El mundo está lleno de Panchos López 2

Como sabrán, vivo arriba de una casa que tiene dos departamentos independientes, unidos sólo por una terraza, ubicados en un lugar de La Mancha de cuyo nombre prefiero no acordarme. Hace más de un año logré que corrieran a Panchito López, mi Sancho Panza y Némesis, pues odiaba que salieran tan caros los servicios, que no me pagara el dinero de los recibos, que me pidiera prestado para sus pedas, para sus negocios puñeteros, para la gasolina, para el taxi, que no tuviera teléfono y me lo pidiera a cada rato, que llegara del trabajo y lo encontrara en mi cuarto hablando por teléfono, que le subiera tanto a su música, a la tele, que pusiera un tendedero tipo vecindad del Chavo del 8 en la terraza, que lavara ropa en domingo por la mañana, etc. Aunque eso de meter a toda la tribu de su vieja a mi depa cuando me fui a Europa fue lo que más me encabronó.

Cuando logré que Panchito López se fuera, me dijo hasta de lo que me iba a morir, me echó la maldición gitana, magia negra y le dijo a todo el mundo lo, ay, mierda y culero y mal amigo que yo era, snif. Pero bueno, de perdido algo le quedó muy claro a él y a la señora que me renta: que yo no valgo madre, que soy una delicada con el ruido y que no me gusta que me estén chingando y me caga que me toquen en la puerta para pedirme dinero, el teléfono o cualquier otra cosa. Pero eso sí: que pago a tiempo, que no me meto con nadie, que no hago ruido y no estoy chingando ni mortificando a nadie pidiéndole dinero prestado, pidiendo vasos, platos, el asador o cualquier pendejada. Dejo vivir para que me dejen vivir.
Qué bueno que les quedó claro que yo no soy el típico “¡Hooolaaa vecinito, cómo le va!!!”, ni tampoco “el compadrito” que sale a tomar el fresco y hace plática con el otro vecinito y se hacen amiguis y se toman sus cervezas juntos. A mí no me gusta que me molesten cuando estoy en mi casa, punto; y menos para pendejadas. En pocas palabras, moléstenme a menos que se esté quemando la colonia entera porque hizo erupción un cerro, cuando se escapen los presos del penal que está a cinco cuadras o cuando esté un desfile de viejas encueradas en la primaria de enfrente; mientras tanto, no vengan a joder.
Como me enteré que dijo una vez la rentera a alguien que vino a pedir informes del depa contiguo: “Pues el de a lado es muy buen muchacho, no tengo problemas con él, pero como que no le gusta que le hablen ni nada. No socializa y trabaja en las noches. Siempre está encerrado, sale muy poco y ni ruido hace”. ¡Con madre!, pensé yo, me dijeron que soy “misterioso”; hasta me sentí El Lobo Estepario, snif.

Bueno, ya me salí del tema; pues resulta que ahora tengo un enjambre de Panchitos López a un lado. Vive un tipo que es compadre del dueño de la imprenta en la que yo estaba asociado. Yo lo conocía poco, recuerdo que tenía fama de pediche y gandalla. El güey iba a vivir sólo porque estaba en proceso de divorcio con su ruca, pero después se trajo a vivir a sus escandalosos güercos con él porque se los quitó a la vieja. Pero ahora resulta que también la vieja loca –tiene el pelo casi a rapa y pintado con unas rayas fiuchas y siempre trae camisa de los tigres- está ahí metida porque va a haber reconciliación… aaay, cha la la la laaa.
Total, tengo cuatro gentes a un lado, cuatro seres que escuchan Celso Piña y no se pierden Otro Rollo y se alimentan a base de Jarritos de tamarindo y Ruffles verdes con salsa. Y eso no es lo malo, lo peor es que el miércoles, mientras caminaba yo muy campante rumbo a mi coche, que me sale el bato este de la nada y en plena oscuridad, y me saca un pedote porque, pues no es nada guapo, y me dice: “qué onda Guffo, ¿no tendrás 100 pesos que me emprestes?” y pues se los “empresté” para deshacerme rápido de él. Pero ahí no acabó el pedo.
El jueves por la tarde tocan a mi puerta y era el batito este, una mezcla física de Shrek y Felix Greco, el juez que no sabe hablar de Bailando por un Sueño, y me dice:

- ¿Qué onda? –con una sonrisota horrorosa.
- Nada… ¿qué pasó? –le pregunto.
- ¿Qué hace o qué vecino?
- Nada… estoy trabajando… ¿qué fue? –insistía yo en que me dijera qué putas quería.
- A ver tu depa, vecino, no lo conozco.

Puta madre, lo que me faltaba: alguien que cree que soy buena onda, con modales y que me encanta andar socializando y mostrando mi casa e invitándolos a pasar.

- Este… estoy trabajando… estoy en una llamada… orita te busco ahí en tu casa… - le dije cerrándole casi la puerta en las narices
- Oye, no, bueno, es que quería saber si no tenías otros 100 pesos que me “emprestes”

No mames… ¡Hijo de putaaa! Me caga que me vengan a tocar a la puerta para pendejadas, ¿que la señora no le dijo eso a este cabrón, o qué?
Le dije que no tenía dinero y Shrek versión tercermundista empezó a regatear; a regatear vilmente:

- Bueno, ¿no trais cincuenta, de perdido?
- No traigo wey…
- ¿Veinte?
- No traigo nada… -y me tocaba los bolsillos.
- Ay, ¿a poco no traes veinte pesos?
- No –y me seguía tocando las bolsas de los pantalones y sonaron las llaves del carro.
- Ahí trais, wey, no seas gacho
- No wey… son las llaves del carro…estoy en una llamada, orita te veo… -y le cerré la puerta a la verga achatando más su nariz de ogro verde.

Hoy sábado fui a la imprenta de mi ex socio para hacer un trabajo -unas hojas membretadas- y ahí estaba mi vecino, El Shrek Greco. Me miró despectivamente y con cierto ardor en la mirada, al igual que los demás trabajadores. Obviamente ya les había chismeado y todos sabían de “mi mierdencia” y de “lo grosero” y “culo” que era, lo mismo que decía Panchito López de mí.
Y me dio mucho gusto que me odiara, a ver si así deja de estar chingando.