miércoles, enero 10, 2007

De jetas y tarjetas

Hola amiguito, hola amiguita:

Hoy, mientras me daba un baño de pueblo en un mercado, miraba los pollos colgados de ganchos, olía el perfume de la manteca, tomaba fotos a gente bien curiosita y trocaba mercancía por espejitos, me puse a pensar en las tarjetas de crédito.

¿Alguna vez has recibido una de esas molestas llamadas de empleados de banco sin qué hacer, gentuza grosera y atrabancada que no te dejan ni hablar y se empeñan en darte una mágica tarjeta de crédito con beneficios maravillosos? ¿Alguna vez les has dicho amablemente que no, que muchas gracias, que no te interesa, que no las utilizas y el monigote o monigota en cuestión no se calla el hocico y sigue hablando y hablando y habla de las virtudes con las que contaras si tienes esa tarjeta de crédito y te hace preguntas de que dónde trabajas, dónde vives, cuánto ganas, si en tu casa no hay alguien interesado en tener tarjeta de crédito y bla bla bla?

Sí, lo sé, todos hemos pasado por esta molesta e incómoda situación comparable sólo a fajarte bien pedo a una prima y topártela sobrio en la cena de navidad.
En estos casos no queda más remedio que colgarles a la verrrg el teléfono o poner otra vez bien peda a tu prima para volvértela a fajar, pero bueno, estamos hablando de la gente que habla para ofrecer tarjetas de crédito, no de armonía familiar. Algunos de estos batitos y batitas ni colgándoles violentamente el fon entienden y llaman de nuevo para hostigar y, con un sarcasmo de los mil demonios, todavía te dicen: “Ay, creo que se le cortó la llamada, señor; le decía: esta tarjeta bla bla bla…”.
Ofenderlos, tampoco funciona, porque luego a uno le graban la voz y le graban su número y luego el gobierno conspira contra uno y todo nos sale mal luego.

Decirles a estos babosos que eres menor de edad para que dejen de estar mamando la borrega, tampoco funciona porque te dicen que les pases a tus papás para ver si ellos quieren la tarjeta o que ya hay una tarjeta para chavitos modernos como tú. Si les dices que tus papás no están, te preguntan que a qué hora llegan o que dónde los pueden localizar. Tendrías que decirles que tus papás murieron y vives sólo, pero pues te preguntarían que cómo le haces para mantenerte sin una tarjeta de crédito. Total, no te puedes librar de su atosigamiento; son como garrapatas en los oídos: muy molestas y difíciles de quitar, lo digo como hijo de veterinario que soy, snif.

He aquí algunas fáciles soluciones para que los gutierritoz del banco que hacen eso, pues dejen de estar chingando y mejor se pongan a atender las largas y lentas filas que tienen todos los días y los pésimos servicios que brindan.
Ya he comprobado éstas técnica y funcionan muy bien.

Cuando alguien te hable para ofrecerte una tarjeta de crédito, diles:

- Ah, ahorita que no tengo trabajo me caería con madre una tarjeta de crédito de su banco, para así pagar todas las demás deudas de tarjetas de crédito que tengo… Sí, sí me interesa, señorita, ¿qué tengo qué hacer?...

- Ah, sí, como no, sí me interesa porque debo todo y no tengo con qué pagar y ya me andan metiendo al bote. Démela por 100 mil pesos de crédito, por favor…

En ese mismo instante la vieja engorrosa colgará el teléfono y no volverá a marcarte nunca.

Si no tienes los huevos para colgarles, no te podrás zafar de su discurso y, sin darte cuenta, en segundos estarás envuelto en su plática como ratoncito en anaconda. No podrás salir y te devorarán y te convencerán de que saques tu tarjeta de crédito. Para estas ocasiones, diles que sí te interesa, pero que si puedes poner datos falsos porque eres narcotraficante y no quieres que la policía se entere de tu identidad.

Puedes también ahuyentarlos haciéndoles preguntas como:

- ¿Y es fácil clonar esas tarjetas? Es que fíjese que las del otro banco son bien difíciles, ya le intenté una vez y…

- Oiga, y si hago un fraude, ¿qué tan rápido se darían cuenta ahí en su banco?

- Oiga, ¿y qué tan fácil es hacérmelos pendejos no pagándoles, destruyendo su tarjeta y sacando otra en otro banco? ¿A poco sí me cachan si hago eso?

O simplemente cuelguen el teléfono a la chingada y déjenlos hablando solos, como le hago yo, que soy un caballero.

23 comentarios:

Sam dijo...

jajajaja, voy a aplicar las técnicas que mencionas, mi pregunta es funcionarán tambien con los tipos de las afores, o con los enviados de Dios que luego tocan en nuestros domicilios?, porque tambien son muy molestos esos momentos, en fin.

Saludos desde SLP

p.d. jajaja fui el 1 orale!!!

don quyjote dijo...

Guffo,....... una forma infalible que me ha funcionado por muchos años es,.... "no manejo tarjetas de crédito",... o "estoy boletinado en buró de crédito",.. e inmediatamente se despiden,,.. jajajajajajaja

luis carlos dijo...

jajajaja eso del buro de credito es cierto que funciona... lo mas triste en mi caso es que es la pura verda!!!!! jeje

R-E-F dijo...

Oye, Guffo, y como se le puede hacer contra los molestos testículos de Jehová que luego vienen a molestar a las puertas de mi casa. Primero preguntan por mi papá y mamá, como luego no están se enganchan conmigo y me empiezan a decir que dios nos salva(no, no es cierto...), que es la salvación(si aquí es el infierno!!!), que si la masturbación(Si!!! chinga!!! me la jalo y que???!!! Me van a salir pelos en las manos???(soy ambidiestro... jejeje)), que el sexo premarital(mis huevos!!! el sexo es lo más rico del mundo!!!), que los juegos de azar(de veras hay que ser pendejo para enviciarse con eso...)... Haber que piensas, nos vemos...

Irene dijo...

Yo seee, yo se!!! Diles que ya viste el Discovery y que todo en lo que esta basada su religión son puras mentiras.

Saludos

Rosscorpion dijo...

Yo si se los mando a quienes me cae gordos a mis cuates pa' que se enojen, jejejejeje

EDGAR H ROMAN dijo...

jajaja, y poquito peor cuando quieres cancelar la tarjeta ya sea de algun banco o una tienda departamental.Les hablas te piden tus datos como 5 veces, te tienen en espera al rededor de unos 20-30 mins en la linea, para ver si te desesperas y cuelgas y ya no cancelas.
Precisamente hoy cancele una de credito y por fin ya cuando me contesto el wey de "cancelaciones" empzo a hostigar ¿por que la quiere cancelar?¿le puede servir de respaldo economico?, y como buen cabrón educado que soy solo le dije.
"Cancelame por favor esa tarjeta no me interesa seguir con ella", como unas 10 veces le dije lo mismo cada vez que me empezaba a chingar con sus preguntas, yo por eso cuando hablan y preguntan por mi, les pregunto de donde hablan y ya les digo "no esta anda en una junta" y le paso la llamada a otro wey solo para fastidiarlo

Anónimo dijo...

pon del pinche filosofo de cantina y no pendejadas

Poly dijo...

Estimado Guffo:

ya copie la lista de sugerencias y la pegue junto al telefono, para que la siguiente vz quie me pase las emplee una por una. Gracias por el tip.çç

Tambie he copiado algunas de los que preceden a este comentario

Saludos a todos y todas.

Poly

myselF. dijo...

jaja se se escucha bien eso de que eres un caballero, curiosamente yo tmb les cuego y les dejo hablando... quizas este mal... pero son bien pinchis enfadosos...ha de ser culero trabajar asi... pero bueno...

Guffo Caballero dijo...

Gracias a todos por sus consejos y comentarios, todos ellos muy llenos de "verdat". Que pasen buen jueves y que el santo niñito de atocha los ilumine en su camino.
Saludos.

RED dijo...

Una vez que me llamaron de tantas chingaderas que te dicen pues ya ni sabes que contestas y pum!! de chingazo me pasan con otro guey y ese me pidio mis datos y le dije que yo no queria nada, que nunca acepte nada y el guey se encabrono y me dijo: "Entonces para que me llamo, nomas me hizo perder mi tiempo", pa ' esto le dije:"Mira cabron ustedes me llamaron y en ningun momento acepte ni madres y tu eres el que me hizo perder mi tiempo" ZAZ!! le colgue.

Tambien una vez que me llamaron les dije:"Si me espera, es que tengo un chingo de ganas de cagar porque fijese que ayer me di un harton de comida china y ya ve que afloja la tripilla y la neta que no puedo fruncir el chopo", nombre pos' me colgaron.

BAAAAAAAAYYYYYYYYY!!

cuda69 dijo...

Pa los testigos de jeo, pos un cuate tiene 2 muy efectivas:
la primera (la mas dificil) es abrir la puerta con una camiseta con el logotipo de "intel inside", pero que dice "satan inside". Muy efectiva, dice que ni pio dicen, nomas se dan la vuelta y se van. Lo malo que ni idea si todavia venden esas camisetas.
La otra es que cuando empiecen con su discurso, decirles, muy amable y educadamente "gracias hermanos, pero en esta casa seguimos el camino de (inserte aqui el nombre del dios pagano de su preferencia, ejemplos: ala, odin, lucifer, el flying spagheti monster, etc.)" y si al final le agregan "pasen, les invito un cafe y les platico mas al respecto" garantizado que no vuelven (o a lo mejor vuelven con antorchas y una chusma enardecida :-)

Saludos desde mataulipas!!!

Anónimo dijo...

"como le hago yo, que soy un caballero."

claro, eres todo un caballero.... guffo caballero.... jo!

Salvador dijo...

Mi estimado Guffo
Un saludo y es el primer ocmentario en tu post
Siempre me alegra el dia leer tus historias y espero poder en cuanto salga tu libro de chistes a lo wey poder adquirirlo (vivo en Merida)
En relacion al post de hoy, te dare una tactica infalible con la que ademas desarmas al chavo y lo dejas sin argumentos, dile que el servicio y la atencion del personal en su banco o negocio es malisimo, cuando has tenido necesidad de utilizarlo y no deseas su tarjeta, funciona en el 100% de los casos

Juanelo dijo...

pss a ver si le sigue con sus cursos, tan bien cotorros jaja... saludos.

Guffo Caballero dijo...

Saludos a toda la banda que se pasea por aquí. Ya saben que aquí ando y gracias por sus comentarios y por darse la vuelta religiosamente todos los días y una disculpa si no escribo todos los días, snif.
Bye.

Sivoli dijo...

R-E-F y demás raza, a los testículos de jehová que todo maman de la biblia y la usan como "la prueba" para todo díganles que revisen la carta de Pablo a los Gálatas. Ahí dice claramente "Si alguien más viniera en nombre mío o de Dios a decirles otro evangelio sea maldito" (anathema)... y le agregan que ustedes si siguen esa biblia y a los apóstoles y todo eso y que por lo tanto están advertidos de que están arriesgándose gacho su calavera.

Eh,que tal? y si funciona.

Y a los de las tarjetas de crédito también le pueden decir:

-a ver, a ver, de dónde me llamas?
-respuesta
-mmm, a ver, me das tu nombre por favor?
-respuesta del necio
-mmm dame por favor tu número de trabajador o tu clave o algo para poder comprobar que trabajas ahi

Si no se las dan le pueden decir:

-ok, espera un momento te voy a comunicar con mi esposa/mamá/tía/hermana(prestan) que es la encargada de los asuntos de crédito, no cuelgues por favor...

lo dejan ahi unos 5 minutos y luego le contestan:

-no hay nadie en esa extensión, por favor espere "lo sigo atendiendo"

y ahí dejan al latoso hasta que cuelgue.

Bery dijo...

No, deja tu que te hablen por telefono, lo peor es cuando vas al banco a hacer cualquier tramite. Te agarran a la entrada, a la salida, cuando estas en la fila y a estar a mortifique y mortifique con lo mismo.

Saludos!!

manuel dijo...

Yo siempre digo que ahoritita viene mi mamá... y ahí se quedan.

Esmeralda dijo...

A mi me encantan esas llamadas, sobre todo en horas de oficina después de que te regañó tu editora por algo sin importancia y no tienes con quién desquitarte más que con el que te ofrece la tarjeta... ups, me proyecté!

severo dijo...

jajajaj

o les dices permitame un segundo dejeme lo comunico al departamento de credito y cobranza jajaja i previamente prendes el radio en las noticias o musica y dejas ahi el telefono si a los 5 minutos contestas y todavia sigue ahi el o la tipeja pues entocnes le dices aun no le contestan dejeme lo vuelvo a comunicar y otra ves lo dejas ahi

si vuelve a estar ahi... le dices no esta melissa y tu eres el puto o la puta que la esta molestando? ya te dije y hijo de tu madre te voy a partir si la sigues molestando

jajaj

rockdiva dijo...

super tarde mi comentario pero encontré tu blog por medio de la pag. de Cucamonga y he de decirte que me identifiqué con muchisimas de las cosas que tienes escritas e incluso con palabras que usas asi es que me declaro una visita constante de tu espacio a partir de hoy... de lo que dices de las tarjetas, te paso ooootro tip menos sarcástico pero igual de efectivo y algo mamón, la que yo aplico (y esto me lo dijo hace unos años una maestra de mercadotecnia) es la de decirles lo siguiente:
1. si necesitara una tarjeta de crédito ya la hubiera buscado por mi misma,
2. no es un producto que se compre por impulso y su llamada no va a generar en mi algo asi como "ahhh que pendeeja, se me habia olvidado sacar una tarjeta de crédito" (parecido a comprar un chicle, chocolate o un cepillo de dientes en la fila para pagar en soriana por decir un ejemplo) y
3. decirles que quieres que te borren de su lista de teléfonos, que no quieres estar en su base de datos y por obligación te borran de la misma... la he aplicado muchas veces que me llaman al nextel y taran santo remedio... espero sirva el tip... aqui seguiremos entonces, leyendo sin falta... saludos!