Caricaturas que he dibujado últimamente...

Este cartón es el de hoy martes para el periódico El Regio:


Esta caricatura la dibujé por el escándalo del padrecito ése que agarraron en una playa en pleno agasajo con un viejón, y también en honor a todos esos curitas que "viven la vida loca":


Los editores del periódico me pidieron de la manera más atenta que con el tema de la influenza "no jugara", fuera "sensible" y "no me pasara". Chale. Yo ya tenía preparados un chingo de cartones diciendo que todo era puro pedo y que pinche gente loca y paranoica. Debo aclarar que quedé hasta la madre de dibujar tanta caricatura sobre el tema. Con la limitante que me pusieron, todo se prestaba para hacer chistes muy malos. Van dos ejemplos de cartones con chistes mediocres, que a cualquiera se le hubieran ocurrido:



Bueno, ya... pónganse a trabajar como yo, snif.

Confesiones de un ermitaño

Desde que trabajo en casa me hice más amigo del planeta: adopté la bonita costumbre de ahorrar agua no bañándome. En algún lugar de Estados Unidos, Al Gore se siente orgulloso de mí, snif.

Seamos realistas: pasar todo el día dibujando en un restirador o escribiendo frente a una computadora son actividades que no hacen sudar ni a Luis de Alba. Además, casi ni salgo a socializar.

Ahora que voy a una oficina todos los días, sigo con mi “cultura amigable con el planeta”. Me vale madre no bañarme y debo aceptar que, aparte de hacerlo por ahorrar recursos, la hueva tiene mucho que ver, jeje. Vivo a dos cuadras del negocio, por lo que prefiero dormir hasta cinco minutos antes de abrir sus puertas que levantarme media hora antes para tomar un baño.
La realidad es que así me venga trotando a diario, mi aroma corporal sigue siendo a orquídeas salvajes y las más finas aguas de colonia de Farmacias del Ahorro. Ni modo: así somos los arios, snif.

¿No me creen? Miren nomás los recibos de agua de mi casa. Cada mes me salen 30 pesos de consumo... y me parece un abuso.



De hecho, cuando me aumenta a 32 pesos, voy a la Comisión de Agua y Drenaje a hacerla de pedo.

Las portadas que vienen

Esperen ambos números para finales de mayo.



Como ya mencioné antes, el número 19 tuvo que volver a imprimirse por un error del que nadie se dio cuenta a la hora de la maquila, snif.
Respecto al envío de las playeras y las revistas: todas las he mandado por Mexpost. No utilizo otra mensajería porque el costo se eleva de $150 a $230 y más. De los 60 paquetes que he enviado, dos andan extraviados y otro llegó sin playera, con puras revistas, jajaja. Estadísticamente, "no está tan mal el servicio". Como quiera, avísenme al correo electrónico si el paquete llega muy maltratado o abierto o encintado, para tomar otras medidas de protección y poner las quejas; o si quieren pagar una mensajería más cara pero "más segura", también.

Buen fin de semana a todos.

Retro American Idol

Esto ya valió madre... se van a armar los chingazos... continuará...

P.D. Ya en los próximos días de "inicio de actividades" (huevones) mandaré los paquetes con las playeras del Escuadrón Retro y las revistas que me han pedido.
A quienes le haya llegado su paquete incompleto (pinche Correos de México rateros) se los voy a reponer, no se preocupen. A quien no le haya llegado aún, escríbame, para darles el número de guía y chequen si hay algún problema.
Los paquetes fuera de México, yo me pondré en contacto con ustedes pronto.
Gracias y buen miércoles.

Datos curiosos que no me cuadran...

Empezaron diciendo que había 50 y tantos muertitos, luego le subieron a 80, luego le aumentaron a 103, luego se fueron hasta los 150 y tantos y ahora resulta que -en todo el país- no pasan de 30 los fallecimientos por influenza mutante. ¡Uy!, las cifras son aterradoras.

En mi post del 29 de abril algunos lectores aseguraron conocer un total de 17 muertos por causa de ¡¡¡la pandemia!!! (vayan al post y cuéntenlos, para que vean que no miento). Diecisiete muertos son más de la mitad de los casos comprobados por las respetables autoridades y las televisoras. La mayoría de esos lectores con muertos conocidos son de lugares en los que las autoridades ni siquiera mencionaron que hubo brotes de la enfermedad. Curioso, ¿no?
Dicho lo anterior, una de dos: o casi todo México lee mi blog o todos los que escribieron son puro pedo. Como mencionó uno de mis lectores: Muertos hay todos los días. Muy cierto: y en cantidades mayores por causas que a nadie le interesa combatir.

Pero bueno. Supongamos que los lectores dicen la verdad. Si la dicen, entonces vendrían a reforzar mi teoría de la cortina de humo, el complot o la conspiración que falsea datos y estadísticas para ocultar algo más oscuro. Pero esas teorías ya a todos se las mandaron por mail o ya las checaron en el youtube.

Lo más gracioso de todo este circo fue ver y escuchar las declaraciones de empleados indignados por haber sido obligados a ir a trabajar cuando, por decreto presidencial, las labores debieron interrumpirse casi una semana. Los empleados se quejaban de que sus patrones eran unos insensibles, que ponían en riesgo su salud y bla, bla, bla.
Sólo una pregunta: ¿Y si hubiera habido fútbol, cabrones? Estoy seguro que esos pinches empleados huevones les habría valido madre la influenza y hubieran sido los primero en ir a amontonarse al estadio con otros 35 mil macuarros para apoyar a un equipo mediocre.

En fin. Si fue una “epidemia real”, gracias por las vacaciones pero qué poca madre de que todo estuvo cerrado. Si fue un ataque bioterrorista para reducir la población, les salió muy mal; échenle más ganas a la otra. Si fue una cortina de humo para tapar algo, espero haya cumplido su cometido. Si fue un complot internacional para acabar con la delincuencia, también les salió muy mal y suerte para la otra. Me vale verga qué haya sido. Aquí sigo y nunca usé tapabocas.

Como dato curioso: el año pasado murieron casi 6000 personas en el país a causa del crimen organizado. Otra decena de miles a causa de todos los tipos de cáncer; otras tantas por desnutrición, otras tantas por alcoholismo, por males cardiacos, etc. Hubo balaceras a plena luz del día, tiroteos afuera de las escuelas, en zonas residenciales, en avenidas transitadas; hubo más de medio millón de borrachos al volante, niños que se alimentan a diario con Sabritones y Coca Cola; abundan los policías asesinos, el agua contaminada con plomo, las tierras inertes, las autoridades criminales coludidas con los secuestradores; injusticia para muchos y justicia para muy pocos… Violencia, ignorancia y corrupción es lo único que exportamos; es lo único "orgullosamente mexicano"
Sin embargo, nadie ha declarado una alerta mundial por todo lo anterior.

Sobre el pasado día del niño...

De niño pensaba que parecerme al Príncipe Valiente era lo más cool que podía existir:



(Cuando mi cabeza era tierra fértil para el cabello lacio. Hasta "gallito" tenía, snif).

En aquella época mi madre creía que lo más cool era usar cuello de tortuga en verano (ah, cómo me picaba ese pinche suéter).

Ahora entiendo por qué nadie jugaba conmigo y por eso me la pasaba dibujando dinosaurios destruyendo la ciudad. Todos envidiaban mi look, ésa es la realidad.

Algunas cosillas

Me gustaría ser Bear Grylls o Anthony Bourdain, snif.

Siempre he soñado con vivir en una pequeña ciudad fuera de México. Entre más aburrida sea y menos cosas haya qué hacer, mucho mejor.

Me gustaría conocer la Polinesia Francesa, Filipinas y Gabón.

Gracias a todos los que siguen pidiendo playeras del Escuadrón Retro. La próxima semana les mando sus pedidos, ya que pase esta crisis de histeria colectiva que derivó en un muy buen pretexto para que los negocios y dependencias de gobierno tiraran hueva y cerraran sus puertas.

Para los suscriptores de ¡#$%&! Cómics: el número 19 saldrá junto con el número 20, que es el de mayo. Lo que pasa es que cometieron un error garrafal en imprenta y hay que volver a imprimir algunas cosas, por lo que saldrá a mediados de mayo. Ustedes no se preocupen, el paquete con el 19 y 20 lo tendrán a finales de mayo en la comodidad de su casa.

En punto de las 12 de la noche habrá un post de mi autoría en Recolectivo.

Buen fin de semana.

Si no conocen a Pancho Galván, no han vivido.

Seis grados de separación

Existe una teoría que intenta probar que el mundo es un pañuelo. Se llama la Teoría de los Seis Grados de Separación, la cual plantea que todas las personas del mundo están conectadas entre sí a través de una cadena de conocidos que no tiene más de cinco intermediarios.

La pregunta es: ¿Alguno de ustedes, refinados lectores, tiene relación directa o indirecta con alguien que haya muerto a causa de la influenza?

Es sólo una pregunta. Tengo esa duda porque yo, que tengo familia grande, amigos y compañeros de trabajo (sí, a pesar de ser un amargado), no me ha tocado saber de un sólo caso que no sean los que se mencionan en los medios. Eso sí: me tocó que a todos en el trabajo les entró la paranoia, se sintieron enfermos, les dieron dolores de cabeza, pidieron el día para irse a checar y a la mera hora no tenían ni madres. Por algo dicen que la mente es cabrona.
Y no es que dude de lo que está sucediendo, lo que me mortifica es que sea cierto y las muertes sean provocadas a propósito para justificar algún fin oscuro. Algo así como el 9/11. Ya ven como son los gringos de hijos de puta.

He escuchado y leído (no en mails cadena ni en presentaciones de Power Point) que supuestamente esto de la influenza es "El Chupacabras" del nuevo milenio; una cortina de humo para tapar la legalización de las drogas, la intervención militar de los Estados Unidos a territorio nacional, la adjudicación del ejército mexicano al pentágono, la imposición de un nuevo impuesto y demás teorías conspiratorias que desgraciadamente a nadie le constan.

Si es una cortina de humo, algo debe de quedar claro: que sea cortina de humo no significa que sea mentira, pero sí una realidad exagerada o manipulada con un trasfondo tenebroso.

Clientes con los que no sé si reír o llorar

Cae la tarde. Se estaciona frente al negocio un coche lujoso. De él baja un hombre trajeado. Echa un vistazo a las cajas de afuera y entra.

-Disculpa, ¿no tendrás de ese piso de plástico negro para cubrir los bordes de las albercas? Uno que usan también para el área de barra de los restaurantes, para que las botellas no se rompan si se caen...

Ah, cabrón. Al parecer la lona de 7 X 7 metros que cuelga de la fachada de la tienda, esa que dice "Cajas de Cartón", no es muy clara.

Planetiras

Aviso:

Ya están listas las playeras para mujer en color blanco del Escuadrón Retro. Las fotos las pueden ver más abajo, nomás imagínenlas en blanco, jeje (aún no les tomo foto). Son iguales: mangas o tirantes, y la misma impresión. Ahí me avisan a mi correo electrónico las o los interesados. Además, todavía hay en varias tallas de color rosa.
Gracias a todos los que han hecho pedidos. Espero les hayan gustado.
Buen fin de semana.

P.D. En punto de las 12 de la noche, podrán leer uno de mis escritos aquí.

Mi refugio de clientes culeros

Una de las cosas que suaviza mi jornada laboral, es el pequeño patio trasero del negocio de cajas; la otra, la esporádica visita de mi musa copa 34 D. El patio de la oficina es algo así como una estación de la iniciativa Dharma, pero en región 4 (¿por qué cuando alguien quiere decir que algo no es del nivel de lo que se habla, dice “región 4”?). En fin.
A ese patio salgo a pensar, a comer o nomás a hacerme pendejo viendo los colibríes que a veces revolotean entre el follaje. “Iren”, aquí les muestro una foto del pequeño oasis:


Y es que no es fácil llevar un negocio y formar parte del sistema que uno tanto critica y aborrece.
Una de las peores cosas de tener un negocio, es lidiar con clientes que se quieren pasar de listos. No falta el gracioso que llega a la tienda preguntando “¿Cuáles son las cajas que regalan?” o el que compra una -¡una!- pinche caja y quiere descuento. Incluso me ha tocado lidiar con húngaros hijos de puta que quieren mercancía a cambio de leerme la mano.

Hace poco llegó una vieja –el peor de todos los clientes que he tenido- preguntando por un tipo de caja en especial: una que tiene forma de “lonchera”, con agarraderita y toda la cosa. Sí la teníamos en existencia. Le di el precio unitario y me preguntó que a partir de cuántas piezas se le podía hacer un descuento. Le dije que arriba de 100. Y empezó a “picudear”.

-¿Y si le compro 200? –me dijo.
-El descuento es el mismo, señora.
-¿Y si le compro 300?
-Entonces es un 10% menos.
-¿Y si le compro 500?
-Otro 10% menos…
-¿Y si le compro 1000?
-El descuento es el mismo. Tendría que comprar arriba de 1000 piezas para otro descuento.
-Ah, bueno, entonces deme 1001.

No le dije “ay, no mame, pinche vieja” nomás porque soy un caballero. Pero de que lo pensé, lo pensé.

-Las cajas vienen en paquetes de 100, señora. Tendría que comprar 1100 para poderle hacer el otro descuento –le expliqué-. Además, aquí en bodega sólo tenemos 100, necesito pedir el resto a la matriz y en 2 días se las tengo.
-Ah, bueno, entonces me llevo las 100 que tiene aquí y mándeme pedir las otras 1000.

Se llevó las 100 y mandé pedir el resto ese mismo día. Cuando llegó el pedido llamé a la señora. Me dijo que se las guardara en bodega, porque ella no tenía dónde poner tanta caja. Es fecha que no ha venido por sus 1000 cajas restantes y ya no me contesta el teléfono. Vieja culera.

Cabe mencionar que por no verme "culero" y ser "buena onda" y "confiado", no le pedí anticipo, snif.

Oh, bama mar todo

La semana pasada dibujé mucho a Obama para el periódico del que no me despidieron. Ya ven que el señor Presidente vino a México 20 horas y, como Fox en sus cacareados 15 minutos de superhéroe, se comprometió a arreglar mil chingaderas y llegar a no sé qué tantos atractivos acuerdos.


Hasta hice una ilustración para un artículo sobre la mentada cumbre en Trinidad y Tobago, un dibujo en el que también abarqué el tema de la relación con México y Cuba.


Lo único que puedo pensar es que Obama es el hombre más carismático para que los gringos se adueñen de una vez por todas de los recursos naturales del país sin que los propios mexicanos nos demos cuenta. El pretexto será el combate al narcotráfico.
Sólo nos queda la conquista interior, pues parece que estos señores nunca entenderán que ésa es la única que en realidad vale la pena y la única que lleva a la paz verdadera.

Después, todo volvió a la normalidad: levantados, balaceras, ejecutados, matanzas, aumentos, choques, inocentes detenidos, culpables liberados y demás cosas que sostienen la envidiable cultura, justicia y economía de México.

Una lagartija cornuda

Siempre preferí a Walter Lantz sobre Walt Disney. Cuando mis amigos del Colegio Montessori presumían sus vacaciones de verano en Disneylandia, yo les decía que había ido a la tierra del Pájaro Loco, Andy Panda y Chilly Willy, un lugar que sólo existía en mi imaginación. Algunos me creían. Otros se reían y me decían que eso no existía. A muy pocos les confesaba que mis vacaciones de verano consistían en jugar "bote pateado", husmear en construcciones abandonadas y buscar insectos bajo las piedras de los montes baldíos que rodeaban el barrio.
Un día llevé al salón una lagartija cornuda en un tanque para peces. La había atrapado en el lote baldío frente a mi casa. La maestra me puso 5 puntos extras por haber “enriquecido” la clase de Ciencias Naturales con “material visual de apoyo”. Ya ven cómo hablan los maestros. Todos estaban fascinados, pero nadie se atrevía a tocarla; sólo yo. Durante el recreo, uno de mis compañeros -de ésos que iban cada año a Disneylandia-, me dijo: “A mí mis papás no me dejan salir a jugar como a ti. Tienen miedo de que me atropellen o me roben o me pique algo”.
Regresando a mi casa, solté la lagartija cornuda en el monte. Mientras contemplaba su huida entre los matorrales me convencí de que mis vacaciones habían sido las mejores del mundo.

Un domingo sin chiste del mes de abril...

Por más que intento verlo como un trozo de ser vivo en estado de putrefacción que para llegar a mi mesa tuvo que pasar por procesos antihigiénicos y crueles, no logro dejar de comer carne roja en su totalidad.

Imagino al Cucho -mi perro- siendo despellejado, desmembrado y sus partes acomodadas en una charolita de unicel para ser exhibidas para el consumo humano, y me dan escalofríos. Imagino una corrida de toros y me emputa. Recuerdo las imágenes televisivas de lo rastros municipales -donde los matanceros golpean en la cabeza a las reses con mazos- y tiemblo. Pienso en la cantidad de bosques y selvas que se tienen que sacrificar para criar ganado bovino y realmente me preocupa. Sin embargo, de perdido una o dos veces por semana me compro mis trozos de jugosa y sanguinolenta carne de res; que, por cierto, está carísima la cabrona.

Pienso en los fanáticos del fútbol soccer: ésos que idolatran equipos mediocres, compran entradas caras para verlos jugar en un estadio y se emborrachan con cerveza a precios inflados y me siento uno de ellos cuando compro carne. Me quejo y me quejo pero sigo consumiéndola.

Lo que hago últimamente es que compro puro corte Angus, de esa que el kilo cuesta casi los $200 pesos (así de sofisticado soy, snif), para que me duela en el bolsillo, eso me haga consumir menos y de perdido el sacrificio valga la pena para el paladar.

Lo sé. No tengo excusa ni pretexto. Soy un pinche ecologista balín que no se vería bien diciendo que es un complot mundial de los productores de carne que de seguro le echan alguna sustancia química adictiva para que no podamos dejarla de consumir.

Lo que tengo que hacer es aprender a prepararme un buen pescado que me haga olvidar por completo la carne. Y después preocuparme por los pobres pescaditos.

Adelanto de Escuadrón...

Aquí les va un pequeño adelanto de lo que sucederá en los próximos capítulos del Escuadrón Retro, que, según la crítica especializada, estarán más interesantes que LOST... in Space (ya ven que aquí todo es retro).


AVISO:
Quienes depositaron el dinero de la playera durante la semana y hasta hoy viernes antes de las 12 del medio día, su paquete ya les fue enviado. Al igual que a los ganadores del concurso. Estén pendientes. Cualquier error, cambio o devolución, me lo hacen saber por favor.
Como comentario adicional: es curioso conocer a tus lectores. A veces uno se imagina el perfil de quien lo lee, pero, aún así, te llevas sorpresas. Sorpresas agradables la mayoría de las veces. Por ejemplo: entregué playeras a decentes padres de familia, que iban acompañados de sus pequeñas hijas o con hijos recién nacidos entre brazos. Hubo un gerente general de una empresa regiomontana importante que se dice “mi fan” y me pidió tres camisetas, y hasta un físico matemático que cursa su primer año de doctorado. ¿Qué hace leyéndome gente tan capaz?... quién sabe, jajaja… Un joven padre me pidió un par de tallas "mini" para sus gemelos; la novia de un morro me pidió que le firmara la camiseta que le regalaría de cumpleaños a su amor, dijo que era una sorpresa porque su amado se había quedado sin internet desde hacía un mes y no sabía de la existencia de las playeras y -supuestamente- estaba triste porque no me podía leer (jaja). Un grupo de amigos me pidió palabras de aliento rayadas con plumón rojo sobre la tela para un compañero de trabajo hospitalizado. En fin. Es un alivio saber que me lee gente buena e inteligente, que tiene tiempo para reír un rato, tiempo para perder el tempo y disfrutar de mis pendejadas. Les mando un aplauso y un agradecimiento a todos ustedes, a todos los que me pidieron playeras y me siguen pidiendo. A todos los que me siguen leyendo. Muchas gracias.
Los que depositen la próxima semana les mandaré su paquete igual: el viernes. ¡La venta de playeras sigue… y vienen más!

Y para todos aquellos que les cagan mis monitos y mis tiras –muy respetable su opinión sincera- y ya están hartos del Planetita o del Escuadrón o del Chimi, prometo que la próxima semana habrá desintoxicación de dibujitos y publicaré más escritos.

P.D. Hoy, a las 12 de la noche, tira cómica en Recolectivo.

Tira y playera dama

Amiguita:
Si quieres conquistar galanes atrapados en los ochentas, de ésos que tienen su recámara decorada con muñequitos de La Guerra de las Galaxias y están obsesionados con la música de Journey, Chicago y The Police, ¿qué esperas?, ¡ordena tu playera del Escuadrón Retro!
Si quieres revivir tiempos mejores y pasar noches en vela jugando al Frogger o al Fabuloso Fred mientras le untas Duvalines en el cuerpo a un galán más galán que Omar Fierro, ¡pide tu playera del Escuadrón Retro!
Por el momento, sólo tengo en color rosa claro, con mangas y sin mangas, como las de las siguientes fotos (la playera no incluye siliconas):




Les aviso cuando salgan las blancas, que son iguales, nomás que en color blanco... obvio.
Y pues sigue la venta de las playeras unisex, que son las de la foto de más abajo, las blancas con mangas negras.
Saludos.

A luchar por la justicia

Terminaron las vacaciones y nuestros héroes vuelven a la carga, como los valientes (aunque en realidad son una bola de cobardes huevones).
Nos habíamos quedado en que el Estómago a Go-Gó quiere comerse a toda Retrópolis y el Escuadrón Retro trata de impedirlo.






NOTA:
Antes que nada: muchas gracias a todos por su respuesta con lo de las playeras. Las mandaré el viernes 17 de abril y el lunes 20, para darle oportunidad a los que harán el depósito en quincena, hacer más de las tallas que se agotaron y darle chance al impresor a que me entregue las de dama. No olviden mandar sus datos completos para el envío. La banda de aquí de Monterrey mándeme un mail para ponernos de acuerdo y llevarles sus playeras a domicilio. Y estén pendientes, que habrá más concursos, regalos y souvenirs de mis personajes.
Buen inicio de semana.

Tira y playeras

Me acaban de entregar la primera tanda de playeras del Escuadrón Retro. Los primeros tres lectores que me digan qué cosas son los 9 personajes que están en la fila del banco junto al Refresco TAB y el Control de Atari Karateca, se llevarán de regalo -cada uno, obviamente- una playera como ésta:


No incluye barba cerrada, pectorales de acero ni abdomen de piedra, snif.

Diré los ganadores el miércoles (hoy) por la noche en los comentarios de este post. El envío de las playeras se hará después del 13 de abril (cuando abran las dependencias de gobierno, porque es seguro que correos vaya a estar cerrado). Los ganadores me mandarán un mail con sus datos (domicilio y esas cosas) y la talla de su playera. Demás interesados en adquirir una, favor de mandarme un correo o dejar aquí su mail, para ponerme en contacto con ustedes.
Próximamente también habrá con corte para mujer (con tirantitos sexys y escote) y de La Neta del Planeta.

Saludos, gracias por participar, suerte y una disculpa por sólo poder regalar 3 en vez de 100, snif.

Una del Escuadrón y otras cosillas...

Estaré publicando dibujos inéditos en el Candelario. Échenle un ojo si no saben en qué día viven. La versión impresa de este proyecto está planeada para salir por ahí de septiembre. Aquí les va una probadita:


Va un Escuadrón Retro:



Y ya pueden conseguir (un poco atrasado, jeje) el número 18 de ¡#$%&! Cómics. Espero que el 19 salga a mediados de este mes... y esperen sorpresas.

La vida desde una litera

El día que mi abuela dejó que durmiera en la cama de arriba, me sentí un niño grande. Prometí no decirle a mi madre, para no mortificarla. Comoquiera, durante la noche, la abuela echaba vistazos por la puerta, para ver que no estuviera tan en la orilla de la cama, a punto de caer.
Desde arriba, todo se veía más pequeño. Era como estar en el solitario faro de una escollera contemplando el mar. Tocar las manchas de humedad que trazaban el techo me hacía sentir enorme. Una vez, un niño se aventó desde arriba de una litera y, creyendo que volaría, se rompió una pierna. Hasta salió en el periódico y todo.
Por las mañanas, la abuela trataba de ayudarme a bajar, pero yo era ya todo un experto: apoyaba mis pies en el respaldo de la cama de abajo, uno a la vez, y saltaba al piso, agazapándome, como fiera que salta de entre los matorrales para acorralar a su presa.
La abuela siempre creía que me lastimaba por el salto, pero yo le decía que no me había pasado nada, y me sacudía las manos.
Cenábamos en la barra de la cocina, con el televisor encendido en el canal que yo quisiera. Incluso podía tener mis monitos sobre la mesa y jugar al mismo tiempo que comía, cosa que en casa de mis padres estaba prohibida.
Mi abuela colgó el teléfono y dijo: “El lunes sale tu madre del hospital”. No es que no extrañara a mi mamá, pero también extrañaría esa sensación de grandeza que me producía dormir en la parte de arriba de la litera.
“Nomás no le vayas a decir que te dejé dormir arriba, ¿eh?”, puntualizó mi abuela. Sonreí. Era nuestro gran secreto.

La Hora del Planeta

Si creen que esto no sirve de nada para alivianar al planeta, entonces véanlo como una oportunidad de lujo para llenar de velas aromáticas su casa y hacerle el amor a su vieja como nunca se lo han hecho; véanlo como un sábado especial para contar historias de espantos, jugar a las escondidas, dormirse temprano, hacer un "dark room" con sus amigos gays o desapendejarse -aunque sea una hora- de tanta mierda que pasan en la televisión.
Y que se repita más seguido, ¿no?.

Creatividad grupera

El ingenio de los gruperos -esos enormes pensadores y analistas que dedican su vida a interpretar cumbia romántica- siempre me ha dejado pendejo.
Sus creaciones musicales -distintas todas ellas entre sí, como las canciones de los rockeros pesados de Maná- enriquecen nuestro espíritu y llegan a lo más profundo de nuestro ser porque hablan acerca de cosas que nunca habíamos escuchado; cosas que nunca nadie había mencionado, cosas como: "Sin ti me muero", "No puedo estar ni un minuto sin ti", "Te doy el corazón entero", "Te llevaré en mis pensamientos", "Día y noche pienso en ti", "Eres mi pedazo de sol" y demás frases originales por el estilo.
Los gruperos, no conformes con iluminar a simples mortales como nosotros con sus odas mágicas al amor, buscan también sorprendernos con el nombre de su agrupación, pues, "la primer impresión es lo que cuenta, ¿no?", dicen con sabiduría.
Olvídense ya de esos nacotes de Banda El Recodo, de los cataflanes de Banda Limón, los cerebros de anchoa de Banda el Méxicano y demás grupillos sin "punch" en su nombre.
Con ustedes, damas y caballeros...


Así es, señoras y señores: ¡Agárrense porque Wences Romo y su Grupo Lao ya está aquí!
Mi única duda es: ¿Cómo se llamará en realidad el papucho ese del Wences?

Ya ven, lectores. En el nombre del grupo está todo. Luego luego se ve la diferencia cuando un grupero sí fue a la escuela y puso atención en sus clases y desarrollo la creatividad y la inteligencia. Como en el caso de nuestro amigo de abajo, que sacaba puro dieces en Biología y Laboratorio:


Eso, o vendía flores con droga en los semáforos.
Y ya lo saben: puro pulgar pa´rriba, que es la clave del éxito y de tener muchas mujeres aunque seas feo.

P.D. De grande, prometo ser como ellos, snif.

Dios proveerá

Hace un mes, dos muchachas de Mazatlán abrieron un puesto de mariscos a la vuelta del negocio de cajas. La comida corrida que ofrecen consta de filete de pescado empanizado, arroz, ensalada de repollo y refresco, todo por 35 pesos.

El menú es limitado –cócteles de dos tamaños, tostadas de ceviche, tacos de marlin y caldo de mariscos-, pero la sazón es única. Llevo dos semanas comiendo ahí. Últimamente he optado por devorar tres tostadas de ceviche de camarón que en total suman 45 pesos. El nuevo puesto es la sensación del barrio, pues, en Monterrey, comer mariscos es un lujo. Como comer cabrito.

Hace unos días, una de las muchachas vio cómo me preparaba la ensalada de repollo con un aderezo dulce que ellas mismas fabrican para acompañar el filete o los tacos de camarón empanizados. Al día siguiente, me dieron la ensalada ya preparada, “como a mí me gusta”. Siempre que pido la comida para llevar, les digo que no me pongan ni cubiertos desechables ni galletas saladas ni sobrecitos de salsa, pues todo eso lo tengo en la oficina y algunas cosas ni las consumo. Al otro día me quedé a comer ahí y me regalaron una orden de arroz. Dijeron que la cortesía se debía a que les ahorro en todo lo que no les pido y que seguramente los demás clientes terminan tirando sin usar.

Lo único malo de comer ahí es que sus niños –como seis- a veces se pelean y son bien llorones. Ayer, mientras esperaba mi medio litro de ceviche de camarón, se me ocurrió preguntar el por qué del nombre del negocio: “Yireh”. “Significa Dios proveerá”, me dijo la que siempre está frente al comal. Y vaya que ha provisto, pues el puestito estaba hasta el tope de comensales, tres de los seis niños peleaban por un mismo juguete y los otros tres hacían su tarea en la mesa que está a lado de la hielera.

Terminé los últimos trazos del dibujo en el negocio de cajas. Cerré ya muy tarde. El coche no encendió y tuve que caminar rumbo a mi casa para escanear y mandar la caricatura al periódico; caricatura que guardé en mi nuevo portafolios de plástico negro.

En la esquina, a cincuenta metros de donde rento, me detuvo una patrulla. “Vamos a proceder a una revisión de rutina, señor”. No me resistí. Tiré el portafolios sobre la banqueta y puse mis manos sobre la nuca. Veo muchas películas.

“¿Dónde vive?”, dijo el oficial. “Aquí: en Sigma esquina con Lambda, comandante”. “No conoce la calle de los Zetas”, me dijo atacado de la risa. En su carcajada descarada alcancé a percibir cierto tufo a alcohol. “No, mi comandante: no la conozco”, dije, mientras trataba de mantener las rodillas firmes, a pesar del temor. Para mí, son sinónimo de ladrones y asesinos.

El policía –ladrón y asesino- tomó el portafolios del piso, lo abrió y hurgó entre los papeles con monos dibujados. No entendió nada de lo que vio. “Váyase con cuidado, y disculpe…”. Bueno, de perdido se disculpó el cabrón, pensé. Tomé el portafolios, lo cerré, dije “gracias” y seguí caminando a mi casa.

No hay letra “zeta” en el alfabeto griego. Hay “dseta”, y no creo que un patrullero prieto y panzón sea tan culto como para saber eso. De seguro andaba celebrando que capturaron aquí, en el estado, a un pez gordo del cártel contario; el que no le paga. No lo culpo. Los muertos de hambre son capaces de todo.

Pensé en denunciarlo, pero, como me dijeron alguna vez en el periódico: “No los denuncies, te van a matar; deja que solitos se maten entre ellos”.

Dormí tranquilo.

Ojos incandescentes

Todos los días, pasadas las siete, cierro el negocio. El rugido metálico de la cortina de acero siempre me provoca escalofríos. Suena como las fauces de un monstruo triturando chatarra y engranes.
Me agacho a poner los candados entre los cerrojos y cuando me pongo de pie miro hacia adentro del local en penumbra. A veces me asusto con mi propio reflejo en el vidrio, pues pareciera que alguien me mira desde el interior. Eso me eriza la piel. Subo al coche, lo enciendo y echo un último vistazo a través de las rendijas de la cortina de fierro. Imagino que entre las tinieblas se encienden un par de pupilas incandescentes y una boca de fuego me sonríe...
Es el único momento de fantasía y adrenalina que tengo en el día.

Tres tipos de blog que evito

Blogs cuyo dueño pone su nombre completo y, aparte, le antepone un “Ingeniero” o un “Licenciado”. “El blog del Ingeniero Guillermo Carrillo Ponce”. Peor aún al ver la edad del respetable “inge” y comprobar que sólo tiene 26 años, y, al ver su fea foto, nos abofetee con cara de mucho orgullo.
Desde ahorita les digo: A nadie impresionan. Los lectores de blogs no somos como los nativos de hace 500 años que se apantallaban con el hombre de tez blanca y barbado; tampoco somos como la gente ignorante de los ejidos, que tiene en un pedestal al doctorcito del pueblo y le hacen bwana bwana.
Siempre he pensado que quienes anteponen esos títulos a su nombre es porque tienen la cabeza hueca y no tienen nada que ofrecer como personas. Es triste ver jóvenes de 26 años aferrados a su titulillo, exigiendo admiración y respeto por ser uno más.

Los blogs que son como revistas para mujeres. Ésos con posts con títulos simplistas que creen que enganchan. Algo así como: “¿Sexo Débil?”, y ponen todo un texto de por qué la mujer no es el sexo débil. De hueva.

Todos los que en “ubicación” digan: “Somewhere over the rainbow”

Breves de la vida a como va pasando

El Cucho ya está mejor. Las pinches croquetas Pedigree que compré de emergencia el día que olvidé las suyas -Eukanuba- en la oficina, fueron las que le cayeron mal. Una de dos: o las croquetas ésas son tan finas que sólo las pueden comer perros con pedigrí, o el pinche Cucho salió muy fino de paladar.

De diciembre del 2007 a la fecha he leído 19 libros. Cuando más páginas leí fue en el periodo que no tuve ni cablevisión ni Internet, recién me cambié de casa. Compruebo una vez más que esas cosas son del diablo y nomás apendejan, ahuevonan y hacen ociosa a la gente; pero nos es imposible prescindir de ellas, por lo tanto, nos dirigimos irremediablemente hacia nuestro apendejamiento, ahuevonamiento y destrucción masiva, snif... ¡Yupiii!

Estoy empezando el vigésimo libro. Siempre me ha cagado que en las traducciones al español, a los chícharos les digan “guisantes” y al pan tostado “tostadas”. De más pequeño e ignorante, cuando mencionaban "tostadas con mantequilla", me imaginaba al protagonista comiéndose unas tostadas -de las rojas que se devoran en la calle, bañadas en salsa- pero con mantequilla, y me daba mucho asco. También, cuando hablaban de "tortas" -refiriéndose a pasteles-, me imaginaba una torta de jamón gigante siendo partida por unos recién casados.

Me impresiona y aplaudo todo lo bueno que se ha venido dando en el D.F. Desde fomentar el uso de la bicicleta, quitar las barras libres, prohibir fumar en establecimientos cerrados, prohibir el uso de bolsas de plástico, la detención de criminales de alto pedorraje y hasta las pinches playas urbanas infestadas de adonis y afroditas de vecindario. En serio que aplaudo todo eso, pues ya lo quisiéramos en esta ciudad.
Llámenme “comunistoide”, “rojillo”, “socialista”, “izquierdoso” o “perredistas”. Me vale verga. Ojalá fuéramos más izquierdosos -de los buenos- para que en Monterrey dejaran de echar humo por todas partes, vendiendo bebidas de dudosa preparación y repartiendo bolsas de plástico a lo pendejo en cada ida al super.

Curioso, pero la crisis nunca le pega al fútbol. Es cuando creo eso que dicen de que "la crisis es ficticia".
Jugadores y cuerpo técnico siguen ganando millones. Es más: cuando corren a uno -por malo- contratan a otro -peor-, pero por más dinero. Es increíble.
Más increíble aún que sigan viendo como negocio mantener a una bola de buenos para nada que viajan alrededor del mundo para patear un balón y lo único que hacen es poner en ridículo a todo el país. Deseo de todo corazón y con todas las fuerzas de mi ser, que México no vaya al Mundial 2010.

¿Por qué la gente que acabas de conocer o conoces muy poco, aparte de hablarte siempre del clima, te habla de lo rápido que se pasa el tiempo?

-Pues se nos fue febrero... -me dice el contador en lo que le preparo su factura.
-Sí, sí... se nos fue...
-Y marzo ya va a la mitad... ¡más de la mitad!
-Sí...
-Qué rápido se pasa el tiempo, ¿verdad?
-Sí, sí... bien rápido...
-Y en un abrir y cerrar de ojos, vamos a estar otra vez en navidad, jejeje.
-Sí, sí... en un abrir y cerrar... navidad... sí.

Despedidas

Ignoro las costumbres que tengan en sus tribus, ejidos o ranchos cuando alguien está próximo a contraer nupcias, pero de seguro matan jabalíes, los fríen en cazos de latón e invitan a todo el pueblo a un rito masivo de gula, alcoholismo y religión.
Pues eso no es nada comparado a lo que tenemos que vivir y aguantar en mi ciudad. Me corto un huevo si aquí en Monterrey no tenemos las peores costumbres para ese tipo de celebraciones.

Cuando alguien está a punto de casarse, se le organiza un evento de muy mal gusto llamado “despedida”. Olviden todo ese glamour hollywoodense de jóvenes solteros pagando tequilas y bailes privados a bellas desnudistas en algún congal de lujo; no, no, no y no.
La despedida de soltero regiomontana es una reunión –una comida que se alarga hasta convertirse en peda- organizada por los amigos más cercanos y familiares del futuro marido, a la que se invita sólo a quienes irán a la ceremonia religiosa y civil. A todos y cada uno de ellos se les pide una “cooperación voluntaria” al llegar al evento, algo así como una “cuota de recuperación”, que por lo general se deposita en una caja vacía de Buchanan´s sellada con cinta y con una ranura en la parte superior a manera de alcancía; caja que al final se le entrega al festejado con todo lo recaudado. La fiesta transcurre entre carne asada, cerveza, plática y, a veces, el show de un comediante chafo que sale en algún canal de televisión local.

Las despedidas de soltero no son otra cosa que el cobro por adelantado del platillo y bebidas que te mamarás ese día y el día de la boda. Las cantidades de las cuotas van desde los $250 hasta los $3000, si eres algún familiar o amigo muy espléndido o quieres que el día que tú tengas tu despedida y tu boda se porten bien contigo a la hora de pasar el sombrero y armar la cooperacha.

Pregúntome yo: ¿qué pinche culpa tiene uno de que el amigo, primo o conocido se case y no tenga dinero suficiente para armar una despedida, irse de luna de miel, pagar su casa o los cachivaches con los que la amueblará? ¿Dónde queda entonces la supuesta invitación? Cuando uno invita, no cobra, es al menos lo que a mí me enseñaron; por lo que, en resumidas cuentas, todo aquél que sea invitado a una boda está siendo asaltado, obligado a pagar –ya sea con dinero en la despedida o con un regalo caro de Liverpool el día de la boda- su platillo y su bebida a un precio elevadísimo.

Así es que ya lo saben, amiguitos: no se sientan demasiado importantes o muy tomados en cuenta cuando alguien los invite a su boda; de seguro lo ha hecho porque cree que en la despedida le van a soltar un billetote de 500 pesotes que le ayudará a pagar la mensualidad de la estufa o refrigerador que sacó a crédito.

Siguiendo con el tema, las despedidas de mujeres regiomontanas son peores que las de los hombres y el doble de costosas para los invitados. A las mujeres les hacen dos despedida, ¡dos! Una por parte de la mamá y otra por parte de la suegra. Y que a las amigas no se les ocurra hacerles una aparte de ésas, porque entonces sí está cabrón. Por lo general, siempre son en “saloncitos de eventos” o restaurantes porque “qué vergüenza hacerla en la casa donde no cabe nadie”. Las despedidas de las viejas no son otra cosa que un desayuno o comida exclusivos para viejas en las que se ponen sus mejores trapos y en las que las invitadas están obligadas –sí, obligadas- a llevar un “sobrecito” con dinero adentro. Digo “obligadas” porque precisamente en las invitaciones de las despedidas se especifíca que la fiesta es “de sobre”. Y como casi todas las mujeres regiomontanas son muy pendejas y se avergüenzan de todo y les importa mucho el “qué dirán”, prefieren inventarse un pretexto o una enfermedad para no ir a una despedida antes que llegar sin “sobrecito” y las crean “jodidas” y “hablen mal de ellas”.

Lo peor es que el sobrecito tiene que llevar el nombre de cada invitada, pues ¿quién no quiere que la festejada se entere quién sí cumplió con la cuota y quién no? El nombre en el sobre sirve para que la festejada sepa qué amiga, prima o compañera de trabajo cooperó para la causa y con cuánto cooperó, para así darse una idea con cuánto cooperará ella cuando le toque ser invitada a una despedida. Supongo que ha de ser harto incómodo cuando la futura novia, ya en su casa, se pone a abrir los sobrecitos para contar el dinero recaudado y se da cuenta que su tía, la que tiene más dinero, es una pinche vieja tacaña y miserable; que su amiga, la más jodida, fue la más espléndida; o que su amiga, a la que le dio 500 pesos en su despedida, nomás le puso $300 en el sobrecito, snif, ay, el malagradecimiento.

Y no me hagan seguir con los pinches baby showers… Ahora resulta que las viejas embarazadas de nuestros amigos, conocidos y familiares tienen que hacer un desayunito, invitar a todas sus amigas, conocidas y familiares y cobrarles una cuota nomás porque van a tener un pinche chamaco. En lo personal me molesta que alguna tía o comadre de mi madre "tenga la atención" de hablarle a mi vieja para "invitarla" a la despedida de su futura nuera o al baby shower de su nuera actual. ¿Qué chingados tiene qué andar haciendo ahí mi vieja, si ni la conoce?
Insisto: si no pueden casarse, tener hijos ni mantenerlos, no los tengan. Qué cosa más desagradable es andarle quitando el dinero a la gente invitándolos a despedidas y baby showers.

Lo más cómico -y triste- es que quienes a final de cuentas hacen eso: vivir con alguien y tener un hijo, pero de otra forma: viviendo en unión libre y teniendo un hijo fuera del matrimonio, no reciben los mismos beneficios que los que se aventaron todo el showcito, pues están fuera de los parámetros de la normalidad, de la legalidad, de la moralidad y status quo regiomontano. Un asco, por cierto.

Cucho

Vomitó toda la noche. Es tan educado que tuvo la decencia de arañarme los antebrazos en señal de aviso cada que comenzaba a regurgitar. Lo bajé varias veces de la cama, caminaba hacia los periódicos tendidos sobre el piso y ahí mismo devolvía el estómago. Tal vez fueron los huesos con restos de carne que cada domingo le doy como premio para roer.
Después de echar por el hocico todo lo que le había caído mal, me miró con las orejas caídas y las costillas queriéndosele salir por la piel, pensando que tal vez no volvería a subirlo al colchón. Pero durmió conmigo el resto de la madrugada. Se acomodó entre mis pies, bajo las sábanas, y me quitó el frío mejor que unos calcetones de lana.
Me dicen que tengo muy escondido el hecho de tener un perro. Tal vez sea como el pájaro azul del poema de Charles Bukowski.

Para los que me han preguntado por el Escuadrón Retro y el Chimicuil, les respondo que sigo dibujándolos, pero los publico nada más en la revista ¡#$%&! Cómics. Ya no los subo al blog para no "quemarles" las tiras a los lectores, fans y suscriptores de la publicación (que, por cierto, ya va en el número 17 y a finales de este mes sale el 18).
Pero, a petición de algunos tacaños que no se suscriben... digo... (ups, debí haber dicho eso en voz baja) aquí les dejo una probadita de lo que ha pasado y va a pasar en el Escuadrón Retro.
Nuestros héroes siguen combatiendo al mal, of course:



Se han divertido mucho:



Y hasta organizarán un casting tipo "American Idol" para encontrar nuevo integrante:


(La idea del Agente Boligoma me lo pasó un lector cuyo nombre no recuerdo pero al cual le agradezco y le doy su crédito, snif).

También me han preguntado del Capitán Cooltura. Tengo más tiras preparadas, pero ando en negociaciones (sin dinero de pormedio, snif) para que me lo publiquen en una revista de acá de Monterrey. Ya me publicaron las primeras 4 tiras y al parecer gustaron. Espero me sigan pidiendo. Iren:


Y de la Neta del Planeta esperen "sorpraises. Por lo pronto, aquí les dejo una tira:

Porno lesbo

La pornografía lésbica siempre me ha provocado mucha hueva. Es fecha que no comprendo esa fascinación que sienten los hombres por ver a dos viejas frotándose los chochos.

¿Por qué habría de excitarme un par de mujeres que sin un hombre están gozando? Y no me lo tomen “machistamente”, pero, ¿qué de excitante hay donde no hay penetración, o donde hay penetración pero con dedos con uñas largas y pintadas y pitos de hule?

Tengo amigos que únicamente ven sexo lésbico porque dicen que "¡pa´qué chingados quieren verle la verga a otro güey!". Cada que les planteo mi pensamiento y les digo la hueva que me da ver a dos viejas chocando mutuamente sus mejillones, de puto no me bajan: “Pinche Guffo puto, de seguro le quieres ver la vergota al actor”.
Cabe aclarar que mis compas, muy machos muy machos, pero ya le midieron la verga al actor, la compararon con la suya y le dicen “vergota”. Ajá. Y el puto soy yo, snif.

Dentro de mis observaciones he concluido que, siempre, los más mentirosos, los que no tienen vieja (por feos o por ineptos) y los que se creen muy machitos, son los que prefieren la pornografía lésbica. Ignoro si sea un complejo de inferioridad o de superioridad o símbolo de impotencia o, tal vez, tienen tanta leche que no saben en dónde repartirla y necesitan dos mujeres a la vez... Nah, esto último no.

Sección Amarilla

Sólo una vez, en toda mi vida, he usado una Sección Amarilla para lo que son. Las demás veces las he utilizado para alcanzar galletas en la parte alta de la alacena, desarrugar papeles, disecar hojas de árboles para trabajos de biología o planchar billetes mojados.
Buscar algo en esos monstruos de papel higiénico me parece una de las cosas más imprácticas y tediosas que existen en el universo.

Recuerdo que estaba morro y mi papá me pidió averiguar un lugar donde vendieran no-sé-qué-chingadera para arreglar el bóiler. En cualquier ferretería se podía conseguir, pero mi jefe estaba ahuevado en comparar “calidad y precios” –ya ven cómo son los papás-, por lo que durante la comida me pidió que hablara a todos los lugares donde pudieran vender esa chingadera para el bóiler, los subrayara, apuntara en un papel las direcciones de los negocios, el horario de oficina, los precios del producto y se los entregara antes de irse a la oficina. Sonaba a una tarea sumamente divertida.

Total que arranqué una hoja cuadriculada de mi cuaderno Scribe, tomé uno de los Evangelios de San Carlos Slim de abajo del librero -donde los guardaba mi mamá-, busqué por orden alfabético y me percaté que había como mil páginas con diez mil negocios que vendían la misma chingadera para el bóiler.
Una hueva inmensa se posó sobre mi adolescente ser, y, como buen hijo, me derroté antes de dar siquiera vuelta a la primera página.

Mi padre tomó su siesta habitual y fue cuando aproveché para lanzarme a la ferretería de la esquina a comprar lo que me había pedido, sin tanto trámite ni investigación de fondo.
Cuando despertó, tuve que decirle que había hablado a todos esos lugares que venían en el directorio, que había pedido los precios, los había comparado –pensando siempre en la economía familiar- y que el lugar más barato para conseguirlo había sido la ferretería de la esquina.

Sentí como si mi padre se hubiera sentido bien orgullo de mí: el hombre de la casa, por haberle obedecido en todas sus indicaciones y haber resuelto el problema. Hasta que se dio cuenta que la ferretería de la esquina ni siquiera estaba anunciada en la Sección Amarilla.
Me puse rojo rojo rojo... Mi padre también.

Hoy, este blog llegó a los 200 seguidores. Muchas gracias a todos.

Dense una vuelta por Recolectivo; hay una colaboración experimental de su servidor. Hice una tira "seria", algo cursi, con un trazo que no es mi estilo. Traté de soltar un poco la mano, de ser más libre, no usar regla, no clavarme tanto, pero, a la vez, la detallé de más... bah, cosas de moneros.

Buen fin se semana.