lista tonta o tonta lista...

"¿Cómo te definirías en 3 palabras?". Este tipo de preguntitas me caen más mal que unos sangüiches de pan Bimbo con frijoles de lata a mediados de quincena. "Cosas que tienes que hacer antes de morirte". Este tipo de listas mamonas también me hacen vomitar peor que cuando tenía 18 años y me tomaba una de Oso Negro con Jumex de uva. Es imposible describirme en 3 palabras. Tengo demasiados defectos y demasiadas virtudes como para decir: "Soy competitivo, perfeccionista y ambicioso", como lo diría cualquier empleado de empresa con previo kokowash motivacional. Tampoco me gusta que me digan que mida lo valioso que ha sido mi vida con parámetros como: "antes de morirte te tienes que aventar del bungie" o "tienes que nadar con tiburones y comerte un pez globo antes de morirte". ¿Y si el pinche bungie se rompe?, ¿y si los tiburones me comen? Yo les puedo decir que me vale madre describirme en tres palabras; mejor conózcanme y ustedes dirán cómo me definen. Y también les digo que, aunque me cague el mundo, no me quiero morir, pero me puedo morir sin hacer ninguna de esas pendejadas. Mejor lean a continuación y hagan caso a mi lista -o tírenla a lión- para que se den una idea de lo que es chido y lo que no:

- Disfruta con el tacto la espuma del shampoo. Dibuja sobre el espejo empañado algún corazón cursi. Escupe y trata de atinarle a la corcholata que está en el suelo; puedes tardar horas, pero si aciertas la escupida, tu día será mejor y creerás que el mundo te la pela.

- Da cachetadas con guante blanco. Es una catarsis muy chida y muy saludable. Nomás no te manches, todo hazlo siempre muy diplomático.

- Andar en Louvre y del Prado (los museos) no vale madre: es aburridísimo como no tienes idea. Son muchas pinturas y esculturas que ni te vas a acordar de los güeyes que las hicieron. Mejor lee una enciclopedia, ahí viene todo el pedo. Pero Joan Miró la mueve bien cabrón. A ese sí que hay que verlo en vivo.

- La Monalisa es una pendejada y es más el pedo que le hacen.

- Ve a Disneyworld cuando tengas hijos, no vayas en plan de luna de miel o de desmadre.

- Descarga tu furia escribiendo y, luego, acepta que la cagaste y que estabas enojado cuando escribiste eso. Bórralo o guárdalo para cuando te den ganas de escribir otra barbaridad y te acuerdes de no escribir barbaridades.

- Sé honesto contigo, porque si no, no serás honesto con nadie.

- Ahorra dinero para darte tus caprichos: una tele de 60 pulgadas, una pecera de 60 galones, un 24 de cervezas holandesas, una temporada en dvd de tu serie favorita, un estereo para el carro, un viaje a donde se te inflen los tanates, una vorágine de cocteles de camarón o un marichi pa´tí solito. La pendejada que quieras. ¡¡¡Pero ahorra, puto(a)!!!.

- Busca una compañera (o compañero) de andanzas, borracheras, viajes, confidencias, llantos y demás. Alguien que te quiera como eres, le guste como eres y disfrute de tu compañía; y, si se puede, que te puedas coger, jojojo.

- Nunca te expreses de la gente humilde -económicamente hablando-como "gata", "sirvienta", "naco", "infeliz", "macuarro". Ellos no tienen la culpa de su situación y ya bastante odio tenemos en el mundo como pa´odiarnos porque unos traemos carro y otros no.

- Nunca te van a valorar; pero, el día en que otros te valoren, los que no te valoraban te valorarán. Tú siempre valora a todo el mundo y nunca les pierdas el respeto ni odies a los que nunca te valoraron. Cachetada de guante blanco.

- No abuses de nada porque cada que lo hagas se te hará una rutina aburrida y perderá el chiste. Imagínate que tomes cerveza todos los días hasta el hartazgo y al rato ya no te den ganas de tomar ¡¡¡Dios mío!!!

- Viajen, viajen, viajen; vivan, vivan vivan: es lo único que se llevarán a la tumba: las vivencias.