El mítico Caballo Negro, superestrella de la blogósfera y artista talentoso y cochinón, le concedió una entrevista a ¡#$%&! Cómics para deleite de todos sus fans (yo incluido, snif). Dense la vuelta por allá y disfrútenla, porque algo así no va a volver a suceder hasta que el cometa Halley pase de nuevo por la tierra.
Saludos a todos.
P.D. Un elevado porcentaje de los contactos que tengo en el messenger -más o menos unos mil cuatrocientos ochenta y ocho millones- tienen como nick "Spider Pig" o "Cerdo Araña", en referencia a la película de Los Simpsons. Y luego no quieren que me encabrone y escriba cosas groseras y feas sobre la tecnología para comunicarnos, chiiingao...
sábado, agosto 11, 2007
viernes, agosto 10, 2007
Buen Viernes
Hay mucho material nuevo en ¡#$%&! Cómics. Vayan a poner gorro allá, jejeje. Buen fin de semana para todos.
jueves, agosto 09, 2007
Eso de ir a los hospitales a ver bebés....
Últimamente mis amigos se han estado reproduciendo como renacuajos por varias razones que a continuación mencionaré:
- Por accidente. Porque nunca nadie les enseñó que hay que sacar la picha en el momento que más rico estén sintiendo.
- Por ego. Por presumir que ya tienen un heredero enano igual de feo que ellos.
- Por suerte... suerte de no haber quedado ya estériles por tantos cigarros mentolados que se fuman y tanto tequila Jimador adulterado que se toman.
- Por negocio. Porque sueñan con tener un equipo de fútbol y la única manera de tenerlo es teniendo 11 hijos que los saquen de pobres.
- Porque tener descendencia los hace felices. Así de simple.
Pero el punto es otro.
A mí la verdad eso de andar yendo a hospitales a felicitar a mis compas cuando se hacen papás y tener que ir a conocer a sus recién nacidos nomás no me late nadita de nada. Me da muncha hueva. Y no se diga pensar en comprarle un regalo al nuevo chamaco o chamaca. Nadie me entiende, pero por eso yo siempre regalo llaveros de zapatito: son baratos y pueden usarlos para jugar fútbolito hasta que entren al kinder y así mis compas ya no gastan en zapatos caros y, cuando ya no los usen, pues nomás los cuelgan del espejo retrovisor del carro. Pero en fin.
Les decía que veces se enojan conmigo porque no voy a conocer a sus hijos y se hacen los sentidos y no me hablan... ¡Aaaayyy tú la traaaes!
Ellos no entienden que eso de ir a oler hospitales y entrar cautelosamente a un cuarto lleno de familiares con ojos llorosos, murmurando con tapabocas y escuchando frases típicas como: “agárrale bien la cabecita porque se le va para atrás”, “cuidado con la mollerita, no se la vayas a tocar”, “¿si o no está bien hermoso el bebé?” o "lávate las manos si quieres cargarlo" es muy aburrido. Mucho pinche trámite para ir a ver a una criatura que le vale madres si van a verlo o no. Otra cosa sería si uno llegara al cuarto del recién nacido y lo recibieran con cerveza y champaña burbujeando y escurriendo por las paredes de la habitación y un asador a un lado de la cama de la vieja que acaba de parir y de más folklor pachanguero. Pero nel, la celebración por tener un bebé es la más aburrida de todas.
Además, yo no distingo un bebé de otro. Me declaro incompetente. Los humanos, cuando nacemos, somos iguales a los chinos: igual de feos e igual de iguales; o sea: estamos cagaditos unos de otros y es imposible diferenciarnos.
Prefiero conocer a los hijos de mis amigos ya grandecitos, cuando tienen otra gracia que no sea cagarse a la menor provocación o tirar baba a diestra y sinistra. Prefiero conocerlos cuando pueda distinguirlos de los demás bebés y no cuando los veo a todos iguales: cachetones, pelones y rosas. En serio. Es que es muy incómodo estar viendo ahí el buffet de bebés a traves de un cristal y nomás seguirle la corriente a los demás mirones: "siii, siii, está bien bonito; siii, siii, se parece a su mamá; siii, siii, tienen los ojos del abuelo..." y uno nomás mira con cara de pendejo hacia todas las cunitas tratando de adivinar a qué chingao bebé se están refiriendo. Tan malo soy en esto que, si me pusieran a una Cabbage Patch Kids enfrente, me voy con la finta de que es el hijo o hija de mi compa. Es más, si a mí me lo dieran como hijo legítimo, hasta yo me la creo. Ches muñecos están refeos... como cuando uno nace, snif.
Saludos y ya no se reproduzcan, cabrones.
- Por accidente. Porque nunca nadie les enseñó que hay que sacar la picha en el momento que más rico estén sintiendo.
- Por ego. Por presumir que ya tienen un heredero enano igual de feo que ellos.
- Por suerte... suerte de no haber quedado ya estériles por tantos cigarros mentolados que se fuman y tanto tequila Jimador adulterado que se toman.
- Por negocio. Porque sueñan con tener un equipo de fútbol y la única manera de tenerlo es teniendo 11 hijos que los saquen de pobres.
- Porque tener descendencia los hace felices. Así de simple.
Pero el punto es otro.
A mí la verdad eso de andar yendo a hospitales a felicitar a mis compas cuando se hacen papás y tener que ir a conocer a sus recién nacidos nomás no me late nadita de nada. Me da muncha hueva. Y no se diga pensar en comprarle un regalo al nuevo chamaco o chamaca. Nadie me entiende, pero por eso yo siempre regalo llaveros de zapatito: son baratos y pueden usarlos para jugar fútbolito hasta que entren al kinder y así mis compas ya no gastan en zapatos caros y, cuando ya no los usen, pues nomás los cuelgan del espejo retrovisor del carro. Pero en fin.
Les decía que veces se enojan conmigo porque no voy a conocer a sus hijos y se hacen los sentidos y no me hablan... ¡Aaaayyy tú la traaaes!
Ellos no entienden que eso de ir a oler hospitales y entrar cautelosamente a un cuarto lleno de familiares con ojos llorosos, murmurando con tapabocas y escuchando frases típicas como: “agárrale bien la cabecita porque se le va para atrás”, “cuidado con la mollerita, no se la vayas a tocar”, “¿si o no está bien hermoso el bebé?” o "lávate las manos si quieres cargarlo" es muy aburrido. Mucho pinche trámite para ir a ver a una criatura que le vale madres si van a verlo o no. Otra cosa sería si uno llegara al cuarto del recién nacido y lo recibieran con cerveza y champaña burbujeando y escurriendo por las paredes de la habitación y un asador a un lado de la cama de la vieja que acaba de parir y de más folklor pachanguero. Pero nel, la celebración por tener un bebé es la más aburrida de todas.
Además, yo no distingo un bebé de otro. Me declaro incompetente. Los humanos, cuando nacemos, somos iguales a los chinos: igual de feos e igual de iguales; o sea: estamos cagaditos unos de otros y es imposible diferenciarnos.
Prefiero conocer a los hijos de mis amigos ya grandecitos, cuando tienen otra gracia que no sea cagarse a la menor provocación o tirar baba a diestra y sinistra. Prefiero conocerlos cuando pueda distinguirlos de los demás bebés y no cuando los veo a todos iguales: cachetones, pelones y rosas. En serio. Es que es muy incómodo estar viendo ahí el buffet de bebés a traves de un cristal y nomás seguirle la corriente a los demás mirones: "siii, siii, está bien bonito; siii, siii, se parece a su mamá; siii, siii, tienen los ojos del abuelo..." y uno nomás mira con cara de pendejo hacia todas las cunitas tratando de adivinar a qué chingao bebé se están refiriendo. Tan malo soy en esto que, si me pusieran a una Cabbage Patch Kids enfrente, me voy con la finta de que es el hijo o hija de mi compa. Es más, si a mí me lo dieran como hijo legítimo, hasta yo me la creo. Ches muñecos están refeos... como cuando uno nace, snif.
Saludos y ya no se reproduzcan, cabrones.
miércoles, agosto 08, 2007
Aniversario
Hoy cumplo 3 años de escribir pendejadas en este blog. Con el tiempo me he dado cuenta que cada vez me vuelvo menos gracioso, escribo más feo y mi amplia frente no se decide en dejarme pelón por completo o en dejarme frentón de por vida pareciendo un pelón en potencia, snif. Ah, pero eso sí: tecleo el teclado más rápido que secretaria urgida por salir a la tiendita por sus Canelitas Marinela, sus nutritivas Donas Bimbo y su Agua Bonafont.
En tres años de bloguear me han pasado muchas cosas muy chidas que, sinceramente, nunca imaginé que me fueran a suceder por medio de un ñoño blog. Me han invitado a viajes, me han regalado boletos para conciertos, me han invitado a comer, a cenar, a eventos de todo tipo como expositor y rollero, me han ofrecido trabajos, me han estafado, me han nombrado Reina de la Primavera (?), Mr. Universo 2005 Región 4, me han hecho propuestas indecorosas, me han odiado sin razón, mi vieja se la pasaba haciéndomela de pedo por cada comentario de vieja que recibía, etc, etc; puras cosas bien sanas y retebonitas. Pero lo más chido de todo, es la confianza y las amistades que he forjado, directas o indirectas, de lejos o de cerca. Y, sobre todo, que después de estos poquitos años de estar aquí subiendo material que no sirve ni pa´limpiarse el fundillo, sigan viniendo a leer mis babosadas. Muchas gracias.
P.D. Y sigo huyendo de blogs con títulos en inglés, francés, alemán o latín; de blogs cuyos dueños se describen como "Monólogos Alcalinos", "Culto Analfabeta", "Soliloquio de Otoño", "Corazón Tornasolado" o "Princesa de los Mil Secretos". Sigo sin dar de alta en el messenger a gente que pone nicks como: "Voy a ser tiiiiiiaaaaaa", "Faltan 46 díaaaaas, babyyyy", "Ya regresa, preciosaaaaaa (o preciosoooooo)", fragmentos de cumbias o de libros motivacionales.
Sí, sigo siendo un pinche amargado, snif.
En tres años de bloguear me han pasado muchas cosas muy chidas que, sinceramente, nunca imaginé que me fueran a suceder por medio de un ñoño blog. Me han invitado a viajes, me han regalado boletos para conciertos, me han invitado a comer, a cenar, a eventos de todo tipo como expositor y rollero, me han ofrecido trabajos, me han estafado, me han nombrado Reina de la Primavera (?), Mr. Universo 2005 Región 4, me han hecho propuestas indecorosas, me han odiado sin razón, mi vieja se la pasaba haciéndomela de pedo por cada comentario de vieja que recibía, etc, etc; puras cosas bien sanas y retebonitas. Pero lo más chido de todo, es la confianza y las amistades que he forjado, directas o indirectas, de lejos o de cerca. Y, sobre todo, que después de estos poquitos años de estar aquí subiendo material que no sirve ni pa´limpiarse el fundillo, sigan viniendo a leer mis babosadas. Muchas gracias.
P.D. Y sigo huyendo de blogs con títulos en inglés, francés, alemán o latín; de blogs cuyos dueños se describen como "Monólogos Alcalinos", "Culto Analfabeta", "Soliloquio de Otoño", "Corazón Tornasolado" o "Princesa de los Mil Secretos". Sigo sin dar de alta en el messenger a gente que pone nicks como: "Voy a ser tiiiiiiaaaaaa", "Faltan 46 díaaaaas, babyyyy", "Ya regresa, preciosaaaaaa (o preciosoooooo)", fragmentos de cumbias o de libros motivacionales.
Sí, sigo siendo un pinche amargado, snif.
martes, agosto 07, 2007
Empleados
Hoy, Día del Empleado Ineficiente, nombro a tres tipos de empleados que me gustaría golpear muy duro en la cabezota:
1.- Los de las revisterías de Sanborns, Vips y lugares similares.
Siempre que uno llega preguntando por revistas de amplio contenido científico, tipo Muy Interesante, Colosos de la Lucha Libre o Kena, el empleado siempre responde: “Nooo… esteee...pos es que eso es todo lo que hay” apuntando hacia la estantería y mirando como pendejo sin saber qué pedo.
¿Por qué? O sea: uno no pregunta que qué hay o que si esas revistas son todas las que hay, uno pregunta si tienen tal o cual revista. ¿Por qué son tan huevones?, ¿por qué no la buscan en el sistema de la computadora, de estante en estante o de una en una?, por favor no salgan con eso de que “eso es todo lo que haaay”. Ñets.
2.- Otros muy dignos de mi repulsión son todos esos empleados de las librerías que fingen leer de pie mientras llega un cliente y, cuando uno llega, bajan el libro, le ponen el separador en la página donde se quedaron y preguntan amablemente, con cierto aire intelectual: “busca algo en especial, señor”. Ahijuesuuu, hasta uno siente que está hablando con uno de su mismo nivel y gustos literarios y la verga. “Sí, gracias. Estoy buscando el último libro de Xavier Velasco”, le digo. El susodicho finge haber escuchado del autor, es más, hasta pone cara de yo-me-llevo-de-piquete-de-cola-con-ese-güey, y va con su supervisor y le dice con una seguridad divina: “aquí el joven quiere el último libro de Javier Velásquez”. “Velasco, (pendejo)”, corrijo. “¿Velásquez?”, insiste el culto empleado que minutos antes leía atentamente un libro.
Chale. Estos güeyes piensan que todos van en busca de Harry Potters, Yordis Rosados, Chopras y Oshos.
3.- Por último, y los que más gordos me caen, son los guardias de seguridad; sobre todo si son mujeres. Y no es por machista.
O sea: ¿de que sirve una ruca cincuentona disfrazada de policía cuidando un estacionamiento o un edificio de oficinas? Pero bueno, ahí el pendejo es el patrón, que cree que alguien así le va a salvar su negocio. Me da risa que se toman tan en serio su trabajo que hasta hablan acá con terminología policiaca, acá de que:
- ¿A qué departamento se dirige, joven?
- Es asunto personal, voy con un amigo...
- No pos yo no estoy autorizada para "permeterle" el "atseso", vedá… esteee… ¿con quién dice qué viene?.
- Con el licenciado X, el es amigo mío, me dijo que pasara directamente con él, su papá es el due...
- Nooo... pos yo no tengo la autoriación, vedá... A mí nadien me dijo nada, vedá... ¿Con quién dice que va?... ¿de qué departamento dice que es esa persona?.
Chale, son rependejos y rependejas. Muchas veces ni se saben el nombre de sus patrones porque ellos "sólo reciben órdenes" de achichincles igual de pendejos que ellos. Más risa me da que sienten que imponen respeto y miedo vestidos de policías, cuando es todo lo contrario. Pero alguien tiene que hacer ese trabajo.
Ahí se ven.
1.- Los de las revisterías de Sanborns, Vips y lugares similares.
Siempre que uno llega preguntando por revistas de amplio contenido científico, tipo Muy Interesante, Colosos de la Lucha Libre o Kena, el empleado siempre responde: “Nooo… esteee...pos es que eso es todo lo que hay” apuntando hacia la estantería y mirando como pendejo sin saber qué pedo.
¿Por qué? O sea: uno no pregunta que qué hay o que si esas revistas son todas las que hay, uno pregunta si tienen tal o cual revista. ¿Por qué son tan huevones?, ¿por qué no la buscan en el sistema de la computadora, de estante en estante o de una en una?, por favor no salgan con eso de que “eso es todo lo que haaay”. Ñets.
2.- Otros muy dignos de mi repulsión son todos esos empleados de las librerías que fingen leer de pie mientras llega un cliente y, cuando uno llega, bajan el libro, le ponen el separador en la página donde se quedaron y preguntan amablemente, con cierto aire intelectual: “busca algo en especial, señor”. Ahijuesuuu, hasta uno siente que está hablando con uno de su mismo nivel y gustos literarios y la verga. “Sí, gracias. Estoy buscando el último libro de Xavier Velasco”, le digo. El susodicho finge haber escuchado del autor, es más, hasta pone cara de yo-me-llevo-de-piquete-de-cola-con-ese-güey, y va con su supervisor y le dice con una seguridad divina: “aquí el joven quiere el último libro de Javier Velásquez”. “Velasco, (pendejo)”, corrijo. “¿Velásquez?”, insiste el culto empleado que minutos antes leía atentamente un libro.
Chale. Estos güeyes piensan que todos van en busca de Harry Potters, Yordis Rosados, Chopras y Oshos.
3.- Por último, y los que más gordos me caen, son los guardias de seguridad; sobre todo si son mujeres. Y no es por machista.
O sea: ¿de que sirve una ruca cincuentona disfrazada de policía cuidando un estacionamiento o un edificio de oficinas? Pero bueno, ahí el pendejo es el patrón, que cree que alguien así le va a salvar su negocio. Me da risa que se toman tan en serio su trabajo que hasta hablan acá con terminología policiaca, acá de que:
- ¿A qué departamento se dirige, joven?
- Es asunto personal, voy con un amigo...
- No pos yo no estoy autorizada para "permeterle" el "atseso", vedá… esteee… ¿con quién dice qué viene?.
- Con el licenciado X, el es amigo mío, me dijo que pasara directamente con él, su papá es el due...
- Nooo... pos yo no tengo la autoriación, vedá... A mí nadien me dijo nada, vedá... ¿Con quién dice que va?... ¿de qué departamento dice que es esa persona?.
Chale, son rependejos y rependejas. Muchas veces ni se saben el nombre de sus patrones porque ellos "sólo reciben órdenes" de achichincles igual de pendejos que ellos. Más risa me da que sienten que imponen respeto y miedo vestidos de policías, cuando es todo lo contrario. Pero alguien tiene que hacer ese trabajo.
Ahí se ven.
viernes, agosto 03, 2007
Ya es tarde...
Se enciende la primera estrella con el albor etéreo de las ocho de la noche. Al sol le gusta trabajar hasta tarde durante los veranos. Sobre el crepúsculo, al fondo donde se pierde el camino que da al mar, se perciben imponentes nubes negras. Se enciende la segunda estrella junto con el primer relámpago que parte en dos el horizonte. Retumba la tierra allá afuera, como si una gigantesca bola de boliche rodara a lo largo de la carretera. Kilómetros adelante, un disco de música variada después, el sol por fin se pone su pijama de algodón blanco y baja poco a poco la luminiscencia del hogar que hemos tomado prestado hasta que el corazón nos deje de funcionar. Cuando la penumbra es total, el mapa estelar se dibuja en lo más alto de la cúpula atmosférica, con todos sus puntos blancos para unir y hacer figuras. Se encienden la tercera y cuarta luz, que son las del coche en que viajamos. Otro rayo cae, pero ahora más cerca: a un costado del campo que atraviesa la costera. El intenso flashazo recorta tu perfil a contra luz sobre la ventana. Tomas mi brazo y lo enredas en tus manos. Siempre le has tenido miedo a los relámpagos. Apuesto a que una luna muy grande nos va a estar esperando reflejada en el agua, te digo para tranquilizarte por los truenos. Sonríes sin despegar la mirada del camino y las luces que prenden y apagan en el cielo. Ya es tarde… La playa nos va a tocar de noche y lloviendo. Una vivencia más para el libro de los recuerdos.
jueves, agosto 02, 2007
la novedá de hoy
Hay colaborador y material nuevo en ¡#$%&! Cómics. Dénse la vuelta por allá porque este blog anda muy huevón hoy.
Saludos.
Saludos.
martes, julio 31, 2007
Tengo que escribir más seguido...
No todos los comments y mails que recibo son de personitas negativas que me quieren matar o de loquitos sin personalidad propia que aspiran a ser como yo o de guapos homosexuales que quieren darme unas marmoteadas en las verijas, o viceversa...
¡¡¡Nooooo!!!
También recibo comments y mails bien optimistas y esperanzadores; de esos en los que uno se levanta con el pie derecho y hay pajarillos cantando ópera en la ventana -como Alex Dey lo hace todos los días-, y uno está dispuesto a salir adelante y derrumbar murallas de negativismo y apatía.
No todos los escritos que me mandan son rayándome la madre sin razón o diciéndome que soy un calvo prematuro de pito chico y mediocre (eso ya lo sé). No, señoras y señores. ¡¡¡Hay esperanza y existe gente que se inspira -y hasta sale adelante- con las pendejadas que escribo!!! ( pinche mal ejemplo que le doy a la juventud, snif).
Es más: ya hasta hay mujeres que no me quieren conocer a mí: quieren conocer en persona a mi madre -mi jefecita santa, la que me procreó- y pedirle consejos para criar y educar a un hijo.
Este mail que les presento a continuación es de una lectora que dice ser excelente mujer, esposa y madre de familia; y no dudo ni tantito que así sea. La cosa es que sus palabras me conmovieron y me hicieron mucho bien -casi lloro y me cago en los calzones que no uso- y su mail lo tomé como un homenaje a mi MAMÁ, a la cual nunca he mencionado aquí en el blog (porque dicen que no tengo madre y porque ella cree que no existe este blog), pero se lo dedico porque ella era la única persona que me seguía la corriente cuando yo me sentía Super Ratón y le decía que había volado cuando me aventaba a dormir a la cama y ella me decía que sí: que yo había volado tantito y que siguiera practicando para que volara más alto.
Ay, amá, snif. Eso trato... Volar más alto... Y pasar de perico/perro, como tú dices (frase que nunca he entendido qué significa: "nunca vas a pasar de perico/perro").
Chequen este mail de la comadrita lectora que me estrujó el corazón y hagan sus conclusiones (si se ve muy chiquita la letra o están medio cegatones, abajo está la foto de la pantalla):
¡¡¡Nooooo!!!
También recibo comments y mails bien optimistas y esperanzadores; de esos en los que uno se levanta con el pie derecho y hay pajarillos cantando ópera en la ventana -como Alex Dey lo hace todos los días-, y uno está dispuesto a salir adelante y derrumbar murallas de negativismo y apatía.
No todos los escritos que me mandan son rayándome la madre sin razón o diciéndome que soy un calvo prematuro de pito chico y mediocre (eso ya lo sé). No, señoras y señores. ¡¡¡Hay esperanza y existe gente que se inspira -y hasta sale adelante- con las pendejadas que escribo!!! ( pinche mal ejemplo que le doy a la juventud, snif).
Es más: ya hasta hay mujeres que no me quieren conocer a mí: quieren conocer en persona a mi madre -mi jefecita santa, la que me procreó- y pedirle consejos para criar y educar a un hijo.
Este mail que les presento a continuación es de una lectora que dice ser excelente mujer, esposa y madre de familia; y no dudo ni tantito que así sea. La cosa es que sus palabras me conmovieron y me hicieron mucho bien -casi lloro y me cago en los calzones que no uso- y su mail lo tomé como un homenaje a mi MAMÁ, a la cual nunca he mencionado aquí en el blog (porque dicen que no tengo madre y porque ella cree que no existe este blog), pero se lo dedico porque ella era la única persona que me seguía la corriente cuando yo me sentía Super Ratón y le decía que había volado cuando me aventaba a dormir a la cama y ella me decía que sí: que yo había volado tantito y que siguiera practicando para que volara más alto.
Ay, amá, snif. Eso trato... Volar más alto... Y pasar de perico/perro, como tú dices (frase que nunca he entendido qué significa: "nunca vas a pasar de perico/perro").
Chequen este mail de la comadrita lectora que me estrujó el corazón y hagan sus conclusiones (si se ve muy chiquita la letra o están medio cegatones, abajo está la foto de la pantalla):
lunes, julio 30, 2007
Otro lunes...
Tenía mucho de no sentirme tan hipócrita con lo que pienso y con lo que hago, snif.
Trato siempre de ser bien coherente en este aspecto, pero chamba es chamba y a veces uno es muy estricto con uno mismo.
Me encargaron una ilustración para un artículo que se llama "El Prometedor Futuro de México" (no se rían), y se me ocurrió esto:
¡Aijuesú! Uno ve el dibujito y sus colorcillos amigables y se siente rete optimista y hasta piensa que el país tiene un futuro bien prometedor en materia ecológica, económica, política, cultural, social, alimenticia y esas cosas.
Pero yo no sentí nada de eso al hacer este trabajo. Y no lo sentí porque uno ve, lee y escucha las notas del día y ninguna da para ser optimista.
Por eso, para ser coherente conmigo mismo, con mi filosofía de vida y mi doctrina mental y espiritual, los millones que me paguen por esta ilustración los donaré a las niñas pobres que andan ahí bailando encueradas sin ropita para cubrirse, snif.
Es lunes.
Trato siempre de ser bien coherente en este aspecto, pero chamba es chamba y a veces uno es muy estricto con uno mismo.
Me encargaron una ilustración para un artículo que se llama "El Prometedor Futuro de México" (no se rían), y se me ocurrió esto:
¡Aijuesú! Uno ve el dibujito y sus colorcillos amigables y se siente rete optimista y hasta piensa que el país tiene un futuro bien prometedor en materia ecológica, económica, política, cultural, social, alimenticia y esas cosas.
Pero yo no sentí nada de eso al hacer este trabajo. Y no lo sentí porque uno ve, lee y escucha las notas del día y ninguna da para ser optimista.
Por eso, para ser coherente conmigo mismo, con mi filosofía de vida y mi doctrina mental y espiritual, los millones que me paguen por esta ilustración los donaré a las niñas pobres que andan ahí bailando encueradas sin ropita para cubrirse, snif.
Es lunes.
sábado, julio 28, 2007
No me doy abasto...
No me doy abasto con tanto pinche loco y pendejo suelto.
No puede uno irse de vacaciones a una playa nudista en la Polinesia Francesa y tirarse a gusto con las verijas pa´rriba a degustar frutas exóticas y tomar el sol, porque ahí andan luego luego chingue y chingue.
Resulta que me escribió una indignada damita que dio con mi blog gracias a un pelmazo de imbécil que le endulzaba el oído y hacía latir su corazón con MIS escritos, MIS anécdotas y MI personalidad. Chaaale. Lo peor del caso es que, cuando nuestra amiga lo descubrió con las manos en la masa y con pruebas que lo hundían, el tipejo lo negó rotundamente diciéndo: "no sé de qué me estás hablando". Doble "chaaale".
La inteligente jovencita en cuestión, al desconfiar de la capacidad creativa y amorosa de su pretendiente, buscó en Internet las frases que éste le escribía por Messenger, y ¡voilá!, que da con mi blog. Aventuras, amistades, apodos, infancia, formas de pensar, de sentir, de humor y demás utilizó este ratón culo gordo sin gracia alguna en la vida para enrredar a su víctima en una bola de mentiras y apariencias.
Agradezco infinitamente el valor cívico, ético y moral de mi nueva comadrita lectora por pasarme el dato, por no quedarse callada ante vil plagio y por desenmascarar al ladronzuelo enamorado de muy poca madre; y también agradezco -por qué no- a ese pendejazo hijo de puta, por regalarme un lector más.
He aquí parte del mail de la damita indignada.
Moraleja:
Cuidado, jóvenes doncellas que se encuentran en la flor de su virginal juventud o a un brinco de la tumba, no se vayan con la finta ni se deslumbren tan fácilmente con príncipes azules de pacotilla o románticos desbordados. No caigan en los tentáculos de eyaculadores precoces carentes de personalidad que les dicen o escriben cosas sin faltas de ortografía y llenas de intensa cursilería... podrían ser escritos de mi autoría, snif.
No puede uno irse de vacaciones a una playa nudista en la Polinesia Francesa y tirarse a gusto con las verijas pa´rriba a degustar frutas exóticas y tomar el sol, porque ahí andan luego luego chingue y chingue.
Resulta que me escribió una indignada damita que dio con mi blog gracias a un pelmazo de imbécil que le endulzaba el oído y hacía latir su corazón con MIS escritos, MIS anécdotas y MI personalidad. Chaaale. Lo peor del caso es que, cuando nuestra amiga lo descubrió con las manos en la masa y con pruebas que lo hundían, el tipejo lo negó rotundamente diciéndo: "no sé de qué me estás hablando". Doble "chaaale".
La inteligente jovencita en cuestión, al desconfiar de la capacidad creativa y amorosa de su pretendiente, buscó en Internet las frases que éste le escribía por Messenger, y ¡voilá!, que da con mi blog. Aventuras, amistades, apodos, infancia, formas de pensar, de sentir, de humor y demás utilizó este ratón culo gordo sin gracia alguna en la vida para enrredar a su víctima en una bola de mentiras y apariencias.
Agradezco infinitamente el valor cívico, ético y moral de mi nueva comadrita lectora por pasarme el dato, por no quedarse callada ante vil plagio y por desenmascarar al ladronzuelo enamorado de muy poca madre; y también agradezco -por qué no- a ese pendejazo hijo de puta, por regalarme un lector más.
He aquí parte del mail de la damita indignada.
Moraleja:
Cuidado, jóvenes doncellas que se encuentran en la flor de su virginal juventud o a un brinco de la tumba, no se vayan con la finta ni se deslumbren tan fácilmente con príncipes azules de pacotilla o románticos desbordados. No caigan en los tentáculos de eyaculadores precoces carentes de personalidad que les dicen o escriben cosas sin faltas de ortografía y llenas de intensa cursilería... podrían ser escritos de mi autoría, snif.
lunes, julio 23, 2007
De grande quiero ser...
De grande quiero ser igual de exitoso que Chacho, el hermano de Bibi Gaytán, Claudio, el Ex Timbiriche, o Rodrigo Vidal.
Es mi sueño.
Es mi sueño.
sábado, julio 21, 2007
¡#$%&! Cómics
No es una novedad que el cómic mexicano -de cierta época a la fecha- ha estado sin chamba, muriéndose de hambre y agonizando en alguna esquina abandonada de la ciudad por donde ni siquiera los perros callejeros mean, snif.
Pocos lo quieren, pocos lo valoran, pocos lo consumen, pocos se dedican a trabajar en él y por eso el cómic mexicano anda bien jodido. Sus hermanos mayores, las bellas artes, se creen los muy muy porque a ellos sí los toma en serio “la gente culta” y por eso se la pasan molestando a su hermanillo dándole de zapes en la chompa y echándole mucha carrilla porque lo creen un inmaduro y un infantil porque lo ven como el chiquito de la familia de las artes. De “monitos”, “garabatos” y “arte menor” no lo bajan.
¡¡¡Pero no!!! ¡Esto no puede seguir sucediendo! (aijuesú, hasta yo me asusté con el grito).
Puede ser que el cómic mexicano haya sido borrado del organigrama de las artes mayores porque no existen espacios y a veces no hay el apoyo suficiente para esta disciplina (y los mismos artistas son rehuevones, jojojo), puede ser que el cómic norteamericano y todo su engranaje comercial hayan sepultado entre escombros de kriptonita, telarañas, músculos y alas de murciélago a nuestra industria nacional medio “burrona” y “meminpinguinera”. Es posible que no queden rastros ni se vean indicios de un resurgimiento de esta corriente artística, pero aquí estamos nosotros, los artistas del cómic, tira cómica, ilustración, diseño y de más monadas para desenterrar este hermoso, noble, honesto y divertido arte; desempolvarlo, revivirlo y ponerlo en el pedestal cultural que se merece junto a las llamadas “artes serias”.
#$%& Cómics es un proyecto impreso y de web que reúne los trabajos de los mejores artistas gráficos y humoristas -profesionales y amateurs- del país.
Los invitamos a que nos den su punto de vista, críticas, recomendaciones y colaboraciones. Esperen noticias de la edición impresa.
Saludos y gracias.
Pocos lo quieren, pocos lo valoran, pocos lo consumen, pocos se dedican a trabajar en él y por eso el cómic mexicano anda bien jodido. Sus hermanos mayores, las bellas artes, se creen los muy muy porque a ellos sí los toma en serio “la gente culta” y por eso se la pasan molestando a su hermanillo dándole de zapes en la chompa y echándole mucha carrilla porque lo creen un inmaduro y un infantil porque lo ven como el chiquito de la familia de las artes. De “monitos”, “garabatos” y “arte menor” no lo bajan.
¡¡¡Pero no!!! ¡Esto no puede seguir sucediendo! (aijuesú, hasta yo me asusté con el grito).
Puede ser que el cómic mexicano haya sido borrado del organigrama de las artes mayores porque no existen espacios y a veces no hay el apoyo suficiente para esta disciplina (y los mismos artistas son rehuevones, jojojo), puede ser que el cómic norteamericano y todo su engranaje comercial hayan sepultado entre escombros de kriptonita, telarañas, músculos y alas de murciélago a nuestra industria nacional medio “burrona” y “meminpinguinera”. Es posible que no queden rastros ni se vean indicios de un resurgimiento de esta corriente artística, pero aquí estamos nosotros, los artistas del cómic, tira cómica, ilustración, diseño y de más monadas para desenterrar este hermoso, noble, honesto y divertido arte; desempolvarlo, revivirlo y ponerlo en el pedestal cultural que se merece junto a las llamadas “artes serias”.
#$%& Cómics es un proyecto impreso y de web que reúne los trabajos de los mejores artistas gráficos y humoristas -profesionales y amateurs- del país.
Los invitamos a que nos den su punto de vista, críticas, recomendaciones y colaboraciones. Esperen noticias de la edición impresa.
Saludos y gracias.
jueves, julio 19, 2007
Milagros Devaluados
Me di cuenta que la ciudad y sus reglas me están tragando sin masticarme cuando miré correr una ardilla por un lado de la carretera. Me emocioné estúpidamente y hasta disminuí la velocidad y la señalé con el dedo para que mi acompañante pudiera también verla dar pequeños saltos entre las rocas y la maleza. "¿La viste?... ¡Mira, ahí va!" -y apunté otra vez hacia donde corría el animalito.
Pensé que tenía años de no ver una ardilla, de no observar otro ser vivo que no fuera un perro callejero, un gato descuartizado sobre el pavimento, un montón de ratas royendo las bolsas de basura del vecino o alguno de mis semejantes de dos patas. Pero de mis semejantes mejor ni hablar, pues cada vez se parecen más a los robots y se vuelven más inhumanos; por eso ellos no cuentan como seres vivos.
No están vivos: están marchitos. No hay nada de milagro en eso. Hay más magia en un pequeño roedor que en el resto de la humanidad. Muy pocos siguen conservando el truco. Muy pocos.
Siento una ligera brisa que acompaña a la compasión –casi lástima- que siento por mí mismo al emocionarme por cosas tan comunes y absurdas como lo es una ardilla. Siento pena porque el asombro ante las cosas que provee gratuitamente la naturaleza equivale a que: o tienes una gran admiración por cualquier forma de vida por más insignificante que esta parezca, o ese asombro es sinónimo de que uno también se está convirtiendo en un autómata insensible.
Mi cuidad, su ritmo, sus costumbres, manías, mañas y corruptelas tienen capacidad de sobra para machacar espíritus por montones y hacer que hasta el más optimista pierda todas las esperanzas. Este no es un lugar para quijotes, definitivamente. El lugar para los quijotes está en los escritorios, libreros y repisas de los pinches abogados transas o en las oficinas de algún funcionario público.
Sin darme cuenta me estoy acostumbrando a todo ese veneno que sale de la boca de la gente y de los mofles apestosos de sus vehículos; y el pequeño roedor escabulléndose entre los arbustos me abrió los ojos ante esa triste realidad.
De buenas, durante todo el viaje –para donde uno volteara- hubo este tipo de milagros devaluados que funcionan muy bien como antídoto. La montaña a unos cuantos pasos libre de fraccionadores, las pocas y estrechas calles que atraviezan la plaza transitadas por gente en bicicleta, el agua viajando y filtrándose desde lo alto de la cordillera hasta la acequia frente a la cabaña donde dormimos la segunda noche; el sabor a piedra fría del líquido, los alcatraces amurallando la orilla del río, los elotes y nopales recién cortados y puestos sobre la parrilla abrazada por la leña del mezquite…
Y el telón negro con lentejuelas plateadas y luciérnagas del cielo cayendo sobre el silencio absoluto.
Pensé que tenía años de no ver una ardilla, de no observar otro ser vivo que no fuera un perro callejero, un gato descuartizado sobre el pavimento, un montón de ratas royendo las bolsas de basura del vecino o alguno de mis semejantes de dos patas. Pero de mis semejantes mejor ni hablar, pues cada vez se parecen más a los robots y se vuelven más inhumanos; por eso ellos no cuentan como seres vivos.
No están vivos: están marchitos. No hay nada de milagro en eso. Hay más magia en un pequeño roedor que en el resto de la humanidad. Muy pocos siguen conservando el truco. Muy pocos.
Siento una ligera brisa que acompaña a la compasión –casi lástima- que siento por mí mismo al emocionarme por cosas tan comunes y absurdas como lo es una ardilla. Siento pena porque el asombro ante las cosas que provee gratuitamente la naturaleza equivale a que: o tienes una gran admiración por cualquier forma de vida por más insignificante que esta parezca, o ese asombro es sinónimo de que uno también se está convirtiendo en un autómata insensible.
Mi cuidad, su ritmo, sus costumbres, manías, mañas y corruptelas tienen capacidad de sobra para machacar espíritus por montones y hacer que hasta el más optimista pierda todas las esperanzas. Este no es un lugar para quijotes, definitivamente. El lugar para los quijotes está en los escritorios, libreros y repisas de los pinches abogados transas o en las oficinas de algún funcionario público.
Sin darme cuenta me estoy acostumbrando a todo ese veneno que sale de la boca de la gente y de los mofles apestosos de sus vehículos; y el pequeño roedor escabulléndose entre los arbustos me abrió los ojos ante esa triste realidad.
De buenas, durante todo el viaje –para donde uno volteara- hubo este tipo de milagros devaluados que funcionan muy bien como antídoto. La montaña a unos cuantos pasos libre de fraccionadores, las pocas y estrechas calles que atraviezan la plaza transitadas por gente en bicicleta, el agua viajando y filtrándose desde lo alto de la cordillera hasta la acequia frente a la cabaña donde dormimos la segunda noche; el sabor a piedra fría del líquido, los alcatraces amurallando la orilla del río, los elotes y nopales recién cortados y puestos sobre la parrilla abrazada por la leña del mezquite…
Y el telón negro con lentejuelas plateadas y luciérnagas del cielo cayendo sobre el silencio absoluto.
lunes, julio 16, 2007
Ando Filoso... fo
Alguna vez el Filósofo de Cantina me dijo:
"No existen las mujeres cabronas, simplemente hay mujeres que piensan, actúan y sienten igual que la mayoría de los hombres".
"No existen las mujeres cabronas, simplemente hay mujeres que piensan, actúan y sienten igual que la mayoría de los hombres".
viernes, julio 13, 2007
Otro Fan from Hell
De entre todos los locos, plagiadores sin escrúpulos y putitos rasca colas que me adoran sin yo haberles dado motivo, éste del que hablaré a continuación ya me construyó un altar para seguir apretando la caca hacia adentro y sentir cosquillitas en el fundillo -muy "cerquitas" de la próstata- cada que vea mi foto o piense en mí.
Creo que irracionalmente me odia porque en el fondo me ama y quiere ser como yo (ignoro por qué quiera ser como yo, snif), esa es la única conclusión a la que puedo llegar. No lo sé. Pero según la psicología, la gente sola y deshuevada, anónima en la vida real y en la virtual, necesita de una imagen paterna, de un rol model, y pienso que eso es lo que ve en mí este tipo: a alguien que inundó con su lechita la vagina de su santa jefecita y nació él por accidente; entonces viene el resentimiento por el abandono (por eso los comentarios con insultos), y el querer ser como su verdadero padre (entiéndase yo) pero no lograrlo por más que lo intenta. Eso ha de ser tan frustrante como para pasar tanto tiempo pegado a la computadora esperando a ver qué escribo para comentar y creando blogs en honor a personas que ni lo fuman. Pero en cierta forma lo comprendo, lo justifico y hasta ayuda me gustaría brindarle.
Este fan se enoja porque cree que tengo una camioneta de más de 400 mil pesos, se enoja porque cojo, porque soy mediocre, porque tengo pito chico, porque escribo, porque no escribo, porque dibujo, porque traigo vieja, porqe no traigo, porque le respondo, porque no le respondo... en fin, ni cómo ayudarlo al pobre.
Por eso, para echarle la mano y para que mi compadre tenga un orgasmo y le hagamos su día, los invito a todos a que pasen a la casa que me constuyó. Celébrenle sus gracias, por favor, lo necesita mucho; es como un cachorrito sarnoso al que hay que darle palmaditas en el lomo sin mostrar asco.
Además, chequen la imaginación, el tiempo y el esmero que invirtió para photoshopear la foto de mi perfil y ponerme un pitote en la cara (ay, snif, qué mortificación, van a pensar que soy igual de puto que él), el más viejo de los trucos, el que utilizan con imágenes de Ricky Martin, Chayanne y de más artistas de dudosas preferencias sexuales o de aspecto galán con quienes sueñan darse una revolvada nuestras mujeres. Chequen la desarrollada creatividad de este infeliz poniendo que mi edad es 41 años (uy, sí, el número de los maricones, qué mortificación), que mi signo zodiacal es Géminis (imagino que piensa que este signo es el signo más homosexual de los sigos del zodiaco porque vienen dos monitos dibujados) y que mi año es el Año del Caballo (intuyo que por el tamaño de la verga de estos animales). Total, hasta mail inventó.
Ahora vamos a ver qué responde. Dense la vuelta más al rato para reír con las pendejadas que va a comentar.
Saludos.
Creo que irracionalmente me odia porque en el fondo me ama y quiere ser como yo (ignoro por qué quiera ser como yo, snif), esa es la única conclusión a la que puedo llegar. No lo sé. Pero según la psicología, la gente sola y deshuevada, anónima en la vida real y en la virtual, necesita de una imagen paterna, de un rol model, y pienso que eso es lo que ve en mí este tipo: a alguien que inundó con su lechita la vagina de su santa jefecita y nació él por accidente; entonces viene el resentimiento por el abandono (por eso los comentarios con insultos), y el querer ser como su verdadero padre (entiéndase yo) pero no lograrlo por más que lo intenta. Eso ha de ser tan frustrante como para pasar tanto tiempo pegado a la computadora esperando a ver qué escribo para comentar y creando blogs en honor a personas que ni lo fuman. Pero en cierta forma lo comprendo, lo justifico y hasta ayuda me gustaría brindarle.
Este fan se enoja porque cree que tengo una camioneta de más de 400 mil pesos, se enoja porque cojo, porque soy mediocre, porque tengo pito chico, porque escribo, porque no escribo, porque dibujo, porque traigo vieja, porqe no traigo, porque le respondo, porque no le respondo... en fin, ni cómo ayudarlo al pobre.
Por eso, para echarle la mano y para que mi compadre tenga un orgasmo y le hagamos su día, los invito a todos a que pasen a la casa que me constuyó. Celébrenle sus gracias, por favor, lo necesita mucho; es como un cachorrito sarnoso al que hay que darle palmaditas en el lomo sin mostrar asco.
Además, chequen la imaginación, el tiempo y el esmero que invirtió para photoshopear la foto de mi perfil y ponerme un pitote en la cara (ay, snif, qué mortificación, van a pensar que soy igual de puto que él), el más viejo de los trucos, el que utilizan con imágenes de Ricky Martin, Chayanne y de más artistas de dudosas preferencias sexuales o de aspecto galán con quienes sueñan darse una revolvada nuestras mujeres. Chequen la desarrollada creatividad de este infeliz poniendo que mi edad es 41 años (uy, sí, el número de los maricones, qué mortificación), que mi signo zodiacal es Géminis (imagino que piensa que este signo es el signo más homosexual de los sigos del zodiaco porque vienen dos monitos dibujados) y que mi año es el Año del Caballo (intuyo que por el tamaño de la verga de estos animales). Total, hasta mail inventó.
Ahora vamos a ver qué responde. Dense la vuelta más al rato para reír con las pendejadas que va a comentar.
Saludos.
jueves, julio 12, 2007
Este fin...
El fin de semana pasado agarré carretera.
Me valió pito todo; pero pito del grandote: el trabajo, las deudas, que mi hermana se fuera a Europa, que mis jefes anduvieran de vacaciones, los pagos, los pedos legales y tu jefa en pelotas (la jefa de mis fans from hell, no la de ustedes, amados lectores buena onda que me aman y los requeterespeto).
Nomás me preocupé por dejarle comida a los peces del acuario de mi sala que tanta compañía y plática me hacen en las noches. (Snif, qué solo estoy).
El viernes en la mañana me desperté muy temprano (como nunca), con muchas ganas de vivir la vida (como nunca), con el pito parado (como siempre) y que agarro camino recto rumbo a Saltillo con desviación a Matehuala. Fueron cuatro horas de viaje con una jovenzuela/doncella cuyo nombre no revelaré nomás por cabrón que soy de dejarlos con la intriga, jejeje. (Uy, qué intriga)
Ay, el asfalto caliente derritiendo los gajos negros de las Firestone a toda potencia sobre el inclemente camino. Ay, el poema que me susurraba el viento al oido mientras miraba el paisaje que desfilaba a través de la ventana eléctrica del vehículo. Ay, tu música del iPod (que odio) salvando los silencios incómodos cuando la señal del radio se perdía entre los cerros. Todo lo poético me valía madre -la mera verdad-, pero si se los platico así se oye más chiro, jejeje...
Llegamos por fin al pueblito secreto donde un amigo de mi padre -que hizo mucha lana y se retiró hace algunos años para dedicarse al ecoturismo- tiene unas cabañas campestres subliminales. "Hagan lana y retirense jóvenes, jóvenes", fue el consejo que nos dió el ruco antes de caer borracho por el coñac y de prestarnos la morada prometida: una cabaña que había pintado de un tono morado púrpura muy pinche.
En el poblado al que fuimos con intenciones de descansar, había una única tiendita -Abarrotes Patricia- donde vendían cerveza y otras chucherías. Y pues que me paro a intercambiar espejitos deslumbrantes por oro con los nativos del lugar.
Compré cerveza suficiente como para tres días de encierro en donde todo era libertad, amor, cachondería, rugido de río y aire puro.
A ver si hay condones de mi talla, de esos para empaquetar chorizo de anaconda... y unas pastillas de humildad, que me duele la cabeza...
Pero a las viejas las sacas tantito de su territorio consumista y donde ven tienda, estanquillo o mercadito, se bajan y les entra ese instinto instintivo de comprar, comprar y comprar. No importa que estén en un pueblito de 427 habitantes y sólo exista una tienda: Abarrotes Patricia. Si es tienda, hay que gastar. Aunque sea comprar pilas Eveready, petróleo para lámpara Coleman, guayabas, un manojo de cilantro o frijoles saltarines.
(Guffo Pensando): Jjjjijas de spch%&#$%&mdr... ¿Pos qué tanto compran las viejas cabronas?... siiií, yo sé que es su dinero, pero ¿qué tanto compran si no hay ni madres?... aquí no es McAllen... ¿Qué tan dificil es decidir entre un Gansito y un Negrito Marinela; entre un Pay de Piña y uno de Nuez; entre un Tin Larin y un Carlos V...? Pinches viejas... ¿Mande, mi amor?... Ah,sí...traeme un Cornetto de fresa de Bambino... gracias preciosa... Aquí te espero, snif
Y esperé y esperé y esperé... y esperé, esperé y esperé...
Y luego ya que salió mi vieja de la tiendita (53 minutos después), pues que nos vamos a buscar asilo a algún otro lado porque la verdad esa cabaña morada del amigo de mi padre estaba muy bonita pero muy gacho el color y el Feng Chuy no me lo permite porque las chacras se desalínean y dan gastritis... Por eso despreciamos las cabañas gratis y mejor le buscamos pensando que encontraríamos algo mejor... ¡¡¡Y SÍ!!! (Na, la verdad es que nos perdimos y nos paramos en el primer lugar que encontramos)
Encontramos el famosísimo, higiénico y cachondísimo Mini Hotel La Chona: "Un Orgasmo para tu Economía" (tabla con clavo para matar ratas ¡¡¡gratis!!!), que era media estrella y yo lo hice cinco estrellas, ajuuuaaa!!!
(Sonido de que rechina un catre con los resortes oxidados y las palmas de las manos empiezan a matar zancudos, snif)
Qué bonito es el folclor y los baños de pueblo.
La cosa es hacer el amor donde caiga.
Continuará...
Me valió pito todo; pero pito del grandote: el trabajo, las deudas, que mi hermana se fuera a Europa, que mis jefes anduvieran de vacaciones, los pagos, los pedos legales y tu jefa en pelotas (la jefa de mis fans from hell, no la de ustedes, amados lectores buena onda que me aman y los requeterespeto).
Nomás me preocupé por dejarle comida a los peces del acuario de mi sala que tanta compañía y plática me hacen en las noches. (Snif, qué solo estoy).
El viernes en la mañana me desperté muy temprano (como nunca), con muchas ganas de vivir la vida (como nunca), con el pito parado (como siempre) y que agarro camino recto rumbo a Saltillo con desviación a Matehuala. Fueron cuatro horas de viaje con una jovenzuela/doncella cuyo nombre no revelaré nomás por cabrón que soy de dejarlos con la intriga, jejeje. (Uy, qué intriga)
Ay, el asfalto caliente derritiendo los gajos negros de las Firestone a toda potencia sobre el inclemente camino. Ay, el poema que me susurraba el viento al oido mientras miraba el paisaje que desfilaba a través de la ventana eléctrica del vehículo. Ay, tu música del iPod (que odio) salvando los silencios incómodos cuando la señal del radio se perdía entre los cerros. Todo lo poético me valía madre -la mera verdad-, pero si se los platico así se oye más chiro, jejeje...
Llegamos por fin al pueblito secreto donde un amigo de mi padre -que hizo mucha lana y se retiró hace algunos años para dedicarse al ecoturismo- tiene unas cabañas campestres subliminales. "Hagan lana y retirense jóvenes, jóvenes", fue el consejo que nos dió el ruco antes de caer borracho por el coñac y de prestarnos la morada prometida: una cabaña que había pintado de un tono morado púrpura muy pinche.
En el poblado al que fuimos con intenciones de descansar, había una única tiendita -Abarrotes Patricia- donde vendían cerveza y otras chucherías. Y pues que me paro a intercambiar espejitos deslumbrantes por oro con los nativos del lugar.
Compré cerveza suficiente como para tres días de encierro en donde todo era libertad, amor, cachondería, rugido de río y aire puro.
A ver si hay condones de mi talla, de esos para empaquetar chorizo de anaconda... y unas pastillas de humildad, que me duele la cabeza...
Pero a las viejas las sacas tantito de su territorio consumista y donde ven tienda, estanquillo o mercadito, se bajan y les entra ese instinto instintivo de comprar, comprar y comprar. No importa que estén en un pueblito de 427 habitantes y sólo exista una tienda: Abarrotes Patricia. Si es tienda, hay que gastar. Aunque sea comprar pilas Eveready, petróleo para lámpara Coleman, guayabas, un manojo de cilantro o frijoles saltarines.
(Guffo Pensando): Jjjjijas de spch%&#$%&mdr... ¿Pos qué tanto compran las viejas cabronas?... siiií, yo sé que es su dinero, pero ¿qué tanto compran si no hay ni madres?... aquí no es McAllen... ¿Qué tan dificil es decidir entre un Gansito y un Negrito Marinela; entre un Pay de Piña y uno de Nuez; entre un Tin Larin y un Carlos V...? Pinches viejas... ¿Mande, mi amor?... Ah,sí...traeme un Cornetto de fresa de Bambino... gracias preciosa... Aquí te espero, snif
Y esperé y esperé y esperé... y esperé, esperé y esperé...
Y luego ya que salió mi vieja de la tiendita (53 minutos después), pues que nos vamos a buscar asilo a algún otro lado porque la verdad esa cabaña morada del amigo de mi padre estaba muy bonita pero muy gacho el color y el Feng Chuy no me lo permite porque las chacras se desalínean y dan gastritis... Por eso despreciamos las cabañas gratis y mejor le buscamos pensando que encontraríamos algo mejor... ¡¡¡Y SÍ!!! (Na, la verdad es que nos perdimos y nos paramos en el primer lugar que encontramos)
Encontramos el famosísimo, higiénico y cachondísimo Mini Hotel La Chona: "Un Orgasmo para tu Economía" (tabla con clavo para matar ratas ¡¡¡gratis!!!), que era media estrella y yo lo hice cinco estrellas, ajuuuaaa!!!
(Sonido de que rechina un catre con los resortes oxidados y las palmas de las manos empiezan a matar zancudos, snif)
Qué bonito es el folclor y los baños de pueblo.
La cosa es hacer el amor donde caiga.
Continuará...
martes, julio 10, 2007
jueves, julio 05, 2007
De reencarnación y chavos de hoy, tururu, tururu.
Cosas en las que no me gustaría reencarnar:
- Espejo de Irma Serrano.
- Calzón de Carmen Salinas cuando la hacía de La Tostada o la Guayaba o la Corcholata en las películas de Pedro Infante o de uno de esos cabrones que tenían piel en blanco y negro.
- Hijo de el Loco Valdez.
- Ex Timbiriche. O peor aún: Ex Menudo, snif.
- Bolitas chinas para placer anal.
- Screech de Salvados por la Campana.
- Esposo de la Chupitos.
- Compañero de peda de Carmen Campuzano.
Espero no ser tan "pior" en esta vida y en la próxima me toque -de perdido- reencarnar en imán para refrigerador, cojín de tercera base en estadio de beisbol o pomada para los hongos de los pies de alguna actriz guapa.
A continuación, un cómic para "los chavos de hoy". Uy, qué motherno sonó eso.
- Espejo de Irma Serrano.
- Calzón de Carmen Salinas cuando la hacía de La Tostada o la Guayaba o la Corcholata en las películas de Pedro Infante o de uno de esos cabrones que tenían piel en blanco y negro.
- Hijo de el Loco Valdez.
- Ex Timbiriche. O peor aún: Ex Menudo, snif.
- Bolitas chinas para placer anal.
- Screech de Salvados por la Campana.
- Esposo de la Chupitos.
- Compañero de peda de Carmen Campuzano.
Espero no ser tan "pior" en esta vida y en la próxima me toque -de perdido- reencarnar en imán para refrigerador, cojín de tercera base en estadio de beisbol o pomada para los hongos de los pies de alguna actriz guapa.
A continuación, un cómic para "los chavos de hoy". Uy, qué motherno sonó eso.
miércoles, julio 04, 2007
Profesiones que no me gustarían...
Profesiones o logros que no me gustaría tener:
- Representante artístico de Poncho Denigris.
- Compositor de "Bombón Asesino" , canción de protesta y alto nivel concientizador interpretada por Ninel Conde.
- Productor musical de Diego Schoening cuando era solista.
- Ser Mayito Bezares.
- Campeón de lucha libre por el bando de los rudos, pero de los rudos exóticos, de esos que se dan besos con los técnicos y se avientan de nalgas a los vaqueros que hay entre público.
- Enanito torero.
Tal vez habría hecho mucho dinero en estas profesiones, pero me sentiría muy mal conmigo mismo.
Por otro lado, los chavos me dicen que ya no entienden mis cómics, que ya no dan risa, que Guffo no está "en la onda" o " a la moda" y que "delete" conmigo y mis mamucadas. Por eso, en un esfuerzo por permanecer dentro del gusto del público juvenil devorador de RBDs y Doritos Nachos, este treitón se moderniza y vuelve a escribir temas para chavos, con idioma que los chavos de hoy puedan entender y se puedan identificar.
Aquí los dejo con este cómic:
¿Le entendieron?
- Representante artístico de Poncho Denigris.
- Compositor de "Bombón Asesino" , canción de protesta y alto nivel concientizador interpretada por Ninel Conde.
- Productor musical de Diego Schoening cuando era solista.
- Ser Mayito Bezares.
- Campeón de lucha libre por el bando de los rudos, pero de los rudos exóticos, de esos que se dan besos con los técnicos y se avientan de nalgas a los vaqueros que hay entre público.
- Enanito torero.
Tal vez habría hecho mucho dinero en estas profesiones, pero me sentiría muy mal conmigo mismo.
Por otro lado, los chavos me dicen que ya no entienden mis cómics, que ya no dan risa, que Guffo no está "en la onda" o " a la moda" y que "delete" conmigo y mis mamucadas. Por eso, en un esfuerzo por permanecer dentro del gusto del público juvenil devorador de RBDs y Doritos Nachos, este treitón se moderniza y vuelve a escribir temas para chavos, con idioma que los chavos de hoy puedan entender y se puedan identificar.
Aquí los dejo con este cómic:
¿Le entendieron?
martes, julio 03, 2007
De mis hermanos gringos...
Ya lo dije una vez y lo repito: No entiendo -y nunca comprenderé- ese afán de los gringos por hacer largas filas y abarrotar tiendas cuando sale al mercado un nuevo producto. Ahí están como idiotas pasando hambres, faltando al trabajo, aguantando calores, heladas y ganas de ir a cagar acampando afuera de una tienda departamental para comprar el chingado iPhone, el mentado XBOX o el último libro de Harry Potter. Como si se fueran a acabar. Como si la mentalidad de los hombres de negocios gringos que se hacen trillonarios vendiendo esos productos dijera: “Sólo vamos a vender 5 mil, el que alcanzó alcanzó, el que no, se chingó; así es que vénganse bien temprano”. ¿Qué ganan con ser los primeros en tener el fregado aparatito que venden como mágico o conseguir el primer boleto para ver Indiana Jones 4 o las temporadas de LOST en "edición especial"? Como si fuern a retirar de las tiendas los productos o de las salas las pelícuas o de los estantes los libros que más se venden en la nación donde el poder radica en la compra desquiciada de mercancía.
Todo para que al medio año -o al año- les saquen una secuela mala de la película, otra temporada aburrida de una serie empaquetada de otro color y con "escenas extras" o un aparatejo nuevo que hará obsoleto ese que acaban de adquirir y ahí los tendrán, fieles al consumismo, haciendo largas fila afuera de las tiendas para comprar la novedad.
Todo para que al medio año -o al año- les saquen una secuela mala de la película, otra temporada aburrida de una serie empaquetada de otro color y con "escenas extras" o un aparatejo nuevo que hará obsoleto ese que acaban de adquirir y ahí los tendrán, fieles al consumismo, haciendo largas fila afuera de las tiendas para comprar la novedad.
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