desahogo polaco

Puros jodidos venidos a más son quienes ocupan los cargos públicos importantes. Lo digo porque he trabajado con políticos, trabajo con políticos, tengo familiares en la polaca y muchos amigos también. Puros mugrosos de inicios humildes que enloquecen con el dinero y se les bota la canica con el poder debido a lo mismo: a su trauma de haber nacido jodiditos. Ese trauma de haberse criado en una colonia pobre, haber trabajado desde los 7 años, tener más de 7 hermanos, arreglar los problemas a chingazos y riscazos, haberse desquintado a los 13 años con una puta sifilítica, la carencia de juguetes, el usar la ropa de los hermanos mayores, etc. Muchos podrían presumir esos paupérrimos orígenes con orgullo; el pedo es que, como que a los políticos les da resentimiento y pavor haber salido de donde salieron y haber llegado a donde llegaron por los medios como llegaron a donde están y, simplemente, enloquecen. Enloquecen y despilfarran a lo pendejo, se vuelven desvergonzados, abyectos, viles, culeros, avariciosos, soberbios... ah, pero bien católicos. A mi me dan risa todas esas mamadas, ver como van moldeando su forma de ser, como se vuelven más hipócritas y diplomáticos y van haciendo amigos que no son amigos. Como se van transformando en otros cabrones, como se van olvidando de lo que eran, de lo que son, jajajaja; está con madre observar como se les va pudriendo el corazón, juarjuar, como se contaminan con tanta mamada. Salir tantito del anonimato, tantito poder y más centavitos vuelven bestias a los pendejos. Por mi, pueden pasar todos estos cabrones a chingar a su humilde mamacita. Yo; mientras tanto, hago mi jale, no me contamino, no me involucro, no creo en sus palabras, me vale madre lo que piensen, su nacionalismo (prrrt), su patriotismo (prrrt). Yo soy patriota y nacionalista de otra manera muuuy distinta. No siendo como ellos ayuda más al país.

jose dorro, alias, pepe dorro...

Podrá existir mucha confianza en una relación de pareja, una confianza tan cabrona que se conozcan tooodo el uno del otro. Que si el güey tiene los huevillos chiquillos, que si la tiene con capucha, que si le sudan gacho las patas, que si la bisagra le huele agrio. Podrán conocer sus rinconcitos más escondidos, sus cicatrices emocionales y físicas, los lunarcitos en las nalgas, si está peluda o se rasura, sus partes aguaditas, la lonjita que se le hace al sentarse, etc, etc. Podrá existir esa conexión tan profunda de pareja; pero, echarse un pedo delante de la pareja, sí está cabrón. Después de años de relación y de tantas vivencias y de haberse visto en canicas miles de veces; muchas parejas aún no se tiran un pedo delante de su compañero amoroso. Siempre se hacen güeyes y no falta quien se levante de la cama con el pretexto de ir al baño, pero en realidad va a pasear un pedo. La verdad sí está cabrón; a mí todavía me da pena ser tan descarado y aventarme unas fanfarrias por el ano delante de mi vieja. No niego que se me haya caído uno que otro pedito sin querer queriendo y mi vieja se lo haya fumado y me grite que soy un cochino. Yo finjo demencia y le digo que acaba de pasar el camión de la basura o que pasamos por una alcantarilla, pero que no fui yo. Si bajas el vidrio del carro, creas sospechas de que te vas a aventar un purrun y, si le pones silenciador al asterisco, comoquiera huele bien feo. ¿Qué hacer Dios mío ante tal problema??? Podríamos aguantarnos los pedos y oprimirlos hasta que salgan en forma de eructo. Otra salida sería, no tragar tanta porquería y cagar en casa antes de ir por la novia. Podríamos también salir de la casa cada vez que sintamos que nos gorgorea la colita. Pero creo yo que lo más sano sería aflojar el ano, soltar con toda confianza el gasesito y decir: " Perdón, quisiera ser perfecto, pero sólo soy un pedorro mortal".

niño pendejo...

Yo soy como los niños: si me regalan ropa en mi cumpleaños, me lo arruinan. A mi me vale madre si necesito camisas o pantalones de vestir; mucho menos necesito corbatas, agendas, calcetines o plumas. Si me van a regalar ropa, dénme algo que esté chistoso, como un calzón con una trompa de elefante al frente o con dos manos dibujadas en las nalgas. Pero no me burocraticen regalándome cosas "útiles"; el hecho de que ya esté peludito no significa que me tengan que regalar regalos aburridos. Es más, ni siquiera me gusta que me den regalos. Cuando me preguntan que qué quiero de regalo, siempre respondo: "nada". "Cómo no te vamos a regalar nada???" -responden. No es de a huevo que me regalen, pero ya que insisten, pues prefiero que me regalen dinero (como a los niños) para yo gastarlo en pendejadas. "Cómo te vamos a regalar dinero, qué poco significativo". Oooh que la chingada, pos entons pa´qué preguntan. Tampoco me gustan las sorpresitas ni esas mamadas, si alguien tiene intención de regalarme algo que no sea dinero, prefiero que me pregunte específicamente la pendejada que quiero. Y a pendejadas me refiero a libros, dvds, cerveza, juguetes y monitos que no tuve de niño (otro traumita) o las vasijotas de lentejas y habas que me hace mi abuelita cada año. Mi cumpleaños es el único día en que me dejo poseer por el demonio del consumismo y le parto en toda su madre a mi quincena; total, para eso es la pinche lana. Aaay!!! qué rico se siente quedarse sin un quinto porque todo nos lo gastamos en la hamburguesa más gordotota del Carls Jr, en una pasta de un restaurant mamón y caro, libros de Rius y demás maestros, hartos dvds clásicos, cds, monitos de star wars, hotwheels, una botella de whisky, etc, etc, etc... puuuras pendejadas...

la caribe y 7 X 4 = 28

"Murió Chayo". Esto era lo que recitaba la esquela que Don Espiridión le había publicado a su fallecida mujer en el mejor periódico de Monterrey. "Ya ni la chinga, compadre"-le dice uno de sus compadres, el cual por cierto, se parecía al Piporro- "Rosario fue su mujer por más de 35 años, le aguantó sus borracheras, sus infidelidades, sus llegadas en la madrugada después de los congales, las balaceras...; ¿cómo es posible que nomás le escriba eso???". Don Espiridión, muy machote y regiomontano, se justifica: "Nooo, pos es que están bien retecaras las esquelas, compadre; le cobran a uno por palabra publicada". Como el viejo Espiri (así le decía Chayo de cariño; el pedo es que no se apellidaba González) era bien pinche tacaño a pesar de tener un chingo de lana, le dice su compadre: "No hay pedo, yo le doy pa´que compre de perdido otras 3 palabras y le diga algo bonito a Chayo allá en el cielo; pero no la chingue". Don Espiridión aceptó gustoso. Al día siguiente, esto fue lo que decía la esquela:
"Murió Chayo. Vendo Caribe 84"

Hoy es mi cumpleaños, mil felicidades, me deseo lo mejor de lo mejor y quise empezarlo con un chiste mamón para que así sea el resto de mi vida: alegre y mamona. Felices 28, pinche Guffo; cada día estás más chulo, cabrón...

desventuras de un clasemediero

De las primeras veces que utilicé mi talentillo para dibujar, fue para transformar unos tenis Charly en unos Kaepa. Les pinté unos triangulitos de colores en los lados con unos pincelines de wearever y, de pinchurrientos tenis, pasaron a ser la mera onda. Mi jefecita casi se infarta; no entendía nada de moda y por eso se encabronó. Y no les pinté dos triangulitos, ¡les pinté tres!, pa´que se vieran más cabrones. Pero nadie me comprendió. Hubo un tiempo en mi infancia que usaba tachones de futbol con pantalón de vestir y me valía pura madre; pero, entrando a la adolescencia, me empezó a pegar lo de las marcas de moda y el buen vestir para ser aceptado por la raza malora y disfrazar mi look de clasemedierito. Y me obsesioné con unos tenis Reebook de botín negros. Pinches tenis parecían ortopédicos, de paralítico; nomás les faltaban los fierros y barillas a los lados pa´que fueran los zapatos de Forrest Gump. Pero eran los que estaban de moda. El pedo era que costaban un riñón y dos córneas, los cabrones choclos. En una vuelta que mi papá tuvo a McAllen me dijo que me los iba a comprar. Pues llegó mi apá del país vecino (pinches vecinitos...) y que me sale con la sorpresa de que, no me había traido el par, sino ¡¡¡dos pares de tenis!!!. Unos negros y unos blancos... pero marca Jox, de esos de Payless Shoes de 15 "dólar". Uuuta madre, mejor me hubiera comprado unos Ribok o Redbok en un pinche tianguis pirata; así la raza de perdido se iba con la finta.
Gracias a la sabiduría que fui adquiriendo con la vida y qu´esto y que l´otro, ahora las marcas me las paso por los peludos tanates. Me valen pura verch las chingadas marcas de moda. ¿Por qué coños voy a pagar para usar una marca?, ¡que me paguen si quieren que la use!!! Acaso: ¿no es una pendejada traer la misma ropa que tooodo mundo trae???. Ya hablaremos más del tema y de mis traumas de niñito pobre en escuela privada de educación Montessori.

cronicas clasemedieras (o mierderas)...

Hay muchos pinches güerquillos que son bien crueles y sádicos. A sus menos de 10 años, podrían ser la versión infantil de Hannibal Lecter. Recuerdo que cuando estaba morrillo, mis amigos de la cuadra nomás andaban buscando algún animal para partirle la madre. Eso me angustiaba demasiado. Las partidas de madre al pobre animalito iban desde agarrar a patadas a un tlacuache y pisotear a las crías que salían volando de la bolsa, hasta atrapar lagartijas e inyectarles cocacola hasta que se les reventaran los ojos. Si me oponía a la matanza; me daban pamba loca por mamón, me decían mariquita sin calzones o dejaban de ser mis amigos y ya no podía entrar al club que teníamos en el monte valdío. Tenía qué inventar una excusa para irme a mi casa para no ser partícipe de la matanza. Es fecha que no entiendo cómo un niño de casi 10 años era capaz de eso... Ya más peluditos -como a los 12- recuerdo que un amigo llenó de pipí un envase de refresco y se lo quería dar a un chavito que lavaba carros en la cuadra diciéndole que era Joya de piña. No fuí partícipe, y sólo escuché las carcajadas y la estampida de huída de los cabroncitos cuando el pobre lavacoches escupió los miados. Cuando vas entrando a la adolescencia, es más cabrona de cruel la pinche raza. Recuerdo que mi mamá me compró unos tenis en la tienda Gigante. Unos tenis marca Gigante; blancos, de esos que están en un montón y tienes que buscar el par de la misma talla. Yo iba bien requetecontento a mi último año de primaria y había una güerca fresa bien mamona en mi salón. Veo que empieza a secretearse con otra güerquilla y se reían volteando a verme. Y yo bien inocentote, bien ingenuote, nada contaminado con las marcas de moda, sonreí. "Les gustaron mis tenis nuevos"- pensé. "Los compraste en Gigante???"- me pregunta la niña fresa. "Si"- respondo emocionado. Y que se cagan de la risa las dos putillas "juaaarjuaarjuaaar"... Jasdesuputamadre... Dos pinches güercas mionas hicieron que ya no me quisiera poner los tenis que tanto me habían gustado y que con tanto esfuerzo me compraron mis jefecitos...Chinguen a su madre dondequiera que estén par de ojetosas!!! Continuarán las Crónicas de un Clasemediero Traumado...

sensacional de piernudas...

Estos son algunos títulos que leí en una revistería donde venden historietas cachondas, de esos pasquines de 3 X 8 pesos que se llaman Sensacional de Albañiles, Mecánicos Ardientes, Chichistosas y Nalgonas y demás porquerías...

1.- "Patitas al hombro resbala mejor el mondongo"

2.- "Blanca Nieves y los 7 enanos cogelones"

3.- "Parecían damas, pero traían carnita de más"

4.- "Chilantro y Penejil"

5.- "Es limonada o traes la rajita mojada???"

6.- "La madrota me tronó el cacahuatito a puro cerillazo"

7.- "Haz a un lado las latas, pa´ponerte en cuatro patas"

Vieeeeeeejos Feeeeeeeeos!!!
Luego me acuerdo de más...

ser imbécil es ser cool...

¿Cómo se llama la putita esta que tiene nombre de ciudad, apellido de hotel y cuerpo de perro parado??? Ah, sí: Paris Hilton. Que, por lo corriente que es y lo pinche tísica y desnalgada que está, debería de tener nombre de frontera congalera y apellido de motelucho de paso de esos de 120 pesos con las sábanas todas tiroleadas. Esta perra del mal tiene como gran mérito haber nacido en cuna de diamantes; y, el único talento que posee, es su insaciable antojo por las pilingas de famosos que devora en su mansión mientras la graban. Uuuuh, así qué chiste tiene. Así hasta yo tuviera mi propio show en el que me la pasaría humillando pueblerinos pedorros y diciendo pendejadas como "extraño mi celulaaar...", "vámonos de shoppin" y demás frases tan nutritivas para el intelecto. O ¿qué me dicen del pendejo éste que sale de Kelso (un pendejo) en una serie de los 70´s y tiene un programa en Mtv donde también la hace de pendejo???; (aaah, ya entendí; este güey se interpreta a sí mismo). Ese que se está apachurrando a la Demi Moore. Con su pinche pose de retrasado mental, su modo de hablar como si tuviera algún problema de lento aprendizaje, sus pinches pelos todos cebosos y vestido así como que "me vale verga la moda y ando todo fachoso". Aaaay ay ay... Estos son los rol models de la chaviza apendejada por la tele chatarra y las revistas aspiracionales. Esas pinches revistitas que encumbran y le rinden tributo a macuarras nalgonas como la Jennifer López nomás por puta, por tener dinero, ropa de diseñador y carros de precios exagerados. Y las pobres chavitas ven las revistas y sueñan con ser tan pirujas como ellas para salir de jodidas. Y compran la revista y salen de la tienda y toman un taxi a su casa, se enojan con su mamá por ser tan fodonga y con su papá por traer un vocho destartalado y se encierran en su cuarto sin aire acondicionado a seguir soñando con ser como la Paris Hilton. Y los chavos un poco más pudientes, se compran ropa rota y fachosa (que ahora resulta ser más cara que la que no está rota) "porque así se viste Gael" y para ir en contra del "establishment", sin darse cuenta que nadan a favor de él. Líiibranos señor de todos estos pendejazos!!! Líiibranos señor de los aún más pendejos fans de estos imbéciles. Amén.

chocho sangrón...

A la raza no le gusta ir a visitar a la novia cuando la muchacha trae el machetazo a todo lo que da. Cuando a la chava le baja la regla, es motivo válido para andar con los amigotes toda una semana. Las viejas andan de malas cuando les sangra el hachazo, huelen distinto, algunas veces les damos asco y no quieren ni vernos, otras; andan más cachondas que de costumbre y, la mayoría de las veces, somos nosotros los que no queremos verlas. Pero no todo es malo. Cuando a las morras les baja, es la semana de la mamada o la de las chiquiteadas; siempre y cuando a las féminas les guste una de dos cosas. Si trae todo el aparatito lleno de chamoy, hay otras cosas que se puedan hacer; hay más agujeritos. Aunque hay raza que sinceramente no es tan fijada y no les importa cuando a sus chavas se les descongela la carnita y estos vatos si se pasan los rojos, se avientan bucitos de moronga, vampiritos y demás juegos sexuales de colorados matices. No sé ustedes, pero la calentura es la calentura y si existen adolescentes que se la jalan con bisteks, papayas y melones; pues tantita sangrita no tiene nada de malo.
Saludos y lean este post a la hora de la comida.

la traigo bien paraguay...

En la primaria, nunca faltaba el güerco que llegaba con bigotes de chocomilk, la niña que no se limpiaba los mocos y cada que respiraba hacía una burbuja con la nariz, el niño que traía una garrapata en la oreja llena de cerilla, etc,etc. Pero el que siempre se ganaba el desprecio y asco automático de las niñas y la carrilla de los niños, era el güey que llevaba pants. Por qué???; porque la raza méndiga se los bajaban en medio del patio y en pleno recreo y toda la escuela le veía los calzones balaceados y calabaceados. Pero había algo más que repugnaba a las niñas del chavito de los pants: que siempre la traía bien parada. Bueno, antes les daba asco, ahora se les hace agua la boca y otras cosas. Si se sentaba, ahí traía la carpa de circo; si pasaba al pizarrón, todas las niñas susurraban y los niños se zurraban de la risa y el güerco del pants ni en cuenta. Que se le pare la pirinola a un niño es normal; es la forma en que la naturaleza nos dice que somos unos calientes, que consigamos una novia o que nos la jalemos pa´que se nos aplaque la calentura. De chamaco se te para el pirrín por todo: cuando despiertas, cuando te bañas, cuando te tallas con jabón, cuando veías Burbujas y la trompa mamadora de Mafafa Musguito; se nos paraba viendo a Los Dukes de Hazzard (bueno, a la Daisy) , a las chichonas del programa TVo, a Dafne de la caricatura de Scooby Doo, a Candy, a las edecanes de Chabelo... por todo se nos paraba. En realidad no sé cómo terminar el post, más bien fue un pretexto para recomendarles que compren la Playboy de 2do aniversario porque sale la señorona Margarita Gralia como dios la trajo al mundo hace más de 50 años (osea que sale en pelotas). No le pide nada a ninguna de las güercas de 22 años que salen ahí enseñando sus chichis de limón exprimido y su triangulito de felpa todo pipiado. Esta sañora si es un viejón... a ver si no se les para, cachondos.

guaaarros...

Algunas frasecitas guarritas de mis camaraditas:

1.- "No me importa si está gorda, fea o espinilluda; a mi nomás vístemela de secretaria y le entro"...

2.- "¿No te gusta cuando les huele a sardinita???, así como que acaban de regresar del gimnasio"...

3.- "Con las gordas es doble sabrosura: cuando te vienes y cuando te la quitas de encima"...

4.- "Hay viejas que les sabe a fierro viejo, por eso no me gusta el sexo oral"...

5.- "El cuarto olía a pacuso... ¿qué es eso???... panocha, culo y sopo..."

Ah raza cochina!!!

tangas a mi...

Existe una tienda muy cachonda y fresa que se llama Oysho. No sé si le quisieron poner en realidad Hoyo, Chocho o Panoysho, ya que venden pura ropita para tapar chichis y vellos sureños. La ropa interior de vieja nos gusta mucho a los hombres, aunque sea lo primero que mandamos a chingar su madre a la hora de la cachondería y terminen las tanguitas y chicheros en el suelo o bajo la cama. Aunque hay raza que le gusta el sexo con todo y canelo; nomás lo hacen a un ladito y ¡papas con crema!!! (pero terminan con el chile todo rosado... me han contado...). La lencería en esa tienda va desde la pijamita inocente con estampados de gatitos y frutitas, hasta los calzones más ricos y las tangas más parapitos y corrientes que se puedan imaginar. Me gusta ir a mirujear a esa tienda para ver qué le compró a la Fabi (siempre se me olvida la pinche talla y salgo con las manos vacías), pero las miradas de las mujeres ahí presentes me intimidan. Me ven como degenerado, como viejo cochino y cachondo que voy a oler calzones. Las clientas se incomodan con la presencia de hombres en el establecimiento, como que se imaginan que nos las imaginamos con los calzoncitos que se van a comprar y saliendo de la tienda nos la vamos a ir a jalar al baño, jajajaja. El pedo es que la ropa interior de mujer la mueve cabrón. Disfrútenla, huélanla, véanla, tóquenla, pidan que se las modelen, póngansela... pero ya si esto último les gusta y disfrútan como mastican la tanga con las nalgas, pos qué putos!!!
Saludos

...tierra, marte, jupiter...

Tengo un amigo que se llama Júpiter Zeuz. No es broma, aunque todo mundo piensa que sí lo es. Su nombre parece apodo. Ya ningún apodo le hace daño y no nos molestamos en buscarle uno porque con el nombrecito es más que suficiente. Júpiter es masón, estudió leyes, tiene mucho verbo, sabe debatir y discutir como nadie, a cualquiera deja callado con sus argumentos. Pero de viejas no sabe ni madres. Se enamoró de una ciberchica de Querétaro a la cual fue a visitar 2 veces en casi dos años. Mi compadre le propuso matrimonio vía menssanger (o esa madre de los mensajitos) y la morra aceptó. En ese tiempo, Jupi no cogía muy seguido y pensaba que casarse era la única manera para tener una eyaculación. Le empezó a mandar lana a la vieja, de poquito en poquito. A veces le mandaba 500 pesos, otras veces le mandaba 2000; todo con el noble propósito de hacerla su esposa y de no gastarse ese dinero aquí con sus amigotes en borracheras. Pero un día, la vieja de Querétaro desapareció del ciberespacio juarjuarjuarjuar!!!!; chingado, disculpen que no acabe la historia pero me gana la risa juarjuarjuar!!!. No es por culero, pero nos cansamos de decirle a Júpiter que era un pendejo, que cómo hacía eso, etc, etc. "Qué entienden ustedes de las sendas del amor", "a ustedes nunca nadie los ha querido, por eso viven a la defensiva" y demás mamadas nos respondía. Y booolas!!! Que la pinche vieja se desaparece juarjuarjuar. Pero un día, le habla (o escribe) la morra de Querétaro para pedirle perdón, que se sentía muy mal pero que ya estaba casada allá en su tierra juarjuarjuarjuar, nomás faltó que le agradeciera por haberle pagado la boda juarjuarjuar. Siempre que sacamos el tema, el Jupi se defiende a capa y espada (pos no le queda de otra) con argumentos de amor y de que por él no quedó y de que la lana es lo de menos y de que cero rencores contra la vieja. Pero todo se reduce a que se cogieron al Júpiter , que se lo cogieron bien y bonito. Juarjuarjuar!!! por pendejo.

taidos...

Mi Fabi cumplió 32 añitos. No hay nada qué decir que no le haya dicho a ella. Todo se resume a que mi vieja es la rola de Babyface de U2, A la Orilla de la Chimenea de Joaquín Sabina, I´m Ready de Counting Crows y hasta la emoción de escuchar el tema principal de StarWars. Cualquier frase que de mi corazón emanara nomás atraería abejas y moscas por lo dulces que podrían resultar mis palabras. Mi corazón es un panal, la Fabi es la abeja reina. Noches como las de ayer son inolvidables, como lo son las mañanas, tardes , pláticas, idas al cine, viajes y madrugadas con ella. Ya no les digo más porque ya sé que les vale madre que sea un loco enamorado, ya sé que prefieren leer de Panchito López... Larga vida a la Fabi... a mi lado.

tabu anal...

El sexo anal... Uuuy, qué tabú... Aquí en mi blog nada es tabú, cabrones!!!. Hay raza que disfruta de empastar chimuelos y hay gays que les gusta que se los empasten. Hay raza que disfruta de arrempujar frijolitos y otros jotos que les gusta que se los arrempujen o les achaten la popis. Si no les gusta nada de eso, existe el beso negro o el beso chiquito (en el). Entre cerveza y cerveza, varios camaradas confesaron recibir con gusto besitos y lenguetazos en el mero asterisco por parte de sus parejas, amigas, amantes, novias o esposas. Dicen que funciona mejor que un viagra, que "te pone bien paraguas". Otros dijeron que "eso es pa´jotos!!!". Yo recordé cuando anduve con una novia que parecía que no mataba una mosca, pero cuando se echaba sus tequilitas luego, luego me canasteaba por detroit. Me sacaba de onda y me encabronaba que lo primero que hacía andando tomada era tratar de picarme mi colita. Vieja cochina !!!, pensaba yo. A esta practica un tío y Polo Polo la llaman "el toquedequeda", porque te tocan y ahí quedas como pendejo, sin saber qué hacer. No sé si lo hacía para medir mi hombría (si no le decía nada, era porque me había gustado el piquetito), si le exitaba o quería ver haber a qué olía o qué chingados, el pedo es que siempre quería picarme el yoyo. El milarrugas se hizo para evacuar, no para que le anden ahí metiendo cosas; los besitos se los paso, si no les da asco y si la persona a la que besan se limpia bien y con pétalo perfumado. Llegamos a la conclusión de que, cuando amas a alguien, te gusta hacer de todo y que te hagan de todo. Pero picar el fufurufo, no maaamen!!!

toreeero, culeeero!!!

Siempre me ha cagado de la risa cuando un toro cuerna a un torero. Y más cuando el animalito le atina con el cuerno en el mero chimuelo del matador y lo levanta y el pendejo sigue ensartado ahí sin saber si cagarse o venirse. Las corridas de toros me encabronan. Pero aaah cómo disfruto cuando se chingan al torero, juar juar, juar!!! Sólo he ido a una corrida de toros en mi vida, y fue contra mi voluntad, así como cuando de morrito te llevaban a misa de a huevo; y la neta fue algo impresionante y cruel. Ahí estaba el pinche matador con su traje de Cármen Salinas en "Aventurera", con sus poses de divo sacando las nalguitas y enseñando el bulto por delante (que más bien parecen las pilas de las luces del trajecito) y todo el público alabándolo. El pobre torito ahogándose con su propia sangre, a consecuencia de todas las espadas atravezadas en su cuerpo. Al final, le encajan un cuchillo en la nuca (al toro, no al torero; que sería con madre), estira las cuatro patas el pobre animal al sentir el filo del cuchillón y luego se ablanda. Lo arrastran fuera del ruedo dejando un camino de sangre culero mientras todos aplauden de pie... Pedí a los dioses durante toda la corrida que sucediera una cornada digna de un video para "Ay Caramba!"; pero no... No maaames; que pinches fiestas primitivas son éstas. Y ni siquiera mexicana es esta barbaridad. Lo más triste es que ves a todos los políticos, empresarios y gente "importonta" ahí en el "socialitos" , aunque no entiendan ni madres de lo que ven. Pero, ¿qué hay que entender???. La cruel matanza de un animal en desventaja. Sí, ya sé que me van a salir con que entonces no coma carne y demás chantajes sentimentaloides; pero la neta, es que estoy dejando de comer carne (más que la de la Fabi), por salud, por los consejos del maestro Rius y demás chingones vegetarianos y por no fomentar este tipo de espectáculos. Aunque mi protesta se sienta como un pedo de burro flaco, de esos que ni se oyen. Snif, snif...

yo yo

He aquí al monstruo detrás de este blog. Ese viejo feo y escatológico que escribe de la popó y la pipí y le dice fundillo a la colita por donde sale la popis y le dice pirinola a la manguerita por donde sale la pipis. Este es el borrachín groserito que habla del alcohol y de la cheve. Y dice que no se quiere casar ni tener güercos y critica películas peor que Horacio Villalobas y también critica a su roomie porque es bien maricotas y no se lo dice de frente... Aquí en esta foto salgo medio crudelio y me encuentro en mi nuevo departamento en Panchitolandia; mi nuevo cubil, mi madriguera. Los cuadros de atrás yo los pinté. Hagan sus pedidos. Señoras y señores... El Guffo, alias La Casa, por mis 10 metros de frente. 

ser besa...

La cerveza es mujer, no hombre. Es tuerca, no tornillo. Aunque no tenga rajita ni chichis, la cheve es vieja. Le dicen chela por Graciela, por si no lo saben. ¿Por qué hay cabrones que se empeñan en llamar a la cerveza en género masculino??? Ejemplo: "Vamos a comprar unos Tecates". ¿Por qué??? "Estuvimos chupando puros botes de TKT rojo". Los botes son para la basura y para navegar en altamar; la cerveza no viene en botes, viene en latas de aluminio. Es cervezA, no cervezO. No decimos: "vamos a tomarnos una vino" sino que "vamos a tomarnos una botella de vino". El vino es hombre, pero viene vestido de vieja en una botella; es putillo en pocas palabras. Se oye más bonito: "Me da una Pacífico" a "un Pacífico". Pero luego la raza desvaría y empieza a inventar mamadas como: "Las Rogelias" (Tecates rojas); ¿pos no que eran vatos???. Y mamadas aún más mamonas como "Las quitapenas" (Quitapones), "balas de plata" (Tecates light) y los "miados de burro" (Sol y Corona). Porque no es lo mismo: "Pásame una pinche Indio, culero" a "Pásame una; pinche indio culero". Salud cabrones bloggeros!!!

la calaca tilica y flaca...

No existe persona alguna que le guste ir a un velorio, salvo a la flaca esa de negro con la guadaña. No me gusta ir ni a misa; menos a un velorio. Toda la gente trae cara de enojada en los velorios. No se ven tristes, se ven enojados. Ingenuamente llego yo a algún funeral y los nervios me comen, tiemblo algunas veces. Lo único que brota de mí es una sonrisa al ver al amigo que sufrió la pérdida. No sé por qué sonrío. Siempre lo hago. Igual y porque yo quisiera que así fuera cuando a mi me suceda algo similar; que mis amigos me sonrían en vez de verme con cara de lástima y ojos de compasión. Todo mundo trae su jeta hasta el suelo y contagian a uno. Y todo mundo aguanta vara los pésames ("lo siento mucho, lo siento mucho", dicen todos... ¿lo sentirán???), las misas con padrecitos alabando al muertito que ni conocieron, el entierro con parientes desgarrados que se quieren aventar al pozo con todo y muertito, más misas; puras cosas que alargan la agonía y el sufrimiento. Lamento decirles, comadres y compadres, que así es este pedo. Se van a morir nuestros papas, nuestras mamacitas, nuestros hermanos, nuestras carnalas, nuestras amadas novias y esposas, nuestros hijos y todo mundo y se chingó. Trágicamente, sorpresívamente, con dolor, sin dolor, dormidos, despiertos, de causas naturales o de alguna enfermedad; pero a todos nos va a cargar la huesuda. Es fácil decirlo; pero es más fácil sentirlo así, verlo así...

guffowski

Escuché un llanto. Y ahí estaba tirado. Abandonado. LLeno de tierra, con hormigas en el rostro. Hormigas que bebían lágrimas de un llanto con sentiemiento. La naricita húmeda y bigotes de lodo. Desnudo, oliendo a basura. Ahí, tirado en un lote baldío. Un niño gritando entre flemas y sollozos que no lo abandonaran. Creí que era el maullido de un gato en celo, ya ven que le hacen igual; pero no. Era mi niño interior.