Dejad que los niños se acerquen a mí

El hecho de que yo no quiera tener chamacos míos -de mi propiedad- no significa que odie a los niños y me los coma con tomate como Martha la del marcapasos, esa de la que habla una de las rolas de los Hombres G.
De hecho, para que vean que los niños del mundo me interesan más que a los padrecitos cachondos y depravados, he creado una tierna y cursi tira cómica para acaparar público infantil en este blog lleno de pensamientos libertinos, actitudes anarquistas y malos ejemplos para la juventud.
La tira se llama "Cir & Co" (porque se desarrolla en un circo... oooh, qué originalidad), pero me gusta más llamarla "Las Aventuras del Pequeño Chimicuil" (palabra que le escuché a un compa y que nunca supo explicarme qué fregados significa -porque no existe- y lo primero, y único, que me vino a la mente fue una clase de pajarillo gordillo o un pollito). Entonces, pues aquí empieza la historia:

Sobre el aborto y el Escuadrón Retro

Últimamente he estado pensando mucho en irme a mochar las mangueritas del pito. Esos conductos como toboganes que transportan el espeso yogurt de la vida que empanzona a las mujeres y que dicen que es muy bueno para el cutis y que por eso las actrices porno tienen el cutis retebonito. He estado pensando en hacerme la vasectomía, pues. Ya antes lo había pensado pero soy culísimo para esas ondas de hospitales, jeringas, anestesias y de más cosas que impliquen hombres disfrazados de Pitufos satánicos con bisturí en mano. Además, mi bolsillo me lo impedía. Lo he pensando porque creo que ahora la hacen gratis pero lo cosen a uno con hilo dental o mecate, snif. Últimamente he estado pensando mucho en esto por todo este pedo del aborto y porque estoy convencido de que no quiero tener hijos (aaay, qué solo me voy a quedaaaar, snif).
Simplemente quisiera hacerme esa operación porque no me gustaría llegar a una situación en la que tuviera que tomar esa decisión (aunque tal vez mi pistolita es de balas de salva porque nunca he tenido un susto de esos, snif)
Bueno, al grano:

¿Alguna vez han encarcelado a una vieja por practicarse un aborto? No que yo recuerde haberlo visto en la tele o leído en el periódico.

Abortos se practican por montones porque la gente coge desenfrenadamente porque el sexo es una necesidad natural y pos se siente bien rico y las personas cometen errores algunas veces. En lo personal pienso que es más humano practicarse un aborto a tirar a un niño a la basura, o a una letrina, o abandonarlo en un orfanato, o mal educarlo, no dedicarle el tiempo necesario, o dejarlo encadenado a una pared para que se porte bien porque los papás tienen qué salir a trabajar hasta altas horas de la noche porque la economía de este mal chiste de país cada día se empina más.

Traer un niño al mundo nunca ha sido negocio mas que para los doctores, los hospitales y los fabricantes de pañales. Traer un niño al mundo actual es una mentada de madre para el pobre chamaquito, porque crecerá sin conocer un área verde más grande que la del patio 3 X 3 de la casa de interés social de sus padres y no verá otra cosa en la televisión que no sean malas noticias y programas chafas con botargas que cantan canciones que no riman

Me valen madre y no cuestiono los motivos que orillan a las mujeres a practicarse un aborto: ignorancia, educación sexual deficiente, familia desunida, novio huevón, padres que le tienen miedo al “qué dirán”, violación, situación económica miserable, coger alcoholizadas, drogadas, etc. Me vale madre, muy su pedo, muy su riesgo, muy sus motivos. No me voy a andar preocupando ni juzgando las decisiones personales que toman los demás y que sólo los afectan a ellos en el plano espiritual, emocional, de salud o sepa Jesús de Veracruz cómo. Yo creo que cada quien debe de cargar con el peso –ligero o aplastante- de sus acciones y su conciencia, y que todo sea un aprendizaje.

Acepto que me causa más horror ver cómo bombardean los gringos las aldeas de gente inocente en países jodidos, los abusos policíacos, las torturas en las cárceles, el trato que le dan a los animales en los rastros, los niños que piden limosna, los niños haciendo malabares en la calle; niños que toda su vida serán pobres como sus padres y que son costos sociales que este país no puede solventar porque no le importa solventarlos porque prefiere tener una moral mocha y una conciencia supuestamente tranquila quedando bien con Dios y con el Diablo en vez de invertir en hospitales dignos (las clínicas clandestinas de abortos son más modernas y más salubres que el puto IMSS)y en educación de calidad (salarios justos a maestros capacitados, instalaciones cómodas, transporte, etc, etc).

Bah, ya me aburrió tanto rollo.

Los dejo con el Escuadrón Retro:

Monos y más monadas

Pues los problemas ya se están resolviendo con la editorial. No desesperen, amados lectores y fans de mis monos pedorro, snif. Ni me voy a robar su dinero ni me voy a quemar y a perder credibilidad por 70 pesos, como algunos creen. Simplemente son cosas que pasan, que dan coraje porque uno dice algo y le salen con otra cosa y el que queda mal es uno y son situaciones que no estuvieron en mis manos. Yo que más quisiera que el libro hubiera salido en diciembre, como lo había prometido, como me habían dicho, pero pues hubo errores de tiempos de la editorial, impresiones malas y de más. No desesperen compañeros y compañebrias, los que ya depositaron y ya recibieron mi mail cuentan con su pedido de libro y revistas PONX. De nuevo, una gran disculpa. Aquí los dejo con unos Chistes Alowey y estén pendientes...


El Cucamonga y yo traemos un proyecto desde diciembre para recuperar una beca de Conarte (la beca que tenía la revista PONX)y volver a sacar una publicación exclusiva de caricaturistas, ilustradores, diseñadores, comiqueros y de más monerías artistosas, en el cual participan muy amablemente varios "artistas" sorpresa que son garantía de éxito. Va a ser una publicación mensual en blanco y negro, tamaño media carta, con 32 páginas y gratuita (es una realidad que en México nadie compra comics y, como a lo dado no se le busca lado, jeje, pues lo leerán a huevo por ser de a grapa, jojojo).
Ya está cuajando el proyecto, ya estamos recibiendo las colaboraciones porque en agosto presentamos la propuesta del proyecto que, con beca o sin ella, lo vamos a sacar al aire, eso que ni qué.

Si les interesa, mánden sus trabajos a mi mail, en blanco y negro, en 300 dpis, tamaño carta o media carta, tema libre, no más de 4 páginas; si es que quieren publicar algo con moneros de prestigio que muy amablemente han aceptado participar y han creído en este humilde -pero muy chingón- proyecto.

Aquí les dejo una de mis colaboraciones para el primer número, espero les guste:

Masacre de hoy

"George Bush dice estar horrorizado por masacre en escuela".

Leo esta nota y lo único que causa es que sobre mi bello rostro alimentado por cremas Nivea y jabón de motel marca Heno de Pravia se forme una sonrisa más fea que la de Ronaldinho después de meter gol. Leo la nota y sólo viene a reafirmar lo que ya todos sabemos: que Bush es el más grande pendejo que ha zurrado la vagina de la humanidad; y eso que por la vagina no se caga, no sé si sabían eso, chavos y chavas célibes, por lo tanto, imaginen entonces el grado de engendro que es este tipo.

Este loquito se conmueve, o hace como si le espantaran 32 muertitos, pero apuesto a que celebra y brinda con sangre de recién nacido mezclada con champaña Crystal cada mujer y niño que despedazan sus misiles y soldados descerebrados en Irak. Y los medios masivos gringos están igual: magnifican 32 muertitos (que qué lástima que haya sucedido, la neta, pero pos pinches chamacos gringos ¿qué pueden tener en la cabeza con el mongol que tienen como mandatario y el mugrero que tienen de comida, videojuegos, tv y cine? Era de esperarse una reacción así) pero nunca critican la guerra ni las malas decisiones de su Mr. President. En fin, ¿qué se puede esperar de un país que se escandaliza porque a la hermana menos fea de Michael Jackson se le sale una chichi en un concierto del Super Tazón?

Ya lo veo al rato culpando a la música de Marilyn Manson.

¿Y a él quién lo culpa?

miscelánea de fin de semana

Villanos que nunca me hubiera gustado ser: El Villano Reventón, el Pastelero Bigotón, Gárgamel y Dios cuando se encabrona con la humanidad.

Me molesta peor que picadura de mosquito entre el dedo chiquito y el que le sigue en orden en el pie, que la gente diga: “te va a cargar el payaso” cuando quiere decir que nos va a llevar la chingada. Teniendo una palabra tan mexicana, tan bonita, tan rica en significados y tan única como lo es la palabra “chingada”, la gente prefiere ñoñeces como “te va a cargar el payaso”. ¡Bah!

Me acordé de un chiste:

Llega un monaguillo corriendo a la iglesia:
-¡Padre Poliooo!, ¡padre Poliooo!!!
- Dirás padre Polo, hijo mío: sin la “i” –corrige el sacerdote.
- No, es que ahora le dicen el padre Polio, con la “i”, que porque nomás le “da” a los niños.

Tembló en el D.F. Bien decía un tío lejano mío –que murió por pedote- que a la Ciudad de México siempre hay que ir con croquetas de perro en las bolsas del pantalón, por si acaso tiembla. Con este método, los perros rescatistas lo encuentren a uno de volada entre los escombros. Ya si usted es más pesimista y no quiere vivir el resto de su vida caminando chuequito y con bastón por el murote que le cayó encima de las patas después del sismo, pos métase mejor Wiskas sabor pollo con atún para gatos en los bolsillos, así su muerte será segura y una linda jauría de perros desnutridos de la cruz roja se lo agradecerán.
Cuentan que a mi tío lejano este lo enterraron con milanesas de res en las bolsas cuando murió, quesque para que los gusanos tuvieran algo qué comer. Dicen que de lo borrachoote que era estaba todo chupado y seco el pobre infeliz, snif. Che tío mamón, qué bueno que no era mi tío de verdad.

Se siente gacho ir de regreso a casa a eso de las cinco o seis de la mañana, después del vacilón, y ver que ya hay gente esperando el camión para irse a trabajar y uno apenas viene de regreso de la peda a dormir todo el día.

¿Existirá algún pendejo que compre uno de esos habanos de casi 6 mil pesos? Perdón de antemano a todos los políticos, empresarios, Carlos Slim, yupis, nietos de papi, hijos de papi y de más mamilas por haberlos llamado pendejos antes de que compren un puro de esos, pero tengo la seguridad que los van a comprar. Pero ¿un pinche cigarro que huele a cola de buzo de drenaje profundo a ese precio? No mamen. Ni teniendo el dinero lo compraba. Con esa lana me compro mejor una bola de cristal de las de verdad o un abrecartas con incrustaciones de rubí de fantasía con un pisa papeles incluido. (¿?)

Que si Britney Spears se volvió loca, que si no usa canelos, que si se rasura a Don Bigotes, que si recayó en el alcohol, en las drogas o está otra vez embarazada no es lo importante, lo preocupantemente trágico aquí es que llenen de esa basura sin importancia las primeras planas de los diarios. Locos, viejas que anda con el bello suelto, borrachos y drogos hay en todas partes y no hay por qué glorificar tanta pendejada. Lo mejor que puede sucederle a esta cantante ahora peloncita y chichona, es morirse, así ya dejan de estar publicitando tanta estupidez sin chiste que hace y los reporteros en verdad se ponen a jalar y a joderse para buscar notas interesantes y no nomás llenar el periódico y la tele de noticias lelas. Esa sería la única acción que yo no consideraría como estúpida de la tal Britny: desaparecer de este planeta. Nos haría un gran favor.

Mi sueño –uno de esos que no se le dicen a nadie- es trabajar en la nota roja de un diario. No hay día que no lea los encabezados de los periódicos amarillistas, pero no por morboso, no vayan ustedes a pasar a creer eso, sino porque me caga de la risa los títulos chuscos que los reporteros hijos de puta ponen en los accidentes más sangrientos, en las situaciones más macabras y cómo escandalizan cuando la nota está muy guanga. Esos cabrones periodistas de pacotilla tienen una falta de tacto y de ética que raya en lo hilarante. Por ejemplo: cuando murió Ana Nicole Smith pusieron de encabezado: “Senos…fue”. Jajajaja, genial. A la nota esta del cocodrilo que le arrancó el brazo al veterinario, le pusieron: “¡Qué hambre!: Cocodrilo se botanea brazo de doctor”. A esto le llamo no tener madre y estar orgulloso de ello, juajuajua.

Blogger tiene años -bueno, años no, pero si mucho tiempo- de no dejarme subir Chistes Alowey, fotos mías en pelotas o artísticas. Ignoro qué suceda.

Buen fin de semana.

Diálogos de sexo, amor y erotismo en el siglo XXI segunda parte

- Ponte un condón, precioso…

- No mames. Llevamos un chorro cogiendo sin condón y ahora me dices que me ponga uno.

- Pues sí, pero ¿cómo sé yo que no te cogiste a otra vieja este fin de semana que no nos vimos?

- No mames ¿O sea que no me tienes confianza?

- Bueno, te la pongo de otra manera: ¿cómo sabes que yo no me acosté con otro güey este fin de semana?

- ¿Te acotaste con otro cabrón? No mames, vete a la verga…

- No, es un decir… Es un ejemplo… No me hables así…

- No, pos es que no mames si te acostaste con otro güey. Pensé que había confianza entre nosotros y nos hablábamos al chile y que habíamos llegado a un acuerdo mutuo de fidelidad y que, si en algún momento dado te llegara a pasar por la mente cogerte a otro cabrón, de perdido le exigieras a él ponerse condón y no a mí, no me chingues. Ahora resulta que…

- ¡Ya!, espérate, no te enojes, simplemente lo que digo es que…

- No, es que no mames, mira con lo que me sales. O sea, no confías en mí y ahora me haces que yo desconfíe de ti con tus pinches preguntitas. ¿Crees que me gusta arriesgarme, que me vale madre el mundo o qué pedo?

- Acuérdate cómo fue nuestra primera vez: nos valió madre... No es que desconfíe... no sé...

Un silencio se apoderó del cuarto y de todas maneras hicieron el amor, pero con condón; incómodamente, seco, con desconfianza; con la paranoia de quién se había acostado con otra persona ese fin de semana que no se vieron. Lo triste del asunto es que ninguno de los dos lo había hecho. Ambos se guardaban respeto, no querían equivocarse porque ambos querían que su relación pasara a otro nivel, pero la honestidad y la desconfianza acabaron con su relación. Y todo porque una amiga le contó que no confiara en nadie -sobre todo en los hombres guapos-porque, pues uno nunca sabe…

Diálogos de sexo, amor y erotismo en el siglo XXI parte 1

- Es que esta es la era del condón.

- Ya sé. A mí por eso me gusta tener parejas estables, porque no me gusta usar pinches condones. No se siente rico. Está de hueva.

- No, pero como quiera, uno nunca sabe…

- No mames. Si tienes una vieja o un güey estable y confías en él o ella y tú le das esa seguridad y se hablan las cosas al chile, pá que usar condón. Igual y te haces unos pinches exámenes y ya, ora sí a coger sabroso. Le pones parches o te operas o la empastillos nomás pa´ evitar un embarazo.

- Pos sí, pero nuca sabes; nunca hay que confiar en nadie. En nadie.

- No pues entonces estamos jodidos.

- Es que en serio, nunca sabes. Tengo amigas casadas que siempre cogen con sus maridos con condón.

- No, no mames, qué hueva no poderte coger pelón a tu marido.

- Pues es que nunca sabes si el güey te es fiel o anda de cabrón.

- Pues pinche marido ojete si anda de cabrón y no se cuida. Ahora resulta que a las putas, a las teiboleras y a las demás viejas se las coge pelón y a su mujer llega y se la coge con condón… nooo, qué hueva… Yo no podría usar condón en una relación duradera y sólida.

- Pues es que nunca hay que confiarse. Nunca sabes… Eso ya no existe.

- No, pos es que sin confianza estamos jodidos.

- Por eso te digo que es la era del condón

- Pos qué hueva… No vale madre...

Llamadas

Me llaman ayer a la una de la madrugada a mi celular. No reconocí el número. De hecho, creí que era de fuera, como una lada, porque empezaba con 6 o 5 y tenía muchos dígitos; pero tal vez era de un teléfono público. Era un número raro, pa´acabar pronto. Del otro lado de la bocina se escuchaba la voz de un güey amigable, de esas voces de empleado chicoteado que quiere vender algo por teléfono, enjaretarte una tarjeta de crédito, quiere cobrar un pago del recibo del teléfono o la mensualidad atrasada de mi carro. Pero ¿a la una de la madrugada? El bato me tiró un rollo aburridísimo, mencionando un banco y una marca de teléfonos celulares y un concurso y, en eso, que la euforia lo invade de buenas a primeras y me grita: “¡Señor: usted es uno de los 15 ganadores del sorteo, su número de teléfono celular fue escogido al azar de entre más de 50 mil usuarios, señor, usted ha ganado un cuarto premio de 200 mil pesos, muchas felicidades, señor!!!
Ahí fue en donde sospeché más. ¿Me marcan a la una de la madrugada para darme un premio en efectivo de 200 mil bolas? Qué raro. Esos pinches ojetes de los bancos nomás hablan para joder que les pagues los mil pinches pesos que les debes como si mil pinches pesos atrasados los vaya a hacer quebrar. Nomás hablan para joder y joder que saques una tarjeta de crédito mágica y sin intereses con ellos. Pero, cuando uno tiene un pedo y quiere hablar con ellos de urgencia, las líneas siempre están ocupadas y uno espera y espera y espera con la musiquita de hueva de fondo y nunca lo atienden a uno que porque todos los operadores están ocupadas. Por eso dije: “A la una de la mañana en lunes avisándome que me había ganado 200 mil pesos…¡No mamen!” Y colgué a la verga pensando que eran unos de esos defraudadores que cuentan por mail que hay y que si le picas al asterisco del teléfono te quitan todo tu saldo y no sé que jaladas más..

Snif. Ahora no estoy tranquilo ¿Y si sí era cierto lo de los 200 mil pesos?

Me llaman hoy de una empresa quesque porque vieron mi trabajo en uno de los periódicos en los que jalo. El tipo que me contacta me dice que quiere que trabaje con ellos, que me ofrece tanta lana pero que necesita que le dé exclusividad, o sea, que nomás trabaje para ellos. Le digo que no me gustaría perder los otros dos trabajos porque son fuentes de ingreso segura para mí, que me han tratado muy bien en ambas partes dándome esa libertad, que hay un compromiso de fidelidad de mi parte para con ellos y que su propuesta de sueldo no le llega a lo que gano trabajando en ambas partes. Le propongo que acepto la oferta, pero que me deje seguir trabajando en las otras dos empresas. El tipo me responde que eso que hago “no es ético y que refleja una baja moral profesional porque servir a varios amos nunca es bueno”. Le respondo que lo que a mí no me parece ni ético ni moral es el sueldo de mierda que me ofrece a cambio de mi exclusividad. El tipo me dice que entonces no nos estamos entendiendo. Le digo que no y le cuelgo a la verga. Ojalá le siga zumbando el tímpano al cabrón. Ahora resulta que uno no tiene ética ni moral por rechazar un trabajo mal pagado en el que quieren que nomás trabajes ahí y no busques ingresos monetarios por otro lado; como si la situación económica estuviera bien con madre. Están jodidos.

La Fabi también me ha llamado. Me dice que anda en un viaje cósmico de dos semanas por Zipolite, Zicatela, Palenque, San Agustinillo, Villa Hermosa, San Cristóbal, Tuxtla y en mil partes más que no recuerdo. Quesque anda alineando chacras, encontrándose consigo misma y poniendo emociones y sentimientos y esas cosas en orden. Deseémosle suerte.

Máximas Guffianas

- Las mamás son los únicos humanos que escriben con letra manuscrita. Son también los únicos espécimenes de la naturaleza que su firma -la que usan en los cheques, en la boleta de calificaciones de la escuela, en las tarjeta de crédito- es su nombre (en manuscrita, obviamente).

- Sabes que te estás haciendo viejo cuando prefieres ver el VH1 en vez del MTV.

- El amor más puro y sincero es el amor de infancia, porque es imposible. No es que yo sea infantil en mis relaciones, simplemente mi amor es puro, siempre trato de ser sincero y ya no quiero amores imposibles.

- No sé por qué hoy me acordé del Flipy, el Pipiolo, los juguetes Lily Ledi, los juguetes Ensueño y los Iga, juguetes con vida.

- México llegó a producir astronautas y energía nuclear. No sé si sentirme orgulloso de eso. Ah, y también producía juguetes: los Ensueño, los Lily Ledi y los Iga, tragados por las corporaciones gringas.

- En diez años diré: "México llegó a producir petróleo"

- Se necesitan más científicos e investigadores que estudien el planeta tierra. Allá en el espacio no nos sirven pa´ ni madres.

- Insisto: la cultura gringa se limita a los macarrones con queso, la crema de cacahuate y pedir pizza para cenar en las noches. En tooodas las series de televisión y en tooodas las películas las personas hacen siempre lo mismo.

- Qué pedo con esas ondas -también de la cultura gringa- de que si sales con alguien tiene que ser una cita, o sea, llamarlo "cita" (o "date"), etiquetarlo así; y, luego, que los dos protagonistas de esa cita entren en un estúpido dilema de que si eso fue una cita o no fue una cita o cómo llamar a esa situación o salida a cenar porque una cita pues tiene tintes románticos y pues esa salida no hubo nada, entonces pues ellos se confunden y bla bla bla... ¿Qué pendejadas son esas? ¿Por qué quieren ponerle nombre a todo?, ¿por qué limitar el sentimiento con una palabra de cuatro letras?

- Hay una tendencia entre mis amigos -yo incluido- en que preferimos a las mujeres mayores, divorciadas y ya con hijos. Un amigo se caso con una con un hijo. Otro amigo se casa en un mes con su novia brasileña con tres hijas. Yo, pos ya sabrán. Otros 3 o 4, lo mismo: relaciones con mayores o divorciadas. El único que sí se la remamó es mi compa el que se casó con su tía y sus primos ahora son sus hijastros.

- Mi respuesta a una amiga cuando me dijo -con cierto desprecio- que qué pedo con nosotros (refiriéndose a mí y mi grupo de compas y nuestros gustos), que si no podíamos andar con unas "viejas bien", fue: "pues es que todas las viejas bien están bien pendejas, son bien aburridas, exigen mucho trámite con los papás, no gozan de libertad ni independencia y en cierto momento van a querer casarse por la iglesia, cosa que a mí nomás no me late".

- Los compas que no andan con divorciadas ni con mayores que ellos me madrean diciéndome que soy el Mataviejitas, snif. O también nos madrean diciéndonos que, cuando les preguntamos a nuestras viejas que cómo se cuidan, ellas nos responden: "es que no tenemos matriz", snif. Ches compas ojetes.

- No me cabe en la cabeza que tenga compañeras de la escuela que sigan mandándome cartas cadena de esas que "si no la mandas a diez personas en los siguientes diez minutos nunca vas a encontrar al amor de tu vida". ¿Cómo pueden creer en esas estupideces mujeres con un título universitario?

- Tengo taaantas historias taaan chingonas qué contar pero la mayoría de ellas no puedo publicarlas aquí porque sé que muchos de sus protagonistas están al pendiente y siempre me leen. Ni pedo.

- Algunos amigos creen que es cool ir con un psicólogo. Creo que eso los hace sentir "especiales" o "incomprendidos". Para mí eso es un pretexto y una licencia para seguir con sus actitudes cobardes, chifladas y pendejas. Reconozco que alguno ha cambiado, pero la mayoría sigue igual: tirando su dinero con un desconocido que ni los conoce ni los aprecia para que les diga que están mal de la cabeza y cómo llevar su vida.

- No sé si la gente vaya al Starbucks aquí en mi ciudad porque el café es realmente bueno o por imitar el pinche gringo way of life. Creo que es por lo segundo.

- Qué padre se siente ser "ese pendejo"; ser el típico güey que todo mundo dice: "no mames, ¿cómo ese pendejo trae a esa vieja tan buena? ¿cómo le hizo caso a ese pendejo y no a mí?¿qué le ve a ese pendejo?". Para el pendejo real uno siempre va a ser un pendejo.

- Cuando me entero -por medio de mujeres- de actitudes, comportamientos, pláticas, intereses, formas de pensar o de amar de hombres mayores que yo que estuvieron con ellas, en serio que me siento el más chingón e invencible de todos los cabrones que hay. Realmente el mundo está lleno de imbéciles y, como dice el dicho: "no hay peor cosa que llegar a viejo y, aparte, ser pendejo". Con esta información sobre los errores que siguen cometiendo los rucos y esta actitud de seguridad un tanto Maradonesca, sé que puedo tener a la mujer -inteligente, obviamente- que yo quiera. En serio: es una ventaja que el mundo esté lleno de imbéciles y haya más mujeres listas. Y no es que uno no sea pendejo, simplemente es menos pendejo y más joven; ambas grandes ventajas.

Buen inicio de semana.

Enseñanza del Filósofo de Cantina...

El Filósofo de Cantina alguna vez me dijo:

"Lo único que importa es estar por encima de los 10, 20, 50, 100 o 1000 pendejos que hayan estado antes con ella en la cama. No importa ser el primero, es preferible ser el último y, si no eres el último, sé el mejor: sé a quien más recuerde por cómo la trataste y la hiciste sentir mientras le hacías el amor y después de este. No es cuestión meramente sexual o de seducción, de hacérselo fuerte y que grite de dolor, del tamaño del pene o lo apretado de la vagina, del número de venidas o el tiempo que aguantes; es algo que implica actitud, personalidad, crear la química, tener una plática entretenida, los movimientos adecuados, brindar la confianza necesaria y ser honesto. Nunca tomes un acostón con una mujer como una aventura o algo pasajero; si ella así lo ve es muy su problema, tu trabajo está en hacérselo ver de la otra forma. Ya sea que la relación dure sólo una noche, la mañana siguiente, un par de semanas, un mes o toda una vida, siempre -escúchame bien: s i e m p r e- haz sentir a la mujer bien, única, inigualable y excepcional, hazla sentir como nunca nadie la hizo sentir; esto no es nada difícil, pues el mundo está lleno de imbéciles, simplemente no actúes como uno de ellos. Ámala completamente aunque sea sólo por ese instante. Pero no mientas sólo porque quieres tener un orgasmo rápido; nunca lo hagas. Cierra los ojos mientras estás adentro de ella y ábrelos sólo de vez en cuando para ver su cara, no pares de besarla al ritmo suave de tus embestidas entre sus piernas, platica mucho con ella después del sexo, acaríciala con las puntas de los dedos apenas tocando su piel, no te laves su olor, no vayas al baño, dale escalofríos, ponla chinita, bésala en donde menos se lo imagine, repítele lo hermosa que se ve y lo mucho que te gustó el momento, hazla reír con alguna ocurrencia, cuéntale algo personal, de tu familia, un pensamiento, emoción o sueño que tengas escondido, nunca hables de negocios o presumas tu dinero creyendo que la vas a impresionar, no hables de cosas que alimenten tu ego y no el de ella, quítale el pelo del rostro con delicadeza cuando te esté diciendo algo, mírala directamente a los ojos cuando te hable, déjala que hable, frota con tu boca húmeda sus cuatro labios, vuélvele a hacer el amor y nunca -escúchame bien: n u n c a- le des la espalda después de eyacular ni te vengas antes que ella... Verás que te recordará como un caballero..."