caso en el que la honestidad no aplica...

Pinches antojos raros que me dan. Se me antojó un puré del Kentuchy. Llegué y había un viejillo con un niño delante de mi. "Y el medio paquete cuánto vale???", decía el ruco. "Es que no se venden medios paquetes", le respondía la cajera. El güerco nomás veía todo seriecillo las fotos de los pollos y volteaba a ver a su abuelo o padre, no sé. Se limpiaba los mocos duros con la lenguilla y seguía mirando las fotos de los pollos empanizados. Aaaay cabrón... hacía mucho que no sentía una opresión tan gacha en el pecho y en la garganta. Ver al niño con los ojillos pa`rriba y el ñor contando monedas, shit, pinche corazoncillo de pollo se me desconchinfló. "A ver, m´ijo, deja pasar al muchacho", dijo el ruco "ven, vamos pa`l baño en lo que vemos qué comprar". Y no aguanté: "Oiga, señorita, cuánto vale cada pieza de pollo", pregunté. "Doce pesos". "Póngale 4 piezas de pollo a ese señor sin que se dé cuenta, yo se las pago". Me dan mi puré y me voy a sentar. Sale el ñor con el chavillo y piden un combo de 3 piezas de pollo por 40 bolas. Me voltea a ver la señorita y hace lo que le había pedido y le entrega el paquete al ruco ante los ojos deslumbrantes del güerco (chale, no me gustan los niños pero este pinche chavillo me ganó el cabrón). Se van y se va con ellos la opresión que sentía en el pecho. Total, la cajera como que les platica a los demás empleados porque nomás oigo el grito de "cueeero" y "cochaaa" de una gordilla. Lo peor: se regresa el señor y le dice a la cajera "oiga, me puso 4 piezas de pollo de más"... No maaames, en esas situaciónes la honestidad no aplica, usted quedese callado y traguese las piezas de pollo extras, cómo se pone a ser honesto con el niño muerto de hambre. Qué sean honestos los políticos ojetes. "Aaaah", dice la cajera y me voltea a ver y le pelo unos ojos de que no diga que yo se las compré. "Bueno, esas se las regalamos por su honestidad". El señor se queda callado, voltea a ver dentro de la bolsa; el niño -todo seriecillo y limpiandose los mocos con la lengua- lo ve. "Muchas gracias, señorita" y se van... Me termino mi puré, lo tiro en la basura, saco las llaves de mi carro y escucho a lo lejos el grito de la gordilla: "cueeeeerooooo!!!!"