Mi mejor ángulo...

Mamá: ¡¿Pero qué te pasóoo?!

Yo: Ah, nombre, es que el lunes me tropecé en la escalera del departamento, jejeje.

Mamá: ¿Cómo que te tropezaste el lunes? ¡Hoy es jueves! ¿Por qué no me habías dicho? Por eso no habías venido a comer, ¿verdad? ¿Ya te fuiste a checar ese pie?, ¿ya te tomaste una radiografía? ¡Ya ni la chingas, Gustavooo! Mira nomás cómo lo traes...

Yo: Nombre, es que no te quería mortificar; además se cura solo. En los libros naturistas de Rius dice que el cuerpo se cura solito de todo. Es normal que esté así de inflamado y morado y oliendo a podrido.

Mamá: Vamos a la Clínica San Felipe pero ya, cabrón... ¡¡¡Es tu saluuud, eso no se haaace mijooo, ya ni la chiiingaaas!!!

Yo: No, ma, ya sabes que yo no creo en la medicina moderna, son puros rateros. Además, ya me puse un Lonol que me encontré en un cajón abandonado de la oficina y bolsas con hielo.

Mamá: ¡Súbete al carro!

Yo: Pero entonces llévame al Seguro Social, porque no tengo dinero para andar gastando en lujos como clínicas con nombres de santitos que cobran un ojo de la cara, tienen salas de espera con sillones, pasillos sin manchas de sangre y doctores con tapabocas que se creen los muy muy nomás porque tienen un título.

Mamá: En el Seguro Social les vale madre: si te ven ese pie van a querer ponerte un yeso hasta los huevos o mochártelo; entiende, cabrón.

Yo: Ta bueno...

Ventajas de haberme chingado el pie:

1.- Escuchar maldecir a mi madre y decir "yeso hasta los huevos".

2.- Ya no tengo que fingir mi disfraz de zombie recién salido de la tumba en halloween porque el cojeo me sale bien natural y el maquillaje de la pata también.

3.- Estoy tirado todo el día.

Desventajas:

1.- Me aburre estar tirado todo el día.

2.- Me chingué la pata de la manera más pendeja: bajando de dos en dos escalones. ¿Qué es eso? Vergüenza me debería de dar. Debí haberme jodido la pata jugando fútbol, celebrando borracho lo de la beca, bailando break dance o peleando contra un ninja galáctico.

3.- El martes tuve que bañarme tirado como perro en la regadera porque no podía mantenerme en pie, snif.

4.- Enfermarse, romperse la madre y morirse son un lujo.

5.- Si planeas quedarte sólo el resto de tu vida porque eres un poeta, un misántropo, un amargado o simplemente las mujeres evaden tu fealdad, más vale que tengas un buen seguro de gastos médicos, tu jefa viva más de 100 años, ahorres mucho dinero para contratar una enfermera que te cuide de tiempo completo o, de perdido, tengas una pistola y una bala.

Por lo pronto, en la santa Clínica San Felipe a mi pie le pusieron una máscara de luchador que hace las mismas funciones que una férula.


Comentario que se llevó el día: El del médico que me atendió:
"Te voy a poner una férula, pero no te mortifiques: es igualita a un tenis Converse... ¡vas a andar bien a la moda!, jajaja... ja..."