Soltando veneno

Si su día ha tenido un sol con carita feliz sobre un cielo azul lleno de nubes y pajarillos trinando melodías de Cri Cri afuera de su balcón que hacen bailar a las flores del campo al compás de las notas, brínquense este post, porque es una lista -que agrego a mi lista negra definitiva- de las cosas que odio:

-Los "periodistas" de espectáculos que siguen refiriéndose a la seña del dedo medio como "la Britneyseñal". Lo que nos faltaba: darle más notas y primeras planas a esta pobre pendeja que piensa con el vellito de su vulva rasurada, snif.

-Los que muerden las monedas y -ahora en temporada de olimpiadas- las medallas para comprobar si son verdaderas o falsas. ¿Por qué lo hacen? ¿En qué caricatura lo vieron? ¿Realmente los gemólogos de las joyerías hacen eso?

-Los cabrones que le dan dos o tres pataditas a la llanta de su coche para ver si le hace falta aire o está ponchada. Pinches huevones, con tal de no agacharse o pararse en una vulkanizadora. Éstos están peor que los güeyes que abren el cofre y se quedan mirando a ver si encuentran la falla pero, en el fondo, no tienen ni puta idea de lo que están mirando

-Los que hacen chistes sobre Chuck Norris. Que si Chuck Norris para presidente, que si Chuck Norris para el muro fronterizo, que si Chuck esto, que si Chuck lo otro. No entiendo la gracia del chiste ni su naturaleza, y veo a cada rato nicks y mails cadena sobre este tema de Chuck Norris. Pero por favor, ni se molesten en explicármelo, pues de seguro ha de ser una pendejada.

-Los señores (esposos y padres de familia cuarentones, cincuentones o sesentones) que ¡¡¡ven telenovelas!!! Dios mío. Eso pasa cuando los hijos se van y dejan que su señora se vuelva una gorda fodonga a la que ya ni con pito prestado le hacen el amor.

-Las mujeres que se ponen camisetas de equipos de fútbol mexicano. Una mujer con playera de fútbol, que se hace llamar “Rayada”, Tigre” o “Americanista”, es tan sexy como ver a tu abuela leyendo el Tv Notas mientras se avienta una zurrada.

-Los Hooters mexicanos.
Ay, diosito santo: ¿por qué ese afán del empresario indio mexicano de hacer del país una réplica de los Estados Unidos pero en pinche? Todo ese mobiliario deportivo (fotos, autógrafos, balones firmados, jerseys con los apellidos de los atletas, bates, cascos, tenis, fotos y más fotos) y esa ideología de ver deportes pero no practicarlos, me caga sobremanera. Si el Hooters gringo es patético, imaginen ahora el mexicano: con playeras de algún jugador del Santos o del Morelia como "trofeos", una pinchurrienta pelota de béisbol firmada por el pitcher de los Tomateros o de los Loros, un balón de americano firmada por el coach de los Aztecas de la UDLA y una que otra foto de las meseritas abrazadas al Kikin Fonseca, máximo ídolo que se ha parado a tragar ahí. Lo sé: muy triste el pedo, pero hay gente que va y esas mierdas proliferan. Por favor, si alguien quiere hacerme feliz, vierta gasolina sobre esos lugares y quémelos a la verga.

-La única franquicia gringa que NO odio, es el Subway. De hecho, me gustaría tener una, snif. Lo que me caga es que los “combos” traen como “complemento” las mierdas de papitas Sabritas y Pepsi. Ah, y me caga también que, para “mexicanizarlo”, le tienen que poner hasta la madre de jalapeños, chipotle y mil chingaderas picantes que le matan el sabor.

Los odio a todos... pero que pasen muy buenas tardes.