Dibujitos

Tener un día de más cada cuatro años hizo a febrero el mes más loco, uy, qué loco; así como a mi compadre Pedro, que nomás porque se tiró un pedo en la secundaria le apodaron el Pedorro de por vida.
Termina este mes -el llamado mes del amor- y según los resultados de las encuestas soltados por la Consula Michilofsky, estas son las mujeres con las que un hombre debe evitar salir:


Y estos son los hombres con quienes las mujeres deben evitar salir.

Los Apodos en la Secu

“Trejo”, “Lagunes”, “Palomo”, “Ruvalcaba”, “Pacheco”, “Bortoni”. Acostumbrábamos a llamarnos por nuestro apellido. De esos son de los que me acuerdo porque eran los que me parecían chidos. Aparte, a los “Pérez”, “Garza” o “Sánchez” nunca los llamaban así.

Llamarnos por nuestro apellido –el paterno la mayoría de las veces- nos hacía sentir mayores. A quienes llamaban por su apellido tenían la seguridad que no se les pondría un apodo durante los tres años que duraba la secundaria. Era una ley intrínseca que siempre se cumplía.

Algunos apellidos se prestaban para ser apodos, como le sucedió a Rodolfo Pompa, al que llamábamos “Pinche Nalgón”, o a Mauricio Minakata, que le decíamos “Minacaca”. Yo era de este tipo de alumnos con el apellido deformado a apodo y el único al que llamaban por su apellido materno. Me decían “Calavera”, por flaco y por el Talavera. Me dijeron “Caballero” como por dos días, pero al enterarse del Talavera les pareció más gracioso y me lo cambiaron. Pero bueno, eso era mejor y menos cruel que otros apodos.

Recuerdo que a Edmundo, un estudiante chilango, muy moreno, le pusieron "el Caníbal", y en prepa, cuando nuestro humor era más agudo y mordaz, se lo modificaron por "Viernes", el nombre del amigo salvaje de Robinson Crusoe. Yo siempre le dije “Mundo”, pues notaba su mirada de tristeza cada que le decían “Caníbal”, aparte, cargar con el estigma del chilango en un colegio marsita de Monterrey no creo que fuera fácil para él.

La raza es muy cruel en la secu.

Una tira acerca de los feos y el interné

De Blogstars y otras pendejadas

Fue una noche de copas una noche loca la noche que me metí a checar blogs, deporte que –como el críquet en elefante- no practicaba desde hacía ya mucho tiempo, salvo los blogs que leo de ley desde hace casi 4 años. Tuve que tomarme unas cervezas y medio litro de Charanda "La Verga me han de Pelar" (no es broma, así se llama, denle clic aquí para que vean que es cierto) para agarrar valor y aguantar lo que vi en la blogósfera. Con tanta mamada hacen que uno deje de ser ateo para poder exclamar: ¡Dios mío, qué horror!

Sigue habiendo güeyes que en su perfil ponen:

Nombre: Animal Nocturno (¡ay, weeey!, este wey ha de ser bien interesante y ha de tener una plática bien profunda).

Perfil: Escribo porque es mi única manera de subsistir en este mundo de incoherencias bla bla bla (de hueva)

O el mamón que se autodenomina: “Amante de la luna en tu ombligo y conquistador de tus pechos, poeta de las nubes y soñador irredento”. Alguien mátelo, por favor.

Las que se repiten y repiten y repiten son las viejas histéricas que se autonombran “divina neurótica, de carácter fuerte y voluble, sarcástica cuando la situación lo amerita, bla bla bla”. Les repito: ¿qué persona en su sano juicio quiere conocer a alguien que se autodenomina neurótico, sarcástico, voluble y esas cosas que creen que son “cool”? Y creen que ser así es ser cool nada más porque ven la pinche serie esa del tal Dr. House y, “ay, qué personaje tan chingón, yo quiero ser así de mamón como él”. Chale, qué mugrero. Lo más vergonzoso del caso es que, cuando conoces a estas personas, te das cuenta que son unos ñoñazos.

También me di cuenta que se sigue empleando el término “blogstars” para denominar a uno que otro autor de algún blog entretenido. Ah, y que han surgido nuevos “blogstars”. ¡WOW!

Lo que más risa me da son los blogueros “comunes y corrientes” que se la pasan firmando en los blogs de los llamados “blogstars” para ver si el “blogstar” se digna en visitar su blog y dejarle algún comment. Si Dios se apiada de ellos y el, Oh, Gran Señor “Blogstar” considera bueno el blog de su fan, entonces lo linkeará en su lista de “blogs favoritos”, lo que vendría siendo orgásmico para el pobre pendejo que busca atención.

Pero antes de ser linkeado en el blog del “blogstar” hay todo un proceso. Primero, el “blogstar” se tiene que dar la vuelta al blog del fan que está chingue y chingue que le presten atención (sutilmente, nunca diciendo: “checa mi blog”), y el “blogstar”, muy digno él siempre, al principio no le comentará nada porque, pues no: ¡el es un “blogstar”!, cómo se va a rebajar a dejarle un comment a un principiante. ¡Eso es fama gratuita! ¡Que se la gane a pulso!, piensa el “blogstar” muy digno él siempre.
Ya después de un tiempo, el “blogstar” dejará un mensaje corto, algo así como: “Saludos” o “Chido”. Con estos mensajes cortos y parcos le está diciendo de manera indirecta a su fan: “Sigue trabajando, aún te falta mucho para llegar a ser blogstar como yo, pero aquí te estoy checando a ver si llegas a ser de mi agrado”.

Hay “blogstars que leen en secreto blogs de mortales con cierto talento para escribir pero que no son “blogstars” como ellos. Pero ser “blogstar” y aceptar que eres fan de un blog que no es de un “blogstar” es inaceptable, pues la imagen de “blogstar” todopoderoso se desmorona y el humo de misterio y mamonés que rodea a la “superestrella de la blogósfera” se desvanece. Obviamente, los “blogstars” no dejan comment en esos blogs porque su autor nunca ha dejado comments lambiscones en el blog del “blogstar” y porque, pues no, ellos son “blogstars” y el aceptar que un mortal pedorro y bloguero principiante escribe bien y no se ha fijado en ellos, pues no es de “blogstars”.

O si no, sucede que dejan comments arrogantes y envidiosos en los blogs que leen a escondidas, algo así como: “Antes me gustaba más tu blog… adiós”, creyendo que causan un derrumbe emocional en esa persona. Creen que de seguro el autor del blog va a pensar: “Oh, Dios, no sabía que este blogstar me leía, ¡y sí me leía!, pero ahora ya no me va a leer porque ya no le gusta lo que escribo, ¡snif!, de haber sabido que me leía le hubiera echado más ganas a mis escritos, bujujuju, ahora no me linkeará, ¡buaaa!”. Yo me pregunto: ¿por qué cuando les gustaba el blog nunca pusieron que les gustaba? Bah. ¡Anden a la riata, bola de mamones!

Ya para terminar, porque estoy a punto de golpear mi cabeza contra el monitor de la computadora, los mentados “blogstars” que realmente creen ser “estrellas” y se sienten “famosos” son lo que se la pasan cacareando que a ellos les vale madre el mundo, que les vale ñonga las opiniones, que les vale madre que los visiten o no los visiten, que ellos escriben para ellos y no para los demás y chim pum pam tortillas papas. Pregúntome yo (ya ven lo preguntón que soy): ¿por qué entonces no quitan los comments?

En fin. Que cada quien haga con su ego y su blog lo que quiera.

Aventurita de borrachera

Estábamos en casa de mi amigo Júpiter Zeuz tomándonos unas cheves, hace ya algunos años, cuando las cheves y la plática se alargaban hasta las 6 o 7 de la mañana. Ese día, ya para antes de las 4 de la madrugada no había ni una cerveza en la hielera ni teníamos dinero para comprar más. En eso, que sale el papá de mi compadre Júpiter Zeuz al patio y nos dice:

- A ver: ¿ pos cuántos son?

Y empieza a contarnos señalándonos con el dedo:

- Uno... dos... tres... cuatro...

Todos pensamos: "Qué a toda madre el señor Don Heitor, de seguro va a darnos las cervezas que tiene guardadas en el refrigerador, pero primero anda viendo si alcanzan para todos".

- ... seis... siete... ¡¡¡Siete cabrones que se me van a chingar a su madre pero YA!!! - tronando los dedos bien feito.

Nos fuimos bien tristes y ya no dejaron que nos juntáramos todos los días a chupar en casa de Júpiter, snif.

Una del 14 y novedades del Capitán Cooltura

Primero que nada, una tira sobre el 14 de febrero:


AVISO:
El lunes 31 de marzo empieza la primera temporada de El Capitán Cooltura y el Agente Moleskine. No se pierdan sus aventuras a todo color, todos los lunes y viernes a partir de ese mentado día.
Ahí les va una probadita pa que no digan que soy gacho:

Me retracto a medias...

Chaaale... Ya me regañaron por el post de abajo, snif.

Me dicen que McCain merece más respeto y menos desprecio de mi parte; que si no sé de lo que estoy hablando mejor me calle el hocico, que porque de política no sé nada. ¡Ay, qué frustración!

Algunos me dicen que McCain merece mi admiración por ser un sobreviviente del cáncer de piel; ahí la razón de sus cachetes de jerbo. Cosa que ignoraba (lo del cáncer, no lo de los cachetes de jerbo)

Otros me dicen que McCain merece todo mi respeto y loas por ser un héroe de guerra que pasó más de 5 años preso en Vietnam cuando su avión fue derribado, siendo víctima de las peores torturas y vejaciones que a un hombre se le pueden aplicar. Me dicen que le quebraron el brazo y el hombro a bayonetazos, que le destrozaron la cara a punta de chingazos para sacarle información, que su papi fue un militar de alto rango y que bla bla bla.

Pero yo creo que el que busca encuentra. Es obvio que si vas de montonero a invadir un país jodido sin razón aparente y caes en manos enemigas, pues te van a dar con todo hasta tumbarte el último diente. A mí, la mera verdad, esos "héroes de guerra" que tanto cacarean los Estado Unidos me parecen patéticos. Ni son héroes ni creo que merezcan el mínimo respeto. Son asesinos. Punto. Son pendejos que se creen toda esa mierda patriótica que les vende el gobierno para lavarles el cerebro. Si al señor este le fue como le fue es porque andaba metido en el desmadre. No sé, a mí no me parece algo honorable salir vivo de una guerra; salir con vida del lugar al que fuiste a arrasar con todo. Pero ese es mi humilde punto de vista.

Imaginen de presidente a un güey con esos traumas y con todas esas secuelas que le dejó la guerra en su cabecita. Brrrrr... está para temblar.

Si por algo puedo respetar a McCain es por ser sobreviviente del cáncer. Por otra cosa no.

El mejor análisis político de las elecciones en Estados Unidos

Pregúntome yo: ¿quién riatas es John McCain, de qué privilegios goza y por qué quiere ser el presidente del mundo si parece ser un vil pendejo desconocido cachetes de hamster? ¿Ya lo vieron? A mí no me chingan, eso no es normal: esas protuberancias en su rostro… ¡Dios mío! Ese señor se comió -mínimo- dos bolas de billar o se acostó con la chingada madre del mismísimo demonio y ésta le pegó una enfermedad en la jeta.
Aaaah, pero cómo les gustan a los pinches gringos esos nombrecitos fáciles de recordar y semiheróicos. Ooooh, "Huckabee", oooh, "McCain"… suena como a actor de cine... suena a MacGyver.
¡Buákatelas! Nunca había estado tan orgulloso de mí mismo por ser un racista contra los blancos.

Piénsome yo: ¿qué no nos conviene más a todos que Barack Obama sea el mero chingón y no un ruco albino y feo? Imaginen nomás a Obama:
Negro clarito, minimizado por ser "de color", oprimido, con sed de venganza contra quienes oprimieron a su raza, con rencor guardado en su sangre por generaciones...
¡¿No sería genial?! Si llegáramos a un acuerdo mutuo, estoy seguro que con él en el poder, por fin nos chingaríamos a los pinches Estados Unidos. ¿Por qué? Pues porque Obama ha sentido lo que nuestra gente prietita, de piel chocolate y de habla hispana ha pasado; porque hemos recibido los mismos tratos que su gente y hasta peores. Yo creo que Obama séría el presidente perfecto para los mexicanos y el mundo. Es más: ¡Pinche Obama eres una verga! Eres el consolador más grande de la Sex Shop de Plaza Morelos. Lástima que no pueda votar por él porque no soy puto.

Ay, snif, quesque las mujeres también tienen oportunidad y derecho de ser presidentas... ¿Quién? ¿Hillary Clinton? ¡Bah! Pinche vieja cornuda y blandengue. Imagínense: perdonarle al marido que se haya cogido a una gorda horrible y, aparte, decírselo en su cara y en cadena nacional... Chale…Eso sólo demuestra la falta de huevos de la ñora esa y lo vieja interesada y cobarde que es. Es una de esas viejas que aguantan que el marido las golpee, las humille, las orine y se los eche todos en la cara sin decir: "¡aguas!, ahí te van… aaaahhhh", con tal que les dé dinero y les compre sus trajecitos sastre. Qué asco de panocha... porque esa no es vieja: esa se reduce a panocha que quiere ser presidenta... y, aparte, panocha abandonada por una panocha gorda y joven; snif… pobre Hillary.

Volviéndo a lo del betabel McCain: si tomamos como medida para juzgarlo los estándares mundiales de trato al individuo, pues el tipo es muy feo, semideforme, es casi albino (eso, para mí, es peor que ser negro), pareciera que guarda comida chatarra dentro de unas protuberancias escondidas que tiene en el interior de sus cachetes o que se inyectara lo que Schwarzeneyer en los brazos, y, aparte, es muuuy viejo, y los pinches rucos ya pasaron de moda. Los rucos ya no son cool. Que chinguen a su madre los pinches rucos. Eso sí: ¡que vivan los rucos de los que aprendemos; esos que nos hablan de música, de cine, de libros, de desmadre y de sabias vivencias! ¡Vivan los rucos que escriben, que sueñan, que se enamoran y viajan para seguir aprendiendo! Pero, ¿McCain? ¿Realmente creen que inspira respeto con su papada caída? Es el anciano más desabrido del mundo. Vean nada más su cara y su porte. Se ríe y se le deforma la cara al pobrecito. Da más tristeza que Stallone a sus 60 años enseñando músculo en Rambo 4.

Si el negrito Obama Bin Laden no gana, seguiré sin creer en este puto mundo... y tambien si Ratatouille pierde en la categoría de Mejor Película Animada en los Óscares.
Y este post se los voy a dejar un buen rato hasta que rectifiquen lo que han hecho mal con su vida, pidan perdón y tomen de nuevo la senda del bien. Amén.

Una tirita y nada de rollo...

Homenaje a todos los anónimos en este mes de los enamorados (clickéenle en la imagen para verla en tamaño extralarge):

Hola Crayola

"¿Eso que escribiste qué, pinche Guffo?... ¡¡¡Diviértenos, pendejo!!!"

Esta frase es la que más recibo en los mails que me manda la raza por ser ya medianamente gracioso y no permitir la modalidad de cometarios. Cosa que me vale madre.

Prometo próximamente poner algunos mails que me mandan los loquitos -y no tan loquitos- porque ya me confesaron "mis fans" que, por lo que se metían a mi blog, no era por lo que escribo, sino por los cometarios que me dejaban, SNIF...

Pero de todo esto he aprendido tanto... tanto...

Por ejemplo:

A ustedes no les divierte -ni les importa- si les platico que fui (y hay pendejos que siguen pensando que "fui" lleva acento) a dar dos clases de dibujo a la escuela de una primita (la menor de mis primas y que me considera un héroe porque ninguna de sus amiguitas tiene primos de treinta) y que los niños estuvieron felices porque les dibujé a Bob Esponja y a Los Padrinos Mágicos y les inculqué el amor al dibujo siendo un dibujante mediocre. Realmente a ustedes les vale verga como a mí. Pero a los niños no. Los que me conocen me dijeron: "¡¿Tú?! ¡¿Guffo?!, ¿conviviendo con niños?, ¿cómo le hiciste si no te gustan los niños?", se escandalizaron. Y yo les respondí -una frase nada graciosa, por cierto- : "El hecho de que yo no quiera tener niños no significa que los odie o que le vaya a negar a mi primita la invitación que me está haciendo a su escuela para convivir con sus amiguitos".
Los niños son lo mejor del mundo. Eso pienso porque fui uno con sus traumas y sus carencias, pero un niño muy feliz. Lástima los padres que les tocan -o nos tocan-; es puro pendejo (la mayoría de las veces), y si no fuera así, ya hubiéramos cambiado el mundo; ¿no creen?. Por eso estamos como estamos los jóvenes -y no tan jóvenes- de hoy. ¿No creen? Si tuviéramos padres bien vergas, pos fuéramos bien vergas… ¿No creen?

Pasando a otra cosa que tampoco a nadie divierte y les voy a contar, es ésta: La hija de La Fabi, Ale, entró a un concurso de declamación en su escuela y me pidió que le ayudara a escribir un escrito -valga la rebusnancia- de La Ciudad de Monterrey: esa ciudad horripilante y apestosa de la que reniego y advierto a todos que no vengan. Pero le hice un escrito bonito; hipócrita, tal vez, pero con el corazón macerado y pensando como niño... Y el 18 de febrero va a representar a su escuela y a su estado en un concurso mega mamalón y mega chingón del que esperamos sea la campeona invicta...

Les digo: esto no divierte, tampoco lo que escribo, ni mi vida ni lo que les digo que es; porque lo que es, no divierte.
Estas cosas que escribo son símplemente esas cosas que a uno lo mantienen vivo y siguiendo adelante. Como el evento de ayer en la Gandhi, donde un compa desconocido me agarra y me dice -después de que mi madre se despidió y me dio un beso-: "Pinche Guffo, te creí un culero por lo que escribes y te veo dándole un beso a tu mamá y te ves bien bueno..." ¿Cuándo dije yo que era un culero? Whatever. Nada importa -decía Bukowski- sólo lo que piensas y que hagas realmente lo que piensas: a eso se le llama honestidad. Pinche Bukowski, por eso es mi otro papá.

Atenta invitación

Mañana sábado 2 de febrero estaremos en la librería Gandhi los editores de ¡#$%&! Cómics. Regalaremos revistas, revisaremos material para los que quieran publicar con nosotros, haremos dibujillos y llevaremos algunos regalillos. Todo esto entre 2 y 6 de la tarde. Para que se den una vuelta.


Otra cosa. Los paquetes que he mandado de revistas a direcciones de trabajo, me los han devuelto. Por favor, si sus revistas no les han llegado a los suscriptores que ya depositaron o a los que depositaron para el tan cacareado libro que no se hizo, favor de mandarme un mail con otra dirección para volverles a hacer el envío. Gracias y saludos.

Ya había control remoto...

Ya había control remoto, mas no películas VHS. De hecho, el control de la vídeocasetera BETA era alámbrico; sólo el de la televisión era de mando a distancia.

Creo que fue después de la guerra sucia contra los Burger Boys (en todos lados decían que la carne que utilizaban para hacer sus hamburguesas era de rata). Quebraron –o los hicieron quebrar- y al poco tiempo llegaron las hamburgueserías gringas de la “eme” amarilla. Nadie cuestionó lo absurdo de fabricar hamburguesas con carne de rata. Nadie cuestiona ahora con qué hacen las hamburguesas que vinieron a reemplazar aquella empresa mexicana. Sólo un maestro de la secundaria, Mario, se llamaba; me acuerdo que dijo: “¿Imaginan la cantidad de ratas que se necesita para hacer sólo una hamburguesa? ¡Es ilógico!… No crean todo lo que la televisión dice”, y siguió dando su clase de química. Desde ese día no creo nada de lo que dice la televisión.

Rogaba a mis padre por que me llevaran al programa de Chabelo, pero me decían que se grababa en la ciudad de México. Quería una avalancha, una bicicleta y una autopista de carreras, para luego pasar a la catafixia. La ingenuidad de esa etapa no me dejaba ver que el becerro y el chivito que salían detrás de la catafixia eran en broma; que significaba que alguien acababa de perder todos sus regalos y no se había ganado nada a cambio. Pero yo quería ir al programa para ganarme el becerro o el chivito; para mí eran mejores premios que la avalancha, la bici o la pista de carritos juntos. Insistía e insistía, y se negaban y se negaban por razones obvias que son mejor no decirles a los niños y cambiar el tema. “¿Dónde crees que vamos a meter a ese animalito si te lo ganas, mijo?” –decía mi madre. “En el patio de adelante de casa de mi abuelita” –respondía yo.

Ya había refrescos sin azúcar y sopas instantáneas, pero no microondas. Al menos no en mi casa ni en casa de mis amigos. Las palomitas venían en bolsas de plástico; las más divertidas venían con el maíz teñido de colores. Se preparaban en un sartén tapado con aceite. Tronaban mejor en la cacerola que ahora en las bolsas para microwave. Me gustaba que mi madre las preparara porque sonaban como los balazos de las películas de vaqueros. Durante la ruidosa transformación de maíz a roseta, mis manos se convertían en dos revólveres y huía de los indios entre sillones, patas de mesa y puertas con tela mosquitera. Mi madre sonreía.

Siento que estoy hablando como cuando un viejo platica de algo que no me tocó vivir. Cuando los viejos hablan de juegos con palos, botes, piedras y tableros pintados en la tierra con el dedo. Cualquier persona menor de 25 años se reiría al leer que las rosetas de maíz se preparaban en sartén y que a mí me tocó vivirlo. Suena tan primitivo, tan prehistórico.
Y no es que uno esté viejo, simplemente el progreso va más rápido que nuestros mejores recuerdos.

Capitán Cooltura y el Chimicuil

Se acerca febrero, mes que odian los intelectualoides y culturosillos por ser una fecha inventada por los demonios yankis para equilibrar su economía a través del consumismo desmedido de los ingenuos enamorados. También es repudiada porque el culturoso deadeveras no se enamora mas que de sus musas y de su mano peluda por tanto "lavar a mano".
Por eso, a continuación presento un cartón de El Capitán Cooltura, que nada tiene que ver con el mes de febrero ni con el amor, pero se me hizo buen pretexto para subirlo:


Y después de muchos intentos fallidos por volar, el Chimicuil decide ir a terapia de grupo:

Dormingo

Todo el desmadre empezó aquí. Y este es el diploma oficial que avala mi participación en el Primer Agujero Negro Bloguero:


Y aquí va un adelanto de lo que podrán encontrar en su revista ¡#$%&! Cómics de febrero:



Continuará...

Las habas y el micro mamilas

Apenas ayer, mientras calentaba las habas con arroz que semana con semana me manda mi agüelita (quesque porque un tal doctor Rangel siempre le decía: “Dele a su familia habas y zanahoria todos los días y verá que nunca se le van a enfermar”) me di cuenta de las funciones tan mamonas que tiene mi horno de microondas. Ora verán.

Un botón para palomitas está bien, pero, ¿uno para “cochinita pibil”, otro para “choriqueso”, otro para “salsa chipotle” y uno más para el “chicharrón verde”? NO MAMEN, por favor. Y el de “pastel azeteca” (?)… NO MAMEN DOBLE. Alguien explíqueme -por favor- cómo le hace el chingao aparato para identificar si alguien metió en su interior un pastel azteca; o díganme el tiempo exacto que necesita un pastel azteca para quedar calientito y metérselo por el culo al mamón que le puso esas funciones a mi microondas, snif.
Igualmente con los demás platillos: ¿acaso el chicharrón verde necesita un tiempo específico de calentamiento para estar en su punto y por eso requiere un botón nomás para él solito? Y si meto chicharrón rojo, ¿funcionará la chingadera, lo calentará de más o quedará frío? O si quiero meter carne deshebrada con elote y pimiento morrón ¿ya me chingué porque no se puede porque no hay un botón específico para carne deshebrada con elote y pimiento morrón? ¿Por qué discriminar al picadillo, la barbacoa y la salsa de molcajete y no darles su botoncito propio? ¿Por quéeeee?

Otra mamada: el botón de “Comida para niños”. ¿Quién le dijo a Samsung (marca satánica) que los nuggets de pollo, los hot dogs, las papas fritas y los sandwiches son comida para niños?... Para niños que en 10 años apodarán “El Marra”, “El Cuino” o “El Chancho”, tal vez. Esa no es comida de niños, no mamen. Comida para niños mis huevos rasurados (¡ah, cabrón!, que feo se oyó eso...).

Bueno, y qué decir del botón de "Botanas", por favor no me hagan seguir con el botón de las botanas porque me doy un tiro. Calentar “palitos de queso”, háganme el chingado favor. "Alitas", "cáscaras de papa" (?)... ¡Dios mío!, pura mierda gringa. Pos no que muy mexicano, pinche microondas contradictorio, bipolar y de doble nacionalidad. Traidor a la patria, eso es lo que eres.

En fin. Ya saben que hasta lo que no trago me hace daño y por eso hago corajes de las pendejadas más pendejas.
Y volviendo a lo de las habas de mi agüela que, como siempre, le quedaron bien chingonas, pos yo creo que es cierto eso de que es uno de los alimentos más completos porque, a la fecha, no tengo ni primos ni tíos muertos, enfermos o tarados. Y véanme a mí: un bastión de la salud y la perfección física, snif. Lo único que el mentado doctor Rangel no le dijo a mi agüela es que, comiendo tantas habas, las patas empiezan a olerle a uno a habas. No, no es broma. Es como cuando uno traga mucho atún o come espárragos y va a miar al baño... fuuutssss...

Una tira y una foto

Se está acabando enero y me atrevo -atrevido que soy yo- a hacer un pronóstico de todos aquellos ñoños que hicieron propósitos de año nuevo:

De grande, me gustaría tener un negocio como éste de la foto. Como el soñador que soy, siempre he pensado que los crudos necesitan un trato digno y no sólo los dolores de cabeza matutinos y los reproches de sus esposas fodongas por gastarse el dinero que era para el mandado y los zapatos de los niños en chupe, snif.


P.D. Ya están activadas otra vez las fotos de los posts anteriores. Que no cunda el pánico. Saludos.

Agujero Negro Bloguero

La historia empieza aquí


Y el lunes continúa aquí.

La tira retro

A continuación un adelanto de lo que podrán encontrar en los siguientes números de ¡#$%&! Cómics, tanto en su verión impresa como en web. Por cierto: hoy miércoles sale la número 4, así es que la podrán conseguir para el fin de semana en los lugares de costumbre.
Estén pendientes de avisos porque vamos a hacer presentaciones en la ciudad y posiblemente fuera de ella; para que se preparen a conocer a los papuchos que hacen la revista, ¡¡¡aaawww!!!.

Nacayotadas del fin de semana

Lo más naco que he visto y escuchado últimamente:

Un comercial regiomontano de acumuladores para autos que bien pudiera estar más pinche que los anuncios de Banco Azteca. Me refiero a la publicidad de los famosísimos Acumuladores LOBO (¡Ahijoelachingada! que nombre tan varonil).
Bueno, resulta que el comercial de este producto empieza con unas tomas en video bien pedorro; tomas de coches y trocas del año, "bien acá", bien lujosotas, y tomas de mecánicos muy contentos trabajando sin ensuciarse de grasa. En eso, una voz en off misteriosa dice: "Acumuladoreees L O O O B O", y en eso entra la canción de Dulce: "Porque eres un looobooo... un lobo que siempre ha vestiiido piel de ovejaaa...". Y fade out. ¡Háganme el chingado favor!

Otra nacada:

Un compa que me pregunta:

- Oye, ¿tú tienes papeles pa´ cruzar pal otro la´o?

¿"Papeles"? ¿"Cruzar"? ¿"El otro la´o"?

Por qué no dejar de emplear términos de coyote, mojarra o deportado y mejor decir: Oye, ¿tienes pasaporte? Y ya. Con eso es suficiente. Con esa sencilla frase uno entiende que se puede cruzar la frontera sin necesidad de "tienes papeles pa´cruzar pal otro la´o". Naco.

Otra:

Me topé a un conocido que compra y vende perros y a todos sus canes les pone nombres bien puñetas. Por ejemplo: si tiene un perro Collie, le pone Lassie; si tiene un perro Pastor Alemán, le pone Rin Tin Tin; si el perro es negro, le pone Negro; si es blanco, le pone Nieve; si es café, le pone Nieve de Chocolate... En fin, bien puñetas y predecible el güey este.
Total que llegó la vez pasada con un perro que tenía una mancha negra que le cubría todo el ojo, y pensé: "De seguro este cabrón le puso Pirata al pinche perro este". Y le digo:

- ¿Qué onda, güey?, y ese perro se llama Pirata o qué pedo.

- No, se llama Jack -me responde muy serio.

- ¡Vaya, cabrón!, hasta que le dejaste de poner nombres predecibles a tus animalitos y...

Pero en eso me interrumpe:

- Se llama Jack Esperrow

- ¡Plop!

Heladas barrancas del norte

No puede aferrarse más a la roca y el pedazo de hielo cae produciendo un sonido pesado y profundo en el arroyuelo. Las paredes forradas de heno gotean y la brisa que provoca un hilillo de la cascada se eleva y dibuja en lo alto un arcoiris con ayuda de las lenguas de luz que escapan entre las nubes matutinas.

A pesar de tanta belleza, paz y lejanía, estoy en “territorio Telcel”: lo dice un anuncio panorámico sobre la carretera antes de llegar a las faldas de este santuario natural. ¿Quién invitó a Carlos Slim a este lugar? No lo sé, posiblemente se invitó solo. La Coca Cola, la Bimbo y la Sabritas también han venido y han empezado a meter sus narices donde nadie los llama, donde nadie las necesita y donde sus empaques indestructibles afearán y sepultarán el paisaje en un par de años, cuando “empresarios visionarios” vean –valga la redundancia- un signo de pesos en esta majestuosa caída de agua helada y la atiborren de gente puerca e inconciente (pero con centavos en los bolsillos) a pesar del costo ambiental.
Y no soy negativo, simplemente es lo que veo que han hecho con todos estos lugares.

Un trozo de hielo de buen tamaño comienza una reacción en cadena. Cae y golpea a otro y ese otro parte en dos a otro más pequeño. Ha empezado el deshielo del medio día y con él se multiplican las crines del salto de agua hasta formar un hermoso telón blanco y ruidoso que cubre y corre por la pared de la montaña como el velo inmaculado de una novia.

Me pregunto -preguntón que soy yo- ¿para qué necesitaría alguien un teléfono celular o beber una Coca Cola en este lugar? Pero, como soy rependejo, no encuentro respuesta en mis adentros, lo único que encuentro en mis adentros son tripas vacías y mucha hambre, pero la Sabritas y la Bimbo pueden pasar a chingar a su bimbuñuela madre. Gorditas de maíz azul con una margarita de pitaya, el brunch de los campeones, como yo.