Guffo y su trágica -e inútil- lucha contra el mundo moderno.

Perdí, snif… Tuve que ir a un Starbucks.
Pobre de mi madre, le han de estar zumbando las orejas desde aquella vez que prometí chingar a mi madre si volvía a entrar a una mierda de esas.

Pero es que es inevitable: la gente que te cita para algo –ya sea una cita de trabajo o una reunión de placer- siempre pone como punto de encuentro un Starbucks. "Ay, es que es lo más céntrico", dicen como pretexto. Y sí, tienen razón: por todos pinches lados hay esas cosas afeando la ciudad.

Bueno, el caso es que entré al “Starbuz” (así le digo yo porque soy naco) y aún no llegaba nadie de los que me habían citado ahí. Cuando opté por tomar asiento en los sillones tipo “Friends”, que me topo a dos primillas -una de 13 y otra de 15 años- con su bola de amiguillos lampiños y espinilludos. Noté como que se querían hacer las que no me veían porque “¡qué oso, weee!, ahí está nuestro primo el mayooorrr, weee; qué asco con su barba, weee, o sea, ¿qué hace aquí en un Starbocks?, lugar de reunión de chavos cool y no de rucos, weee…”. Y yo, como buen primo mayor, que me acerco a saludarlas para que les diera vergüenza delante de sus amigos saludar a un señor que no está “en la onda”, jojojo.

Observando su comportamiento adolescente, sus sentados, sus ademanes y vestimentas, pude apreciar que todos andaban con sus mejores trapos, como si estuvieran en un evento de gala o en el lugar más “nice” de Monterrey. También me di cuenta que sobre las mesitas tenían los libros esos de vampiros que andan tan de moda, junto con algunos retazos de revistas con la cara del güerito desabrido que protagoniza la película. Imagino que compraron los libros de más de 600 páginas -cada uno- porque creyeron que vendrían chingos de fotos del güey ése, y se habrán decepcionado mucho al darse cuenta que adentro venían sólo letras y más letras.

Yo no tomo café, pero hice fila, como la gente decente, porque tenía un chingo de hambre. En la fila pensé: “Ya, Guffo, no hagas corajes, no vas a cambiar el mundo y nunca tendrás los huevos para bombardear todos y cada uno de estos lugares del imperialismo yankee; mejor disfruta tu estancia y come rico”. Pero no pude “autoterapearme” y ver la vida color de rosa mientras le echaba un vistazo al menú.

Para empezar: ¿qué pedo con los tamaños de los vasos del café? ¿A quién quieren hacer pendejo? Irónicamente, el vaso más chico se llama “alto”, el mediano se llama “grande” y el más grande se llama… ¡vale verga cómo se llame!, no me acuerdo, pero tiene un nombre mamón y atractivo, como si fuera un vasototote.

Ya me veía yo -si tomara café- pidiendo un capuchino “alto” y que me entregaran el vaso más chiquito. Ya me imaginaba discutiendo:

-Oiga, señorita: es que yo pedí el capuchino “alto”.
-Ése es el tamaño “alto”, señor
-¿Cómo? ¿O sea que el vaso “alto” es el vaso más pequeño?
-Así es, señor. Pero si quiere se lo cambio por uno “grande”.
-Pero el “grande” es el mediano, ¿no? Ahí está, mire: en medio del “alto” y del más grande. Ése no es “grande”, ése es mediano, señorita. Por algo está en medio de los dos.
-Pues aquí ese se llama “grande”, señor.
-¡¡¡AAAAAARRRRRGGGGGGHHHNNNGGGAAAASSSATUMAAADREE!!!

En ese momento sacaba mi metralleta disparadora de espadas Jedi color rojo y mataba a todos.

Un rugido de tripa me sacó de mi trance de asesino serial y continué revisando el menú:
¡Botellas de agua mineral a 35 pesos!, ¡rebanadas de pastel de 50!, ¡sándwiches de 60 pesos sólo porque les dicen “bagel” en vez de “lonche” y lo hacen con un pan más chiquito pero más bonito!, ¡jugos artificiales de 40 bolas!
Aún no salgo del espanto.

Pero dicen que cuando la tripa ruge hay que hacerle caso, y, con el dolor de mi corazón, desembolsé un billete de 100 pesotes y pagué la comida más cara y asquerosa que he probado en mi vida.

Y ahí estaba yo, poniendo buena cara y diciendo que mmm, qué rico estaba todo, sintiéndome una persona cool, que encaja, que come “bagels” raquíticos en vez de “lonches” para estar “en onda”; porque si exigiera el sándwich chingón de la foto de la pared: ése que se ve rebozando en pechugas de pavo, queso “rredetido” y harta lechuga y tomate (nada qué ver con el que en realidad te dan); si lo exigiera igualitito, sería un candidato al manicomio, un ser mala leche como el protagonista de la película “Un Día de Furia”,un ruquito necio y amargado que no se adapta a los tiempos modernos, snif.
Y comí y comí, mastiqué y mastiqué, y en cada mordisco añoré los 100 pesotes que había gastado en esa comida que bien hubieran servido para comprar 12 Tecates Light en lata y olvidar el hambre.

Y dicen que los domingos hay que hacer filas de hasta 40 minutos para comprar un puto café en ese lugar. ¿En serio vale tanto la pena?