He llegado a creer que la mayoría de la gente en México toma sus decisiones de esta manera:

Cambiar la historia

No se pudo… y no se podrá. Tal vez nunca. No aquí. Ni en el fútbol ni en ningún otro campo.

Aparte, ¿qué se puede y qué quieren lograr todos esos que cantan a coro “sí se puede”? Para mí, continúa siendo un misterio; una meta patriotera ambigua que se busca conseguir a base de pasión desbocada y gritos disfrazados de mentalidad positiva.

O quizá esté equivocado y sí funciona pensar así. Tal vez los criminales optaron por esa mentalidad positiva del "sí se puede" y por eso han logrado todo lo que han querido y llegado hasta donde han llegado.

En México es difícil conseguir las cosas, más si uno no se apega a las conductas canallas que rigen un sistema podrido y carente de valores al que deben mimetizarse quienes no quieren quedar fuera. No se consiguen las cosas porque lo que se busca en realidad es otra cosa a la que se dice andar buscando.

No se busca ser mejores: se busca tener mucho. No se busca ser honestos: se busca que nos vean en misa del domingo y hablen bien de nosotros. No se busca hacer las cosas bien: se busca tener ganancias rápidas con el mínimo esfuerzo. No se busca ser moderados: se busca el despilfarro.

Quieren que vivamos de las apariencias: del agente de tránsito iletrado que va crudo a trabajar y no da una por los ciudadanos; ah, pero eso sí: maneja una patrulla último modelo que levanta los 100 kilómetros en 5 segundos. Del futbolista que anuncia refrescos, papas, panes y dulces, pero no sabe pegarle al balón. De los políticos que hablan bonito frente al pueblo pero obedecen a intereses oscuros.

Eso que quieren lograr -el primer mundo, el desarrollo, el país ejemplar, la gente feliz y optimista, etc.- nunca se podrá en una tierra sin ley, con ciudadanos cada vez más ignorantes y jodidos, con diferencias tan marcadas y absurdos tan grandes. Absurdos tan grandes como el sueldo de los futbolistas, la guerra contra las drogas, la eliminación de la tenencia para reactivar la industria automotriz (¡genial!, más coches en las calles) o una ridícula agencia espacial que –como la selección mexicana, que no cargará una copa del mundo- nunca pondrá a un mexicano en órbita.

Cada vez estoy más convencido de que no se puede y no se podrá cambiar nuestra triste historia si no es a balazos o huyendo de aquí. No hay otra opción. Yo, por lo pronto, opto por el aislamiento: estar entre cuatro paredes el mayor tiempo posible, pues se volvió imposible vivir aquí.

Ah, pero es sí: los culpables de todo somos nosotros, los que no tenemos fe. Por eso las cosas están como están.

El vendedor de cajas con súper poderes

No llevé a lavar mi ropa sucia con tiempo y tengo que andar en camisa de manga larga con este calor. Cada que termino una llamada por teléfono celular, limpio la pantalla empapada de sudor con el faldón de la camisa.

La gente es muy curiosa. Hoy se le cayó el marbete con el precio a una caja de las 100 que tenemos en exhibición. ¿Y qué creen que hacen los clientes cuando entran? Preguntar por ella; preguntar por la única caja en toda la tienda que no tiene precio.

Han sucedido cosas extrañas. O, más bien, he querido verle el lado "extraño" al asunto para no aburrirme tanto. Ayer vino un cliente -el primero del día- y su total fue de 173 pesos. El segundo cliente del día se llevó cosas distintas que el primero, y su cuenta fue de 173 pesos. También me ha pasado que agarro las cosas exactas. O casi exactas. Por ejemplo: un cliente me pidió 50 cajas para tornillos. Tomé una cantidad de cajas para tornillos al azar de un montón, y, al contarlas, eran 49. Más tarde me pidieron 72 bolsas para regalo, y agarré 71. Hoy me pidieron 25 cajas de las blancas, y tomé 26. Con la práctica, de seguro afinaré estos súper poderes que tengo.

Al final del día llego a casa y me reciben cajas apiladas, libros tirados y muebles movidos. Estoy por mudarme a un lugar más económico. Entro al baño, meo y me siento raro al verme en el espejo. No sé si sea porque siento que soy el mismo o porque dudo si lo siga siendo. Cualquiera de las dos opciones hace que uno se sienta raro. Espero sólo sea la primera. Aunque a veces pesa más la segunda sensación.

Percas del Nilo en mi ciudad

El negocio de cajas está ubicado en una zona donde las balaceras, los levantones y los bloqueos de calles son comunes. Esta situación ha ayudado a que se eleven las ventas, pues a diario llega gente buscando cajas para meter sus cosas y cambiarse de ciudad o mudarse de país.

Cada que vienen, no puedo evitar sentir un poco de envidia, pues me gustaría estar en sus zapatos. Y es que no le veo otra solución mas que ésa: huir... o tirar una bomba que barra con todo y empezar de nuevo. Ya nos dimos cuenta que poner nuestro "grano de arena" siendo buenos ciudadanos no da ni buenos ni rápidos resultados, porque los granos de arena se ponen donde hay playa, no escolleras de piedras con bordes afilados.

No se huye por cobardía, simplemente se busca a los de una misma especie. Es como si viviéramos en una comunidad de negros o en un barrio de chinos siendo los únicos mexicanos, blancos que hablan español. No es que uno sea racista, pero ¿a poco no se sentiría extraño? Bueno, ahora imagínense vivir rodeados de criminales. ¿Cómo creen que se siente?

En Monterrey sucede lo mismo que pasó en el lago Victoria -allá en África- cuando introdujeron la perca del Nilo. El pez –de gran tamaño y enorme voracidad- se adaptó perfectamente a las condiciones del lago y arrasó en menos de 20 años con su ecosistema. Todo lo que hay en el lago Victoria es perca del Nilo. En la actualidad, el filete de este animal es un gran negocio para la Unión Europea, pues se vende como mero en cantidades industriales alrededor del mundo. Lo curioso del asunto es que, quienes viven alrededor del lago Victoria, se mueren de hambre. ¿Por qué acabar con algo que al principio fue un problema pero ahora deja tanto dinero en tan pocas manos?

El culto por lo material, la voracidad, los vicios y la ignorancia se instalaron en mi ciudad, se adaptaron a sus condiciones, impusieron las suyas y han arrasado con todo; generando jugosos negocios para muy pocos y muerte para muchos. No le veo otra solución más que huir… o tirar una bomba que barra con todo y empezar de nuevo.

Enajenación

Aprovechando la enajenación que provoca el mundial de fútbol, me tomaré la libertad de lanzar algunos tiritititos reflexivos al área. No es nada que no sepamos, pero me ayuda como desahogo para no salir a la calle con mi bazooka a dispararle a todos esos que traen puesta “la verde”:

-Las dos televisoras de siempre, el pan que da chorrillo, el refresco que pica los dientes, las frituras enchiladas que engordan a los niños, la leche rebajada, el servicio telefónico con las tarifas más altas del mundo, el banco más ratero… Con esta “renovada” selección mexicana, que promete cambios que nunca ha aplicado, de seguro todos los mexicanos ganamos.

-La gente prefiere pagarle un millón de pesos mensuales (yendo al estadio, comprando abonos, comprando camisetas oficiales, bebiendo cerveza, etc.) a un pendejo para que patee un balón y lo meta en una portería, que pagarle más de 7 mil pesos mensuales (pagando impuestos, etc.) a un policía o a un médico del seguro social para que hagan bien su chamba. El fútbol ante todo, pos qué chingados.

-Un evento de esta magnitud, en medio de una de las peores crisis económicas, realizado en el continente más jodido del planeta, no me da buena espina. Me huele a que los únicos beneficiados van a ser los mismos huevones encumbrados de siempre: ésos que se la pasan componiendo canciones, haciendo obras de beneficencia y clamando por que se les perdone la deuda a los africanos para quedarse con la tajada más grande del pastel.

-Eso de las pasiones desbordadas por equipos que representan de manera ambigua una ideología, una institución o una patria, tampoco me da buena espina. Nunca he confiado en la gente que basa su estado de ánimo, sus opiniones o su productividad en el resultado final de un partido de su equipo favorito. De hecho, nunca he comprendido el por qué "irle" a alguien o defender "los colores" de una camiseta.

-Para todos ésos que ya ven a México campeón del mundo, desde ahorita les digo: aunque México sea campeón, las cosas no van a cambiar. Hemos tenido muchos campeones del mundo (clavadistas, marchistas, boxeadores, etc.) y no ha pasado de un día de hueva y peda total con resaca y actitud positiva al día siguiente. El verdadero cambio va más allá del “sí se puede” o del “sí se pudo”; va más allá de 11 babosos diciendo que “hagas sándwich” y de su sobrevalorado director técnico choreándonos con que ama a México pero vive fuera de él. Mientras vivamos en una sociedad con tantas y tan marcadas diferencias, donde se mata por comida, coches y droga, México puede ganar mil mundiales y darnos “mil alegrías”, pero si el cambio no es de fondo, seguirá yéndose directito a chingar a su madre.

-Los partidos de fútbol se ganan con goles y las guerras se ganan con balas. Ambas cosas pudieran evitarse –fútbol malo y guerras sangrientas- si al dinero se le diera menos importancia de la que tiene.

-La gente justifica los partidos de fútbol diciendo: “Es que hay que darle de vez en cuando una alegría a la gente en medio de tanta tragedia”. O: “A veces este tipo de distracciones son buenas para que la gente se olvide un rato de sus problemas”. No sé, en lo personal, no comulgo con esas ideas. Si se necesita “darle alegrías y distracciones a la gente”, es porque la vida apesta, y quienes "nos dan esas alegrías” son precisamente los culpables de que la gente crea que su vida apesta a tragedia y problemas, y la solución es consumir los placebos que ellos mismos ofrecen.

-En las escuelas primarias y secundarias de mi país, llevan televisores para ver los partidos de México y, cuando el juego es a la 1:30, dan la salida temprano. Me enteré por ahí que en algunos planteles educativos, si los niños no llevan la camiseta de la selección mexicana, se les castiga haciéndolos llevar el “uniforme de gala” del colegio y no se les dan los “puntos extra” que se les dan a los que sí acatan la orden de comprar su playera. Neta que con un sistema educativo así, si tuviera hijos, preferiría aventarlos al monte para que los educara un oso o una pantera, como en el Libro de la Selva. Sería más seguro.

-Saramago y Monsi, a pesar de todo lo que lucharon, lograron muy poco para hacer de este mundo uno más humano. Su mejor legado -aparte de sus letras, críticas y opiniones- fue su ejemplo. Pero nunca es suficiente pelear con la inteligencia en un entorno que prefiere los proyectiles. Su legado ahí está. Nomás que hay que echarle el doble de huevos si queremos imitarlo. Y educar a los niños para que quieran ser como Saramago y Monsi, no como el "Chicharito" y el "Temo".

¡Haz Lonche!

Huyamos

Entre más notas leo y más investigo sobre Uruguay, más me sorprende.

Nos llevan aaaaaños de adelanto en un chingo de aspectos que, como buen mexicano, me da hueva y envidia mencionar. Aaaaaños...

Y sí, comprendo que su población es la misma que la de la ciudad de Monterrey y su área metropolitana (o un poco menor) y que los países pequeños no tienen los mismo pedos que los países grandes (que, aparte, son vecinos de los gringos); lo que me pone a pensar: ¿por qué diablos Monterrey -ya no pido todo México- no puede ser como Uruguay en vez de aspirar a ser como cualquier ciudad texana?

Uruguay está en mi top 5 de países -o ciudades- a los que me iré a vivir cuando la delincuencia, los derrames de petróleo, los empresarios, los malos gobernantes y los malos ciudadanos acaben con México.

De hecho, en mi lista, Uruguay está por encima de Copenhague, Brujas, Dublin, Tahití y Lucerna. Ya nomás falta que el 22 de junio le ganen a la que se hace llamar "Selección Mexicana", para agregar "fútbol" a la lista de cosas en las que nos llevan ventaja.

Surfin´USA

Aceptar nuestros errores a veces no es suficiente. Tampoco lo es el dinero cuando de pagar daños irreversibles se trata.

En México insisten en explotar aguas profundas. Si lo hacen, nuestro país seguirá siendo pobre, pero con el peligro latente de una catástrofe ambiental. No aprenden de errores ajenos. Dicen que el hecho de que “alguien se haya caído de la bicicleta no es motivo para no subirnos en una”.

Les aviso que aquí nadie se cayó de una bicicleta. Aquí está en juego la vida. Y si la vida no es motivo suficiente para optar por energías más limpias, entonces véanlo con ojos de signos de pesos: con este derrame de crudo peligra el sector energético, el turístico, el restaurantero, el de pesca de atún, camarón, sardina, pulpo y toda la gente que de eso dependen.

¿Quién juzga a las naciones poderosas cuando justifican sus guerras o aceptan sus errores de magnitudes catastróficas? ¿Quién se encarga de sancionarlas?

¿Bastará con un “estamos preparados para lo peor” y un “pagaremos todos los daños”?

Vamos a ver qué dice el planeta. Por lo pronto, es momento de ponerse a temblar, no a rezar.

Bolsas plásticas

Compré bolsas de plástico hasta que los clientes comenzaron a pedirlas. Cuando no las tenía, se me quedaban viendo con cara de “¿Y cómo crees que voy a cargar todo esto que acabo de comprar?”.

La verdad, las bolsas de plástico me cagan, y sólo las doy a los clientes cuando no pueden cargar con ambas manos tantas cosas o, de plano, cuando me las piden sin razón. La gente pide bolsas de plástico a lo pendejo.

Hay clientes que, aunque compren una cajita para tarjetas de presentación o un metro de rafia, me piden una bolsa. Un despilfarro absurdo, lo considero. Un monumento a la hueva, con tal de no cargar algo en la mano.

Hoy vino al negocio un señor que compró varias cajas pequeñas, varios cutters, varias etiquetas de “Frágil” y otras cosas. Le ofrecí una bolsa de plástico para que metiera todo dentro de ella.

-No, mijo, muchas gracias. Ya hay mucha pinche basura en todos lados, mejor ahórrate la bolsa, que al cabo ahorita me las arreglo para cargar todo.

Cargó todo haciendo uno que otro malabar y se fue.

Me sentí bien al saber que todavía existe gente con esa mentalidad, aunque me sentí mal porque creo que, ante el señor, quedé como un pendejo-comodino-despilfarrador-ecoterrorista, snif.

Gaytorade

Tantas cosas que deberíamos agradecerle a nuestros hermanos los homosexuales.

Para empezar, no se reproducen (le hacen un bien al planeta) y nos dejan a todas las viejas nomás para nosotros (aunque las méndigas lesbianas son las que ahora nos hacen la competencia, snif). Tienen buen gusto para escoger muebles, diseñan ropa chida, nos cortan el pelo al último grito de la moda (de hecho, decir “último grito de la moda” es bien de gays), han revivido las carreras de Yuri, Laura León, Gloria Trevi y son altamente graciosos cuando se disfrazan de Paulina Rubio o imitan a Juan Gabriel.

Pocas personas –entre ellas, yo, que soy un genio incomprendido- se ponen a pensar en los problemas que pudieran evitarnos las parejas que gustan de “jugar a las espaditas” o “frotarse sus mejillones” si quienes dictan las leyes y normas sociales abrieran tantito su manera de percibir las cosas.

La mayoría de la gente se indigna con el simple hecho de pensar que algún día en todo México -o en todo el mundo-, los homosexuales puedan casarse y adoptar niños (dicen que nadie aprende de desgracias en cabeza ajena, por eso yo digo que hay que dejar que la caguen, a ver si así se les quitan las ganas de andar haciendo lo que hacen los heterosexuales, jejeje).

“Ay, es que imagínate que tu hijo esté en el salón con un niño que tiene dos papás o dos mamás, ¿cómo se lo explicas?, o: “¡Ay, es que van a hacer a ese pobre niño jotito o marimacha o degenerado!”, son nada más un par de las tantas excusas que esgrimen los asustadizos. Pero yo les digo que no se preocupen, que ésos como quiera nacen con o sin padres homos.

Ya, fuera de broma, a lo que voy es que, si agilizaran los trámites burocráticos para la adopción de menores y se les permitiera a las parejas del mismo sexo adoptar y criar chamacos, nos harían un enooorme favor. Con tantita inteligencia, tolerancia, ganitas y programas funcionales de adopción, posiblemente hasta se evitarían los abortos que tanto hacen lloriquear a las autoridades, a la iglesia pedófila y al niñito Jesús con camiseta de los Rayados del Monterrey que está en la iglesia de mi barrio.

Imaginen si todos esos chamacos que van a tirar a la basura, al drenaje o a abandonar a su suerte en la calle o –peor tantito- en una casa hogar, se los dieran a los homosexuales que anhelan ser padres y, al mismo tiempo, le dieran la oportunidad de ser abuelos a todos esos ñores que habían perdido la esperanza de serlo desde que vieron a su hijo imitando los pasos de baile de Britney Spears. Les aseguro que habría menos abortos, menos niños sin amor, menos niños no deseados, menos niños maltratados, menos niños pidiendo limosna. En conclusión: menos delincuentes en potencia o parásitos que en un futuro tendrán un costo social. Ah, y si aparte se hacen “mariscos”, como sus padres, pues más viejas para los machines y hasta las lesbianas salen ganando, jejeje.

Repito: deberíamos ser respetuosos y estar agradecidos con los homosexuales, pues ellos vienen de un planeta lejano (T-Pi-Ko el Urano, creo que se llama) a salvarnos de muchos problemas a los que se les busca solución desde hace mucho tiempo. Lástima que vivamos aquí.

Que tengan muy buen miércoles. Le mando un abrazo machín a mis lectores varones, un beso en la mejilla a mis lectoras y un respetuoso piquete de cola a mis lectores gays.

Fui con el Filósofo de Cantina

Las mejores noches para visitar al Filósofo de Cantina son entre semana.

Llegué al Zacatecas por ahí de las 9. Al abrir la puerta, el Filósofo se sorprendió. Siempre está sentado en la misma mesa, de frente a la entrada. Le dio tanto gusto verme que se puso de pie y me abrazó muy fuerte.

-Échate un taco - dijo ofreciéndome del costillar de puerco adobado que tenía en el plato, pero le confesé que había comido tarde y aún no tenía mucha hambre.

El Filósofo de Cantina ordenó un par de cervezas con un ademán y un silbido. Mon, el mesero, posó las botellas chorreantes sobre unas servilletas dobladas por la mitad. La plática se encendió después del primer trago y se alargó hasta las 2 de la madrugada.

-En efecto: a los hombres y a las mujeres nos enseñan a seguir patrones, no a vivir. Nuestros padres creen que estaremos seguros y felices mientras no nos salgamos de esos moldes que a ellos también les impusieron. En cierta forma, tienen razón, pues esos patrones han funcionado durante años… siempre y cuando no los cuestiones o construyas otros.

Coincidí con su punto de vista dando un trago largo a mi cerveza. El Filósofo de Cantina espantó de un manotazo una mosca que quiso posarse en la guarnición de guacamole que acompañaba a su costillar.

-Es como por ejemplo, cuando una mujer te pide que “por amor” hagas ciertas cosas o sigas ciertos protocolos. Cuando te lo pide, ¡estás frito!, porque eso significa que no cree en ti, ni en tu palabra, ni en lo que sientes por ella, ni en ella, ni en lo que siente por ti… Por lo mismo: porque desde niña le enseñaron a encajar en un molde de “vida perfecta” obligatorio: el vestido blanco, la ceremonia religiosa, la marcha nupcial, los adornos florales, la luna de miel, los bebés, etcétera; pero no le enseñaron lo más importante. Hay amor siempre y cuando haya todo lo demás. Y eso es algo triste.

Asentí y bajé la mirada, que se perdió en el color rojo de la etiqueta de mi botella. El Filósofo prosiguió cuando lo miré de nuevo:

-Admirables son las mujeres que no piden nada. Que no condicionan. Vaya seguridad la suya. Vaya manera de amar. No piden nada porque saben que con tu palabra, con lo que sientes por ellas y, sobre todo, con lo que ellas sienten por ti, lo tienen todo. No lo dudan. Y no hay seguridad más grande que esa.

Llegué a mi casa en taxi casi a las 3 de la mañana.

Enseñar a pescar

Repetir patrones. La mayoría de las personas cree que de eso trata la vida.

No cuestionan, no buscan, no ven alternativas. Tampoco se las ofrecen.
Cuando sienten que tienen otra opción, ya están contra la pared.

“Así es esto, no hay de otra”, es una de las frases características de los adultos, que viven resignados, repitiendo las frases que escucharon de sus padres, creyendo que lo mejor es aplicar esas enseñanzas con sus hijos.

Otra de sus frases favoritas es: “No le des el pescado, mejor enséñalo a pescar”.
Un absurdo en un mundo como el de hoy. Un pretexto para quienes no supieron –metafóricamente- construir una represa o racionar sus peces.

¿Enseñarlos a pescar? ¿En dónde?, me pregunto yo, si los muelles tienen dueño, la poco agua que hay está contaminada y la pesca sobreexplotada.

Con esa filosofía no van a garantizarle el futuro a sus hijos.

Buena suerte a todos ésos que trajeron niños al mundo y les están enseñando a pescar en vez de darles el pescado. Espero todavía encuentren sedal, anzuelos, muelles, agua y -sobre todo- peces.