenle mucho a Chuy pa`que a este parecito de católicos se intoxiquen o, de perdido, se les atore una espina de pescado en el esófago un viernes de esos en los que ambos respeten el no comer carne. Amen.

quiero ser choto...

Me gustaría ser polecía de estadio de futbol, para descarapelar la pintura negra de mi macana en el hocico de los cholos revoltosos. Tumbarles los dientitos de un movimiento Jedi y escuchar el crush!!! de los labios reventados y el tling tlig de los carnívoros y molares al caer en el pavimento. Yo sí abusaría de mi autoridad y, cuando me dijeran: ¨¡¡¡Es abuso de autoridad!!!¨, los remataría con una patada en los huevos joijoijoi, ¨Cuál abuso de autridad, pendejo!!!¨, les diría, y maaadres, otro patín en las canicas pa´que le bajen de huevitos . Agarrarlos de las greñas y treparlos a la granadera como el camión del antirrábico sube a los pobres perritos callejeros. Y ya arriba, darles otro pinche macanazo pa´que se estén quietos. Cuánto animalito va a los estadios de fut, cacos que avientan riscos contra los aficionados del otro equipo poniendo en riesgo a niños y mujeres. Por eso, yo sí abusaría de mi condición de poli y gasearía a tanto macuarro se me pusiera enfrente. Me valdría madre si aventaron piedras o no, si golpearon carros o no; agarraría parejo a los cabrones que anden en el desmadre. Pa´qué andan en la bola del desmadre???. ¨Órale cabrones!!!¨ sería mi grito de guerra mientras desenvaino mi macana y le sorrajo la madre al cataflán del paleacate que carga con el tambor y la matraca juarjuarjuar. Qué sabroso sería!!!. Pero como no soy polecía de estadio, mejor no voy a ver el futbol en vivo.

Una señora que tiende calzones de encaje me ve con cara de "qué hace ese pinche loco tomándose fotos sólo". Las migajas de mi balcón ya no están; eran de pan bimbo integral y levantaron el vuelo en el pico de los pajaritos que cada mañana me vienen a despertar. Cada que salgo, vuelan; no les interesa -o les da miedo- mi amistad. Con justa razón, hemos empuercado su cielo y cortado sus árboles. En este balcón salgo a tender mis pensamientos, mientras postes y cables de luz y teléfono me desmadran la vista del cerro. Pronto desaparecerá ese cerro porque las constructoras se lo están tragando y a nadie le importa. El pan bimbo se hizo duro y me preocupa que, dentro de mis buenas intenciones de alimentar avecillas, éstas caigan una a una en pleno vuelo por la dudosa calidad nutritiva del pan. Reflexiono que aaah cómo nos gustan las migajas. El corazón del hombre es una paloma mendigando que le avienten trocitos de cariño. Cuando un corazón nos ofrece buffet para comer hasta atascarnos, terminamos por hartarnos. Así somos... o fuimos. Yo si prefiero el buffet; comerlo poco a poco pa´ no empacharme, en vez de andar pepenando trocitos de pan en cualquier corazón. La señora ya terminó de colgar sus chones, rugen los camiones, rugen las máquinas que depredan el cerro, el viento frota las hojas de los árboles restantes, se escucha "gooool" en el parque y un pajarillo me ve desde la barda esperando más pan duro...  

basta de desamor, hablemos de pancho lopez...

A Panchito López, mi ex-roomie, le dijeron que puede bajar la panza a las rodillas si sigue tragando como traga y mamando caguamas como se las mama. Le dijeron que si realmente quería bajar ese barrigón tan ofensivo, tenía que dar 10 vueltas a una cancha de basket... 10 vueltas, pero cagando sin parar. Es que mi compadre Panchito ya tiene panza piteada, sí, piteada: la panza ya le roza con el pito. Se tiene que poner espejos en los zapatos para poderse ver su miembro viril, also known as pirinola. Le hablé pa´ saludarlo, pa´no quedar como el ogt y de pasada le dije que el recibo de la luz ya había llegado y que no fuera ogt y me trajera la lana. Pa´despistar el motivo monetario de mi llamada, le pregunté que cómo estaba su vieja; pero cuando se disponía a contarme, que se le va la señal a mi teléfono porque entré en un tunel. Puse el celular a un lado y seguí dibujando en mi escritorio, pensando si Panchito ya le entendió -después de tanto tiempo- al chiste aquel que le conté de¿cómo se sacan los condones los maricones???... pues a pedos, le dije emocionado. Y Francisco ni se rió, desgraciandome el mejor chiste del universo.

pinche lunes desorbitado...

Los lunes siempre me parten la madre. Este aún más. Para todos los que me han preguntado que qué rollo con la Fabi y conmigo, les comparto este mail que me mandó y que publico sin su autorización, deseándoles algún día una mujer como ella y un amor tan cabrón...

GRACIAS PORQUE UN DIA ME DISTE LA OPORTUNIDAD DE ENTRAR EN TU PROFUNDA MIRADA Y ASI CREER QUE EXISTIAN PERSONAS DIFERENTES.
GRACIAS POR QUE NUNCA UNAS MANOS ME HABIAN REGALADO "LAS MEJORES CARICIAS".
GRACIAS POR MANTENER ESE DESEO EN MI, DE PODER AMANECER TODAS LOS DIAS QUE SE PUDIERA A TU LADO.
GRACIAS POR QUE CONTIGO COMPROBE QUE SOY UNA MUJER NUEVA, QUE LA FIDELIDAD Y LA HONESTIDAD SOLO PUEDEN IR DE LA MANO DEL VERDADERO AMOR.
GRACIAS POR TU GRAN PACIENCIA, QUE HACIA QUE MI AMOR Y ADMIRACION CRECIERAN DIA A DIA.
GRACIAS POR TODO EL AMOR DERROCHADO EN LA CAMA, YA LO QUISIERAN UNOS RECIEN CASADOS PARA SU LUNA DE MIEL.
GRACIAS POR QUE CONTIGO VENIA INCLUIDA LA ESTABILIDAD.
GRACIAS POR PONERME EN CLARO QUE NO QUIERES DEJAR DE SER "UN NIÑO" Y PERDON POR RECLAMAR TANTAS VECES AL "HOMBRE".
GRACIAS POR TU EGOISMO QUE ME DESENCANTA.
GRACIAS PORQUE HICISTE CRECER EN MI LA ILUSION DE ALGUN DIA HACER NUESTRA VIDA JUNTOS.
GRACIAS POR DEJARME LA ADICCION AL CINE.
GRACIAS POR HABERME PUESTO UN DIA EN EL CENTRO DE TU VIDA.
GRACIAS POR RESPETAR DE UNA MANERA TAN SABIA TODO MI PASADO.
GRACIAS POR COMPARTIRME DESDE UN PRINCIPIO QUE LOS NIÑOS NO ERAN TU DEBILIDAD.
GRACIAS POR LO VIAJES, HAN SIDO "UNICOS", "INMEJORABLES" E "IMBORRABLES".
GRACIAS POR HABERTE DEJADO DISFRUTAR TANTO POR MI, AUNQUE "TANTO", ME PARECIERA AVECES TAN POCO.
GRACIAS POR TUS REGALOS DESATINADOS...NO SOY FACIL PARA REGALAR!!.
GRACIAS POR TUS BESOS PICHICATOS, QUE ME HICIERON COMPRENDER QUE LA GENTE TIENE OTRAS COSAS QUE HACER, QUE TAMBIEN SON IMPORTANTES.
GRACIAS POR REVELARME QUE ERES UN SER HUMANO "EXTRAÑO" , QUE NUNCA TUVO INTENSIONES DE PODER EXPERIMENTAR QUE LOS DOS PODIAMOS CONVERTIRNOS EN "UNO MISMO".
GRACIAS PORQUE ME HICISTE CREER QUE ERA "LA MUJER MAS AFORTUNADA DE ESTE PLANETA" POR TENERTE.
GRACIAS PORQUE NUNCA HABIA TENIDO ALGO QUE ESTUVIERA TAN CERCA DE LO "PERFECTO".
GRACIAS POR OCUPAR MI CABEZA DE LOS MAS "BELLOS Y ENFERMOS PENSAMIENTOS".
GRACIAS POR ACEPTAR QUE LA COCINA JAMAS SERA MI FUERTE.
GRACIAS POR LAS "MIELES DEL GUFFO", POR LAS CARICATURAS, POR LAS INIGUALABLES FOTOS, ME HICISTE SENTIR VERDADERAMENTE ESPECIAL.
GRACIAS POR DEJARME SENTIR Y VER EL PARAISO EN "TU PECHO".
GRACIAS POR EL OLOR QUE EMANAS, QUE ME HACE SENTIRME VIVA.
GRACIAS PORQUE EN DIAS COMO HOY NO ME DEJAS QUE CONCILIE EL SUEÑO.
GRACIAS POR TANTAS COSAS...
Y PERDON POR NO SER LO QUE TU ESPERABAS.
FABIOLA

verdad absoluta...

Un filósofo de cantina me dijo alguna vez: "Cuando te quieras desenamorar de una mujer, imagínatela pelona y cagando. Has lo mismo cuando te enamores de una mujer, imagínatela pelona y cagando; si no te dan ñañaras, entonces, es la indicada..."

Este momento lo recuerdo como la carne asada de ayer. Aún lo ando eructando cada que veo la foto. Olía a jabón Nórdico y a pasta de dientes g.u.m. Estaba yo en el baño de mi casa jugando al Arca de Noé. No es que fuera yo un monaguillo o muy católico, simplemente me gustaban -y me gustan- de a madre los animales y en ese cuentito de la biblia salen un chingo. La caja registradora de Fisher Price hacia la función del arca. Obi Wan Kenobi era Noé (George Lucas me perdone). La toalla café representaba un desierto (recuerdo haber hecho un berrinche porque no había una pinche toalla de un color más claro y más semejante al de la arena del desierto. "Es que no parece desierto, el desierto no es tan café!!! bujubuju", pinche güerco loco). El lavabo lleno de agua era el mar y la triste plantita huele pedos era la selva. Se puede ver la fila de animalitos en su travesía por todos los ecosistemas creados por el mini Guffo, haciendo cola pá pagar su cover y entrar al antro de Noé. Nomás que mi versión estaba más chira porque los animalitos se cenaban a todos los tripulantes humanos y la pantera (mi animal favorito en aquella época) era la mera mera del changarro. De chamaco uno no se da cuenta, uno piensa que está jugando a los carritos, a los monito, a las muñequitas; pero en realidad, jugamos a ser Dios... Muaaajaaajaaajaaajaaajaaa... Adios. 

los azotes del guffo...

Se ven pelusas flotando abducidas por el rayo de luz que penetra entre la cortina y se impacta en mi rostro. Afuera se oye el chirp chirp de los pájaros que visitan mi balcón. El guau guau de los perros y las risas de los niños en el parque. Las mandarinas del árbol ya se pudrieron y sólo me comí dos. Pienso que la honestidad duele, destaza y desmenusa el alma. Algunas otras veces, la sinceridad espanta; pero siento que es lo más sano que existe y de la forma en que menos tiempo se pierde, hablando las cosas como son. Mi cuarto huele a naranja, a Fabuloso de naranja. Las sábanas huelen a flojera y una almohada aún conserva un ligero hedor de una cruda de hace meses. Jango Fett me ve desde el mueble de las películas; quisiera tener 7 años para jugar con él y no tenerlo nomás de adorno. La inspiración no llega. Maquino un proyecto de hacer tira cómica a Pancho López. Jajajaja, me río sólo. Pero mi mente está ocupada en otra cosa... también mi corazón... Bueno, de perdido están ocupados y no andan de huevones como yo.

Pinche Panchito López, me dijo que era una televisión y me vendió una máquina del tiempo. Bueno, espero ver las caricaturas de Cascarrabias, el Show de los Pájaros Patinadores y La Pandilla de la Mano Roja... 

Afuera, las nubes orinan como si se acabaran de tomar 20 cervezas. Las calles están todas meadas y embotelladas. Las alcantarillas vomitan basura y agua, como queriéndonos ahogar. Mientras tanto, aquí adentro, uno ahoga sus penas anfibias. Sí; anfibias, porque por más que uno las quiera ahogar, nunca se mueren las cabronas. Aquí adentro, rasgo con mi pulgar la etiqueta de una cerveza verde como la kriptonita, pero que hace el efecto contrario que ésta le causaría a Superman. Sólo se oye el clink clank de los vasos y el pssshht de las cervezas al destaparse. Casi me vuelo la barbilla con el rastrillo y otra vez no me peiné. Agarro cacahuates con tres dedos y me los como cómo si fueran galletas Oreo. Los parto a la mitad, les quito el corazón, me como una mitad y luego la otra. Es todo un ritual comer pinches cacahuates. Me cagan los charcos de agua que dejan las botellas en la mesa. Y más me molesta que el mesero no los limpie y ahí estoy yo como pendejo limpiándolos con servilletas. Ah, y más me deprime que la cantina esté decorada con venados decapitados. Quito el exceso de sal de mis dedos con la lengua y me sabe a beso playero. Mientras tanto, recuerdo cuando la cheve se me hacía amarga y decía que yo no iba a tomar porque no me quería morir... aaah, niños. Levanto el brazo y pido otra kriptonita. A mi lado, con cara de mico, Angel Nemesio... ¿por qué todos mis amigos tienen nombres taaan pinches???...  

cow ciones...

Todos queríamos perder la virginidad en una noche loca, con una borracha bien buena que nos hubieramos ligado en la disco. Todos ibamos a tocar antes de entrar al cuarto, por si algún amigo estaba en pleno chaca chaca con una gringuita cachonda. Teníamos 17 años, eramos unos pendejos (o más bien, queriamos actuar como los demás pendejos) y estas eran nuestras preocupaciones en las vacaciones. Lógico que regresabamos más vírgenes que la santísima virgen, sin lana, ardidos de la espalda y con el único "mérito" de habernos ligado a unos putitos que nos querian invitar bebidas gratis. Vi cerca el adios a mi virginidad cuando en el Bora Bora de Mazatlán, llegó una morrita y me abrazó, así nomás. "Ya chingué!!!", pensé, "aquí traigo las llaves del cuarto". Nomás sentía como la nena balbuceaba y arremolinaba su cabeza en mi pecho. Pero la cerda se estaba limpiando el hocico porque acababa de guakarear. Piiinche vieja, con razón olía medio extraño. Ya decía yo que las cosas no caen del cielo y menos, cuando de prau prau se trata. Ahí estaba yo, con mi camiseta toda manchada de amarillo, con la morra colgada del cuello y hablandole a un guey de seguridad pa´que me la quitaran de encima antes de que acabara como el padrecito de El Exorcista. Ahora, las vacaciones son distintas, las disfruto de otra forma, las disfruto muchísimo más. Me gusta quedarme horas rompiendo olas, nadando en el mar, andar toda la semana en shorts, sin camisa, sin bañarme, sin arreglarme, ver peces, tirarme en la arena, caminando por lugares desconocidos, platicar con los pescadores, con la ñora del mercado, tomar fotos, buscar refugios alejados de la gente, comer rico, beber cerveza, evitar los antros, el ruido, la gente... Ya no soy el pendejillo aquel, nunca lo fui, quería aparentar cosas que no soy y gracias a Dios me di cuenta pronto de eso; por que aaah cómo disfruto la paz en vacaciones. Váyanse armando algo ¿no???

caso en el que la honestidad no aplica...

Pinches antojos raros que me dan. Se me antojó un puré del Kentuchy. Llegué y había un viejillo con un niño delante de mi. "Y el medio paquete cuánto vale???", decía el ruco. "Es que no se venden medios paquetes", le respondía la cajera. El güerco nomás veía todo seriecillo las fotos de los pollos y volteaba a ver a su abuelo o padre, no sé. Se limpiaba los mocos duros con la lenguilla y seguía mirando las fotos de los pollos empanizados. Aaaay cabrón... hacía mucho que no sentía una opresión tan gacha en el pecho y en la garganta. Ver al niño con los ojillos pa`rriba y el ñor contando monedas, shit, pinche corazoncillo de pollo se me desconchinfló. "A ver, m´ijo, deja pasar al muchacho", dijo el ruco "ven, vamos pa`l baño en lo que vemos qué comprar". Y no aguanté: "Oiga, señorita, cuánto vale cada pieza de pollo", pregunté. "Doce pesos". "Póngale 4 piezas de pollo a ese señor sin que se dé cuenta, yo se las pago". Me dan mi puré y me voy a sentar. Sale el ñor con el chavillo y piden un combo de 3 piezas de pollo por 40 bolas. Me voltea a ver la señorita y hace lo que le había pedido y le entrega el paquete al ruco ante los ojos deslumbrantes del güerco (chale, no me gustan los niños pero este pinche chavillo me ganó el cabrón). Se van y se va con ellos la opresión que sentía en el pecho. Total, la cajera como que les platica a los demás empleados porque nomás oigo el grito de "cueeero" y "cochaaa" de una gordilla. Lo peor: se regresa el señor y le dice a la cajera "oiga, me puso 4 piezas de pollo de más"... No maaames, en esas situaciónes la honestidad no aplica, usted quedese callado y traguese las piezas de pollo extras, cómo se pone a ser honesto con el niño muerto de hambre. Qué sean honestos los políticos ojetes. "Aaaah", dice la cajera y me voltea a ver y le pelo unos ojos de que no diga que yo se las compré. "Bueno, esas se las regalamos por su honestidad". El señor se queda callado, voltea a ver dentro de la bolsa; el niño -todo seriecillo y limpiandose los mocos con la lengua- lo ve. "Muchas gracias, señorita" y se van... Me termino mi puré, lo tiro en la basura, saco las llaves de mi carro y escucho a lo lejos el grito de la gordilla: "cueeeeerooooo!!!!"

Chingao... ahora comprendo por qué nunca fajaba en la prepa... 

duncan del 8...

De niño soñaba con ser un Duncampeón, osease, un profesional en las suertes del yo-yo marca Duncan. Y ahí estaba yo como menso todo el pinche día, dándole al yo-yo; intentando el columpio, paseando al perrito, los pasos de la muerte y hasta me rompieron el hocico una vez que me quisieron quitar de la boca un cigarro de un yoyazo. Pero así como para el futbol soccer era un tullido, pa´l pinche yo-yo tampoco servía. Lo único bueno que me dejó el yo-yo fue una muñeca derecha muy mañosa pa´los saques con efecto en el ping pong y para estirarle el pescuezo al gansito marinela durante la prepa. Aaaay, qué tiempos aquellos en los que sólo aspiraba a ser un Duncampeón y a dormir en un barril como el Chavo del 8. ¿Pero qué tal ahora, licenciados, ingenieros, arquitectos y demás profesionistas serios; qué tal se sienten ahora que son alguien en este mundo ausente de Duncampeones con ternura del chavito del 8??? Renuncio a ser adulto, haré una maestría con especialidad en yo-yo mariposa y viviré del aplauso de la gente...

detalles...

Unas nalgas, un estado de animo, un cocktel de emociones, una barredora de sentimientos, una aplanadora de pensamientos infieles, un drink adulterado de dudas, una túnica de monje budista, egoísmo suficiente pa´irse a vivir a una cueva como ermitaño, querer la sopita de fideos de su mami, las tortillitas calientitas, una cerveza, la peda diaria con los amigos, tragar libros hasta la gula, la cruda del lunes como única y constante compañera, una venida, un orgasmo, un enculamiento, un triangulito de vellos, el techo del cuarto, rascarse los tanates todo el día, cambiar de posición en la cama, cambiar de mano pa´seguirse rascando, reprimir la mano al contacto con el teléfono, pensar nomás en uno, pensar en todo menos en eso, lenguas enrroscadas, el chup chup de los besos, soplidos sobre un hombro, cachetadas y perdón instantaneo, forcejeo, daño, sin éxito desabrochar el brassier, roces de labios de sabores con brillitos, caricias en los párpados, mordidas en los pies, el plop! cuando termina la succión del dedo gordo, nada qué escribir, tooodo qué escribir, ni ganas de dibujar, orgías de inspiración pa´ pintar, vorágine de universos tan distintos... ¿ Qué riatas es el amor???

quizá...

Quizá no vuelva a encontrar olor más agradable, axilas inoloras, piel más suavecita (aguadita decía yo de cariño), entrepiernas de cantos de sirenas o lengua tan a la medida. Ni cabello más negro, tan reluciente, ni voz más ronca y seductora, ni mirada más honesta o nariz tan acostumbrada a mi pelo, a mi aroma detrás de la oreja. Tal vez no vuelva a amanecer abrazado de alguien por horas sin importar la hora del día. O no vuelva a tocar carne con textura de almohada. Quizá no vuelva a cerrar los ojos para entrar y dejarlos abiertos para no perderme ni un solo gesto. Es probable que tal vez nunca alguien me hable con tanta verdad, me diga las cosas de frente, como son, como se sienten. Alguien que responda todas mis dudas y curiosidades con tanta sinceridad. Puede ser que no vuelva a viajar tanto, a no tener esa facilidad, esa libertad, esas oportunidades de amar en tantas geografías aparte de la suya. Tal vez nunca encuentre alguien que me quiera, que me ame por lo que soy, por quien soy, por como soy, alguien que esté conmigo por el puritito gusto de estar conmigo, sin intereses de por medio. Quizá no vuelva a tener una relación sin planes, con futuro pero sin él, donde el único plan es el siguiente minuto y el siguiente segundo el único futuro. Una relación del momento eterno, donde lo que pueda venir venga valiéndonos madre. Tal vez nunca nadie me conozca tanto y tan a fondo. Capaz y nunca vuelvo a mostrarme como soy, a dejar entrar a alguien en mi universo de monitos, sueños y amor puro. Lo único que sé, es que lo perdí todo. Lo único que me consuela, es que tengo todo por ganar... Los veo luego...

Frentón, pelón, fronti, hidrocefálico, cabeza de rodilla, cabeza de bala, cabeza de avellana, frente de techo de vocho, frente de combi, frente de helicóptero, que si en mi frente proyectan películas en omnimax, que si juego frontón, que si me peino con pelapapas, que si me empiezo a peinar a mitad de la cabeza, que si me dicen la gasolina porque cada día más cara, que si me dicen la casa de infonavit porque tengo 7 metros de frente... Lo único que puedo hacer ante las críticas es mandarlas a chingar a veinte y seguirme bañando con jabón de cacahuananche... 

historia maricona...

Como ya les había platicado, yo soy un imán para los putitos. Desgraciadamente me siguen más jotilingas que viejas. Recuerdo mis primeras vacaciones con mis amigos, fuimos a Mazatlán. Tendría yo unos 17 años porque me acababan de dar mi media cartilla militar. Venía de la disco caminando con un amigo hacia el hotel (3 estrellas y sin playa). Los otros 2 camaradas se habían perdido en el antro. Traíamos unas bebidas nuevas en la mano y andabamos ya medio fumigados de alcohol y cansancio. El cuarto estaba cerrado y no traíamos la llave, la llave la traían los otros 2 cabrones porque habiamos perdido la otra. Y ni pedo; a esperar a los otros. Y que en eso llega un par de putitos, bien lindos ellos, con sus mechas pintadas de güero. Yo me quedé callado...
- Heeey, ustedes estaban ahorita en la disco, ¿verdad???
- Si... jeje
- Ya los habiamos visto aquí en el hotel, ¿están en ese cuarto???
- Si... jeje
- Vienen más, ¿verdad???
- Sí, somos 4... pero los otros ahorita vienen...
- ¿Por qué no los esperan mientras en nuestro cuarto, para que no estén aquí afuera???.
- No gracias, es que ya venían...
- Pues ahorita que lleguen les hablamos del cuarto para que suban también, tenemos botellas de vodka y tequila... ¿Cómo ven???, eh, por qué tan callado tú...

Yo no había dicho nada hasta ese momento, pero cuando el putito me dijo eso, que sale toda mi hombría y mi honor y que aviento la pinche bebida a la chingada y me arranco corriendo echo la madre todo espantado juarjuarjuar. Y ahí iba yo como pendejo, corre y corre con los ojos pelones, buscando a mis otros dos camaradas, juarjuar. Lógico que la pinche carrilla no me la acabé, ni la cagoteada de mi amigo por haberlo dejado sólo con los maricotas. Pa´que no corría el pendejo. Total, dijeron que salí más puto que los putos. Y qué chingados, uno cuida su fundillo...

la bolsa...

Me platicaron por ahí que había un vato que tenía fama de chiludo. Es decir, que su miembro era exageradamente grande. Decidió hacerse la circuncisión después de los 25 años. Pero el cacho de pellejo que le cortaron era muy grande y a los médicos les daba cosa tirarlo ahí nomás a la basura a que se pudriera. Pensaron en venderlo como arrachera o, de plano, écharselo a los perros. Pero Luis, como llamaremos al de la big pirinola, les dijo que se lo dieran a él, que él sabría que hacer con su carnita de más. Y que se le prende el foco!!!. Mandó a hacerle una bolsa a su vieja con el cacho de sobra del miembro. Y su mujer fue muy feliz con su bolsa Luis Pitón, digo, Vuitton.

el inmortal...

Juarjuarjuar, dice un camarada que su papá no va a las tiendas ni a los restaurantes que porque en las puertas dice "jale" y mejor le saca la vuelta, no vaya a ser que lo pongan a jalar. Pero dice mi camarada que su papá ya consiguió chamba en la casa de bolsa. Sí, en la casa; de bolsa. Porque se la pasa de bolsón en su casa, el huevón. Juarjuar. Situación similar tengo con un tío que nunca trabajó en su vida. Ahora menos trabajará, porque está casado con una millonaria. De un tiempo para acá, a mi tío le dicen el inmortal. Es que dicen que fue con una bruja a que le leyeran las cartas y la bruja le dijo muchas cosas, entre ellas, le dijo que se iba a morir en un accidente laboral... no, pos ya chingó... inmortal será.

el hermano mayor....

Los hermanos mayores de mis amigos eran bien mamones. Mataban pajaritos con rifles de diábolos, no nos prestaban los rifles de postas para jugar tiro al blanco con latas de cerveza y eran los únicos que conseguían machete con algún albañil para cortar hierba en los montes y hacer las casas club. Los hermanos mayores se creían mucho porque tenían pelos en los sobacos y se reían de nosotros porque no teníamos pelillos en la pilinga. No querían que nos juntáramos con ellos y nosotros siempre andabamos ahí, detrás de ellos como pinches perrillos falderos, sintiéndonos grandes, diciendo maldiciones, prestándoles nuestras bicis, imitando su actuar para que nos aceptaran en su grupillo y no nos dieran zapes en la chompa. Si nos veían fumando, eramos hombres muertos; pero si nosotros los veíamos fumando a ellos, también eramos hombres muertos porque nos amenazaban con matarnos si decíamos algo. No querían que jugáramos futbol con ellos, pero jugar futbol con ellos nos hacía más hombres, al menos cuando uno de nosotros no salía lloriqueando por haberse dado en la frente contra la banqueta a causa de una tacleada. Los hermanos mayores hablaban de chichis. Cuando platicaban de eso sí podíamos estar con ellos y se nos hacía que ya eran bien buena onda porque nos dejaban escuchar sus historias donde espiaban a las sirvientas o le agarraban la ahí arriba a alguna niña de la secu. Nosotros preguntábamos y preguntábamos y ellos respondían como si fueran expertos. Si alguno de nosotros estab enamorado de una niña, nos hacían la vida insoportable: ¨Eeeh, ya tiene novia, eeeh, su novia ni tiene chichillas¨, decían los cabrones mandando a la fregada ese inocente amor, pudriendo nuestras cabezas con fijaciones sexuales que en esa edad no les dábamos importancia porque ese amor era puro amor. Y uno sentía un coraje bien cabrón pero se trensformaba en felicidad cuando veíamos a la niña que nos gustaba. Y sí, lo primero que volteábamos a ver eran las chichis; y sí, no tenían ni madres de chichis. Y una vez más, el hermano mayor ganaba...
Pero hay un hermano mayor aún más mamón que los hermanos mayores de nuestros amigos. El Big Brother... no mamen... ¿oootra vez???

añoro...

Aaaah... cómo me gustaría estar ahorita en una playita, con la raza, con la morra; echando desmadre, tirando hueva y con una hielera llena hasta la madre de gansitos congelados... (ah, chinga, no, ¿verdá???)

Los molinos siempre los he relacionado con los ideales por culpa del pinche ruquillo loco aquel del Don Quijote. Y me gusta. Podría quedarme a ver un molino de viento por horas, el pedo es que se me iría el avión y me tendría que quedar a vivir en Holanda.Parecería que muchas veces estuviera papando moscas. Que ando en la pendeja o comiendo mocos, como se le dice comunmente a las personas que andan distraídas o se quedan viendo un punto fijo en la nada del horizonte. Pero no es así. Cuando me vean ido, es porque ando de rol en mis interiores; no crean que ando de rol en calzones, sino que me ando paseando en mis adentros. Que estoy desconectado o Guffo unplugged. Se me facilita vagar por mi conciencia y mi ser; por mi razón y lo que creo que es una alma. Topándome con recuerdos, con sueños, deseos, agradecimientos, viejos sueños, paz silenciosa; saludando a mi niño interior. El niño ese de los sueños viejos. El niño aquel que su única diversión era tumbar panales de avispas a peñascazos y luego se arrepentía porque las abejitas no iban a tener casita dónde vivir. El niño ese que lloraba cuando sus amigos rociaban de alcohol a las tarántulas para prenderles fuego y defendía a los tlacuaches cuando los agarraban a patadas cagados de la risa. Molinos de viento, lucha de gigantes, desafiando la enormidad en un mundo descomunal donde quiero que oigan mi voz. Asi es que cuando me vean mirando a longaniza; perdón, a lontananza, no se preocupen, no estoy distraido, nomás ando de viaje por mis adentros, buscando material para escribir posts sensibles y culturosos. 

love notes...

Ayer leí ciertas cosillas en varios lugares, que me habría gustado traer cámara fotográfica pa´tomarles una foto (pos ni modo que tomarles qué):

En un periódico vespertino:
¨Valentón acuchilla a su mujer en San Valentín¨.

En una playera imitación NaCo:
¨Cambio esposa necia por víbora de cascabel¨.

En un miadero de unos tacos:
¨Lo que sostienes en tu mano es amor. Dale amor a tu vieja. Amor didas te lo agradecerá.

...y odié menos el 14 de febrero...

i love al gua gua...

Por ahí decía en el libro de La Insoportable Levedad del Ser ("Uuuy, qué interesante es el Guffo, lee libros con nombres bien acá, bien locos"), que el único idilio amoroso que puede vivir un ser humano, es con un perro. Que porque el perro no ha sido expulsado del paraíso, donde todo es idílico. Dice que los perros aman a su amo, le toque el amo que le toque, ya sea un millonario o un indigente. El perro no escoge amar. El perro ama y se chingo. El perro siempre te moverá la cola y pondrá su jeta de menso cuando quiera que le acaricies la cabeza. No guardará rencores aunque le hayas dado un balonazo sin querer o lo hayas pedorreado por miar tu cama. El perro nunca cuestionará el amor del amo con preguntas como "¿cuánto me quieres?", "hasta dónde me quieres?", "¿morirías por mí?", preguntas que, según el libro, deterioran las relaciones. El perro siempre se siente amado aunque no lo amen y ama incondicionalmente a quien le haga un espacio en su casa y le de un plato de comida; no piden más. Ni siquiera piden que los quieran, se ganan el amor nomás meneando la cola y poniendo jeta de mensos. Alégrate cuando llores por la muerte de un perro, alégrate de tener ese corazón y de haber tenido tan grande amor; tan grande idilio. Y que nuestras relaciones de pareja sean así, como las del perro y su amo. Buen día.

snif... suspiro... y sigo suspirando...

Me vuelvo a hacer bolita en la cama, me cubro con algunas sábanas y cobertores. No lo hago porque el frío esté cabrón, sino porque así se siente uno más seguro; sobre todo en los días lluviosos. En esa posición, uno se siente como si estuviera otra vez en la barriga de su jefecita, donde la nada es todo y uno nada todo el día en una alberca calientita. Sin preocupaciones, sin toma de decisiones, sin miedos. Todo es fácil ahí adentro. Nomás recibiendo amor, piropos y comida. Generando esperanzas, anhelos y sueños que ni siquiera son de uno mismo. Un lugar donde nadie nos lastima y no lastimamos a nadie ni herimos sentimientos. Porque somos puro sentimiento. Esa etapa debió haber sido más chida que la infancia, lástima que no tengamos recuerdos de ella... ¿por qué será que no tenemos recuerdos de la mejor etapa de la vida??? Dicen por ahí que esos recuerdos se borran por el impacto de ser arrebatados de un mundo perfecto y ser arrojados un mundo bien gacho y pinche... quién sabe... Ojalá así sea la muerte, pero sin ese shock horrible de cuando lo sacan a uno de la panza de su mami. Que sea al revés, como si estuvieramos entrando de vuelta y ahí nos quedemos un buen rato pa´luego volver a nacer. Snif...

tapones pa´ los oídos...

Lo que escucharé mañana por la noche:

"Ven a saludar a tu tía, tenía mucho de no verte".
"Qué grande estás, m´ijo".
"Está idéntico a tú papá".
"No, Tavito está más guapo".
"¿Hace cuánto que no te veía, primo?"
"¿Por qué no bailas, primo?".
"Qué aburrido eres primo, vente a bailar".
"Sigues en el periódico, primo".
"Oye, primo, tú dibujas, ¿verdad?".
"A ver si luego me dibujas, primo".
"Ella es mi tía Santitos, te quería conocer". La ancianita me agarrará la cara con las dos manos temblorosas y me dirá: "Tienes los ojos de tu abuelo".
"Vente para la foto de los primos, primo"
"Vente a cantar, primo".
"Ándale, vente a cachar el liguero, primo"

Vayan a chingar a su madre, primos. No me vayan a estar jodiendo la madre, primas. Déjenme tomarme mis whiskys a gusto mientras ustedes se hacen pendejos en la víbora de la mar y yo le pido al cielo que alguien se vaya de hocico contra una mesa pa´que la boda se ponga chida. No me anden pidiendo fotos, me roban el alma, mi religión me lo impide y la hueva también. No me pidan que me acuerde de primos, tíos y padrinos que no veo en chingos de años. A todos les voy a decir que sí me acuerdo de ellos pa´que no me estén jorobando. No me presenten a viejitas con nombres como Consuelito o Socorrito que me digan que me conocieron cuando yo nací y que, nomás por eso, asumen que las conozco o que me conocen. No me digan que qué grande estoy, el ser humano crece, eso es natural. Tampoco me digan que qué guapo estoy, es logico que así lo sea, tengo ojo verde y pureza en el espíritu.
Como se darán cuenta, mañana tengo una boda... Me lleva la que me trajo!!!

homenaje al chicharron femenino...

Ningún hombre podrá olvidar la primera vez que vió unas chichis. No cuentan las veces que se las vieron a su jefa cuando les daba de comer, ni se vale que las hayan visto porque se bañaban con sus hermanas o porque vieron alguna revista o película porno. No, no, no; me refiero a la primera vez que vieron unas bubis de carne y hueso (que no cuentan las de su mamá ni hermanas... tías y primas está bien). Pues la neta uno se queda menso, como el chavo del 8 cuando le da la garrotera, nomás que babeando y con el pajarito queriendo volar fuera de la bragueta. Muchos no saben qué hacer al tenerlas ahí enfrente; no saben si cabecear al ángulo y meter gol, soplarles pa´que se inflen, hacer mezclas como los Dj´s o nomás quedarse ahí contemplándolas. Con la mirada fija en los ojos rosas de tan finas protuberancias. No hay que echarles sólo un vistazo, ni abalanzarse como el Caballo Rojas sobre la Sasha Montenegro; hay que contemplarlas. Que se miren fijamente tus ojos con sus pechos mientras el corazón de ambos golpea a un ritmo incontenible contra las costillas, queriendo salir para cambiarse de lado, el tuyo en el lugar del de ella y el de ella en donde estaba el tuyo. Qué hermosas son las chichis. Cuando se ama, todas las chichis son bellas. No importa si están chiquitas, grandotas, puntiagudas, chuecas, caídas o tatuadas. No importa si el pezón parece moneda de un centavo gringo o una galleta habanera. Así es, todas las chichis son hermosas cuando se ama y cuando se ama, nomás se quieren unas chichis. Pero no olviden pasar un buen rato contemplándolas, alimentando su mirada, esa mirada conectada con el alma, alma que se alimenta de cosas hermosas como las chichis.... Ya que las miraron un buen rato, ahora sí, ¡al ataque!!!

te subes o te quedas???...

No estoy pelón, nomás estoy bien frentón. La cabeza se me ha inflamado de taaanto pensar. Que si esto, que si lo otro, que si la vida, que si la existencia, que si la muerte. Puras cuestiones sin respuesta que han dejado mi chompita como la de un hidrocefálico. El pinche tren de la vida ahí está y no hay que cuestionarse ni maiz, palomas. Algunos se quedarán huevoneando en la estación, otros preferirán aventarse a las vías y morir destazados. Algunos otros ni siquiera encontrarán el camino a la estación. Personalmente, yo prefiero subirme al tren, porque para eso está, ¿que no???. Me da igual si es en primera clase o en la pinchurrienta, nunca he sido fijado ni mamón. No me importa si es tren bala, de carga o uno lento; si tiene camas, privados, áreas de fumar y no fumar, al cabo que uno se acomoda donde más le guste porque todos tenemos boleto. Y nada de esto me importa, porque comoquiera el tren me va a llevar pa´donde quiero ir me suba al vagón que me suba. El tren nunca se le pasa a nadie, que quede esto bien claro y nadie se haga güey. Ahí están los vagones, pase y pase a cada rato, llendo pa´todos lados y regresando para donde mismo, no hay pierde ni excusas. Asi es que ¿se suben conmigo o se quedan??? Y si se quedan, pues allá ustedes si se los lleva el tren. Yo, por lo pronto, disfruto del paisaje.

un buuu para los optimistas...

Este post es nomás un desahogo al optimismo. No sé ni cómo terminarlo ni cómo empezarlo, pero ahí les va. Por ahí dijo un güey que el estado mental más saludable del hombre es el pesimismo; porque si las cosas salen como nosotros pensamos, pues estábamos en lo correcto, pero si salen todo lo contrario, pues qué mejor ¿no???. Yo dejé de creer en todo hace mucho tiempo, menos en lo que siento. Lo que siento, lo que pienso y lo que soy es mi religión, mi doctrina, mi partido político, mi refugio y mi cielo. Pero no crean que soy un güey de esos cerrados, que quiere imponer su forma de pensar y no acepta la forma de pensar de los demás; nooo, a mi me valen madre, yo así me la paso bien chingón y soy bien feliz. Lo que me caga son esos güeyes que creen que con actitudes de motivadores profesionales y frases mamonas de optimismo, el mundo y su mundo se van a arreglar. Por ejemplo, mi papá es mucho de pensar así como los libros de ¨Donde está mi Queso¨o ¨Tus Zonas Erroneas¨, si yo le dijera a mi apá que uno de mis libros favoritos es La Senda del Perdedor, él me diría: ¨pero por qué no buscar un libro que se llame La Senda del Ganador, m´ijo¨. Giuuuuu!!!!! O cuando hay alguna actividad de esas motivacionales en la empresa y te dicen que menciones a personajes con los que te identificas y salen güeyes con la jaladota de que se identifican con ¨Gladiador¨, quesque porque ellos lideran un equipo para llevarlo al éxito y que se sienten líderes natos; y yo, desde mi asiento, me aguanto las ganas de gritarles un sonoro no mameees!!! El colmo son las viejas que salen con que se identifican con la Madre Teresa de Calcuta; si fuera así, ¿pa´que chingaos trabajan???. Ah, y si no participas en esas mamadas, te ven con cara de que eres un cáncer para la empresa por no mamonear con que te crees ¨Braveheart¨ cuando uno se identifica más con Homero Simpson. También son cagantes los güeyes que, aparte de megaoptimistas, mencionan entre sus libros favoritos a La Biblia (y apuesto que nunca la han leído), El Quijote (lo mencionan porque es el único que conocen por nombre), Cien Años de Soledad (también, es el único que conocen) o alguno de Chopra, Feng Shui o Cohelo (que he leído y he vomitado peor que con una peda con Presidencolas, fúchilas!!!). Y si uno de nosotros no ha leído nada de eso, se nos tacha de no tener alma ni corazón, de ser ateos, de no ser ¨místicos¨ ni interesantes; así como a ellos se les puede tachar de pendejos. Bueeeno, cada quien. A mi me vale madre. Saludos y Let It Be.

revelacion de abuso sexual...

Antes del viaje a Europa, mi familia decidió hacer una fiesta de despedida. Ya saben como son las familias de pederas. Total, se juntaron todos mis tíos y tías en casa de mis jefes pa´ cenar y chupar sabroso. Las tías platicaban de que si las muchachas que les ayudan con los bebés, que si las nanas, que si las niñeras, etc. No faltaba la tía ricachona que decía que ella había puesto cámaras en la casa y grabado a la enfermera que le ayuda con los niños y había resultado un amor. Otro tío dijo que él había tenido una sirvienta que le jalaba los pelos bien pinche y que lo bañaba con agua helada. Contaron un caso de una enfermera que golpeaba viejitos y que había matado a uno de un mal golpe. En eso, que mi apá le dice a mi amá:

- Pues no te acuerdas de Lupita, mi amor... Cuando Guffo estaba chiquito...

- ¿Lupita??? Qué Lupita??? -respondió mi jefecita extrañada

- Lupitaaa, ¿no te acuerdas???. La que se la chupaba a Guffo.

NO MAAAAAAMEEEEN!!!. Todos se cagaron de la risa ante la cara de pendejo que puse. Los tíos empezaron a madrear con que qué me podría haber chupado la Lupe si la tenía del tamaño de un pivote de pelota playera.

- No, es en serio... ¿a poco no te acuerdas, m´ijo???

- (Seguía yo con mi cara de pendejo)...

- Aaaay, sí... pinche vieja -saltó a defenderme mi jefecita -Guffo nunca quería quedarse con ella y no me decía por qué, hasta que un día me escondí y vi que Gustavito le decía ¨Es que tu siempre me la chupas cuando se va mi mamá¨.

Uuuuts, hasta jotillo salí, porque por lo visto, no me gustaban los jales de la Lupe. Chingao, por qué no me dijeron eso antes. Pude haberles presumido a mis amigos de la secu que ya había tenido sexo con una mujer y los hubiera dejado con la cara de pendejo que puse yo al enterarme de las marmoteadas que me daba la Lupe. Juarjuar, no mamen, fui abusado sexualmente de morro y yo ni en cuenta. De plano que no me acuerdo de ni madres de eso por más que intento traer de vuelta el recuerdo de Lupe, mi primer amor juarjuar. Pinche Lupe enfermita, le gustaba la que escupe. Dice mi jefa que después la Lupe terminó en un psiquiátrico. Escucho a lo lejos los aplausos del padre Maciel y su sucesor Corcuera, felicitándome por este post.

barbacha...

Si quieres que la chava que te quita el sueño se enamore de tí. Que esa niña que te trae loco, que te acelera el corazón y no deja que te pares del pupitre cuando traes pants, se fije en tí y sepa que existes, pobre perdedor. Si quieren que esa muñeca difícil de alcanzar y más cara que una inflable, te tire aunque sea un pedo, entonces, no dudes en decirle este romantiquísimo albur:

"Qué onda chiquita, vamos a hacer barbacoa. Yo pongo el animal, tú el pozo y no lo sacamos hasta mañana"


Pa´los que no entendieron:
Barbacoa: Comida típica mexicana que consiste en meter por varias horas una cabeza de res en un pozo con brasas en la tierra para que se cocine al vapor y quede bien suavecita y lista para hacer taquitos. Comase de preferencia los domingos, pero bien temprano, porque luego se acaba. Es que ya explicado, el chiste no vale madre...

foto sin pajaritos mas que el mio...

Tienes que voltear muy para arriba para poder ver el cielo. Si no inclinas hacia atrás lo suficiente la cabeza, es probable que tu vista choque con los pinches edificios y las fumarolas de las fábricas. Si quieres ver el cielo, tal vez sea más fácil voltear pa´bajo, porque éste se refleja en cualquier charco de agua puerca; total da lo mismo, porque si volteas pa´rriba comoquiera lo vas a ver puerco y gris. Fui a Gigante a comprar pan, salami (alguna maña mamona tuve que agarrar de Europa) y navajas de afeitar. Había dos pajaritos volando dentro de la tienda. Me dí cuenta por el chirp chirp de sus pulmones. Volando entre estructuras metálicas, pancartas de ofertas y aroma a detergente. "Se metieron por accidente y ahora no pueden salir", pensé preocupado, "y ni cómo chingados sacarlos a los pobrecillos". Pero luego pensé que tal vez se metieron ahí adrede porque ya les mandamos a la verch sus árboles donde anidan y su cielo donde vuelan. Tal vez se sienten más seguros en la tiendota; viendo sólo el reflejo de lo que quedó de su cielo y sus árboles en los ojos de quienes -preocupados como yo- los voltean a ver.
Aaaaiiijuesuuu, pinche Guffo poeta mamón!!!

el papayón... o el papa john...

Cuando admiras a alguien, tratas de ser como él en lo más que se pueda. Cuando te identificas con alguien que admiras, refuerzas algunas de tus creencias y adoptas otras que las complementen. Si un chavillo admira a un vato de esos rockeros greñudos y tatuados, es lógico que el chavillo va a andar con las mechas largas, tatuado, con el sueño de ser rockstar y con los padres jodiéndole la madre todo el día pa´que se ponga a chambear. Y eso está con madre. La admiración, creo yo, se basa en la identificación. Admiras a la raza con la que te identificas en muchos aspectos. Si un vato admira a Og Mandino y su filosofía cursi y simplona, es lógico que al güey ese no le importe ser cursi y simplón porque así es feliz, así era desde antes y hay alguien que le refuerce esa conducta (osea, su matachín Og Mandino). Entonces, si yo profeso que me vale madre la lana, que soy feliz en el espacio que vivo porque tengo todo y cabe todo, que mi carro es 99 pero está con madre porque jala chido, que no compro más que películas y libros porque son mis únicos intereses; es lógico que me identifique con Bukowski, con la rola de Hakuna Matata, con la movie de Jerry Mcguire, con el libro del Guardián entre el Centeno y así me mantendré porque así soy yo siendo yo. Lo que no entiendo es: ¿Por qué el Papa y sus achichincles (mafia, pandilla o como quieran llamarlos) si maman tanto a Jesucristo -aquel humano librepensador-, ninguno sigue su ejemplo, filosofía de vida y demás cosas admirables que tenía aquel señor???. Mira qué chingoncitos salieron!!!, nomás pa´lo que les conviene. Con este post podrán darse cuenta que el hecho de que el Papa esté enfermito, me vale madre.

rondita infantil clasemediera...

Veía a un niño pobre y de volada se ponía play en mi chompa la rola de "Dimeee, por qué la gente no sonríe..." y me agüitaba bien gacho y le quería regalar mi sanguich de cheez wiz con Aladino sin orillas. Escuchaba la canción de Roberto Carlos, esa de El Progreso que dice "Yo quisiera no ver tanto verde en la tierra muriendo..." y me daban ganas de ir a madrear talabosques al Amazonas en mi bicla marca Vagabundo, esas que tenían la llanta chica adelante y la grande atrás. Me emocionaba con "Cantaré, cantarás" y yo también quería cantar con los "famosos" de Oscar Atihé y Rocio Banquells giuuu!!!. Los villancicos de los Pitufos eran la pura cura y los escuchaba embutido en mi memeluco celeste que me habían comprado en Liverpool. Las rolitas de Cepillín y el Duende Bubulín eran puro rooock y las taconeaba con mis tachones Panam, los que no me quitaba ni cuando me ponía pantalón de vestir y mi jefecita hacía corajes porque yo andaba bien trajeado pero en tachones. Como el niño extraño de educación Montessori que era, tenía mis curiosidades. Me gustaba la rola de José Feliciano de "No hay mal que por bien no venga" y la de "El Gato en la Oscuridad" de Beto Carlos y hasta yo me preguntaba que qué pedo, que por qué me gustaban esas rolas de ruco; mientras armaba un interesantísimo Magicuento de Popeye y me zampaba un plato de melón bien cortadito por mi jefecita. Estaba de moda la tira cómica "Amor es", las chavas grandes usaban calentadores en los chamorros y se peinaban como la Alma Delfina en Cachún Cachún Ra Ra y yo madreaba mis tenis marca Gigante para que me compraran otros que, de perdido, no tuvieran la marca de la tienda... Mis únicas mortificaciones eran que Santa Clos fuera a encontrar el monito de El Emperador de Star Wars (porque era el más cabrón de encontrar) y que el niño de la canción de "Dime..." también recibiera regalos...Snif... Qué felicidá...

Acabo de comprar sala nueva. Pásenle a sentarse y pónganse cómodos!!!