No pude evitar cagarme de la risa ayer. Es más: escribiendo este post me sube y baja la pinche barriga de lavadero con cuadritos que tengo de tanto reír y reír y reír y... JAJAJAJAJA.
Hoy lunes por la noche (ayer para ustedes, simples mortales que no aguantan una desvelada) estaba con un compa haciéndole compañía en su taller de serigrafía. Estábamos imprimiendo unas camisetas para un evento pedorro (yo le estaba ayudando a secarlas), y en eso que llega El Magneto, un compa que teníamos años de no ver y que se ganó ese mote noventero del famoso grupo musico vocal de televisa porque siempre iba al gimnasio y usaba playeras bien putonas y pegaditas - de esas con logo de Superman y Linterna Verde- para apantallar a las chavas.
- ¡Qué pedo, putoooooooooooos!!! -dice El Magneto empujando la puerta.
- ¡Qué ooonda, pinche Mangnetoooo!!! -coreamos mi compa y yo realmente sorprendidos.
- Pos nada, aquí nomas, cabrones: vi luz encendida y me paré pa ver si seguían juntándose aquí.
- Sí, cabrón... ¿qué pedooo? -fue la respuesta inmediata.
Después de cotorrear y ponernos al tanto de tanta aventura y desventura que habíamos pasado, el Magneto nos dice:
- No cabrones, yo ya he cambiado un chingo - típica frase del compa que cree que ya maduró- yo ya no soy aquel güey que conocieron en la peda... yo ya no soy el Magneto...
A la veeerga... silencio total... de ese que emana respeto...
Y que le responde mi compa:
- Pos no, ya no eres el Magneto, ahora eres el Reencuentro, pinche barrigón culero que sigues usando las playeras que usabas cuando estabas mamado y ahora estás bien pinche barrigón puto...
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
No paro de reír.
Prefiero quedarme pelón algún día de estos, a que me digan el Reencuentro.
Versión con foto, larga y sin censura de este post en Big Blogger.
martes, agosto 21, 2007
lunes, agosto 20, 2007
Crónicas de un clasemediero en el kinder
En aquel tiempo yo no sabía tanto. De hecho, creo que ahora sé menos. La cosa es que hace más de 20 años pensaba que Patty Hill era la dueña del kinder donde por primera vez lloré a grito abierto para que mi mamá no me dejara de 8 a 12 del día con las maestras feas y comeniños que en esa institución impartían clases. Ahora, con internet y todas esas cosas, sé que Patty Hill no era la dueña del jardín de niños donde estudié, sino una maestra gringa muy famosa que hizo muchas cosas buenas por la infancia.
En el Patty Hill me hice pipí por primera vez en el pantalón color verde pinche del uniforme porque me daba pena pedirle permiso a la Miss (así les decíamos, y de "Miss" no tenían nada, las cabronas) para ir al baño. Ahí fue también donde tuve mi primer pleito con un niño, pleito ocasionado por un león de plástico que decía que era suyo y en realidad era mío. El león de plástico terminó en la oficina de la directora porque no se podían llevar juguetes al colegio. Me lo devolvieron cuando terminó el curso, a mediados de diciembre.
Recuerdo que el mes de octubre era el mes que menos me gustaba a pesar de que es el mes en que cumplo años. Me ponía muy nervioso ese mes porque en el kinder acostumbraban llevarle pastel a los cumpleañeros y embarrarlos de betún y hacerlos cantar y jugar pendejadas en el patio; ah, y uno tenía que ir bien arregladito y peinado con apartado de lado con gelatina "Super Punk" o spray "Aqua Net" para su festejo. A mí -nadador a contracorriente desde chiquillo- nada de eso me gustaba y le imploraba todos los días del mes al niñito Jesús vestido con uniforme de los Tigres (mi dios en aquella época) que por favor la maestra no se enterara que yo cumplía años el día 25. Pero mi mamá fue la culpable de que ahora yo sea ateo y no crea en implorar ni en pedirle cosas a Dios, pues fue ella quien le fue con el chisme a la maestra de que cumpliría años ese día y el niñito Jesús con uniforme de Tigres hizo oídos sordos y prefirió divertirse viéndome cómo me embarraban en el pastel.
Pinche día gacho, todavía no se me olvida: todos los niños cantándome el Happy Birthday To You (inventado por Patty Hill, por cierto), yo con mi apartado de Benito Juárez sentado y temblando de nervios en el pupitre -color verde pinche como los uniformes- y una bola de niños cabrones esperando a que soplara las velitas para embarrarme en el pastel de chocolate que mi abuelita me había mandado.
Pero en eso, que entra una pinche maestra loca disfrazada de payaso, haciendo escandalo y gritando que quién era Gustavito, así como entra un borracho haciendo aspavientos a la cantina y preguntando por alguien a quien se quiere madrear. Y pos que yo salto pa trás a la verga, bien espantado porque aún no superaba el miedo a los payasos y pensé que me iba a madrear por haber pateado a uno de sus colegas en una piñata de un amiguito; y que me voy de espalda con todo y banco hasta el suelo y la maestra vestida de payaso corre hacia mí y trata de agarrarme y yo le pataleaba y le lloraba y le tiraba mordidas... bien hombre que era yo en aquella época. El pánico acabó hasta que mi mamá -que había ido a entregar los canapés para la merienda- entró gritando al salón: "¡No le gustan los payasooos, no le gustan los payasooos!"
Y ya.
En el Patty Hill me hice pipí por primera vez en el pantalón color verde pinche del uniforme porque me daba pena pedirle permiso a la Miss (así les decíamos, y de "Miss" no tenían nada, las cabronas) para ir al baño. Ahí fue también donde tuve mi primer pleito con un niño, pleito ocasionado por un león de plástico que decía que era suyo y en realidad era mío. El león de plástico terminó en la oficina de la directora porque no se podían llevar juguetes al colegio. Me lo devolvieron cuando terminó el curso, a mediados de diciembre.
Recuerdo que el mes de octubre era el mes que menos me gustaba a pesar de que es el mes en que cumplo años. Me ponía muy nervioso ese mes porque en el kinder acostumbraban llevarle pastel a los cumpleañeros y embarrarlos de betún y hacerlos cantar y jugar pendejadas en el patio; ah, y uno tenía que ir bien arregladito y peinado con apartado de lado con gelatina "Super Punk" o spray "Aqua Net" para su festejo. A mí -nadador a contracorriente desde chiquillo- nada de eso me gustaba y le imploraba todos los días del mes al niñito Jesús vestido con uniforme de los Tigres (mi dios en aquella época) que por favor la maestra no se enterara que yo cumplía años el día 25. Pero mi mamá fue la culpable de que ahora yo sea ateo y no crea en implorar ni en pedirle cosas a Dios, pues fue ella quien le fue con el chisme a la maestra de que cumpliría años ese día y el niñito Jesús con uniforme de Tigres hizo oídos sordos y prefirió divertirse viéndome cómo me embarraban en el pastel.
Pinche día gacho, todavía no se me olvida: todos los niños cantándome el Happy Birthday To You (inventado por Patty Hill, por cierto), yo con mi apartado de Benito Juárez sentado y temblando de nervios en el pupitre -color verde pinche como los uniformes- y una bola de niños cabrones esperando a que soplara las velitas para embarrarme en el pastel de chocolate que mi abuelita me había mandado.
Pero en eso, que entra una pinche maestra loca disfrazada de payaso, haciendo escandalo y gritando que quién era Gustavito, así como entra un borracho haciendo aspavientos a la cantina y preguntando por alguien a quien se quiere madrear. Y pos que yo salto pa trás a la verga, bien espantado porque aún no superaba el miedo a los payasos y pensé que me iba a madrear por haber pateado a uno de sus colegas en una piñata de un amiguito; y que me voy de espalda con todo y banco hasta el suelo y la maestra vestida de payaso corre hacia mí y trata de agarrarme y yo le pataleaba y le lloraba y le tiraba mordidas... bien hombre que era yo en aquella época. El pánico acabó hasta que mi mamá -que había ido a entregar los canapés para la merienda- entró gritando al salón: "¡No le gustan los payasooos, no le gustan los payasooos!"
Y ya.
sábado, agosto 18, 2007
Sábado tranquilón
Ya el lunes mando por paquetería mis candidatos a concursar en el Concurso de Cuento Infantil que organiza el Fondo de Cultura Económica, snif. A ver cómo me va.
Aquí les presumo las maquetas de los libros ya impresos, empastados, terminados y de más; con todos los requisitos que piden.
El Chimicuil, de 24 páginas, que trata de un "pollito" que intenta volar de muchas formas y lo logra de la manera en que menos se imagina; y El Ñu, de 32, que enseña a los niños palabras con la letra eñe.
El máximo de páginas permitido era de 44 y podía participar con 3 propuestas, pero pos ya no me alcanzó el tiempo (ni la lana, jeje) para hacer un tercer libro. Pero en fin, al cabo es una inversión al trabajo de uno que, de alguna u otra forma, redituará. Como quiera sé que, pase lo que pase, los proyectos los voy a sacar a largo plazo, ya sea vendiendo un riñón o sacándome el Melate. A cruzar los dedos, jeje.
Sin más por el momento, me voy a comer al Zacatecas, a ver si se aparece el Filósofo de Cantina.
Aquí les presumo las maquetas de los libros ya impresos, empastados, terminados y de más; con todos los requisitos que piden.
El Chimicuil, de 24 páginas, que trata de un "pollito" que intenta volar de muchas formas y lo logra de la manera en que menos se imagina; y El Ñu, de 32, que enseña a los niños palabras con la letra eñe.
El máximo de páginas permitido era de 44 y podía participar con 3 propuestas, pero pos ya no me alcanzó el tiempo (ni la lana, jeje) para hacer un tercer libro. Pero en fin, al cabo es una inversión al trabajo de uno que, de alguna u otra forma, redituará. Como quiera sé que, pase lo que pase, los proyectos los voy a sacar a largo plazo, ya sea vendiendo un riñón o sacándome el Melate. A cruzar los dedos, jeje.
Sin más por el momento, me voy a comer al Zacatecas, a ver si se aparece el Filósofo de Cantina.
jueves, agosto 16, 2007
Hola Jueves
Hay material y colaboradores nuevos en ¡#$%&! Cómics. También les dejo una probadita de lo que viene próximamente con El Escuadrón Retro y su nuevo héroe: El General Casete, quien pelea contra el villano Teknotronik, que se quiere apoderar de Retrópolis.
Es que neta que lo del libro de Chistes Alowey me agüitó bien gacho y las ganas de dibujar se me fueron, por eso ya no he subido material nuevo tan seguido ni del Chimicuil, ni del Ocelote Verde, ni de etc., si se fijan, en la página de cómics estoy metiendo material antiguo... pero ya no será así, snif.
Saludos.
Es que neta que lo del libro de Chistes Alowey me agüitó bien gacho y las ganas de dibujar se me fueron, por eso ya no he subido material nuevo tan seguido ni del Chimicuil, ni del Ocelote Verde, ni de etc., si se fijan, en la página de cómics estoy metiendo material antiguo... pero ya no será así, snif.
Saludos.
miércoles, agosto 15, 2007
..y que el cielo deje caer su telón sobre el mar...
En el primer recuerdo que tengo del mar aparece mi padre sosteniéndome por los brazos, intentando hacerme caminar sobre la arena. Yo, con las piernas y los dedos de los pies engarruñados, me niego y berreo como si estuvieran moliéndome a palos. Fue un tío quien hizo que diera mis primeros pasos sobre la playa y chapotear en el agua sin llorar. Todavía no sé cómo le hizo. Tendría yo unos dos o tres años, cuando había sólo un hotel en aquel lugar.
También recuerdo la primera vez que vomité el agua salada que había tragado por una ola enorme que me revolcó hasta la orilla. Enorme para mi estatura en aquel tiempo. Y siempre traigo presente el rugido que se escucha adentro de los caracoles o el eco que retumba en el oído cuando le entra agua y no se quiere salir.
La arena mojada se tensa con cada uno de mis pasos y se reblandece cuando la marea sube para llevarse la trayectoria de mis pisadas. No queda rastro. Hay memorias que no las borra ni el agua, ni el viento, ni el tiempo; pero la mayoría son como las huellas de la orilla.
Motocicletas de cuatro llantas patrullan la bahía mañana, tarde y noche. Los gruesos gajos de sus neumáticos dejan surcos horribles a lo largo de la costa. Las huellas del cangrejo, de las gaviotas que bajaban por alimento o de las tortugas que desovaban en estos arenales, son cosas del pasado: recuerdos para nosotros los adultos y milagros que nunca conocerán los niños. El ruido de los motores se mezcla con el bullicio de la gente embadurnada de aceite para tostar un tono más oscuro la piel. Sandalias y toallas que olvidan, latas de refresco y cerveza, todo junto es tragado por el oleaje y vomitado de vuelta a la orilla en la mañana siguiente. Sillas, sombrillas, balones de fútbol, música, lanchas, vendedores ambulantes, hoteles, basura inorgánica, basura humana, ruido y más ruido.
Ya no hay manera de construir buenos momentos ni bellos recuerdos.
Creo que éste debería ser el día en que las olas no rompan más y el cielo deje caer su telón sobre el océano.
También recuerdo la primera vez que vomité el agua salada que había tragado por una ola enorme que me revolcó hasta la orilla. Enorme para mi estatura en aquel tiempo. Y siempre traigo presente el rugido que se escucha adentro de los caracoles o el eco que retumba en el oído cuando le entra agua y no se quiere salir.
La arena mojada se tensa con cada uno de mis pasos y se reblandece cuando la marea sube para llevarse la trayectoria de mis pisadas. No queda rastro. Hay memorias que no las borra ni el agua, ni el viento, ni el tiempo; pero la mayoría son como las huellas de la orilla.
Motocicletas de cuatro llantas patrullan la bahía mañana, tarde y noche. Los gruesos gajos de sus neumáticos dejan surcos horribles a lo largo de la costa. Las huellas del cangrejo, de las gaviotas que bajaban por alimento o de las tortugas que desovaban en estos arenales, son cosas del pasado: recuerdos para nosotros los adultos y milagros que nunca conocerán los niños. El ruido de los motores se mezcla con el bullicio de la gente embadurnada de aceite para tostar un tono más oscuro la piel. Sandalias y toallas que olvidan, latas de refresco y cerveza, todo junto es tragado por el oleaje y vomitado de vuelta a la orilla en la mañana siguiente. Sillas, sombrillas, balones de fútbol, música, lanchas, vendedores ambulantes, hoteles, basura inorgánica, basura humana, ruido y más ruido.
Ya no hay manera de construir buenos momentos ni bellos recuerdos.
Creo que éste debería ser el día en que las olas no rompan más y el cielo deje caer su telón sobre el océano.
sábado, agosto 11, 2007
De una vez hago el post de mañana sábado.
El mítico Caballo Negro, superestrella de la blogósfera y artista talentoso y cochinón, le concedió una entrevista a ¡#$%&! Cómics para deleite de todos sus fans (yo incluido, snif). Dense la vuelta por allá y disfrútenla, porque algo así no va a volver a suceder hasta que el cometa Halley pase de nuevo por la tierra.
Saludos a todos.
P.D. Un elevado porcentaje de los contactos que tengo en el messenger -más o menos unos mil cuatrocientos ochenta y ocho millones- tienen como nick "Spider Pig" o "Cerdo Araña", en referencia a la película de Los Simpsons. Y luego no quieren que me encabrone y escriba cosas groseras y feas sobre la tecnología para comunicarnos, chiiingao...
Saludos a todos.
P.D. Un elevado porcentaje de los contactos que tengo en el messenger -más o menos unos mil cuatrocientos ochenta y ocho millones- tienen como nick "Spider Pig" o "Cerdo Araña", en referencia a la película de Los Simpsons. Y luego no quieren que me encabrone y escriba cosas groseras y feas sobre la tecnología para comunicarnos, chiiingao...
viernes, agosto 10, 2007
Buen Viernes
Hay mucho material nuevo en ¡#$%&! Cómics. Vayan a poner gorro allá, jejeje. Buen fin de semana para todos.
jueves, agosto 09, 2007
Eso de ir a los hospitales a ver bebés....
Últimamente mis amigos se han estado reproduciendo como renacuajos por varias razones que a continuación mencionaré:
- Por accidente. Porque nunca nadie les enseñó que hay que sacar la picha en el momento que más rico estén sintiendo.
- Por ego. Por presumir que ya tienen un heredero enano igual de feo que ellos.
- Por suerte... suerte de no haber quedado ya estériles por tantos cigarros mentolados que se fuman y tanto tequila Jimador adulterado que se toman.
- Por negocio. Porque sueñan con tener un equipo de fútbol y la única manera de tenerlo es teniendo 11 hijos que los saquen de pobres.
- Porque tener descendencia los hace felices. Así de simple.
Pero el punto es otro.
A mí la verdad eso de andar yendo a hospitales a felicitar a mis compas cuando se hacen papás y tener que ir a conocer a sus recién nacidos nomás no me late nadita de nada. Me da muncha hueva. Y no se diga pensar en comprarle un regalo al nuevo chamaco o chamaca. Nadie me entiende, pero por eso yo siempre regalo llaveros de zapatito: son baratos y pueden usarlos para jugar fútbolito hasta que entren al kinder y así mis compas ya no gastan en zapatos caros y, cuando ya no los usen, pues nomás los cuelgan del espejo retrovisor del carro. Pero en fin.
Les decía que veces se enojan conmigo porque no voy a conocer a sus hijos y se hacen los sentidos y no me hablan... ¡Aaaayyy tú la traaaes!
Ellos no entienden que eso de ir a oler hospitales y entrar cautelosamente a un cuarto lleno de familiares con ojos llorosos, murmurando con tapabocas y escuchando frases típicas como: “agárrale bien la cabecita porque se le va para atrás”, “cuidado con la mollerita, no se la vayas a tocar”, “¿si o no está bien hermoso el bebé?” o "lávate las manos si quieres cargarlo" es muy aburrido. Mucho pinche trámite para ir a ver a una criatura que le vale madres si van a verlo o no. Otra cosa sería si uno llegara al cuarto del recién nacido y lo recibieran con cerveza y champaña burbujeando y escurriendo por las paredes de la habitación y un asador a un lado de la cama de la vieja que acaba de parir y de más folklor pachanguero. Pero nel, la celebración por tener un bebé es la más aburrida de todas.
Además, yo no distingo un bebé de otro. Me declaro incompetente. Los humanos, cuando nacemos, somos iguales a los chinos: igual de feos e igual de iguales; o sea: estamos cagaditos unos de otros y es imposible diferenciarnos.
Prefiero conocer a los hijos de mis amigos ya grandecitos, cuando tienen otra gracia que no sea cagarse a la menor provocación o tirar baba a diestra y sinistra. Prefiero conocerlos cuando pueda distinguirlos de los demás bebés y no cuando los veo a todos iguales: cachetones, pelones y rosas. En serio. Es que es muy incómodo estar viendo ahí el buffet de bebés a traves de un cristal y nomás seguirle la corriente a los demás mirones: "siii, siii, está bien bonito; siii, siii, se parece a su mamá; siii, siii, tienen los ojos del abuelo..." y uno nomás mira con cara de pendejo hacia todas las cunitas tratando de adivinar a qué chingao bebé se están refiriendo. Tan malo soy en esto que, si me pusieran a una Cabbage Patch Kids enfrente, me voy con la finta de que es el hijo o hija de mi compa. Es más, si a mí me lo dieran como hijo legítimo, hasta yo me la creo. Ches muñecos están refeos... como cuando uno nace, snif.
Saludos y ya no se reproduzcan, cabrones.
- Por accidente. Porque nunca nadie les enseñó que hay que sacar la picha en el momento que más rico estén sintiendo.
- Por ego. Por presumir que ya tienen un heredero enano igual de feo que ellos.
- Por suerte... suerte de no haber quedado ya estériles por tantos cigarros mentolados que se fuman y tanto tequila Jimador adulterado que se toman.
- Por negocio. Porque sueñan con tener un equipo de fútbol y la única manera de tenerlo es teniendo 11 hijos que los saquen de pobres.
- Porque tener descendencia los hace felices. Así de simple.
Pero el punto es otro.
A mí la verdad eso de andar yendo a hospitales a felicitar a mis compas cuando se hacen papás y tener que ir a conocer a sus recién nacidos nomás no me late nadita de nada. Me da muncha hueva. Y no se diga pensar en comprarle un regalo al nuevo chamaco o chamaca. Nadie me entiende, pero por eso yo siempre regalo llaveros de zapatito: son baratos y pueden usarlos para jugar fútbolito hasta que entren al kinder y así mis compas ya no gastan en zapatos caros y, cuando ya no los usen, pues nomás los cuelgan del espejo retrovisor del carro. Pero en fin.
Les decía que veces se enojan conmigo porque no voy a conocer a sus hijos y se hacen los sentidos y no me hablan... ¡Aaaayyy tú la traaaes!
Ellos no entienden que eso de ir a oler hospitales y entrar cautelosamente a un cuarto lleno de familiares con ojos llorosos, murmurando con tapabocas y escuchando frases típicas como: “agárrale bien la cabecita porque se le va para atrás”, “cuidado con la mollerita, no se la vayas a tocar”, “¿si o no está bien hermoso el bebé?” o "lávate las manos si quieres cargarlo" es muy aburrido. Mucho pinche trámite para ir a ver a una criatura que le vale madres si van a verlo o no. Otra cosa sería si uno llegara al cuarto del recién nacido y lo recibieran con cerveza y champaña burbujeando y escurriendo por las paredes de la habitación y un asador a un lado de la cama de la vieja que acaba de parir y de más folklor pachanguero. Pero nel, la celebración por tener un bebé es la más aburrida de todas.
Además, yo no distingo un bebé de otro. Me declaro incompetente. Los humanos, cuando nacemos, somos iguales a los chinos: igual de feos e igual de iguales; o sea: estamos cagaditos unos de otros y es imposible diferenciarnos.
Prefiero conocer a los hijos de mis amigos ya grandecitos, cuando tienen otra gracia que no sea cagarse a la menor provocación o tirar baba a diestra y sinistra. Prefiero conocerlos cuando pueda distinguirlos de los demás bebés y no cuando los veo a todos iguales: cachetones, pelones y rosas. En serio. Es que es muy incómodo estar viendo ahí el buffet de bebés a traves de un cristal y nomás seguirle la corriente a los demás mirones: "siii, siii, está bien bonito; siii, siii, se parece a su mamá; siii, siii, tienen los ojos del abuelo..." y uno nomás mira con cara de pendejo hacia todas las cunitas tratando de adivinar a qué chingao bebé se están refiriendo. Tan malo soy en esto que, si me pusieran a una Cabbage Patch Kids enfrente, me voy con la finta de que es el hijo o hija de mi compa. Es más, si a mí me lo dieran como hijo legítimo, hasta yo me la creo. Ches muñecos están refeos... como cuando uno nace, snif.
Saludos y ya no se reproduzcan, cabrones.
miércoles, agosto 08, 2007
Aniversario
Hoy cumplo 3 años de escribir pendejadas en este blog. Con el tiempo me he dado cuenta que cada vez me vuelvo menos gracioso, escribo más feo y mi amplia frente no se decide en dejarme pelón por completo o en dejarme frentón de por vida pareciendo un pelón en potencia, snif. Ah, pero eso sí: tecleo el teclado más rápido que secretaria urgida por salir a la tiendita por sus Canelitas Marinela, sus nutritivas Donas Bimbo y su Agua Bonafont.
En tres años de bloguear me han pasado muchas cosas muy chidas que, sinceramente, nunca imaginé que me fueran a suceder por medio de un ñoño blog. Me han invitado a viajes, me han regalado boletos para conciertos, me han invitado a comer, a cenar, a eventos de todo tipo como expositor y rollero, me han ofrecido trabajos, me han estafado, me han nombrado Reina de la Primavera (?), Mr. Universo 2005 Región 4, me han hecho propuestas indecorosas, me han odiado sin razón, mi vieja se la pasaba haciéndomela de pedo por cada comentario de vieja que recibía, etc, etc; puras cosas bien sanas y retebonitas. Pero lo más chido de todo, es la confianza y las amistades que he forjado, directas o indirectas, de lejos o de cerca. Y, sobre todo, que después de estos poquitos años de estar aquí subiendo material que no sirve ni pa´limpiarse el fundillo, sigan viniendo a leer mis babosadas. Muchas gracias.
P.D. Y sigo huyendo de blogs con títulos en inglés, francés, alemán o latín; de blogs cuyos dueños se describen como "Monólogos Alcalinos", "Culto Analfabeta", "Soliloquio de Otoño", "Corazón Tornasolado" o "Princesa de los Mil Secretos". Sigo sin dar de alta en el messenger a gente que pone nicks como: "Voy a ser tiiiiiiaaaaaa", "Faltan 46 díaaaaas, babyyyy", "Ya regresa, preciosaaaaaa (o preciosoooooo)", fragmentos de cumbias o de libros motivacionales.
Sí, sigo siendo un pinche amargado, snif.
En tres años de bloguear me han pasado muchas cosas muy chidas que, sinceramente, nunca imaginé que me fueran a suceder por medio de un ñoño blog. Me han invitado a viajes, me han regalado boletos para conciertos, me han invitado a comer, a cenar, a eventos de todo tipo como expositor y rollero, me han ofrecido trabajos, me han estafado, me han nombrado Reina de la Primavera (?), Mr. Universo 2005 Región 4, me han hecho propuestas indecorosas, me han odiado sin razón, mi vieja se la pasaba haciéndomela de pedo por cada comentario de vieja que recibía, etc, etc; puras cosas bien sanas y retebonitas. Pero lo más chido de todo, es la confianza y las amistades que he forjado, directas o indirectas, de lejos o de cerca. Y, sobre todo, que después de estos poquitos años de estar aquí subiendo material que no sirve ni pa´limpiarse el fundillo, sigan viniendo a leer mis babosadas. Muchas gracias.
P.D. Y sigo huyendo de blogs con títulos en inglés, francés, alemán o latín; de blogs cuyos dueños se describen como "Monólogos Alcalinos", "Culto Analfabeta", "Soliloquio de Otoño", "Corazón Tornasolado" o "Princesa de los Mil Secretos". Sigo sin dar de alta en el messenger a gente que pone nicks como: "Voy a ser tiiiiiiaaaaaa", "Faltan 46 díaaaaas, babyyyy", "Ya regresa, preciosaaaaaa (o preciosoooooo)", fragmentos de cumbias o de libros motivacionales.
Sí, sigo siendo un pinche amargado, snif.
martes, agosto 07, 2007
Empleados
Hoy, Día del Empleado Ineficiente, nombro a tres tipos de empleados que me gustaría golpear muy duro en la cabezota:
1.- Los de las revisterías de Sanborns, Vips y lugares similares.
Siempre que uno llega preguntando por revistas de amplio contenido científico, tipo Muy Interesante, Colosos de la Lucha Libre o Kena, el empleado siempre responde: “Nooo… esteee...pos es que eso es todo lo que hay” apuntando hacia la estantería y mirando como pendejo sin saber qué pedo.
¿Por qué? O sea: uno no pregunta que qué hay o que si esas revistas son todas las que hay, uno pregunta si tienen tal o cual revista. ¿Por qué son tan huevones?, ¿por qué no la buscan en el sistema de la computadora, de estante en estante o de una en una?, por favor no salgan con eso de que “eso es todo lo que haaay”. Ñets.
2.- Otros muy dignos de mi repulsión son todos esos empleados de las librerías que fingen leer de pie mientras llega un cliente y, cuando uno llega, bajan el libro, le ponen el separador en la página donde se quedaron y preguntan amablemente, con cierto aire intelectual: “busca algo en especial, señor”. Ahijuesuuu, hasta uno siente que está hablando con uno de su mismo nivel y gustos literarios y la verga. “Sí, gracias. Estoy buscando el último libro de Xavier Velasco”, le digo. El susodicho finge haber escuchado del autor, es más, hasta pone cara de yo-me-llevo-de-piquete-de-cola-con-ese-güey, y va con su supervisor y le dice con una seguridad divina: “aquí el joven quiere el último libro de Javier Velásquez”. “Velasco, (pendejo)”, corrijo. “¿Velásquez?”, insiste el culto empleado que minutos antes leía atentamente un libro.
Chale. Estos güeyes piensan que todos van en busca de Harry Potters, Yordis Rosados, Chopras y Oshos.
3.- Por último, y los que más gordos me caen, son los guardias de seguridad; sobre todo si son mujeres. Y no es por machista.
O sea: ¿de que sirve una ruca cincuentona disfrazada de policía cuidando un estacionamiento o un edificio de oficinas? Pero bueno, ahí el pendejo es el patrón, que cree que alguien así le va a salvar su negocio. Me da risa que se toman tan en serio su trabajo que hasta hablan acá con terminología policiaca, acá de que:
- ¿A qué departamento se dirige, joven?
- Es asunto personal, voy con un amigo...
- No pos yo no estoy autorizada para "permeterle" el "atseso", vedá… esteee… ¿con quién dice qué viene?.
- Con el licenciado X, el es amigo mío, me dijo que pasara directamente con él, su papá es el due...
- Nooo... pos yo no tengo la autoriación, vedá... A mí nadien me dijo nada, vedá... ¿Con quién dice que va?... ¿de qué departamento dice que es esa persona?.
Chale, son rependejos y rependejas. Muchas veces ni se saben el nombre de sus patrones porque ellos "sólo reciben órdenes" de achichincles igual de pendejos que ellos. Más risa me da que sienten que imponen respeto y miedo vestidos de policías, cuando es todo lo contrario. Pero alguien tiene que hacer ese trabajo.
Ahí se ven.
1.- Los de las revisterías de Sanborns, Vips y lugares similares.
Siempre que uno llega preguntando por revistas de amplio contenido científico, tipo Muy Interesante, Colosos de la Lucha Libre o Kena, el empleado siempre responde: “Nooo… esteee...pos es que eso es todo lo que hay” apuntando hacia la estantería y mirando como pendejo sin saber qué pedo.
¿Por qué? O sea: uno no pregunta que qué hay o que si esas revistas son todas las que hay, uno pregunta si tienen tal o cual revista. ¿Por qué son tan huevones?, ¿por qué no la buscan en el sistema de la computadora, de estante en estante o de una en una?, por favor no salgan con eso de que “eso es todo lo que haaay”. Ñets.
2.- Otros muy dignos de mi repulsión son todos esos empleados de las librerías que fingen leer de pie mientras llega un cliente y, cuando uno llega, bajan el libro, le ponen el separador en la página donde se quedaron y preguntan amablemente, con cierto aire intelectual: “busca algo en especial, señor”. Ahijuesuuu, hasta uno siente que está hablando con uno de su mismo nivel y gustos literarios y la verga. “Sí, gracias. Estoy buscando el último libro de Xavier Velasco”, le digo. El susodicho finge haber escuchado del autor, es más, hasta pone cara de yo-me-llevo-de-piquete-de-cola-con-ese-güey, y va con su supervisor y le dice con una seguridad divina: “aquí el joven quiere el último libro de Javier Velásquez”. “Velasco, (pendejo)”, corrijo. “¿Velásquez?”, insiste el culto empleado que minutos antes leía atentamente un libro.
Chale. Estos güeyes piensan que todos van en busca de Harry Potters, Yordis Rosados, Chopras y Oshos.
3.- Por último, y los que más gordos me caen, son los guardias de seguridad; sobre todo si son mujeres. Y no es por machista.
O sea: ¿de que sirve una ruca cincuentona disfrazada de policía cuidando un estacionamiento o un edificio de oficinas? Pero bueno, ahí el pendejo es el patrón, que cree que alguien así le va a salvar su negocio. Me da risa que se toman tan en serio su trabajo que hasta hablan acá con terminología policiaca, acá de que:
- ¿A qué departamento se dirige, joven?
- Es asunto personal, voy con un amigo...
- No pos yo no estoy autorizada para "permeterle" el "atseso", vedá… esteee… ¿con quién dice qué viene?.
- Con el licenciado X, el es amigo mío, me dijo que pasara directamente con él, su papá es el due...
- Nooo... pos yo no tengo la autoriación, vedá... A mí nadien me dijo nada, vedá... ¿Con quién dice que va?... ¿de qué departamento dice que es esa persona?.
Chale, son rependejos y rependejas. Muchas veces ni se saben el nombre de sus patrones porque ellos "sólo reciben órdenes" de achichincles igual de pendejos que ellos. Más risa me da que sienten que imponen respeto y miedo vestidos de policías, cuando es todo lo contrario. Pero alguien tiene que hacer ese trabajo.
Ahí se ven.
viernes, agosto 03, 2007
Ya es tarde...
Se enciende la primera estrella con el albor etéreo de las ocho de la noche. Al sol le gusta trabajar hasta tarde durante los veranos. Sobre el crepúsculo, al fondo donde se pierde el camino que da al mar, se perciben imponentes nubes negras. Se enciende la segunda estrella junto con el primer relámpago que parte en dos el horizonte. Retumba la tierra allá afuera, como si una gigantesca bola de boliche rodara a lo largo de la carretera. Kilómetros adelante, un disco de música variada después, el sol por fin se pone su pijama de algodón blanco y baja poco a poco la luminiscencia del hogar que hemos tomado prestado hasta que el corazón nos deje de funcionar. Cuando la penumbra es total, el mapa estelar se dibuja en lo más alto de la cúpula atmosférica, con todos sus puntos blancos para unir y hacer figuras. Se encienden la tercera y cuarta luz, que son las del coche en que viajamos. Otro rayo cae, pero ahora más cerca: a un costado del campo que atraviesa la costera. El intenso flashazo recorta tu perfil a contra luz sobre la ventana. Tomas mi brazo y lo enredas en tus manos. Siempre le has tenido miedo a los relámpagos. Apuesto a que una luna muy grande nos va a estar esperando reflejada en el agua, te digo para tranquilizarte por los truenos. Sonríes sin despegar la mirada del camino y las luces que prenden y apagan en el cielo. Ya es tarde… La playa nos va a tocar de noche y lloviendo. Una vivencia más para el libro de los recuerdos.
jueves, agosto 02, 2007
la novedá de hoy
Hay colaborador y material nuevo en ¡#$%&! Cómics. Dénse la vuelta por allá porque este blog anda muy huevón hoy.
Saludos.
Saludos.
martes, julio 31, 2007
Tengo que escribir más seguido...
No todos los comments y mails que recibo son de personitas negativas que me quieren matar o de loquitos sin personalidad propia que aspiran a ser como yo o de guapos homosexuales que quieren darme unas marmoteadas en las verijas, o viceversa...
¡¡¡Nooooo!!!
También recibo comments y mails bien optimistas y esperanzadores; de esos en los que uno se levanta con el pie derecho y hay pajarillos cantando ópera en la ventana -como Alex Dey lo hace todos los días-, y uno está dispuesto a salir adelante y derrumbar murallas de negativismo y apatía.
No todos los escritos que me mandan son rayándome la madre sin razón o diciéndome que soy un calvo prematuro de pito chico y mediocre (eso ya lo sé). No, señoras y señores. ¡¡¡Hay esperanza y existe gente que se inspira -y hasta sale adelante- con las pendejadas que escribo!!! ( pinche mal ejemplo que le doy a la juventud, snif).
Es más: ya hasta hay mujeres que no me quieren conocer a mí: quieren conocer en persona a mi madre -mi jefecita santa, la que me procreó- y pedirle consejos para criar y educar a un hijo.
Este mail que les presento a continuación es de una lectora que dice ser excelente mujer, esposa y madre de familia; y no dudo ni tantito que así sea. La cosa es que sus palabras me conmovieron y me hicieron mucho bien -casi lloro y me cago en los calzones que no uso- y su mail lo tomé como un homenaje a mi MAMÁ, a la cual nunca he mencionado aquí en el blog (porque dicen que no tengo madre y porque ella cree que no existe este blog), pero se lo dedico porque ella era la única persona que me seguía la corriente cuando yo me sentía Super Ratón y le decía que había volado cuando me aventaba a dormir a la cama y ella me decía que sí: que yo había volado tantito y que siguiera practicando para que volara más alto.
Ay, amá, snif. Eso trato... Volar más alto... Y pasar de perico/perro, como tú dices (frase que nunca he entendido qué significa: "nunca vas a pasar de perico/perro").
Chequen este mail de la comadrita lectora que me estrujó el corazón y hagan sus conclusiones (si se ve muy chiquita la letra o están medio cegatones, abajo está la foto de la pantalla):
¡¡¡Nooooo!!!
También recibo comments y mails bien optimistas y esperanzadores; de esos en los que uno se levanta con el pie derecho y hay pajarillos cantando ópera en la ventana -como Alex Dey lo hace todos los días-, y uno está dispuesto a salir adelante y derrumbar murallas de negativismo y apatía.
No todos los escritos que me mandan son rayándome la madre sin razón o diciéndome que soy un calvo prematuro de pito chico y mediocre (eso ya lo sé). No, señoras y señores. ¡¡¡Hay esperanza y existe gente que se inspira -y hasta sale adelante- con las pendejadas que escribo!!! ( pinche mal ejemplo que le doy a la juventud, snif).
Es más: ya hasta hay mujeres que no me quieren conocer a mí: quieren conocer en persona a mi madre -mi jefecita santa, la que me procreó- y pedirle consejos para criar y educar a un hijo.
Este mail que les presento a continuación es de una lectora que dice ser excelente mujer, esposa y madre de familia; y no dudo ni tantito que así sea. La cosa es que sus palabras me conmovieron y me hicieron mucho bien -casi lloro y me cago en los calzones que no uso- y su mail lo tomé como un homenaje a mi MAMÁ, a la cual nunca he mencionado aquí en el blog (porque dicen que no tengo madre y porque ella cree que no existe este blog), pero se lo dedico porque ella era la única persona que me seguía la corriente cuando yo me sentía Super Ratón y le decía que había volado cuando me aventaba a dormir a la cama y ella me decía que sí: que yo había volado tantito y que siguiera practicando para que volara más alto.
Ay, amá, snif. Eso trato... Volar más alto... Y pasar de perico/perro, como tú dices (frase que nunca he entendido qué significa: "nunca vas a pasar de perico/perro").
Chequen este mail de la comadrita lectora que me estrujó el corazón y hagan sus conclusiones (si se ve muy chiquita la letra o están medio cegatones, abajo está la foto de la pantalla):
lunes, julio 30, 2007
Otro lunes...
Tenía mucho de no sentirme tan hipócrita con lo que pienso y con lo que hago, snif.
Trato siempre de ser bien coherente en este aspecto, pero chamba es chamba y a veces uno es muy estricto con uno mismo.
Me encargaron una ilustración para un artículo que se llama "El Prometedor Futuro de México" (no se rían), y se me ocurrió esto:
¡Aijuesú! Uno ve el dibujito y sus colorcillos amigables y se siente rete optimista y hasta piensa que el país tiene un futuro bien prometedor en materia ecológica, económica, política, cultural, social, alimenticia y esas cosas.
Pero yo no sentí nada de eso al hacer este trabajo. Y no lo sentí porque uno ve, lee y escucha las notas del día y ninguna da para ser optimista.
Por eso, para ser coherente conmigo mismo, con mi filosofía de vida y mi doctrina mental y espiritual, los millones que me paguen por esta ilustración los donaré a las niñas pobres que andan ahí bailando encueradas sin ropita para cubrirse, snif.
Es lunes.
Trato siempre de ser bien coherente en este aspecto, pero chamba es chamba y a veces uno es muy estricto con uno mismo.
Me encargaron una ilustración para un artículo que se llama "El Prometedor Futuro de México" (no se rían), y se me ocurrió esto:
¡Aijuesú! Uno ve el dibujito y sus colorcillos amigables y se siente rete optimista y hasta piensa que el país tiene un futuro bien prometedor en materia ecológica, económica, política, cultural, social, alimenticia y esas cosas.
Pero yo no sentí nada de eso al hacer este trabajo. Y no lo sentí porque uno ve, lee y escucha las notas del día y ninguna da para ser optimista.
Por eso, para ser coherente conmigo mismo, con mi filosofía de vida y mi doctrina mental y espiritual, los millones que me paguen por esta ilustración los donaré a las niñas pobres que andan ahí bailando encueradas sin ropita para cubrirse, snif.
Es lunes.
sábado, julio 28, 2007
No me doy abasto...
No me doy abasto con tanto pinche loco y pendejo suelto.
No puede uno irse de vacaciones a una playa nudista en la Polinesia Francesa y tirarse a gusto con las verijas pa´rriba a degustar frutas exóticas y tomar el sol, porque ahí andan luego luego chingue y chingue.
Resulta que me escribió una indignada damita que dio con mi blog gracias a un pelmazo de imbécil que le endulzaba el oído y hacía latir su corazón con MIS escritos, MIS anécdotas y MI personalidad. Chaaale. Lo peor del caso es que, cuando nuestra amiga lo descubrió con las manos en la masa y con pruebas que lo hundían, el tipejo lo negó rotundamente diciéndo: "no sé de qué me estás hablando". Doble "chaaale".
La inteligente jovencita en cuestión, al desconfiar de la capacidad creativa y amorosa de su pretendiente, buscó en Internet las frases que éste le escribía por Messenger, y ¡voilá!, que da con mi blog. Aventuras, amistades, apodos, infancia, formas de pensar, de sentir, de humor y demás utilizó este ratón culo gordo sin gracia alguna en la vida para enrredar a su víctima en una bola de mentiras y apariencias.
Agradezco infinitamente el valor cívico, ético y moral de mi nueva comadrita lectora por pasarme el dato, por no quedarse callada ante vil plagio y por desenmascarar al ladronzuelo enamorado de muy poca madre; y también agradezco -por qué no- a ese pendejazo hijo de puta, por regalarme un lector más.
He aquí parte del mail de la damita indignada.
Moraleja:
Cuidado, jóvenes doncellas que se encuentran en la flor de su virginal juventud o a un brinco de la tumba, no se vayan con la finta ni se deslumbren tan fácilmente con príncipes azules de pacotilla o románticos desbordados. No caigan en los tentáculos de eyaculadores precoces carentes de personalidad que les dicen o escriben cosas sin faltas de ortografía y llenas de intensa cursilería... podrían ser escritos de mi autoría, snif.
No puede uno irse de vacaciones a una playa nudista en la Polinesia Francesa y tirarse a gusto con las verijas pa´rriba a degustar frutas exóticas y tomar el sol, porque ahí andan luego luego chingue y chingue.
Resulta que me escribió una indignada damita que dio con mi blog gracias a un pelmazo de imbécil que le endulzaba el oído y hacía latir su corazón con MIS escritos, MIS anécdotas y MI personalidad. Chaaale. Lo peor del caso es que, cuando nuestra amiga lo descubrió con las manos en la masa y con pruebas que lo hundían, el tipejo lo negó rotundamente diciéndo: "no sé de qué me estás hablando". Doble "chaaale".
La inteligente jovencita en cuestión, al desconfiar de la capacidad creativa y amorosa de su pretendiente, buscó en Internet las frases que éste le escribía por Messenger, y ¡voilá!, que da con mi blog. Aventuras, amistades, apodos, infancia, formas de pensar, de sentir, de humor y demás utilizó este ratón culo gordo sin gracia alguna en la vida para enrredar a su víctima en una bola de mentiras y apariencias.
Agradezco infinitamente el valor cívico, ético y moral de mi nueva comadrita lectora por pasarme el dato, por no quedarse callada ante vil plagio y por desenmascarar al ladronzuelo enamorado de muy poca madre; y también agradezco -por qué no- a ese pendejazo hijo de puta, por regalarme un lector más.
He aquí parte del mail de la damita indignada.
Moraleja:
Cuidado, jóvenes doncellas que se encuentran en la flor de su virginal juventud o a un brinco de la tumba, no se vayan con la finta ni se deslumbren tan fácilmente con príncipes azules de pacotilla o románticos desbordados. No caigan en los tentáculos de eyaculadores precoces carentes de personalidad que les dicen o escriben cosas sin faltas de ortografía y llenas de intensa cursilería... podrían ser escritos de mi autoría, snif.
lunes, julio 23, 2007
De grande quiero ser...
De grande quiero ser igual de exitoso que Chacho, el hermano de Bibi Gaytán, Claudio, el Ex Timbiriche, o Rodrigo Vidal.
Es mi sueño.
Es mi sueño.
sábado, julio 21, 2007
¡#$%&! Cómics
No es una novedad que el cómic mexicano -de cierta época a la fecha- ha estado sin chamba, muriéndose de hambre y agonizando en alguna esquina abandonada de la ciudad por donde ni siquiera los perros callejeros mean, snif.
Pocos lo quieren, pocos lo valoran, pocos lo consumen, pocos se dedican a trabajar en él y por eso el cómic mexicano anda bien jodido. Sus hermanos mayores, las bellas artes, se creen los muy muy porque a ellos sí los toma en serio “la gente culta” y por eso se la pasan molestando a su hermanillo dándole de zapes en la chompa y echándole mucha carrilla porque lo creen un inmaduro y un infantil porque lo ven como el chiquito de la familia de las artes. De “monitos”, “garabatos” y “arte menor” no lo bajan.
¡¡¡Pero no!!! ¡Esto no puede seguir sucediendo! (aijuesú, hasta yo me asusté con el grito).
Puede ser que el cómic mexicano haya sido borrado del organigrama de las artes mayores porque no existen espacios y a veces no hay el apoyo suficiente para esta disciplina (y los mismos artistas son rehuevones, jojojo), puede ser que el cómic norteamericano y todo su engranaje comercial hayan sepultado entre escombros de kriptonita, telarañas, músculos y alas de murciélago a nuestra industria nacional medio “burrona” y “meminpinguinera”. Es posible que no queden rastros ni se vean indicios de un resurgimiento de esta corriente artística, pero aquí estamos nosotros, los artistas del cómic, tira cómica, ilustración, diseño y de más monadas para desenterrar este hermoso, noble, honesto y divertido arte; desempolvarlo, revivirlo y ponerlo en el pedestal cultural que se merece junto a las llamadas “artes serias”.
#$%& Cómics es un proyecto impreso y de web que reúne los trabajos de los mejores artistas gráficos y humoristas -profesionales y amateurs- del país.
Los invitamos a que nos den su punto de vista, críticas, recomendaciones y colaboraciones. Esperen noticias de la edición impresa.
Saludos y gracias.
Pocos lo quieren, pocos lo valoran, pocos lo consumen, pocos se dedican a trabajar en él y por eso el cómic mexicano anda bien jodido. Sus hermanos mayores, las bellas artes, se creen los muy muy porque a ellos sí los toma en serio “la gente culta” y por eso se la pasan molestando a su hermanillo dándole de zapes en la chompa y echándole mucha carrilla porque lo creen un inmaduro y un infantil porque lo ven como el chiquito de la familia de las artes. De “monitos”, “garabatos” y “arte menor” no lo bajan.
¡¡¡Pero no!!! ¡Esto no puede seguir sucediendo! (aijuesú, hasta yo me asusté con el grito).
Puede ser que el cómic mexicano haya sido borrado del organigrama de las artes mayores porque no existen espacios y a veces no hay el apoyo suficiente para esta disciplina (y los mismos artistas son rehuevones, jojojo), puede ser que el cómic norteamericano y todo su engranaje comercial hayan sepultado entre escombros de kriptonita, telarañas, músculos y alas de murciélago a nuestra industria nacional medio “burrona” y “meminpinguinera”. Es posible que no queden rastros ni se vean indicios de un resurgimiento de esta corriente artística, pero aquí estamos nosotros, los artistas del cómic, tira cómica, ilustración, diseño y de más monadas para desenterrar este hermoso, noble, honesto y divertido arte; desempolvarlo, revivirlo y ponerlo en el pedestal cultural que se merece junto a las llamadas “artes serias”.
#$%& Cómics es un proyecto impreso y de web que reúne los trabajos de los mejores artistas gráficos y humoristas -profesionales y amateurs- del país.
Los invitamos a que nos den su punto de vista, críticas, recomendaciones y colaboraciones. Esperen noticias de la edición impresa.
Saludos y gracias.
jueves, julio 19, 2007
Milagros Devaluados
Me di cuenta que la ciudad y sus reglas me están tragando sin masticarme cuando miré correr una ardilla por un lado de la carretera. Me emocioné estúpidamente y hasta disminuí la velocidad y la señalé con el dedo para que mi acompañante pudiera también verla dar pequeños saltos entre las rocas y la maleza. "¿La viste?... ¡Mira, ahí va!" -y apunté otra vez hacia donde corría el animalito.
Pensé que tenía años de no ver una ardilla, de no observar otro ser vivo que no fuera un perro callejero, un gato descuartizado sobre el pavimento, un montón de ratas royendo las bolsas de basura del vecino o alguno de mis semejantes de dos patas. Pero de mis semejantes mejor ni hablar, pues cada vez se parecen más a los robots y se vuelven más inhumanos; por eso ellos no cuentan como seres vivos.
No están vivos: están marchitos. No hay nada de milagro en eso. Hay más magia en un pequeño roedor que en el resto de la humanidad. Muy pocos siguen conservando el truco. Muy pocos.
Siento una ligera brisa que acompaña a la compasión –casi lástima- que siento por mí mismo al emocionarme por cosas tan comunes y absurdas como lo es una ardilla. Siento pena porque el asombro ante las cosas que provee gratuitamente la naturaleza equivale a que: o tienes una gran admiración por cualquier forma de vida por más insignificante que esta parezca, o ese asombro es sinónimo de que uno también se está convirtiendo en un autómata insensible.
Mi cuidad, su ritmo, sus costumbres, manías, mañas y corruptelas tienen capacidad de sobra para machacar espíritus por montones y hacer que hasta el más optimista pierda todas las esperanzas. Este no es un lugar para quijotes, definitivamente. El lugar para los quijotes está en los escritorios, libreros y repisas de los pinches abogados transas o en las oficinas de algún funcionario público.
Sin darme cuenta me estoy acostumbrando a todo ese veneno que sale de la boca de la gente y de los mofles apestosos de sus vehículos; y el pequeño roedor escabulléndose entre los arbustos me abrió los ojos ante esa triste realidad.
De buenas, durante todo el viaje –para donde uno volteara- hubo este tipo de milagros devaluados que funcionan muy bien como antídoto. La montaña a unos cuantos pasos libre de fraccionadores, las pocas y estrechas calles que atraviezan la plaza transitadas por gente en bicicleta, el agua viajando y filtrándose desde lo alto de la cordillera hasta la acequia frente a la cabaña donde dormimos la segunda noche; el sabor a piedra fría del líquido, los alcatraces amurallando la orilla del río, los elotes y nopales recién cortados y puestos sobre la parrilla abrazada por la leña del mezquite…
Y el telón negro con lentejuelas plateadas y luciérnagas del cielo cayendo sobre el silencio absoluto.
Pensé que tenía años de no ver una ardilla, de no observar otro ser vivo que no fuera un perro callejero, un gato descuartizado sobre el pavimento, un montón de ratas royendo las bolsas de basura del vecino o alguno de mis semejantes de dos patas. Pero de mis semejantes mejor ni hablar, pues cada vez se parecen más a los robots y se vuelven más inhumanos; por eso ellos no cuentan como seres vivos.
No están vivos: están marchitos. No hay nada de milagro en eso. Hay más magia en un pequeño roedor que en el resto de la humanidad. Muy pocos siguen conservando el truco. Muy pocos.
Siento una ligera brisa que acompaña a la compasión –casi lástima- que siento por mí mismo al emocionarme por cosas tan comunes y absurdas como lo es una ardilla. Siento pena porque el asombro ante las cosas que provee gratuitamente la naturaleza equivale a que: o tienes una gran admiración por cualquier forma de vida por más insignificante que esta parezca, o ese asombro es sinónimo de que uno también se está convirtiendo en un autómata insensible.
Mi cuidad, su ritmo, sus costumbres, manías, mañas y corruptelas tienen capacidad de sobra para machacar espíritus por montones y hacer que hasta el más optimista pierda todas las esperanzas. Este no es un lugar para quijotes, definitivamente. El lugar para los quijotes está en los escritorios, libreros y repisas de los pinches abogados transas o en las oficinas de algún funcionario público.
Sin darme cuenta me estoy acostumbrando a todo ese veneno que sale de la boca de la gente y de los mofles apestosos de sus vehículos; y el pequeño roedor escabulléndose entre los arbustos me abrió los ojos ante esa triste realidad.
De buenas, durante todo el viaje –para donde uno volteara- hubo este tipo de milagros devaluados que funcionan muy bien como antídoto. La montaña a unos cuantos pasos libre de fraccionadores, las pocas y estrechas calles que atraviezan la plaza transitadas por gente en bicicleta, el agua viajando y filtrándose desde lo alto de la cordillera hasta la acequia frente a la cabaña donde dormimos la segunda noche; el sabor a piedra fría del líquido, los alcatraces amurallando la orilla del río, los elotes y nopales recién cortados y puestos sobre la parrilla abrazada por la leña del mezquite…
Y el telón negro con lentejuelas plateadas y luciérnagas del cielo cayendo sobre el silencio absoluto.
lunes, julio 16, 2007
Ando Filoso... fo
Alguna vez el Filósofo de Cantina me dijo:
"No existen las mujeres cabronas, simplemente hay mujeres que piensan, actúan y sienten igual que la mayoría de los hombres".
"No existen las mujeres cabronas, simplemente hay mujeres que piensan, actúan y sienten igual que la mayoría de los hombres".
viernes, julio 13, 2007
Otro Fan from Hell
De entre todos los locos, plagiadores sin escrúpulos y putitos rasca colas que me adoran sin yo haberles dado motivo, éste del que hablaré a continuación ya me construyó un altar para seguir apretando la caca hacia adentro y sentir cosquillitas en el fundillo -muy "cerquitas" de la próstata- cada que vea mi foto o piense en mí.
Creo que irracionalmente me odia porque en el fondo me ama y quiere ser como yo (ignoro por qué quiera ser como yo, snif), esa es la única conclusión a la que puedo llegar. No lo sé. Pero según la psicología, la gente sola y deshuevada, anónima en la vida real y en la virtual, necesita de una imagen paterna, de un rol model, y pienso que eso es lo que ve en mí este tipo: a alguien que inundó con su lechita la vagina de su santa jefecita y nació él por accidente; entonces viene el resentimiento por el abandono (por eso los comentarios con insultos), y el querer ser como su verdadero padre (entiéndase yo) pero no lograrlo por más que lo intenta. Eso ha de ser tan frustrante como para pasar tanto tiempo pegado a la computadora esperando a ver qué escribo para comentar y creando blogs en honor a personas que ni lo fuman. Pero en cierta forma lo comprendo, lo justifico y hasta ayuda me gustaría brindarle.
Este fan se enoja porque cree que tengo una camioneta de más de 400 mil pesos, se enoja porque cojo, porque soy mediocre, porque tengo pito chico, porque escribo, porque no escribo, porque dibujo, porque traigo vieja, porqe no traigo, porque le respondo, porque no le respondo... en fin, ni cómo ayudarlo al pobre.
Por eso, para echarle la mano y para que mi compadre tenga un orgasmo y le hagamos su día, los invito a todos a que pasen a la casa que me constuyó. Celébrenle sus gracias, por favor, lo necesita mucho; es como un cachorrito sarnoso al que hay que darle palmaditas en el lomo sin mostrar asco.
Además, chequen la imaginación, el tiempo y el esmero que invirtió para photoshopear la foto de mi perfil y ponerme un pitote en la cara (ay, snif, qué mortificación, van a pensar que soy igual de puto que él), el más viejo de los trucos, el que utilizan con imágenes de Ricky Martin, Chayanne y de más artistas de dudosas preferencias sexuales o de aspecto galán con quienes sueñan darse una revolvada nuestras mujeres. Chequen la desarrollada creatividad de este infeliz poniendo que mi edad es 41 años (uy, sí, el número de los maricones, qué mortificación), que mi signo zodiacal es Géminis (imagino que piensa que este signo es el signo más homosexual de los sigos del zodiaco porque vienen dos monitos dibujados) y que mi año es el Año del Caballo (intuyo que por el tamaño de la verga de estos animales). Total, hasta mail inventó.
Ahora vamos a ver qué responde. Dense la vuelta más al rato para reír con las pendejadas que va a comentar.
Saludos.
Creo que irracionalmente me odia porque en el fondo me ama y quiere ser como yo (ignoro por qué quiera ser como yo, snif), esa es la única conclusión a la que puedo llegar. No lo sé. Pero según la psicología, la gente sola y deshuevada, anónima en la vida real y en la virtual, necesita de una imagen paterna, de un rol model, y pienso que eso es lo que ve en mí este tipo: a alguien que inundó con su lechita la vagina de su santa jefecita y nació él por accidente; entonces viene el resentimiento por el abandono (por eso los comentarios con insultos), y el querer ser como su verdadero padre (entiéndase yo) pero no lograrlo por más que lo intenta. Eso ha de ser tan frustrante como para pasar tanto tiempo pegado a la computadora esperando a ver qué escribo para comentar y creando blogs en honor a personas que ni lo fuman. Pero en cierta forma lo comprendo, lo justifico y hasta ayuda me gustaría brindarle.
Este fan se enoja porque cree que tengo una camioneta de más de 400 mil pesos, se enoja porque cojo, porque soy mediocre, porque tengo pito chico, porque escribo, porque no escribo, porque dibujo, porque traigo vieja, porqe no traigo, porque le respondo, porque no le respondo... en fin, ni cómo ayudarlo al pobre.
Por eso, para echarle la mano y para que mi compadre tenga un orgasmo y le hagamos su día, los invito a todos a que pasen a la casa que me constuyó. Celébrenle sus gracias, por favor, lo necesita mucho; es como un cachorrito sarnoso al que hay que darle palmaditas en el lomo sin mostrar asco.
Además, chequen la imaginación, el tiempo y el esmero que invirtió para photoshopear la foto de mi perfil y ponerme un pitote en la cara (ay, snif, qué mortificación, van a pensar que soy igual de puto que él), el más viejo de los trucos, el que utilizan con imágenes de Ricky Martin, Chayanne y de más artistas de dudosas preferencias sexuales o de aspecto galán con quienes sueñan darse una revolvada nuestras mujeres. Chequen la desarrollada creatividad de este infeliz poniendo que mi edad es 41 años (uy, sí, el número de los maricones, qué mortificación), que mi signo zodiacal es Géminis (imagino que piensa que este signo es el signo más homosexual de los sigos del zodiaco porque vienen dos monitos dibujados) y que mi año es el Año del Caballo (intuyo que por el tamaño de la verga de estos animales). Total, hasta mail inventó.
Ahora vamos a ver qué responde. Dense la vuelta más al rato para reír con las pendejadas que va a comentar.
Saludos.
jueves, julio 12, 2007
Este fin...
El fin de semana pasado agarré carretera.
Me valió pito todo; pero pito del grandote: el trabajo, las deudas, que mi hermana se fuera a Europa, que mis jefes anduvieran de vacaciones, los pagos, los pedos legales y tu jefa en pelotas (la jefa de mis fans from hell, no la de ustedes, amados lectores buena onda que me aman y los requeterespeto).
Nomás me preocupé por dejarle comida a los peces del acuario de mi sala que tanta compañía y plática me hacen en las noches. (Snif, qué solo estoy).
El viernes en la mañana me desperté muy temprano (como nunca), con muchas ganas de vivir la vida (como nunca), con el pito parado (como siempre) y que agarro camino recto rumbo a Saltillo con desviación a Matehuala. Fueron cuatro horas de viaje con una jovenzuela/doncella cuyo nombre no revelaré nomás por cabrón que soy de dejarlos con la intriga, jejeje. (Uy, qué intriga)
Ay, el asfalto caliente derritiendo los gajos negros de las Firestone a toda potencia sobre el inclemente camino. Ay, el poema que me susurraba el viento al oido mientras miraba el paisaje que desfilaba a través de la ventana eléctrica del vehículo. Ay, tu música del iPod (que odio) salvando los silencios incómodos cuando la señal del radio se perdía entre los cerros. Todo lo poético me valía madre -la mera verdad-, pero si se los platico así se oye más chiro, jejeje...
Llegamos por fin al pueblito secreto donde un amigo de mi padre -que hizo mucha lana y se retiró hace algunos años para dedicarse al ecoturismo- tiene unas cabañas campestres subliminales. "Hagan lana y retirense jóvenes, jóvenes", fue el consejo que nos dió el ruco antes de caer borracho por el coñac y de prestarnos la morada prometida: una cabaña que había pintado de un tono morado púrpura muy pinche.
En el poblado al que fuimos con intenciones de descansar, había una única tiendita -Abarrotes Patricia- donde vendían cerveza y otras chucherías. Y pues que me paro a intercambiar espejitos deslumbrantes por oro con los nativos del lugar.
Compré cerveza suficiente como para tres días de encierro en donde todo era libertad, amor, cachondería, rugido de río y aire puro.
A ver si hay condones de mi talla, de esos para empaquetar chorizo de anaconda... y unas pastillas de humildad, que me duele la cabeza...
Pero a las viejas las sacas tantito de su territorio consumista y donde ven tienda, estanquillo o mercadito, se bajan y les entra ese instinto instintivo de comprar, comprar y comprar. No importa que estén en un pueblito de 427 habitantes y sólo exista una tienda: Abarrotes Patricia. Si es tienda, hay que gastar. Aunque sea comprar pilas Eveready, petróleo para lámpara Coleman, guayabas, un manojo de cilantro o frijoles saltarines.
(Guffo Pensando): Jjjjijas de spch%&#$%&mdr... ¿Pos qué tanto compran las viejas cabronas?... siiií, yo sé que es su dinero, pero ¿qué tanto compran si no hay ni madres?... aquí no es McAllen... ¿Qué tan dificil es decidir entre un Gansito y un Negrito Marinela; entre un Pay de Piña y uno de Nuez; entre un Tin Larin y un Carlos V...? Pinches viejas... ¿Mande, mi amor?... Ah,sí...traeme un Cornetto de fresa de Bambino... gracias preciosa... Aquí te espero, snif
Y esperé y esperé y esperé... y esperé, esperé y esperé...
Y luego ya que salió mi vieja de la tiendita (53 minutos después), pues que nos vamos a buscar asilo a algún otro lado porque la verdad esa cabaña morada del amigo de mi padre estaba muy bonita pero muy gacho el color y el Feng Chuy no me lo permite porque las chacras se desalínean y dan gastritis... Por eso despreciamos las cabañas gratis y mejor le buscamos pensando que encontraríamos algo mejor... ¡¡¡Y SÍ!!! (Na, la verdad es que nos perdimos y nos paramos en el primer lugar que encontramos)
Encontramos el famosísimo, higiénico y cachondísimo Mini Hotel La Chona: "Un Orgasmo para tu Economía" (tabla con clavo para matar ratas ¡¡¡gratis!!!), que era media estrella y yo lo hice cinco estrellas, ajuuuaaa!!!
(Sonido de que rechina un catre con los resortes oxidados y las palmas de las manos empiezan a matar zancudos, snif)
Qué bonito es el folclor y los baños de pueblo.
La cosa es hacer el amor donde caiga.
Continuará...
Me valió pito todo; pero pito del grandote: el trabajo, las deudas, que mi hermana se fuera a Europa, que mis jefes anduvieran de vacaciones, los pagos, los pedos legales y tu jefa en pelotas (la jefa de mis fans from hell, no la de ustedes, amados lectores buena onda que me aman y los requeterespeto).
Nomás me preocupé por dejarle comida a los peces del acuario de mi sala que tanta compañía y plática me hacen en las noches. (Snif, qué solo estoy).
El viernes en la mañana me desperté muy temprano (como nunca), con muchas ganas de vivir la vida (como nunca), con el pito parado (como siempre) y que agarro camino recto rumbo a Saltillo con desviación a Matehuala. Fueron cuatro horas de viaje con una jovenzuela/doncella cuyo nombre no revelaré nomás por cabrón que soy de dejarlos con la intriga, jejeje. (Uy, qué intriga)
Ay, el asfalto caliente derritiendo los gajos negros de las Firestone a toda potencia sobre el inclemente camino. Ay, el poema que me susurraba el viento al oido mientras miraba el paisaje que desfilaba a través de la ventana eléctrica del vehículo. Ay, tu música del iPod (que odio) salvando los silencios incómodos cuando la señal del radio se perdía entre los cerros. Todo lo poético me valía madre -la mera verdad-, pero si se los platico así se oye más chiro, jejeje...
Llegamos por fin al pueblito secreto donde un amigo de mi padre -que hizo mucha lana y se retiró hace algunos años para dedicarse al ecoturismo- tiene unas cabañas campestres subliminales. "Hagan lana y retirense jóvenes, jóvenes", fue el consejo que nos dió el ruco antes de caer borracho por el coñac y de prestarnos la morada prometida: una cabaña que había pintado de un tono morado púrpura muy pinche.
En el poblado al que fuimos con intenciones de descansar, había una única tiendita -Abarrotes Patricia- donde vendían cerveza y otras chucherías. Y pues que me paro a intercambiar espejitos deslumbrantes por oro con los nativos del lugar.
Compré cerveza suficiente como para tres días de encierro en donde todo era libertad, amor, cachondería, rugido de río y aire puro.
A ver si hay condones de mi talla, de esos para empaquetar chorizo de anaconda... y unas pastillas de humildad, que me duele la cabeza...
Pero a las viejas las sacas tantito de su territorio consumista y donde ven tienda, estanquillo o mercadito, se bajan y les entra ese instinto instintivo de comprar, comprar y comprar. No importa que estén en un pueblito de 427 habitantes y sólo exista una tienda: Abarrotes Patricia. Si es tienda, hay que gastar. Aunque sea comprar pilas Eveready, petróleo para lámpara Coleman, guayabas, un manojo de cilantro o frijoles saltarines.
(Guffo Pensando): Jjjjijas de spch%&#$%&mdr... ¿Pos qué tanto compran las viejas cabronas?... siiií, yo sé que es su dinero, pero ¿qué tanto compran si no hay ni madres?... aquí no es McAllen... ¿Qué tan dificil es decidir entre un Gansito y un Negrito Marinela; entre un Pay de Piña y uno de Nuez; entre un Tin Larin y un Carlos V...? Pinches viejas... ¿Mande, mi amor?... Ah,sí...traeme un Cornetto de fresa de Bambino... gracias preciosa... Aquí te espero, snif
Y esperé y esperé y esperé... y esperé, esperé y esperé...
Y luego ya que salió mi vieja de la tiendita (53 minutos después), pues que nos vamos a buscar asilo a algún otro lado porque la verdad esa cabaña morada del amigo de mi padre estaba muy bonita pero muy gacho el color y el Feng Chuy no me lo permite porque las chacras se desalínean y dan gastritis... Por eso despreciamos las cabañas gratis y mejor le buscamos pensando que encontraríamos algo mejor... ¡¡¡Y SÍ!!! (Na, la verdad es que nos perdimos y nos paramos en el primer lugar que encontramos)
Encontramos el famosísimo, higiénico y cachondísimo Mini Hotel La Chona: "Un Orgasmo para tu Economía" (tabla con clavo para matar ratas ¡¡¡gratis!!!), que era media estrella y yo lo hice cinco estrellas, ajuuuaaa!!!
(Sonido de que rechina un catre con los resortes oxidados y las palmas de las manos empiezan a matar zancudos, snif)
Qué bonito es el folclor y los baños de pueblo.
La cosa es hacer el amor donde caiga.
Continuará...
martes, julio 10, 2007
jueves, julio 05, 2007
De reencarnación y chavos de hoy, tururu, tururu.
Cosas en las que no me gustaría reencarnar:
- Espejo de Irma Serrano.
- Calzón de Carmen Salinas cuando la hacía de La Tostada o la Guayaba o la Corcholata en las películas de Pedro Infante o de uno de esos cabrones que tenían piel en blanco y negro.
- Hijo de el Loco Valdez.
- Ex Timbiriche. O peor aún: Ex Menudo, snif.
- Bolitas chinas para placer anal.
- Screech de Salvados por la Campana.
- Esposo de la Chupitos.
- Compañero de peda de Carmen Campuzano.
Espero no ser tan "pior" en esta vida y en la próxima me toque -de perdido- reencarnar en imán para refrigerador, cojín de tercera base en estadio de beisbol o pomada para los hongos de los pies de alguna actriz guapa.
A continuación, un cómic para "los chavos de hoy". Uy, qué motherno sonó eso.
- Espejo de Irma Serrano.
- Calzón de Carmen Salinas cuando la hacía de La Tostada o la Guayaba o la Corcholata en las películas de Pedro Infante o de uno de esos cabrones que tenían piel en blanco y negro.
- Hijo de el Loco Valdez.
- Ex Timbiriche. O peor aún: Ex Menudo, snif.
- Bolitas chinas para placer anal.
- Screech de Salvados por la Campana.
- Esposo de la Chupitos.
- Compañero de peda de Carmen Campuzano.
Espero no ser tan "pior" en esta vida y en la próxima me toque -de perdido- reencarnar en imán para refrigerador, cojín de tercera base en estadio de beisbol o pomada para los hongos de los pies de alguna actriz guapa.
A continuación, un cómic para "los chavos de hoy". Uy, qué motherno sonó eso.
miércoles, julio 04, 2007
Profesiones que no me gustarían...
Profesiones o logros que no me gustaría tener:
- Representante artístico de Poncho Denigris.
- Compositor de "Bombón Asesino" , canción de protesta y alto nivel concientizador interpretada por Ninel Conde.
- Productor musical de Diego Schoening cuando era solista.
- Ser Mayito Bezares.
- Campeón de lucha libre por el bando de los rudos, pero de los rudos exóticos, de esos que se dan besos con los técnicos y se avientan de nalgas a los vaqueros que hay entre público.
- Enanito torero.
Tal vez habría hecho mucho dinero en estas profesiones, pero me sentiría muy mal conmigo mismo.
Por otro lado, los chavos me dicen que ya no entienden mis cómics, que ya no dan risa, que Guffo no está "en la onda" o " a la moda" y que "delete" conmigo y mis mamucadas. Por eso, en un esfuerzo por permanecer dentro del gusto del público juvenil devorador de RBDs y Doritos Nachos, este treitón se moderniza y vuelve a escribir temas para chavos, con idioma que los chavos de hoy puedan entender y se puedan identificar.
Aquí los dejo con este cómic:
¿Le entendieron?
- Representante artístico de Poncho Denigris.
- Compositor de "Bombón Asesino" , canción de protesta y alto nivel concientizador interpretada por Ninel Conde.
- Productor musical de Diego Schoening cuando era solista.
- Ser Mayito Bezares.
- Campeón de lucha libre por el bando de los rudos, pero de los rudos exóticos, de esos que se dan besos con los técnicos y se avientan de nalgas a los vaqueros que hay entre público.
- Enanito torero.
Tal vez habría hecho mucho dinero en estas profesiones, pero me sentiría muy mal conmigo mismo.
Por otro lado, los chavos me dicen que ya no entienden mis cómics, que ya no dan risa, que Guffo no está "en la onda" o " a la moda" y que "delete" conmigo y mis mamucadas. Por eso, en un esfuerzo por permanecer dentro del gusto del público juvenil devorador de RBDs y Doritos Nachos, este treitón se moderniza y vuelve a escribir temas para chavos, con idioma que los chavos de hoy puedan entender y se puedan identificar.
Aquí los dejo con este cómic:
¿Le entendieron?
martes, julio 03, 2007
De mis hermanos gringos...
Ya lo dije una vez y lo repito: No entiendo -y nunca comprenderé- ese afán de los gringos por hacer largas filas y abarrotar tiendas cuando sale al mercado un nuevo producto. Ahí están como idiotas pasando hambres, faltando al trabajo, aguantando calores, heladas y ganas de ir a cagar acampando afuera de una tienda departamental para comprar el chingado iPhone, el mentado XBOX o el último libro de Harry Potter. Como si se fueran a acabar. Como si la mentalidad de los hombres de negocios gringos que se hacen trillonarios vendiendo esos productos dijera: “Sólo vamos a vender 5 mil, el que alcanzó alcanzó, el que no, se chingó; así es que vénganse bien temprano”. ¿Qué ganan con ser los primeros en tener el fregado aparatito que venden como mágico o conseguir el primer boleto para ver Indiana Jones 4 o las temporadas de LOST en "edición especial"? Como si fuern a retirar de las tiendas los productos o de las salas las pelícuas o de los estantes los libros que más se venden en la nación donde el poder radica en la compra desquiciada de mercancía.
Todo para que al medio año -o al año- les saquen una secuela mala de la película, otra temporada aburrida de una serie empaquetada de otro color y con "escenas extras" o un aparatejo nuevo que hará obsoleto ese que acaban de adquirir y ahí los tendrán, fieles al consumismo, haciendo largas fila afuera de las tiendas para comprar la novedad.
Todo para que al medio año -o al año- les saquen una secuela mala de la película, otra temporada aburrida de una serie empaquetada de otro color y con "escenas extras" o un aparatejo nuevo que hará obsoleto ese que acaban de adquirir y ahí los tendrán, fieles al consumismo, haciendo largas fila afuera de las tiendas para comprar la novedad.
sábado, junio 30, 2007
Frase del Filósofo de Cantina
Alguna vez el Filósofo de Cantina nos dijo:
"Sean felices con la mujer que tienen a su lado, acuérdense que siempre hay una vieja más loca que la suya".
"Sean felices con la mujer que tienen a su lado, acuérdense que siempre hay una vieja más loca que la suya".
viernes, junio 29, 2007
El Chimi a color
Una manera fácil de hacer dinero es metiéndonos a cuanto concurso nos enteremos que exista; concursos que ofrezcan dinero como premio, obviamente. Concursar es una manera muy honesta de llevar a cabo proyectos personales con dinero de alguna institución, jojojo. Ya sean concursos de baile exótico (o erótico), de comer hot dogs, de quién orina más lejos, de pintura, escultura, poesía o equis, concursar por dinero es divertido porque si ganamos nos llevamos una lana sin trabajar, nuestro prestigio en lo que hacemos se acrecenta y nuestra carrera se va para arriba, no como la carrera de cantante de Arturo Peniche, snif.
Me enteré de un concurso de cuento ilustrado infantil y juvenil al que me animé a entrar nomás para ver qué pedo y para comprobar que no odio a los niños -como todo mundo cree- sólo porque digo que no quiero tener hijos. Obviamente, el Chimicuil será el protagonista de esta historia.
Todavía tengo hasta el 31 de agosto para terminar el libro y presentarlo y que no me den una patada en el culo por cursi y ñoño, snif.
Aquí les dejo un pequeño dibujo del mencionado personaje para todos aquellos corazones de pollo que se mortifican porque no puede levantar el vuelo, bujujuju, snif.
Me enteré de un concurso de cuento ilustrado infantil y juvenil al que me animé a entrar nomás para ver qué pedo y para comprobar que no odio a los niños -como todo mundo cree- sólo porque digo que no quiero tener hijos. Obviamente, el Chimicuil será el protagonista de esta historia.
Todavía tengo hasta el 31 de agosto para terminar el libro y presentarlo y que no me den una patada en el culo por cursi y ñoño, snif.
Aquí les dejo un pequeño dibujo del mencionado personaje para todos aquellos corazones de pollo que se mortifican porque no puede levantar el vuelo, bujujuju, snif.
miércoles, junio 27, 2007
Ay, mis paisanos...
Ahora la modita que trae mi ciudad –porque mi ciudad agarra moditas pasajeras que duran lo que dura la pendejez de la gente- es un basquetbolista chino gigante; de hecho, es el hombre más alto del mundo según el súper científico, sumamente confiable y muy serio libro de los Record Guinness. Ya la modita del Starbucks Café donde todos los pubertos treintones se sentían intelectuales gringos con sus laptops y jugaban a ser "Friends" quedó enterrada, ahora la moda es un gigante que bota que bota una pelota.
El deportista en cuestión vino a la ciudad contratado por un equipo de básquetbol regiomontano al que nunca nadie va a ver jugar por sus excesivos precios y su mala calidad, y que en realidad a nadie le importa si son campeones o quedan eliminados de la NBA mexicana inexistente. Deduzco con esta noticia "de la nueva contratación" (hasta como algo serio se escucha) que a mis paisanos regiomontanos hay que traerles fenómenos, mutantes, seres de aspecto extraño y con malformaciones físicas en lugar de buenos jugadores extranjeros o calidad deportiva.
Con monstruos de feria la raza de Monterrey es bien feliz. Diles que el basquetbolista en mención es chino y nunca ha jugado en la NBA, pero tiene un record Guinness por su altura e hizo una película con Jackie Chan (Rush Tour 3; si las secuelas son malas, imaginen una trilogía de una comedia de Jackie Chan), para garantizar un éxito en ventas de boletos y para que todo mundo esté esperándolo en el aeropuerto para tomarse la foto del recuerdo, hacer bola y desmadre y pedirle autógrafos nomás “por estar alto”.
Vieran la cara del chinito al llegar y ver a la bola de pigmeos mexicanos haciéndole fiesta. No sé si habrá sentido lástima o se haya ofendido por el trato de ser extraño que le han dado todos
Tan fácil y barato que era traer un pinche chivo de 5 patas, un marrano de 2 cabezas o un gallo con 3 ojos a la expo o al palenque; pero no, los empresarios regiomontanos no escatiman en gastos y le quieren dar lo mejor a su gente porque, ay, snif, se lo merecen como público. Pffffft. Si quiero ver fenómenos mejor me voy a la Feria de Ciudad Valles a ver a Janus, el Niño de Dos Cabezas, Amazona, la Mujer Serpiente o Lucifer, el perro con piel de humano que en realidad es un pinche perro sarnoso con piel rosa debido a un mal del pinto canino.
Ya me imagino lo que van a co$tar los boletos para ir a ver a este tipo y la cantidad de gente que ahora sí va a ir a ver jugar al equipo nomás por ver al fenómeno de 2 metros con 36 centímetros. No me imagino la cantidad de dinero y privilegios que le están dando al chinito gigantón con tal de que venga a ser -y hacer- espectáculo y llene las vacías gradas de las canchas de Fuerza Regia, el susodicho equipo que no llena los partidos ni regalándole la cerveza a la gente (obviamente nunca la han regalado, la venden como en todos lados donde estafan al humano promedio: en 30 pesos a cambio de juegos pedorros y sin adrenalina que sólo se disfrutan estando borracho).
Apuesto que a la gente le vale madre el básquetbol, lo que quieren es show y como los basquetbolistas mexicanos no lo dan y el nivel de este deporte en el país es bajísimo, pues de perdido que el mostro chinito haga algo gracioso con su tamañote aunque no juegue bien.
Se imaginarán la pena ajena y vergüenza que sentí al ver toda la programación televisiva local peleándose la presencia del deportista, haciendo burla de su tamaño, de sus pies, haciéndolo decir malas palabras en español, repetir albures y el sobado chiste de que “si tiene el tenis así de grande, cómo tendrá el pito”. Pero en fin, así es mi ciudad, mucha de su gente no da para más; por eso pido una disculpa.
Está como la vez que trajeron a jugar a Deniss Rodman ya retirado de la NBA, sumido en la depresión y drogadicto. Lo anunciaron con bombo y platillo, como el evento del año; y la gente se lo creyó. El día del evento, el hombre jugó 5 minutos en la cancha y los boletos estuvieron más caros que una final de la NBA. Ah, pero hubo lleno total nomás por ir a ver a un güey todo tatuado, que se pintaba el pelo de amarillo y se apachurraba a la Carmen Electra; el básquetbol era lo de menos.
martes, junio 26, 2007
Martes sin mucho que decir...
Más blogs de los que salgo huyendo con sólo leer el perfil de la persona:
Los güeyes (as) que ponen entre sus gustos y aficiones "beber una buena copa de vino". Ay, ay, qué sofisticación de personas.
¿Qué es un buen vino o una buena copa de vino?: ¿el que pone pedo rápido, el más costoso, el que sabe rico, el que no da cruda, el que le robaron de la alacena a sus papás? Para mí, una buena copa de vino sería una copa con capacidad para dos litros de pisto -mínimo-; no como las pinches copillas chiquillas en las que se sirven los tintos a la mitad de la capacidad del recipiente y que cuestan -por copeo, no por botella- arriba de los 100 pesos.
Vayan a El Digital, ahí no me están plagiando, esos compas sí me invitaron atentamente a participar en su proyecto con escritos mafufos, algunos que ya publiqué aquí y otros no. Salen en una sección que se llama El Privado, donde supuestamente le han publicado hasta al Eusebrio Ruvalcaba. Creo que publican un escrito cada semana, o cuando se les antoja, o cuando no está muy mamilas lo que escribo. Aparezco con el pseudónimo de Gustavo Caballero (¿quién es ese güey?)porque el Guffo suena al perro de Daniel el Travieso y al parecer no les gustó, snif.
Y dense una vuelta por la Tramontana, suplemento cultural de La Prensa de Monclova al que también invitaron a participar a este humilde gusarapo de la Presa de la Boca con unos escritos que ya mandé y unas tiras cómicas que no he terminado, snif.
Nos vemos al rato.
Los güeyes (as) que ponen entre sus gustos y aficiones "beber una buena copa de vino". Ay, ay, qué sofisticación de personas.
¿Qué es un buen vino o una buena copa de vino?: ¿el que pone pedo rápido, el más costoso, el que sabe rico, el que no da cruda, el que le robaron de la alacena a sus papás? Para mí, una buena copa de vino sería una copa con capacidad para dos litros de pisto -mínimo-; no como las pinches copillas chiquillas en las que se sirven los tintos a la mitad de la capacidad del recipiente y que cuestan -por copeo, no por botella- arriba de los 100 pesos.
Vayan a El Digital, ahí no me están plagiando, esos compas sí me invitaron atentamente a participar en su proyecto con escritos mafufos, algunos que ya publiqué aquí y otros no. Salen en una sección que se llama El Privado, donde supuestamente le han publicado hasta al Eusebrio Ruvalcaba. Creo que publican un escrito cada semana, o cuando se les antoja, o cuando no está muy mamilas lo que escribo. Aparezco con el pseudónimo de Gustavo Caballero (¿quién es ese güey?)porque el Guffo suena al perro de Daniel el Travieso y al parecer no les gustó, snif.
Y dense una vuelta por la Tramontana, suplemento cultural de La Prensa de Monclova al que también invitaron a participar a este humilde gusarapo de la Presa de la Boca con unos escritos que ya mandé y unas tiras cómicas que no he terminado, snif.
Nos vemos al rato.
jueves, junio 21, 2007
Tiras y cosas
Aquí les va un pequeño Chimicuil donde, al parecer, ahora sí vuela... pero tantito nomás...
Ahí les va una tira más del Escuadrón Retro:
Y nomás les aviso que el proyecto de la revista ¡#$%&! Cómics va viento en popa y que trae pura canela fina de moneros, comiqueros e historietistas. Artistas, pues. El cierre de la convocatoria a la que entramos para la beca es el 6 de julio y esperamos que nos vaya muy bien y nos den el apoyo. Y si no, pues comoquiera la vamos a publicar, chingaos que no, pos qué. Aquí les va una probadita de unos dummies que sacamos:
Y la bronca con la editorial... pues sigue... Recuerden mandarme su número de cuenta para devolverles el dinero porque esto va pa´ largo. O ya si de plano no les importa esperar hasta que saque el libro, pues ya saben que cuentan con mi palabra de que se los voy a mandar (libro con revistas o dinero, lo que decidan), pero pos ahora sí no sé para cuándo, snif. Me estoy moviendo lo más rápido que puedo para solucionar este rollo y viendo otras gentes y negocios que me puedan echar la mano para sacarlo cuanto antes. Ahí les mantendré informados.
Saludos a todos y munchas gracias.
Ahí les va una tira más del Escuadrón Retro:
Y nomás les aviso que el proyecto de la revista ¡#$%&! Cómics va viento en popa y que trae pura canela fina de moneros, comiqueros e historietistas. Artistas, pues. El cierre de la convocatoria a la que entramos para la beca es el 6 de julio y esperamos que nos vaya muy bien y nos den el apoyo. Y si no, pues comoquiera la vamos a publicar, chingaos que no, pos qué. Aquí les va una probadita de unos dummies que sacamos:
Y la bronca con la editorial... pues sigue... Recuerden mandarme su número de cuenta para devolverles el dinero porque esto va pa´ largo. O ya si de plano no les importa esperar hasta que saque el libro, pues ya saben que cuentan con mi palabra de que se los voy a mandar (libro con revistas o dinero, lo que decidan), pero pos ahora sí no sé para cuándo, snif. Me estoy moviendo lo más rápido que puedo para solucionar este rollo y viendo otras gentes y negocios que me puedan echar la mano para sacarlo cuanto antes. Ahí les mantendré informados.
Saludos a todos y munchas gracias.
martes, junio 19, 2007
De plagiadores y otras ratillas
De todos los plagiadores, imitadores, clones, doppelgangers y rateros de escritos que tengo, este güey sí que se llevó la Palma de Oro, el Óscar de Oro y el Hijo de Puta de Mierda.
Bien decía mi Tía Chonita que pa´pendejo no se estudia, y vaya que mi compadre vino a darle la razón a mi tía Calzona.
Bah, ya ni rabia ni coraje me da que me roben mis escritos, mis fotos, mi personalidad (como si yo la tuviera) y mejor me acostumbro a ello y lo asimilo como si fuera el mejor sexo oral que un fan desesperado pudiera darme.
Qué valor (o locura) del bato este para poner una foto de él en su perfil, poner su nombre, sus datos y lugar de origen y después poner una foto donde salgo YO en un antro del Barrio Antiguo de Monterrey -con raza de Monterrey- diciendo que YO soy él y que está "en el Barrio Antiguo de Hermosillo"... Chale, me da tristecilla. Después, el güey pone textos y fotos del Chango (mi gemelo idéntico, por supuesto)diciendo que es él (o yo) en su pueblo. El tipo este cae tan bajo que Hasta los comments se los roba íntegros y los pone en su blog. Por ahí también creo que menciona que es bien amigocho de Carmen Cuervo y hasta creo que una foto de ella pone.
Vayan de inmediato a divertirse con Gil y su joya de blog repleta de amigos imaginarios, anécdotas inventadas y personalidades múltiples que no deben perderse. No dejen de visitarlo (visitarme, porque el loquito alega que soy yo... o el Chango... o Gil... sepa Dios) y, de pasada, mándenle un kilito de queso manchego, por si le da hambre a la pinche rata asquerosa.
Muchas gracias a mi compadre Rubas ("Poncho" en la foto donde salimos todos, foto que, por cierto, tomaron con SU cámara en Monterrey, en un concierto al que Él nos invito; no Poncho el amigo imaginario de Hermosillo del tal Gil) por el pitazo.
Bien decía mi Tía Chonita que pa´pendejo no se estudia, y vaya que mi compadre vino a darle la razón a mi tía Calzona.
Bah, ya ni rabia ni coraje me da que me roben mis escritos, mis fotos, mi personalidad (como si yo la tuviera) y mejor me acostumbro a ello y lo asimilo como si fuera el mejor sexo oral que un fan desesperado pudiera darme.
Qué valor (o locura) del bato este para poner una foto de él en su perfil, poner su nombre, sus datos y lugar de origen y después poner una foto donde salgo YO en un antro del Barrio Antiguo de Monterrey -con raza de Monterrey- diciendo que YO soy él y que está "en el Barrio Antiguo de Hermosillo"... Chale, me da tristecilla. Después, el güey pone textos y fotos del Chango (mi gemelo idéntico, por supuesto)diciendo que es él (o yo) en su pueblo. El tipo este cae tan bajo que Hasta los comments se los roba íntegros y los pone en su blog. Por ahí también creo que menciona que es bien amigocho de Carmen Cuervo y hasta creo que una foto de ella pone.
Vayan de inmediato a divertirse con Gil y su joya de blog repleta de amigos imaginarios, anécdotas inventadas y personalidades múltiples que no deben perderse. No dejen de visitarlo (visitarme, porque el loquito alega que soy yo... o el Chango... o Gil... sepa Dios) y, de pasada, mándenle un kilito de queso manchego, por si le da hambre a la pinche rata asquerosa.
Muchas gracias a mi compadre Rubas ("Poncho" en la foto donde salimos todos, foto que, por cierto, tomaron con SU cámara en Monterrey, en un concierto al que Él nos invito; no Poncho el amigo imaginario de Hermosillo del tal Gil) por el pitazo.
lunes, junio 18, 2007
Más de cibercuates
Me siguen molestando peor que elástico de calzón talla chica rozándome en la ingle las personitas que me dan de alta en el msn y no me explican quiénes son o por qué me dieron de alta.
No tengo ningún problema con que la raza me agregue a sus contactos, al contrario, lo agradezco, pero cuando uno amablemente pregunta: “¿qué onda, compadre (o comadre) quién eres?” y los mamoncitos se tardan en responder y aparte responden de manera grosera o indiferente, sí que me hincha las pelotas.
Por ejemplo: Hace poco una vieja me encargó unas caricaturas para una boda. Me dijo que me iba a dar de alta en el msn para mandarme las fotos y yo le mandara los avances de los dibujos. Esa misma tarde recibí una invitación de un contacto al msn y le di “aceptar”, pensando que era la mujer esta porque el mail tenía nombre de mujer.
Total que le digo a la morra:
- Hey, qué onda, eres la chava de la boda, ¿verdad? ¿La que me encargó los dibujos?
Treinta minutos después, la mujer, muy digna ella, me responde:
- Boda?… ni idea… -con letras en color rosita insoportable.
Y no me volvió a decir nada. Entonces le respondí ya con un nudito de coraje en la garganta por su mamonería:
- Ah, perdón, ¿entonces quién eres?
Y no me volvió a contestar la pinche Chimoltrufia.
Eso realmente me encabrona porque siento que estas viejas creen que uno anda ahí de enfermito dando de alta contactos de mujeres a lo pendejo con las que uno quiere “platicar” y “socializar” y “conocer” y “hacer amigas”. O sea: ¿por qué carajitos no me respondes lo que te pregunto y ya? Si te di de alta o me diste de alta es por algo, no son “azares del destino” ni tecleaste una dirección al chile y ¡shazam!, era la mía.
Está como un bato que también hace poco me dio de alta y en su foto aparecía una pintura de un pastor con ovejas -como un santo-, una imagen acá, medio religiosa. Entonces pensé: “achis, qué raro que alguien tan religioso me haya dado de alta, a mí, que alabo a los dioses paganos que nos dieron el halloween y el día del albañil”. Total que le pregunto al güey que quién era, y me responde que un tal Raúl, quien a la vez no tenía ni idea de quién era yo. Entonces le digo:
- Soy Guffo, Gustavo Caballero, de Monterrey…
Y el bato me responde:
- ¿Eres bisexual?
Juarjuarjuarjuar. Che raza. Entonces le dije al cordero de dios sexualmente activo, openmind y con gustos sofisticados que se fuera a la chingada. Estaba a punto de borrarlo de mis contactos, cuando el güey me dice:
- No, espérame: es que si te di de alta es porque encontré tus datos en alguna parte.
- ¿En mi blog?, ¿en el periódico? –le respondí.
- No, tuvo qué haber sido en alguna página del “ambiente”.
Ahora comprendo que las amenazas de mis enemigos (gratuitos todos) de poner todos mis datos en páginas de ligue y “dates” para homosexuales, lesbianas, bisexuales y zoofílicos se están cumpliendo, snif.
No tengo ningún problema con que la raza me agregue a sus contactos, al contrario, lo agradezco, pero cuando uno amablemente pregunta: “¿qué onda, compadre (o comadre) quién eres?” y los mamoncitos se tardan en responder y aparte responden de manera grosera o indiferente, sí que me hincha las pelotas.
Por ejemplo: Hace poco una vieja me encargó unas caricaturas para una boda. Me dijo que me iba a dar de alta en el msn para mandarme las fotos y yo le mandara los avances de los dibujos. Esa misma tarde recibí una invitación de un contacto al msn y le di “aceptar”, pensando que era la mujer esta porque el mail tenía nombre de mujer.
Total que le digo a la morra:
- Hey, qué onda, eres la chava de la boda, ¿verdad? ¿La que me encargó los dibujos?
Treinta minutos después, la mujer, muy digna ella, me responde:
- Boda?… ni idea… -con letras en color rosita insoportable.
Y no me volvió a decir nada. Entonces le respondí ya con un nudito de coraje en la garganta por su mamonería:
- Ah, perdón, ¿entonces quién eres?
Y no me volvió a contestar la pinche Chimoltrufia.
Eso realmente me encabrona porque siento que estas viejas creen que uno anda ahí de enfermito dando de alta contactos de mujeres a lo pendejo con las que uno quiere “platicar” y “socializar” y “conocer” y “hacer amigas”. O sea: ¿por qué carajitos no me respondes lo que te pregunto y ya? Si te di de alta o me diste de alta es por algo, no son “azares del destino” ni tecleaste una dirección al chile y ¡shazam!, era la mía.
Está como un bato que también hace poco me dio de alta y en su foto aparecía una pintura de un pastor con ovejas -como un santo-, una imagen acá, medio religiosa. Entonces pensé: “achis, qué raro que alguien tan religioso me haya dado de alta, a mí, que alabo a los dioses paganos que nos dieron el halloween y el día del albañil”. Total que le pregunto al güey que quién era, y me responde que un tal Raúl, quien a la vez no tenía ni idea de quién era yo. Entonces le digo:
- Soy Guffo, Gustavo Caballero, de Monterrey…
Y el bato me responde:
- ¿Eres bisexual?
Juarjuarjuarjuar. Che raza. Entonces le dije al cordero de dios sexualmente activo, openmind y con gustos sofisticados que se fuera a la chingada. Estaba a punto de borrarlo de mis contactos, cuando el güey me dice:
- No, espérame: es que si te di de alta es porque encontré tus datos en alguna parte.
- ¿En mi blog?, ¿en el periódico? –le respondí.
- No, tuvo qué haber sido en alguna página del “ambiente”.
Ahora comprendo que las amenazas de mis enemigos (gratuitos todos) de poner todos mis datos en páginas de ligue y “dates” para homosexuales, lesbianas, bisexuales y zoofílicos se están cumpliendo, snif.
jueves, junio 14, 2007
Varias cosillas varias
Ya tengo la solución infalible para chingarme a los de la editorial, lavar mi honor y recuperar mi dinero:
Legítimos Polvos del Jorobado Humillador.
Qué abogados ni qué ocho cuartos, con esto sí me la van a pelar esos cabrones.
Ya hablando en serio: la raza se ha portado a todo dar con lo del libro, lo cual agradezco infinitamente. Muchos me dicen que siguen esperando, que no hay problema y yo ya me estoy moviendo para sacarlo por otro lado nada más que tenga chance y arregle estas broncas. Muchos me piden que les mande el que me entregaron, pero es que en serio que es impresentable: los márgenes y dibujos están mochos, los colores espantosos, no parece que están hechos en prismacolor, etc. El Ocelote Verde se ve gris azuloso oscuro, con eso les digo todo. Luego les pongo una foto, es que del pinche coraje y encabronamiento y el "no, no mamen, eso lo tienen que volver a hacer" ni los agarré los méndigos libros. Tan fácil como mandárselos todos gachos y no meterme en broncas de volverlo a hacer y devolverles su lana, pero nel, no se trata de eso, se trata de hacer las cosas bien y que la gente quede satisfecha con el trabajo y reciba un libro que valga el precio y la espera. Gracias de antemano a todos y, los que no quieren seguir esperando, mándenme su número de cuenta y les deposito su dinero de inmediato.
Por otro lado, y cambiando completamente de tema, cuando uno vive sólo se da cuenta que tiene qué comprar de las cosas más baratitas que hay en el mercado para, esos centavitos que se ahorra uno, poder usarlos en otras cosas útiles, como por ejemplo, en cerveza. Cuando vivía en casa de mis padres, recuerdo que había servilletas Pétalo o Lys de esas de 500 y doble hoja; ahora que vivo solo, compro de la humilde marca Azálea. Ni en su casa las conocen, snif. Otro ejemplo: en el hogar de mis padres había Catsup Heinz, Hunts o, ya muy jodido, Del Monte; ahora yo las catsups me las robo del Seven Eleven. Ah, y los palillos son del Sanborns. ¡Toma eso, Carlos Slim!, jojojojo.
En otras cosas que alegran a uno: La Fabi quiere que le tome una "sesión de fotos" a ella, a Ale su hija y a Tiffany, su hija de cuatro patas. A ver qué sale.
Y no, no es una quemadura la que tiene en su brazo: es el brazo Duvalin sabor fresa avellana, defecto con el que ya venía de agencia.
Legítimos Polvos del Jorobado Humillador.
Qué abogados ni qué ocho cuartos, con esto sí me la van a pelar esos cabrones.
Ya hablando en serio: la raza se ha portado a todo dar con lo del libro, lo cual agradezco infinitamente. Muchos me dicen que siguen esperando, que no hay problema y yo ya me estoy moviendo para sacarlo por otro lado nada más que tenga chance y arregle estas broncas. Muchos me piden que les mande el que me entregaron, pero es que en serio que es impresentable: los márgenes y dibujos están mochos, los colores espantosos, no parece que están hechos en prismacolor, etc. El Ocelote Verde se ve gris azuloso oscuro, con eso les digo todo. Luego les pongo una foto, es que del pinche coraje y encabronamiento y el "no, no mamen, eso lo tienen que volver a hacer" ni los agarré los méndigos libros. Tan fácil como mandárselos todos gachos y no meterme en broncas de volverlo a hacer y devolverles su lana, pero nel, no se trata de eso, se trata de hacer las cosas bien y que la gente quede satisfecha con el trabajo y reciba un libro que valga el precio y la espera. Gracias de antemano a todos y, los que no quieren seguir esperando, mándenme su número de cuenta y les deposito su dinero de inmediato.
Por otro lado, y cambiando completamente de tema, cuando uno vive sólo se da cuenta que tiene qué comprar de las cosas más baratitas que hay en el mercado para, esos centavitos que se ahorra uno, poder usarlos en otras cosas útiles, como por ejemplo, en cerveza. Cuando vivía en casa de mis padres, recuerdo que había servilletas Pétalo o Lys de esas de 500 y doble hoja; ahora que vivo solo, compro de la humilde marca Azálea. Ni en su casa las conocen, snif. Otro ejemplo: en el hogar de mis padres había Catsup Heinz, Hunts o, ya muy jodido, Del Monte; ahora yo las catsups me las robo del Seven Eleven. Ah, y los palillos son del Sanborns. ¡Toma eso, Carlos Slim!, jojojojo.
En otras cosas que alegran a uno: La Fabi quiere que le tome una "sesión de fotos" a ella, a Ale su hija y a Tiffany, su hija de cuatro patas. A ver qué sale.
Y no, no es una quemadura la que tiene en su brazo: es el brazo Duvalin sabor fresa avellana, defecto con el que ya venía de agencia.
sábado, junio 09, 2007
Me vieron la cara de pendejo
Después de 6 meses que di parte de mi dinero para la impresión de un libro de tiras cómicas, de tenerlo planeado desde septiembre del año pasado, de tenerlo armado y listo para imprenta desde enero, de ahorrar billetes para realizar mi proyecto/sueño, de entregarlo a tiempo a la editorial... ayer me entregaron el libro de Chistes Alowey y me entregaron un pinche mugrero. Un asco de trabajo.
Es un puto horror de impresión con páginas desencuadradas, mal cortadas, los rosas y naranjas se ven rojos, los verdes grises, el color carne se ve café y un chingomadral más de errores que no quiero ni recordar. Mandaron a la chingada mi trabajo manual y la dedicación que puse en cada página.
De haber sabido, mejor lo hubiera mandado con amigos que tienen imprenta y hacen mejor el trabajo. Si lo mandé a una editorial y confié en ella fue porque se supone que tienen (o eso me dijeron a mí) máquinas chingonas, más modernas que una imprenta, hacen un trabajo más rápido y de mayor calidad y pondrían la otra parte del dinero que yo no tenía.
Ya perdí la paciencia y la tolerancia que debí haber perdido desde la primera vez que me di cuenta que estaban jineteando mi dinero en la editorial y que no sacaban mi libro en la fecha que habían quedado en sacarlo. Mil veces me dijero que ya estaba y yo no lo veía y me negaban las llamadas y no me decían a dónde fuera a ver el libro y pendejadas así de esas que nada más lo estafadores hacen. Pero fui paciente y tolerante y creía en ellos. Y, oh, pendejo de mí, he aquí las consecuencias por confiadote. La verdad nunca les interesó y nunca tuvieron el mínimo respeto por él. Me vieron la cara de pendejo y eso es lo que más me sulfura porque yo siempre fui bien recto y hacía lo que me pedían y modificaba lo que había que modificar y se la pasaban carrereándome con la entrega de la lana "para que el libro saliera a tiempo" (JAJA) y echándome mentiras y dándome falsas esperanzas. Además, me dicen que "yo entregué mal el diseño, unas páginas más arriba que otras", que por eso salió todo mal cortado. Aunque así hubiera sido (que no lo fue porque me lo diseñó un amigo que a eso se dedica: a diseñar revistas, guías comerciales y de más), una editorial se dedica a eso, a hacer libros, y está obligada a saber cuando algo está mal y, si está mal, pues no manda a imprimir 600 libros de chingazo para salir del apuro y del retraso y no dice: "pos así quedaron y si no te gustaron pos si quieres los volvemos a imprimir pero hay que invertirle más dinero y ya no le vamos a ganar ni tu ni yo y se va a tardar otra vez un chorro en salir". Yo no hice esto por dinero, es lo que no entienden, y el trato no era ese; era tener el libro a principios de marzo a mas tardar. El libro de Chistes Alowey lo hice como una deuda que tengo con la gente que le gusta lo que dibujo y como una experiencia personal.
Pero eso les vale madre.
Ni modo: me robaron y me endulzaron el oído con sus historias de que: "sí, sí, nosotros lo vamos a colocar en las librerías", "sí, nosotros ponemos la otra mitad de lo que cuesta y nos vamos a michas con las ganancias", "sí, nosotros organizamos presentaciones y firmas de autógrafos", "sí, ya la próxima semana está", "ya en dos días", "aguántame una semana mas" (que se convirtió en seis meses), "sí, ya está listo, nosotros lo mandamos a los que lo pagaron". Me excluyeron por completo del proyecto, nunca fui a ver las pruebas porque nunca las tenían cuando yo les insistía en que quería ver cómo iba quedando, me negaban las llamadas telefónicas y mil mamadas más que les repito: sólo los estafadores o la gente que no tiene el mínimo respeto por el trabajo del otro lo hacee.
Me estafaron, se burlaron de mí y de mis lectores, nunca les interesó ni tuvieron el mínimo respeto por mi trabajo ni respeto por el público a quien iba dirigido el proyecto, me hicieron quedar mal, hicieron lo que quiesieron con mi dinero y con mi palabra, me dejaron con todos los paquetes armados: con los sobres etiquetados con las direcciones, el plástico con burbujitas protector, etc, etc. para al final entregarme algo impresentable hasta para un ciego... Pero bueno, ya habrá consecuencias.
Por lo pronto les pido una sincera disculpa con la vergüenza y el corazón en la mano a quienes depositaron su dinero y creyeron y apoyaron este proyecto al igual que yo y les pido por favor que me manden su número de cuenta, sucursal y banco (o clabe si así lo prefieren) para devolverles cuanto antes su dinero.
Esto va pa´ largo.... Les pido la más sincera de las disculpas... Gracias.
Es un puto horror de impresión con páginas desencuadradas, mal cortadas, los rosas y naranjas se ven rojos, los verdes grises, el color carne se ve café y un chingomadral más de errores que no quiero ni recordar. Mandaron a la chingada mi trabajo manual y la dedicación que puse en cada página.
De haber sabido, mejor lo hubiera mandado con amigos que tienen imprenta y hacen mejor el trabajo. Si lo mandé a una editorial y confié en ella fue porque se supone que tienen (o eso me dijeron a mí) máquinas chingonas, más modernas que una imprenta, hacen un trabajo más rápido y de mayor calidad y pondrían la otra parte del dinero que yo no tenía.
Ya perdí la paciencia y la tolerancia que debí haber perdido desde la primera vez que me di cuenta que estaban jineteando mi dinero en la editorial y que no sacaban mi libro en la fecha que habían quedado en sacarlo. Mil veces me dijero que ya estaba y yo no lo veía y me negaban las llamadas y no me decían a dónde fuera a ver el libro y pendejadas así de esas que nada más lo estafadores hacen. Pero fui paciente y tolerante y creía en ellos. Y, oh, pendejo de mí, he aquí las consecuencias por confiadote. La verdad nunca les interesó y nunca tuvieron el mínimo respeto por él. Me vieron la cara de pendejo y eso es lo que más me sulfura porque yo siempre fui bien recto y hacía lo que me pedían y modificaba lo que había que modificar y se la pasaban carrereándome con la entrega de la lana "para que el libro saliera a tiempo" (JAJA) y echándome mentiras y dándome falsas esperanzas. Además, me dicen que "yo entregué mal el diseño, unas páginas más arriba que otras", que por eso salió todo mal cortado. Aunque así hubiera sido (que no lo fue porque me lo diseñó un amigo que a eso se dedica: a diseñar revistas, guías comerciales y de más), una editorial se dedica a eso, a hacer libros, y está obligada a saber cuando algo está mal y, si está mal, pues no manda a imprimir 600 libros de chingazo para salir del apuro y del retraso y no dice: "pos así quedaron y si no te gustaron pos si quieres los volvemos a imprimir pero hay que invertirle más dinero y ya no le vamos a ganar ni tu ni yo y se va a tardar otra vez un chorro en salir". Yo no hice esto por dinero, es lo que no entienden, y el trato no era ese; era tener el libro a principios de marzo a mas tardar. El libro de Chistes Alowey lo hice como una deuda que tengo con la gente que le gusta lo que dibujo y como una experiencia personal.
Pero eso les vale madre.
Ni modo: me robaron y me endulzaron el oído con sus historias de que: "sí, sí, nosotros lo vamos a colocar en las librerías", "sí, nosotros ponemos la otra mitad de lo que cuesta y nos vamos a michas con las ganancias", "sí, nosotros organizamos presentaciones y firmas de autógrafos", "sí, ya la próxima semana está", "ya en dos días", "aguántame una semana mas" (que se convirtió en seis meses), "sí, ya está listo, nosotros lo mandamos a los que lo pagaron". Me excluyeron por completo del proyecto, nunca fui a ver las pruebas porque nunca las tenían cuando yo les insistía en que quería ver cómo iba quedando, me negaban las llamadas telefónicas y mil mamadas más que les repito: sólo los estafadores o la gente que no tiene el mínimo respeto por el trabajo del otro lo hacee.
Me estafaron, se burlaron de mí y de mis lectores, nunca les interesó ni tuvieron el mínimo respeto por mi trabajo ni respeto por el público a quien iba dirigido el proyecto, me hicieron quedar mal, hicieron lo que quiesieron con mi dinero y con mi palabra, me dejaron con todos los paquetes armados: con los sobres etiquetados con las direcciones, el plástico con burbujitas protector, etc, etc. para al final entregarme algo impresentable hasta para un ciego... Pero bueno, ya habrá consecuencias.
Por lo pronto les pido una sincera disculpa con la vergüenza y el corazón en la mano a quienes depositaron su dinero y creyeron y apoyaron este proyecto al igual que yo y les pido por favor que me manden su número de cuenta, sucursal y banco (o clabe si así lo prefieren) para devolverles cuanto antes su dinero.
Esto va pa´ largo.... Les pido la más sincera de las disculpas... Gracias.
viernes, junio 08, 2007
Examigos
Amigos que pasaron a formar parte de mi lista de ex amigos en esta semana:
Un cabrón que me preguntó:
- ¿Qué pedo, caón: todavía sigues jalando donde mismo?
- ¿Dónde? -le pregunto.
- Eh... ¿dónde me dijiste que estabas trabajando? -me responde.
O sea, el güey ni siquiera tenía idea de qué pedo. Hace preguntas nada más por hacerlas; a lo pendejo, dirían por ahí. Llevo 10 años trabajando en los dos lugares en los que trabajo y me siguen preguntando lo mismo mes con mes con mes con mes... O son estúpidos o no sé qué pedo.
No rompan el hielo ni sean diplomáticos con preguntas tan idiotas que, en el fondo, saben que les vale madre la respuesta. O pongan atención en la vida de sus amigos o aprendan a formular bien una pregunta... o mejor pregunten otras cosas: las preguntas laborales son de hueva, y más cuando hay un güey orgulloso de la empresa en la que es empleado y no se calla el hocico hablando de las grandes mamadas que hace "su empresa" y "los premios que han ganado". Como si fuera SU empresa y tuviera los premios en SU sala
Otros dos cabrones que cada que me ven me pregunta que si sigo dibujando y mueven la mano en el aire como si estuvieran dibujando. O sea: dibujar no es algo que se hace un tiempo y se deja de hacer, menos si vives de eso. ¿Y por qué acompañan la pregunta con mímica? ¿No creen que la palabra "dibujar" es suficiente para entender su pregunta que sienten que tienen que acompañarla con aspavientos y movimientos torpes de mano?
Otro bato que también tenía como un año de no ver, llega y me dice:
- ¿Qué onda, Tavo: todavía andas con la divorciada?
- Con Fabiola -le respondo.
- Pos con la divorciada...
O sea: yo no me refiero a sus relaciones ni a sus viejas como:
- ¿Que onda, güey: todavía estás casado con la enana culera de lentes con la que te casaste? Pinche nombre me vale madre, se me olvidó, pero me acuerdo que era más fea que el escupitajo de un tuberculoso... ¿sí sigues con ella?
O sea: se acuerda de que era divorciada pero no se acuerda del nombre. Eso, lo único que me dice, es que el batito es una persona prejuiciosa, con tabús, trabas mentales, criticona, mal pensada y no me sirve como amigo.
Otro compadre que, mientras debatíamos del aborto y la eutanasia tomando unas cervezas, su razonamiento y defensa del tema fue:
- No, cabrones, es que eso del aborto y la eutanasia está muy mal -dijo.
- ¿Por qué está mal? -pregunté queriendo realmente saber su opinión contraria a la nuestra.
- No, carnal, pos es que te vas al infierno... Eso no se hace porque te vas al infierno.
Tener un amigo que sus puntos de vista los defiende diciendo que te vas al cielo o al infierno si haces tal o cual cosa, no me interesa.
Y así fue cómo esta semana perdí un montón de amigos, sin embargo, yo quiero tener un millón de amigos y así más fuerte poder cantar, snif.
Buen fin de semana.
Un cabrón que me preguntó:
- ¿Qué pedo, caón: todavía sigues jalando donde mismo?
- ¿Dónde? -le pregunto.
- Eh... ¿dónde me dijiste que estabas trabajando? -me responde.
O sea, el güey ni siquiera tenía idea de qué pedo. Hace preguntas nada más por hacerlas; a lo pendejo, dirían por ahí. Llevo 10 años trabajando en los dos lugares en los que trabajo y me siguen preguntando lo mismo mes con mes con mes con mes... O son estúpidos o no sé qué pedo.
No rompan el hielo ni sean diplomáticos con preguntas tan idiotas que, en el fondo, saben que les vale madre la respuesta. O pongan atención en la vida de sus amigos o aprendan a formular bien una pregunta... o mejor pregunten otras cosas: las preguntas laborales son de hueva, y más cuando hay un güey orgulloso de la empresa en la que es empleado y no se calla el hocico hablando de las grandes mamadas que hace "su empresa" y "los premios que han ganado". Como si fuera SU empresa y tuviera los premios en SU sala
Otros dos cabrones que cada que me ven me pregunta que si sigo dibujando y mueven la mano en el aire como si estuvieran dibujando. O sea: dibujar no es algo que se hace un tiempo y se deja de hacer, menos si vives de eso. ¿Y por qué acompañan la pregunta con mímica? ¿No creen que la palabra "dibujar" es suficiente para entender su pregunta que sienten que tienen que acompañarla con aspavientos y movimientos torpes de mano?
Otro bato que también tenía como un año de no ver, llega y me dice:
- ¿Qué onda, Tavo: todavía andas con la divorciada?
- Con Fabiola -le respondo.
- Pos con la divorciada...
O sea: yo no me refiero a sus relaciones ni a sus viejas como:
- ¿Que onda, güey: todavía estás casado con la enana culera de lentes con la que te casaste? Pinche nombre me vale madre, se me olvidó, pero me acuerdo que era más fea que el escupitajo de un tuberculoso... ¿sí sigues con ella?
O sea: se acuerda de que era divorciada pero no se acuerda del nombre. Eso, lo único que me dice, es que el batito es una persona prejuiciosa, con tabús, trabas mentales, criticona, mal pensada y no me sirve como amigo.
Otro compadre que, mientras debatíamos del aborto y la eutanasia tomando unas cervezas, su razonamiento y defensa del tema fue:
- No, cabrones, es que eso del aborto y la eutanasia está muy mal -dijo.
- ¿Por qué está mal? -pregunté queriendo realmente saber su opinión contraria a la nuestra.
- No, carnal, pos es que te vas al infierno... Eso no se hace porque te vas al infierno.
Tener un amigo que sus puntos de vista los defiende diciendo que te vas al cielo o al infierno si haces tal o cual cosa, no me interesa.
Y así fue cómo esta semana perdí un montón de amigos, sin embargo, yo quiero tener un millón de amigos y así más fuerte poder cantar, snif.
Buen fin de semana.
martes, junio 05, 2007
Las Semillas del Níspero
Frente a la antigua Florería Lucy –única florería que abre las 24 horas- hay un viejo panteón que ha quedado en el olvido hasta de los que tienen seres queridos ahí enterrados. Por encima de la barda del camposanto vuelan las ramas de unos nísperos cargados de frutas color anaranjado. De morro me daba miedo subirme a la barda para arrancar los frutos pues pensaba que vería algún fantasma paseándose entre las tumbas o que un muerto viviente con la cara toda despellejada estaba al acecho del otro lado del muro esperando a que trepara para jalarme los pies y llevarme a ultratumba. “Tenle miedo a los vivos, no a los muertos”, decía mi padre con mucha razón sabiendo lo que me esperaba cuando me convirtiera en adulto y el mundo perdiera su toque fantástico y bonachón.
En aquella época de fantasmas y miedos infantiles, las semillas del níspero eran las gemas más preciosas que pudieran existir. No sé si alguna vez han visto una: son brillantes, de color café oro y resplandecen más bonito que el sol de primavera. Es en serio lo que les digo: la semilla del níspero destella mejor que cualquier joya. Aunque he de confesar que no he visto muchas joyas a mis 30 años, salvo las Joyas de sabores: refrescos típicos de mi tierra que venden en cualquier tiendita de abarrotes. Oxxos y Seven Elevens ahora.
Esa noche estacioné el coche junto a la florería y crucé la calle para robar un par de frutos que siguen dándose a pesar de lo transitada y sucia que se ha puesto esta ciudad; a pesar también del abandono en que ha caído el panteón. Al estar frente al desgastado muro sentí aquel frío en la sangre que me daba de niño al pasar por ahí, pero se fue de inmediato cuando arranqué la fruta. La mordí y su jugo se liberó y escurrió desesperado por mi barbilla y cuello. Me limpié con la parte baja de la camiseta, dejando al descubierto mi panza, como lo hacía siempre de niño y causaba el encabronamiento de mi mamacita porque siempre llegaba con las playeras manchadas. Miré el hueso de la fruta: limpio, impecable. Recordé cuando los guardaba junto con trozos de vidrio viejo, de ese vidrio que con el tiempo ya tiene sus filos desafilados, y se los llevaba a mi abuela o a mi madre como regalos; como joyas. Estoy conciente de que nunca en mi vida compraré oro o diamantes porque son cosas que no van con mi estilo ni con el de mis agujerados bolsillos.
¿Por qué el hueso del níspero no puede valer tanto? ¿Por qué el valor emocional de las cosas ahora no vale nada? ¿Acaso ya nadie ve la magia de las cosas sencillas y gratuitas?
La ventaja que tiene el níspero sobre cualquier otra joya es que, si uno entierra un anillo de diamantes, es seguro que no crecerá un árbol de diamantes; pero si uno entierra el huesito de un níspero, crecerá un árbol con cientos de frutos que en su interior cargarán esa gema devaluada por la humanidad.
Crucé de nuevo la calle y el frío en la sangre volvió a apoderarse de mí al imaginar que me miraban por encima de la barda del panteón unos fantasmas. Caminé por la mal iluminada banqueta llena de hojas y cabos de flor. Miré las flores y sus colores. El aroma del lugar me rodeo, me poseyó por dentro. Miré hacía el panteón y no había muertos vivientes asomándose por el muro. Sonreí. Una flor y un hueso de níspero: los mejores regalos para enamorar a una mujer que mantenga el corazón de niña y no conozca -ni quiera- oro o diamantes.
lunes, junio 04, 2007
Dudas del lunes por la mañana
¿Por qué todos los negocios de gorditas, sopes, enchiladas y de más mierda … perdón: antojitos mexicanos, tienen que llevar un nombre que empiece con “Doña” seguido de un diminutivo o apelativo cariñoso pinche? Por ejemplo:
Gorditas Doña Tota
Antojitos Doña Chayo
Enchiladas Doña Rosy
Sopes Doña Locha
¿Por qué todo con “Doña”? ¿Por qué la palabra Doña es sinónimo de señora gorda con brazos aguados que se dedica profesionalmente a amasar harina con agua para hacer comida sabrosa y venderla? ¿Por qué creen que el "Doña" les da un toque casero a las franquicias de comida chatarra mexicana?
Además: ¿Por qué les llaman “antojitos”? ¿A poco va uno en la calle caminando bajo el sol de 39 grados y dice espontáneamente: “uy, ¡qué rico!: se me antojan unas tortillas sumergidas en aceite hirviendo para mitigar este calor y dejarme un malestar de dos días en el estómago; ñam ñam, ¡qué rico antojo!”?
Alguien que se apiade de explicarme estas dudas inocentes que tengo, por favor.
Otra. ¿Por qué todo lo que tenga que ver con tamales, tortillas comidas corridas o salsas tienen que llamarse:
Tamales Del Primo
Salsa Los Compadres
Tortillas de Harina Tía Lencha
Comidas Corridas de la Abuela
Fonda Tía Chole
O sea, ¿por qué el nombre del producto a huevo debe de tener algo qué ver con el seno familiar? ¿Eso da más confianza al cliente o qué? ¿Los primos son muy chingones para preparar salsa? ¿Todas las abuelitas andan a su edad en chinga cocinando para desconocidos? ¿Nada más las tías saben hacer tortillas y por eso a todas las tortillas les ponen “Tía Algo”, o qué pedo? Alguien explíqueme esta jalada por el amor del dios más pagano que exista.
Y ya, estas son las dudas existenciales que me asechan este lunes.
Gorditas Doña Tota
Antojitos Doña Chayo
Enchiladas Doña Rosy
Sopes Doña Locha
¿Por qué todo con “Doña”? ¿Por qué la palabra Doña es sinónimo de señora gorda con brazos aguados que se dedica profesionalmente a amasar harina con agua para hacer comida sabrosa y venderla? ¿Por qué creen que el "Doña" les da un toque casero a las franquicias de comida chatarra mexicana?
Además: ¿Por qué les llaman “antojitos”? ¿A poco va uno en la calle caminando bajo el sol de 39 grados y dice espontáneamente: “uy, ¡qué rico!: se me antojan unas tortillas sumergidas en aceite hirviendo para mitigar este calor y dejarme un malestar de dos días en el estómago; ñam ñam, ¡qué rico antojo!”?
Alguien que se apiade de explicarme estas dudas inocentes que tengo, por favor.
Otra. ¿Por qué todo lo que tenga que ver con tamales, tortillas comidas corridas o salsas tienen que llamarse:
Tamales Del Primo
Salsa Los Compadres
Tortillas de Harina Tía Lencha
Comidas Corridas de la Abuela
Fonda Tía Chole
O sea, ¿por qué el nombre del producto a huevo debe de tener algo qué ver con el seno familiar? ¿Eso da más confianza al cliente o qué? ¿Los primos son muy chingones para preparar salsa? ¿Todas las abuelitas andan a su edad en chinga cocinando para desconocidos? ¿Nada más las tías saben hacer tortillas y por eso a todas las tortillas les ponen “Tía Algo”, o qué pedo? Alguien explíqueme esta jalada por el amor del dios más pagano que exista.
Y ya, estas son las dudas existenciales que me asechan este lunes.
jueves, mayo 31, 2007
Chiste Alowey, Chimicuil y solución para un planeta mejor
Empecemos con las tremendísimas aventuras del Ocelote Verde:
Ahora el momento cuchi cuchi con el Pequeño Chimicuil:
Y para finalizar, un mensaje para la humanidad cortesía de Helados Adelita y Bicicletas Ranchito:
Tanto cabrón que defiende la vida reprobando el aborto, rechazando la eutanasia y desaprobando las drogas y el narco. Muy defensores de la vida, ¿no? Muy metiches defendiendo la vida de otros, ¿no? ¿Quieren de verdad defender la vida, bola de cabrones? Pues entonces hagan algo con todos los derrames de crudo que vierte PEMEX “accidentalmente” en la selva de Tabasco, Chiapas, Oaxaca y Campeche; chínguense –o denles otro empleo- a los tala bosques, a los tiburoneros, tortugueros y vendedores de especies exóticas; hagan auditorias a las empresas que tiran sin parar mierda gris al aire y sustancias tóxicas al agua que todos –TODOS- respiramos y bebemos; prohíban el uso del petróleo como combustible, creen iniciativas de ley para el uso de los coches eléctricos, para el uso de celdillas solares, para que todos los empaques sean biodegradables y sólo se produzcan refrescos en lata y retornables. Encabrónense con los puertos y marinas que arrasan con arrecifes de coral al momento de su construcción, háganla de pedo a los hoteles cinco estrellas que construyen con permisos chuecos sobre manglares o playas donde desovan las tortugas, prohíban que la gente se meta al mar con aceite en el cuerpo, promuevan la cultura de plantar árboles, etc, etc. Tantas cosas que se pueden hacer para defender la vida en situaciones que realmente nos afectan a TODOS, no un abortito que al único que afecta es al feto y a su madre. Lo que aún nadie ha entendido es que, en cuestiones ambientales, sí nos va a cargar la chingada a todos; eso es lo que no entienden los que nos gobiernan y los que se enriquecen de los recursos no renovables de este país. ¿Quieren verdaderamente defender la vida? Hagan algo por el planeta en cuestión ecológica, eduquen a los niños y no se pongan a pendejear con lo del aborto, la eutanasia o las drogas. Con educación de calidad no tendremos niños drogadictos ni chamaquitas que quieran abortar. Aparte, esos son asuntos muy personales de cada individuo. Dejen que cada quien decida qué mierda le mete a su cuerpo; déjenlos que decidan por el feto que, ay, pobechito, no tiene poder de decisión, y que también decidan por el enfermo terminal. Muy pedo de ellos si se quieren arriesgar, morir, tener la conciencia intranquila o lo que sea que vaya a ser. Lo anterior no afecta a nadie más que a ellos: es una o dos personas los afectados, pero la vida en la tierra y los problemas ambientales sí son cuestión de cagarse de miedo en los pantalones porque ahí se llevan de encuentro, no a un fetito, no a un enfermito, no a un droguito; sino a 6 mil millones de humanos.
Ahora el momento cuchi cuchi con el Pequeño Chimicuil:
Y para finalizar, un mensaje para la humanidad cortesía de Helados Adelita y Bicicletas Ranchito:Tanto cabrón que defiende la vida reprobando el aborto, rechazando la eutanasia y desaprobando las drogas y el narco. Muy defensores de la vida, ¿no? Muy metiches defendiendo la vida de otros, ¿no? ¿Quieren de verdad defender la vida, bola de cabrones? Pues entonces hagan algo con todos los derrames de crudo que vierte PEMEX “accidentalmente” en la selva de Tabasco, Chiapas, Oaxaca y Campeche; chínguense –o denles otro empleo- a los tala bosques, a los tiburoneros, tortugueros y vendedores de especies exóticas; hagan auditorias a las empresas que tiran sin parar mierda gris al aire y sustancias tóxicas al agua que todos –TODOS- respiramos y bebemos; prohíban el uso del petróleo como combustible, creen iniciativas de ley para el uso de los coches eléctricos, para el uso de celdillas solares, para que todos los empaques sean biodegradables y sólo se produzcan refrescos en lata y retornables. Encabrónense con los puertos y marinas que arrasan con arrecifes de coral al momento de su construcción, háganla de pedo a los hoteles cinco estrellas que construyen con permisos chuecos sobre manglares o playas donde desovan las tortugas, prohíban que la gente se meta al mar con aceite en el cuerpo, promuevan la cultura de plantar árboles, etc, etc. Tantas cosas que se pueden hacer para defender la vida en situaciones que realmente nos afectan a TODOS, no un abortito que al único que afecta es al feto y a su madre. Lo que aún nadie ha entendido es que, en cuestiones ambientales, sí nos va a cargar la chingada a todos; eso es lo que no entienden los que nos gobiernan y los que se enriquecen de los recursos no renovables de este país. ¿Quieren verdaderamente defender la vida? Hagan algo por el planeta en cuestión ecológica, eduquen a los niños y no se pongan a pendejear con lo del aborto, la eutanasia o las drogas. Con educación de calidad no tendremos niños drogadictos ni chamaquitas que quieran abortar. Aparte, esos son asuntos muy personales de cada individuo. Dejen que cada quien decida qué mierda le mete a su cuerpo; déjenlos que decidan por el feto que, ay, pobechito, no tiene poder de decisión, y que también decidan por el enfermo terminal. Muy pedo de ellos si se quieren arriesgar, morir, tener la conciencia intranquila o lo que sea que vaya a ser. Lo anterior no afecta a nadie más que a ellos: es una o dos personas los afectados, pero la vida en la tierra y los problemas ambientales sí son cuestión de cagarse de miedo en los pantalones porque ahí se llevan de encuentro, no a un fetito, no a un enfermito, no a un droguito; sino a 6 mil millones de humanos.
martes, mayo 29, 2007
Donde fuiste feliz no debieras volver...
“…que al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver…”.
Fue lo último que dijo la bocina de la puerta izquierda del coche -la única de las dos que aún funciona- precisamente en el instante que pasé frente a la casa de mi infancia: la casa que ahora es de un espantoso color verde pistache, ya no tiene la fronda del antiguo árbol de mandarinas cubriendo la terraza, y la cochera para un carro compacto –junto con el pequeño jardín de enfrente que alguna vez me sirvió de campo de fútbol imaginario con todo y portería- desaparecieron porque los dueños actuales construyeron paredes y pusieron piso para hacer un comedor muy popof que se alcanza a ver por la ventana cada que las cortinas blancas del interior –también muy popofonas- se elevan con el viento fresco de las 6 de la tarde.
Volví a pasar por la casa donde viví cuando era niño; yo creo que habité ese domicilio hasta la edad de nueve años. La primera vez que, de adulto, pasé por mi antiguo barrio, fue cuando recogí con el sastre un pantalón de un traje azul marino que usaría esa misma noche en una boda. El traje, obviamente, me lo había prestado mi padre. Yo no tengo traje a mis 30 años. El viejo sastre no se acordó de mí y no tuve el entusiasmo de refrescarle la memoria diciéndole que yo era el hijo de tales personas que vivieron en la calle tal y que mi mamá toda la vida llevó a arreglar mis pantalones a su negocio porque me los compraba más grandes que de mi talla normal porque así podía usarlos varios años de la primaria.
Creo que ya no existen los sastres en esta ciudad, salvo en esa colonia, donde también subsisten las mercerías que venden bolas de estambre de muchos colores y encaje, las tienditas que venden refrescos en bolsas de plástico con popote y las ya casi extintas paletas Dumbo (que sigo sin saber por qué se llaman Dumbo si en el empaque no viene dibujado ningún elefantito).
Los fantasmas de sus calles siguen vivos, sólo que ahora, después de poco más de 20 años, están abandonados y son más silenciosos. Son fantasmas solitarios que se hacen compañía de otros fantasmas y de los ingenuos recuerdos empolvados que gente cursi como yo evoca y desempolva. Son espíritus que se alimentan de memorias chafas que arrancan lágrimas, de momentos de extrema sencillez y austeridad: de recuerdos de cuando la vida parecía tener piel de oveja, de cuando no había mucha acción, pero todo era perfecto… Hasta que mudó la lana y creció el pelaje de lobo y la ciudad y la vida no volvieron a ser las mismas de antes.
“La vida, la vida, la vida, ¿qué es la vida?, en tratar de entenderla se nos va la propia vida”, dijo la bocina de la puerta del carro.
Esa tarde volví a pasar por mi primer hogar sin pretexto alguno. Realmente no tenía nada que estar haciendo por esos rumbos de la ciudad; es más: me queda lejísimos de la colonia donde ahora vivo. Simplemente manejé y el piloto automático de la memoria –o del corazón, no sé- me llevó ahí. Esta vez no fui a recoger un pantalón ni a comprar estambre (¿para qué fregados quisiera yo comprar estambre?) y, al pasar por la tiendita –pintada del mismo color y atendida por la misma señora que tampoco se acordó de mí- se me antojó demasiado sentarme en la banqueta de franja amarilla despintada a tomarme una coca cola adentro de una bolsa de plástico transparente: agitarla hasta que se inflara y se pusiera toda dura y pareciera como si se fuera a reventar.
Quise pasar por el añejado barrio donde nací porque últimamente las cosas no se han dado como he querido; como he soñado o como pensé que a mi edad iban a ser las cosas. A veces creo que la solución –ramplona, pero solución al fin- es cometer esa pendejada de mirar hacia atrás en lugar de enfocar la vista y todo lo demás para adelante: en el futuro. Creo, y apuesto a que muchos estarán de acuerdo conmigo, que es más fácil -y cobarde- recordar el pasado y refugiarnos con los ojos tapados en ese rinconcito de tiempo en el que fuimos felices, a crearnos una imagen de nosotros mismos en un futuro no muy lejano sin temor a vernos triunfando y terminar fracasando; porque a veces así es la vida, la vida, la vida, ¿qué es la vida? A mí eso me atemoriza, por eso cometo el error de mirar atrás.
Di vuelta en la esquina del parque donde mil veces me picó la ortiguilla, donde pasé horas recostado en la tierra mirando a los ejércitos de hormigas regresar en formaciones perfectas hacía sus hormigueros en los días que amenazaban con llover. Pensé que ensuciarme las nalgas del pantalón beige sobre la banqueta de la tiendita valdría la pena; que sería lo mejor del día aunque sólo fuera por un instante. Me estacioné afuera de la tiendita. El refresco frío infló de inmediato la bolsa y lo contemplé con asombro, como si fuera magia lo que sucedía ahí adentro y no una obvia ley de la física de los refrescos negros y azucarados. El primer sorbo de soda fue una catapulta a mi infancia, pero mi pensamiento adulto me recordó que no había tiempo de perder el tiempo en trocitos de tiempo que ya están a destiempo, y me catapultó de vuelta al presente recordándome que no debía ensuciar mi pantalón de vestir porque los otros dos los tenía sucios y que el refresco en bolsa tiene la textura de una chichi con silicona.
Fue lo último que dijo la bocina de la puerta izquierda del coche -la única de las dos que aún funciona- precisamente en el instante que pasé frente a la casa de mi infancia: la casa que ahora es de un espantoso color verde pistache, ya no tiene la fronda del antiguo árbol de mandarinas cubriendo la terraza, y la cochera para un carro compacto –junto con el pequeño jardín de enfrente que alguna vez me sirvió de campo de fútbol imaginario con todo y portería- desaparecieron porque los dueños actuales construyeron paredes y pusieron piso para hacer un comedor muy popof que se alcanza a ver por la ventana cada que las cortinas blancas del interior –también muy popofonas- se elevan con el viento fresco de las 6 de la tarde.
Volví a pasar por la casa donde viví cuando era niño; yo creo que habité ese domicilio hasta la edad de nueve años. La primera vez que, de adulto, pasé por mi antiguo barrio, fue cuando recogí con el sastre un pantalón de un traje azul marino que usaría esa misma noche en una boda. El traje, obviamente, me lo había prestado mi padre. Yo no tengo traje a mis 30 años. El viejo sastre no se acordó de mí y no tuve el entusiasmo de refrescarle la memoria diciéndole que yo era el hijo de tales personas que vivieron en la calle tal y que mi mamá toda la vida llevó a arreglar mis pantalones a su negocio porque me los compraba más grandes que de mi talla normal porque así podía usarlos varios años de la primaria.
Creo que ya no existen los sastres en esta ciudad, salvo en esa colonia, donde también subsisten las mercerías que venden bolas de estambre de muchos colores y encaje, las tienditas que venden refrescos en bolsas de plástico con popote y las ya casi extintas paletas Dumbo (que sigo sin saber por qué se llaman Dumbo si en el empaque no viene dibujado ningún elefantito).
Los fantasmas de sus calles siguen vivos, sólo que ahora, después de poco más de 20 años, están abandonados y son más silenciosos. Son fantasmas solitarios que se hacen compañía de otros fantasmas y de los ingenuos recuerdos empolvados que gente cursi como yo evoca y desempolva. Son espíritus que se alimentan de memorias chafas que arrancan lágrimas, de momentos de extrema sencillez y austeridad: de recuerdos de cuando la vida parecía tener piel de oveja, de cuando no había mucha acción, pero todo era perfecto… Hasta que mudó la lana y creció el pelaje de lobo y la ciudad y la vida no volvieron a ser las mismas de antes.
“La vida, la vida, la vida, ¿qué es la vida?, en tratar de entenderla se nos va la propia vida”, dijo la bocina de la puerta del carro.
Esa tarde volví a pasar por mi primer hogar sin pretexto alguno. Realmente no tenía nada que estar haciendo por esos rumbos de la ciudad; es más: me queda lejísimos de la colonia donde ahora vivo. Simplemente manejé y el piloto automático de la memoria –o del corazón, no sé- me llevó ahí. Esta vez no fui a recoger un pantalón ni a comprar estambre (¿para qué fregados quisiera yo comprar estambre?) y, al pasar por la tiendita –pintada del mismo color y atendida por la misma señora que tampoco se acordó de mí- se me antojó demasiado sentarme en la banqueta de franja amarilla despintada a tomarme una coca cola adentro de una bolsa de plástico transparente: agitarla hasta que se inflara y se pusiera toda dura y pareciera como si se fuera a reventar.
Quise pasar por el añejado barrio donde nací porque últimamente las cosas no se han dado como he querido; como he soñado o como pensé que a mi edad iban a ser las cosas. A veces creo que la solución –ramplona, pero solución al fin- es cometer esa pendejada de mirar hacia atrás en lugar de enfocar la vista y todo lo demás para adelante: en el futuro. Creo, y apuesto a que muchos estarán de acuerdo conmigo, que es más fácil -y cobarde- recordar el pasado y refugiarnos con los ojos tapados en ese rinconcito de tiempo en el que fuimos felices, a crearnos una imagen de nosotros mismos en un futuro no muy lejano sin temor a vernos triunfando y terminar fracasando; porque a veces así es la vida, la vida, la vida, ¿qué es la vida? A mí eso me atemoriza, por eso cometo el error de mirar atrás.
Di vuelta en la esquina del parque donde mil veces me picó la ortiguilla, donde pasé horas recostado en la tierra mirando a los ejércitos de hormigas regresar en formaciones perfectas hacía sus hormigueros en los días que amenazaban con llover. Pensé que ensuciarme las nalgas del pantalón beige sobre la banqueta de la tiendita valdría la pena; que sería lo mejor del día aunque sólo fuera por un instante. Me estacioné afuera de la tiendita. El refresco frío infló de inmediato la bolsa y lo contemplé con asombro, como si fuera magia lo que sucedía ahí adentro y no una obvia ley de la física de los refrescos negros y azucarados. El primer sorbo de soda fue una catapulta a mi infancia, pero mi pensamiento adulto me recordó que no había tiempo de perder el tiempo en trocitos de tiempo que ya están a destiempo, y me catapultó de vuelta al presente recordándome que no debía ensuciar mi pantalón de vestir porque los otros dos los tenía sucios y que el refresco en bolsa tiene la textura de una chichi con silicona.
jueves, mayo 24, 2007
Más blogs de los que salgo huyendo...
Más blogs de los que salgo huyendo -y no vuelvo- con sólo leer el perfil:
Los güeyes que se autodenominan “irreverentes”, “sarcásticos”, “de humor ácido”, “neuróticos”, “implacables bebedores de café” o “soñadores empedernidos”. Los peores son los que ponen: “Soy músico, poeta y loco, pero más loco que todo lo anterior”. Ay ay.
Las viejas que se autodenominan “sincerotas”, “sin pelos en la lengua”, “que dicen las cosas como son”, “buenas amigas por las buenas pero unas perras en las malas”, “adictas a la cafeína”, “me fumo dos cajetillas de cigarros al día”, “medio paranoica y medio obsesiva”, "obsesiva y media" y de más mamadas que creen que son de una personalidad cool.
Los peores son los que se toman aún más en serio lo que tienen que poner en su perfil, como por ejemplo: “Hijo renegado de la cultura pop ochentena que se crió viendo tanto al Tío Gamboín como leyendo a Rius, jugando atari y armando el cubo Rubik…”, o: “Eslabón perdido de la generación X con tendencias emo pero rayando en lo cool, socialmente no aceptado por romper los patrones culturales establecidos…”, o: “Marxista de hueso colorado pero de mente flexible, observador de las masas antagónicas…”. Puro bla bla bla; puro pinche pedo estos güeyes mamilas. Pónganse a jalar.
Todos los güeyes que quieren ser como el Huevo, como el Falso Profeta o el Salaverga. Y no porque estos tres cabrones me caigan gordos, para nada (si yo soy su “fans”) pero como que con uno de cada uno de ellos basta, ¿no? La cosa es que hay unos blogueros principiantes bien descarados que se copian el mismo desmadre de estos tres creyendo que tendrán el mismo éxito que ellos tienen. No sean ratas y fórjense su propio nombre en la blogósfera siendo originales.
Los güeyes que se autodenominan “irreverentes”, “sarcásticos”, “de humor ácido”, “neuróticos”, “implacables bebedores de café” o “soñadores empedernidos”. Los peores son los que ponen: “Soy músico, poeta y loco, pero más loco que todo lo anterior”. Ay ay.
Las viejas que se autodenominan “sincerotas”, “sin pelos en la lengua”, “que dicen las cosas como son”, “buenas amigas por las buenas pero unas perras en las malas”, “adictas a la cafeína”, “me fumo dos cajetillas de cigarros al día”, “medio paranoica y medio obsesiva”, "obsesiva y media" y de más mamadas que creen que son de una personalidad cool.
Los peores son los que se toman aún más en serio lo que tienen que poner en su perfil, como por ejemplo: “Hijo renegado de la cultura pop ochentena que se crió viendo tanto al Tío Gamboín como leyendo a Rius, jugando atari y armando el cubo Rubik…”, o: “Eslabón perdido de la generación X con tendencias emo pero rayando en lo cool, socialmente no aceptado por romper los patrones culturales establecidos…”, o: “Marxista de hueso colorado pero de mente flexible, observador de las masas antagónicas…”. Puro bla bla bla; puro pinche pedo estos güeyes mamilas. Pónganse a jalar.
Todos los güeyes que quieren ser como el Huevo, como el Falso Profeta o el Salaverga. Y no porque estos tres cabrones me caigan gordos, para nada (si yo soy su “fans”) pero como que con uno de cada uno de ellos basta, ¿no? La cosa es que hay unos blogueros principiantes bien descarados que se copian el mismo desmadre de estos tres creyendo que tendrán el mismo éxito que ellos tienen. No sean ratas y fórjense su propio nombre en la blogósfera siendo originales.
miércoles, mayo 23, 2007
Puros muertitos y el Chimicuil
Me sacó de onda la noticia de que se murió el pinche Chocoratón. El Chocoratón -como yo lo apodé por su cara de rata y su color prieto de piel- era el bato de la casa de a lado, un cabrón que en las noches ponía un puesto de tacos y enchiladas con su jefa y en las tardes ponía su pinche música de escusado: puro regetón, banda, cumbia y de más horrores con berridos de sombrerudos y pochos. Tenía ya una semana de no escuchar por mi ventana la potencia de su estereo que seguramente no terminió de pagar en Elektra con su tarjeta de Banco Azteca; tenía ya una semana de no cerrar la ventana gritando: "¡bájenle, chiiingada madreeee!" o "¡ssshhhta hombreee!". Estaba muy raro, tanta paz a veces hasta incomoda y uno percibe que algo anda mal. Y que hoy me voy enterando por medio de la señora que me renta que el Chocoratón se ahorcó en su cuarto el viernes. Sentí cierto alivio y algo de culpa pues la neta si le tiré muy mala vibra con mis pensamientos cada que prendía su pinche radiecito y ponía sus espantosos ritmos tercermundistas. Llegué a pensar que hasta tengo poderes mentales bien cabrones. Pero ahora tengo miedo que en la noche venga a jalarme las patas a ritmo de "...a ella le gusta la gasoliiina, dame más gasoliiina..." Pinche Chocoratón, si estás leyendo esto, no mames y no vengas a asustarme. Te perdono por tu música.
El ejecutado número 61 en mi ciudad era un conocido. Estaba casado con una amiga. El güey era de esos estafadores fantoches que se hacen pasar por cristianos y te hablan bien bonito y son bien amables hasta que se ganan tu confianza y te chingan con dinero y propiedades. La neta a mí siempre me cayó gordo el güey, nunca me dio buena espina y, dicen los que lo conocían, que era sólo estafador, pero no andaba en el negocio del narco; cosa que a mí me vale madre. Al último que robó fue al novio de la Gloria Trevi, de hecho, salió un reportaje en la revista TV y Novelas sobre los 5 millones de pesos que le había chingado allá en Tampico por confiadote y porque lo envolvió con su labia. Una semana después del artículo en la revista, que lo balacean afuera de su casa frente a su esposa y su chavillo. Ahora, con tanta ejecución, cualquiera puede matar con cualquier pretexto pues luego luego le achacan los muertitos a los narcos.
Después de tanta muerte, pasemos con el Chimicuil para cursiar el día.
El ejecutado número 61 en mi ciudad era un conocido. Estaba casado con una amiga. El güey era de esos estafadores fantoches que se hacen pasar por cristianos y te hablan bien bonito y son bien amables hasta que se ganan tu confianza y te chingan con dinero y propiedades. La neta a mí siempre me cayó gordo el güey, nunca me dio buena espina y, dicen los que lo conocían, que era sólo estafador, pero no andaba en el negocio del narco; cosa que a mí me vale madre. Al último que robó fue al novio de la Gloria Trevi, de hecho, salió un reportaje en la revista TV y Novelas sobre los 5 millones de pesos que le había chingado allá en Tampico por confiadote y porque lo envolvió con su labia. Una semana después del artículo en la revista, que lo balacean afuera de su casa frente a su esposa y su chavillo. Ahora, con tanta ejecución, cualquiera puede matar con cualquier pretexto pues luego luego le achacan los muertitos a los narcos.
Después de tanta muerte, pasemos con el Chimicuil para cursiar el día.
viernes, mayo 18, 2007
De por qué no leo blogs ni fotologs y la continuación del Chimicuil
Bueno, sí leo blogs, pero hay algunos de los que salgo huyendo -y no vuelvo- con sólo leer el perfil. Por ejemplo, los blogs de güeyes y viejas que, donde dice “ubicación", le ponen:
- En algún lugar de tu subconsciente.
- En la habitación de tu memoria.
- En la ciudad que se perdió en tu mirada
- En un mundo paralelo en la latitud de tus pensamientos.
- En un lugar perdido detrás de la última estrella polar.
- En lo más desconocido del limbo.
- En el filo de tu tacto.
- En los confines de tu corazón.
- Al otro lado del infinito.
- Donde topa el cielo.
- Viajando de constelación en constelación.
y mamadas por el estilo.
Ah, y ¿que por qué odio los Fotolog? Porque todo mundo escribe así:
“Ke roio niños y niñas… psss aki subiendo una pik del juebebes… jajajajaja… trate de subirla aier pero este fukin fotolog no me dejooo… stuvo chida la night verda Brendisss… jajajajajja… ke risa con el wey que llego a preguntar que si eras una tal Cintia… jajajaja… no kiero volver a klaseeeeeessss!!! :(
Si yo fuera papá y le cachara a mi hijo o hija su fotolog y veo que escribe así, le cobro cada pinche centavo que gasté en su educación primaria.
Bueno ya, ahora va el Chimicuil, que también tengo mi lado tierno, snif.
- En algún lugar de tu subconsciente.
- En la habitación de tu memoria.
- En la ciudad que se perdió en tu mirada
- En un mundo paralelo en la latitud de tus pensamientos.
- En un lugar perdido detrás de la última estrella polar.
- En lo más desconocido del limbo.
- En el filo de tu tacto.
- En los confines de tu corazón.
- Al otro lado del infinito.
- Donde topa el cielo.
- Viajando de constelación en constelación.
y mamadas por el estilo.
Ah, y ¿que por qué odio los Fotolog? Porque todo mundo escribe así:
“Ke roio niños y niñas… psss aki subiendo una pik del juebebes… jajajajaja… trate de subirla aier pero este fukin fotolog no me dejooo… stuvo chida la night verda Brendisss… jajajajajja… ke risa con el wey que llego a preguntar que si eras una tal Cintia… jajajaja… no kiero volver a klaseeeeeessss!!! :(
Si yo fuera papá y le cachara a mi hijo o hija su fotolog y veo que escribe así, le cobro cada pinche centavo que gasté en su educación primaria.
Bueno ya, ahora va el Chimicuil, que también tengo mi lado tierno, snif.
miércoles, mayo 16, 2007
Escuadrón Retro, Chimicuil y fotos porno
He tenido mucho jale, muchas broncas y bla bla bla; muchas cosas que ya sé que a ustedes les vale quiote, por eso mejor los dejo con la continuación del Escuadrón Retro y el Pequeño Chimicuil, antes de que salgan corriendo de este blog (que como quiera lo harán después de leer mis jaladas).
Antes de leer esta tira, todos le tienen que hacer así: "aaaaaaaaiiiiiiii, qué liiiindoooooo", en tono tierno; si no, no la lean.
Y aquí me encuentro yo, escuchando los rolones de Víctor Iturbe, alias El Pirulí, en las potentes bocinas de mi PC, dándole la espalda a los horrores del mundo, embelezado con las dulces vaginas de las musas; en ese momento que nosotros los, ay, artistas, llamamos: "P r o c e s o C r e a t i v o" (aplausos por favor, o de perdido exclamen un sonoro: "ooooooohhhhhh"). Todo esto, obviamente, después de cenarme dos sangüichotes de atún con verduritas en lata y prepararme un vasote de limonada eléctrica -la cena de los campeones- para aguantar la calor de 32 grados en la noche. Niños: no intenten esto en casa, eso déjenmelo a mí que soy un profesional y un pobre diablo.
Antes de leer esta tira, todos le tienen que hacer así: "aaaaaaaaiiiiiiii, qué liiiindoooooo", en tono tierno; si no, no la lean.
Y aquí me encuentro yo, escuchando los rolones de Víctor Iturbe, alias El Pirulí, en las potentes bocinas de mi PC, dándole la espalda a los horrores del mundo, embelezado con las dulces vaginas de las musas; en ese momento que nosotros los, ay, artistas, llamamos: "P r o c e s o C r e a t i v o" (aplausos por favor, o de perdido exclamen un sonoro: "ooooooohhhhhh"). Todo esto, obviamente, después de cenarme dos sangüichotes de atún con verduritas en lata y prepararme un vasote de limonada eléctrica -la cena de los campeones- para aguantar la calor de 32 grados en la noche. Niños: no intenten esto en casa, eso déjenmelo a mí que soy un profesional y un pobre diablo.
miércoles, mayo 09, 2007
Chimicuil Alowey
Los dejo con un Chiste Alowey y les aviso que ya está avanzando la solución a los problemas con la editorial; no desesperen, no desesperen... A los que me han pedido el libro y les he quedado mal con la entrega (por los pedos con la editorial) los voy a compensar con un extra en su pedido: unas tarjetucas que voy a sacar de edición limitada para el próximo día del amor, pero se pueden usar en cualquier fecha del año o en algún aniversario romántico.
Es que neta que estoy bien apenado -y encabronado a la vez- con esta situación del libro. Sé que son cosas que no están en mis manos solucionar porque son pedos de la empresa, pero, si lo único que tengo para ofrecer a la raza es mi palabra honesta y mi trabajo, pues da coraje quedar mal (por culpa de intermediarios o terceras personas)con quienes tengo que quedar bien, que son ustedes, los que disfrutan de lo que hago, dibujo y escribo y a quienes no dejo de agradecerles que se den la vuelta por aquí. Pero en fin, ya mero acaba el pedo, sale el libro y lo tendrán con sus regalitos extras.
Y aquí sigue la continuación de Cir & Co, o Las Aventuras del Pequeño Chimicuil, la tira cómica más cursi y ñoña del planeta:
Es que neta que estoy bien apenado -y encabronado a la vez- con esta situación del libro. Sé que son cosas que no están en mis manos solucionar porque son pedos de la empresa, pero, si lo único que tengo para ofrecer a la raza es mi palabra honesta y mi trabajo, pues da coraje quedar mal (por culpa de intermediarios o terceras personas)con quienes tengo que quedar bien, que son ustedes, los que disfrutan de lo que hago, dibujo y escribo y a quienes no dejo de agradecerles que se den la vuelta por aquí. Pero en fin, ya mero acaba el pedo, sale el libro y lo tendrán con sus regalitos extras.
Y aquí sigue la continuación de Cir & Co, o Las Aventuras del Pequeño Chimicuil, la tira cómica más cursi y ñoña del planeta:
miércoles, mayo 02, 2007
Datos varios y más del Chimicuil
Me dijo un compa que estoy igualito a Alejandro Ibarra. Snif.
Otro compa me dijo que mi vida se le figura que es igualita a la del güey de la película American Splendor: un señor pesimista, loser y amargado que se convierte en "artista de culto" (pero sigue siendo un loser) escribiendo comics sobre sus desgracias y quejas contra todo. No se si fue halago o mentada de madre, no sé si lo dijo por mis amargues, porque a algunos les gusta lo que escribo o porque cree que algún día seré famoso. Lo tomaré como un halago.
Los Gemelos Fantásticos son los superhéroes más estúpidos que hayan podido inventar. El bato se transformaba siempre en pura pendejada: jaulas de hielo, cubetas con agua, en una rueda... ¿Quién, teniendo superpoderes, se transformaría en esas mamadas?
Siempre me han cagado las películas de Pedro Infante y las historietas de Memín Pinguin y La Familia Burrón. Las siguen transmitiendo y las siguen publicando y siento que ya no vienen al caso. Ya nada reflejan del México actual. Se quedaron obsoletas.
De morrito disfrutaba muchísimo las películas de Bud Spencer y Terence Hill; me gustaban de a madre. Hace años que no veo una y namás que salgan en DVD las voy a comprar todas, jojojo. La mejor de todas: "Juntos son Dinamita".
Chespirito es un genio porque repitió por 20 o 30 años el mismo chiste sobado una y otra vez y a la gente le seguía pareciendo chistoso. Prefiero decir que Chespirito es un genio a que la gente -yo incluido- es sumamente pendeja.
Ahora sí va la continuación de las aventuritas del Chimicuil
Otro compa me dijo que mi vida se le figura que es igualita a la del güey de la película American Splendor: un señor pesimista, loser y amargado que se convierte en "artista de culto" (pero sigue siendo un loser) escribiendo comics sobre sus desgracias y quejas contra todo. No se si fue halago o mentada de madre, no sé si lo dijo por mis amargues, porque a algunos les gusta lo que escribo o porque cree que algún día seré famoso. Lo tomaré como un halago.
Los Gemelos Fantásticos son los superhéroes más estúpidos que hayan podido inventar. El bato se transformaba siempre en pura pendejada: jaulas de hielo, cubetas con agua, en una rueda... ¿Quién, teniendo superpoderes, se transformaría en esas mamadas?
Siempre me han cagado las películas de Pedro Infante y las historietas de Memín Pinguin y La Familia Burrón. Las siguen transmitiendo y las siguen publicando y siento que ya no vienen al caso. Ya nada reflejan del México actual. Se quedaron obsoletas.
De morrito disfrutaba muchísimo las películas de Bud Spencer y Terence Hill; me gustaban de a madre. Hace años que no veo una y namás que salgan en DVD las voy a comprar todas, jojojo. La mejor de todas: "Juntos son Dinamita".
Chespirito es un genio porque repitió por 20 o 30 años el mismo chiste sobado una y otra vez y a la gente le seguía pareciendo chistoso. Prefiero decir que Chespirito es un genio a que la gente -yo incluido- es sumamente pendeja.
Ahora sí va la continuación de las aventuritas del Chimicuil
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