Nombres para mascotas

Como hijo de buen veterinario, es lógico que yo tenga todas mis vacunas en orden, esté desparasitado y tenga mi corte de raza con la cola esponjada y... digo... ejem... cof cof... perdón…

Como hijo de buen veterinario, a lo largo de los años he sido testigo de los nombres más ridículos y mamilas que a una mascota se le pueden poner.

Empecemos con los cabrones que se les cierra el mundo y le ponen a sus perros:
Rocky, Rambo, Daisy, Lady, Princes o Linda.

Ah, pero también están todas las variaciones de estos nombres femeninos, tales como: Lynda, Leydy, Deysy, Princcess y demás sofisticaciones naquísimas. Esto, en años perro, es el equivalente a ponerle Jocelyn Lizzeth a una hija o Kevin de Jesús a un hijo. No lo hagan, por favor: no críen hijos o mascotas traumadas.

Por lo general los dueños de las mascotas creen que los Boxers, Pastores Alemanes, Doberman y Rottweiler deben que tener nombres de “tipos duros” como el tal “Rambo” y el tal “Rocky”, y también les ponen nombres como Killer, Zeuz, Ares, Monster o Tony Montana; pero eso es de nacos, amiguitos. Estos dueños son los mismos que llegan en "su troca" al negocio y piensan que a las French Poodle y Cocker Spaniel se les debe poner nombres dulces como los mencionados anteriormente con muchas "i griegas".

Tampoco faltan los mamones que le ponen a sus perros nombres, ¿cómo decirlo?... pues sí, nombres mamones. Como por ejemplo: Toulouse, Siqueiros, Tolstoi, Stalin, Kafka, Nietzsche, Kundera, Beethoven, Mozart, Tarkovski, Tarantino y demás nombres jalados que denoten la carga cultural de su cerebro y sus gustos musicales, de cine o literarios. Si son gatos los que llevan estos nombres, pues qué mejor, pues los gatos son la mascota oficial de los culturosos, artistas y de más entes solitarios e incomprendidos por la sociedad. El gato es el amigo del culturoso. Punto.

Otros güeyes están peor que los anteriores. Estos güeyes como que nomás le echan un ojo a la cantina de la casa del suegro y de ahí agarran el nombre para el pinche perro que le regalarán a la novia. Por ejemplo: Whisky, Vodka, Midori, Tequila, Brandy, Baileys, Jaibol, Cuba... ¡Dios mío! Si quieren ya de una vez póngales "Rompope", "Cruda", "No Vuelvo a Tomar", "Viejo Vergel con Pepsi", "Ginebra con Fanta de Naranja", "Sex on the Beach", "Medias de Seda" o demás chingaderas.

Otros -¡ay, cositas!- le ponen el nombre al animal de acuerdo a su aspecto físico. Si el perro es negro, pues le ponemos Negro; si el gato es blanco, pues le ponemos Leche; si el perro es un Chihuahueño, pues lo ponemos Enano; si tiene una mancha en el ojo, le ponemos Pirata. Cosita yu yu…

Y por último, los más, más, más mamones del mundo, son los clientes ricachones que le ponen nombres de humano a sus perros. Por ejemplo: Maximiliano, Federico, Ximena, Ramón, Plácido o Frida; pero “Frida” es el más mamón de todos los nombres porque abarca un chingo de categorías. Veamos: aplica en el de los nombres culturosos, en el de los gustos "sofisticados", en el de que es hembra y en el de nombres de persona física humanas. Por lo tanto: si tienes una perra o una gata que se llama Frida, huye de este blog porque está prohibido para ti y vas instantáneamente a chingar a veinte.

Dios los bendiga y proteja de que sus mascotas no tomen conciencia un día y se venguen de tan crueles nombres. Espero no suceda como en el libro de George Orwell, Rebelión en la Granja, que de seguro ni han leído, bola de hue...

Buen fin de semana.