¡#$%&! Comics ya está en los Comic Castle de Monterrey, Guadalajara y el D.F. También la pueden encontrar en la Feria del Libro Monterrey en el stand de Conarte; en el Café Nuevo Brasil, en la tienda Monster del Barrio Antiguo y en la Cantina La Nacional de Avenida Madero.
La próxima semana les daremos más puntos donde la pueden conseguir y les diremos la forma de adquirirla por medio de una suscripción por un año.
Los que mandaron material para publicar en la revista, mándenme su dirección y les hago llegar el ejemplar sin costo. Los que son de aquí de Monterrey, mándenme un mail para ponernos de acuerdo y vernos.
Ya mandé los paquetes a los que depositaron para el fallido libro de Chistes Alowey. Les mandé un ejemplar del número 1 de ¡#$%&! Comics y 4 o 5 de las desaparecidas revistas PONX.
Una pregunta: ¿les parece justo que les mande otros dos números de ¡#$%&! Comics (el de noviembre y el de diciembre) para quedar a mano con los 70 pesos (que sería el equivalente al costo de tres envíos) que depositaron para el libro de Chistes Alowey? Respóndanme por aquí o por mail si les parece la idea.
Lo mismo para los que me pidieron más de un libro. Les mandaré cinco (o el número que hayan pedido) ejemplares de los primeros tres números de ¡#$%&! Comics más la misma cantidad en paquetes de las revistas PONX.
Díganme si les parece justo el trato, si no, para devolverles su dinero. No hay problema.
Muchas gracias a tochos. Saludos.
viernes, octubre 19, 2007
martes, octubre 16, 2007
Chocheman
El Gigante de América -antes Bronco-, agrupación cachirria que tiene como lead singer al papucho de Lupe Esparza, se unió a las críticas y protestas del mentado muro que están construyendo los gringos en la frontera.
Espero la canción y el video los haga reflexionar tanto como a mí.
Lo crítica social empieza por ahí del minuto 1:33
Saludos.
Espero la canción y el video los haga reflexionar tanto como a mí.
Lo crítica social empieza por ahí del minuto 1:33
Saludos.
sábado, octubre 13, 2007
Ya existen los ¡#$%&! Comics
La próxima semana inundaremos la ciudad de ¡#$%&! Comics
He aquí una de las tantas cajas de cartón con contenido gráfico, humorístico y mamón.
Pronto les avisaremos de los puntos en donde podrán conseguir gratuitamente esta publicación, así como también de las presentaciones, eventos especiales y de más.
Igualmente, la próxima semana mandaré los paquetes a la raza con la que tengo el compromiso del fallido libro de Chistes Alowey como primer pago a la deuda, la confianza y paciencia que depositaron en mí.
Saludos a todos y gracias.
He aquí una de las tantas cajas de cartón con contenido gráfico, humorístico y mamón.
Pronto les avisaremos de los puntos en donde podrán conseguir gratuitamente esta publicación, así como también de las presentaciones, eventos especiales y de más.
Igualmente, la próxima semana mandaré los paquetes a la raza con la que tengo el compromiso del fallido libro de Chistes Alowey como primer pago a la deuda, la confianza y paciencia que depositaron en mí.
Saludos a todos y gracias.
viernes, octubre 12, 2007
Post del fin... de semana
Nunca me había cortado tanto el cabello. Mis compas dicen que yo ya no me tengo que cortar el pelo, sino ponerme, snif. Dicen que mi único propósito para ir a una estética/peluquería sería para recoger todo el cabello del piso y pegármelo con UHU en la cabezota.
Creo que de ahora en adelante, éste será mi nuevo look, pues no quiero empezar a peinarme como Queso Oaxaca.
Tres datos algo curiosos de mi vida que no vienen al caso:
1.- A un compa le decíamos el "100 años 100 kilos" porque siempre se agarraba de "novias" a ñoras 20 años mayores que él y bien gordas. Cuando dejó el cuarto que le rentaba un amigo en el negocio de su papá, entre las pertenencias que olvidó estaba una colección de revistas porno de mega gordotas y mujeres over fifty.
2.- En mi etapa de secundaria se hablaba de unas películas en las que pasaban muertes reales. En aquella época todos queríamos verlas porque era tan prohibido como fumar a los 12 años de edad. Un amigo decía tenerlas pero nunca las llevó al salón porque le daba miedo que se las cacharan. Fue hasta la universidad que vi dos de ellas: La uno de Faces of Death y la segunda parte de Traces of Death. La escena que no olvido: un soldado de medio oriente amarrado por los brazos a las defensas de dos jeeps gringos. Los dos jeeps arrancan y... ya se imaginarán. Pero ahí no acaba: todavía llega un valiente soldado del ejercito norteamericano a darle como cinco o seis tiros en la cara al hombre desmembrado. No las vean; no dejan nada bueno.
3.- Mis novias casi siempre fueron apretadas y católicas, de esas que creían en llegar vírgenes al matrimonio; he ahí la razón de mi inicio tardío en el morboso mundo de la sexualidad activa, muajajaja. Después, mejor opté por las que no iban a misa, las foráneas o las divorciadas; mujeres más divertidas, más honestas, más libres y menos apretadas.
Para todos aquellos que quieren ver lo que dibujo en los periódicos de aquí y no pueden verlo por no vivir aquí (y porque no lo suben a Internet o se necesita una clave), aquí les dejo tres tiras cómicas de las que me publican en las ediciones juveniles del periódico El Norte.
Creo que de ahora en adelante, éste será mi nuevo look, pues no quiero empezar a peinarme como Queso Oaxaca.
Tres datos algo curiosos de mi vida que no vienen al caso:
1.- A un compa le decíamos el "100 años 100 kilos" porque siempre se agarraba de "novias" a ñoras 20 años mayores que él y bien gordas. Cuando dejó el cuarto que le rentaba un amigo en el negocio de su papá, entre las pertenencias que olvidó estaba una colección de revistas porno de mega gordotas y mujeres over fifty.
2.- En mi etapa de secundaria se hablaba de unas películas en las que pasaban muertes reales. En aquella época todos queríamos verlas porque era tan prohibido como fumar a los 12 años de edad. Un amigo decía tenerlas pero nunca las llevó al salón porque le daba miedo que se las cacharan. Fue hasta la universidad que vi dos de ellas: La uno de Faces of Death y la segunda parte de Traces of Death. La escena que no olvido: un soldado de medio oriente amarrado por los brazos a las defensas de dos jeeps gringos. Los dos jeeps arrancan y... ya se imaginarán. Pero ahí no acaba: todavía llega un valiente soldado del ejercito norteamericano a darle como cinco o seis tiros en la cara al hombre desmembrado. No las vean; no dejan nada bueno.
3.- Mis novias casi siempre fueron apretadas y católicas, de esas que creían en llegar vírgenes al matrimonio; he ahí la razón de mi inicio tardío en el morboso mundo de la sexualidad activa, muajajaja. Después, mejor opté por las que no iban a misa, las foráneas o las divorciadas; mujeres más divertidas, más honestas, más libres y menos apretadas.
Para todos aquellos que quieren ver lo que dibujo en los periódicos de aquí y no pueden verlo por no vivir aquí (y porque no lo suben a Internet o se necesita una clave), aquí les dejo tres tiras cómicas de las que me publican en las ediciones juveniles del periódico El Norte.
martes, octubre 09, 2007
La calle que da al parque
De niño viví en la esquina donde cruza la calle que da al parque.
Las personas que buscaban una dirección en aquel barrio nuevo cometían siempre el mismo error: Subían por esa calle, topaban con el parque (proyecto en vías de desarrollo) y bajaban desubicados, volteando para todos lados a ver si encontraban algún señalamiento con el nombre de esa arteria; rótulo de metal que todavía no ponía el ayuntamiento de la ciudad. Era de regreso cuando los conductores se aventuraban a preguntar por el domicilio que buscaban a la bola de niños que jugábamos entre la maleza de los lotes baldíos y construcciones en obra negra de futuras residencias.
Al menos a mí, el hecho de que me preguntaran una dirección, me hacía sentir “grande” y me ponía al tú por tú con los adultos. Los mayores casi nunca creen en nada que dicen los niños y, quienes preguntaban por un domicilio, no les quedaba de otra mas que confiar en nuestra palabra. Recuerdo que salíamos del monte a toda velocidad y nos amontonábamos en la puerta del coche del conductor preguntón. Nos peleábamos por dar santo y seña de cómo llegar al lugar en cuestión. Algunas veces guiábamos a los coches hasta el domicilio que buscaban montados en nuestras bicicletas Vagabundo, bicis que nunca más volvieron a producirse. "¡Aquí es, señor!". "Muchas gracias, mijo" y meneaban la mano fuera del coche. No esperábamos dinero, ni juguetes ni nada; al menos yo no, pues el agradecimiento me hacía sentir como el superhéroe que ya había cumplido con su misión del día.
El parque sigue estando ahí, abarcando las mismas cuatro calles que topan con él y forman rotondas que muchas veces nos sirvieron como canchas de futbeis. “Calles privadas”, les dicen ahora, tal vez para que los residentes de Nuño de Guzmán –nombre de la arteria según el señalamiento de lámina que puso el ayuntamiento de la ciudad hace ya algunos años- se sientan seguros o adinerados. Lo mejor es que los árboles del parque ahora tienen troncos más gruesos y proyectan sombras frescas por todos lados. También se escuchan más aves y zumbidos de insectos. Las bancas de metal son las mismas de hace veintitantos años; casi treinta, cuando el parque era sólo un proyecto y un estorbo para los automovilistas que buscaban orientarse.
Ya no pasa la granadera como antes porque ya hay postes de luz mercurial que hacen segura la noche y ya no hay niños a quienes puedan impresionar con su sirena y torreta multicolor o sus policías montados en la defensa trasera. Tampoco pasan eloteros, ni paleteros, ni vendedores de algodones de azúcar o manzanas acarameladas. Ya la gente sólo utiliza el parque para ponerse en forma. Ya nadie juega en él porque ya no hay niños en el barrio.
Un hombre de barriga prominente entra al parque por la privada Hernán Cortés –la última calle- casi al mismo tiempo que el primer destello del alba. Luego llega otro que tal vez se puso de acuerdo con el primero.
Cuando mejor está este lugar -uno de los pocos que han conservado y respetado en el barrio- me es imposible disfrutarlo pues, cada que lo intento, me remonta a un pasado que fue mejor para mí, pero con mejor futuro para el parque; cosa que me da gusto, pero me es imposible aceptar…
Las personas que buscaban una dirección en aquel barrio nuevo cometían siempre el mismo error: Subían por esa calle, topaban con el parque (proyecto en vías de desarrollo) y bajaban desubicados, volteando para todos lados a ver si encontraban algún señalamiento con el nombre de esa arteria; rótulo de metal que todavía no ponía el ayuntamiento de la ciudad. Era de regreso cuando los conductores se aventuraban a preguntar por el domicilio que buscaban a la bola de niños que jugábamos entre la maleza de los lotes baldíos y construcciones en obra negra de futuras residencias.
Al menos a mí, el hecho de que me preguntaran una dirección, me hacía sentir “grande” y me ponía al tú por tú con los adultos. Los mayores casi nunca creen en nada que dicen los niños y, quienes preguntaban por un domicilio, no les quedaba de otra mas que confiar en nuestra palabra. Recuerdo que salíamos del monte a toda velocidad y nos amontonábamos en la puerta del coche del conductor preguntón. Nos peleábamos por dar santo y seña de cómo llegar al lugar en cuestión. Algunas veces guiábamos a los coches hasta el domicilio que buscaban montados en nuestras bicicletas Vagabundo, bicis que nunca más volvieron a producirse. "¡Aquí es, señor!". "Muchas gracias, mijo" y meneaban la mano fuera del coche. No esperábamos dinero, ni juguetes ni nada; al menos yo no, pues el agradecimiento me hacía sentir como el superhéroe que ya había cumplido con su misión del día.
El parque sigue estando ahí, abarcando las mismas cuatro calles que topan con él y forman rotondas que muchas veces nos sirvieron como canchas de futbeis. “Calles privadas”, les dicen ahora, tal vez para que los residentes de Nuño de Guzmán –nombre de la arteria según el señalamiento de lámina que puso el ayuntamiento de la ciudad hace ya algunos años- se sientan seguros o adinerados. Lo mejor es que los árboles del parque ahora tienen troncos más gruesos y proyectan sombras frescas por todos lados. También se escuchan más aves y zumbidos de insectos. Las bancas de metal son las mismas de hace veintitantos años; casi treinta, cuando el parque era sólo un proyecto y un estorbo para los automovilistas que buscaban orientarse.
Ya no pasa la granadera como antes porque ya hay postes de luz mercurial que hacen segura la noche y ya no hay niños a quienes puedan impresionar con su sirena y torreta multicolor o sus policías montados en la defensa trasera. Tampoco pasan eloteros, ni paleteros, ni vendedores de algodones de azúcar o manzanas acarameladas. Ya la gente sólo utiliza el parque para ponerse en forma. Ya nadie juega en él porque ya no hay niños en el barrio.
Un hombre de barriga prominente entra al parque por la privada Hernán Cortés –la última calle- casi al mismo tiempo que el primer destello del alba. Luego llega otro que tal vez se puso de acuerdo con el primero.
Cuando mejor está este lugar -uno de los pocos que han conservado y respetado en el barrio- me es imposible disfrutarlo pues, cada que lo intento, me remonta a un pasado que fue mejor para mí, pero con mejor futuro para el parque; cosa que me da gusto, pero me es imposible aceptar…
lunes, octubre 08, 2007
Enfermito viendo TV Azteca
Con esta inutilidad, hasta ganas de leer dan. El problema es que no he comprado libros nuevos y, "los encarguitos" que le hice a mi jefe ahora que anduvo de gira diplomática por Argentina, ya los leí todos. Como podrán darse cuenta, son puros libros altamente filosófico y de contenidos más densos y existencialistas que leer a Nietzsche antes de que le pegaran la sífilis.
Total que dije: "Me voy a poner a ver televisión, ¡pero televisión mexicana!, porque tengo ganas de mentar madres sin razón -como las viejas lo hacen cuando andan en sus días- y quiero sentir que quiero matar a alguien -como lo siente Bush cada mañana mientras se desayuna sus Count Chocula-". Total que le puse en TV Azteca, profesionales en sacar a ese Charles Manson dormido que televidentes cultos y preparados como yo tienen muy en el fondo. Aquí en esta foto estoy viendo la tele. Me tomé la libertad de retocar un poco mis ojos verdes que no salen porque evité usar el flash de la cámara para no dañar su pigmentación, pero casi ni se nota el photoshopazo.
Lo mejor de ver TV Azteca ese día fue que estaban pasando un programa acerca de El Glison, el pinche torero loco que disfruta de torear bovinos con las costillas, las nalgas, los muslos, los chamorros y de más partes de su cuerpo.
¡Qué sana combinación! -pensé- TV Azteca y Tauromaquia al mismo tiempo: ¡mis dos pasiones! Y ahí estaba yo, rayándole la madre a cuanto torero entrevistado salía a cuadro: "¡Pinche joto! A ver: métete a torear el día de la Pamplonada a ver si eres tan hombrecito, hijo de puuuta". Bien divertido que estaba; hasta parecía el indigente que habla solo, le grita a su mano y hace aspavientos que asustan a los clientes en el Super Siete de la esquina.
Pero, ¡oh, Dios Pagano de los escandinavos! Mientras la conductora actuaba -según ella- con mucho profesionalismo y seriedad, haciendo preguntas, pffft, "incisivas", que pasan esta joyita:
Cavazos con "B". Y en la hora y pelos que duró el programa, no lo corrigieron: así salió más de 20 veces al aire.
No he tenido el valor de agarrar la lámpara del buró y aventarla contra la tele nada más porque tengo sólo una tele; pero no me faltaron ganas.
Por eso evito ver televisión mexicana.
Total que dije: "Me voy a poner a ver televisión, ¡pero televisión mexicana!, porque tengo ganas de mentar madres sin razón -como las viejas lo hacen cuando andan en sus días- y quiero sentir que quiero matar a alguien -como lo siente Bush cada mañana mientras se desayuna sus Count Chocula-". Total que le puse en TV Azteca, profesionales en sacar a ese Charles Manson dormido que televidentes cultos y preparados como yo tienen muy en el fondo. Aquí en esta foto estoy viendo la tele. Me tomé la libertad de retocar un poco mis ojos verdes que no salen porque evité usar el flash de la cámara para no dañar su pigmentación, pero casi ni se nota el photoshopazo.
Lo mejor de ver TV Azteca ese día fue que estaban pasando un programa acerca de El Glison, el pinche torero loco que disfruta de torear bovinos con las costillas, las nalgas, los muslos, los chamorros y de más partes de su cuerpo.
¡Qué sana combinación! -pensé- TV Azteca y Tauromaquia al mismo tiempo: ¡mis dos pasiones! Y ahí estaba yo, rayándole la madre a cuanto torero entrevistado salía a cuadro: "¡Pinche joto! A ver: métete a torear el día de la Pamplonada a ver si eres tan hombrecito, hijo de puuuta". Bien divertido que estaba; hasta parecía el indigente que habla solo, le grita a su mano y hace aspavientos que asustan a los clientes en el Super Siete de la esquina.
Pero, ¡oh, Dios Pagano de los escandinavos! Mientras la conductora actuaba -según ella- con mucho profesionalismo y seriedad, haciendo preguntas, pffft, "incisivas", que pasan esta joyita:
Cavazos con "B". Y en la hora y pelos que duró el programa, no lo corrigieron: así salió más de 20 veces al aire.
No he tenido el valor de agarrar la lámpara del buró y aventarla contra la tele nada más porque tengo sólo una tele; pero no me faltaron ganas.
Por eso evito ver televisión mexicana.
jueves, octubre 04, 2007
Mi mejor ángulo...
Mamá: ¡¿Pero qué te pasóoo?!
Yo: Ah, nombre, es que el lunes me tropecé en la escalera del departamento, jejeje.
Mamá: ¿Cómo que te tropezaste el lunes? ¡Hoy es jueves! ¿Por qué no me habías dicho? Por eso no habías venido a comer, ¿verdad? ¿Ya te fuiste a checar ese pie?, ¿ya te tomaste una radiografía? ¡Ya ni la chingas, Gustavooo! Mira nomás cómo lo traes...
Yo: Nombre, es que no te quería mortificar; además se cura solo. En los libros naturistas de Rius dice que el cuerpo se cura solito de todo. Es normal que esté así de inflamado y morado y oliendo a podrido.
Mamá: Vamos a la Clínica San Felipe pero ya, cabrón... ¡¡¡Es tu saluuud, eso no se haaace mijooo, ya ni la chiiingaaas!!!
Yo: No, ma, ya sabes que yo no creo en la medicina moderna, son puros rateros. Además, ya me puse un Lonol que me encontré en un cajón abandonado de la oficina y bolsas con hielo.
Mamá: ¡Súbete al carro!
Yo: Pero entonces llévame al Seguro Social, porque no tengo dinero para andar gastando en lujos como clínicas con nombres de santitos que cobran un ojo de la cara, tienen salas de espera con sillones, pasillos sin manchas de sangre y doctores con tapabocas que se creen los muy muy nomás porque tienen un título.
Mamá: En el Seguro Social les vale madre: si te ven ese pie van a querer ponerte un yeso hasta los huevos o mochártelo; entiende, cabrón.
Yo: Ta bueno...
Ventajas de haberme chingado el pie:
1.- Escuchar maldecir a mi madre y decir "yeso hasta los huevos".
2.- Ya no tengo que fingir mi disfraz de zombie recién salido de la tumba en halloween porque el cojeo me sale bien natural y el maquillaje de la pata también.
3.- Estoy tirado todo el día.
Desventajas:
1.- Me aburre estar tirado todo el día.
2.- Me chingué la pata de la manera más pendeja: bajando de dos en dos escalones. ¿Qué es eso? Vergüenza me debería de dar. Debí haberme jodido la pata jugando fútbol, celebrando borracho lo de la beca, bailando break dance o peleando contra un ninja galáctico.
3.- El martes tuve que bañarme tirado como perro en la regadera porque no podía mantenerme en pie, snif.
4.- Enfermarse, romperse la madre y morirse son un lujo.
5.- Si planeas quedarte sólo el resto de tu vida porque eres un poeta, un misántropo, un amargado o simplemente las mujeres evaden tu fealdad, más vale que tengas un buen seguro de gastos médicos, tu jefa viva más de 100 años, ahorres mucho dinero para contratar una enfermera que te cuide de tiempo completo o, de perdido, tengas una pistola y una bala.
Por lo pronto, en la santa Clínica San Felipe a mi pie le pusieron una máscara de luchador que hace las mismas funciones que una férula.
Comentario que se llevó el día: El del médico que me atendió:
"Te voy a poner una férula, pero no te mortifiques: es igualita a un tenis Converse... ¡vas a andar bien a la moda!, jajaja... ja..."
martes, octubre 02, 2007
Eureka!
¡#$%&! Comics -o Mayúscula 3456 Comics, para los puritanos- es una realidad impresa.
Ayer recibimos la beca de CONARTE, snif, para sacar doce números en un año. Gracias a todos los que han colaborado mandando sus tiras cómicas desde hace casi un año, por tener fe en el proyecto y -sobre todo- paciencia. Valió la pena la espera.
Ahí en el link pueden checar a los ganadores donde dice "Convocatorias", "Resultados Financiarte 2007" y "Ver resultados"; en la tercer página sale mi nombre, bujujuju.
Gracias a todos y les aviso de novedades.
P.D. A los que depositaron para el fallido libro Chistes Alowey les enviaré algunas revistas de ¡#$%&! Comics, algunos números del desaparecido PONX Magazine y las tarjetas de San Valentín que estoy sacando como una parte de la deuda y compromiso que tengo con ustedes... ya que salga el otro proyecto del libro se los mandaré sin pago extra alguno. Les aviso pronto. Muchas gracias.
P.D. 2: Hay un loquito que deja comentarios en mi blog diciendo que me conoce y poniendo frases o pláticas que según él ha tenido conmigo; como en el post de abajo en el comment número 18... creo. Ignórenlo por favor, es uno más de los tantos locos que se pasea por aquí.
Ayer recibimos la beca de CONARTE, snif, para sacar doce números en un año. Gracias a todos los que han colaborado mandando sus tiras cómicas desde hace casi un año, por tener fe en el proyecto y -sobre todo- paciencia. Valió la pena la espera.
Ahí en el link pueden checar a los ganadores donde dice "Convocatorias", "Resultados Financiarte 2007" y "Ver resultados"; en la tercer página sale mi nombre, bujujuju.
Gracias a todos y les aviso de novedades.
P.D. A los que depositaron para el fallido libro Chistes Alowey les enviaré algunas revistas de ¡#$%&! Comics, algunos números del desaparecido PONX Magazine y las tarjetas de San Valentín que estoy sacando como una parte de la deuda y compromiso que tengo con ustedes... ya que salga el otro proyecto del libro se los mandaré sin pago extra alguno. Les aviso pronto. Muchas gracias.
P.D. 2: Hay un loquito que deja comentarios en mi blog diciendo que me conoce y poniendo frases o pláticas que según él ha tenido conmigo; como en el post de abajo en el comment número 18... creo. Ignórenlo por favor, es uno más de los tantos locos que se pasea por aquí.
lunes, octubre 01, 2007
El Ocelote Verde is back...
Uniendo esfuerzos con algunos colegas moneros y blogueros ante la ola de culturosos e intelectuales de pacotilla que surgen a diario -sobre todo en mi ciudad, ahora con esta onda del Forum y las exposiciones de Frida Kahlo y Julio Galán- me solidarizo para acabar con esta peligrosa especie que vive de las poses, la ingesta de café, las entradas gratis a los museos, los canapés y el vino barato de las lecturas de poesía y las pláticas pseudointeligentes y superaburridas entregando la segunda tira de El Capitán Coolotura y el Agente Moleskine.
Para los que no agarren onda de quiénes son estos tipos, aquí les va un pequeño resumen de su personalidad y modus operandi para que entiendan y los denuncien ante las autoridades porque... ¡puede ser tu hermano!... ¡o tu hijo!... ¡Dios nos libre!
Después del fatal destino que tuvo la tira ¿cómica? Chistes Alowey, el Ocelote Verde entró en una depresión terrible que lo llevó a malcopearse y a declararle su amor a cuanta vieja se le pusiera enfrente cada que bebía jugo de naranja con ginebra Oso Negro. Y, como todo borracho asqueroso que pierde la esperanza y las ganas de seguir viviendo, nuestro héroe fue en busca de Dios... y que lo encuentra el muy cabrón.
He aquí el divino encuentro:
Moraleja: No hablen con Dios porque a veces es bien mamón y no les va a responder lo que le pregunten.
Para los que no agarren onda de quiénes son estos tipos, aquí les va un pequeño resumen de su personalidad y modus operandi para que entiendan y los denuncien ante las autoridades porque... ¡puede ser tu hermano!... ¡o tu hijo!... ¡Dios nos libre!
Después del fatal destino que tuvo la tira ¿cómica? Chistes Alowey, el Ocelote Verde entró en una depresión terrible que lo llevó a malcopearse y a declararle su amor a cuanta vieja se le pusiera enfrente cada que bebía jugo de naranja con ginebra Oso Negro. Y, como todo borracho asqueroso que pierde la esperanza y las ganas de seguir viviendo, nuestro héroe fue en busca de Dios... y que lo encuentra el muy cabrón.
He aquí el divino encuentro:
Moraleja: No hablen con Dios porque a veces es bien mamón y no les va a responder lo que le pregunten.
viernes, septiembre 28, 2007
Jueves por la tarde...
Ayer por la tarde fui a comer con un amigo. Pasé a su oficina que está en el último piso de una televisora local. Mientras terminaba sus pendientes y hacía unas llamadas, me pasó una carpeta y me dijo que le echara un ojo. Había solicitudes de empleo y algunas fotografías grapadas a las hojas. Fotos de rostros y cuerpos de mujeres; algunas guapas y otras algo feas.
Experiencia laboral: Participé en dos obras de teatro estudiantil, actué en un cortometraje de la carrera y quedé finalista en la Academia 5 pero no me escogieron.
Disponibilidad: De lunes a viernes después de las 4 porque trabajo en un centro de copiado para pagarme mis estudios de canto.
Aspiraciones: Desarrollarme profesionalmente en cualquiera de estas actividades: baile, canto, televisión o modelaje. Soy muy profesional y ese es mi sueño.
Las fotos dejaron de tener importancia y me clavé más en lo que escribían estas chavas -y no tan chavas- sobre los renglones negros. Me llamó la atención lo que soñaban ser y no eran, lo que tenían que hacer para lograrlo y a cuántas de ellas se les cumpliría o no ese deseo. Era como leer las cartas a Santa Clos de niños que quieren ser futbolistas y terminarán como capturistas de datos en una oficina.
Todos tenemos sueños y sueños frustrados. Algunos los abandonan por falta de talento, otros por falta de huevos, otros por falta de dinero, otros porque las circunstancias así lo ameritaron y otros más porque optan por una vida "normal", o porque una vida "normal" es el sueño al que aspiran.
Leyendo la carpeta recordé las muchas veces que llené solicitudes de empleos cuando iban las famosas "bolsas de trabajo" a la facultad. Todos eran empleos que no me interesaban, pero yo ya no quería pedirle dinero a mis papás. Me acuerdo que tenía que pensar muy bien lo que iba a poner para que me contrataran, echar alguna mentirilla y parecer un tipo optimista. Llenar la hoja de frases que no sentía como: Soy una persona que le gusta competir y que sabe trabajar en equipo, soy muy eficiente en mi trabajo y siempre busco el beneficio de la compañía y la perfección en las áreas en las que me desempeño sea cual sea el nivel de dificultades que se presenten.
Casi todas las solicitudes de empleo las rompí antes de entregarlas.
Todos tenemos sueños frustrados. Todos realizamos cosas que no nos gustan para poder hacer lo que nos gusta. Muchas veces los sueños no se cumplen, algunas otras la realidad hace que nunca se cumplan y los olvidamos para no vivir resignados.
Salimos del edificio y caminamos un par de cuadras. Entramos a un negocio de comidas corridas y tacos a donde va la gente que trabaja por esos rumbos; pura gente que se ha desanudado la corbata y arremangado la camisa para sentirse libre -para sentirse "ellos"- aunque sea por una hora y volverse a anudar la corbata y abotonarse las mangas de la camisa para seguir trabajando en el empleo que consiguieron llenando una solicitud de sueños y actitudes que no son propias pero son las que a las empresas les gusta leer y escuchar.
Y ahí estábamos los dos: maquinando un plan para dejar de ser empleados y hacer lo que nos gusta de lleno y que sea igual de redituable que un trabajo como empleado más o menos bien pagado; pero mientras tanto, habrá qué seguir checando tarjeta, comiendo con los demás iguales a nosotros milanesas empanizadas con frijoles y arroz por 35 pesos mas la soda, yendo a la tiendita por un café y el paquete de galletas para comer a media tarde y seguir despierto... y seguir soñando que algún día la necesidad no nos impedirá dedicarnos de tiempo completo a lo que realmente nos llena.
Experiencia laboral: Participé en dos obras de teatro estudiantil, actué en un cortometraje de la carrera y quedé finalista en la Academia 5 pero no me escogieron.
Disponibilidad: De lunes a viernes después de las 4 porque trabajo en un centro de copiado para pagarme mis estudios de canto.
Aspiraciones: Desarrollarme profesionalmente en cualquiera de estas actividades: baile, canto, televisión o modelaje. Soy muy profesional y ese es mi sueño.
Las fotos dejaron de tener importancia y me clavé más en lo que escribían estas chavas -y no tan chavas- sobre los renglones negros. Me llamó la atención lo que soñaban ser y no eran, lo que tenían que hacer para lograrlo y a cuántas de ellas se les cumpliría o no ese deseo. Era como leer las cartas a Santa Clos de niños que quieren ser futbolistas y terminarán como capturistas de datos en una oficina.
Todos tenemos sueños y sueños frustrados. Algunos los abandonan por falta de talento, otros por falta de huevos, otros por falta de dinero, otros porque las circunstancias así lo ameritaron y otros más porque optan por una vida "normal", o porque una vida "normal" es el sueño al que aspiran.
Leyendo la carpeta recordé las muchas veces que llené solicitudes de empleos cuando iban las famosas "bolsas de trabajo" a la facultad. Todos eran empleos que no me interesaban, pero yo ya no quería pedirle dinero a mis papás. Me acuerdo que tenía que pensar muy bien lo que iba a poner para que me contrataran, echar alguna mentirilla y parecer un tipo optimista. Llenar la hoja de frases que no sentía como: Soy una persona que le gusta competir y que sabe trabajar en equipo, soy muy eficiente en mi trabajo y siempre busco el beneficio de la compañía y la perfección en las áreas en las que me desempeño sea cual sea el nivel de dificultades que se presenten.
Casi todas las solicitudes de empleo las rompí antes de entregarlas.
Todos tenemos sueños frustrados. Todos realizamos cosas que no nos gustan para poder hacer lo que nos gusta. Muchas veces los sueños no se cumplen, algunas otras la realidad hace que nunca se cumplan y los olvidamos para no vivir resignados.
Salimos del edificio y caminamos un par de cuadras. Entramos a un negocio de comidas corridas y tacos a donde va la gente que trabaja por esos rumbos; pura gente que se ha desanudado la corbata y arremangado la camisa para sentirse libre -para sentirse "ellos"- aunque sea por una hora y volverse a anudar la corbata y abotonarse las mangas de la camisa para seguir trabajando en el empleo que consiguieron llenando una solicitud de sueños y actitudes que no son propias pero son las que a las empresas les gusta leer y escuchar.
Y ahí estábamos los dos: maquinando un plan para dejar de ser empleados y hacer lo que nos gusta de lleno y que sea igual de redituable que un trabajo como empleado más o menos bien pagado; pero mientras tanto, habrá qué seguir checando tarjeta, comiendo con los demás iguales a nosotros milanesas empanizadas con frijoles y arroz por 35 pesos mas la soda, yendo a la tiendita por un café y el paquete de galletas para comer a media tarde y seguir despierto... y seguir soñando que algún día la necesidad no nos impedirá dedicarnos de tiempo completo a lo que realmente nos llena.
martes, septiembre 25, 2007
El Mil Chistes
¿Quién no se la jaló alguna vez leyendo El Mil Chistes? ¿Quién no la llegó a comprar todo asustadillo y con la pilinguilla parada mientras la ñora de la revistería miraba incrédula la media cartilla militar falsificada del hermano mayor del amiguito más pendejo del barrio? ¿A quién no le quitó uno de estos pasquines el caliente del director de la secundaria número 12 y nunca más se los devolvió?
Snif, qué bonitos tiempos aquellos en que aún no dábamos con el escondite secreto de los Playboys de papá, el peso mexicano tenía 3 ceros de sobra y el precio pacto de la revista era de $970 bolas en vez de $1000. ¡Cuántos treinta centavitos ahorré en mi alcancía de forma de perro Bull Dog que me gané en una kermes gracias a la visión y genialidad económica del presidente Carlos Salinas de Gortari, snif.
De hecho, si esta generación descarriada de hombres de la que me tocó ser miembro exige mujeres chichonas y nalgonas, culpen al Mil Chistes.
Pero los chavos de aquel tiempo -época en que decíamos "¡Qué paike!" en lugar de "¡Qué chido!"- no sólo leíamos esta publicación por las viejas pechugonas y en lencería que salían en la portada y en todas las páginas del interior; no, no, no. También las leíamos por los artículos y por la fina y poética redacción de las situaciones chuscas que manejaban los guionistas profesionales y con maestrías en Harvard y en la Universidad del Caballo Rojas.
Por ejemplo, leyendo El Mil Chistes aprendí palabras y frases que me han servido para abrirme paso con éxito en este mundo matraca, como por ejemplo: "Luego de calenturiento show, la mordisqueable encueratriz Marisela...", "Era una encamable damita...", "... barría la banqueta una ensalivable gatubela llamada Lencha", "Rechinando el catre estaba la esposa de Don Cornelio cuando...", "El clima está de pelos para alborotar la hormona de las muchachas borrachas...", "... íbamos a una playa a ligar tortita extranjera..." entre otras maravillas de la decencia y las buenas costumbres.
Aquí los dejo con un par de páginas interiores de tan respetada publicación que pasó a quedar grabada con letras de oro en la historia de nuestro país. Letras Libres: ¡muérete de la envidia!
lunes, septiembre 24, 2007
Varias cosillas del lunes...
Hay entrevista (falta darle el formato que manejamos, pero ya se puede leer) y material nuevo en ¡#$%&! Comics. Ah, y tenemos un dilema el equipo de editores. Hemos visto que muchos artistas y comiqueros de renombre emplean el acento en la palabra "cómics", lo cual nosotros copiamos para ver si se nos pega algo de talento, jeje. La cosa es que yo digo que por regla (esa que dice que las palabras graves no se acentúan si terminan en "n", "s" o vocal) está mal; que sólo se emplea el acento en el singular: "cómic" si la palabra se castellaniza. ¿Y usted, qué opina?
Después de este curso ñoño de ortografía y encuesta, pasemos a otra cosa...
Siguen preguntándome por el libro de Chistes Alowey, snif, y les digo que el de Chistes Alowey no saldrá próximamente por falta de apoyo y por la bronca con la pseudoeditorial que supuestamente me lo iba a sacar, distribuir y hacer rico y famoso. El que estoy preparando es el de la recopilación de columnas "A la Deriva" que publico -que pueden leer aquí nomás poniendo a la deriva en donde dice "búsqueda" o en su versión impresa- y que espero salga antes de que termine el año para recuperarme de tanto chingazo y tropezón que recibí en este, jeje. Estoy esperando el ISBN, el registro, las últimas correcciones, la selección de los textos definitivos y demás. A los que depositaron para el libro de Chistes Alowey en la cuenta del tal Oscar Villalobos, les he devuelto su dinero, hay otros que me dicen que no hay bronca y esperan el nuevo libro, cosa que les agradezco infinitamente. Aquí una de tantas pruebas -para los que no me creen- de que soy hombre de palabra y estoy respondiendo y devolviendo el dinero que depositaron a la cuenta del pseudoeditor que me timó (y se quedó con su dinero, porque muchos piensan que el dinero llegó a mis bolsillos):
Esta fue la última que me pidieron y la hice el sábado pasado.
Y aquí los dejo con una foto que me tomé en la prepa con mi primera novia. En aquella época yo trabajaba muy duro en un taller mecánico y soñaba con pagarle su fiesta de quinceaños a mi doncella y poner mi propio negocio, snif. Quién iba a decir que años después mi amada se haría una interesada y me cambiaría por un ex presidente, snif.
Después de este curso ñoño de ortografía y encuesta, pasemos a otra cosa...
Siguen preguntándome por el libro de Chistes Alowey, snif, y les digo que el de Chistes Alowey no saldrá próximamente por falta de apoyo y por la bronca con la pseudoeditorial que supuestamente me lo iba a sacar, distribuir y hacer rico y famoso. El que estoy preparando es el de la recopilación de columnas "A la Deriva" que publico -que pueden leer aquí nomás poniendo a la deriva en donde dice "búsqueda" o en su versión impresa- y que espero salga antes de que termine el año para recuperarme de tanto chingazo y tropezón que recibí en este, jeje. Estoy esperando el ISBN, el registro, las últimas correcciones, la selección de los textos definitivos y demás. A los que depositaron para el libro de Chistes Alowey en la cuenta del tal Oscar Villalobos, les he devuelto su dinero, hay otros que me dicen que no hay bronca y esperan el nuevo libro, cosa que les agradezco infinitamente. Aquí una de tantas pruebas -para los que no me creen- de que soy hombre de palabra y estoy respondiendo y devolviendo el dinero que depositaron a la cuenta del pseudoeditor que me timó (y se quedó con su dinero, porque muchos piensan que el dinero llegó a mis bolsillos):
Esta fue la última que me pidieron y la hice el sábado pasado.
Y aquí los dejo con una foto que me tomé en la prepa con mi primera novia. En aquella época yo trabajaba muy duro en un taller mecánico y soñaba con pagarle su fiesta de quinceaños a mi doncella y poner mi propio negocio, snif. Quién iba a decir que años después mi amada se haría una interesada y me cambiaría por un ex presidente, snif.
sábado, septiembre 22, 2007
Este post es el de mañana sábado
Después de tanta grosería necesaria para explicar el punto al que quería llegar en el post anterior, pido disculpas a las santas orejitas que haya lastimado y espantado con mi poético lenguaje y prosigo a platicarles unas cosillas que les iba a platicar mañana, pero mejor de una buena vez:
Pues ya empezó el tan cacareado Forum Universal de las Culturas, evento -supuestamente- a la altura de los regiomontanos. El único pedo que yo le veo es que la mayoría de los regiomontanos no están a la altura de este evento. Critican de que, ay, es que costó una millonada que se pudo haber empleado en otras cosas más necesarias para la ciudad, o, ay, pinches políticos rateros y despilfarradores que hacen este evento elitista para pararse el cuello en el extranjero y buscar votos para la presidencia del 2012 y bla bla bla. Pffft. Jaladas. Entre una de las tantas cosas que hicieron para este evento, fue que construyeron (bueno, alargaron) este río bien retebonito de casi tres kilómetros de largo; con pasajes, candilejas, lanchitas, áreas verdes, museos, fuentes, esculturas, restaurantes, etc, etc. No niego que haya costado una fortuna, pero pos ahí está y ahí va a estar muchos años; es patrimonio de la ciudad, ¿por qué no ir y disfrutarlo si es para nosotros? Pero adivinen qué fue lo primero que hicieron el día de la inauguración mis amados paisanos que tanto se quejan de que el gobierno no trabaja: rayaron con graffittis por todos lados, lo llenaron de vasos con elote desgranado, cucharas, servilletas, envases de plástico de Coca Cola, envolturas de paletas de hielo, aventaron un bote de basura al agua y hasta un par de viejas borrachas se cayó con todo y camioneta al río horas antes de que llegara el Presidente Calderón. Si yo fuera el Gobernador, no les construía ni madres, pinches puercos malagradecidos que tenemos por ciudadanos. Es como el eterno ejemplo de los teléfonos públicos: no les puedes poner uno a los barbaritos de los mexicanos porque luego luego lo destrozan. En fin.
Pasando a otra cosa:
Me habían platicado mucho de los chiles en nogada. Me reprochaban que "cómo siendo yo un distinguido mexicano, nunca los había probado" (al igual que me reprochan cuando les digo que el tequila no me gusta matarile rile ron). Me invitaron a un restaurante de comida mexicana donde la comida mexicana cuesta un ojo de la cara y medio testículo depilado, cosa que me parece una grosería y una tomada del poco pelo que me queda porque, estando en México, donde la comida más barata debería de ser la regional, la venden a precios de lujo. Total, siendo yo neófito en eso de la comida gourmet, pedí el mentado chile en nogada (que la verdad no sé qué tiene de gourmet un pinche chile relleno de carne molida). El chilito costaba ni más ni menos que $ 185 pesos. Llega el capitán de meseros (wow, capitán de meseros y todo el pedo) y me entrega el chile bañado en crema de almendra y trozos de granada y no sé qué otras barbaridades. Y que lo pruebo: fríiio... Le hablo al mesero y le digo que si me lo pudiera calentar un poquito se lo agradecería mucho y se me queda viendo con una cara medio extraña. Se lleva el platillo y a los 2 minutos me traen un chile nuevo. Lo pruebo, y otra vez fríiia la chingadera. Le hablo al capitán de meseros para preguntarle si sus muchachos están pendejos o el micro ondas Mabe de la cocina no funciona; pero resulta que el pendejo era yo, pues no sabía que el mentado chile relleno se sirve más frío que las nalgas de un pingüino o, a lo mucho, tibio. Con razón el mesero me vio tan feo, snif. Lo que hice fue tan naco como llegar a un restaurante de comida oriental, ordenar un arroz y pedir que te le pongan un huevito estrellado encima; y fue tan asqueroso como comer un postre de carne y verdura. ¡Guakatelas!
Hay mucho material nuevo en ¡#$%&! Cómics
Pues ya empezó el tan cacareado Forum Universal de las Culturas, evento -supuestamente- a la altura de los regiomontanos. El único pedo que yo le veo es que la mayoría de los regiomontanos no están a la altura de este evento. Critican de que, ay, es que costó una millonada que se pudo haber empleado en otras cosas más necesarias para la ciudad, o, ay, pinches políticos rateros y despilfarradores que hacen este evento elitista para pararse el cuello en el extranjero y buscar votos para la presidencia del 2012 y bla bla bla. Pffft. Jaladas. Entre una de las tantas cosas que hicieron para este evento, fue que construyeron (bueno, alargaron) este río bien retebonito de casi tres kilómetros de largo; con pasajes, candilejas, lanchitas, áreas verdes, museos, fuentes, esculturas, restaurantes, etc, etc. No niego que haya costado una fortuna, pero pos ahí está y ahí va a estar muchos años; es patrimonio de la ciudad, ¿por qué no ir y disfrutarlo si es para nosotros? Pero adivinen qué fue lo primero que hicieron el día de la inauguración mis amados paisanos que tanto se quejan de que el gobierno no trabaja: rayaron con graffittis por todos lados, lo llenaron de vasos con elote desgranado, cucharas, servilletas, envases de plástico de Coca Cola, envolturas de paletas de hielo, aventaron un bote de basura al agua y hasta un par de viejas borrachas se cayó con todo y camioneta al río horas antes de que llegara el Presidente Calderón. Si yo fuera el Gobernador, no les construía ni madres, pinches puercos malagradecidos que tenemos por ciudadanos. Es como el eterno ejemplo de los teléfonos públicos: no les puedes poner uno a los barbaritos de los mexicanos porque luego luego lo destrozan. En fin.
Pasando a otra cosa:
Me habían platicado mucho de los chiles en nogada. Me reprochaban que "cómo siendo yo un distinguido mexicano, nunca los había probado" (al igual que me reprochan cuando les digo que el tequila no me gusta matarile rile ron). Me invitaron a un restaurante de comida mexicana donde la comida mexicana cuesta un ojo de la cara y medio testículo depilado, cosa que me parece una grosería y una tomada del poco pelo que me queda porque, estando en México, donde la comida más barata debería de ser la regional, la venden a precios de lujo. Total, siendo yo neófito en eso de la comida gourmet, pedí el mentado chile en nogada (que la verdad no sé qué tiene de gourmet un pinche chile relleno de carne molida). El chilito costaba ni más ni menos que $ 185 pesos. Llega el capitán de meseros (wow, capitán de meseros y todo el pedo) y me entrega el chile bañado en crema de almendra y trozos de granada y no sé qué otras barbaridades. Y que lo pruebo: fríiio... Le hablo al mesero y le digo que si me lo pudiera calentar un poquito se lo agradecería mucho y se me queda viendo con una cara medio extraña. Se lleva el platillo y a los 2 minutos me traen un chile nuevo. Lo pruebo, y otra vez fríiia la chingadera. Le hablo al capitán de meseros para preguntarle si sus muchachos están pendejos o el micro ondas Mabe de la cocina no funciona; pero resulta que el pendejo era yo, pues no sabía que el mentado chile relleno se sirve más frío que las nalgas de un pingüino o, a lo mucho, tibio. Con razón el mesero me vio tan feo, snif. Lo que hice fue tan naco como llegar a un restaurante de comida oriental, ordenar un arroz y pedir que te le pongan un huevito estrellado encima; y fue tan asqueroso como comer un postre de carne y verdura. ¡Guakatelas!
Hay mucho material nuevo en ¡#$%&! Cómics
viernes, septiembre 21, 2007
Bendito Bló...
Me preguntan: "Guffo, ¿por qué pierdes tu tiempo en un blog diciendo tantas cosas tan hermosas y valiosas? A veces hasta nos haces reflexionar. ¿Por qué no mejor publicas tus pensamientos y escritos en un diario de circulación nacional?"
Recibo mails de reproche y quejas donde me dicen: "Si eres tan buen escritor y tan chingón en tus juicios, como dicen tus fans que eres, ¿por qué no escribes en La Jornada o en El Universal?, puto mediocre."
Y yo les respondo:
Uno: porque no sé escribir. Dos: porque ni en La Jornada ni en El Universal puedo decir, por ejemplo, que el Alcalde de Monterrey es un hijo de su puta madre retrasado mental que ni hablar sabe y que me pela la macana él y sus agentes de tránsito juntos, ni que el ex presidente Fox es un jotillo mandilón deshuevado y chillón hijo su cadavérica madre hulera y que su esposa no vale pa pura ñonga y está refea y pronuncia las "eses" como "zetas" y es una ignorante, vanidosa, despilfarradora, etc. Díganme dónde leen estas delicias de crítica y lenguaje tan fino y nada corriente. ¿O alguno de los reporteros, "periodistas serios", "analistas antigobierno que no se venden" o "investigadores de renombre" de esos medios se ha atrevido a decir esto? Pos no.
Y no son calumnias ni estoy amargado ni soy un, ash, grosero de lo peor, simplemente todos pensamos eso y, si tuvieramos la oportunidad (porque los huevos los tenemos), se lo decíamos en sus feas caras; la cosa es que no se dejan ver.
Obviamente que no, porque son bien fundillos. Por eso el blog es genial: es una maravilla y no hay que menospreciarlo. Es una catarsis; fuga de fuga de fuga de fuga... Aún así, mucha gente piensa que tener un blog y publicar en él es ser mediocre.
Yo lo veo como que los medios masivos de comunicación son los que no se han dado cuenta del alcance de esta chingadera y el poder de convocatoria que tiene.
Quiero ver a un periodista de La Jornada, o a uno del Universal, o a uno del Reforma o a uno de Televisa en horario triple A diciendo que esos dos pendejos de los que hablé arriba son todo lo que dije.
¿Verdad que no se puede decir eso en un medio por más Lopezobradorista que sea o por más "libreexpresionista" que se declare? No. Por eso el blog es Dios. Y que me demanden por decir lo que estoy diciendo si quieren. Nadie tiene los huevos porque no dejan que los huevos crezcan. Aparte, ni leyes pa internet existen, mas que para música y pedofilia... y ni se aplican.
Por eso el blog es chingón, porque no hay reglas y la censura es la que uno se pone según su criterio, sentido común y parecer ante las cosas que no le parecen.
Todos los medios dicen: "Se dice que el expresidente Fox tiene una fortuna sospechosa de no sé qué tantos millones de pesos y se dice que compró la bahía el Tamarindillo y se rumora que su hijastro tiene un avión de dos millones de dólares y se le está investigando y bla, bla, bla...". "Se dice", "se rumora", "se investiga", "se presume"... pero nadie le dice: puto ratero, me das asco junto con tu esposa y tus hijos e hijastros y eso pienso.
Repito: Bendito blog. No lo menosprecien.
Recibo mails de reproche y quejas donde me dicen: "Si eres tan buen escritor y tan chingón en tus juicios, como dicen tus fans que eres, ¿por qué no escribes en La Jornada o en El Universal?, puto mediocre."
Y yo les respondo:
Uno: porque no sé escribir. Dos: porque ni en La Jornada ni en El Universal puedo decir, por ejemplo, que el Alcalde de Monterrey es un hijo de su puta madre retrasado mental que ni hablar sabe y que me pela la macana él y sus agentes de tránsito juntos, ni que el ex presidente Fox es un jotillo mandilón deshuevado y chillón hijo su cadavérica madre hulera y que su esposa no vale pa pura ñonga y está refea y pronuncia las "eses" como "zetas" y es una ignorante, vanidosa, despilfarradora, etc. Díganme dónde leen estas delicias de crítica y lenguaje tan fino y nada corriente. ¿O alguno de los reporteros, "periodistas serios", "analistas antigobierno que no se venden" o "investigadores de renombre" de esos medios se ha atrevido a decir esto? Pos no.
Y no son calumnias ni estoy amargado ni soy un, ash, grosero de lo peor, simplemente todos pensamos eso y, si tuvieramos la oportunidad (porque los huevos los tenemos), se lo decíamos en sus feas caras; la cosa es que no se dejan ver.
Obviamente que no, porque son bien fundillos. Por eso el blog es genial: es una maravilla y no hay que menospreciarlo. Es una catarsis; fuga de fuga de fuga de fuga... Aún así, mucha gente piensa que tener un blog y publicar en él es ser mediocre.
Yo lo veo como que los medios masivos de comunicación son los que no se han dado cuenta del alcance de esta chingadera y el poder de convocatoria que tiene.
Quiero ver a un periodista de La Jornada, o a uno del Universal, o a uno del Reforma o a uno de Televisa en horario triple A diciendo que esos dos pendejos de los que hablé arriba son todo lo que dije.
¿Verdad que no se puede decir eso en un medio por más Lopezobradorista que sea o por más "libreexpresionista" que se declare? No. Por eso el blog es Dios. Y que me demanden por decir lo que estoy diciendo si quieren. Nadie tiene los huevos porque no dejan que los huevos crezcan. Aparte, ni leyes pa internet existen, mas que para música y pedofilia... y ni se aplican.
Por eso el blog es chingón, porque no hay reglas y la censura es la que uno se pone según su criterio, sentido común y parecer ante las cosas que no le parecen.
Todos los medios dicen: "Se dice que el expresidente Fox tiene una fortuna sospechosa de no sé qué tantos millones de pesos y se dice que compró la bahía el Tamarindillo y se rumora que su hijastro tiene un avión de dos millones de dólares y se le está investigando y bla, bla, bla...". "Se dice", "se rumora", "se investiga", "se presume"... pero nadie le dice: puto ratero, me das asco junto con tu esposa y tus hijos e hijastros y eso pienso.
Repito: Bendito blog. No lo menosprecien.
miércoles, septiembre 19, 2007
A más de un mes de Halloween
Se acerca el halloween, amiguitos y amiguitas, y, como este blog siempre está a la vanguardia, aquí les paso una lista de los niños y niñas de los que es obligatorio burlarse en esa fecha por no tener un disfraz chingón comprado en los Estados Unidos o una mamá dedicada que sepa coser y les haga un traje decente. Veamos:
Niños que se "disfracen" con el traje de la clase de karate o del tae kwon do merecen pamba loca a puro coscorrón. Pamba loca doble y exhibirlo encuerado frente a las niñas de la cuadra si el chamaco es cinta blanca o amarilla. A ver si así le echa más huevitos tanto a la clase como a la creatividad en el disfraz.
Niños con el uniforme de la clase de fútbol, lo mismo que arriba. Igual a los que se amarren una toalla de playa al pescuezo y crean que con eso ya parecen Superman.
Niños con bigotes o barbas pintadas con marcador negro, gorros hechos de periódico para emular a los albañiles o una máscara de lucha libre. Eso sí es no tener madre, o tener una mamá bien huevona que no le interesa ni toma en serio las celebraciones paganas y yankis.
Niños o niñas vestidos con ropas de los papás que intentan "disfrazarse" de "gente grande". Patada en el culo para el niño que se vista de "papá" con un sombrero que no sea vaquero. ¿Qué papá usa sombrero en el mundo real y llega a casa y lo cuelga en el perchero? Por favor.
Otra buena chinga merece el niño -junto con su jefa- que salga a la calle disfrazado de mono sin cabeza con el cuello de la camisa zurcido. Lo mismo para el que se ponga una sábana o toalla agujerada encima y finja ser un fantasma.
Disfraces hechos con cartulina, papel lustrina o estambre, también merecen el escarnio público.
Por una infancia acomplejada e insegura, burlémonos este 31 de octubre de los niños que no tengan disfraz, snif.
Niños que se "disfracen" con el traje de la clase de karate o del tae kwon do merecen pamba loca a puro coscorrón. Pamba loca doble y exhibirlo encuerado frente a las niñas de la cuadra si el chamaco es cinta blanca o amarilla. A ver si así le echa más huevitos tanto a la clase como a la creatividad en el disfraz.
Niños con el uniforme de la clase de fútbol, lo mismo que arriba. Igual a los que se amarren una toalla de playa al pescuezo y crean que con eso ya parecen Superman.
Niños con bigotes o barbas pintadas con marcador negro, gorros hechos de periódico para emular a los albañiles o una máscara de lucha libre. Eso sí es no tener madre, o tener una mamá bien huevona que no le interesa ni toma en serio las celebraciones paganas y yankis.
Niños o niñas vestidos con ropas de los papás que intentan "disfrazarse" de "gente grande". Patada en el culo para el niño que se vista de "papá" con un sombrero que no sea vaquero. ¿Qué papá usa sombrero en el mundo real y llega a casa y lo cuelga en el perchero? Por favor.
Otra buena chinga merece el niño -junto con su jefa- que salga a la calle disfrazado de mono sin cabeza con el cuello de la camisa zurcido. Lo mismo para el que se ponga una sábana o toalla agujerada encima y finja ser un fantasma.
Disfraces hechos con cartulina, papel lustrina o estambre, también merecen el escarnio público.
Por una infancia acomplejada e insegura, burlémonos este 31 de octubre de los niños que no tengan disfraz, snif.
jueves, septiembre 13, 2007
El olor de la rutina con manchas en el techo
Abro la puerta de tela mosquitera y, como todos los días, produce ese sonido de resorte oxidado estirándose. El golpe metálico que retumba al cerrarse suena más fuerte que de costumbre. Los peces que duermen dentro del acuario ni se inmutan; flotan suspendidos con sus aletas centímetros arriba de la grava, justo bajo el tronco que se eleva y cruza de lado a lado el tanque.
La sala del departamento huele a la vela de vainilla que me regalaron y pocas veces enciendo; la cocina, a jabón para trastes y un poco de gas que se ha de estar escapando por uno de los pilotos de la estufa; el baño, a Glade Floral y mi recámara, a limpiador para pisos de cítricos –supuestamente- naturales. Los olores crean costumbres agradables, resguardos en donde uno se siente familiarizado con el territorio. Allá afuera, donde en vez de árboles y pájaros hay zozobra y caos vial, los olores no nos dan esa seguridad; la única manera de estar seguros es desconfiando de todos y dejárselo a la suerte: suerte de no estar en el lugar y tiempo equivocados durante un ajuste de cuentas entre policías que olvidaron su vocación.
El techo de mi habitación (cuál más, si sólo hay una) se está descarapelando debido a la humedad que dejaron las últimas lluvias del mes pasado. Me niego a arreglar el desperfecto por falta de dinero y porque las manchas que forma el agua filtrándose a través del yeso son como las nubes de un cielo nublado. A veces, cuando no puedo dormir hasta que amanece, me entretengo imaginando figuras que van cambiando según la iluminación del cuarto: rostros femeninos, pirámides mayas, dragones alados, mapas de islas que no existen; cosas que las nubes reales muy pocas veces nos regalan. Lo que me preocupa es que el agua se trasmine tanto que empiece a escurrir a lo largo de las paredes. Me preocupa porque ya no serán nubes las del cielorraso, sino lágrimas apestosas que se enmohecerán y no pararán de brotar hasta que inunden la recámara por encima del nivel del colchón, una de esas noches que me agarren desprevenido tratando de no pensar en ti. ¡Bah!, pero me da lo mismo: el llanto contenido por tanto tiempo en lo más hondo del pecho ahoga igual que el agua...
FIN
Después de tanto pinche azote "etsistencial" y chafita, váyanse a ¡#$%&! Cómics, que hay mucho material nuevo.
La sala del departamento huele a la vela de vainilla que me regalaron y pocas veces enciendo; la cocina, a jabón para trastes y un poco de gas que se ha de estar escapando por uno de los pilotos de la estufa; el baño, a Glade Floral y mi recámara, a limpiador para pisos de cítricos –supuestamente- naturales. Los olores crean costumbres agradables, resguardos en donde uno se siente familiarizado con el territorio. Allá afuera, donde en vez de árboles y pájaros hay zozobra y caos vial, los olores no nos dan esa seguridad; la única manera de estar seguros es desconfiando de todos y dejárselo a la suerte: suerte de no estar en el lugar y tiempo equivocados durante un ajuste de cuentas entre policías que olvidaron su vocación.
El techo de mi habitación (cuál más, si sólo hay una) se está descarapelando debido a la humedad que dejaron las últimas lluvias del mes pasado. Me niego a arreglar el desperfecto por falta de dinero y porque las manchas que forma el agua filtrándose a través del yeso son como las nubes de un cielo nublado. A veces, cuando no puedo dormir hasta que amanece, me entretengo imaginando figuras que van cambiando según la iluminación del cuarto: rostros femeninos, pirámides mayas, dragones alados, mapas de islas que no existen; cosas que las nubes reales muy pocas veces nos regalan. Lo que me preocupa es que el agua se trasmine tanto que empiece a escurrir a lo largo de las paredes. Me preocupa porque ya no serán nubes las del cielorraso, sino lágrimas apestosas que se enmohecerán y no pararán de brotar hasta que inunden la recámara por encima del nivel del colchón, una de esas noches que me agarren desprevenido tratando de no pensar en ti. ¡Bah!, pero me da lo mismo: el llanto contenido por tanto tiempo en lo más hondo del pecho ahoga igual que el agua...
FIN
Después de tanto pinche azote "etsistencial" y chafita, váyanse a ¡#$%&! Cómics, que hay mucho material nuevo.
martes, septiembre 11, 2007
Más sobre el MSN
¿Qué más me molesta del MSN?... mmmmm... ¡Ah!, ya sé: los nicks con cuentas regresivas me caen como si me arrancara el pelo más largo de la nariz; ese pelo que parece que crece desde el fundillo porque hasta allá abajo duele cuando uno se lo estira, snif. Ejemplos de los susodichos nickitos:
¡¡¡Cancún allá vámos!!!: 8 días ( y una pinche palmerita)
¿Realmente es tan necesario llevar la cuenta de los días para saber cuándo uno se va a ir de vacaciones?
Ya está todo listo... Faltan 187 días, mi amor (y un pinchi corazoncillo)
Ésta de seguro es alguna vieja que se va a casar.
17 semanas...
Alguna vieja que se va a "aliviar"; ya ven que aquí no se dice "parir, sino "aliviar".
28 días y contando... ¡¡¡Ya merito llegas, precioso(a)(y una carilla amarilla de "qué feliz soy")!!!
Algún wey o vieja que espera a su amado de tierras lejanas al cual conoció ¿adivinen cómo?... Exacto: por internet.
Pero para qué me quejo; la verdad yo he hecho muy buenos amigos por este medio tan ñoño e impersonal. A continuación se los presento para que se mueran de la envidia de mi banda, mi palomilla, mi pandilla, mi flota, mi raza, mi, ay, ya no mameyes, pinche Guffo...
¡¡¡Cancún allá vámos!!!: 8 días ( y una pinche palmerita)
¿Realmente es tan necesario llevar la cuenta de los días para saber cuándo uno se va a ir de vacaciones?
Ya está todo listo... Faltan 187 días, mi amor (y un pinchi corazoncillo)
Ésta de seguro es alguna vieja que se va a casar.
17 semanas...
Alguna vieja que se va a "aliviar"; ya ven que aquí no se dice "parir, sino "aliviar".
28 días y contando... ¡¡¡Ya merito llegas, precioso(a)(y una carilla amarilla de "qué feliz soy")!!!
Algún wey o vieja que espera a su amado de tierras lejanas al cual conoció ¿adivinen cómo?... Exacto: por internet.
Pero para qué me quejo; la verdad yo he hecho muy buenos amigos por este medio tan ñoño e impersonal. A continuación se los presento para que se mueran de la envidia de mi banda, mi palomilla, mi pandilla, mi flota, mi raza, mi, ay, ya no mameyes, pinche Guffo...
lunes, septiembre 10, 2007
Ora sí...
Ahora sí ya está la entrevista del colega Kabeza en ¡#$%&! Cómics. Disculparán no haberla puesto el fin de semana como lo prometimos, pero los bacanales con Moet Chandon, los bares de moda, la fama, los reflectores, las mujeres, las limusinas y demás cosas a las que estamos acostumbrados los moneros nos lo impidió, snif.
domingo, septiembre 09, 2007
El intelectualoide que todos llevamos dentro
Sirva este cartón para explicar el rollo que voy a escribir abajo, y el rollo escrito abajo, para entender este cartón.
¡Hey tú!, sí: TÚ, aspirante a artista, intelectual, rojillo izquierdista, culturoso de gustos sofisticados o simple wannabe posser.
¿Tus amiguitos no te creen que escribes poesía, lees a los Clásicos, compras todos los días el periódico La Jornada, vas a ver películas rumanas y ucranianas, entendiste 2001: Odisea del Espacio y tienes gustos que te hacen distinto y mil veces mejor que ellos? ¿Ni siquiera tus papás te creen que eres un junkie de la cultura aunque les recites todas las canciones de Silvio Rodríguez y trova existentes, les comentes tu posición a favor ante la política de Hugo Chávez o los invites a ver obras de teatro en salas alternativas? ¿Tu boina militar color verde, tu chaqueta desgastada, tu playera del Ché, tus cigarros sin filtro y tus tenis Converse no son suficiente advertencia para que se den cuenta que eres diferente a ellos y un incomprendido que lucha contra el sistema?
Seguramente te falta algo. Algo estás haciendo mal.
Tocar los bongós y traer toda esa onda de la música cubana -usando rastas y todo el pedo- pudiera ayudarte, pero a veces eso no es suficiente para que tus amiguis "normales" escuchen tu grito de oveja que se salió del rebaño. Puedes marcar tu territorio bebiendo té de mate a toda hora con tu pipita y tacita que te trajo tu tía ricachona de Argentina cuando se fue de luna de miel con su segundo esposo. Eso de seguro dejará a tus amiguitos con el ojo cuadrado. Pero ya si tampoco ésto hace que la gente voltée a verte con cara de "wow, ese chavo debe de ser un genio al que le brotan a chorros las ideas", el último recurso es cargar con una libretita Moleskine para todos lados... ¡pero a huevo tiene que ser Moleskine, cabrones!!!
He aquí la susodicha libretita que todo culturoso debe de tener para ser tomado en serio:
Acuérdense de cargarla para todos lados pues no vaya a ser que las musas -cabronas que son ellas- ataquen con una idea genial en el momento menos esperado.
Por favor no sean nacos escribiendo su prosa o haciendo los bocetos de sus obras en un cuaderno Sribe con espiral o en uno marca Urman con un Tribilin en la pasta. ¿Así quieres que te digan "artista" o "genio librepensador"? No señor: cómprese la libreta que usaba Picasso, Hemingway y de más genios como usted y luego intercámbiela con sus demás amiguis culturosillos y compárenla a ver quién ya se la va a terminar y necesita una nueva libreta para apuntar más grandiosas ideas, o quién la tiene más caótica y desordenada (un genio siempre es desordenado y caótico), quién tiene más garabatos y poemas. Recuerda que subrayar libros es de nacos; tomar apuntes es lo más cool.
Yo ya tengo la mía. Ando a la moda como todo aspirante a artista o literato. Como todo hombre de ideas gigantescas. Me la regaló un amigo hace poco, pero creo que no le estoy dando un buen uso, snif.
También hay desmadre en Big Blogger.
¡Hey tú!, sí: TÚ, aspirante a artista, intelectual, rojillo izquierdista, culturoso de gustos sofisticados o simple wannabe posser.
¿Tus amiguitos no te creen que escribes poesía, lees a los Clásicos, compras todos los días el periódico La Jornada, vas a ver películas rumanas y ucranianas, entendiste 2001: Odisea del Espacio y tienes gustos que te hacen distinto y mil veces mejor que ellos? ¿Ni siquiera tus papás te creen que eres un junkie de la cultura aunque les recites todas las canciones de Silvio Rodríguez y trova existentes, les comentes tu posición a favor ante la política de Hugo Chávez o los invites a ver obras de teatro en salas alternativas? ¿Tu boina militar color verde, tu chaqueta desgastada, tu playera del Ché, tus cigarros sin filtro y tus tenis Converse no son suficiente advertencia para que se den cuenta que eres diferente a ellos y un incomprendido que lucha contra el sistema?
Seguramente te falta algo. Algo estás haciendo mal.
Tocar los bongós y traer toda esa onda de la música cubana -usando rastas y todo el pedo- pudiera ayudarte, pero a veces eso no es suficiente para que tus amiguis "normales" escuchen tu grito de oveja que se salió del rebaño. Puedes marcar tu territorio bebiendo té de mate a toda hora con tu pipita y tacita que te trajo tu tía ricachona de Argentina cuando se fue de luna de miel con su segundo esposo. Eso de seguro dejará a tus amiguitos con el ojo cuadrado. Pero ya si tampoco ésto hace que la gente voltée a verte con cara de "wow, ese chavo debe de ser un genio al que le brotan a chorros las ideas", el último recurso es cargar con una libretita Moleskine para todos lados... ¡pero a huevo tiene que ser Moleskine, cabrones!!!
He aquí la susodicha libretita que todo culturoso debe de tener para ser tomado en serio:
Acuérdense de cargarla para todos lados pues no vaya a ser que las musas -cabronas que son ellas- ataquen con una idea genial en el momento menos esperado.
Por favor no sean nacos escribiendo su prosa o haciendo los bocetos de sus obras en un cuaderno Sribe con espiral o en uno marca Urman con un Tribilin en la pasta. ¿Así quieres que te digan "artista" o "genio librepensador"? No señor: cómprese la libreta que usaba Picasso, Hemingway y de más genios como usted y luego intercámbiela con sus demás amiguis culturosillos y compárenla a ver quién ya se la va a terminar y necesita una nueva libreta para apuntar más grandiosas ideas, o quién la tiene más caótica y desordenada (un genio siempre es desordenado y caótico), quién tiene más garabatos y poemas. Recuerda que subrayar libros es de nacos; tomar apuntes es lo más cool.
Yo ya tengo la mía. Ando a la moda como todo aspirante a artista o literato. Como todo hombre de ideas gigantescas. Me la regaló un amigo hace poco, pero creo que no le estoy dando un buen uso, snif.
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jueves, septiembre 06, 2007
Mucho material
Hay mucho material nuevo en ¡#$%&! Cómics, y para este fin de semana les tenemos una entrevista bien perrona con el inigualable y retefamoso monero Kabeza.
¿Quién los quiere a los lectores?, ¿quién los quiere?
... cri cri... cri cri...
Buen jueves...
¿Quién los quiere a los lectores?, ¿quién los quiere?
... cri cri... cri cri...
Buen jueves...
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