Tengo que escribir más seguido...

No todos los comments y mails que recibo son de personitas negativas que me quieren matar o de loquitos sin personalidad propia que aspiran a ser como yo o de guapos homosexuales que quieren darme unas marmoteadas en las verijas, o viceversa...

¡¡¡Nooooo!!!

También recibo comments y mails bien optimistas y esperanzadores; de esos en los que uno se levanta con el pie derecho y hay pajarillos cantando ópera en la ventana -como Alex Dey lo hace todos los días-, y uno está dispuesto a salir adelante y derrumbar murallas de negativismo y apatía.

No todos los escritos que me mandan son rayándome la madre sin razón o diciéndome que soy un calvo prematuro de pito chico y mediocre (eso ya lo sé). No, señoras y señores. ¡¡¡Hay esperanza y existe gente que se inspira -y hasta sale adelante- con las pendejadas que escribo!!! ( pinche mal ejemplo que le doy a la juventud, snif).
Es más: ya hasta hay mujeres que no me quieren conocer a mí: quieren conocer en persona a mi madre -mi jefecita santa, la que me procreó- y pedirle consejos para criar y educar a un hijo.

Este mail que les presento a continuación es de una lectora que dice ser excelente mujer, esposa y madre de familia; y no dudo ni tantito que así sea. La cosa es que sus palabras me conmovieron y me hicieron mucho bien -casi lloro y me cago en los calzones que no uso- y su mail lo tomé como un homenaje a mi MAMÁ, a la cual nunca he mencionado aquí en el blog (porque dicen que no tengo madre y porque ella cree que no existe este blog), pero se lo dedico porque ella era la única persona que me seguía la corriente cuando yo me sentía Super Ratón y le decía que había volado cuando me aventaba a dormir a la cama y ella me decía que sí: que yo había volado tantito y que siguiera practicando para que volara más alto.

Ay, amá, snif. Eso trato... Volar más alto... Y pasar de perico/perro, como tú dices (frase que nunca he entendido qué significa: "nunca vas a pasar de perico/perro").

Chequen este mail de la comadrita lectora que me estrujó el corazón y hagan sus conclusiones (si se ve muy chiquita la letra o están medio cegatones, abajo está la foto de la pantalla):

Otro lunes...

Tenía mucho de no sentirme tan hipócrita con lo que pienso y con lo que hago, snif.
Trato siempre de ser bien coherente en este aspecto, pero chamba es chamba y a veces uno es muy estricto con uno mismo.

Me encargaron una ilustración para un artículo que se llama "El Prometedor Futuro de México" (no se rían), y se me ocurrió esto:


¡Aijuesú! Uno ve el dibujito y sus colorcillos amigables y se siente rete optimista y hasta piensa que el país tiene un futuro bien prometedor en materia ecológica, económica, política, cultural, social, alimenticia y esas cosas.

Pero yo no sentí nada de eso al hacer este trabajo. Y no lo sentí porque uno ve, lee y escucha las notas del día y ninguna da para ser optimista.

Por eso, para ser coherente conmigo mismo, con mi filosofía de vida y mi doctrina mental y espiritual, los millones que me paguen por esta ilustración los donaré a las niñas pobres que andan ahí bailando encueradas sin ropita para cubrirse, snif.

Es lunes.

No me doy abasto...

No me doy abasto con tanto pinche loco y pendejo suelto.

No puede uno irse de vacaciones a una playa nudista en la Polinesia Francesa y tirarse a gusto con las verijas pa´rriba a degustar frutas exóticas y tomar el sol, porque ahí andan luego luego chingue y chingue.

Resulta que me escribió una indignada damita que dio con mi blog gracias a un pelmazo de imbécil que le endulzaba el oído y hacía latir su corazón con MIS escritos, MIS anécdotas y MI personalidad. Chaaale. Lo peor del caso es que, cuando nuestra amiga lo descubrió con las manos en la masa y con pruebas que lo hundían, el tipejo lo negó rotundamente diciéndo: "no sé de qué me estás hablando". Doble "chaaale".

La inteligente jovencita en cuestión, al desconfiar de la capacidad creativa y amorosa de su pretendiente, buscó en Internet las frases que éste le escribía por Messenger, y ¡voilá!, que da con mi blog. Aventuras, amistades, apodos, infancia, formas de pensar, de sentir, de humor y demás utilizó este ratón culo gordo sin gracia alguna en la vida para enrredar a su víctima en una bola de mentiras y apariencias.

Agradezco infinitamente el valor cívico, ético y moral de mi nueva comadrita lectora por pasarme el dato, por no quedarse callada ante vil plagio y por desenmascarar al ladronzuelo enamorado de muy poca madre; y también agradezco -por qué no- a ese pendejazo hijo de puta, por regalarme un lector más.

He aquí parte del mail de la damita indignada.



Moraleja:

Cuidado, jóvenes doncellas que se encuentran en la flor de su virginal juventud o a un brinco de la tumba, no se vayan con la finta ni se deslumbren tan fácilmente con príncipes azules de pacotilla o románticos desbordados. No caigan en los tentáculos de eyaculadores precoces carentes de personalidad que les dicen o escriben cosas sin faltas de ortografía y llenas de intensa cursilería... podrían ser escritos de mi autoría, snif.

De grande quiero ser...

De grande quiero ser igual de exitoso que Chacho, el hermano de Bibi Gaytán, Claudio, el Ex Timbiriche, o Rodrigo Vidal.

Es mi sueño.

¡#$%&! Cómics

No es una novedad que el cómic mexicano -de cierta época a la fecha- ha estado sin chamba, muriéndose de hambre y agonizando en alguna esquina abandonada de la ciudad por donde ni siquiera los perros callejeros mean, snif.

Pocos lo quieren, pocos lo valoran, pocos lo consumen, pocos se dedican a trabajar en él y por eso el cómic mexicano anda bien jodido. Sus hermanos mayores, las bellas artes, se creen los muy muy porque a ellos sí los toma en serio “la gente culta” y por eso se la pasan molestando a su hermanillo dándole de zapes en la chompa y echándole mucha carrilla porque lo creen un inmaduro y un infantil porque lo ven como el chiquito de la familia de las artes. De “monitos”, “garabatos” y “arte menor” no lo bajan.

¡¡¡Pero no!!! ¡Esto no puede seguir sucediendo! (aijuesú, hasta yo me asusté con el grito).

Puede ser que el cómic mexicano haya sido borrado del organigrama de las artes mayores porque no existen espacios y a veces no hay el apoyo suficiente para esta disciplina (y los mismos artistas son rehuevones, jojojo), puede ser que el cómic norteamericano y todo su engranaje comercial hayan sepultado entre escombros de kriptonita, telarañas, músculos y alas de murciélago a nuestra industria nacional medio “burrona” y “meminpinguinera”. Es posible que no queden rastros ni se vean indicios de un resurgimiento de esta corriente artística, pero aquí estamos nosotros, los artistas del cómic, tira cómica, ilustración, diseño y de más monadas para desenterrar este hermoso, noble, honesto y divertido arte; desempolvarlo, revivirlo y ponerlo en el pedestal cultural que se merece junto a las llamadas “artes serias”.

#$%& Cómics es un proyecto impreso y de web que reúne los trabajos de los mejores artistas gráficos y humoristas -profesionales y amateurs- del país.

Los invitamos a que nos den su punto de vista, críticas, recomendaciones y colaboraciones. Esperen noticias de la edición impresa.

Saludos y gracias.

Milagros Devaluados

Me di cuenta que la ciudad y sus reglas me están tragando sin masticarme cuando miré correr una ardilla por un lado de la carretera. Me emocioné estúpidamente y hasta disminuí la velocidad y la señalé con el dedo para que mi acompañante pudiera también verla dar pequeños saltos entre las rocas y la maleza. "¿La viste?... ¡Mira, ahí va!" -y apunté otra vez hacia donde corría el animalito.


Pensé que tenía años de no ver una ardilla, de no observar otro ser vivo que no fuera un perro callejero, un gato descuartizado sobre el pavimento, un montón de ratas royendo las bolsas de basura del vecino o alguno de mis semejantes de dos patas. Pero de mis semejantes mejor ni hablar, pues cada vez se parecen más a los robots y se vuelven más inhumanos; por eso ellos no cuentan como seres vivos.


No están vivos: están marchitos. No hay nada de milagro en eso. Hay más magia en un pequeño roedor que en el resto de la humanidad. Muy pocos siguen conservando el truco. Muy pocos.

Siento una ligera brisa que acompaña a la compasión –casi lástima- que siento por mí mismo al emocionarme por cosas tan comunes y absurdas como lo es una ardilla. Siento pena porque el asombro ante las cosas que provee gratuitamente la naturaleza equivale a que: o tienes una gran admiración por cualquier forma de vida por más insignificante que esta parezca, o ese asombro es sinónimo de que uno también se está convirtiendo en un autómata insensible.

Mi cuidad, su ritmo, sus costumbres, manías, mañas y corruptelas tienen capacidad de sobra para machacar espíritus por montones y hacer que hasta el más optimista pierda todas las esperanzas. Este no es un lugar para quijotes, definitivamente. El lugar para los quijotes está en los escritorios, libreros y repisas de los pinches abogados transas o en las oficinas de algún funcionario público.

Sin darme cuenta me estoy acostumbrando a todo ese veneno que sale de la boca de la gente y de los mofles apestosos de sus vehículos; y el pequeño roedor escabulléndose entre los arbustos me abrió los ojos ante esa triste realidad.


De buenas, durante todo el viaje –para donde uno volteara- hubo este tipo de milagros devaluados que funcionan muy bien como antídoto. La montaña a unos cuantos pasos libre de fraccionadores, las pocas y estrechas calles que atraviezan la plaza transitadas por gente en bicicleta, el agua viajando y filtrándose desde lo alto de la cordillera hasta la acequia frente a la cabaña donde dormimos la segunda noche; el sabor a piedra fría del líquido, los alcatraces amurallando la orilla del río, los elotes y nopales recién cortados y puestos sobre la parrilla abrazada por la leña del mezquite…

Y el telón negro con lentejuelas plateadas y luciérnagas del cielo cayendo sobre el silencio absoluto.

Ando Filoso... fo

Alguna vez el Filósofo de Cantina me dijo:

"No existen las mujeres cabronas, simplemente hay mujeres que piensan, actúan y sienten igual que la mayoría de los hombres".

Otro Fan from Hell

De entre todos los locos, plagiadores sin escrúpulos y putitos rasca colas que me adoran sin yo haberles dado motivo, éste del que hablaré a continuación ya me construyó un altar para seguir apretando la caca hacia adentro y sentir cosquillitas en el fundillo -muy "cerquitas" de la próstata- cada que vea mi foto o piense en mí.

Creo que irracionalmente me odia porque en el fondo me ama y quiere ser como yo (ignoro por qué quiera ser como yo, snif), esa es la única conclusión a la que puedo llegar. No lo sé. Pero según la psicología, la gente sola y deshuevada, anónima en la vida real y en la virtual, necesita de una imagen paterna, de un rol model, y pienso que eso es lo que ve en mí este tipo: a alguien que inundó con su lechita la vagina de su santa jefecita y nació él por accidente; entonces viene el resentimiento por el abandono (por eso los comentarios con insultos), y el querer ser como su verdadero padre (entiéndase yo) pero no lograrlo por más que lo intenta. Eso ha de ser tan frustrante como para pasar tanto tiempo pegado a la computadora esperando a ver qué escribo para comentar y creando blogs en honor a personas que ni lo fuman. Pero en cierta forma lo comprendo, lo justifico y hasta ayuda me gustaría brindarle.

Este fan se enoja porque cree que tengo una camioneta de más de 400 mil pesos, se enoja porque cojo, porque soy mediocre, porque tengo pito chico, porque escribo, porque no escribo, porque dibujo, porque traigo vieja, porqe no traigo, porque le respondo, porque no le respondo... en fin, ni cómo ayudarlo al pobre.

Por eso, para echarle la mano y para que mi compadre tenga un orgasmo y le hagamos su día, los invito a todos a que pasen a la casa que me constuyó. Celébrenle sus gracias, por favor, lo necesita mucho; es como un cachorrito sarnoso al que hay que darle palmaditas en el lomo sin mostrar asco.

Además, chequen la imaginación, el tiempo y el esmero que invirtió para photoshopear la foto de mi perfil y ponerme un pitote en la cara (ay, snif, qué mortificación, van a pensar que soy igual de puto que él), el más viejo de los trucos, el que utilizan con imágenes de Ricky Martin, Chayanne y de más artistas de dudosas preferencias sexuales o de aspecto galán con quienes sueñan darse una revolvada nuestras mujeres. Chequen la desarrollada creatividad de este infeliz poniendo que mi edad es 41 años (uy, sí, el número de los maricones, qué mortificación), que mi signo zodiacal es Géminis (imagino que piensa que este signo es el signo más homosexual de los sigos del zodiaco porque vienen dos monitos dibujados) y que mi año es el Año del Caballo (intuyo que por el tamaño de la verga de estos animales). Total, hasta mail inventó.

Ahora vamos a ver qué responde. Dense la vuelta más al rato para reír con las pendejadas que va a comentar.

Saludos.

Este fin...

El fin de semana pasado agarré carretera.

Me valió pito todo; pero pito del grandote: el trabajo, las deudas, que mi hermana se fuera a Europa, que mis jefes anduvieran de vacaciones, los pagos, los pedos legales y tu jefa en pelotas (la jefa de mis fans from hell, no la de ustedes, amados lectores buena onda que me aman y los requeterespeto).
Nomás me preocupé por dejarle comida a los peces del acuario de mi sala que tanta compañía y plática me hacen en las noches. (Snif, qué solo estoy).

El viernes en la mañana me desperté muy temprano (como nunca), con muchas ganas de vivir la vida (como nunca), con el pito parado (como siempre) y que agarro camino recto rumbo a Saltillo con desviación a Matehuala. Fueron cuatro horas de viaje con una jovenzuela/doncella cuyo nombre no revelaré nomás por cabrón que soy de dejarlos con la intriga, jejeje. (Uy, qué intriga)

Ay, el asfalto caliente derritiendo los gajos negros de las Firestone a toda potencia sobre el inclemente camino. Ay, el poema que me susurraba el viento al oido mientras miraba el paisaje que desfilaba a través de la ventana eléctrica del vehículo. Ay, tu música del iPod (que odio) salvando los silencios incómodos cuando la señal del radio se perdía entre los cerros. Todo lo poético me valía madre -la mera verdad-, pero si se los platico así se oye más chiro, jejeje...

Llegamos por fin al pueblito secreto donde un amigo de mi padre -que hizo mucha lana y se retiró hace algunos años para dedicarse al ecoturismo- tiene unas cabañas campestres subliminales. "Hagan lana y retirense jóvenes, jóvenes", fue el consejo que nos dió el ruco antes de caer borracho por el coñac y de prestarnos la morada prometida: una cabaña que había pintado de un tono morado púrpura muy pinche.

En el poblado al que fuimos con intenciones de descansar, había una única tiendita -Abarrotes Patricia- donde vendían cerveza y otras chucherías. Y pues que me paro a intercambiar espejitos deslumbrantes por oro con los nativos del lugar.
Compré cerveza suficiente como para tres días de encierro en donde todo era libertad, amor, cachondería, rugido de río y aire puro.



A ver si hay condones de mi talla, de esos para empaquetar chorizo de anaconda... y unas pastillas de humildad, que me duele la cabeza...

Pero a las viejas las sacas tantito de su territorio consumista y donde ven tienda, estanquillo o mercadito, se bajan y les entra ese instinto instintivo de comprar, comprar y comprar. No importa que estén en un pueblito de 427 habitantes y sólo exista una tienda: Abarrotes Patricia. Si es tienda, hay que gastar. Aunque sea comprar pilas Eveready, petróleo para lámpara Coleman, guayabas, un manojo de cilantro o frijoles saltarines.



(Guffo Pensando): Jjjjijas de spch%&#$%&mdr... ¿Pos qué tanto compran las viejas cabronas?... siiií, yo sé que es su dinero, pero ¿qué tanto compran si no hay ni madres?... aquí no es McAllen... ¿Qué tan dificil es decidir entre un Gansito y un Negrito Marinela; entre un Pay de Piña y uno de Nuez; entre un Tin Larin y un Carlos V...? Pinches viejas... ¿Mande, mi amor?... Ah,sí...traeme un Cornetto de fresa de Bambino... gracias preciosa... Aquí te espero, snif

Y esperé y esperé y esperé... y esperé, esperé y esperé...

Y luego ya que salió mi vieja de la tiendita (53 minutos después), pues que nos vamos a buscar asilo a algún otro lado porque la verdad esa cabaña morada del amigo de mi padre estaba muy bonita pero muy gacho el color y el Feng Chuy no me lo permite porque las chacras se desalínean y dan gastritis... Por eso despreciamos las cabañas gratis y mejor le buscamos pensando que encontraríamos algo mejor... ¡¡¡Y SÍ!!! (Na, la verdad es que nos perdimos y nos paramos en el primer lugar que encontramos)

Encontramos el famosísimo, higiénico y cachondísimo Mini Hotel La Chona: "Un Orgasmo para tu Economía" (tabla con clavo para matar ratas ¡¡¡gratis!!!), que era media estrella y yo lo hice cinco estrellas, ajuuuaaa!!!


(Sonido de que rechina un catre con los resortes oxidados y las palmas de las manos empiezan a matar zancudos, snif)

Qué bonito es el folclor y los baños de pueblo.
La cosa es hacer el amor donde caiga.

Continuará...

Cuando sea grande...

Cuando sea grande quiero ser como Arturo Peniche.

De reencarnación y chavos de hoy, tururu, tururu.

Cosas en las que no me gustaría reencarnar:

- Espejo de Irma Serrano.

- Calzón de Carmen Salinas cuando la hacía de La Tostada o la Guayaba o la Corcholata en las películas de Pedro Infante o de uno de esos cabrones que tenían piel en blanco y negro.

- Hijo de el Loco Valdez.

- Ex Timbiriche. O peor aún: Ex Menudo, snif.

- Bolitas chinas para placer anal.

- Screech de Salvados por la Campana.

- Esposo de la Chupitos.

- Compañero de peda de Carmen Campuzano.

Espero no ser tan "pior" en esta vida y en la próxima me toque -de perdido- reencarnar en imán para refrigerador, cojín de tercera base en estadio de beisbol o pomada para los hongos de los pies de alguna actriz guapa.

A continuación, un cómic para "los chavos de hoy". Uy, qué motherno sonó eso.

Profesiones que no me gustarían...

Profesiones o logros que no me gustaría tener:

- Representante artístico de Poncho Denigris.

- Compositor de "Bombón Asesino" , canción de protesta y alto nivel concientizador interpretada por Ninel Conde.

- Productor musical de Diego Schoening cuando era solista.

- Ser Mayito Bezares.

- Campeón de lucha libre por el bando de los rudos, pero de los rudos exóticos, de esos que se dan besos con los técnicos y se avientan de nalgas a los vaqueros que hay entre público.

- Enanito torero.

Tal vez habría hecho mucho dinero en estas profesiones, pero me sentiría muy mal conmigo mismo.

Por otro lado, los chavos me dicen que ya no entienden mis cómics, que ya no dan risa, que Guffo no está "en la onda" o " a la moda" y que "delete" conmigo y mis mamucadas. Por eso, en un esfuerzo por permanecer dentro del gusto del público juvenil devorador de RBDs y Doritos Nachos, este treitón se moderniza y vuelve a escribir temas para chavos, con idioma que los chavos de hoy puedan entender y se puedan identificar.

Aquí los dejo con este cómic:

¿Le entendieron?

De mis hermanos gringos...

Ya lo dije una vez y lo repito: No entiendo -y nunca comprenderé- ese afán de los gringos por hacer largas filas y abarrotar tiendas cuando sale al mercado un nuevo producto. Ahí están como idiotas pasando hambres, faltando al trabajo, aguantando calores, heladas y ganas de ir a cagar acampando afuera de una tienda departamental para comprar el chingado iPhone, el mentado XBOX o el último libro de Harry Potter. Como si se fueran a acabar. Como si la mentalidad de los hombres de negocios gringos que se hacen trillonarios vendiendo esos productos dijera: “Sólo vamos a vender 5 mil, el que alcanzó alcanzó, el que no, se chingó; así es que vénganse bien temprano”. ¿Qué ganan con ser los primeros en tener el fregado aparatito que venden como mágico o conseguir el primer boleto para ver Indiana Jones 4 o las temporadas de LOST en "edición especial"? Como si fuern a retirar de las tiendas los productos o de las salas las pelícuas o de los estantes los libros que más se venden en la nación donde el poder radica en la compra desquiciada de mercancía.
Todo para que al medio año -o al año- les saquen una secuela mala de la película, otra temporada aburrida de una serie empaquetada de otro color y con "escenas extras" o un aparatejo nuevo que hará obsoleto ese que acaban de adquirir y ahí los tendrán, fieles al consumismo, haciendo largas fila afuera de las tiendas para comprar la novedad.

Frase del Filósofo de Cantina

Alguna vez el Filósofo de Cantina nos dijo:

"Sean felices con la mujer que tienen a su lado, acuérdense que siempre hay una vieja más loca que la suya".

El Chimi a color

Una manera fácil de hacer dinero es metiéndonos a cuanto concurso nos enteremos que exista; concursos que ofrezcan dinero como premio, obviamente. Concursar es una manera muy honesta de llevar a cabo proyectos personales con dinero de alguna institución, jojojo. Ya sean concursos de baile exótico (o erótico), de comer hot dogs, de quién orina más lejos, de pintura, escultura, poesía o equis, concursar por dinero es divertido porque si ganamos nos llevamos una lana sin trabajar, nuestro prestigio en lo que hacemos se acrecenta y nuestra carrera se va para arriba, no como la carrera de cantante de Arturo Peniche, snif.
Me enteré de un concurso de cuento ilustrado infantil y juvenil al que me animé a entrar nomás para ver qué pedo y para comprobar que no odio a los niños -como todo mundo cree- sólo porque digo que no quiero tener hijos. Obviamente, el Chimicuil será el protagonista de esta historia.
Todavía tengo hasta el 31 de agosto para terminar el libro y presentarlo y que no me den una patada en el culo por cursi y ñoño, snif.
Aquí les dejo un pequeño dibujo del mencionado personaje para todos aquellos corazones de pollo que se mortifican porque no puede levantar el vuelo, bujujuju, snif.

Ay, mis paisanos...

Ahora la modita que trae mi ciudad –porque mi ciudad agarra moditas pasajeras que duran lo que dura la pendejez de la gente- es un basquetbolista chino gigante; de hecho, es el hombre más alto del mundo según el súper científico, sumamente confiable y muy serio libro de los Record Guinness. Ya la modita del Starbucks Café donde todos los pubertos treintones se sentían intelectuales gringos con sus laptops y jugaban a ser "Friends" quedó enterrada, ahora la moda es un gigante que bota que bota una pelota.
El deportista en cuestión vino a la ciudad contratado por un equipo de básquetbol regiomontano al que nunca nadie va a ver jugar por sus excesivos precios y su mala calidad, y que en realidad a nadie le importa si son campeones o quedan eliminados de la NBA mexicana inexistente. Deduzco con esta noticia "de la nueva contratación" (hasta como algo serio se escucha) que a mis paisanos regiomontanos hay que traerles fenómenos, mutantes, seres de aspecto extraño y con malformaciones físicas en lugar de buenos jugadores extranjeros o calidad deportiva.
Con monstruos de feria la raza de Monterrey es bien feliz. Diles que el basquetbolista en mención es chino y nunca ha jugado en la NBA, pero tiene un record Guinness por su altura e hizo una película con Jackie Chan (Rush Tour 3; si las secuelas son malas, imaginen una trilogía de una comedia de Jackie Chan), para garantizar un éxito en ventas de boletos y para que todo mundo esté esperándolo en el aeropuerto para tomarse la foto del recuerdo, hacer bola y desmadre y pedirle autógrafos nomás “por estar alto”.
Vieran la cara del chinito al llegar y ver a la bola de pigmeos mexicanos haciéndole fiesta. No sé si habrá sentido lástima o se haya ofendido por el trato de ser extraño que le han dado todos

Tan fácil y barato que era traer un pinche chivo de 5 patas, un marrano de 2 cabezas o un gallo con 3 ojos a la expo o al palenque; pero no, los empresarios regiomontanos no escatiman en gastos y le quieren dar lo mejor a su gente porque, ay, snif, se lo merecen como público. Pffffft. Si quiero ver fenómenos mejor me voy a la Feria de Ciudad Valles a ver a Janus, el Niño de Dos Cabezas, Amazona, la Mujer Serpiente o Lucifer, el perro con piel de humano que en realidad es un pinche perro sarnoso con piel rosa debido a un mal del pinto canino.

Ya me imagino lo que van a co$tar los boletos para ir a ver a este tipo y la cantidad de gente que ahora sí va a ir a ver jugar al equipo nomás por ver al fenómeno de 2 metros con 36 centímetros. No me imagino la cantidad de dinero y privilegios que le están dando al chinito gigantón con tal de que venga a ser -y hacer- espectáculo y llene las vacías gradas de las canchas de Fuerza Regia, el susodicho equipo que no llena los partidos ni regalándole la cerveza a la gente (obviamente nunca la han regalado, la venden como en todos lados donde estafan al humano promedio: en 30 pesos a cambio de juegos pedorros y sin adrenalina que sólo se disfrutan estando borracho).

Apuesto que a la gente le vale madre el básquetbol, lo que quieren es show y como los basquetbolistas mexicanos no lo dan y el nivel de este deporte en el país es bajísimo, pues de perdido que el mostro chinito haga algo gracioso con su tamañote aunque no juegue bien.

Se imaginarán la pena ajena y vergüenza que sentí al ver toda la programación televisiva local peleándose la presencia del deportista, haciendo burla de su tamaño, de sus pies, haciéndolo decir malas palabras en español, repetir albures y el sobado chiste de que “si tiene el tenis así de grande, cómo tendrá el pito”. Pero en fin, así es mi ciudad, mucha de su gente no da para más; por eso pido una disculpa.

Está como la vez que trajeron a jugar a Deniss Rodman ya retirado de la NBA, sumido en la depresión y drogadicto. Lo anunciaron con bombo y platillo, como el evento del año; y la gente se lo creyó. El día del evento, el hombre jugó 5 minutos en la cancha y los boletos estuvieron más caros que una final de la NBA. Ah, pero hubo lleno total nomás por ir a ver a un güey todo tatuado, que se pintaba el pelo de amarillo y se apachurraba a la Carmen Electra; el básquetbol era lo de menos.

Martes sin mucho que decir...

Más blogs de los que salgo huyendo con sólo leer el perfil de la persona:

Los güeyes (as) que ponen entre sus gustos y aficiones "beber una buena copa de vino". Ay, ay, qué sofisticación de personas.
¿Qué es un buen vino o una buena copa de vino?: ¿el que pone pedo rápido, el más costoso, el que sabe rico, el que no da cruda, el que le robaron de la alacena a sus papás? Para mí, una buena copa de vino sería una copa con capacidad para dos litros de pisto -mínimo-; no como las pinches copillas chiquillas en las que se sirven los tintos a la mitad de la capacidad del recipiente y que cuestan -por copeo, no por botella- arriba de los 100 pesos.

Vayan a El Digital, ahí no me están plagiando, esos compas sí me invitaron atentamente a participar en su proyecto con escritos mafufos, algunos que ya publiqué aquí y otros no. Salen en una sección que se llama El Privado, donde supuestamente le han publicado hasta al Eusebrio Ruvalcaba. Creo que publican un escrito cada semana, o cuando se les antoja, o cuando no está muy mamilas lo que escribo. Aparezco con el pseudónimo de Gustavo Caballero (¿quién es ese güey?)porque el Guffo suena al perro de Daniel el Travieso y al parecer no les gustó, snif.

Y dense una vuelta por la Tramontana, suplemento cultural de La Prensa de Monclova al que también invitaron a participar a este humilde gusarapo de la Presa de la Boca con unos escritos que ya mandé y unas tiras cómicas que no he terminado, snif.

Nos vemos al rato.

Tiras y cosas

Aquí les va un pequeño Chimicuil donde, al parecer, ahora sí vuela... pero tantito nomás...

Ahí les va una tira más del Escuadrón Retro:

Y nomás les aviso que el proyecto de la revista ¡#$%&! Cómics va viento en popa y que trae pura canela fina de moneros, comiqueros e historietistas. Artistas, pues. El cierre de la convocatoria a la que entramos para la beca es el 6 de julio y esperamos que nos vaya muy bien y nos den el apoyo. Y si no, pues comoquiera la vamos a publicar, chingaos que no, pos qué. Aquí les va una probadita de unos dummies que sacamos:

Y la bronca con la editorial... pues sigue... Recuerden mandarme su número de cuenta para devolverles el dinero porque esto va pa´ largo. O ya si de plano no les importa esperar hasta que saque el libro, pues ya saben que cuentan con mi palabra de que se los voy a mandar (libro con revistas o dinero, lo que decidan), pero pos ahora sí no sé para cuándo, snif. Me estoy moviendo lo más rápido que puedo para solucionar este rollo y viendo otras gentes y negocios que me puedan echar la mano para sacarlo cuanto antes. Ahí les mantendré informados.

Saludos a todos y munchas gracias.

De plagiadores y otras ratillas

De todos los plagiadores, imitadores, clones, doppelgangers y rateros de escritos que tengo, este güey sí que se llevó la Palma de Oro, el Óscar de Oro y el Hijo de Puta de Mierda.
Bien decía mi Tía Chonita que pa´pendejo no se estudia, y vaya que mi compadre vino a darle la razón a mi tía Calzona.
Bah, ya ni rabia ni coraje me da que me roben mis escritos, mis fotos, mi personalidad (como si yo la tuviera) y mejor me acostumbro a ello y lo asimilo como si fuera el mejor sexo oral que un fan desesperado pudiera darme.

Qué valor (o locura) del bato este para poner una foto de él en su perfil, poner su nombre, sus datos y lugar de origen y después poner una foto donde salgo YO en un antro del Barrio Antiguo de Monterrey -con raza de Monterrey- diciendo que YO soy él y que está "en el Barrio Antiguo de Hermosillo"... Chale, me da tristecilla. Después, el güey pone textos y fotos del Chango (mi gemelo idéntico, por supuesto)diciendo que es él (o yo) en su pueblo. El tipo este cae tan bajo que Hasta los comments se los roba íntegros y los pone en su blog. Por ahí también creo que menciona que es bien amigocho de Carmen Cuervo y hasta creo que una foto de ella pone.

Vayan de inmediato a divertirse con Gil y su joya de blog repleta de amigos imaginarios, anécdotas inventadas y personalidades múltiples que no deben perderse. No dejen de visitarlo (visitarme, porque el loquito alega que soy yo... o el Chango... o Gil... sepa Dios) y, de pasada, mándenle un kilito de queso manchego, por si le da hambre a la pinche rata asquerosa.

Muchas gracias a mi compadre Rubas ("Poncho" en la foto donde salimos todos, foto que, por cierto, tomaron con SU cámara en Monterrey, en un concierto al que Él nos invito; no Poncho el amigo imaginario de Hermosillo del tal Gil) por el pitazo.

Más de cibercuates

Me siguen molestando peor que elástico de calzón talla chica rozándome en la ingle las personitas que me dan de alta en el msn y no me explican quiénes son o por qué me dieron de alta.
No tengo ningún problema con que la raza me agregue a sus contactos, al contrario, lo agradezco, pero cuando uno amablemente pregunta: “¿qué onda, compadre (o comadre) quién eres?” y los mamoncitos se tardan en responder y aparte responden de manera grosera o indiferente, sí que me hincha las pelotas.

Por ejemplo: Hace poco una vieja me encargó unas caricaturas para una boda. Me dijo que me iba a dar de alta en el msn para mandarme las fotos y yo le mandara los avances de los dibujos. Esa misma tarde recibí una invitación de un contacto al msn y le di “aceptar”, pensando que era la mujer esta porque el mail tenía nombre de mujer.
Total que le digo a la morra:

- Hey, qué onda, eres la chava de la boda, ¿verdad? ¿La que me encargó los dibujos?

Treinta minutos después, la mujer, muy digna ella, me responde:

- Boda?… ni idea… -con letras en color rosita insoportable.

Y no me volvió a decir nada. Entonces le respondí ya con un nudito de coraje en la garganta por su mamonería:

- Ah, perdón, ¿entonces quién eres?

Y no me volvió a contestar la pinche Chimoltrufia.
Eso realmente me encabrona porque siento que estas viejas creen que uno anda ahí de enfermito dando de alta contactos de mujeres a lo pendejo con las que uno quiere “platicar” y “socializar” y “conocer” y “hacer amigas”. O sea: ¿por qué carajitos no me respondes lo que te pregunto y ya? Si te di de alta o me diste de alta es por algo, no son “azares del destino” ni tecleaste una dirección al chile y ¡shazam!, era la mía.

Está como un bato que también hace poco me dio de alta y en su foto aparecía una pintura de un pastor con ovejas -como un santo-, una imagen acá, medio religiosa. Entonces pensé: “achis, qué raro que alguien tan religioso me haya dado de alta, a mí, que alabo a los dioses paganos que nos dieron el halloween y el día del albañil”. Total que le pregunto al güey que quién era, y me responde que un tal Raúl, quien a la vez no tenía ni idea de quién era yo. Entonces le digo:

- Soy Guffo, Gustavo Caballero, de Monterrey…

Y el bato me responde:

- ¿Eres bisexual?

Juarjuarjuarjuar. Che raza. Entonces le dije al cordero de dios sexualmente activo, openmind y con gustos sofisticados que se fuera a la chingada. Estaba a punto de borrarlo de mis contactos, cuando el güey me dice:

- No, espérame: es que si te di de alta es porque encontré tus datos en alguna parte.

- ¿En mi blog?, ¿en el periódico? –le respondí.

- No, tuvo qué haber sido en alguna página del “ambiente”.

Ahora comprendo que las amenazas de mis enemigos (gratuitos todos) de poner todos mis datos en páginas de ligue y “dates” para homosexuales, lesbianas, bisexuales y zoofílicos se están cumpliendo, snif.