Abrieron una Farmacia del Ahorro a lado del negocio de cajas de cartón.
A veces voy a comprar cosas ahí.
La semana pasada fui a comprar un paquete de chicles, de esos que la menta es tan fuerte que queman la boca y provocan sed.
-¿Cuenta usted con su Tarjeta del Ahorro? -me preguntó la mujer de la caja registradora.
-No.
-Ahora mismo le puedo activar una, para que disfrute de sus beneficios.
-No, gracias; sólo los chicles.
-No tiene costo, señor. Es como un monedero electrónico en el que se le van sumando puntos y...
-No, gracias, señorita; sólo los chicles, por favor.
Pagué y me fui.
Eso de andar dando mis datos para que los metan en computadoras y así obtener "grandes beneficios" nunca me lo he tragado. Nadie en la historia de la humanidad ha regalado algo sin esperar un beneficio a cambio. Menos las corporaciones.
Al día siguiente volví a ir a la farmacia, ahora por un bote de agua.
-¿Cuenta usted con su Tarjeta del Ahorro?
-Sí, ya la tengo, gracias -mentí para ver si así evitaba las incomodidades por la que había pasado el día enterior. Grave error.
-Me la permite, por favor.
-La olvidé. No la traigo.
-Me dice su número de cliente, por favor.
-No lo sé, señorita.
-Con su nombre lo puedo buscar aquí en la computadora. ¿Me dice su nombre?
-Nada más cóbrese el bote de agua... por favor.
Salí de aquel sitio infernal añorando los tiempos en que no era complicado comprar chicles y se podía beber agua directamente del grifo.
A veces voy a comprar cosas ahí.
La semana pasada fui a comprar un paquete de chicles, de esos que la menta es tan fuerte que queman la boca y provocan sed.
-¿Cuenta usted con su Tarjeta del Ahorro? -me preguntó la mujer de la caja registradora.
-No.
-Ahora mismo le puedo activar una, para que disfrute de sus beneficios.
-No, gracias; sólo los chicles.
-No tiene costo, señor. Es como un monedero electrónico en el que se le van sumando puntos y...
-No, gracias, señorita; sólo los chicles, por favor.
Pagué y me fui.
Eso de andar dando mis datos para que los metan en computadoras y así obtener "grandes beneficios" nunca me lo he tragado. Nadie en la historia de la humanidad ha regalado algo sin esperar un beneficio a cambio. Menos las corporaciones.
Al día siguiente volví a ir a la farmacia, ahora por un bote de agua.
-¿Cuenta usted con su Tarjeta del Ahorro?
-Sí, ya la tengo, gracias -mentí para ver si así evitaba las incomodidades por la que había pasado el día enterior. Grave error.
-Me la permite, por favor.
-La olvidé. No la traigo.
-Me dice su número de cliente, por favor.
-No lo sé, señorita.
-Con su nombre lo puedo buscar aquí en la computadora. ¿Me dice su nombre?
-Nada más cóbrese el bote de agua... por favor.
Salí de aquel sitio infernal añorando los tiempos en que no era complicado comprar chicles y se podía beber agua directamente del grifo.
23 comentarios:
Jajaja sí es muy gacho cuando te cachan en la jugada. Pero de repente hay cosas buenas, ¿No tienes tarjeta de puntos de Zorrana? En esa no te piden datos ni nada.
En fin, ¡Saludos!
Muy cierto mi guffo no de sus datos.
Un saludote
Mmmta, dímelo a mi que tengo que lidiar con marcas, farmacias y empresas piteras.
Pero pues así se puso de pendejo el mundo sin avisar.
coño no sea pen..... Así puedes llegar a comprar condones gratis pos no qué no quieres hijos????jahaja
Aun es facil, solo es cosa de comprarle a los puestecitos en lugar de a los puestezotes.
Los bancos reparten tus datos, eso deberia ser un delito.
Guffo escribiendo en domingo?
ah canijo...
No tengo la más remota idea de dónde sacaron mis datos los de Hermanos Vázquez, tienda a la que no he ido jamás en mi vida. Me llegó hace como dos años una tarjeta de crédito de dicha empresa. He hablado para cancelarla como 5 veces y siempre me preguntan si en serio no la quiero, que por qué, que si se los juro, que si no me voy a arrepentir, que si no sé qué rayos... Terminan diciéndome que tengo que hablar después del día de corte, antes del día de corte, el mismo día de corte o en el año 2572... Ya aparece en mi "estado de cuenta" que debo una (¿o dos?) anualidades... Ya ni caso les hago. Ojalá fuera una tarjeta de puntos de las Farmacias del Ahorro...
Si vas a seguir comprando chicles o botellas de agua, ve pensando en tramitar tu Tarjeta del Ahorro.
Miralo como una inversion de tiempo que te ahorrara momentos desagradables
O podrías ligarte a la vieja y convencerla de que ya no te la pida.
O matarla...
Rayos, comprar chicles motita nunca había sido tan complicado.
Ah claro, te piden tus datos para todo, sobre todo en EUA... lo chistoso es que en las peliculas la gente se sorprende porque el "gobierno" sabe todo acerca de ellos, que compraron, cuando, que hicieron, etc... obvio, dan sus datos a cada rato, asi es facil mantenerlos vigilados jejejeje
Saludos!!!
te imaginas? si fueras de la gente que pone sus datos, pucha! ahora estarias reciibiendo mensajes, llamadas y secuestros virtuales de estafadores a tu celular, porque es asi como algunos le hacen pa elegir victimas
EL TITULO DE LA ENTRADA ME RECORDO EL POEMA (aunque propiamente no lo es) "el cordón del zapato" de Bukowski, si; definitivamente vamos camino a la locura, asi que ten cuidado al agacharte ;)
Oh, no es para tanto compadre, digo no creo que te vayan a apresar por espionaje, o algo similar, verdá?
No exagere, chingao.
Feliz Año...!
Saludos a todos. Gracias por comentar. Que su inicio de año haya sido bla bla bla yupi snif.
En efecto, el título está basado en ese poema, jeje.
Para los que preguntan por el Chimicuil, sigue saliendo, pero sólo en la revista ¡#$%&! Cómics. Ya subiré algo del material ya publicado.
Para los que me preguntan por suscripciones a la revista, mándenme un correo para decirles la cuenta. Ya hoy sale la número 15 (con un mes de atraso, snif, pinches impresores huevones) y el miércoles estará ya en los Comic Castle de Guadalajara y D.F.)
Saludos.
No me ha tocado que me pidan tales tarjetas, lo de los puestitos es buena idea...eso de apoyar a los negocios chicos me late...pero si es inevitable, estaria chido dar datos falsos...o los datos de alguien que te caiga en los huevos.
Son bien insistentes y bien molestos, ya hasta se vuelve como lucha de egos, toda la tarde pensando un argumento contundente para que dejen de molestar pero ellos siempre encuentran la manera perfecta para revirar. Ash.
Un abrazote mi estimadísimo Guffo! Feliz 2009!!!!
Quieren los datos para mandarte postales festivas a domicilio, ob-via-men-te.
Jiji tenìa rato sin pasar por aquì, un saludote tan grande como Marilyn Monroe.
Son insistentes y chocantes, seguramente les dan comisión por tarjeta colocada, pero sin ellos, el mundo tendría menos historias.
¡Feliz año!
pinche exagerado, no te preguntan tanto. ademas eres un amargado, allá tu si no quieres aprovechar grandes ofertas como varios gozamos con la tarjeta del aprecio de soriana :P
p.d. toma agua del grifo guffo no seas culo
XD
q cosas d la vida Sr Guffo
oh, by the way
gracias x pasar a mi blog
cuidec
bike!
^^
no mames, tienes pedos con entrar a negocios imperialistas yankees, pero no a negocios imperialistas mexicano
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