aventuras de un naquito en europa...

Pues fui a la torre Eiffel y no me impresionó tanto. Será que la he visto toda mi vida en libros de texto, enciclopedias, películas, fotos de lunamieleros y programas del Discovery que al momento de estar frente a ella me sentí una postal más de Paris. Si está bien chingonzotota de tamaño pero subir para ver Paris desde arriba es una pendejada, es como ver cualquier otra ciudad desde un mirador de esos a donde van las parejitas cachondas a fajar. La neta esta ciudad no tiene nada de romántica, es más el pedo que le hacen. Eso sí, comí un pato bien rico que hasta creí que era rico Mac Pato, yomi!!! Como el raquítico artista que soy, fui a ver a la Monalisa y también, bien pinchurriena; había cuadros más chidotes. Las ciudades están modernas, elegantes, imponentes; pero no dejan de ser ciudades. Como que lo mío es más la playita, lo selvático, lo espontaneo, andar sin camiseta y descalzo. Fui a NotreDame, a la Sagrada Familia y demás catedrales y obras arquitectónicas de Europa pero como que se me hace una idiotez ir nomás a tomar la foto para decir que fuiste. Están bonitas y se la pelaron para construirlas pero mi asombro no va más allá ni es lo que más me llama la atención. Por eso, no fui al palacio de Buckinham (o como se escriba) en Londres porque me vale madre qué sea, preferí irme al zoológico, al acuario, a comer y beber rico. Recordé cuando quería ser guardian de un zoológico o trabajar de entrenador de delfines en algun Sea World, me remonté a cuando viajaba de niño con mis papás, cuando el asombro estaba en los poros, la sorpresa en los ojos, destellando con cada situación, con cada suceso, con cada escena... No creo haber perdido la capacidad de asombro, simplemente no quiero ir a los lugares de rigor, los más concurridos, con filas de gente que se cree inteligente y conocedora... Quiero descubrir. El viaje ha valido la pena simplemente por la compañia, por la mano que visita la bolsa de mi chaqueta cuando tiene frío y se enrelaza con mis dedos mientras caminamos por cualquier callejuela del viejo continente... Saludos.

aaah... msterdam...

Aaay, mi Monterrey... Ciudad moderna que combate la prostitucion y sin embargo esta hasta la madre de puteros. Combaten las loterias y casinos clandestinos pero no les dicen nada a los bingos y demas casas de apuestas "legales" de los hermanitos Hank Rhon. Hacen operativos antialcohol y buscan que los antros cierren mas temprano y sin embargo hay miles de borrachos y homicidas imprudenciales al volante, los antros siguen cerrando a las 5 am y mueren de perdido 4 personas cada fin de semana en accidentes o pleitos por tomarse unas caguamas de mas. El transporte publico es de uso casi exclusivo de la gente pobre y esta en pesimas condiciones. Tooodo es carisimo; mas caro que en Los Cabos y -en algunos lugares- mas caro que Miami; los carros de lujo son exclusivos de narcos, politicos y empresarios; gastan en programas antidrogas; de combate al narco, etc. y todos sabemos que es puro pedo, que es todo un teatro para que un solo cartel controle el trafico de estupefacientes, el cartel que este bien con el gobierno. A que viene todo esto??? A que Amsterdam me tiene impresionado. Todo mundo me dijo que era la ciudad de la perdicion y veo mas decadente a mi pobre Monterrey que a esta ciudad. No ves gente haciendola de pedo en los antros, no ves conductores ebrios o pachecos, los antros cierran a horas razonables y la raza no sale directamente a tomar su coche y darse en la madre, el transporte publico es eficiente, de primer nivel y tooodo mundo lo usa, los carros de lujo son accesibles y hasta hacen taxis con ellos, hay casinos en cada esquina, ser puta es una profesion y nadie te esta chingando, se permite fumar hachis y mota y no hay operativos antimotitas... Amsterdam es una ciudad como Monterrey, pero honesta, sin doble moral, madura, bien organizada, sin complejos, sin prejuicios, sin sentimientos de inferioridad, crisis de identidad o emociones compulsivas obsesivas. Me da tristeza ver a mi Monterrey aspirando a ser la chavita open mind moderna wannabe europea y quedandose a anios luz de lograrlo; empezando por el detalle de las bicis y del transporte publico y continuando con esas mamadas de legalizar las drogas en Mexico. Es una pendejada. Primero porque comoquiera se consigue la droga que quieras con mucha facilidad. Se cree que el consumo es unico de cholitos y pandilleros, cuando en las esferas mas nice y jetseteras se consume como dulces; pero les encanta hacerse pendejos. Segundo, es puro pedo que legalizandolas se acabara el narcotrafico, los narcos pagarian impuestos, se tendria un control de calidad del producto y demas argumentos de hippie rico paseado por Europa. Seamos realistas, estamos en Mexico, si no se tiene un control de calidad ni siquiera de lo que tragamos, bebemos y respiramos, que chingados lo van a tener en el ramo de las drogas. Hay empresas y negocios "legales" que no pagan impuestos, a poco el narco pagaria impuestos con el poder economico que tiene para saltarse hacienda??? Aun somos animalitos, en la escala evolutiva aun estamos en la etapa de los moluscos, no podemos ser asi por mas que queramos. Pero bueno, Amsterdam me tiene impresionado. Y como yo no fumo y la Fabi ni sabe darle el toque al cigarro, pues nos metimos a un coffee shop y pedimos un SpaceChocolat y un SpaceBrownie, ambos productos con hachis y la experiencia estuvo bien suave maestros... Relax, risa por cualquier pendejada, hueva sabrosa, musica de fondo en la cabezota, boca seca... Estuvo chido. Sigo prefiriendo el efecto de la cheve o el vinito porque me pongo mas filosofo, mas analitico, mas platicador, mas cachondo, mas gracioso... Pero no podia perderme el hachis. Saludos.

un bato en bicla 

Ahí les regalo algunas imágenes de Leiden, la primer parada de este viaje místico, mágico, cómico, romántico y musical. Quiero andar en bicla, pero no sé dónde las rentan. Me tragué un lonche de pescado crudo. Las pizzas turcas son como burritos pero con sabor más chido. Vimos a dos lesbianas haciendo cositas de amor en vía pública. Ahí luego les platico más. 

saludos desde europa!!!

Leiden, Holanda. Nomás conocía Holanda por la nevería esa famosa que hay en mi ciudad donde siempre pedía dos bolas de pistache. Ahora estoy en Holanda-Holanda, la de a deveras. Bendito lugar. Toda la gente anda en bicicleta. Desde el guey más elegante, la güerca más fresa , la madre con tres hijos y la viejita más decrépita. Los minusválidos pueden ser autosuficientes en un lugar como este donde hay rampas, caminos, senialamientos y respeto por el prójimo. Todo mundo camina. Los taxis son Mercedes Benz. Los camiones van sólos y hay pocos. La gente se ve saludable, esbelta, conservada y bien altota. El peatón y el ciclista conviven en armonía con los conductores, porque son mayoría. Hay carriles para las biclas, estacionamientos para las biclas, semáforos para bicis y nadie agarra la que no es suya. Igualito que en México, donde las bicis son de uso exclusivo de los maistros, pepenadores, limosneros y chavitos felices. Llevo 3 días sin baniarme porque el frío está cabrón y la güeva me gana, por eso me doy banios de pueblo y de pureza. Veo remoto el día en que vuelva a ver a la Fabi en traje de Eva, mis partes blandas están duras como chabacanos deshidratados. Ahí les mando una foto de un molino al que se la hizo de pedo Don Quijote en una de sus andanzas. Saludos Bloggeros.

pequeño y bonito relato navideño...

Ahora que vivo sólo, extraño el olor de mi casa; el olor a potpurri gabacho mezclado con el del pinito de navidad. Extraño que mi jefa me esté chingando con que le ayude a poner los foquitos de navidad en todo el contorno de la casa (qué huevota). Que me diga que vaya por la escalera para bajar los cobertores y las figuras de navidad guardadas en lo alto del closet el año pasado. Ahora que no la voy a pasar en casa de mi abuelita por andar de mochilero en Europa, extrañaré los cuernitos con mantequilla, extrañaré a Don Raúl, el mesero que año con año nos ayuda desde que yo estaba morrito y que una vez lloré porque me enteré de que no se la pasaba con su familia; por eso siempre cotorreo con él un buen rato, le doy su abrazo y un billete de 100. Extrañaré las botanitas de queso philadelphia con ostiones y paté que hace mi tía, los brincos que pego cuando mis primillos cabrones truenan una paloma, los whiskys cargados, los vampiritos, el espaguetti verde, la madreada con los tíos. Extrañaré el calor de la cocina, el olor a maquillaje de mi abuelita cuando la abrazo, el santa clos que se caga de risa cada que alguien entra al baño, el perro chiflado de mi agüe que traga mejor que nadie. Extrañaré hasta las cosas que me cagan: que me tomen fotos con el menor de mis primos (uno de 2 meses de nacido) por ser yo el mayor de todos, las fotos familiares donde todos me chingan con que me ría bien, con que me peine, con que me vuelva a poner la corbata. Extrañaré a mis carnalas, a mis jefes (ellos no me cagan, no vayan ustedes a pensar mal)... Extrañaré...
Pero a qué chingón me la voy a pasar allá!!!

más imbecilidades...

Viajaré con mi Fabi a Europa. Vamos 3 semanas. Mamó la lana ahorrada para cambiar el carro; me vale madre, luego vuelvo a ahorrar. A la gente que le hemos platicado el plan no duda en meter su cuchara con sugerencias, consejitos y recomendaciones de cuando estemos allá. Estas son algunas de las pendejadas que hemos escuchado:

"Allá el frío está bien cabrón". Híjoles, pendejo, no sabíiia ¿en serio??? Pues claro que hace frío y lo sé, no tengo que haber ido a Europa para saber que va a estar haciendo un frío de la chingada.

"Allá todo es muuuy caro". Pues no hubieras ido si no llevabas lana; pa´qué chingados vas a pichicatear a un viaje que tal vez nunca vuelvas a hacer. Mejor ahórrele un año y vayase cuajado para que nada se le haga caro.

"Llévense sus latitas de chiles". ¡Háganme el chingado favor!!! Vamos a ir a España, Francia, Holanda, etc, tierras del buen comer y me dicen que me lleve latitas de chiles. No mamen!!! Pinches nacos cabrones, por eso no aprenden cuando viajan.

"Allá la gente nomás desayuna un pan y un café". Pues por pendejos.

"Escóndete el dinero en los calcetines" Típica frasecita de las mamás. En tooodos lados roban, asaltan y hay gente mala. Si nos roban es por pendejos y se chingó.

"No dejen nada en el hotel". A mí nunca me han robado nada en un hotel, me caga andar de paranóico escondiendo cosas pensando que la mucama se va a robar todo. Y si me roban, se chingó.

"Usen chanclas en el baño". Sí se ponen chanclas pa´bañarse para no contraer un hongo pero se cogen a las francesas sin condón y con el sopo peludo. No mamen.

Total, no para la raza de estar chingando la borrega.

museo de pendejos...

Más gente que debería de cargarselos la huesuda porque nomás roban aire y hacen bola:

Los mamones que les dicen a sus hijas: "quieres ser sirvientita???" cuando las güercas no quieren estudiar; o: "quieres ser lavacoches???" cuando el niño no quiere hacer la tarea.

Los mamones que te tocan a un lado en algún puesto de tacos y acaparan la salsa, la sal, los limones y la verdura en vez de ponerlos en un lugar céntrico de la barra donde los dos los podamos usar. O los ojetes que ni te dan las gracias si tienes la atención de pasarles la salsa o los limones aunque no te lo pidan y te ven por encima del hombro con cara de "qué pendejo, me pasó la salsa el imbécil, así me gusta pinche perro".

Los idiotas que, nomás por romper el silencio, preguntan pendejadas y te los vuelves a topar una semana después y te preguntan la misma pendejada. Ejemplo: " y ¿sigues dibujando???" A eso me dedico, pendejo, si dejo de dibujar, dejo de tragar.

Los pendejos que creen que por vender su Pointer y comprar un Stratus se "superaron". Les repito: ni un Ferrari quita lo pendejo ni lo naco, pregúntenle al Temerario. Supérense humanamente, moralmente, espiritualmente... no mamen.

Tooodos los imbéciles esos con filosofía de ganadores que traen negocios piramidales para hacerse rico de la noche a la mañana. Una vez de morro, quería hacer dinero rápido para unas vacaciones con mis amigos y fui a un negocio de esos. Me decepcioné al ver al vato que, supuestamente, nos iba a hacer millonarios. El imbécil andaba con un traje gris más madreado que el de un maestro de primaria de gobierno, calcetón blanco deportivo, zapatos de charol y manejaba una gremlin jodidísima. Cuando le dije que renunciaba (el mismo día), me dijo: "Con esa actitud negativa, nunca vas a hacer dinero. Ánimo, no se me eche pa´trás!!!" juarjuar. Pendejo.

grinchen a su m#$%&...

Gentes a las que no debería de traerles nada Santo Clos (por pendejas):

1.- Los imbéciles que se ofenden cuando no te diriges a ellos como Licenciado Tal o Ingeniero Tal y te dicen: "Dime Licenciado, que mi trabajo me costó". Si te costó trabajo fue por pendejo; porque si fueras brillante habrías conseguido una beca y las materias te la hubieran pelado. Ser licenbriagos o ingeniebrios es el único orgullo de estos idiotas, así no valgan verga en su chamba. Su título colgado en la sala es con lo único que pueden defenderse en esta vida esos idiotas "¡¡¡oooooh!!!, es licenciado!!! bwana bwana". Los pendejos se sienten únicos, como si el mundo no estuviera ya infestado de inges y lics buenos para nada. El título no quita lo pendejo, nomás garantiza un "buen" trabajo de más de 10horas diarias y un salario "digno"... y a veces ni eso...

2.- Las viejas pendejas que estudiaron una carrera y ahora son sirvientas y putas de sus maridos porque no las deja trabajar. Nomás hicieron gastar a sus papás, se hicieron mensas estudiando y ¿para qué???, pa´terminar cuidando güercos gorrosos, dandole de comer al imbécil de su marido y frustradas sexualmente porque no se acostaron con el noviecillo rockero que tenían en la prepa que era más cool que el aburrido de su marido. Mejor hubieran sido más honestas y se hubieran casado y no se aventaban la hueva ni el gasto de la carrera. A todas esas sirvientas tituladas, ojala el niñito jesús no les traiga regalos... por pendejas!!!

3.- Todos esos individuos que traen bien puesta la camiseta y hablan de su empresa como si fuera la mejor del mundo y en primera persona del plural. Por ejemplo: "Nos dieron un premio a la excelencia por nuestra nueva planta en Londres", ah, chinga, le dieron el premio a la empresa, no a tí. O, a ver, enseñame el premio, dónde lo tienes... no mamen por favor, que no les haga kokowash su empresa de que "ese premio es de todos y que gracias a ustedes y a su valioso trabajo blablabla". Que Rodolfo el Reno gay se los cuerne por el chimuelo por mamilas y lambiscones.

Seguiré con más grinchadas...

frases guarras

Algunas frasecitas románticas que he escuchado por ahí por ahí:

"Dame un beso en la cara..... en la carabina!!!".

"Si paso por una alcantarilla, se me para nomás con el olorcito".

"Esa vieja está como pa´tenerla con la cara en el acelerador".

"Coger con esa vieja es lo mismo que empujar un vocho".

"Este güey cuando se pone pedo, ve sapitos" (besa pitos, por si no le entendieron).

Tan tan. Se acabó.

bonito e infantil relato del frío...

Estos días helados me traen recuerdos de mi infancia. No sé si sea el olor del frío (siempre he insistido en que el frío huele a algo, a algo muy rico), el aire que corre por las mañanas o la resequedad en la piel; pero el frío me remonta a cuando era un Guffillo. Me levantaba modorro y con baba seca en la comisura de los labios, con la esperanza de que en las noticias dijeran que no habría clases por las bajas temperaturas. Algunas veces sucedía, otras no; y me mandaban a la escuela sin bañar, con la pijama de los Superamigos abajo de la ropa, una bufanda "para que no se me enchuecara la boca", un chaquetón y un gorro. Yo prefería mi chaquetilla negra "Members Only"-porque me sentía Luke Skywalker- y un gorro tipo el chavo del 8; pero mi amá decía que parecía loco con él y que la chaqueta negra no me cubría nada. Con el frío los pelotazos dolían más, el recreo era más aburrido y las ventanas de los salones se empañaban. Lo divertido era que podías dibujar en ellas y que podíamos jugar a que fumábamos como los grandes cada que soltábamos aire. En casa, me acurrucaba entre las colchas, con unos calcetones gruesos (todas las madres se encabronan si ven a sus hijos pisar el piso frío), un plato de huevo con jamón en el regazo y un vasote de Quik caliente. Viendo tele: Topo Gigio, El Crucero del Amor, Los Duques de Hazzard, Los Pioneros, Dallas... La pinche Familia Telerín agüitaba todo el pedo, sabía que el día ya había valido madre. Era hora de dormir... "Ojalá mañana, ahora sí, no haya clases", pensaba... Y soñaba acurrucado.

llamadas que zurran...

No hay cosa más sabrosa en esta época navideña que andar de amarguetas. Está bien chido que en estas fechas de amor y paz nos cague todo. Está con madre rayarsela a toda la gente por las imbecilidades que cometen. Como que agarran este mes del año para ser bien buenos y lo único que logran es verse bien idiotas. Aprovecho la llegada del niñito jesús para desahogarme con una pequeña lista de las personas detrás del teléfono que me gustaría desmenuzar por pendejas:

1.- Cuando hablo a un teléfono que no conozco y pregunto "quién habla???" me choca que me respondan "con quién quiere hablar???". Respóndeme quién habla y se chingó, no seas paranóico, no deseo hablar con nadie sino saber quién chingados me hablo ¿ok???... ndejo.

2.- Cuando llamo por telefono buscando a alguien en su trabajo u oficina, por favor no sean idiotas y no me pregunten "de dónde le llama???". Es lógico que llamo de un pinche teléfono. "De dónde le llama???" no es una buena pregunta. Muchas veces he respondido "de mi casa" y piensan que me los estoy madreando. Pos qué quieren que haga, paso la mayor parte del tiempo jalando en mi casa.

3.- Algunas veces sí respondo "hablo del periódico El Norte" para no escucharme tan informal. Pero el pedo es mayor. "Del periódico El Norte???", preguntan. "Sí", respondo. "Referente a qué asunto"... Ooooooooh que la chingada, si les digo que hablo de mi casa se sacan de onda y si les digo que hablo del jale, se ponen mamones o piensan que les voy a vender una suscripción. A la chingada, cabrones.

4.- Por favor tampoco me pregunten "es asunto personal???"; pos qué chingados te importa, tú pásame a la persona por la que pregunté, que te valga madre. Tal vez le llamo a mi camarada al jale para madrear o para ponernos de acuerdo para las cheves en la noche; no es nada personal, es una llamada de puro desmadre, tú pásamelo y ya.

Pinches politiquitas y formalismos telefónico-empresariales, cómo me cagan...
Seguiré con más Grinchadas

Estos son mis bedroom eyes u ojos de alcoba. Así le digo a la Fabi "vengache pa´ca que le voy a enseñar algo". Y ella responde cantando "me asuuusta, pero me guuusta". Vuela el libro, vuela ropa, entra de fondo la canción Burbujas de Amor y todo es cajeta envinada... Ajuuua!!! 

Video Risas, Video Risas Colección de Oro y Karmatrones; libros de texto obligatorios para toda la razilla chiquilla de los ochentas. 

pregunta peluda...

¿Quién pone ese pelo púbico en la orilla del retrete?. Ese pelo que siempre está ahí como que a punto de echarse un clavado ¿quién lo acomoda ahí?. ¿Quién se arranca un pelo de ahí abajito y lo coloca estratégicamente en el borde del escusado. No mamen con que llegan ahí por accidente, volando o la chingada. El caso es que siempre que voy al baño del trabajo o a uno público, hay un pelo rizado reposando en el trono de porcelana o en el miadero. Ni en mi baño he visto eso. Es en serio: ¿alguien los pone ahí adrede para molestar o qué pedo? ¿"jojojo, déjame pongo un pelo aquí, jojo, qué chido", pensará el güey que los pone?, ¿llegan ahí cuando nos sacudimos la gotita que mancha el calzón o qué?. Como que es mucha suerte que caigan exactamente ahí, en el mero borde ¿no?... Yaaa, díganme la neta...

favor de no estar jorobando...

Les juro que así me la paso bien. Si me ven sentadito en una boda mientras todos bailan, les pido de favor que no me estén chingando con que me pare a bailar. Si me ven sorbiendo mi vaso de whisky y haciéndome galletitas de paté y queso philadelphia, no me estén chingando con que sólo falto yo en la fila de la víbora de la mar. Si me ven pichoneando con la Fabi mientras le digo al oído que nos robemos el arreglo de la mesa y nos vayamos a otro lado, hagan el favor de no estar chingando con que me pare a cachar el liguero de la novia porque todos los hombres ya están ahí haciendo bola. Le pido al front man de la banda "Cachibache"-o como se llame- que si no me paro a hacer el ridículo con los cuernos de hule-espuma esos para bailar "el venado", deje de estar chingando con que me pare a bailar y con que tooodos los amigos del novio deben de estar en la pista divirtiéndose y que si ve a un güey sentado (osea, yo) no empieza a cantar. A chingar a tu madre, cabrón. Déjame tomarme mis pinches whiskys gratis a gusto, déjame platicar con mi vieja, déjame la acaricio más de lo que se puden acariciar los novio por andar ahí bailando el za za za pedorro. Les juro que yo así me la paso a toda madre en las bodas, no soy ningún agüitado; si no me paro a bailar es porque no sé bailar y prefiero ver cómo bailan los rucos desnalgados o las parejas mamonas que se creen estar en la escena de "Perfume de Mujer". Asi es que: favor de no estar chingando.

me da un metro de sexo, por fa...

Una de las palabras que más nauseas me da, es la palabra "metrosexual". Se me hace una palabra muy mamona, un modismo fresísima y una pendejada con la que toda la bola de pendejos sueña y a la que toda la bola de pendejas aspira tener en su novio. Revistitas como Quién y Caras se han encargado de atiborrarnos de estos términos mamilas aspiracionales como "fashion victim", "martini lounge", "get together party" (no maaamen) y de decirnos, según ellos, quiénes son los 10 metrosexuales de México; como si realmente nos importara y nos quitara el sueño no aparecer en tal lista. "Bujubuju, que loser soy... no soy metrosexual". Es lógico que muchos de nosotros no llegamos ni a centimetrosexuales. No puedo encajar en esta metrosexualidad porque me da hueva bañarme los sábados y domingos, uso el mismo pantalón 3 días seguidos, nunca me pongo calcetines, me lavo el pelo con jabón de cacahuananche de 6 pesos; nomás los chones que uso son buenos, y eso, porque me los compra la Fabi porque es la que me los quita; pero, fuera de eso, no llego ni a milimetrosexual. "aaay, se van a enojar los de la revista Quién, buabuasobsob!!!". Para ser metrosexual hay que tener dinero suficiente como para gastar en zapatos de 10mil pesos el par y no en las chanclas pedorras que venden en Zara de 600 pesos y que se nos hacen carísimas y que muchos imbéciles creen que son buenísimas nomas por ser de Zara juarjuar guuak!!!. Para ser metrosexual, hay que comprar trajes de 40 mil pesos, corbatas de 8 mil, bufandas de 5 mil, cintos de 4 mil, calcetines de 3 mil y chingomil de más chingaderas caras. Para ser un metrosexual, hay que aparentar ser puto pero sin serlo, ser delicadito y pulcro sin dejar de ser varoniles; comprar cremitas, tratamientos para el pelo, arreglarse las uñas, invertir en masajes orientales, jaboncitos, aftershaves, mamadas pa´los pies y demás jotilerías para cuidar el aspecto físico, aunque por dentro no valgamos verga y apestemos a odios, rencores y demás demonios sulfurosos. Me da risa la raza de acá de Monterrey, porque todos se creen metrosexuales o al menos aspiran a que alguien alguna vez en su vida se los diga o les tomen una foto con tal encabezado. Se ponen sus mejores garras para ir a la escuela, se visten como los maniquis de la Zara, Banana Republic y demás tienduchas que creen que son buenas por ser caras. Aaaay, las estupideces a las que le da importancia la gente, estas idioteces son las que frustran a las personas taradas y las vuelven más taradas todavía. Aaaay, diosito tenga compasión de ellos y se los lleve directito a tiznar a su mamacita por andar con poses que ha nadie de nosotros nos importan.
Saludos

sensacional de guffiño...

Estaban buenos los tacos que me eché el dormingo en el mercadillo. La inmensa ñora que atendía (con cicatriz de vacuna en el brazo incluída) estaba leyendo un pasquín de título "Bailando de a perrito, me pelas el cuerito". Me la imaginaba que se imaginaba baile y baile como trompo con un vaquerote arrimándole el chile y la ñora encantada nomás torciendo los ojitos pa´rriba y meneando el colotón de allá pa´cá y viceversa. Me daba chingos de risa porque como que se daba cuenta de que yo le echaba miradillas a la revistucha y como que la escondía en su falda. Se pusó de pie y fue al puesto de a lado. Llegó con más revistas de esas y coloradilla de los cachetotes. Pensé que me iba a ofrecer una para leer, pero no, che vieja golosa, se puso a leer otra de título "A verGa briel, ¿y tu macana???" y dejó a lado del comal "El violador vegetariano, nomás se apachurraba a las zanahorias" y "Pa´ese pastelito, apenas mi chilito". No sabía si estaba cachondo, asqueado o qué; el pedo fue que me fuí, no fuera a ser yo el protagonista de "Mucha carne de ballena pa dos pinches huevillos de pingüino".
Saludos

bye bye paraíso...

De plano que nuestro políticos son puñetones. Bueno, mas bien son dinereros y también pendejazos valemadristas. Me acabo de enterar que van a hacer lo de la Fórmula 1 allá en Cancún "para atraer más turistas". Ayayay... bueno, están retrasaditos mentales, o qué??? Como si Cancún necesitara de esas pistas de carreritas de carros para que la raza vaya a conocer. De por sí ya echaron a perder al pobre Cancún con tanta pinche discoteca, congales, hoteles, plazas comerciales, muelles y campos de golf y ahora esto. Si alguna vez han leído las revista "Caras" o "Quién" (esas que nosotros los pobres no merecemos) se darán cuenta que ahora lo atractivo de ir a Cancún es por sus campos de golf diseñados por algún rico empresario mamón. Qué pendejada es esa de poner kilómetros de zacate con hoyitos y trampas de arena; habiendo manglares, junglas, arrecifes, pantanos, etc... Ay, pero fúchila, qué tercermundista está eso de los pantanos, está más primermundista y padriuris lo del golf y la Formula 1. Pendeeeeejos.
Y todo el pedo de la tortugas y su caza indiscriminada, tampoco se hagan pendejos; si los políticos son los primeros en consumir su carne para los banquetes popof y jetseteros que organizan cada semana. Por qué no hacen granjas de tortugas para consumo humano de huevos y carne y resuelto el pedo. Así dejan de estar chingando a las tortuguitas que desovan en las playas, dejan de estar desequilibrando el ecosistema, dejan de estar inventando campañas para salvar a la tortuga y se mueren más rápido gracias a su alto colesterol mientras yo me cago de la risa juarjuarjuar.
Políticos de México: ya no la chinguen, dejen lugares vírgenes, reforesten, amen, disfruten y vivan la naturaleza; inviertan más en el ecoturismo, digan no al turismo chatarra. Dejen de aparentar cosas que no somos, de aspirar a cosas que no deseamos como nación, dejen de darle importancia a pendejadas y de darnos atole con el dedo porque ya no nos lo tragamos (una cosa es que no lo den a la juerza). Ya no sean tan pinches dinereros, lean más, lean menos libros de motivación personal, tengan una pizca de sensibilidad, si son tan católicos, no se claven, sigan el ejemplo de Jesús, si no, ni pa´qué chingados lean la biblia, no sean convenencieros ni incongruentes, luego por eso nadie los quiere y se ha de sentir bien gacho que nadie lo quiera a uno.
Su humildísimo servidor.

más aventuras de clase media...

Eran los últimos semestres de la carrera. Sonaba en el radio una canción nueva de Oasis y , a pesar de mi guapura y plática tan interesante, aún no había cogido. La neta, no me preocupaba mucho no haberle sacado brillo a la corneta todavía, me la pasaba chido con la banda y eso de remojar la brocha pasaba a segundo plano, pa´eso estaba la mano. Tenía unos 20 años y manejaba una pinche caribe amarilla bien madreada, pero con clima y rines deportivos. Estudiaba en una escuela privada, hasta la madre de viejas fresas y vatos mamones a la moda. No era raro ver en el estacionamiento a guaruras en BMWs con radios y demás artefactos cuidando a los hijos de algún empresario importonto. Había otro estacionamiento donde estaban los carritos más jodidos, porque a la raza le daba pena estacionarse donde estaban los guarros. Mi raza malora era la neta; nos la pasábamos criticando, viendo nalgas, chupando, taqueando, soñando y también estudiando. Teníamos una amiga de lana que tenía muchas amigas fresas a las cuales simpre veíamos y le decíamos que nos las rolara. Por no decirnos que eramos unos clasemedieritos que dejábamos nuestros carros en el estacionamiento jodido, nos decía que sus amigas eran muy mamonas. Un día, le dije a mi amiga que me presentara a una en particular. La respuesta de mi amiga fue: ¨Esta chava es muuuy interesada, no te conviene¨, por no decirme: ¨Sé realista, traes una garribe¨. Total, nunca me la presento y yo la seguía viendo pasar por los pasillos sin tirarme un pedo. Pasaron los años y la chava interesada se casó con el hipermamón de Roberto Palazuelos. Qué razón tenía mi amiga. Yo era Roberto Por los suelos. Total, ¿qué se pude esperar de una vieja que se ¨enamoró¨ de ese pendejazo???

vieja perfecta...

Yo siempre he pensado que para no andar de coscolino, cachondo o infiel, uno tiene que andar con una vieja que le guste un chingazo física, mental y espiritualmente (y que coja de lo lindo). Si tu sueño humedo y a la que le dedicas tus manuelas en el baño es a la Cameron Diaz, pues no te frustres y ve a buscar a la Cameron Diaz, anda con ella y sé feliz por el resto de tus días. Si te gusta la Salma Hayek, pues anda con una morra igual físicamente que la Salma y no te andes con pedos. Yo soy feliz. Siempre me ha gustado la cachondota de Alejandra Guzmán; su voz, su cuerpo engañoso entre gordita y sabrosa... La cara de la Winona Ryder, su pelo... Los cachetes de la Drew Barrymore, su boca, su pancita suavecita, sus patitas flacas... La actitud mística e inteligencia inocente de Phoebe de friends me mata... Los ojos de Yadira Carrillo, su tono de piel, su nariz curiosa... Margarita Gralia me cautiva con su edad y su ricura... Gracias a la genética y a que la hicieron con mucho amor, la Fabi es una mezcla perfecta de todas estas viejas que me gustan; entonces, estoy más que servido. Con permisito.
P.D. Busquen a su vieja perfecta y no anden de cabrones porque mandan todo a la chingada o manden todo a la chingada y anden de cabrones mientras encuentran a su vieja perfecta.
Felices palos!!!

Aviso

Aaay que contenta estoy, me siento como quinceañera porque este fin de semana sale al aire mi página de internet. Pa´que vean a lo que me dedico en los periódicos de acá de Monterrey y conozcan mi lado culturoso pintoresco-fotográfico. Bueno cabrones, vamos a dejarnos de pinches joterías y visiten mi página con monitos, pinturitas, fotos y demás pendejadas que es lo único que sé hacer y es de lo que sobrevivo, lo que me da pa´tragar latas de atún, llenarle el tanque a mi carro, irme de vacaciones por todo el mundo con la Fabi, comprar dvds, cds, libros y de lo que algun día seré millonario y haré una pedototota con puro pinche bloggero pinche de todo México (incluyendo a mi muñecota la Fabi). Más vale que se porten bien conmigo, les conviene.
www.guffo.net
Saludos

mr. perfect...

Como ya les había comentado alguna vez, mis amigos tiran pa´l monte. A pesar de lo raro o loco que yo pueda estar; estos cabrones sí que me ganaron. Empezando con un camarada que se la vivía en los table dance porque no encontraba el amor y se terminó casando con una bailarina exótica sudamericana con la cual tiene una niña y vive muy feliz; hasta que su hija no le salga con que ¨quiero ser como mi mamá¨.
Le sigue otro cabrón que se casó con una tía suya juarjuar, no maaames, este güey sí se la remamó. Es en serio. El vato quedó huerfano desde chavillo y esta tía (casada con un hermano de su mamá o papá) lo cuidaba de morro como una madre. El tío dejó a la tía supuestamente por gay, la tía estaba desconsolada y como que mi camarada desarrolló bien cabrón su complejo edípico y pensó ¨pos al cabo que no es mi jefa, a esta si me la puedo cuchiplanchar¨ y paapaas!!!, que se la apachurra y le promete amor eterno. Imaginen la torcida escena familiar:
- Oye, primo... digo, PAPÁ
- Qué pasó, primo; digo, hijo mío.
Le sigue otro cabrón que va a cumplir 13 años de novio con su vieja, yo tengo 15 años de conocerlo y sólo he visto a su vieja 3 veces. El cabrón es un enfermo machista en extremo. El güey no dejó estudiar la carrera a su vieja porque había hombres en el salón y la vieja no estudió y se la pasó 4 años fingiendo que iba a la escuela, cuando en realidad se iba a parchar con mi camarada. Ah, para esto el güey dice que con su vieja no coge juarjuarjuar, mamadas ya sabes dónde, compadre. Una vez le mandó la policia a sus suegros alegando maltrato y violencia familiar por una cachetadilla que le dió el suegro a la vieja por resongona; pero ya se los andaban llevando al bote a los papás de la morra. Este cabrón es un abogado hijito de la verga, pero buen camarada con la raza.
Les sigue el Júpiter Zeuz, por lo pendejote que se vió al mandarle lana a una vieja que conoció por chat y con la cual se quería casar y juarjuarjuar, la morra se chingó la lana y se casó con otro juarjuar. Aunque este cabrón con el puro pinche nombre merece ser miembro de este cuarteto de enfermos, de este poker de loquitos.
Saludos del Señor Yoestoyconmadre!!!

tangerine dreams

Hay un árbol de mandarinas justo a un lado del balcón de mi departamento. Se me antojan mucho las cabronas. Brillantes y naranjas sin ser naranjas. El árbol está tupido de vitamina C encascarada. Tal parece que nadie se las quiere comer porque ya tienen mucho ahí colgadas y me preocupa que se vayan a pudrir. Si fuera niño, me treparía por la barda del vecino, caminaría equilibrándome con mis brazos en forma de alas y me sentaría en una rama a partile su madre en gajos a la frutita. Pero como tengo 28 años, es muy probable que si hago lo anterior, piensen que soy un ratero o un viejo loco o me caiga de hocico y me parta mi mandarina en gajos. De niños tenemos licencia para todo. Nos permitimos hacer todo lo que sentimos. De niño caminaba por las bardas con facilidad; nunca me caí, así como ninguno de mis amigos sufrió algún accidente. Nos la pasábamos en los montes que rodeaban la colonia -una colonia nueva cerca de un cerro con por lo menos 10 casas- donde el gas era de tanque todavía y no subterraneo. Vivíamos entre la maleza, los montones de tierra, los pozos de las excavaciones del gas, las construcciones, la hortiguilla, lagartijas, tlacuaches, alacranes, sapos, culebras, cochinillas y palomillas gigantes. Algunas veces vimos gavilanes y murciélagos. Cortábamos duraznos del jardín de algún vecino, regalábamos flores silvestres en el día de las madres, encontrábamos tesoros; ramas en forma de resorteras, piedras raras, escondites entre los matorrales donde formabamos un club. El niño nuevo que nunca se había metido a un monte, se metía temeroso y siempre se caía de hocico o le picaba algún animal raro. Nosotros no pasabamos de un pequeño raspón en la rodilla el cual curábamos a puros chupetones... Eramos uno con el universo... hasta ahora comprendo esa frase.

el clasemedierito picot...

¨Te das cuenta de que alguien es clasemediero porque usa la ropa de moda 6 meses después o la compra pirata¨. Como buen clasemediero, yo usaba la ropa de moda 6 meses después de que todo mundo la usaba debido a que, si la compraba en pleno auge, costaba un testículo y la micha del otro. Ya que pasaban un poquito de moda los pantalones Cavarichi bombachos y los zapatos Zodiac dejaban de costar 80 dólares, ´ora sí me los compraban mis jefes. Pero luego llegabas a la escuela y te dabas cuenta que la moda era otra y te sentías como un vato estancado en el futuro con su máquina del tiempo averiada. Recuerdo haber llegado yo bien chipocludo a la escuela con mis pantalones color mostaza, verde militar o guindo; que eran los colores de moda de aquella época, pero iba con la camisa de fuera porque mis pantos no eran Girbaud, sino unos Bugle Boy de 12 dolarucos comprados en la bodega Burlington. De más morrillo, recuerdo que cuando me compraron mis primero monitos de Star Wars (Luke y Darth Vader), los mezclaba ahí con una ambulancia de plastico que la hacía de nave, con la casita del árbol, los güibuls la hacían de Ewoks y uno que otro dinosaurio de plástico. Yo, entusiasmado, les decía a mis amigos que fuéramos a jugar a StarWars a mi casa y ¡¡¡Oooh decepción!!!, cuando llegaban y veían a dos tristes monitos del espacio en una ambulancia perseguida por un dinosaurio, se cagaban de la risa juarjuar. Pues es que la racilla quería ir a jugar con el güey que más juguetes tenía y no con uno que creaba todo un universo con bachas de fisher price y plastilina. Además, los ricardillos de la colonia iban cada fin de semana a McAllen y traían refrescos en lata que nunca había visto, de sabores bien curiosos; compraban bolas de cristal con electicidad adentro, relojes de arena que goteaban gelatina... y ahí estabamos todos apendejaditos, con el riquillo de la cuadra aunque nos cagara las bolas, con tal de jugar al Pitfall en su Intelivisión II.

el clasemedierito valiente...

Una de mis carnalas, llamémosla Ximena, estaba obsesionada con las piñatas cuando era chiquilla. Siempre que pasábamos por un salón de fiestas infantiles cercano a nuestra casa -el Barba Roja- se paraba en el asiento de la vagoneta Dart K con la tela del techo toda caída y sujeta con alfileres, señalaba con el dedo y le hacía ¨ayata, yata¨, osea, ¨piñata, piñata¨. De regreso, por el mismo lugar, mi carnalilla hacía lo mismo: ¨ayaaataaa¨ pero ahora lo pronunciaba con más güevos y con carita triste al borde de las lagrimas. Mi jefa se daba vuelta en U y se estacionaba a un lado del antro infantil. Y ahí iba el pinche Guffillo a sus escasos 8 años. Me bajaba de la vagoneta, cruzaba la calle y sacaba del pinche bote de basura el cuerpo madreadísimo de lo que fue una piñata de Rosita Fresita. Mi carnala pegada a la ventana aplaudía emocionada y dejaba los mocos embarrados en el vidrio. Yo nomás me encogía de hombros y volteaba pa´todas partes arrastrando las bachas de la piñata. Llegando a la casa le colgábamos la piñata con las corbatas de mi jefe y Ximena le pegaba con una escoba mientras mi mamá y yo -avergonzado- le cantábamos el ¨dale, dale, dale¨... Muuuchas veces la hice de pepenador en el Barba Roja, las que más me daban oso era cuando había gente afuera y me veían como pordiocerito y mi jefa nomás se reía. Los días más felices de mi hermana -y míos- eran el día de su cumpleaños y los 5 días siguientes; porque la piñata de su fiesta le duraba casi una semana, casi 7 días de estarle partiendo la madre a palazos a la misma piñata y eran casi 7 días que yo no tenía que hacerla de pepenador. Chingado... estas experiencias definitivamente acrecentaron mi odio por las piñatas, las mañanitas y la ¨mordida, mordida¨... Ahhh, ya me desahogué; quiero rajarle su madre a una piñata de Bush.

same story...

- Qué te doy de tomar, mi´jito???
- Nada, abuelita, así estoy bien.
- Tengo coca de manzana!!!
- No, gracias...
- Hay Frisco de horchata ¿te gusta la horchata???
- Sí, pero no, así está bien.
- Aaaah, tengo Clight de mango ¿ya lo probaste???, es nuevo...
- No, abuelita; agua está bien...
- Te le echo Clight de mango al agua???
- No, agua fría, nomas...
- La coca de manzana está fría...
- No, agua sola; con hielos...
- Vas a comer con agua??? Aaaah, tengo té Lipton!!!

¡¡¡No me estén chingaaaaaaaaaaaandooooooooooooo!!!!!!!!!!!!, ¿por qué no me ofrecen unas pinches cheves o unos whiskys o me le echan vino tinto a mi limonada o vodka a mi Tang de naranja???

toma cocacola, mea cocacola y caga cocacola...

A donde vaya a comer me ven como bicho raro porque no trago mis alimentos con refresco. Nunca lo acostumbré porque mi papá estaba obsesionado con la salud, el deporte y la buena alimentación. Con decirles que la limonada mi jefa la endulzaba con miel y a los Frutilupis mi jefe les quitaba lo divertido mezclándolos con granola, All Bran y plátano. En mi casa nunca hay refresco, salvo las Diet Coke que tiene escondidas mi jefa en un cajón; pero yo ya tiene muchos años que no tomo refrescos (pero qué tal cheve, cabrón!!! y ahora que vivo sólo, juarjuaryomiyomi). El pedo es que siempre que voy a unos tacos, es el mismo pinche cuento:
- Cinco de bistek, por favor
- De tomar???
- Nada, gracias.
Se va el mesero y otro cabrón pasa por mi mesa:
- Ya le ofrecieron de tomar???
- Sí, ya, gracias.
Oootro mesero me trae los tacos y pregunta:
- De tomar???
- Nada, gracias.
Termino mis taquitos, voy a pagar a la caja:
- Qué fue??? -me dice el de la caja
- Fueron 5 tacos.
- 43 pesos.
- Qué no cuestan 7 pesos cada uno??? -replico extrañado.
- Mas el refresco...
- No tomé refresco
- No tomó soda???
- No...
Y todavía el cabrón voltea a la mesa en la que estaba sentado buscando el envase de refresco vacío.
- Entonces son 35 pesos.

Y luego me da risa que también me ven con cara de "pobrecito, no le ha de alcanzar pa´la soda, no ha de traer dinero, con lo fresita que se ve y está jodido", juarjuarjuar. Entiendan : ¡¡¡No tomo refresco cuando como, cabrones !!!!!!!!!!!!

nos cargará la gr(ch)ingada...

* Esto lo escribí cuando Bush iba 193 y Kerry 112
No quiero pensar que los gringos son unos pendejos; prefiero pensar que viven engañados por una maquinaria perversa. No nomás los gringos, el mundo entero.Tal parece que de nada sirvieron las múltiples manifestaciones contra la guerra, los documentales de Michael Moore, las canciones de Eminem, los videos-protesta de grupos de rock, La ONU, el Papa, las críticas de los intelectuales. De nada sirvieron todos esos granos de arena que formaban una playa porque se volaron de un soplido. De nada sirvió el repudio mundial a un imbécil como Bush. A un ignorante pendejo e inhumano; un fanático religioso desquiciado alcohólico y drogadicto. Todos pusimos nuestro grano de arena y no hubo resultados. Nos reafirman en nuestra cara que somos unos pendejos y, aparte, se cagan de la risa. ¿Por qué pensarán que somos unos pendejos???. Nos vuelven a reafirmar que los intereses de unos cuantos están por delante del beneficio mundial y, que el bien del planeta, simplemente les vale coño. Rectifican que, quien tiene el poder económico, manda y se pasa por los huevos hasta a Dios y, aparte, duerme con la conciencia tranquila. Que nuestras voces no se escuchan ni se escucharán, que nuestras opiniones nunca contaron ni contarán, que valemos verga como humanos; que los valores, los sueños, las esperanzas y anhelos por una humanidad mejor son puras mamadas cursis e infantiles. Que los buenos nunca ganan. Me mataron el gallo. Si de por sí no creía en muchas cosas; ahora no creo en nada... nomás en mí.
Por lo pronto, Bush puede pasar gustoso a chingar a su madre y rezaré porque algún pinche loco lo asesine, le dé una enfermedad mortal., se muera alcoholizado en un accidente vial o de una sobredosis por confundir cocaina con veneno para ratas.

pa´las viejas sin sesos...

Estas son algunas frasesitas que me reencabrona que digan las viejas sin cerebro que se las dan de muy chingonas por sus traumitas clasemedieros:

1.-"Es un chavo bien". ¿Qué es un chavo bien? Bien borracho, bien drogo, bien pendejo, bien huevón... ¿Bien qué, pendejas??? Para estas viejas güangas, un "chavo bien" es un cabrón con una familia con dinero suficiente (o que al menos aparente eso), que tengan carros del año (aunque sea uno) y que estudie en una escuela privada. Estas nacayotas se apantallan de volada si uno llega por ellas en un carro con aire acondicionado y desde ahí lo llaman a uno "chavo bien". Es más, el güey no puede tener un quinto pero si es carita y de ojos claros, es "chavo bien", ya que en su colonia nunca han visto a alguien de raza blanca.

2.- "Es un chavo de familia". ¿Qué chingados es ser un chavo de familia? Todos somos chavos de familia, no sean pendejas. No digan oraciones que sus diminutos cerebros no comprendan ni repitan frases que oyeron en la telenovela de la idiota de la Anahí. "Es un chavo de familia", no maaamen. Igual que la frase anterior, ser de familia lo relacionan con tener dinero. "Ser de familia", juarjuar, como si fueramos príncipes herederos de una fortunota familiar. Pendejas, eso les pasa por leer mierdas como Hola!, Quién y Caras.

3.- "No te voy a esperar toda la vida". Pues órale, júuuchile, a chingar su madre. No nos esperen si no quieren, cuál es el pedo. No nos amenacen con ese ultimatum chantajista. Si nos quieren, si se la pasan chido, si se las apachurran rico, si hay confianza, amor, romanticismo, melcocha y demás ¿por qué no esperar??? Con esta filosofía lo único que entendemos es que su verdadero pedo es casarse lo antes posible con el cabrón que menos las haga esperar.

4.- "Es que nunca había venido a un motel".¿ Pos entonces dónde cogía, m´ija??? ¿O me va a salir con que es vírgen??? Mamadas ya sabe donde, déje nomás que lleguemos al motel.

desahogo polaco

Puros jodidos venidos a más son quienes ocupan los cargos públicos importantes. Lo digo porque he trabajado con políticos, trabajo con políticos, tengo familiares en la polaca y muchos amigos también. Puros mugrosos de inicios humildes que enloquecen con el dinero y se les bota la canica con el poder debido a lo mismo: a su trauma de haber nacido jodiditos. Ese trauma de haberse criado en una colonia pobre, haber trabajado desde los 7 años, tener más de 7 hermanos, arreglar los problemas a chingazos y riscazos, haberse desquintado a los 13 años con una puta sifilítica, la carencia de juguetes, el usar la ropa de los hermanos mayores, etc. Muchos podrían presumir esos paupérrimos orígenes con orgullo; el pedo es que, como que a los políticos les da resentimiento y pavor haber salido de donde salieron y haber llegado a donde llegaron por los medios como llegaron a donde están y, simplemente, enloquecen. Enloquecen y despilfarran a lo pendejo, se vuelven desvergonzados, abyectos, viles, culeros, avariciosos, soberbios... ah, pero bien católicos. A mi me dan risa todas esas mamadas, ver como van moldeando su forma de ser, como se vuelven más hipócritas y diplomáticos y van haciendo amigos que no son amigos. Como se van transformando en otros cabrones, como se van olvidando de lo que eran, de lo que son, jajajaja; está con madre observar como se les va pudriendo el corazón, juarjuar, como se contaminan con tanta mamada. Salir tantito del anonimato, tantito poder y más centavitos vuelven bestias a los pendejos. Por mi, pueden pasar todos estos cabrones a chingar a su humilde mamacita. Yo; mientras tanto, hago mi jale, no me contamino, no me involucro, no creo en sus palabras, me vale madre lo que piensen, su nacionalismo (prrrt), su patriotismo (prrrt). Yo soy patriota y nacionalista de otra manera muuuy distinta. No siendo como ellos ayuda más al país.

jose dorro, alias, pepe dorro...

Podrá existir mucha confianza en una relación de pareja, una confianza tan cabrona que se conozcan tooodo el uno del otro. Que si el güey tiene los huevillos chiquillos, que si la tiene con capucha, que si le sudan gacho las patas, que si la bisagra le huele agrio. Podrán conocer sus rinconcitos más escondidos, sus cicatrices emocionales y físicas, los lunarcitos en las nalgas, si está peluda o se rasura, sus partes aguaditas, la lonjita que se le hace al sentarse, etc, etc. Podrá existir esa conexión tan profunda de pareja; pero, echarse un pedo delante de la pareja, sí está cabrón. Después de años de relación y de tantas vivencias y de haberse visto en canicas miles de veces; muchas parejas aún no se tiran un pedo delante de su compañero amoroso. Siempre se hacen güeyes y no falta quien se levante de la cama con el pretexto de ir al baño, pero en realidad va a pasear un pedo. La verdad sí está cabrón; a mí todavía me da pena ser tan descarado y aventarme unas fanfarrias por el ano delante de mi vieja. No niego que se me haya caído uno que otro pedito sin querer queriendo y mi vieja se lo haya fumado y me grite que soy un cochino. Yo finjo demencia y le digo que acaba de pasar el camión de la basura o que pasamos por una alcantarilla, pero que no fui yo. Si bajas el vidrio del carro, creas sospechas de que te vas a aventar un purrun y, si le pones silenciador al asterisco, comoquiera huele bien feo. ¿Qué hacer Dios mío ante tal problema??? Podríamos aguantarnos los pedos y oprimirlos hasta que salgan en forma de eructo. Otra salida sería, no tragar tanta porquería y cagar en casa antes de ir por la novia. Podríamos también salir de la casa cada vez que sintamos que nos gorgorea la colita. Pero creo yo que lo más sano sería aflojar el ano, soltar con toda confianza el gasesito y decir: " Perdón, quisiera ser perfecto, pero sólo soy un pedorro mortal".

niño pendejo...

Yo soy como los niños: si me regalan ropa en mi cumpleaños, me lo arruinan. A mi me vale madre si necesito camisas o pantalones de vestir; mucho menos necesito corbatas, agendas, calcetines o plumas. Si me van a regalar ropa, dénme algo que esté chistoso, como un calzón con una trompa de elefante al frente o con dos manos dibujadas en las nalgas. Pero no me burocraticen regalándome cosas "útiles"; el hecho de que ya esté peludito no significa que me tengan que regalar regalos aburridos. Es más, ni siquiera me gusta que me den regalos. Cuando me preguntan que qué quiero de regalo, siempre respondo: "nada". "Cómo no te vamos a regalar nada???" -responden. No es de a huevo que me regalen, pero ya que insisten, pues prefiero que me regalen dinero (como a los niños) para yo gastarlo en pendejadas. "Cómo te vamos a regalar dinero, qué poco significativo". Oooh que la chingada, pos entons pa´qué preguntan. Tampoco me gustan las sorpresitas ni esas mamadas, si alguien tiene intención de regalarme algo que no sea dinero, prefiero que me pregunte específicamente la pendejada que quiero. Y a pendejadas me refiero a libros, dvds, cerveza, juguetes y monitos que no tuve de niño (otro traumita) o las vasijotas de lentejas y habas que me hace mi abuelita cada año. Mi cumpleaños es el único día en que me dejo poseer por el demonio del consumismo y le parto en toda su madre a mi quincena; total, para eso es la pinche lana. Aaay!!! qué rico se siente quedarse sin un quinto porque todo nos lo gastamos en la hamburguesa más gordotota del Carls Jr, en una pasta de un restaurant mamón y caro, libros de Rius y demás maestros, hartos dvds clásicos, cds, monitos de star wars, hotwheels, una botella de whisky, etc, etc, etc... puuuras pendejadas...

la caribe y 7 X 4 = 28

"Murió Chayo". Esto era lo que recitaba la esquela que Don Espiridión le había publicado a su fallecida mujer en el mejor periódico de Monterrey. "Ya ni la chinga, compadre"-le dice uno de sus compadres, el cual por cierto, se parecía al Piporro- "Rosario fue su mujer por más de 35 años, le aguantó sus borracheras, sus infidelidades, sus llegadas en la madrugada después de los congales, las balaceras...; ¿cómo es posible que nomás le escriba eso???". Don Espiridión, muy machote y regiomontano, se justifica: "Nooo, pos es que están bien retecaras las esquelas, compadre; le cobran a uno por palabra publicada". Como el viejo Espiri (así le decía Chayo de cariño; el pedo es que no se apellidaba González) era bien pinche tacaño a pesar de tener un chingo de lana, le dice su compadre: "No hay pedo, yo le doy pa´que compre de perdido otras 3 palabras y le diga algo bonito a Chayo allá en el cielo; pero no la chingue". Don Espiridión aceptó gustoso. Al día siguiente, esto fue lo que decía la esquela:
"Murió Chayo. Vendo Caribe 84"

Hoy es mi cumpleaños, mil felicidades, me deseo lo mejor de lo mejor y quise empezarlo con un chiste mamón para que así sea el resto de mi vida: alegre y mamona. Felices 28, pinche Guffo; cada día estás más chulo, cabrón...

desventuras de un clasemediero

De las primeras veces que utilicé mi talentillo para dibujar, fue para transformar unos tenis Charly en unos Kaepa. Les pinté unos triangulitos de colores en los lados con unos pincelines de wearever y, de pinchurrientos tenis, pasaron a ser la mera onda. Mi jefecita casi se infarta; no entendía nada de moda y por eso se encabronó. Y no les pinté dos triangulitos, ¡les pinté tres!, pa´que se vieran más cabrones. Pero nadie me comprendió. Hubo un tiempo en mi infancia que usaba tachones de futbol con pantalón de vestir y me valía pura madre; pero, entrando a la adolescencia, me empezó a pegar lo de las marcas de moda y el buen vestir para ser aceptado por la raza malora y disfrazar mi look de clasemedierito. Y me obsesioné con unos tenis Reebook de botín negros. Pinches tenis parecían ortopédicos, de paralítico; nomás les faltaban los fierros y barillas a los lados pa´que fueran los zapatos de Forrest Gump. Pero eran los que estaban de moda. El pedo era que costaban un riñón y dos córneas, los cabrones choclos. En una vuelta que mi papá tuvo a McAllen me dijo que me los iba a comprar. Pues llegó mi apá del país vecino (pinches vecinitos...) y que me sale con la sorpresa de que, no me había traido el par, sino ¡¡¡dos pares de tenis!!!. Unos negros y unos blancos... pero marca Jox, de esos de Payless Shoes de 15 "dólar". Uuuta madre, mejor me hubiera comprado unos Ribok o Redbok en un pinche tianguis pirata; así la raza de perdido se iba con la finta.
Gracias a la sabiduría que fui adquiriendo con la vida y qu´esto y que l´otro, ahora las marcas me las paso por los peludos tanates. Me valen pura verch las chingadas marcas de moda. ¿Por qué coños voy a pagar para usar una marca?, ¡que me paguen si quieren que la use!!! Acaso: ¿no es una pendejada traer la misma ropa que tooodo mundo trae???. Ya hablaremos más del tema y de mis traumas de niñito pobre en escuela privada de educación Montessori.

cronicas clasemedieras (o mierderas)...

Hay muchos pinches güerquillos que son bien crueles y sádicos. A sus menos de 10 años, podrían ser la versión infantil de Hannibal Lecter. Recuerdo que cuando estaba morrillo, mis amigos de la cuadra nomás andaban buscando algún animal para partirle la madre. Eso me angustiaba demasiado. Las partidas de madre al pobre animalito iban desde agarrar a patadas a un tlacuache y pisotear a las crías que salían volando de la bolsa, hasta atrapar lagartijas e inyectarles cocacola hasta que se les reventaran los ojos. Si me oponía a la matanza; me daban pamba loca por mamón, me decían mariquita sin calzones o dejaban de ser mis amigos y ya no podía entrar al club que teníamos en el monte valdío. Tenía qué inventar una excusa para irme a mi casa para no ser partícipe de la matanza. Es fecha que no entiendo cómo un niño de casi 10 años era capaz de eso... Ya más peluditos -como a los 12- recuerdo que un amigo llenó de pipí un envase de refresco y se lo quería dar a un chavito que lavaba carros en la cuadra diciéndole que era Joya de piña. No fuí partícipe, y sólo escuché las carcajadas y la estampida de huída de los cabroncitos cuando el pobre lavacoches escupió los miados. Cuando vas entrando a la adolescencia, es más cabrona de cruel la pinche raza. Recuerdo que mi mamá me compró unos tenis en la tienda Gigante. Unos tenis marca Gigante; blancos, de esos que están en un montón y tienes que buscar el par de la misma talla. Yo iba bien requetecontento a mi último año de primaria y había una güerca fresa bien mamona en mi salón. Veo que empieza a secretearse con otra güerquilla y se reían volteando a verme. Y yo bien inocentote, bien ingenuote, nada contaminado con las marcas de moda, sonreí. "Les gustaron mis tenis nuevos"- pensé. "Los compraste en Gigante???"- me pregunta la niña fresa. "Si"- respondo emocionado. Y que se cagan de la risa las dos putillas "juaaarjuaarjuaaar"... Jasdesuputamadre... Dos pinches güercas mionas hicieron que ya no me quisiera poner los tenis que tanto me habían gustado y que con tanto esfuerzo me compraron mis jefecitos...Chinguen a su madre dondequiera que estén par de ojetosas!!! Continuarán las Crónicas de un Clasemediero Traumado...

sensacional de piernudas...

Estos son algunos títulos que leí en una revistería donde venden historietas cachondas, de esos pasquines de 3 X 8 pesos que se llaman Sensacional de Albañiles, Mecánicos Ardientes, Chichistosas y Nalgonas y demás porquerías...

1.- "Patitas al hombro resbala mejor el mondongo"

2.- "Blanca Nieves y los 7 enanos cogelones"

3.- "Parecían damas, pero traían carnita de más"

4.- "Chilantro y Penejil"

5.- "Es limonada o traes la rajita mojada???"

6.- "La madrota me tronó el cacahuatito a puro cerillazo"

7.- "Haz a un lado las latas, pa´ponerte en cuatro patas"

Vieeeeeeejos Feeeeeeeeos!!!
Luego me acuerdo de más...

ser imbécil es ser cool...

¿Cómo se llama la putita esta que tiene nombre de ciudad, apellido de hotel y cuerpo de perro parado??? Ah, sí: Paris Hilton. Que, por lo corriente que es y lo pinche tísica y desnalgada que está, debería de tener nombre de frontera congalera y apellido de motelucho de paso de esos de 120 pesos con las sábanas todas tiroleadas. Esta perra del mal tiene como gran mérito haber nacido en cuna de diamantes; y, el único talento que posee, es su insaciable antojo por las pilingas de famosos que devora en su mansión mientras la graban. Uuuuh, así qué chiste tiene. Así hasta yo tuviera mi propio show en el que me la pasaría humillando pueblerinos pedorros y diciendo pendejadas como "extraño mi celulaaar...", "vámonos de shoppin" y demás frases tan nutritivas para el intelecto. O ¿qué me dicen del pendejo éste que sale de Kelso (un pendejo) en una serie de los 70´s y tiene un programa en Mtv donde también la hace de pendejo???; (aaah, ya entendí; este güey se interpreta a sí mismo). Ese que se está apachurrando a la Demi Moore. Con su pinche pose de retrasado mental, su modo de hablar como si tuviera algún problema de lento aprendizaje, sus pinches pelos todos cebosos y vestido así como que "me vale verga la moda y ando todo fachoso". Aaaay ay ay... Estos son los rol models de la chaviza apendejada por la tele chatarra y las revistas aspiracionales. Esas pinches revistitas que encumbran y le rinden tributo a macuarras nalgonas como la Jennifer López nomás por puta, por tener dinero, ropa de diseñador y carros de precios exagerados. Y las pobres chavitas ven las revistas y sueñan con ser tan pirujas como ellas para salir de jodidas. Y compran la revista y salen de la tienda y toman un taxi a su casa, se enojan con su mamá por ser tan fodonga y con su papá por traer un vocho destartalado y se encierran en su cuarto sin aire acondicionado a seguir soñando con ser como la Paris Hilton. Y los chavos un poco más pudientes, se compran ropa rota y fachosa (que ahora resulta ser más cara que la que no está rota) "porque así se viste Gael" y para ir en contra del "establishment", sin darse cuenta que nadan a favor de él. Líiibranos señor de todos estos pendejazos!!! Líiibranos señor de los aún más pendejos fans de estos imbéciles. Amén.

chocho sangrón...

A la raza no le gusta ir a visitar a la novia cuando la muchacha trae el machetazo a todo lo que da. Cuando a la chava le baja la regla, es motivo válido para andar con los amigotes toda una semana. Las viejas andan de malas cuando les sangra el hachazo, huelen distinto, algunas veces les damos asco y no quieren ni vernos, otras; andan más cachondas que de costumbre y, la mayoría de las veces, somos nosotros los que no queremos verlas. Pero no todo es malo. Cuando a las morras les baja, es la semana de la mamada o la de las chiquiteadas; siempre y cuando a las féminas les guste una de dos cosas. Si trae todo el aparatito lleno de chamoy, hay otras cosas que se puedan hacer; hay más agujeritos. Aunque hay raza que sinceramente no es tan fijada y no les importa cuando a sus chavas se les descongela la carnita y estos vatos si se pasan los rojos, se avientan bucitos de moronga, vampiritos y demás juegos sexuales de colorados matices. No sé ustedes, pero la calentura es la calentura y si existen adolescentes que se la jalan con bisteks, papayas y melones; pues tantita sangrita no tiene nada de malo.
Saludos y lean este post a la hora de la comida.

la traigo bien paraguay...

En la primaria, nunca faltaba el güerco que llegaba con bigotes de chocomilk, la niña que no se limpiaba los mocos y cada que respiraba hacía una burbuja con la nariz, el niño que traía una garrapata en la oreja llena de cerilla, etc,etc. Pero el que siempre se ganaba el desprecio y asco automático de las niñas y la carrilla de los niños, era el güey que llevaba pants. Por qué???; porque la raza méndiga se los bajaban en medio del patio y en pleno recreo y toda la escuela le veía los calzones balaceados y calabaceados. Pero había algo más que repugnaba a las niñas del chavito de los pants: que siempre la traía bien parada. Bueno, antes les daba asco, ahora se les hace agua la boca y otras cosas. Si se sentaba, ahí traía la carpa de circo; si pasaba al pizarrón, todas las niñas susurraban y los niños se zurraban de la risa y el güerco del pants ni en cuenta. Que se le pare la pirinola a un niño es normal; es la forma en que la naturaleza nos dice que somos unos calientes, que consigamos una novia o que nos la jalemos pa´que se nos aplaque la calentura. De chamaco se te para el pirrín por todo: cuando despiertas, cuando te bañas, cuando te tallas con jabón, cuando veías Burbujas y la trompa mamadora de Mafafa Musguito; se nos paraba viendo a Los Dukes de Hazzard (bueno, a la Daisy) , a las chichonas del programa TVo, a Dafne de la caricatura de Scooby Doo, a Candy, a las edecanes de Chabelo... por todo se nos paraba. En realidad no sé cómo terminar el post, más bien fue un pretexto para recomendarles que compren la Playboy de 2do aniversario porque sale la señorona Margarita Gralia como dios la trajo al mundo hace más de 50 años (osea que sale en pelotas). No le pide nada a ninguna de las güercas de 22 años que salen ahí enseñando sus chichis de limón exprimido y su triangulito de felpa todo pipiado. Esta sañora si es un viejón... a ver si no se les para, cachondos.

guaaarros...

Algunas frasecitas guarritas de mis camaraditas:

1.- "No me importa si está gorda, fea o espinilluda; a mi nomás vístemela de secretaria y le entro"...

2.- "¿No te gusta cuando les huele a sardinita???, así como que acaban de regresar del gimnasio"...

3.- "Con las gordas es doble sabrosura: cuando te vienes y cuando te la quitas de encima"...

4.- "Hay viejas que les sabe a fierro viejo, por eso no me gusta el sexo oral"...

5.- "El cuarto olía a pacuso... ¿qué es eso???... panocha, culo y sopo..."

Ah raza cochina!!!

tangas a mi...

Existe una tienda muy cachonda y fresa que se llama Oysho. No sé si le quisieron poner en realidad Hoyo, Chocho o Panoysho, ya que venden pura ropita para tapar chichis y vellos sureños. La ropa interior de vieja nos gusta mucho a los hombres, aunque sea lo primero que mandamos a chingar su madre a la hora de la cachondería y terminen las tanguitas y chicheros en el suelo o bajo la cama. Aunque hay raza que le gusta el sexo con todo y canelo; nomás lo hacen a un ladito y ¡papas con crema!!! (pero terminan con el chile todo rosado... me han contado...). La lencería en esa tienda va desde la pijamita inocente con estampados de gatitos y frutitas, hasta los calzones más ricos y las tangas más parapitos y corrientes que se puedan imaginar. Me gusta ir a mirujear a esa tienda para ver qué le compró a la Fabi (siempre se me olvida la pinche talla y salgo con las manos vacías), pero las miradas de las mujeres ahí presentes me intimidan. Me ven como degenerado, como viejo cochino y cachondo que voy a oler calzones. Las clientas se incomodan con la presencia de hombres en el establecimiento, como que se imaginan que nos las imaginamos con los calzoncitos que se van a comprar y saliendo de la tienda nos la vamos a ir a jalar al baño, jajajaja. El pedo es que la ropa interior de mujer la mueve cabrón. Disfrútenla, huélanla, véanla, tóquenla, pidan que se las modelen, póngansela... pero ya si esto último les gusta y disfrútan como mastican la tanga con las nalgas, pos qué putos!!!
Saludos

...tierra, marte, jupiter...

Tengo un amigo que se llama Júpiter Zeuz. No es broma, aunque todo mundo piensa que sí lo es. Su nombre parece apodo. Ya ningún apodo le hace daño y no nos molestamos en buscarle uno porque con el nombrecito es más que suficiente. Júpiter es masón, estudió leyes, tiene mucho verbo, sabe debatir y discutir como nadie, a cualquiera deja callado con sus argumentos. Pero de viejas no sabe ni madres. Se enamoró de una ciberchica de Querétaro a la cual fue a visitar 2 veces en casi dos años. Mi compadre le propuso matrimonio vía menssanger (o esa madre de los mensajitos) y la morra aceptó. En ese tiempo, Jupi no cogía muy seguido y pensaba que casarse era la única manera para tener una eyaculación. Le empezó a mandar lana a la vieja, de poquito en poquito. A veces le mandaba 500 pesos, otras veces le mandaba 2000; todo con el noble propósito de hacerla su esposa y de no gastarse ese dinero aquí con sus amigotes en borracheras. Pero un día, la vieja de Querétaro desapareció del ciberespacio juarjuarjuarjuar!!!!; chingado, disculpen que no acabe la historia pero me gana la risa juarjuarjuar!!!. No es por culero, pero nos cansamos de decirle a Júpiter que era un pendejo, que cómo hacía eso, etc, etc. "Qué entienden ustedes de las sendas del amor", "a ustedes nunca nadie los ha querido, por eso viven a la defensiva" y demás mamadas nos respondía. Y booolas!!! Que la pinche vieja se desaparece juarjuarjuar. Pero un día, le habla (o escribe) la morra de Querétaro para pedirle perdón, que se sentía muy mal pero que ya estaba casada allá en su tierra juarjuarjuarjuar, nomás faltó que le agradeciera por haberle pagado la boda juarjuarjuar. Siempre que sacamos el tema, el Jupi se defiende a capa y espada (pos no le queda de otra) con argumentos de amor y de que por él no quedó y de que la lana es lo de menos y de que cero rencores contra la vieja. Pero todo se reduce a que se cogieron al Júpiter , que se lo cogieron bien y bonito. Juarjuarjuar!!! por pendejo.

taidos...

Mi Fabi cumplió 32 añitos. No hay nada qué decir que no le haya dicho a ella. Todo se resume a que mi vieja es la rola de Babyface de U2, A la Orilla de la Chimenea de Joaquín Sabina, I´m Ready de Counting Crows y hasta la emoción de escuchar el tema principal de StarWars. Cualquier frase que de mi corazón emanara nomás atraería abejas y moscas por lo dulces que podrían resultar mis palabras. Mi corazón es un panal, la Fabi es la abeja reina. Noches como las de ayer son inolvidables, como lo son las mañanas, tardes , pláticas, idas al cine, viajes y madrugadas con ella. Ya no les digo más porque ya sé que les vale madre que sea un loco enamorado, ya sé que prefieren leer de Panchito López... Larga vida a la Fabi... a mi lado.

tabu anal...

El sexo anal... Uuuy, qué tabú... Aquí en mi blog nada es tabú, cabrones!!!. Hay raza que disfruta de empastar chimuelos y hay gays que les gusta que se los empasten. Hay raza que disfruta de arrempujar frijolitos y otros jotos que les gusta que se los arrempujen o les achaten la popis. Si no les gusta nada de eso, existe el beso negro o el beso chiquito (en el). Entre cerveza y cerveza, varios camaradas confesaron recibir con gusto besitos y lenguetazos en el mero asterisco por parte de sus parejas, amigas, amantes, novias o esposas. Dicen que funciona mejor que un viagra, que "te pone bien paraguas". Otros dijeron que "eso es pa´jotos!!!". Yo recordé cuando anduve con una novia que parecía que no mataba una mosca, pero cuando se echaba sus tequilitas luego, luego me canasteaba por detroit. Me sacaba de onda y me encabronaba que lo primero que hacía andando tomada era tratar de picarme mi colita. Vieja cochina !!!, pensaba yo. A esta practica un tío y Polo Polo la llaman "el toquedequeda", porque te tocan y ahí quedas como pendejo, sin saber qué hacer. No sé si lo hacía para medir mi hombría (si no le decía nada, era porque me había gustado el piquetito), si le exitaba o quería ver haber a qué olía o qué chingados, el pedo es que siempre quería picarme el yoyo. El milarrugas se hizo para evacuar, no para que le anden ahí metiendo cosas; los besitos se los paso, si no les da asco y si la persona a la que besan se limpia bien y con pétalo perfumado. Llegamos a la conclusión de que, cuando amas a alguien, te gusta hacer de todo y que te hagan de todo. Pero picar el fufurufo, no maaamen!!!

toreeero, culeeero!!!

Siempre me ha cagado de la risa cuando un toro cuerna a un torero. Y más cuando el animalito le atina con el cuerno en el mero chimuelo del matador y lo levanta y el pendejo sigue ensartado ahí sin saber si cagarse o venirse. Las corridas de toros me encabronan. Pero aaah cómo disfruto cuando se chingan al torero, juar juar, juar!!! Sólo he ido a una corrida de toros en mi vida, y fue contra mi voluntad, así como cuando de morrito te llevaban a misa de a huevo; y la neta fue algo impresionante y cruel. Ahí estaba el pinche matador con su traje de Cármen Salinas en "Aventurera", con sus poses de divo sacando las nalguitas y enseñando el bulto por delante (que más bien parecen las pilas de las luces del trajecito) y todo el público alabándolo. El pobre torito ahogándose con su propia sangre, a consecuencia de todas las espadas atravezadas en su cuerpo. Al final, le encajan un cuchillo en la nuca (al toro, no al torero; que sería con madre), estira las cuatro patas el pobre animal al sentir el filo del cuchillón y luego se ablanda. Lo arrastran fuera del ruedo dejando un camino de sangre culero mientras todos aplauden de pie... Pedí a los dioses durante toda la corrida que sucediera una cornada digna de un video para "Ay Caramba!"; pero no... No maaames; que pinches fiestas primitivas son éstas. Y ni siquiera mexicana es esta barbaridad. Lo más triste es que ves a todos los políticos, empresarios y gente "importonta" ahí en el "socialitos" , aunque no entiendan ni madres de lo que ven. Pero, ¿qué hay que entender???. La cruel matanza de un animal en desventaja. Sí, ya sé que me van a salir con que entonces no coma carne y demás chantajes sentimentaloides; pero la neta, es que estoy dejando de comer carne (más que la de la Fabi), por salud, por los consejos del maestro Rius y demás chingones vegetarianos y por no fomentar este tipo de espectáculos. Aunque mi protesta se sienta como un pedo de burro flaco, de esos que ni se oyen. Snif, snif...

yo yo

He aquí al monstruo detrás de este blog. Ese viejo feo y escatológico que escribe de la popó y la pipí y le dice fundillo a la colita por donde sale la popis y le dice pirinola a la manguerita por donde sale la pipis. Este es el borrachín groserito que habla del alcohol y de la cheve. Y dice que no se quiere casar ni tener güercos y critica películas peor que Horacio Villalobas y también critica a su roomie porque es bien maricotas y no se lo dice de frente... Aquí en esta foto salgo medio crudelio y me encuentro en mi nuevo departamento en Panchitolandia; mi nuevo cubil, mi madriguera. Los cuadros de atrás yo los pinté. Hagan sus pedidos. Señoras y señores... El Guffo, alias La Casa, por mis 10 metros de frente. 

ser besa...

La cerveza es mujer, no hombre. Es tuerca, no tornillo. Aunque no tenga rajita ni chichis, la cheve es vieja. Le dicen chela por Graciela, por si no lo saben. ¿Por qué hay cabrones que se empeñan en llamar a la cerveza en género masculino??? Ejemplo: "Vamos a comprar unos Tecates". ¿Por qué??? "Estuvimos chupando puros botes de TKT rojo". Los botes son para la basura y para navegar en altamar; la cerveza no viene en botes, viene en latas de aluminio. Es cervezA, no cervezO. No decimos: "vamos a tomarnos una vino" sino que "vamos a tomarnos una botella de vino". El vino es hombre, pero viene vestido de vieja en una botella; es putillo en pocas palabras. Se oye más bonito: "Me da una Pacífico" a "un Pacífico". Pero luego la raza desvaría y empieza a inventar mamadas como: "Las Rogelias" (Tecates rojas); ¿pos no que eran vatos???. Y mamadas aún más mamonas como "Las quitapenas" (Quitapones), "balas de plata" (Tecates light) y los "miados de burro" (Sol y Corona). Porque no es lo mismo: "Pásame una pinche Indio, culero" a "Pásame una; pinche indio culero". Salud cabrones bloggeros!!!

la calaca tilica y flaca...

No existe persona alguna que le guste ir a un velorio, salvo a la flaca esa de negro con la guadaña. No me gusta ir ni a misa; menos a un velorio. Toda la gente trae cara de enojada en los velorios. No se ven tristes, se ven enojados. Ingenuamente llego yo a algún funeral y los nervios me comen, tiemblo algunas veces. Lo único que brota de mí es una sonrisa al ver al amigo que sufrió la pérdida. No sé por qué sonrío. Siempre lo hago. Igual y porque yo quisiera que así fuera cuando a mi me suceda algo similar; que mis amigos me sonrían en vez de verme con cara de lástima y ojos de compasión. Todo mundo trae su jeta hasta el suelo y contagian a uno. Y todo mundo aguanta vara los pésames ("lo siento mucho, lo siento mucho", dicen todos... ¿lo sentirán???), las misas con padrecitos alabando al muertito que ni conocieron, el entierro con parientes desgarrados que se quieren aventar al pozo con todo y muertito, más misas; puras cosas que alargan la agonía y el sufrimiento. Lamento decirles, comadres y compadres, que así es este pedo. Se van a morir nuestros papas, nuestras mamacitas, nuestros hermanos, nuestras carnalas, nuestras amadas novias y esposas, nuestros hijos y todo mundo y se chingó. Trágicamente, sorpresívamente, con dolor, sin dolor, dormidos, despiertos, de causas naturales o de alguna enfermedad; pero a todos nos va a cargar la huesuda. Es fácil decirlo; pero es más fácil sentirlo así, verlo así...

guffowski

Escuché un llanto. Y ahí estaba tirado. Abandonado. LLeno de tierra, con hormigas en el rostro. Hormigas que bebían lágrimas de un llanto con sentiemiento. La naricita húmeda y bigotes de lodo. Desnudo, oliendo a basura. Ahí, tirado en un lote baldío. Un niño gritando entre flemas y sollozos que no lo abandonaran. Creí que era el maullido de un gato en celo, ya ven que le hacen igual; pero no. Era mi niño interior.

mecerdos...

Me caga ir a los antros. Ayer fui por una buena causa y por estar con la Fabi. Me caga que el pinche mesero, apenas te sirve la primer bebida, y ya te está pidiendo propina. Fueron 80 pesos de un añejo pintado y una cerveza. Le di un billete de 100 y el cabrón se quería hacer pendejo con el cambio. Aaah, y si se lo exiges, se encabrona: "qué no era mi propina, compadre???" me dice el muy ogt. ¿20 pesos de propina por un consumo de 80 pesos??? Chingas a tu madre, cabrón. Me devolvió mis 20 pesos y me fuí a la chingada. Aaah y el señorón se sintió ofendido y ya no me atendió. Si te doy un billete de 100, ve a ferearlo y traeme mis 20 pesos, ya sabré yo si te los doy o no. No me exijas propina. Y si no te doy propina es porque no traigo dinero mas que para chupar. De por si las bebidas son carísimas. Para eso te pagan, para atender a los clientes; así es que no me aviéntes la madre si te doy 30 pesos de propina cuando me traigas mi cuenta de 300 pesos; es el 10% justo. Me cagó la madre el primer mesero y lo mande a la riata. Le dije a otro güey que nos atendiera y fue la antítesis del primero. Este güey era amabilísimo en extremo. Y me cagó por pinche hipócrita y lambiscón. De esos güeyes que para todo dicen "sí, señor", "qué le traigo al señor" aunque por dentro esté diciendo: "pinche puñetas, le voy a escupir a tu bebida". Total, no hubo un punto medio: uno por pediche y otro por lamehuevos, hicieron mi velada un tanto tortuosa. Lo bueno es que la Fabi estaba ahí.

el guffo lover y la cárcel de mujeres

La Fabi es puro corazón. La Fabi me ama y yo la amo más. A como un güerco de 27 años puede amar a una sabia m u j e r de 32. Pero ella ama también a Joaquín Sabina. Me lo ha confesado. En una de esas noches que uno anda de curioso preguntando intimidades me lo dijo. Pensé que me iba a salir con que Brad Pitt era el hombre de sus sueños; pero eso es de mujeres supérfluas y la Fabi nada de eso tiene. Solté la carcajada cuando me dijo que Sabina la mataba y que si lo llegara a conocer yo le daría permiso de salir una noche con él. "Pero a ese güey ya ni se le para, está bien ruquillo, jajaja". Pero la forma de amar de la Fabi va más allá de lo terrenal alcanzando niveles estelares. "No necesito que se le pare; con que me diga al oído las cosas que dice en sus canciones... con eso tengo". Pinche Fabi... por eso la amo de a madre, por eso me tiene como me tiene, por eso la valoro y la respeto; porque me ama por lo que soy y yo a ella. La Fabi tenía la inquietud de ir a la cárcel de mujeres, sentía ese compromiso con ella misma y con su humanidad. Una vecina anciana (tipo su gurú) la había invitado varias veces pero por burocracias en el sistema legal de este pseudopaís no había podido ir. Hoy lo logró y oooh decepción. Fue una experiencia enriquecedora y muy satisfactoria el compartir su tiempo con las internas haciendo su estancia menos miserable. Pero fue deprimente enterarse de que los mismos policías que las cuidan son quienes las violan, ver internas drogadas hasta la madre, escuchar alaridos provenientes de las celdas de castigo donde "nadie pregunta lo que sucede", sentir las miradas lascivas de los guardianes del orden, enterarse de lo atrofiado del sistema penitenciario... Mi Fabi es fuerte, no se quiebra, no se doblega, no se queda callada, no le parecen las cosas... pero me confesó que sintió pavor. Un horror indescriptible cuando había guardias de seguridad, un horror que desapareció cuando platicó con las mujeres encarceladas. Bendito país donde, quienes velan por nuestra seguridad, son quienes más inseguros nos hacen sentir. Por lo pronto, la Fabi es mi ley.

no seas mamon, spielberg...

De morro quería hacer volar mi bicicleta bimex saltando montones de grava con un bote de frutsi en la llanta trasera para que se oyera como motocicleta. Me dí en la madre varias veces y nunca volé mas que al pavimento y de jeta. Todo por ver E.T. También quería que una nave espacial me robara y tener amigos bien cool como Los Goonies. Me la pasaba en los montes baldíos buscando tesoros (basura era lo único que encontraba y unas ronchotas en las piernas por la hortiguilla) porque quería ser como Indiana Jones. Ya más peludito, vi mi sueño hecho realidad cuando sacaron Parque Jurásico. Pero ahora: Spielberg cayó de mi gracia. Ya se volvió el típico gringo mamón que piensa que son el país más chingón del mundo en todos los aspectos y todos los demás somos pendejines de países inferiores en busca de la ¨libertad¨ que nos ofrece su nación. No vayan a ver La Terminal, es un pedorro comercial gabacho de Burger King y Starbucks, una propaganda gringa chafa llena de chantajes emocionales absurdos. Además presentan a los extranjeros como ignorantes y a los gringos como perros del mal que en cada foráneo ven a un enemigo potencial ¿Qué pedo, Spielberg??? Estás chafeando gacho.

no hay papeeel...

No he querido recurrir a la estrategia del calcetín, porque descompletaría el par y andaría medio descalzo el resto de la noche. El pedo es que en uno de los periódicos en que trabajo nuuunca hay papel para limpiarse la coliflor. No sé si la raza no cague o caguen como bovinos; pero nunca hay papel. Me da asco sólo de pensar en limpiar mi asterisco con un calcetín. Y más asco me daría agarrar los papeles menos manchaditos del bote de basura y darles doble uso. Como siempre se me pasa traer mi propio rollo y no lo traigo porque sé que los demás cagones arrasarían con el, he optado por no hacer popis en el trabajo. Si las ganas son muy cabronas, pues agarro un ejemplar del periódico y hago como si lo fuera a leer en el trono de willy. ¡Pero nooo!!!. Al término de la evacuación, selecciono las páginas con los políticos que más gordos me caen y zaz!!!, los hago tragar mierda. Ahora hasta divertido me parece ir a hacer del 2 en la chamba y me puedo jactar de tener el fundillo más informado del mundo.
Si algún día hicieran lo que yo y quieran pasar un rato de relax sumamente divertido, les recomiendo ponerle bigote a Bush, pelo a Salinas de Gortari o un ojo morado (café) a Fox.
Saludos cagones!!!

la aldea de juarez...

Todo es una farsa. Así lo creo a veces. A mi no me chingan. A las muertas de Juárez no dudo que las haya violado y matado algún político cualquiera, un gober, un alcalde, un diputeibol, un empresario importante o un hijo de papi bien parado. No puede ser que las autoridades estén tan, pero tan, pendejas. No sirven para nada, eso ya lo sabemos; pero éstas si ya son mamadas que no me creo. Ahora resulta que hay un asesino muy cabrón, inteligente y escurridizo que les da cran a las viejas y nadie se da cuenta. Esas pinches historias déjenselas a Hollywood. Y así nos la venden la trama para que nos la traguemos, como una pinche peliculilla gabacha del asesino serial deschavetado que trae derramando bilis a la chota. Es como cuando hay ejecuciones de narcos a plena luz del día y los asesinos huyen entre el tráfico y nadie da con ellos. Osease que tenemos delincuentes bien vergas y autoridades muy puñetonas ¿o qué???. Ahhh en qué pinche mundito nos toco vivir. Por eso se me hizo bien chida la película de La Aldea (¨todo es una farsa¨ -dice el chimengüenchón de la movie cuando revela el secreto). Me gustó mucho y yo quiero vivir así como esos pinches locos de la película.

la trevi...

Un treintón con un tatuaje de la Trevi en la pierna... ya estás peludito, ¿no crees, compadre??? Y si te vas a hacer un tatuaja, ¿a quién chingados se le ocurre tatuarse a Gloria Trevi???... Una bola de infelices llorando en el aeropuerto porque la Trevi está libre... como si la Trevi llorara por sus fans que no tienen con qué pagar la renta, andan en camión, ganan el mínimo pero compran sus discos... Niñas vestidas (disfrazadas) como su ídolo (o ídola)... ¿desde chiquitas las quieren hacer putitas???. Todo esto fue lo que leí en el periódico y me cuestioné acto seguido. Son jaladas. Siempre he pensado que todo fue una farsa. ¿Qué vendrá para que nos quieran distraer con tanta pendejada de la Trevi???. ¿Una devaluación?¿un asesinato?¿otra caída del sistema?¿la venta total del país?. O simplemente saben que si a la gente le vendes cagada, cagada te compran, nomás diles que está de moda y ponle una envoltura chida. Ay, ay, ay, ay... che gente... inches medios... pinches políticos pinches. Viva yo!!!

zen sato...

Si uno es sensato en estos tiempos, le caga la madre a la gente. Me choca ser sensato porque soy de esos güeyes que le baja al radio para no molestar a los vecinos y a los vecinos les viene valiendo madre y ellos sí le trepan a todo el pinche volumen. El pedo es que tampoco soy de esos que ¨si ellos le suben, pues yo le subo más¨. Pancho López es un nefastín de esos. Tiene que tener el estereo a un volumen alto, que se oiga recio, porque si no, piensa que no funciona. Cada que entro a la casa me ve con cara de ¨ahí viene el tío regañón¨ o ¨ahí viene el amargado, hay que bajarle¨. Otras veces, le vale madre y me dice que ¨todavía es temprano y no hay nadie durmiendo¨. Yo nomás le digo que qué pinche necesidad de tener la música tan alto que ni se puede platicar (¨pa´qué quieres platicar¨) y tenemos que gritar para escucharnos. Y ni se diga cuando va raza a la peda, pinche ruidazo; y yo soy el único pendejo mortificado que se la pasa bajándole al estereo, recibiendo las miradas de ¨ah que mamón que le bajas¨ y todo por no molestar a la familia que vive abajo o al vecino. La cosa es que mi sensatez arde, pica en la cola, molesta, agrede, caga el palo, etc... es lógico en un mundo retacado de insensatos

oda a la panza cervecera

Después de un six de tecate light, mi vejiga está a punto de estallar. Me dirijo al WC a evacuar la agüita amarilla, que más bien sale blanca por tanta chela. Desabrocho mi Levis 501, me bajo tantito el canelo, tanteo entre la maleza ¡¡¡y ahí está!!!. Empiezo a evacuar sin fin y suena como si estuviera lloviendo. Me viene el escalofrío típico de la miada, ese que te pone la piel chinita chinita. Voltéo para abajo y ¡oh my Goooood!!!, ya no está mi picha... Suelto el aire y aparece de nuevo; inhalo y desaparece. Sumo la panza y aguanto la respiración. Ahí está, haciendo el trabajo sucio (el bueno viene en la noche). Ya no aguanto. Suelto el aire y vuelvo a inhalar. Sólo veo el chorrito, pero no la manguerita... Maldita panza cervecera.

Guffowski

a podo no???

A un maestro que tuvo mi papá en la facultad le decían El Sinaloa. No porque fuera de aquel estado, sino porque le faltaba un brazo: Sin-Aloa ("sin ala", para los que todavía no entienden la madreada). Pinche raza gacha. La raza en muy cruel a la hora de poner apodos. Había un güey en la secu que le decían La Taza, porque le faltaba una oreja y a un vato medio amanerado le decían El Sida. "Ah´viene El Sida!!!", gritaba la raza cuando el pobre lilo se paseaba por los pasillos de la secu meneando las nalguitas. Hay raza de la cual sólo conocemos su apodo y no su nombre. "Ah, chinga; yo pensé que te llamabas El Mojón Treviño". Y también está la otra cara de la moneda: personas que creemos que ése es su apodo y resulta que así se llaman. Ejemplo. mi amigo Júpiter Zeuz y mi amigo El Nemesio. Ah, y Panchito López. ¡Aguas!!!, un apodo dura toda la vida, así es que mejor escojan uno chido y no cometan alguna pendejada para que la raza no se los escoja y tengan que cargar con un apodo feo como estigma toda la vida. Porque hay de apodos a apodos:

1. Fer, Alex, Tavo, Charly, Pepe y demás derivados de nombres
2. Chore, Trompas, Flaco, Güero y demás relacionados con aspéctos físicos
3. Existen los que nunca sabes por qué al güey le dicen así o se les queda un apodo por algo que dijeron: El ÉcheleAgua, La Bala, El Taquetes, Beto Súper, El Yopedítaquitos, etc.
4. Los que modifican el nombre: Degenerardo, Mamarco, Armamando, Gustrago, Ano tonio, Briagoberto, Pedernando, etc.
5. Y los culerotes: El Feto, El Moco, El Pedorro, El Tanate, El Cabeza de mi Huevo Izquierdo, El Fabiruchis, La Lonja, El Marrano, El Gachote, El Quena(lgotas), etc, etc... Ah, y Panchito López.

Basta de pendejadas, ahí se ven

el criticon del cine

El viernes fue uno de esos días en los que mi Fabi y yo andábamos de intelectuales -pegándole a Yoko y Lennon- y nos dieron ganas de ir a ver cine alterno anti hollywood. Y pues nos metimos a las 11 de la mañana a ver ¨La Mala Educación¨ de la loca de Almodóvar. No mames!!! Este vato está cada vez más degenerado o se vuelve más jotón. No es que me asuste ver al Gael García besando pirinolas o matando lombrices a sentones; sino que este director español siempre exalta lo más guarro y decadente de la naturaleza humana y siempre aprovecha sus películas para reafirmarnos que le encanta comérsela cruda y sin cremita. Comoquiera están muy buenas las actuaciones, la dirección artística, la fotografía (o jotografía). Y si quieren quitarle al Gael García de su mente y sueños húmedos a sus viejas, llévenlas.

mi camarada el virgen...

Debido a que he recibido millones de cartas de viejas que quieren cenarse a mi amigo el virgen de 28, aquí va una de sus aventuritas, a ver si así se siguen animando.
A este vato lo apodan El Cabeza de Rodilla y El Jumanji, porque está bien felpudo (menos de la chompa). La raza de confianza le decimos La Estopa. Mi compadre vive en un mundo en forma de balón de futbol; come, mea y caga futbol. Aprendió a sumar con balones, cuenta balones cuando se va a dormir y tienes que hacer referencia a alguien del medio futbolístico para que el güey entienda lo que dices, por ejemplo: Para que identifique a Brad Pitt le tienes que decir que es el güey que se parece a Miguel "El Piojo" Herrera. Tooodo es futbol en la vida de La Estopa, por eso no coge. Sus únicas salidas son al estadio o a casa de alguno de sus veintiúnicos amigos a ver el partido de sus Tigres.
Viste playera de -obvio- Tigres, usa chamrra "Members Only" arremangada hasta los codos, todavía usa sus Z Cavarichi verdes y calza bota vaquera; no, no, no, nooo, el término metrosexual le queda corto a mi compadre.
Una vez falleció uno de sus tíos, uno con el que iba siempre al estadio (chin... me da mierdencia contar esto, pero está con madre). Su tió (q.e.p.d.) era Rayado. Llega La Estopa llorando medio pedo y nos cuenta del fallecimiento, le dimos palabras de aliento, lo consolamos y lo que se hace cuando alguien muere. Y que escupe la frase que me hizo a mí escupir la cheve de la pinche risa que no pude controlar. Imaginen a la Estopa muy serio, con voz grave y mirando al horizonte: "Estoy tranquilo porque sé que mi tío está feliz allá en el cielo porque tiene los colores azul y blanco como el uniforme de los Rayados".
No maaames!!! Ni pedo, no pude aguantarme la risa junto con otros camaradas que fueron testigos de tal expresión (tarjeta roja por mi actitud, me voy a ir al infierno...).

Tip para la chava que se quiera ligar a mi compadre La Estopa:
Píntate las chichis como balón de futbol. Se va a venir!!!

aaah raza malora!!!

Dicen que es malo saludar con sombrero ajeno. Hacerse de fama plagiando alguna buena idea de alguien más, tampoco es muy decoroso. El pedo es que tengo camardas tan curiosos y chisquiados, que tendré que hablar de ellos para que este blog tenga algo de hilarante. No soy muy chistosón que digamos, mi vida no tiene giros espectaculáres acá tipo Sexto Sentido o Requiem de un Sueño; pero mis cuates son los que hacen de esta película de mi vida algo con madre... Pa´que se vayan dando una idea: Tengo un amigo que se llama Júpiter Zeuz (les juro que así se llama el cabrón!!!), otro que es virgen y tiene 28 años, otro cabrón (éste sí que se la mamó!!!) se casó con su tía (no mames!!!), otro que se casó con una morra de un table dance, otro que lleva 13 años con su vieja y nunca la hemos visto, otros religiosos , otros machistas y, sin hacerlo menos, está también Panchito López alias Bobo, amante incondicional de Esponjita. Esto es sólo una probadita. No se pierdan las aventuritas de mi raza malora y mis esfuerzos por llevarlos por la senda del bien y desempanocharlos de viejas feas!!!

me vieron en chones...

Pues Esponja pasó el fin de semana en mi nueva casa. Inflando con caguamas de Corona. "No hay pedo que se quede mi vieja unos días???" me preguntó Panchito López aka Bobo. "N´ombre, no hay pedo", le respondí yo hipócritamente pero en mis adentros le rayaba la madre a mil por segundo. Ya le gustó a la vieja que su güey viva sólo y pueda tener un lugar dónde chupar y parchar sin pagar. Hasta eso, no hubo pedo. Nomás que como yo duermo en canelos y mi cuarto da a la terraza, la morra salió a trapear, me vió y le dijo a Bobo López que me dijera que me pusiera unos shorts. A chinga chinga!!!. Espero que eso la corra.

mandó a su madre a chingar a su idem...

El que por su gusto es güey... es porque de plano está bien pendejo. Mi padrino, el que estaba en el bote, ya está aquí. Ya hasta le hicimos una bienvenida la semana pasada con carne asada y todo el pedo, ya ven que a los mexicanos nos sobran pretextos para chupar. Hoy me entero por medio de mi madre, osease su hermana, que el señorón exconvicto se va a ir a McAllen tooodo el puente quesque porque tienen que comprar todas las cosas del nuevo bebé y que porque mi tía cumple años. Está endeudado por todos lados porque todo mundo puso lana para sacarlo y el señor se va a McAllen. Si es una mamada. Sabia fue mi jefecita cuando se negó a poner dinero para sacarlo y cuando convenció a mi agüe de no atravezar la casa por su hijito. Los que la criticaron por "mala hermana", ahora están haciendo corajes porque quieren su dinero y mi tío se lo va a ir a chingar al Mall de McAllen jajaja. Lo más gacho es que mi abuelita sacó sus pocos ahorros (como 10 mil pesos) para ayudar a su pobre hijito, le lloró, le rezó y ni un pinche llavero le va a traer de los United States. Ah, y mis primos siguen en los colegios caros, mi tía sigue en sus clases de pintura y jardinería, trae su camionetota, mi tío su carrote, siguen viviedo en su casota... No le caería mal otra visita al botellón.

saludos a los bloggers

El trabajo es tan gacho que hasta nos pagan por que lo hagamos. Yo trabajo de noche haciendo lo que me gusta: bailar en canicas... No, no es cierto. Trabajo en 2 periódicos de caricaturista. Lo chido es que a veces puedo llegar con algunas cheves encima y más ganas me dan de jalar y hasta inspirado llego. Así fue ayer, gracias a la reunión bloggera en el Kamis con el Mudo, Sultán, Perea, la Flaca y yo mero. A ver cuándo armamos una reunioncita de esas pero en Cancún con bloggeros nacionales e internacionales. Saludos!!!

namás por poner algo

Ahí les va un poema del Bukowski que me gusta un chingo. Disfrútenlo

MANEJANDO A TRAVÉS DEL INFIERNO

la gente está exhausta, infeliz y frustrada, la gente es amarga y vengativa, la gente está engañada y temerosa, la gente es iracunda y mediocre y yo manejo entre ellos en la autopista y ellos proyectan lo que les han dejado de sí mismos en su manera de manejar. algunos más odiosos, algunos más disimulados que otros. a algunos no les gusta que los pasen, e intentan evitar que otros los hagan. algunos intentan bloquear los cambios de carril. algunos odian los autos más nuevos, más caros. otros en esos autos odian los autos más viejos.
la autopista es un circo de emociones chiquitas y baratas, es la humanidad en movimiento, la mayoría viniendo de un lugar que odia y yendo a otro lugar que odia todavía más. las autopistas nos enseñan en qué nos hemos convertido y muchos de los choques y muertes son la colisión entre seres incompletos, entre vidas penosas y dementes.
cuando manejo por las autopistas veo el alma de mi ciudad y es fea, fea, fea: los vivos han estrangulado su corazón.

RECOMENDACIONES DE LA SEMANA

Libro: "El Perfume, Historia de un Asesino" de Patrick Süskind.

Disco: "Hopes and Fears" de Keane.

Aseo personal: Se lo lavan con estropajo.

Sexualidad: No se arriesguen con pirujas del Matehuala, mejor hagan el amor con "El Compayito"

Frase se la semana: "Las mejores mamadas que me han dado, en el dedo gordo del pie, son de esa vieja"- El Neme justificando su fracaso (oootra vez) al querer poncharse a una amiguita que no se deja.

Saludos a todos

homenaje a 5 rolotas...

Top 5 de rolitas que me cagan de la risa. Ahí van:

1.- El Burrito Savanero: Este villancico parece que lo canta el niño que dice "...y carrrritos!!!" en el jinggle de Julio Cepeda jugueterías. El corito de "tuki tuki tuki tukiii tuki tuki tuki taaaapurate mi burrito vamos a ver a Jesús" es la mamada.

2.- Pelada Peluda pero bien Pompuda: Esta es la historia de una familia que era muy ética, perética, perempempética, pelada, peluda pero bien pompuda. Quién sabe qué chingaos signifique eso pero así dicen en toda la canción los macuarros que la interpretan. Peor que el Besito Cachichurris, otro clásico.

3.- El Colesterol: Del maestro Fito Olivares que también tenía una de un caballo que bailaba. "Quieres que te guise un chicharrón, un pedazo de jamón o prefieres pollo frito, mi amorcito???" y ante la negativa de su botijón por la comida tan grasosa, la ruca responde: "Qué es lo que te pasa corazón, siempre has sido comelón y hoy te me pones tus moños, mi gordito". Díganme si no es para cagarse de risa... y verguenza.

4.- El Médico Brujo: Con decirles que una voz de changuito hace el coro que dice "uh i uh ah ah bam bim barabara bim bam" y la canta un güey que le dicen El Loco Valdéz, que se puede esperar.

5.- El Hambre y las Ganas de Zurrar (siempre me levantan temprano): Del Dios Chis Chas, intérprete también del "Mión", aquel que mataron en defensa propia, "pues los iba a miar".

Rock On

Hay muchas de Tropical Panama, Mister Chivo y Chico Che que habrá que comentar después.

Por cierto, en el top 5 anterior, me faltaron: Raquel Welsh, Sophia Loren, Lena Olin, Diane Keaton entre otras veteranas sabrosas.

cincuentonas sabrosas

Este es mi Top 5 de señoras que ya acarician el medio siglo de edad pero siguen siendo dueñas de mis sueños humedos y culpables de los pelos en la palma de mi mano:

1.- Sela Ward: Esta ñora es un monumento. Hermosa y elegante. Es la estrella de la serie "Once and Again" que pasan de lunes a viernes por el Sony de 1 a 2 de la tarde. También es la esposa de Harrison Ford en "The Fugitive". No qusiera tenerla de mamá porque se dispararía mi complejo de Edipo. ¿Qué tal de amantes, Selita???

2.- Margarita Gralia: No cabe duda que esta señora, entre más edad tiene, más sabrosa se pone. Salió de ruca liberal y cachonda en "Mirada de Mujer" y sueño con verla en canicas en la obra de teatro "El Graduado".

3.- María Conchita Alonso: También la edad le ha ayudado (y las cirugías) a que se le quiten los rasgos de
indocumentada naca para verse una mamacita madurota en busca de jovencitos como yo. Salió en "The Running Man" con Schwarzenverger.

4.- Blanca Guerra: No sé si sea porque salió en "Santa Sangre", pero esta señora se ve bien cachonda porque tiene rasgos acá bien étnicos, bien mexicanotes y además siempre sale de villana y uno se imagina que ese mal humor sólo se le quita con un buen revolcón.

5.- Sharon Stone: Sin comentarios...

Felices sueños húmedos!!!
Saludos a los enfermitos con fijación hacia las señoras como yo!!!