El ventarrón que se robó la penumbra

No hay luz desde que me amaneció: el foquito rojo del ventilador que siempre permanece encendido aunque el aparato esté apagado me lo advirtió a eso de las nueve.

Una espesa nube de polvo sepia cubre la ciudad. El viento sopla como nunca antes lo había hecho. Y no exagero: quince horas después -cuando vuelve la energía eléctrica- la repetición de los noticieros confirma mi asombro: un par de muertos, daños materiales cuantiosos y medio millón de usuarios sin luz.

Basura de todo tipo se arremolina en cualquier punto donde poses tu mirada herida por el exceso de mugre que vuela rabiosa como enjambre de mosquitos. Ramas de todos tamaños se deslizan por el pavimento como barcos de vela. Gasolineras, restaurantes y hasta la tiendita de la esquina han cerrado.

Los ecologistas -alguna vez tomados por locos y extremistas- tenían razón: Repitieron hasta el cansancio que esto sucedería si la metrópoli seguía creciendo desordenadamente y si las pedreras y fraccionadores continuaban tragándose las montañas que nos rodean.
Lo único justiciero del día es que los más afectados por este ventarrón fueron los negocios de publicidad panorámica, quienes mandan achichincles disfrazados de empleados del municipio a talar árboles centenarios en las madrugadas para que sus anuncios sean visibles desde distintos puntos de la ciudad. Eso fue lo más cómico del día y lo que más gusto me dio -como cuando cuernan de gravedad a un torero-; ver cómo la pagaban con sus lonas desgarradas ondeando como la bandera blanca de un ejército derrotado no tuvo precio, jo jo jo.
Algunos otros -también tomados por locos- dijeron que, en semana santa, la mayoría de las industrias aprovechan para verter sus desperdicios en el aire, para que casi nadie se dé cuenta, ocasionando esta contingencia ambiental. Suena a una paranoica teoría de la conspiración, pero de los acaudalados industriales se puede esperar lo más ruin.

Todo vuelve a ser como en la época de las cavernas, pero con más peligros y más neurosis. Ahora, los depredadores son señalamientos viales de lámina que se desprenden y vuelan por el aire: como los techos de las casas de las colonias populares. Vigas tambaleantes que sostienen publicidad mal hecha y bien cobrada amenazan con colapsarse… y se colapsan; bardas derrumbadas y palmeras fracturadas que golpean transformadores de luz y rompen cables eléctricos.

Y el miedo es el mismo que en la prehistoria: “¿Qué pasará cuando llegue la noche?” Sin televisor, sin música, sin saber dónde están los cerillos y las veladoras. El miedo es mayor para quienes le han sacado la vuelta al camino que los llevará a encontrarse con sí mismos, pues saben que el silencio y la soledad de la oscuridad siempre los tienta a retomar esa vereda; por eso ruegan que los empleados de la Comisión Federal de Electricidad hagan algo pronto para tener el pretexto y seguir distrayéndose de su verdadera esencia.

Quince horas después vuelve la luz. Hay árboles yaciendo sobre el pavimento, con su follaje enredado entre cables negros, como si acabaran de suicidarse con todo y nidos. El viento sopla con más nobleza. Está cansado. Mi coche tiene debajo una gruesa alfombra de hojas, flores de buganvilia, papeles y trozos de cartón. Me subo, lo enciendo y voy en busca de la penumbra que me arrebataron.

Los trenes que sueño

Hace dos meses que regresé del viaje de la foto, y cada semana, desde que volví, tengo sueños relacionados con trenes.

En uno, estoy acostado en medio de las vías, inmóvil, con los brazos cruzados sobre el pecho. El tren me pasa por encima; no puedo ni respirar porque cualquier movimiento haría que mi cuerpo rozara con los fierros y metales del convoy, causando mi desmembramiento. Hasta ahorita, en todos los sueños, he salido ileso.

En otro, los vagones del tren pasan rajamadre (muy rápido) frente a mí, y yo tengo que brincar a uno antes de que terminen de pasar, porque si no, me quedo solo en medio de un desierto, sentado en el terraplén, esperando a que pase otro tren que nunca pasa. Hasta ahorita no he logrado subirme: me da miedo porque va muy rápido (rajamadre). En el tren va gente que conozco y quiero, pero nomás me dicen adiós: nadie me echa porras ni me alenta a armarme de valor para subirme. Como que les vale madre si me subo o no.

Los demás sueños que tengo no tienen importancia; son de esos que uno sueña hasta despierto y aún no se logran.

Una Doctrina de Terror

No es ninguna novedad mi repudio por la iglesia católica. Crear una lista enumerando las pendejadas que predica, prohíbe, permite y promueve en su nombre está de más. Pensar en toda esa gente que se dice católica y cada día es peor ser humano, me da asco. Pero nunca pensé que fuera a aplaudirle algo a esta iglesia de la que tanto reniego y siempre renegaré. Y no es sarcasmo.

Me refiero a eso de los nuevos pecados sociales. Por mí, están con madre, que al cabo que yo soy ateo y ni los cometía antes de que se anunciaran ni los cometo ahora ni los cometeré. Me refiero a esos que hablan de fomentar la pobreza del prójimo, enriquecerse de manera grotesca sin compartir lo obtenido, contaminar el medio ambiente y pasar por alto las injusticias sociales; que más que con la religión tienen que ver con la educación, ética, moral, conciencia, sentido común y el no ser un pinche ojete como persona. Pero ya ven que la iglesia se mete en todo y, ahora, creo que por fin le atinaron en meterse en cosas que realmente importan y no andarla cagando en nimiedades.

Tanto que los líderes, funcionarios, artistas, delincuentes y de más “hijos de Dios” (¡qué soberbia considerarse hijo de un dios!) predican su “espiritualidad” y “amor” y mamadas de esas con Biblia en mano, mientras viven revolcándose en el soquete de sus propios vicios, hipocresías y contradicciones. A ver si ahora sí les da vergüenza… o igual y siguen de dobles caras, como siempre lo han hecho.

Lo malo de estos nuevos pecados es que puede salir contraproducente esa “buena intención” de la iglesia por crear consciencia y menos injusticias sociales, pues se le pueden ir creyentes que se den cuenta que ni siquiera esa institución predica con el ejemplo y se sigue enriqueciendo y no paga impuestos y mantiene a los pobres pobres, etcétera.

Si infundiéndoles un terror de ir al infierno a esos mexicanos valevergas que tienen jodida a la nación va a traer como consecuencia crear mejores ciudadanos, pues por mí está muy bien; es más: que lavar el coche con manguera o tardar más de 5 minutos en la regadera también sean pecados mortales y que a todos se los cargue la chingada en el infierno. Si así voy a tener playas limpias, cielo azul y parajes libres de basura, ¡adelante!, que se les inculque desde niños el temor a atentar contra el planeta por ser pecado.

Yo siempre he pensado que infundir el terror de manera inteligente es algo muy bueno. No como los pinches gringos, que se la pasan con sus mamadas de: “Ay, puede haber un atentado terrorista en el SuperBowl, nos odian, hay malos allá afuera, son barbones y nos quieren matar, bujujuju”, y dos horas después: “No, ya están a salvo, querido pueblo americano, el gobierno acaba de bombardear otra aldea pobre y se descarta el posible atentado”. Y todos los gringos viven con el culo en la mano, pero protegidos. Pffft, a quién vergas le importa el Superbowl para ir a cometer un acto terrorista, por favor, pinches gringos orates. En fin.

Para que me entiendan mejor esta propuesta de sembrar el terror entre los ciudadanos de manera positiva para así crear mejores personas y mejores sociedades, ahí les va un ejemplo:
Imaginen que agarran a un explotador de niños: un güey que les vendía droga y luego los violaba y cometía las peores vejaciones con ellos. ¿Cómo acabar con el problema sin sobrepoblar los penales? Pues por medio del terror. Agarras al Presidente de la República (un presidente inteligente y con huevos, obviamente), lo grabas con todas las cámaras de todas las televisoras en vivo, en cadena nacional y horario triple A; con pistola en mano, diciendo algo así como: “¡Ya me tienen hasta la chingada, pinches delincuentes, secuestradores, y de más enemigos de la paz y el bienestar de los mexicanos!”. En eso, que le dé un balazo a quemarropa en la cabeza a la pinche piltrafa violadora y luego mire de frente a las cámaras: “No me provoquen hijos de la chingada, porque esto les va a pasar a todos y cada uno de ustedes si siguen cometiendo ilícitos y atrocidades”. ¿A poco no te cagas pa dentro si ves esto en la telera? Y pos uno qué; uno no hace esas cosas, ¿pero qué tal los delincuentes?; de perdido le pensarían dos veces, y todo gracias al terror bien inducido. Así le hacen los gringos con sus videos falsos del Al Quepedo o esa madre; así le hacen los narcotraficantes con sus videos de ejecutados y tienen el dominio el país; ¿por qué no utilizar ese método de terror en algo positivo?

Sí, yo propongo una doctrina del terror, como la que ha venido fomentado pendejamente la iglesia contra el condón, las cogidas fuera del matrimonio o las mujeres divorciadas, pero en temas verdaderamente importantes. Una doctrina del terror bien planteada, menos convenenciera y más dócil; que no caiga en un régimen represor o dictadura, o una de esas cosas pasadas de moda. Un régimen de terror contra terroristas ambientales, infanticidas, delincuentes de cuello blanco y de más cuacha social. Una doctrina de shock positiva para crear mejores seres humanos ¿Que el terror no trae nada positivo? ¡Cómo chingaos que no! Imaginen que en las escuelas católicas a los niños en vez de decirles pendejadas como: “Si le das un beso a tu novia se embaraza y se van a ir al infierno”, mejor les dijeran: "Si tiras papeles en la calle, en el parque o en la playa, el mundo arderá y tú junto con él; si no plantas un árbol cada mes o maltratas los que hay, el diablo te va a meter toda la chaira roja y peluda por el ano hasta sacarte las tripas; si de grande llegas borracho a tu casa y golpeas a tu mujer, Dios mismo vendrá a colgarte de los huevos, etc". ¡Qué bonito! ¿no? Con este terror de buenas intenciones cambiaríamos la mentalidad del ser humano y formaríamos ciudadanos temerosos –obviamente- pero temerosos para un beneficio general. Ciudadanos que en vez de estar pensando en que se van a ir a infierno por comer carne de res un viernes de cuaresma, piensen que se los va a cargar la chingada si explotan y marginan a sus empelados, ensucian el agua con sus bronceadores Hawaiian Tropic, maltratan a su vieja, van a corridas de toros o tienen dinero que nunca van a poder gastar mientras mueren niños por catarros mal cuidados.

Está bien emplear una doctrina de shock, pero repito, de manera positiva, no a lo pendejo como acostumbra hacer la iglesia y el gobierno la mayoría de las veces. Por eso, felicidades por esa nueva lista de pecados.

La Esposa del Filósofo de Cantina

La Mujer del Filósofo de Cantina alguna vez me dijo:

“Siempre he sentido desprecio por los hombres que se hacen pasar por amigos de las mujeres. Esos que llegan todos lindos y buena onda, ocultando sus verdaderas intenciones hasta ganar tu confianza y -un par de meses después- declararte su amor o llevarte a la cama. No sé, nunca he confiado en ellos. Me parece hipócrita esa actitud; se me hace falsa y alevosa. Yo siempre preferí a los hombres que de buenas a primeras te decían lo que sentían, así fuera al segundo día de verte o al minuto de conocerte. Son más arrojados; más valientes y con los sentimientos a flor de piel. Los que se hacen pasar por amigos son cobardes y la mayoría de ellos cambian cuando se convierten en tus novios: se vuelven todo lo contrario de lo que mostraron ser cuando decían ser tus amigos. Es preferible el hombre que desnuda sus intenciones y sentimientos a la primera -porque estoy segura que no con cualquiera lo hacen-, que el que va recolectando amigas por la vida a ver cuál de todas cae en sus brazos.
Por eso yo amo a mi viejo y sigo con él: por sincerote. Porque el primer día que me vio, me declaró su amor, y aparte, me llevó a la cama”.

...lunes...

Pocas cosas nos hacen saber que no somos poca cosa. Si logras que alguien ría, se ruborice, se conmueva, llore de emoción o se acuerde de ti después de mucho tiempo, entonces ha valido la pena cruzar la maraña de ramas espinadas en que a veces se convierte la vida.

Rompiendo el hielo

Me estaba echando unas cheves con un compa el fin de semana. Llegó al lugar un amigo de mi compa que yo no conocía. Cuando mi compa se paró al baño a descargar la primer miada de la noche, su amigo me preguntó lo más extraño que he escuchado en mi vida:

-¿Y qué onda: vas a ir al concierto de los Backstreet Boys?

Me quedé helado.

No sé si fue la manera más pendeja de romper un silencio incómodo con un desconocido, si me vio cara de puto, si pensó que tenía pésimos gustos musicales o no sé qué chingados tendría este güey en la cabeza.

¿O es normal que a un cabrón treintón le gusten los Backstreet Boys?

Brrrrrr... lo recuerdo y me dan escalofríos.

Noticias

Hoy martes a la una de la tarde rellenamos las estanterías de la cafetería de la librería Gandhi con ¡#$%&! Cómics. Así es que si se dan la vuelta esta semana de seguro encontrarán desde el 1 hasta el recién salido número 5, para todos aquellos que no tengan su colección completa.


También recuerden que si no son de Monterrey pueden suscribirse por $250 pesitos, incluyendo ya los gastos de envío y uno que otro regalillo que mandamos porque somos bien buenas ondas. Doce números de ¡#$%&! Cómics por esa lana a cualquier parte de la república: ni la Madre Teresa de Calcuta era tan bondadosa, snif. Mándenme un mail -o al mail de la revista- si les interesa, para pasarles la cuenta donde se hace el depósito.

A todos los colaboradores de ¡#$%&! Cómics: por favor manden su dirección para enviarles sus revistas sin costo alguno.

A quienes ya se suscribieron y no les han llegado sus paquetes, pónganse en contacto conmigo. Al parecer -y gracias al Dios de los carteros- nada más fueron dos personas, pues fueron los dos paquetes que me devolvieron sanos y salvos.

Saludos a todos.

La niña y el Dios cobarde

Domingo, nueve treinta de la noche.

- Mira, mija: ya llegó el muchacho que te gusta.

La niña se sonroja mientras se esconde detrás de la falda de su madre, quien acaba de delatarla. Hago como que no escucho y doy las buenas noches.
Una vez por semana voy a ese puesto de tacos. Los de trompo con queso en tortilla de harina están muy buenos; además de baratos.

- ¡Ándale!, atiende al joven –dice la madre, y la niña asoma el rostro con las manos tapando su boca para ocultar que sonríe.

No tiene más de 12 años. Siempre que posa su mirada en mí es celestial. Le sonrío meneando la mano y por fin sale de atrás de su madre, riendo aún, pero ya sin mirarme. Es morena, de ojos grandes -casi saltones- y muy espigada. De mayor será una belleza.
La pequeña toma una vasija con cebolla y cilantro bien picados, los botes de las salsas y un plato con limones que deja sobre mi mesa.

- Gracias, chula –le digo, y corre hacia su madre para abrazarla riendo, posando de nuevo su mirada en la mía cuando se le pasa la pena.

Es curioso gustarle a una niña. Quién sabe qué pensarán o cómo lo verán a uno. Es un halago inocente que no nos genera ego ni vanidad.
Pero es más curioso que una niña de no más de 12 años tenga que atender un puesto de tacos. Siempre está ahí, sin remilgar, ayudando a su mamá en lo que puede. Ignoro si tenga muñecas, tacitas de té o planchita para jugar. Tal vez el haberla empujado hacia el mundo adulto de las responsabilidades debido a las carencias económicas le haya borrado el recuerdo de su mundo infantil. O tal vez nunca tuvo mundo infantil. Tampoco sé si tenga padre. No sé si tenga bicicleta o patines, pero aunque los tuviera: las calles del barrio son transitadas y peligrosas. Ignoro si vaya a la escuela, aunque ¿qué educación podría recibir en una escuela de gobierno gratuita con maestros mal pagados? Las veces que le he preguntado alguna de estas dudas, ríe y se va corriendo.

Pido la cuenta. Son 28 pesos. Pago con un billete de 50 y le digo a la señora que así lo deje.

- Adiós, chula –me despido de la niña.

- Dile adiós al muchacho, mija –y la niña se esconde detrás de su madre, riéndo, como siempre.

Sé que mis 30 pinches pesillos de más no hacen la diferencia, pero son tiempos en que Dios –si es que existe- le teme a los humanos, por eso no hace acto de presencia.
Dios se ha acobardado, y con justa razón. Teme presentarse y ser denigrado; humillado. Teme ser llamado naco, jodido o pinche barbón chancludo, porque el humano se ha vuelto despectivo y prejuicioso con sus semejantes. Le atemoriza presentarse y darse cuenta el mierdero en que hemos transformado el mundo, por eso mejor hace oídos sordos. Teme quebrarse en llanto por las grandes diferencias que se hemos creado entre nosotros y teme volverse loco ante tanto loco, por eso mejor se hace pendejo.
Por eso, si Dios es un cobarde y no hace su trabajo, pues uno tiene que armarse de huevos y hacerlo, ayudando en lo que pueda, aunque sean 30 pinches pesillos. Así, a falta de Dios, uno se convierte en el Dios de otras personas.

Tiras de sábado al 2 X 1

Va una tira reflexiva para que lloren todo el fin de semana y pierdan la fe en la humanidad:


Y ahora va una de consejos para solteros:

Dibujitos

Tener un día de más cada cuatro años hizo a febrero el mes más loco, uy, qué loco; así como a mi compadre Pedro, que nomás porque se tiró un pedo en la secundaria le apodaron el Pedorro de por vida.
Termina este mes -el llamado mes del amor- y según los resultados de las encuestas soltados por la Consula Michilofsky, estas son las mujeres con las que un hombre debe evitar salir:


Y estos son los hombres con quienes las mujeres deben evitar salir.

Los Apodos en la Secu

“Trejo”, “Lagunes”, “Palomo”, “Ruvalcaba”, “Pacheco”, “Bortoni”. Acostumbrábamos a llamarnos por nuestro apellido. De esos son de los que me acuerdo porque eran los que me parecían chidos. Aparte, a los “Pérez”, “Garza” o “Sánchez” nunca los llamaban así.

Llamarnos por nuestro apellido –el paterno la mayoría de las veces- nos hacía sentir mayores. A quienes llamaban por su apellido tenían la seguridad que no se les pondría un apodo durante los tres años que duraba la secundaria. Era una ley intrínseca que siempre se cumplía.

Algunos apellidos se prestaban para ser apodos, como le sucedió a Rodolfo Pompa, al que llamábamos “Pinche Nalgón”, o a Mauricio Minakata, que le decíamos “Minacaca”. Yo era de este tipo de alumnos con el apellido deformado a apodo y el único al que llamaban por su apellido materno. Me decían “Calavera”, por flaco y por el Talavera. Me dijeron “Caballero” como por dos días, pero al enterarse del Talavera les pareció más gracioso y me lo cambiaron. Pero bueno, eso era mejor y menos cruel que otros apodos.

Recuerdo que a Edmundo, un estudiante chilango, muy moreno, le pusieron "el Caníbal", y en prepa, cuando nuestro humor era más agudo y mordaz, se lo modificaron por "Viernes", el nombre del amigo salvaje de Robinson Crusoe. Yo siempre le dije “Mundo”, pues notaba su mirada de tristeza cada que le decían “Caníbal”, aparte, cargar con el estigma del chilango en un colegio marsita de Monterrey no creo que fuera fácil para él.

La raza es muy cruel en la secu.

Una tira acerca de los feos y el interné

De Blogstars y otras pendejadas

Fue una noche de copas una noche loca la noche que me metí a checar blogs, deporte que –como el críquet en elefante- no practicaba desde hacía ya mucho tiempo, salvo los blogs que leo de ley desde hace casi 4 años. Tuve que tomarme unas cervezas y medio litro de Charanda "La Verga me han de Pelar" (no es broma, así se llama, denle clic aquí para que vean que es cierto) para agarrar valor y aguantar lo que vi en la blogósfera. Con tanta mamada hacen que uno deje de ser ateo para poder exclamar: ¡Dios mío, qué horror!

Sigue habiendo güeyes que en su perfil ponen:

Nombre: Animal Nocturno (¡ay, weeey!, este wey ha de ser bien interesante y ha de tener una plática bien profunda).

Perfil: Escribo porque es mi única manera de subsistir en este mundo de incoherencias bla bla bla (de hueva)

O el mamón que se autodenomina: “Amante de la luna en tu ombligo y conquistador de tus pechos, poeta de las nubes y soñador irredento”. Alguien mátelo, por favor.

Las que se repiten y repiten y repiten son las viejas histéricas que se autonombran “divina neurótica, de carácter fuerte y voluble, sarcástica cuando la situación lo amerita, bla bla bla”. Les repito: ¿qué persona en su sano juicio quiere conocer a alguien que se autodenomina neurótico, sarcástico, voluble y esas cosas que creen que son “cool”? Y creen que ser así es ser cool nada más porque ven la pinche serie esa del tal Dr. House y, “ay, qué personaje tan chingón, yo quiero ser así de mamón como él”. Chale, qué mugrero. Lo más vergonzoso del caso es que, cuando conoces a estas personas, te das cuenta que son unos ñoñazos.

También me di cuenta que se sigue empleando el término “blogstars” para denominar a uno que otro autor de algún blog entretenido. Ah, y que han surgido nuevos “blogstars”. ¡WOW!

Lo que más risa me da son los blogueros “comunes y corrientes” que se la pasan firmando en los blogs de los llamados “blogstars” para ver si el “blogstar” se digna en visitar su blog y dejarle algún comment. Si Dios se apiada de ellos y el, Oh, Gran Señor “Blogstar” considera bueno el blog de su fan, entonces lo linkeará en su lista de “blogs favoritos”, lo que vendría siendo orgásmico para el pobre pendejo que busca atención.

Pero antes de ser linkeado en el blog del “blogstar” hay todo un proceso. Primero, el “blogstar” se tiene que dar la vuelta al blog del fan que está chingue y chingue que le presten atención (sutilmente, nunca diciendo: “checa mi blog”), y el “blogstar”, muy digno él siempre, al principio no le comentará nada porque, pues no: ¡el es un “blogstar”!, cómo se va a rebajar a dejarle un comment a un principiante. ¡Eso es fama gratuita! ¡Que se la gane a pulso!, piensa el “blogstar” muy digno él siempre.
Ya después de un tiempo, el “blogstar” dejará un mensaje corto, algo así como: “Saludos” o “Chido”. Con estos mensajes cortos y parcos le está diciendo de manera indirecta a su fan: “Sigue trabajando, aún te falta mucho para llegar a ser blogstar como yo, pero aquí te estoy checando a ver si llegas a ser de mi agrado”.

Hay “blogstars que leen en secreto blogs de mortales con cierto talento para escribir pero que no son “blogstars” como ellos. Pero ser “blogstar” y aceptar que eres fan de un blog que no es de un “blogstar” es inaceptable, pues la imagen de “blogstar” todopoderoso se desmorona y el humo de misterio y mamonés que rodea a la “superestrella de la blogósfera” se desvanece. Obviamente, los “blogstars” no dejan comment en esos blogs porque su autor nunca ha dejado comments lambiscones en el blog del “blogstar” y porque, pues no, ellos son “blogstars” y el aceptar que un mortal pedorro y bloguero principiante escribe bien y no se ha fijado en ellos, pues no es de “blogstars”.

O si no, sucede que dejan comments arrogantes y envidiosos en los blogs que leen a escondidas, algo así como: “Antes me gustaba más tu blog… adiós”, creyendo que causan un derrumbe emocional en esa persona. Creen que de seguro el autor del blog va a pensar: “Oh, Dios, no sabía que este blogstar me leía, ¡y sí me leía!, pero ahora ya no me va a leer porque ya no le gusta lo que escribo, ¡snif!, de haber sabido que me leía le hubiera echado más ganas a mis escritos, bujujuju, ahora no me linkeará, ¡buaaa!”. Yo me pregunto: ¿por qué cuando les gustaba el blog nunca pusieron que les gustaba? Bah. ¡Anden a la riata, bola de mamones!

Ya para terminar, porque estoy a punto de golpear mi cabeza contra el monitor de la computadora, los mentados “blogstars” que realmente creen ser “estrellas” y se sienten “famosos” son lo que se la pasan cacareando que a ellos les vale madre el mundo, que les vale ñonga las opiniones, que les vale madre que los visiten o no los visiten, que ellos escriben para ellos y no para los demás y chim pum pam tortillas papas. Pregúntome yo (ya ven lo preguntón que soy): ¿por qué entonces no quitan los comments?

En fin. Que cada quien haga con su ego y su blog lo que quiera.

Aventurita de borrachera

Estábamos en casa de mi amigo Júpiter Zeuz tomándonos unas cheves, hace ya algunos años, cuando las cheves y la plática se alargaban hasta las 6 o 7 de la mañana. Ese día, ya para antes de las 4 de la madrugada no había ni una cerveza en la hielera ni teníamos dinero para comprar más. En eso, que sale el papá de mi compadre Júpiter Zeuz al patio y nos dice:

- A ver: ¿ pos cuántos son?

Y empieza a contarnos señalándonos con el dedo:

- Uno... dos... tres... cuatro...

Todos pensamos: "Qué a toda madre el señor Don Heitor, de seguro va a darnos las cervezas que tiene guardadas en el refrigerador, pero primero anda viendo si alcanzan para todos".

- ... seis... siete... ¡¡¡Siete cabrones que se me van a chingar a su madre pero YA!!! - tronando los dedos bien feito.

Nos fuimos bien tristes y ya no dejaron que nos juntáramos todos los días a chupar en casa de Júpiter, snif.

Una del 14 y novedades del Capitán Cooltura

Primero que nada, una tira sobre el 14 de febrero:


AVISO:
El lunes 31 de marzo empieza la primera temporada de El Capitán Cooltura y el Agente Moleskine. No se pierdan sus aventuras a todo color, todos los lunes y viernes a partir de ese mentado día.
Ahí les va una probadita pa que no digan que soy gacho:

Me retracto a medias...

Chaaale... Ya me regañaron por el post de abajo, snif.

Me dicen que McCain merece más respeto y menos desprecio de mi parte; que si no sé de lo que estoy hablando mejor me calle el hocico, que porque de política no sé nada. ¡Ay, qué frustración!

Algunos me dicen que McCain merece mi admiración por ser un sobreviviente del cáncer de piel; ahí la razón de sus cachetes de jerbo. Cosa que ignoraba (lo del cáncer, no lo de los cachetes de jerbo)

Otros me dicen que McCain merece todo mi respeto y loas por ser un héroe de guerra que pasó más de 5 años preso en Vietnam cuando su avión fue derribado, siendo víctima de las peores torturas y vejaciones que a un hombre se le pueden aplicar. Me dicen que le quebraron el brazo y el hombro a bayonetazos, que le destrozaron la cara a punta de chingazos para sacarle información, que su papi fue un militar de alto rango y que bla bla bla.

Pero yo creo que el que busca encuentra. Es obvio que si vas de montonero a invadir un país jodido sin razón aparente y caes en manos enemigas, pues te van a dar con todo hasta tumbarte el último diente. A mí, la mera verdad, esos "héroes de guerra" que tanto cacarean los Estado Unidos me parecen patéticos. Ni son héroes ni creo que merezcan el mínimo respeto. Son asesinos. Punto. Son pendejos que se creen toda esa mierda patriótica que les vende el gobierno para lavarles el cerebro. Si al señor este le fue como le fue es porque andaba metido en el desmadre. No sé, a mí no me parece algo honorable salir vivo de una guerra; salir con vida del lugar al que fuiste a arrasar con todo. Pero ese es mi humilde punto de vista.

Imaginen de presidente a un güey con esos traumas y con todas esas secuelas que le dejó la guerra en su cabecita. Brrrrr... está para temblar.

Si por algo puedo respetar a McCain es por ser sobreviviente del cáncer. Por otra cosa no.

El mejor análisis político de las elecciones en Estados Unidos

Pregúntome yo: ¿quién riatas es John McCain, de qué privilegios goza y por qué quiere ser el presidente del mundo si parece ser un vil pendejo desconocido cachetes de hamster? ¿Ya lo vieron? A mí no me chingan, eso no es normal: esas protuberancias en su rostro… ¡Dios mío! Ese señor se comió -mínimo- dos bolas de billar o se acostó con la chingada madre del mismísimo demonio y ésta le pegó una enfermedad en la jeta.
Aaaah, pero cómo les gustan a los pinches gringos esos nombrecitos fáciles de recordar y semiheróicos. Ooooh, "Huckabee", oooh, "McCain"… suena como a actor de cine... suena a MacGyver.
¡Buákatelas! Nunca había estado tan orgulloso de mí mismo por ser un racista contra los blancos.

Piénsome yo: ¿qué no nos conviene más a todos que Barack Obama sea el mero chingón y no un ruco albino y feo? Imaginen nomás a Obama:
Negro clarito, minimizado por ser "de color", oprimido, con sed de venganza contra quienes oprimieron a su raza, con rencor guardado en su sangre por generaciones...
¡¿No sería genial?! Si llegáramos a un acuerdo mutuo, estoy seguro que con él en el poder, por fin nos chingaríamos a los pinches Estados Unidos. ¿Por qué? Pues porque Obama ha sentido lo que nuestra gente prietita, de piel chocolate y de habla hispana ha pasado; porque hemos recibido los mismos tratos que su gente y hasta peores. Yo creo que Obama séría el presidente perfecto para los mexicanos y el mundo. Es más: ¡Pinche Obama eres una verga! Eres el consolador más grande de la Sex Shop de Plaza Morelos. Lástima que no pueda votar por él porque no soy puto.

Ay, snif, quesque las mujeres también tienen oportunidad y derecho de ser presidentas... ¿Quién? ¿Hillary Clinton? ¡Bah! Pinche vieja cornuda y blandengue. Imagínense: perdonarle al marido que se haya cogido a una gorda horrible y, aparte, decírselo en su cara y en cadena nacional... Chale…Eso sólo demuestra la falta de huevos de la ñora esa y lo vieja interesada y cobarde que es. Es una de esas viejas que aguantan que el marido las golpee, las humille, las orine y se los eche todos en la cara sin decir: "¡aguas!, ahí te van… aaaahhhh", con tal que les dé dinero y les compre sus trajecitos sastre. Qué asco de panocha... porque esa no es vieja: esa se reduce a panocha que quiere ser presidenta... y, aparte, panocha abandonada por una panocha gorda y joven; snif… pobre Hillary.

Volviéndo a lo del betabel McCain: si tomamos como medida para juzgarlo los estándares mundiales de trato al individuo, pues el tipo es muy feo, semideforme, es casi albino (eso, para mí, es peor que ser negro), pareciera que guarda comida chatarra dentro de unas protuberancias escondidas que tiene en el interior de sus cachetes o que se inyectara lo que Schwarzeneyer en los brazos, y, aparte, es muuuy viejo, y los pinches rucos ya pasaron de moda. Los rucos ya no son cool. Que chinguen a su madre los pinches rucos. Eso sí: ¡que vivan los rucos de los que aprendemos; esos que nos hablan de música, de cine, de libros, de desmadre y de sabias vivencias! ¡Vivan los rucos que escriben, que sueñan, que se enamoran y viajan para seguir aprendiendo! Pero, ¿McCain? ¿Realmente creen que inspira respeto con su papada caída? Es el anciano más desabrido del mundo. Vean nada más su cara y su porte. Se ríe y se le deforma la cara al pobrecito. Da más tristeza que Stallone a sus 60 años enseñando músculo en Rambo 4.

Si el negrito Obama Bin Laden no gana, seguiré sin creer en este puto mundo... y tambien si Ratatouille pierde en la categoría de Mejor Película Animada en los Óscares.
Y este post se los voy a dejar un buen rato hasta que rectifiquen lo que han hecho mal con su vida, pidan perdón y tomen de nuevo la senda del bien. Amén.

Una tirita y nada de rollo...

Homenaje a todos los anónimos en este mes de los enamorados (clickéenle en la imagen para verla en tamaño extralarge):

Hola Crayola

"¿Eso que escribiste qué, pinche Guffo?... ¡¡¡Diviértenos, pendejo!!!"

Esta frase es la que más recibo en los mails que me manda la raza por ser ya medianamente gracioso y no permitir la modalidad de cometarios. Cosa que me vale madre.

Prometo próximamente poner algunos mails que me mandan los loquitos -y no tan loquitos- porque ya me confesaron "mis fans" que, por lo que se metían a mi blog, no era por lo que escribo, sino por los cometarios que me dejaban, SNIF...

Pero de todo esto he aprendido tanto... tanto...

Por ejemplo:

A ustedes no les divierte -ni les importa- si les platico que fui (y hay pendejos que siguen pensando que "fui" lleva acento) a dar dos clases de dibujo a la escuela de una primita (la menor de mis primas y que me considera un héroe porque ninguna de sus amiguitas tiene primos de treinta) y que los niños estuvieron felices porque les dibujé a Bob Esponja y a Los Padrinos Mágicos y les inculqué el amor al dibujo siendo un dibujante mediocre. Realmente a ustedes les vale verga como a mí. Pero a los niños no. Los que me conocen me dijeron: "¡¿Tú?! ¡¿Guffo?!, ¿conviviendo con niños?, ¿cómo le hiciste si no te gustan los niños?", se escandalizaron. Y yo les respondí -una frase nada graciosa, por cierto- : "El hecho de que yo no quiera tener niños no significa que los odie o que le vaya a negar a mi primita la invitación que me está haciendo a su escuela para convivir con sus amiguitos".
Los niños son lo mejor del mundo. Eso pienso porque fui uno con sus traumas y sus carencias, pero un niño muy feliz. Lástima los padres que les tocan -o nos tocan-; es puro pendejo (la mayoría de las veces), y si no fuera así, ya hubiéramos cambiado el mundo; ¿no creen?. Por eso estamos como estamos los jóvenes -y no tan jóvenes- de hoy. ¿No creen? Si tuviéramos padres bien vergas, pos fuéramos bien vergas… ¿No creen?

Pasando a otra cosa que tampoco a nadie divierte y les voy a contar, es ésta: La hija de La Fabi, Ale, entró a un concurso de declamación en su escuela y me pidió que le ayudara a escribir un escrito -valga la rebusnancia- de La Ciudad de Monterrey: esa ciudad horripilante y apestosa de la que reniego y advierto a todos que no vengan. Pero le hice un escrito bonito; hipócrita, tal vez, pero con el corazón macerado y pensando como niño... Y el 18 de febrero va a representar a su escuela y a su estado en un concurso mega mamalón y mega chingón del que esperamos sea la campeona invicta...

Les digo: esto no divierte, tampoco lo que escribo, ni mi vida ni lo que les digo que es; porque lo que es, no divierte.
Estas cosas que escribo son símplemente esas cosas que a uno lo mantienen vivo y siguiendo adelante. Como el evento de ayer en la Gandhi, donde un compa desconocido me agarra y me dice -después de que mi madre se despidió y me dio un beso-: "Pinche Guffo, te creí un culero por lo que escribes y te veo dándole un beso a tu mamá y te ves bien bueno..." ¿Cuándo dije yo que era un culero? Whatever. Nada importa -decía Bukowski- sólo lo que piensas y que hagas realmente lo que piensas: a eso se le llama honestidad. Pinche Bukowski, por eso es mi otro papá.

Atenta invitación

Mañana sábado 2 de febrero estaremos en la librería Gandhi los editores de ¡#$%&! Cómics. Regalaremos revistas, revisaremos material para los que quieran publicar con nosotros, haremos dibujillos y llevaremos algunos regalillos. Todo esto entre 2 y 6 de la tarde. Para que se den una vuelta.


Otra cosa. Los paquetes que he mandado de revistas a direcciones de trabajo, me los han devuelto. Por favor, si sus revistas no les han llegado a los suscriptores que ya depositaron o a los que depositaron para el tan cacareado libro que no se hizo, favor de mandarme un mail con otra dirección para volverles a hacer el envío. Gracias y saludos.