Con lo que me quedo...

Soy un hombre que puede agradecer y presumir de haberlo tenido todo y darse de topes en la cabeza por haberlo perdido… tal vez para siempre, sin segundas, terceras o cuartas oportunidades ni mágicas coincidencias o reconciliaciones.
Lo peor no es que a uno lo dejen de amar, sino que esa persona que lo ama a uno pierda todas las ilusiones que algún día construyó a nuestro lado y no haya nada ya que se pueda hacer para que las recupere porque sencillamente ya no están ahí; que no exista el poder para levantar esos anhelos en ruinas y hechos polvo. Escuchar un: “ya es demasiado tarde”, es devastador. Ser el causante de ese “ya es demasiado tarde”, para morirse y, antes de morir, repetirse un millón de veces “qué pendejo fui”. Aquí no hay máquinas del tiempo ni vueltas en U, sólo errores que acumula el tiempo en el corazón… desgraciadamente.
Nada genera mayor temor que la incertidumbre de saber si algo es pasajero o tajantemente definitivo. No hay peor impotencia y frustración que saber que, allá afuera de mi mundo, no hay otra como ella: tan amiga, tan amante, tan entregada, tan hermosa, con ese aroma, con esa textura, con ese timbre de voz ronco, con esa risa, con esa mirada, tan sincera; a veces tan brutalmente sincera.
No hay peor arrepentimiento y culpa que haber sido el causante de que lo más nutritivo y valioso que se tenía en la vida haya terminado y no saber en dónde estuvo el error… o saberlo y que te lo digan a cada rato y ya no poder hacer nada para enmendarlo, o haber prometido no volver a cometer el mismo error y seguir errando. Soy humano, y por eso a veces no quisiera serlo, pero juro que día con día lucho por ser una mejor persona porque creo que esa es una de las pocas cosas a lo que se viene a este mundo. Aparte de amar.
Me quedo con la primera vez que te vi y pensé y sentí lo que nunca antes había pensado y sentido al ver a una mujer. Con cómo me decías “chiquito”, “precioso” y “papacito” cuando empezábamos a salir. Con tu forma de ser tan auténtica y honesta; sin poses. Por hacer y decir las cosas a como las sentías; poca gente tiene eso, y esa es una de las tantas cosas que admiro de ti: que no te andas con jaladas. O es o no es, o estás al 100 o no estás; esa sencilla frase la aprendí de ti.
Me quedo también con la primera vez que hicimos el amor, que fue en la parte trasera de mi carro y la primera vez que me dijiste: “vente, precioso”. La primera vez que me quedé a dormir en tu casa sin la preocupación de no llegar a dormir a la mía y que me haya valido madre que me regañaran porque valdría la pena el regaño, y también la primera vez que tú te quedaste a dormir en la mía. Con todas esas veces que se me durmió el brazo abrazandote toda la noche. Con tus intentos de cocinar y tus manias con la lavada de los trastes. Cuando fuimos a un table dance porque querías conocer uno y me mandaste una chava, jajaja; es fecha que nadie me cree que eso pasó. Leerte cualquier cosa en las noches y tu mirada atenta en mi boca. ¿No sé si sabías que fuiste la primera en darme un beso en la palma de la mano? No se me olvida, como tampoco tus besos en mis pies o ese instinto que tienes para saber en qué parte de la espalda tenía comezón. Todos los viajes que hicimos; mejor compañera de viaje no puede haber. También los viajes internos, que fueron los más importantes. Cuando te gustaba lo que escribía y mi premio era arrancarte dos que tres lágrimas, en serio que me hacías sentir tu Joaquín Sabina de pacotilla.
Y por encima de todo, me quedo con todo lo que me hiciste sentir y cultivaste en mí en estos casi 2000 días de estar conmigo, y que todo lo hacías a un lado para estar siempre a mi lado. Todo.
Y si algo tengo que agradecerte, aparte de todo lo que me diste, es haber roto ese mito de que el amor y la emoción de estar enamorado dura sólo dos años y de que las relaciones se vuelven rutinarias y aburridas. Es una vil mentira. Te agradezco por siempre estar ahí, con dinero o sin dinero, de buenas y de malas, con mis cosas, mis inseguridades, mis temores, mis celos, mis sueños, mis secretos, mis fallas, mi forma de ser extraña y mis virtudes que viniste a multiplicar.
Y te pido disculpas por no saber bailar, por a veces hacerte pagar porque no traía dinero, por las veces que te hice enojar, por las veces que no te pedí perdón, por la falta de detalles, por odiar las serenatas, por dejarte de escribir cartas de amor por mail, por decir pendejadas, por cobarde, por mala copa, por infantil, por enojarme y cantarte cosas del pasado que no vienen al caso, por egoísta, por cómodo, por todo lo malo, por haber sido algo importante en tu vida y dejar de serlo, por no darte todo lo que quieres tener y mereces tener… ya no puedo seguir escribiendo esto…

Disculparán si me tardo en escribir...

Gracias.