Milagros Devaluados

Me di cuenta que la ciudad y sus reglas me están tragando sin masticarme cuando miré correr una ardilla por un lado de la carretera. Me emocioné estúpidamente y hasta disminuí la velocidad y la señalé con el dedo para que mi acompañante pudiera también verla dar pequeños saltos entre las rocas y la maleza. "¿La viste?... ¡Mira, ahí va!" -y apunté otra vez hacia donde corría el animalito.


Pensé que tenía años de no ver una ardilla, de no observar otro ser vivo que no fuera un perro callejero, un gato descuartizado sobre el pavimento, un montón de ratas royendo las bolsas de basura del vecino o alguno de mis semejantes de dos patas. Pero de mis semejantes mejor ni hablar, pues cada vez se parecen más a los robots y se vuelven más inhumanos; por eso ellos no cuentan como seres vivos.


No están vivos: están marchitos. No hay nada de milagro en eso. Hay más magia en un pequeño roedor que en el resto de la humanidad. Muy pocos siguen conservando el truco. Muy pocos.

Siento una ligera brisa que acompaña a la compasión –casi lástima- que siento por mí mismo al emocionarme por cosas tan comunes y absurdas como lo es una ardilla. Siento pena porque el asombro ante las cosas que provee gratuitamente la naturaleza equivale a que: o tienes una gran admiración por cualquier forma de vida por más insignificante que esta parezca, o ese asombro es sinónimo de que uno también se está convirtiendo en un autómata insensible.

Mi cuidad, su ritmo, sus costumbres, manías, mañas y corruptelas tienen capacidad de sobra para machacar espíritus por montones y hacer que hasta el más optimista pierda todas las esperanzas. Este no es un lugar para quijotes, definitivamente. El lugar para los quijotes está en los escritorios, libreros y repisas de los pinches abogados transas o en las oficinas de algún funcionario público.

Sin darme cuenta me estoy acostumbrando a todo ese veneno que sale de la boca de la gente y de los mofles apestosos de sus vehículos; y el pequeño roedor escabulléndose entre los arbustos me abrió los ojos ante esa triste realidad.


De buenas, durante todo el viaje –para donde uno volteara- hubo este tipo de milagros devaluados que funcionan muy bien como antídoto. La montaña a unos cuantos pasos libre de fraccionadores, las pocas y estrechas calles que atraviezan la plaza transitadas por gente en bicicleta, el agua viajando y filtrándose desde lo alto de la cordillera hasta la acequia frente a la cabaña donde dormimos la segunda noche; el sabor a piedra fría del líquido, los alcatraces amurallando la orilla del río, los elotes y nopales recién cortados y puestos sobre la parrilla abrazada por la leña del mezquite…

Y el telón negro con lentejuelas plateadas y luciérnagas del cielo cayendo sobre el silencio absoluto.

Ando Filoso... fo

Alguna vez el Filósofo de Cantina me dijo:

"No existen las mujeres cabronas, simplemente hay mujeres que piensan, actúan y sienten igual que la mayoría de los hombres".

Otro Fan from Hell

De entre todos los locos, plagiadores sin escrúpulos y putitos rasca colas que me adoran sin yo haberles dado motivo, éste del que hablaré a continuación ya me construyó un altar para seguir apretando la caca hacia adentro y sentir cosquillitas en el fundillo -muy "cerquitas" de la próstata- cada que vea mi foto o piense en mí.

Creo que irracionalmente me odia porque en el fondo me ama y quiere ser como yo (ignoro por qué quiera ser como yo, snif), esa es la única conclusión a la que puedo llegar. No lo sé. Pero según la psicología, la gente sola y deshuevada, anónima en la vida real y en la virtual, necesita de una imagen paterna, de un rol model, y pienso que eso es lo que ve en mí este tipo: a alguien que inundó con su lechita la vagina de su santa jefecita y nació él por accidente; entonces viene el resentimiento por el abandono (por eso los comentarios con insultos), y el querer ser como su verdadero padre (entiéndase yo) pero no lograrlo por más que lo intenta. Eso ha de ser tan frustrante como para pasar tanto tiempo pegado a la computadora esperando a ver qué escribo para comentar y creando blogs en honor a personas que ni lo fuman. Pero en cierta forma lo comprendo, lo justifico y hasta ayuda me gustaría brindarle.

Este fan se enoja porque cree que tengo una camioneta de más de 400 mil pesos, se enoja porque cojo, porque soy mediocre, porque tengo pito chico, porque escribo, porque no escribo, porque dibujo, porque traigo vieja, porqe no traigo, porque le respondo, porque no le respondo... en fin, ni cómo ayudarlo al pobre.

Por eso, para echarle la mano y para que mi compadre tenga un orgasmo y le hagamos su día, los invito a todos a que pasen a la casa que me constuyó. Celébrenle sus gracias, por favor, lo necesita mucho; es como un cachorrito sarnoso al que hay que darle palmaditas en el lomo sin mostrar asco.

Además, chequen la imaginación, el tiempo y el esmero que invirtió para photoshopear la foto de mi perfil y ponerme un pitote en la cara (ay, snif, qué mortificación, van a pensar que soy igual de puto que él), el más viejo de los trucos, el que utilizan con imágenes de Ricky Martin, Chayanne y de más artistas de dudosas preferencias sexuales o de aspecto galán con quienes sueñan darse una revolvada nuestras mujeres. Chequen la desarrollada creatividad de este infeliz poniendo que mi edad es 41 años (uy, sí, el número de los maricones, qué mortificación), que mi signo zodiacal es Géminis (imagino que piensa que este signo es el signo más homosexual de los sigos del zodiaco porque vienen dos monitos dibujados) y que mi año es el Año del Caballo (intuyo que por el tamaño de la verga de estos animales). Total, hasta mail inventó.

Ahora vamos a ver qué responde. Dense la vuelta más al rato para reír con las pendejadas que va a comentar.

Saludos.

Este fin...

El fin de semana pasado agarré carretera.

Me valió pito todo; pero pito del grandote: el trabajo, las deudas, que mi hermana se fuera a Europa, que mis jefes anduvieran de vacaciones, los pagos, los pedos legales y tu jefa en pelotas (la jefa de mis fans from hell, no la de ustedes, amados lectores buena onda que me aman y los requeterespeto).
Nomás me preocupé por dejarle comida a los peces del acuario de mi sala que tanta compañía y plática me hacen en las noches. (Snif, qué solo estoy).

El viernes en la mañana me desperté muy temprano (como nunca), con muchas ganas de vivir la vida (como nunca), con el pito parado (como siempre) y que agarro camino recto rumbo a Saltillo con desviación a Matehuala. Fueron cuatro horas de viaje con una jovenzuela/doncella cuyo nombre no revelaré nomás por cabrón que soy de dejarlos con la intriga, jejeje. (Uy, qué intriga)

Ay, el asfalto caliente derritiendo los gajos negros de las Firestone a toda potencia sobre el inclemente camino. Ay, el poema que me susurraba el viento al oido mientras miraba el paisaje que desfilaba a través de la ventana eléctrica del vehículo. Ay, tu música del iPod (que odio) salvando los silencios incómodos cuando la señal del radio se perdía entre los cerros. Todo lo poético me valía madre -la mera verdad-, pero si se los platico así se oye más chiro, jejeje...

Llegamos por fin al pueblito secreto donde un amigo de mi padre -que hizo mucha lana y se retiró hace algunos años para dedicarse al ecoturismo- tiene unas cabañas campestres subliminales. "Hagan lana y retirense jóvenes, jóvenes", fue el consejo que nos dió el ruco antes de caer borracho por el coñac y de prestarnos la morada prometida: una cabaña que había pintado de un tono morado púrpura muy pinche.

En el poblado al que fuimos con intenciones de descansar, había una única tiendita -Abarrotes Patricia- donde vendían cerveza y otras chucherías. Y pues que me paro a intercambiar espejitos deslumbrantes por oro con los nativos del lugar.
Compré cerveza suficiente como para tres días de encierro en donde todo era libertad, amor, cachondería, rugido de río y aire puro.



A ver si hay condones de mi talla, de esos para empaquetar chorizo de anaconda... y unas pastillas de humildad, que me duele la cabeza...

Pero a las viejas las sacas tantito de su territorio consumista y donde ven tienda, estanquillo o mercadito, se bajan y les entra ese instinto instintivo de comprar, comprar y comprar. No importa que estén en un pueblito de 427 habitantes y sólo exista una tienda: Abarrotes Patricia. Si es tienda, hay que gastar. Aunque sea comprar pilas Eveready, petróleo para lámpara Coleman, guayabas, un manojo de cilantro o frijoles saltarines.



(Guffo Pensando): Jjjjijas de spch%&#$%&mdr... ¿Pos qué tanto compran las viejas cabronas?... siiií, yo sé que es su dinero, pero ¿qué tanto compran si no hay ni madres?... aquí no es McAllen... ¿Qué tan dificil es decidir entre un Gansito y un Negrito Marinela; entre un Pay de Piña y uno de Nuez; entre un Tin Larin y un Carlos V...? Pinches viejas... ¿Mande, mi amor?... Ah,sí...traeme un Cornetto de fresa de Bambino... gracias preciosa... Aquí te espero, snif

Y esperé y esperé y esperé... y esperé, esperé y esperé...

Y luego ya que salió mi vieja de la tiendita (53 minutos después), pues que nos vamos a buscar asilo a algún otro lado porque la verdad esa cabaña morada del amigo de mi padre estaba muy bonita pero muy gacho el color y el Feng Chuy no me lo permite porque las chacras se desalínean y dan gastritis... Por eso despreciamos las cabañas gratis y mejor le buscamos pensando que encontraríamos algo mejor... ¡¡¡Y SÍ!!! (Na, la verdad es que nos perdimos y nos paramos en el primer lugar que encontramos)

Encontramos el famosísimo, higiénico y cachondísimo Mini Hotel La Chona: "Un Orgasmo para tu Economía" (tabla con clavo para matar ratas ¡¡¡gratis!!!), que era media estrella y yo lo hice cinco estrellas, ajuuuaaa!!!


(Sonido de que rechina un catre con los resortes oxidados y las palmas de las manos empiezan a matar zancudos, snif)

Qué bonito es el folclor y los baños de pueblo.
La cosa es hacer el amor donde caiga.

Continuará...

Cuando sea grande...

Cuando sea grande quiero ser como Arturo Peniche.

De reencarnación y chavos de hoy, tururu, tururu.

Cosas en las que no me gustaría reencarnar:

- Espejo de Irma Serrano.

- Calzón de Carmen Salinas cuando la hacía de La Tostada o la Guayaba o la Corcholata en las películas de Pedro Infante o de uno de esos cabrones que tenían piel en blanco y negro.

- Hijo de el Loco Valdez.

- Ex Timbiriche. O peor aún: Ex Menudo, snif.

- Bolitas chinas para placer anal.

- Screech de Salvados por la Campana.

- Esposo de la Chupitos.

- Compañero de peda de Carmen Campuzano.

Espero no ser tan "pior" en esta vida y en la próxima me toque -de perdido- reencarnar en imán para refrigerador, cojín de tercera base en estadio de beisbol o pomada para los hongos de los pies de alguna actriz guapa.

A continuación, un cómic para "los chavos de hoy". Uy, qué motherno sonó eso.

Profesiones que no me gustarían...

Profesiones o logros que no me gustaría tener:

- Representante artístico de Poncho Denigris.

- Compositor de "Bombón Asesino" , canción de protesta y alto nivel concientizador interpretada por Ninel Conde.

- Productor musical de Diego Schoening cuando era solista.

- Ser Mayito Bezares.

- Campeón de lucha libre por el bando de los rudos, pero de los rudos exóticos, de esos que se dan besos con los técnicos y se avientan de nalgas a los vaqueros que hay entre público.

- Enanito torero.

Tal vez habría hecho mucho dinero en estas profesiones, pero me sentiría muy mal conmigo mismo.

Por otro lado, los chavos me dicen que ya no entienden mis cómics, que ya no dan risa, que Guffo no está "en la onda" o " a la moda" y que "delete" conmigo y mis mamucadas. Por eso, en un esfuerzo por permanecer dentro del gusto del público juvenil devorador de RBDs y Doritos Nachos, este treitón se moderniza y vuelve a escribir temas para chavos, con idioma que los chavos de hoy puedan entender y se puedan identificar.

Aquí los dejo con este cómic:

¿Le entendieron?

De mis hermanos gringos...

Ya lo dije una vez y lo repito: No entiendo -y nunca comprenderé- ese afán de los gringos por hacer largas filas y abarrotar tiendas cuando sale al mercado un nuevo producto. Ahí están como idiotas pasando hambres, faltando al trabajo, aguantando calores, heladas y ganas de ir a cagar acampando afuera de una tienda departamental para comprar el chingado iPhone, el mentado XBOX o el último libro de Harry Potter. Como si se fueran a acabar. Como si la mentalidad de los hombres de negocios gringos que se hacen trillonarios vendiendo esos productos dijera: “Sólo vamos a vender 5 mil, el que alcanzó alcanzó, el que no, se chingó; así es que vénganse bien temprano”. ¿Qué ganan con ser los primeros en tener el fregado aparatito que venden como mágico o conseguir el primer boleto para ver Indiana Jones 4 o las temporadas de LOST en "edición especial"? Como si fuern a retirar de las tiendas los productos o de las salas las pelícuas o de los estantes los libros que más se venden en la nación donde el poder radica en la compra desquiciada de mercancía.
Todo para que al medio año -o al año- les saquen una secuela mala de la película, otra temporada aburrida de una serie empaquetada de otro color y con "escenas extras" o un aparatejo nuevo que hará obsoleto ese que acaban de adquirir y ahí los tendrán, fieles al consumismo, haciendo largas fila afuera de las tiendas para comprar la novedad.

Frase del Filósofo de Cantina

Alguna vez el Filósofo de Cantina nos dijo:

"Sean felices con la mujer que tienen a su lado, acuérdense que siempre hay una vieja más loca que la suya".

El Chimi a color

Una manera fácil de hacer dinero es metiéndonos a cuanto concurso nos enteremos que exista; concursos que ofrezcan dinero como premio, obviamente. Concursar es una manera muy honesta de llevar a cabo proyectos personales con dinero de alguna institución, jojojo. Ya sean concursos de baile exótico (o erótico), de comer hot dogs, de quién orina más lejos, de pintura, escultura, poesía o equis, concursar por dinero es divertido porque si ganamos nos llevamos una lana sin trabajar, nuestro prestigio en lo que hacemos se acrecenta y nuestra carrera se va para arriba, no como la carrera de cantante de Arturo Peniche, snif.
Me enteré de un concurso de cuento ilustrado infantil y juvenil al que me animé a entrar nomás para ver qué pedo y para comprobar que no odio a los niños -como todo mundo cree- sólo porque digo que no quiero tener hijos. Obviamente, el Chimicuil será el protagonista de esta historia.
Todavía tengo hasta el 31 de agosto para terminar el libro y presentarlo y que no me den una patada en el culo por cursi y ñoño, snif.
Aquí les dejo un pequeño dibujo del mencionado personaje para todos aquellos corazones de pollo que se mortifican porque no puede levantar el vuelo, bujujuju, snif.

Ay, mis paisanos...

Ahora la modita que trae mi ciudad –porque mi ciudad agarra moditas pasajeras que duran lo que dura la pendejez de la gente- es un basquetbolista chino gigante; de hecho, es el hombre más alto del mundo según el súper científico, sumamente confiable y muy serio libro de los Record Guinness. Ya la modita del Starbucks Café donde todos los pubertos treintones se sentían intelectuales gringos con sus laptops y jugaban a ser "Friends" quedó enterrada, ahora la moda es un gigante que bota que bota una pelota.
El deportista en cuestión vino a la ciudad contratado por un equipo de básquetbol regiomontano al que nunca nadie va a ver jugar por sus excesivos precios y su mala calidad, y que en realidad a nadie le importa si son campeones o quedan eliminados de la NBA mexicana inexistente. Deduzco con esta noticia "de la nueva contratación" (hasta como algo serio se escucha) que a mis paisanos regiomontanos hay que traerles fenómenos, mutantes, seres de aspecto extraño y con malformaciones físicas en lugar de buenos jugadores extranjeros o calidad deportiva.
Con monstruos de feria la raza de Monterrey es bien feliz. Diles que el basquetbolista en mención es chino y nunca ha jugado en la NBA, pero tiene un record Guinness por su altura e hizo una película con Jackie Chan (Rush Tour 3; si las secuelas son malas, imaginen una trilogía de una comedia de Jackie Chan), para garantizar un éxito en ventas de boletos y para que todo mundo esté esperándolo en el aeropuerto para tomarse la foto del recuerdo, hacer bola y desmadre y pedirle autógrafos nomás “por estar alto”.
Vieran la cara del chinito al llegar y ver a la bola de pigmeos mexicanos haciéndole fiesta. No sé si habrá sentido lástima o se haya ofendido por el trato de ser extraño que le han dado todos

Tan fácil y barato que era traer un pinche chivo de 5 patas, un marrano de 2 cabezas o un gallo con 3 ojos a la expo o al palenque; pero no, los empresarios regiomontanos no escatiman en gastos y le quieren dar lo mejor a su gente porque, ay, snif, se lo merecen como público. Pffffft. Si quiero ver fenómenos mejor me voy a la Feria de Ciudad Valles a ver a Janus, el Niño de Dos Cabezas, Amazona, la Mujer Serpiente o Lucifer, el perro con piel de humano que en realidad es un pinche perro sarnoso con piel rosa debido a un mal del pinto canino.

Ya me imagino lo que van a co$tar los boletos para ir a ver a este tipo y la cantidad de gente que ahora sí va a ir a ver jugar al equipo nomás por ver al fenómeno de 2 metros con 36 centímetros. No me imagino la cantidad de dinero y privilegios que le están dando al chinito gigantón con tal de que venga a ser -y hacer- espectáculo y llene las vacías gradas de las canchas de Fuerza Regia, el susodicho equipo que no llena los partidos ni regalándole la cerveza a la gente (obviamente nunca la han regalado, la venden como en todos lados donde estafan al humano promedio: en 30 pesos a cambio de juegos pedorros y sin adrenalina que sólo se disfrutan estando borracho).

Apuesto que a la gente le vale madre el básquetbol, lo que quieren es show y como los basquetbolistas mexicanos no lo dan y el nivel de este deporte en el país es bajísimo, pues de perdido que el mostro chinito haga algo gracioso con su tamañote aunque no juegue bien.

Se imaginarán la pena ajena y vergüenza que sentí al ver toda la programación televisiva local peleándose la presencia del deportista, haciendo burla de su tamaño, de sus pies, haciéndolo decir malas palabras en español, repetir albures y el sobado chiste de que “si tiene el tenis así de grande, cómo tendrá el pito”. Pero en fin, así es mi ciudad, mucha de su gente no da para más; por eso pido una disculpa.

Está como la vez que trajeron a jugar a Deniss Rodman ya retirado de la NBA, sumido en la depresión y drogadicto. Lo anunciaron con bombo y platillo, como el evento del año; y la gente se lo creyó. El día del evento, el hombre jugó 5 minutos en la cancha y los boletos estuvieron más caros que una final de la NBA. Ah, pero hubo lleno total nomás por ir a ver a un güey todo tatuado, que se pintaba el pelo de amarillo y se apachurraba a la Carmen Electra; el básquetbol era lo de menos.

Martes sin mucho que decir...

Más blogs de los que salgo huyendo con sólo leer el perfil de la persona:

Los güeyes (as) que ponen entre sus gustos y aficiones "beber una buena copa de vino". Ay, ay, qué sofisticación de personas.
¿Qué es un buen vino o una buena copa de vino?: ¿el que pone pedo rápido, el más costoso, el que sabe rico, el que no da cruda, el que le robaron de la alacena a sus papás? Para mí, una buena copa de vino sería una copa con capacidad para dos litros de pisto -mínimo-; no como las pinches copillas chiquillas en las que se sirven los tintos a la mitad de la capacidad del recipiente y que cuestan -por copeo, no por botella- arriba de los 100 pesos.

Vayan a El Digital, ahí no me están plagiando, esos compas sí me invitaron atentamente a participar en su proyecto con escritos mafufos, algunos que ya publiqué aquí y otros no. Salen en una sección que se llama El Privado, donde supuestamente le han publicado hasta al Eusebrio Ruvalcaba. Creo que publican un escrito cada semana, o cuando se les antoja, o cuando no está muy mamilas lo que escribo. Aparezco con el pseudónimo de Gustavo Caballero (¿quién es ese güey?)porque el Guffo suena al perro de Daniel el Travieso y al parecer no les gustó, snif.

Y dense una vuelta por la Tramontana, suplemento cultural de La Prensa de Monclova al que también invitaron a participar a este humilde gusarapo de la Presa de la Boca con unos escritos que ya mandé y unas tiras cómicas que no he terminado, snif.

Nos vemos al rato.

Tiras y cosas

Aquí les va un pequeño Chimicuil donde, al parecer, ahora sí vuela... pero tantito nomás...

Ahí les va una tira más del Escuadrón Retro:

Y nomás les aviso que el proyecto de la revista ¡#$%&! Cómics va viento en popa y que trae pura canela fina de moneros, comiqueros e historietistas. Artistas, pues. El cierre de la convocatoria a la que entramos para la beca es el 6 de julio y esperamos que nos vaya muy bien y nos den el apoyo. Y si no, pues comoquiera la vamos a publicar, chingaos que no, pos qué. Aquí les va una probadita de unos dummies que sacamos:

Y la bronca con la editorial... pues sigue... Recuerden mandarme su número de cuenta para devolverles el dinero porque esto va pa´ largo. O ya si de plano no les importa esperar hasta que saque el libro, pues ya saben que cuentan con mi palabra de que se los voy a mandar (libro con revistas o dinero, lo que decidan), pero pos ahora sí no sé para cuándo, snif. Me estoy moviendo lo más rápido que puedo para solucionar este rollo y viendo otras gentes y negocios que me puedan echar la mano para sacarlo cuanto antes. Ahí les mantendré informados.

Saludos a todos y munchas gracias.

De plagiadores y otras ratillas

De todos los plagiadores, imitadores, clones, doppelgangers y rateros de escritos que tengo, este güey sí que se llevó la Palma de Oro, el Óscar de Oro y el Hijo de Puta de Mierda.
Bien decía mi Tía Chonita que pa´pendejo no se estudia, y vaya que mi compadre vino a darle la razón a mi tía Calzona.
Bah, ya ni rabia ni coraje me da que me roben mis escritos, mis fotos, mi personalidad (como si yo la tuviera) y mejor me acostumbro a ello y lo asimilo como si fuera el mejor sexo oral que un fan desesperado pudiera darme.

Qué valor (o locura) del bato este para poner una foto de él en su perfil, poner su nombre, sus datos y lugar de origen y después poner una foto donde salgo YO en un antro del Barrio Antiguo de Monterrey -con raza de Monterrey- diciendo que YO soy él y que está "en el Barrio Antiguo de Hermosillo"... Chale, me da tristecilla. Después, el güey pone textos y fotos del Chango (mi gemelo idéntico, por supuesto)diciendo que es él (o yo) en su pueblo. El tipo este cae tan bajo que Hasta los comments se los roba íntegros y los pone en su blog. Por ahí también creo que menciona que es bien amigocho de Carmen Cuervo y hasta creo que una foto de ella pone.

Vayan de inmediato a divertirse con Gil y su joya de blog repleta de amigos imaginarios, anécdotas inventadas y personalidades múltiples que no deben perderse. No dejen de visitarlo (visitarme, porque el loquito alega que soy yo... o el Chango... o Gil... sepa Dios) y, de pasada, mándenle un kilito de queso manchego, por si le da hambre a la pinche rata asquerosa.

Muchas gracias a mi compadre Rubas ("Poncho" en la foto donde salimos todos, foto que, por cierto, tomaron con SU cámara en Monterrey, en un concierto al que Él nos invito; no Poncho el amigo imaginario de Hermosillo del tal Gil) por el pitazo.

Más de cibercuates

Me siguen molestando peor que elástico de calzón talla chica rozándome en la ingle las personitas que me dan de alta en el msn y no me explican quiénes son o por qué me dieron de alta.
No tengo ningún problema con que la raza me agregue a sus contactos, al contrario, lo agradezco, pero cuando uno amablemente pregunta: “¿qué onda, compadre (o comadre) quién eres?” y los mamoncitos se tardan en responder y aparte responden de manera grosera o indiferente, sí que me hincha las pelotas.

Por ejemplo: Hace poco una vieja me encargó unas caricaturas para una boda. Me dijo que me iba a dar de alta en el msn para mandarme las fotos y yo le mandara los avances de los dibujos. Esa misma tarde recibí una invitación de un contacto al msn y le di “aceptar”, pensando que era la mujer esta porque el mail tenía nombre de mujer.
Total que le digo a la morra:

- Hey, qué onda, eres la chava de la boda, ¿verdad? ¿La que me encargó los dibujos?

Treinta minutos después, la mujer, muy digna ella, me responde:

- Boda?… ni idea… -con letras en color rosita insoportable.

Y no me volvió a decir nada. Entonces le respondí ya con un nudito de coraje en la garganta por su mamonería:

- Ah, perdón, ¿entonces quién eres?

Y no me volvió a contestar la pinche Chimoltrufia.
Eso realmente me encabrona porque siento que estas viejas creen que uno anda ahí de enfermito dando de alta contactos de mujeres a lo pendejo con las que uno quiere “platicar” y “socializar” y “conocer” y “hacer amigas”. O sea: ¿por qué carajitos no me respondes lo que te pregunto y ya? Si te di de alta o me diste de alta es por algo, no son “azares del destino” ni tecleaste una dirección al chile y ¡shazam!, era la mía.

Está como un bato que también hace poco me dio de alta y en su foto aparecía una pintura de un pastor con ovejas -como un santo-, una imagen acá, medio religiosa. Entonces pensé: “achis, qué raro que alguien tan religioso me haya dado de alta, a mí, que alabo a los dioses paganos que nos dieron el halloween y el día del albañil”. Total que le pregunto al güey que quién era, y me responde que un tal Raúl, quien a la vez no tenía ni idea de quién era yo. Entonces le digo:

- Soy Guffo, Gustavo Caballero, de Monterrey…

Y el bato me responde:

- ¿Eres bisexual?

Juarjuarjuarjuar. Che raza. Entonces le dije al cordero de dios sexualmente activo, openmind y con gustos sofisticados que se fuera a la chingada. Estaba a punto de borrarlo de mis contactos, cuando el güey me dice:

- No, espérame: es que si te di de alta es porque encontré tus datos en alguna parte.

- ¿En mi blog?, ¿en el periódico? –le respondí.

- No, tuvo qué haber sido en alguna página del “ambiente”.

Ahora comprendo que las amenazas de mis enemigos (gratuitos todos) de poner todos mis datos en páginas de ligue y “dates” para homosexuales, lesbianas, bisexuales y zoofílicos se están cumpliendo, snif.

Varias cosillas varias

Ya tengo la solución infalible para chingarme a los de la editorial, lavar mi honor y recuperar mi dinero:

Legítimos Polvos del Jorobado Humillador.


Qué abogados ni qué ocho cuartos, con esto sí me la van a pelar esos cabrones.

Ya hablando en serio: la raza se ha portado a todo dar con lo del libro, lo cual agradezco infinitamente. Muchos me dicen que siguen esperando, que no hay problema y yo ya me estoy moviendo para sacarlo por otro lado nada más que tenga chance y arregle estas broncas. Muchos me piden que les mande el que me entregaron, pero es que en serio que es impresentable: los márgenes y dibujos están mochos, los colores espantosos, no parece que están hechos en prismacolor, etc. El Ocelote Verde se ve gris azuloso oscuro, con eso les digo todo. Luego les pongo una foto, es que del pinche coraje y encabronamiento y el "no, no mamen, eso lo tienen que volver a hacer" ni los agarré los méndigos libros. Tan fácil como mandárselos todos gachos y no meterme en broncas de volverlo a hacer y devolverles su lana, pero nel, no se trata de eso, se trata de hacer las cosas bien y que la gente quede satisfecha con el trabajo y reciba un libro que valga el precio y la espera. Gracias de antemano a todos y, los que no quieren seguir esperando, mándenme su número de cuenta y les deposito su dinero de inmediato.

Por otro lado, y cambiando completamente de tema, cuando uno vive sólo se da cuenta que tiene qué comprar de las cosas más baratitas que hay en el mercado para, esos centavitos que se ahorra uno, poder usarlos en otras cosas útiles, como por ejemplo, en cerveza. Cuando vivía en casa de mis padres, recuerdo que había servilletas Pétalo o Lys de esas de 500 y doble hoja; ahora que vivo solo, compro de la humilde marca Azálea. Ni en su casa las conocen, snif. Otro ejemplo: en el hogar de mis padres había Catsup Heinz, Hunts o, ya muy jodido, Del Monte; ahora yo las catsups me las robo del Seven Eleven. Ah, y los palillos son del Sanborns. ¡Toma eso, Carlos Slim!, jojojojo.



En otras cosas que alegran a uno: La Fabi quiere que le tome una "sesión de fotos" a ella, a Ale su hija y a Tiffany, su hija de cuatro patas. A ver qué sale.
Y no, no es una quemadura la que tiene en su brazo: es el brazo Duvalin sabor fresa avellana, defecto con el que ya venía de agencia.

Me vieron la cara de pendejo

Después de 6 meses que di parte de mi dinero para la impresión de un libro de tiras cómicas, de tenerlo planeado desde septiembre del año pasado, de tenerlo armado y listo para imprenta desde enero, de ahorrar billetes para realizar mi proyecto/sueño, de entregarlo a tiempo a la editorial... ayer me entregaron el libro de Chistes Alowey y me entregaron un pinche mugrero. Un asco de trabajo.

Es un puto horror de impresión con páginas desencuadradas, mal cortadas, los rosas y naranjas se ven rojos, los verdes grises, el color carne se ve café y un chingomadral más de errores que no quiero ni recordar. Mandaron a la chingada mi trabajo manual y la dedicación que puse en cada página.
De haber sabido, mejor lo hubiera mandado con amigos que tienen imprenta y hacen mejor el trabajo. Si lo mandé a una editorial y confié en ella fue porque se supone que tienen (o eso me dijeron a mí) máquinas chingonas, más modernas que una imprenta, hacen un trabajo más rápido y de mayor calidad y pondrían la otra parte del dinero que yo no tenía.

Ya perdí la paciencia y la tolerancia que debí haber perdido desde la primera vez que me di cuenta que estaban jineteando mi dinero en la editorial y que no sacaban mi libro en la fecha que habían quedado en sacarlo. Mil veces me dijero que ya estaba y yo no lo veía y me negaban las llamadas y no me decían a dónde fuera a ver el libro y pendejadas así de esas que nada más lo estafadores hacen. Pero fui paciente y tolerante y creía en ellos. Y, oh, pendejo de mí, he aquí las consecuencias por confiadote. La verdad nunca les interesó y nunca tuvieron el mínimo respeto por él. Me vieron la cara de pendejo y eso es lo que más me sulfura porque yo siempre fui bien recto y hacía lo que me pedían y modificaba lo que había que modificar y se la pasaban carrereándome con la entrega de la lana "para que el libro saliera a tiempo" (JAJA) y echándome mentiras y dándome falsas esperanzas. Además, me dicen que "yo entregué mal el diseño, unas páginas más arriba que otras", que por eso salió todo mal cortado. Aunque así hubiera sido (que no lo fue porque me lo diseñó un amigo que a eso se dedica: a diseñar revistas, guías comerciales y de más), una editorial se dedica a eso, a hacer libros, y está obligada a saber cuando algo está mal y, si está mal, pues no manda a imprimir 600 libros de chingazo para salir del apuro y del retraso y no dice: "pos así quedaron y si no te gustaron pos si quieres los volvemos a imprimir pero hay que invertirle más dinero y ya no le vamos a ganar ni tu ni yo y se va a tardar otra vez un chorro en salir". Yo no hice esto por dinero, es lo que no entienden, y el trato no era ese; era tener el libro a principios de marzo a mas tardar. El libro de Chistes Alowey lo hice como una deuda que tengo con la gente que le gusta lo que dibujo y como una experiencia personal.
Pero eso les vale madre.

Ni modo: me robaron y me endulzaron el oído con sus historias de que: "sí, sí, nosotros lo vamos a colocar en las librerías", "sí, nosotros ponemos la otra mitad de lo que cuesta y nos vamos a michas con las ganancias", "sí, nosotros organizamos presentaciones y firmas de autógrafos", "sí, ya la próxima semana está", "ya en dos días", "aguántame una semana mas" (que se convirtió en seis meses), "sí, ya está listo, nosotros lo mandamos a los que lo pagaron". Me excluyeron por completo del proyecto, nunca fui a ver las pruebas porque nunca las tenían cuando yo les insistía en que quería ver cómo iba quedando, me negaban las llamadas telefónicas y mil mamadas más que les repito: sólo los estafadores o la gente que no tiene el mínimo respeto por el trabajo del otro lo hacee.
Me estafaron, se burlaron de mí y de mis lectores, nunca les interesó ni tuvieron el mínimo respeto por mi trabajo ni respeto por el público a quien iba dirigido el proyecto, me hicieron quedar mal, hicieron lo que quiesieron con mi dinero y con mi palabra, me dejaron con todos los paquetes armados: con los sobres etiquetados con las direcciones, el plástico con burbujitas protector, etc, etc. para al final entregarme algo impresentable hasta para un ciego... Pero bueno, ya habrá consecuencias.

Por lo pronto les pido una sincera disculpa con la vergüenza y el corazón en la mano a quienes depositaron su dinero y creyeron y apoyaron este proyecto al igual que yo y les pido por favor que me manden su número de cuenta, sucursal y banco (o clabe si así lo prefieren) para devolverles cuanto antes su dinero.

Esto va pa´ largo.... Les pido la más sincera de las disculpas... Gracias.

Examigos

Amigos que pasaron a formar parte de mi lista de ex amigos en esta semana:

Un cabrón que me preguntó:

- ¿Qué pedo, caón: todavía sigues jalando donde mismo?
- ¿Dónde? -le pregunto.
- Eh... ¿dónde me dijiste que estabas trabajando? -me responde.

O sea, el güey ni siquiera tenía idea de qué pedo. Hace preguntas nada más por hacerlas; a lo pendejo, dirían por ahí. Llevo 10 años trabajando en los dos lugares en los que trabajo y me siguen preguntando lo mismo mes con mes con mes con mes... O son estúpidos o no sé qué pedo.
No rompan el hielo ni sean diplomáticos con preguntas tan idiotas que, en el fondo, saben que les vale madre la respuesta. O pongan atención en la vida de sus amigos o aprendan a formular bien una pregunta... o mejor pregunten otras cosas: las preguntas laborales son de hueva, y más cuando hay un güey orgulloso de la empresa en la que es empleado y no se calla el hocico hablando de las grandes mamadas que hace "su empresa" y "los premios que han ganado". Como si fuera SU empresa y tuviera los premios en SU sala

Otros dos cabrones que cada que me ven me pregunta que si sigo dibujando y mueven la mano en el aire como si estuvieran dibujando. O sea: dibujar no es algo que se hace un tiempo y se deja de hacer, menos si vives de eso. ¿Y por qué acompañan la pregunta con mímica? ¿No creen que la palabra "dibujar" es suficiente para entender su pregunta que sienten que tienen que acompañarla con aspavientos y movimientos torpes de mano?

Otro bato que también tenía como un año de no ver, llega y me dice:

- ¿Qué onda, Tavo: todavía andas con la divorciada?
- Con Fabiola -le respondo.
- Pos con la divorciada...

O sea: yo no me refiero a sus relaciones ni a sus viejas como:

- ¿Que onda, güey: todavía estás casado con la enana culera de lentes con la que te casaste? Pinche nombre me vale madre, se me olvidó, pero me acuerdo que era más fea que el escupitajo de un tuberculoso... ¿sí sigues con ella?

O sea: se acuerda de que era divorciada pero no se acuerda del nombre. Eso, lo único que me dice, es que el batito es una persona prejuiciosa, con tabús, trabas mentales, criticona, mal pensada y no me sirve como amigo.

Otro compadre que, mientras debatíamos del aborto y la eutanasia tomando unas cervezas, su razonamiento y defensa del tema fue:

- No, cabrones, es que eso del aborto y la eutanasia está muy mal -dijo.
- ¿Por qué está mal? -pregunté queriendo realmente saber su opinión contraria a la nuestra.
- No, carnal, pos es que te vas al infierno... Eso no se hace porque te vas al infierno.

Tener un amigo que sus puntos de vista los defiende diciendo que te vas al cielo o al infierno si haces tal o cual cosa, no me interesa.

Y así fue cómo esta semana perdí un montón de amigos, sin embargo, yo quiero tener un millón de amigos y así más fuerte poder cantar, snif.

Buen fin de semana.

Las Semillas del Níspero

Frente a la antigua Florería Lucy –única florería que abre las 24 horas- hay un viejo panteón que ha quedado en el olvido hasta de los que tienen seres queridos ahí enterrados. Por encima de la barda del camposanto vuelan las ramas de unos nísperos cargados de frutas color anaranjado. De morro me daba miedo subirme a la barda para arrancar los frutos pues pensaba que vería algún fantasma paseándose entre las tumbas o que un muerto viviente con la cara toda despellejada estaba al acecho del otro lado del muro esperando a que trepara para jalarme los pies y llevarme a ultratumba. “Tenle miedo a los vivos, no a los muertos”, decía mi padre con mucha razón sabiendo lo que me esperaba cuando me convirtiera en adulto y el mundo perdiera su toque fantástico y bonachón.
En aquella época de fantasmas y miedos infantiles, las semillas del níspero eran las gemas más preciosas que pudieran existir. No sé si alguna vez han visto una: son brillantes, de color café oro y resplandecen más bonito que el sol de primavera. Es en serio lo que les digo: la semilla del níspero destella mejor que cualquier joya. Aunque he de confesar que no he visto muchas joyas a mis 30 años, salvo las Joyas de sabores: refrescos típicos de mi tierra que venden en cualquier tiendita de abarrotes. Oxxos y Seven Elevens ahora.
Esa noche estacioné el coche junto a la florería y crucé la calle para robar un par de frutos que siguen dándose a pesar de lo transitada y sucia que se ha puesto esta ciudad; a pesar también del abandono en que ha caído el panteón. Al estar frente al desgastado muro sentí aquel frío en la sangre que me daba de niño al pasar por ahí, pero se fue de inmediato cuando arranqué la fruta. La mordí y su jugo se liberó y escurrió desesperado por mi barbilla y cuello. Me limpié con la parte baja de la camiseta, dejando al descubierto mi panza, como lo hacía siempre de niño y causaba el encabronamiento de mi mamacita porque siempre llegaba con las playeras manchadas. Miré el hueso de la fruta: limpio, impecable. Recordé cuando los guardaba junto con trozos de vidrio viejo, de ese vidrio que con el tiempo ya tiene sus filos desafilados, y se los llevaba a mi abuela o a mi madre como regalos; como joyas. Estoy conciente de que nunca en mi vida compraré oro o diamantes porque son cosas que no van con mi estilo ni con el de mis agujerados bolsillos.
¿Por qué el hueso del níspero no puede valer tanto? ¿Por qué el valor emocional de las cosas ahora no vale nada? ¿Acaso ya nadie ve la magia de las cosas sencillas y gratuitas?
La ventaja que tiene el níspero sobre cualquier otra joya es que, si uno entierra un anillo de diamantes, es seguro que no crecerá un árbol de diamantes; pero si uno entierra el huesito de un níspero, crecerá un árbol con cientos de frutos que en su interior cargarán esa gema devaluada por la humanidad.
Crucé de nuevo la calle y el frío en la sangre volvió a apoderarse de mí al imaginar que me miraban por encima de la barda del panteón unos fantasmas. Caminé por la mal iluminada banqueta llena de hojas y cabos de flor. Miré las flores y sus colores. El aroma del lugar me rodeo, me poseyó por dentro. Miré hacía el panteón y no había muertos vivientes asomándose por el muro. Sonreí. Una flor y un hueso de níspero: los mejores regalos para enamorar a una mujer que mantenga el corazón de niña y no conozca -ni quiera- oro o diamantes.

Dudas del lunes por la mañana

¿Por qué todos los negocios de gorditas, sopes, enchiladas y de más mierda … perdón: antojitos mexicanos, tienen que llevar un nombre que empiece con “Doña” seguido de un diminutivo o apelativo cariñoso pinche? Por ejemplo:

Gorditas Doña Tota

Antojitos Doña Chayo

Enchiladas Doña Rosy

Sopes Doña Locha

¿Por qué todo con “Doña”? ¿Por qué la palabra Doña es sinónimo de señora gorda con brazos aguados que se dedica profesionalmente a amasar harina con agua para hacer comida sabrosa y venderla? ¿Por qué creen que el "Doña" les da un toque casero a las franquicias de comida chatarra mexicana?
Además: ¿Por qué les llaman “antojitos”? ¿A poco va uno en la calle caminando bajo el sol de 39 grados y dice espontáneamente: “uy, ¡qué rico!: se me antojan unas tortillas sumergidas en aceite hirviendo para mitigar este calor y dejarme un malestar de dos días en el estómago; ñam ñam, ¡qué rico antojo!”?
Alguien que se apiade de explicarme estas dudas inocentes que tengo, por favor.

Otra. ¿Por qué todo lo que tenga que ver con tamales, tortillas comidas corridas o salsas tienen que llamarse:

Tamales Del Primo

Salsa Los Compadres

Tortillas de Harina Tía Lencha

Comidas Corridas de la Abuela

Fonda Tía Chole

O sea, ¿por qué el nombre del producto a huevo debe de tener algo qué ver con el seno familiar? ¿Eso da más confianza al cliente o qué? ¿Los primos son muy chingones para preparar salsa? ¿Todas las abuelitas andan a su edad en chinga cocinando para desconocidos? ¿Nada más las tías saben hacer tortillas y por eso a todas las tortillas les ponen “Tía Algo”, o qué pedo? Alguien explíqueme esta jalada por el amor del dios más pagano que exista.

Y ya, estas son las dudas existenciales que me asechan este lunes.

Chiste Alowey, Chimicuil y solución para un planeta mejor

Empecemos con las tremendísimas aventuras del Ocelote Verde:



Ahora el momento cuchi cuchi con el Pequeño Chimicuil:


Y para finalizar, un mensaje para la humanidad cortesía de Helados Adelita y Bicicletas Ranchito:

Tanto cabrón que defiende la vida reprobando el aborto, rechazando la eutanasia y desaprobando las drogas y el narco. Muy defensores de la vida, ¿no? Muy metiches defendiendo la vida de otros, ¿no? ¿Quieren de verdad defender la vida, bola de cabrones? Pues entonces hagan algo con todos los derrames de crudo que vierte PEMEX “accidentalmente” en la selva de Tabasco, Chiapas, Oaxaca y Campeche; chínguense –o denles otro empleo- a los tala bosques, a los tiburoneros, tortugueros y vendedores de especies exóticas; hagan auditorias a las empresas que tiran sin parar mierda gris al aire y sustancias tóxicas al agua que todos –TODOS- respiramos y bebemos; prohíban el uso del petróleo como combustible, creen iniciativas de ley para el uso de los coches eléctricos, para el uso de celdillas solares, para que todos los empaques sean biodegradables y sólo se produzcan refrescos en lata y retornables. Encabrónense con los puertos y marinas que arrasan con arrecifes de coral al momento de su construcción, háganla de pedo a los hoteles cinco estrellas que construyen con permisos chuecos sobre manglares o playas donde desovan las tortugas, prohíban que la gente se meta al mar con aceite en el cuerpo, promuevan la cultura de plantar árboles, etc, etc. Tantas cosas que se pueden hacer para defender la vida en situaciones que realmente nos afectan a TODOS, no un abortito que al único que afecta es al feto y a su madre. Lo que aún nadie ha entendido es que, en cuestiones ambientales, sí nos va a cargar la chingada a todos; eso es lo que no entienden los que nos gobiernan y los que se enriquecen de los recursos no renovables de este país. ¿Quieren verdaderamente defender la vida? Hagan algo por el planeta en cuestión ecológica, eduquen a los niños y no se pongan a pendejear con lo del aborto, la eutanasia o las drogas. Con educación de calidad no tendremos niños drogadictos ni chamaquitas que quieran abortar. Aparte, esos son asuntos muy personales de cada individuo. Dejen que cada quien decida qué mierda le mete a su cuerpo; déjenlos que decidan por el feto que, ay, pobechito, no tiene poder de decisión, y que también decidan por el enfermo terminal. Muy pedo de ellos si se quieren arriesgar, morir, tener la conciencia intranquila o lo que sea que vaya a ser. Lo anterior no afecta a nadie más que a ellos: es una o dos personas los afectados, pero la vida en la tierra y los problemas ambientales sí son cuestión de cagarse de miedo en los pantalones porque ahí se llevan de encuentro, no a un fetito, no a un enfermito, no a un droguito; sino a 6 mil millones de humanos.

Donde fuiste feliz no debieras volver...

“…que al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver…”.

Fue lo último que dijo la bocina de la puerta izquierda del coche -la única de las dos que aún funciona- precisamente en el instante que pasé frente a la casa de mi infancia: la casa que ahora es de un espantoso color verde pistache, ya no tiene la fronda del antiguo árbol de mandarinas cubriendo la terraza, y la cochera para un carro compacto –junto con el pequeño jardín de enfrente que alguna vez me sirvió de campo de fútbol imaginario con todo y portería- desaparecieron porque los dueños actuales construyeron paredes y pusieron piso para hacer un comedor muy popof que se alcanza a ver por la ventana cada que las cortinas blancas del interior –también muy popofonas- se elevan con el viento fresco de las 6 de la tarde.

Volví a pasar por la casa donde viví cuando era niño; yo creo que habité ese domicilio hasta la edad de nueve años. La primera vez que, de adulto, pasé por mi antiguo barrio, fue cuando recogí con el sastre un pantalón de un traje azul marino que usaría esa misma noche en una boda. El traje, obviamente, me lo había prestado mi padre. Yo no tengo traje a mis 30 años. El viejo sastre no se acordó de mí y no tuve el entusiasmo de refrescarle la memoria diciéndole que yo era el hijo de tales personas que vivieron en la calle tal y que mi mamá toda la vida llevó a arreglar mis pantalones a su negocio porque me los compraba más grandes que de mi talla normal porque así podía usarlos varios años de la primaria.
Creo que ya no existen los sastres en esta ciudad, salvo en esa colonia, donde también subsisten las mercerías que venden bolas de estambre de muchos colores y encaje, las tienditas que venden refrescos en bolsas de plástico con popote y las ya casi extintas paletas Dumbo (que sigo sin saber por qué se llaman Dumbo si en el empaque no viene dibujado ningún elefantito).

Los fantasmas de sus calles siguen vivos, sólo que ahora, después de poco más de 20 años, están abandonados y son más silenciosos. Son fantasmas solitarios que se hacen compañía de otros fantasmas y de los ingenuos recuerdos empolvados que gente cursi como yo evoca y desempolva. Son espíritus que se alimentan de memorias chafas que arrancan lágrimas, de momentos de extrema sencillez y austeridad: de recuerdos de cuando la vida parecía tener piel de oveja, de cuando no había mucha acción, pero todo era perfecto… Hasta que mudó la lana y creció el pelaje de lobo y la ciudad y la vida no volvieron a ser las mismas de antes.

“La vida, la vida, la vida, ¿qué es la vida?, en tratar de entenderla se nos va la propia vida”, dijo la bocina de la puerta del carro.

Esa tarde volví a pasar por mi primer hogar sin pretexto alguno. Realmente no tenía nada que estar haciendo por esos rumbos de la ciudad; es más: me queda lejísimos de la colonia donde ahora vivo. Simplemente manejé y el piloto automático de la memoria –o del corazón, no sé- me llevó ahí. Esta vez no fui a recoger un pantalón ni a comprar estambre (¿para qué fregados quisiera yo comprar estambre?) y, al pasar por la tiendita –pintada del mismo color y atendida por la misma señora que tampoco se acordó de mí- se me antojó demasiado sentarme en la banqueta de franja amarilla despintada a tomarme una coca cola adentro de una bolsa de plástico transparente: agitarla hasta que se inflara y se pusiera toda dura y pareciera como si se fuera a reventar.

Quise pasar por el añejado barrio donde nací porque últimamente las cosas no se han dado como he querido; como he soñado o como pensé que a mi edad iban a ser las cosas. A veces creo que la solución –ramplona, pero solución al fin- es cometer esa pendejada de mirar hacia atrás en lugar de enfocar la vista y todo lo demás para adelante: en el futuro. Creo, y apuesto a que muchos estarán de acuerdo conmigo, que es más fácil -y cobarde- recordar el pasado y refugiarnos con los ojos tapados en ese rinconcito de tiempo en el que fuimos felices, a crearnos una imagen de nosotros mismos en un futuro no muy lejano sin temor a vernos triunfando y terminar fracasando; porque a veces así es la vida, la vida, la vida, ¿qué es la vida? A mí eso me atemoriza, por eso cometo el error de mirar atrás.

Di vuelta en la esquina del parque donde mil veces me picó la ortiguilla, donde pasé horas recostado en la tierra mirando a los ejércitos de hormigas regresar en formaciones perfectas hacía sus hormigueros en los días que amenazaban con llover. Pensé que ensuciarme las nalgas del pantalón beige sobre la banqueta de la tiendita valdría la pena; que sería lo mejor del día aunque sólo fuera por un instante. Me estacioné afuera de la tiendita. El refresco frío infló de inmediato la bolsa y lo contemplé con asombro, como si fuera magia lo que sucedía ahí adentro y no una obvia ley de la física de los refrescos negros y azucarados. El primer sorbo de soda fue una catapulta a mi infancia, pero mi pensamiento adulto me recordó que no había tiempo de perder el tiempo en trocitos de tiempo que ya están a destiempo, y me catapultó de vuelta al presente recordándome que no debía ensuciar mi pantalón de vestir porque los otros dos los tenía sucios y que el refresco en bolsa tiene la textura de una chichi con silicona.

Más blogs de los que salgo huyendo...

Más blogs de los que salgo huyendo -y no vuelvo- con sólo leer el perfil:

Los güeyes que se autodenominan “irreverentes”, “sarcásticos”, “de humor ácido”, “neuróticos”, “implacables bebedores de café” o “soñadores empedernidos”. Los peores son los que ponen: “Soy músico, poeta y loco, pero más loco que todo lo anterior”. Ay ay.

Las viejas que se autodenominan “sincerotas”, “sin pelos en la lengua”, “que dicen las cosas como son”, “buenas amigas por las buenas pero unas perras en las malas”, “adictas a la cafeína”, “me fumo dos cajetillas de cigarros al día”, “medio paranoica y medio obsesiva”, "obsesiva y media" y de más mamadas que creen que son de una personalidad cool.

Los peores son los que se toman aún más en serio lo que tienen que poner en su perfil, como por ejemplo: “Hijo renegado de la cultura pop ochentena que se crió viendo tanto al Tío Gamboín como leyendo a Rius, jugando atari y armando el cubo Rubik…”, o: “Eslabón perdido de la generación X con tendencias emo pero rayando en lo cool, socialmente no aceptado por romper los patrones culturales establecidos…”, o: “Marxista de hueso colorado pero de mente flexible, observador de las masas antagónicas…”. Puro bla bla bla; puro pinche pedo estos güeyes mamilas. Pónganse a jalar.

Todos los güeyes que quieren ser como el Huevo, como el Falso Profeta o el Salaverga. Y no porque estos tres cabrones me caigan gordos, para nada (si yo soy su “fans”) pero como que con uno de cada uno de ellos basta, ¿no? La cosa es que hay unos blogueros principiantes bien descarados que se copian el mismo desmadre de estos tres creyendo que tendrán el mismo éxito que ellos tienen. No sean ratas y fórjense su propio nombre en la blogósfera siendo originales.

Puros muertitos y el Chimicuil

Me sacó de onda la noticia de que se murió el pinche Chocoratón. El Chocoratón -como yo lo apodé por su cara de rata y su color prieto de piel- era el bato de la casa de a lado, un cabrón que en las noches ponía un puesto de tacos y enchiladas con su jefa y en las tardes ponía su pinche música de escusado: puro regetón, banda, cumbia y de más horrores con berridos de sombrerudos y pochos. Tenía ya una semana de no escuchar por mi ventana la potencia de su estereo que seguramente no terminió de pagar en Elektra con su tarjeta de Banco Azteca; tenía ya una semana de no cerrar la ventana gritando: "¡bájenle, chiiingada madreeee!" o "¡ssshhhta hombreee!". Estaba muy raro, tanta paz a veces hasta incomoda y uno percibe que algo anda mal. Y que hoy me voy enterando por medio de la señora que me renta que el Chocoratón se ahorcó en su cuarto el viernes. Sentí cierto alivio y algo de culpa pues la neta si le tiré muy mala vibra con mis pensamientos cada que prendía su pinche radiecito y ponía sus espantosos ritmos tercermundistas. Llegué a pensar que hasta tengo poderes mentales bien cabrones. Pero ahora tengo miedo que en la noche venga a jalarme las patas a ritmo de "...a ella le gusta la gasoliiina, dame más gasoliiina..." Pinche Chocoratón, si estás leyendo esto, no mames y no vengas a asustarme. Te perdono por tu música.

El ejecutado número 61 en mi ciudad era un conocido. Estaba casado con una amiga. El güey era de esos estafadores fantoches que se hacen pasar por cristianos y te hablan bien bonito y son bien amables hasta que se ganan tu confianza y te chingan con dinero y propiedades. La neta a mí siempre me cayó gordo el güey, nunca me dio buena espina y, dicen los que lo conocían, que era sólo estafador, pero no andaba en el negocio del narco; cosa que a mí me vale madre. Al último que robó fue al novio de la Gloria Trevi, de hecho, salió un reportaje en la revista TV y Novelas sobre los 5 millones de pesos que le había chingado allá en Tampico por confiadote y porque lo envolvió con su labia. Una semana después del artículo en la revista, que lo balacean afuera de su casa frente a su esposa y su chavillo. Ahora, con tanta ejecución, cualquiera puede matar con cualquier pretexto pues luego luego le achacan los muertitos a los narcos.

Después de tanta muerte, pasemos con el Chimicuil para cursiar el día.

De por qué no leo blogs ni fotologs y la continuación del Chimicuil

Bueno, sí leo blogs, pero hay algunos de los que salgo huyendo -y no vuelvo- con sólo leer el perfil. Por ejemplo, los blogs de güeyes y viejas que, donde dice “ubicación", le ponen:

- En algún lugar de tu subconsciente.
- En la habitación de tu memoria.
- En la ciudad que se perdió en tu mirada
- En un mundo paralelo en la latitud de tus pensamientos.
- En un lugar perdido detrás de la última estrella polar.
- En lo más desconocido del limbo.
- En el filo de tu tacto.
- En los confines de tu corazón.
- Al otro lado del infinito.
- Donde topa el cielo.
- Viajando de constelación en constelación.

y mamadas por el estilo.

Ah, y ¿que por qué odio los Fotolog? Porque todo mundo escribe así:

“Ke roio niños y niñas… psss aki subiendo una pik del juebebes… jajajajaja… trate de subirla aier pero este fukin fotolog no me dejooo… stuvo chida la night verda Brendisss… jajajajajja… ke risa con el wey que llego a preguntar que si eras una tal Cintia… jajajaja… no kiero volver a klaseeeeeessss!!! :(

Si yo fuera papá y le cachara a mi hijo o hija su fotolog y veo que escribe así, le cobro cada pinche centavo que gasté en su educación primaria.

Bueno ya, ahora va el Chimicuil, que también tengo mi lado tierno, snif.

Escuadrón Retro, Chimicuil y fotos porno

He tenido mucho jale, muchas broncas y bla bla bla; muchas cosas que ya sé que a ustedes les vale quiote, por eso mejor los dejo con la continuación del Escuadrón Retro y el Pequeño Chimicuil, antes de que salgan corriendo de este blog (que como quiera lo harán después de leer mis jaladas).






Antes de leer esta tira, todos le tienen que hacer así: "aaaaaaaaiiiiiiii, qué liiiindoooooo", en tono tierno; si no, no la lean.



Y aquí me encuentro yo, escuchando los rolones de Víctor Iturbe, alias El Pirulí, en las potentes bocinas de mi PC, dándole la espalda a los horrores del mundo, embelezado con las dulces vaginas de las musas; en ese momento que nosotros los, ay, artistas, llamamos: "P r o c e s o C r e a t i v o" (aplausos por favor, o de perdido exclamen un sonoro: "ooooooohhhhhh"). Todo esto, obviamente, después de cenarme dos sangüichotes de atún con verduritas en lata y prepararme un vasote de limonada eléctrica -la cena de los campeones- para aguantar la calor de 32 grados en la noche. Niños: no intenten esto en casa, eso déjenmelo a mí que soy un profesional y un pobre diablo.

Chimicuil Alowey

Los dejo con un Chiste Alowey y les aviso que ya está avanzando la solución a los problemas con la editorial; no desesperen, no desesperen... A los que me han pedido el libro y les he quedado mal con la entrega (por los pedos con la editorial) los voy a compensar con un extra en su pedido: unas tarjetucas que voy a sacar de edición limitada para el próximo día del amor, pero se pueden usar en cualquier fecha del año o en algún aniversario romántico.
Es que neta que estoy bien apenado -y encabronado a la vez- con esta situación del libro. Sé que son cosas que no están en mis manos solucionar porque son pedos de la empresa, pero, si lo único que tengo para ofrecer a la raza es mi palabra honesta y mi trabajo, pues da coraje quedar mal (por culpa de intermediarios o terceras personas)con quienes tengo que quedar bien, que son ustedes, los que disfrutan de lo que hago, dibujo y escribo y a quienes no dejo de agradecerles que se den la vuelta por aquí. Pero en fin, ya mero acaba el pedo, sale el libro y lo tendrán con sus regalitos extras.

Y aquí sigue la continuación de Cir & Co, o Las Aventuras del Pequeño Chimicuil, la tira cómica más cursi y ñoña del planeta:

Datos varios y más del Chimicuil

Me dijo un compa que estoy igualito a Alejandro Ibarra. Snif.

Otro compa me dijo que mi vida se le figura que es igualita a la del güey de la película American Splendor: un señor pesimista, loser y amargado que se convierte en "artista de culto" (pero sigue siendo un loser) escribiendo comics sobre sus desgracias y quejas contra todo. No se si fue halago o mentada de madre, no sé si lo dijo por mis amargues, porque a algunos les gusta lo que escribo o porque cree que algún día seré famoso. Lo tomaré como un halago.

Los Gemelos Fantásticos son los superhéroes más estúpidos que hayan podido inventar. El bato se transformaba siempre en pura pendejada: jaulas de hielo, cubetas con agua, en una rueda... ¿Quién, teniendo superpoderes, se transformaría en esas mamadas?

Siempre me han cagado las películas de Pedro Infante y las historietas de Memín Pinguin y La Familia Burrón. Las siguen transmitiendo y las siguen publicando y siento que ya no vienen al caso. Ya nada reflejan del México actual. Se quedaron obsoletas.

De morrito disfrutaba muchísimo las películas de Bud Spencer y Terence Hill; me gustaban de a madre. Hace años que no veo una y namás que salgan en DVD las voy a comprar todas, jojojo. La mejor de todas: "Juntos son Dinamita".

Chespirito es un genio porque repitió por 20 o 30 años el mismo chiste sobado una y otra vez y a la gente le seguía pareciendo chistoso. Prefiero decir que Chespirito es un genio a que la gente -yo incluido- es sumamente pendeja.

Ahora sí va la continuación de las aventuritas del Chimicuil

Dejad que los niños se acerquen a mí

El hecho de que yo no quiera tener chamacos míos -de mi propiedad- no significa que odie a los niños y me los coma con tomate como Martha la del marcapasos, esa de la que habla una de las rolas de los Hombres G.
De hecho, para que vean que los niños del mundo me interesan más que a los padrecitos cachondos y depravados, he creado una tierna y cursi tira cómica para acaparar público infantil en este blog lleno de pensamientos libertinos, actitudes anarquistas y malos ejemplos para la juventud.
La tira se llama "Cir & Co" (porque se desarrolla en un circo... oooh, qué originalidad), pero me gusta más llamarla "Las Aventuras del Pequeño Chimicuil" (palabra que le escuché a un compa y que nunca supo explicarme qué fregados significa -porque no existe- y lo primero, y único, que me vino a la mente fue una clase de pajarillo gordillo o un pollito). Entonces, pues aquí empieza la historia:

Sobre el aborto y el Escuadrón Retro

Últimamente he estado pensando mucho en irme a mochar las mangueritas del pito. Esos conductos como toboganes que transportan el espeso yogurt de la vida que empanzona a las mujeres y que dicen que es muy bueno para el cutis y que por eso las actrices porno tienen el cutis retebonito. He estado pensando en hacerme la vasectomía, pues. Ya antes lo había pensado pero soy culísimo para esas ondas de hospitales, jeringas, anestesias y de más cosas que impliquen hombres disfrazados de Pitufos satánicos con bisturí en mano. Además, mi bolsillo me lo impedía. Lo he pensando porque creo que ahora la hacen gratis pero lo cosen a uno con hilo dental o mecate, snif. Últimamente he estado pensando mucho en esto por todo este pedo del aborto y porque estoy convencido de que no quiero tener hijos (aaay, qué solo me voy a quedaaaar, snif).
Simplemente quisiera hacerme esa operación porque no me gustaría llegar a una situación en la que tuviera que tomar esa decisión (aunque tal vez mi pistolita es de balas de salva porque nunca he tenido un susto de esos, snif)
Bueno, al grano:

¿Alguna vez han encarcelado a una vieja por practicarse un aborto? No que yo recuerde haberlo visto en la tele o leído en el periódico.

Abortos se practican por montones porque la gente coge desenfrenadamente porque el sexo es una necesidad natural y pos se siente bien rico y las personas cometen errores algunas veces. En lo personal pienso que es más humano practicarse un aborto a tirar a un niño a la basura, o a una letrina, o abandonarlo en un orfanato, o mal educarlo, no dedicarle el tiempo necesario, o dejarlo encadenado a una pared para que se porte bien porque los papás tienen qué salir a trabajar hasta altas horas de la noche porque la economía de este mal chiste de país cada día se empina más.

Traer un niño al mundo nunca ha sido negocio mas que para los doctores, los hospitales y los fabricantes de pañales. Traer un niño al mundo actual es una mentada de madre para el pobre chamaquito, porque crecerá sin conocer un área verde más grande que la del patio 3 X 3 de la casa de interés social de sus padres y no verá otra cosa en la televisión que no sean malas noticias y programas chafas con botargas que cantan canciones que no riman

Me valen madre y no cuestiono los motivos que orillan a las mujeres a practicarse un aborto: ignorancia, educación sexual deficiente, familia desunida, novio huevón, padres que le tienen miedo al “qué dirán”, violación, situación económica miserable, coger alcoholizadas, drogadas, etc. Me vale madre, muy su pedo, muy su riesgo, muy sus motivos. No me voy a andar preocupando ni juzgando las decisiones personales que toman los demás y que sólo los afectan a ellos en el plano espiritual, emocional, de salud o sepa Jesús de Veracruz cómo. Yo creo que cada quien debe de cargar con el peso –ligero o aplastante- de sus acciones y su conciencia, y que todo sea un aprendizaje.

Acepto que me causa más horror ver cómo bombardean los gringos las aldeas de gente inocente en países jodidos, los abusos policíacos, las torturas en las cárceles, el trato que le dan a los animales en los rastros, los niños que piden limosna, los niños haciendo malabares en la calle; niños que toda su vida serán pobres como sus padres y que son costos sociales que este país no puede solventar porque no le importa solventarlos porque prefiere tener una moral mocha y una conciencia supuestamente tranquila quedando bien con Dios y con el Diablo en vez de invertir en hospitales dignos (las clínicas clandestinas de abortos son más modernas y más salubres que el puto IMSS)y en educación de calidad (salarios justos a maestros capacitados, instalaciones cómodas, transporte, etc, etc).

Bah, ya me aburrió tanto rollo.

Los dejo con el Escuadrón Retro:

Monos y más monadas

Pues los problemas ya se están resolviendo con la editorial. No desesperen, amados lectores y fans de mis monos pedorro, snif. Ni me voy a robar su dinero ni me voy a quemar y a perder credibilidad por 70 pesos, como algunos creen. Simplemente son cosas que pasan, que dan coraje porque uno dice algo y le salen con otra cosa y el que queda mal es uno y son situaciones que no estuvieron en mis manos. Yo que más quisiera que el libro hubiera salido en diciembre, como lo había prometido, como me habían dicho, pero pues hubo errores de tiempos de la editorial, impresiones malas y de más. No desesperen compañeros y compañebrias, los que ya depositaron y ya recibieron mi mail cuentan con su pedido de libro y revistas PONX. De nuevo, una gran disculpa. Aquí los dejo con unos Chistes Alowey y estén pendientes...


El Cucamonga y yo traemos un proyecto desde diciembre para recuperar una beca de Conarte (la beca que tenía la revista PONX)y volver a sacar una publicación exclusiva de caricaturistas, ilustradores, diseñadores, comiqueros y de más monerías artistosas, en el cual participan muy amablemente varios "artistas" sorpresa que son garantía de éxito. Va a ser una publicación mensual en blanco y negro, tamaño media carta, con 32 páginas y gratuita (es una realidad que en México nadie compra comics y, como a lo dado no se le busca lado, jeje, pues lo leerán a huevo por ser de a grapa, jojojo).
Ya está cuajando el proyecto, ya estamos recibiendo las colaboraciones porque en agosto presentamos la propuesta del proyecto que, con beca o sin ella, lo vamos a sacar al aire, eso que ni qué.

Si les interesa, mánden sus trabajos a mi mail, en blanco y negro, en 300 dpis, tamaño carta o media carta, tema libre, no más de 4 páginas; si es que quieren publicar algo con moneros de prestigio que muy amablemente han aceptado participar y han creído en este humilde -pero muy chingón- proyecto.

Aquí les dejo una de mis colaboraciones para el primer número, espero les guste:

Masacre de hoy

"George Bush dice estar horrorizado por masacre en escuela".

Leo esta nota y lo único que causa es que sobre mi bello rostro alimentado por cremas Nivea y jabón de motel marca Heno de Pravia se forme una sonrisa más fea que la de Ronaldinho después de meter gol. Leo la nota y sólo viene a reafirmar lo que ya todos sabemos: que Bush es el más grande pendejo que ha zurrado la vagina de la humanidad; y eso que por la vagina no se caga, no sé si sabían eso, chavos y chavas célibes, por lo tanto, imaginen entonces el grado de engendro que es este tipo.

Este loquito se conmueve, o hace como si le espantaran 32 muertitos, pero apuesto a que celebra y brinda con sangre de recién nacido mezclada con champaña Crystal cada mujer y niño que despedazan sus misiles y soldados descerebrados en Irak. Y los medios masivos gringos están igual: magnifican 32 muertitos (que qué lástima que haya sucedido, la neta, pero pos pinches chamacos gringos ¿qué pueden tener en la cabeza con el mongol que tienen como mandatario y el mugrero que tienen de comida, videojuegos, tv y cine? Era de esperarse una reacción así) pero nunca critican la guerra ni las malas decisiones de su Mr. President. En fin, ¿qué se puede esperar de un país que se escandaliza porque a la hermana menos fea de Michael Jackson se le sale una chichi en un concierto del Super Tazón?

Ya lo veo al rato culpando a la música de Marilyn Manson.

¿Y a él quién lo culpa?

miscelánea de fin de semana

Villanos que nunca me hubiera gustado ser: El Villano Reventón, el Pastelero Bigotón, Gárgamel y Dios cuando se encabrona con la humanidad.

Me molesta peor que picadura de mosquito entre el dedo chiquito y el que le sigue en orden en el pie, que la gente diga: “te va a cargar el payaso” cuando quiere decir que nos va a llevar la chingada. Teniendo una palabra tan mexicana, tan bonita, tan rica en significados y tan única como lo es la palabra “chingada”, la gente prefiere ñoñeces como “te va a cargar el payaso”. ¡Bah!

Me acordé de un chiste:

Llega un monaguillo corriendo a la iglesia:
-¡Padre Poliooo!, ¡padre Poliooo!!!
- Dirás padre Polo, hijo mío: sin la “i” –corrige el sacerdote.
- No, es que ahora le dicen el padre Polio, con la “i”, que porque nomás le “da” a los niños.

Tembló en el D.F. Bien decía un tío lejano mío –que murió por pedote- que a la Ciudad de México siempre hay que ir con croquetas de perro en las bolsas del pantalón, por si acaso tiembla. Con este método, los perros rescatistas lo encuentren a uno de volada entre los escombros. Ya si usted es más pesimista y no quiere vivir el resto de su vida caminando chuequito y con bastón por el murote que le cayó encima de las patas después del sismo, pos métase mejor Wiskas sabor pollo con atún para gatos en los bolsillos, así su muerte será segura y una linda jauría de perros desnutridos de la cruz roja se lo agradecerán.
Cuentan que a mi tío lejano este lo enterraron con milanesas de res en las bolsas cuando murió, quesque para que los gusanos tuvieran algo qué comer. Dicen que de lo borrachoote que era estaba todo chupado y seco el pobre infeliz, snif. Che tío mamón, qué bueno que no era mi tío de verdad.

Se siente gacho ir de regreso a casa a eso de las cinco o seis de la mañana, después del vacilón, y ver que ya hay gente esperando el camión para irse a trabajar y uno apenas viene de regreso de la peda a dormir todo el día.

¿Existirá algún pendejo que compre uno de esos habanos de casi 6 mil pesos? Perdón de antemano a todos los políticos, empresarios, Carlos Slim, yupis, nietos de papi, hijos de papi y de más mamilas por haberlos llamado pendejos antes de que compren un puro de esos, pero tengo la seguridad que los van a comprar. Pero ¿un pinche cigarro que huele a cola de buzo de drenaje profundo a ese precio? No mamen. Ni teniendo el dinero lo compraba. Con esa lana me compro mejor una bola de cristal de las de verdad o un abrecartas con incrustaciones de rubí de fantasía con un pisa papeles incluido. (¿?)

Que si Britney Spears se volvió loca, que si no usa canelos, que si se rasura a Don Bigotes, que si recayó en el alcohol, en las drogas o está otra vez embarazada no es lo importante, lo preocupantemente trágico aquí es que llenen de esa basura sin importancia las primeras planas de los diarios. Locos, viejas que anda con el bello suelto, borrachos y drogos hay en todas partes y no hay por qué glorificar tanta pendejada. Lo mejor que puede sucederle a esta cantante ahora peloncita y chichona, es morirse, así ya dejan de estar publicitando tanta estupidez sin chiste que hace y los reporteros en verdad se ponen a jalar y a joderse para buscar notas interesantes y no nomás llenar el periódico y la tele de noticias lelas. Esa sería la única acción que yo no consideraría como estúpida de la tal Britny: desaparecer de este planeta. Nos haría un gran favor.

Mi sueño –uno de esos que no se le dicen a nadie- es trabajar en la nota roja de un diario. No hay día que no lea los encabezados de los periódicos amarillistas, pero no por morboso, no vayan ustedes a pasar a creer eso, sino porque me caga de la risa los títulos chuscos que los reporteros hijos de puta ponen en los accidentes más sangrientos, en las situaciones más macabras y cómo escandalizan cuando la nota está muy guanga. Esos cabrones periodistas de pacotilla tienen una falta de tacto y de ética que raya en lo hilarante. Por ejemplo: cuando murió Ana Nicole Smith pusieron de encabezado: “Senos…fue”. Jajajaja, genial. A la nota esta del cocodrilo que le arrancó el brazo al veterinario, le pusieron: “¡Qué hambre!: Cocodrilo se botanea brazo de doctor”. A esto le llamo no tener madre y estar orgulloso de ello, juajuajua.

Blogger tiene años -bueno, años no, pero si mucho tiempo- de no dejarme subir Chistes Alowey, fotos mías en pelotas o artísticas. Ignoro qué suceda.

Buen fin de semana.

Diálogos de sexo, amor y erotismo en el siglo XXI segunda parte

- Ponte un condón, precioso…

- No mames. Llevamos un chorro cogiendo sin condón y ahora me dices que me ponga uno.

- Pues sí, pero ¿cómo sé yo que no te cogiste a otra vieja este fin de semana que no nos vimos?

- No mames ¿O sea que no me tienes confianza?

- Bueno, te la pongo de otra manera: ¿cómo sabes que yo no me acosté con otro güey este fin de semana?

- ¿Te acotaste con otro cabrón? No mames, vete a la verga…

- No, es un decir… Es un ejemplo… No me hables así…

- No, pos es que no mames si te acostaste con otro güey. Pensé que había confianza entre nosotros y nos hablábamos al chile y que habíamos llegado a un acuerdo mutuo de fidelidad y que, si en algún momento dado te llegara a pasar por la mente cogerte a otro cabrón, de perdido le exigieras a él ponerse condón y no a mí, no me chingues. Ahora resulta que…

- ¡Ya!, espérate, no te enojes, simplemente lo que digo es que…

- No, es que no mames, mira con lo que me sales. O sea, no confías en mí y ahora me haces que yo desconfíe de ti con tus pinches preguntitas. ¿Crees que me gusta arriesgarme, que me vale madre el mundo o qué pedo?

- Acuérdate cómo fue nuestra primera vez: nos valió madre... No es que desconfíe... no sé...

Un silencio se apoderó del cuarto y de todas maneras hicieron el amor, pero con condón; incómodamente, seco, con desconfianza; con la paranoia de quién se había acostado con otra persona ese fin de semana que no se vieron. Lo triste del asunto es que ninguno de los dos lo había hecho. Ambos se guardaban respeto, no querían equivocarse porque ambos querían que su relación pasara a otro nivel, pero la honestidad y la desconfianza acabaron con su relación. Y todo porque una amiga le contó que no confiara en nadie -sobre todo en los hombres guapos-porque, pues uno nunca sabe…

Diálogos de sexo, amor y erotismo en el siglo XXI parte 1

- Es que esta es la era del condón.

- Ya sé. A mí por eso me gusta tener parejas estables, porque no me gusta usar pinches condones. No se siente rico. Está de hueva.

- No, pero como quiera, uno nunca sabe…

- No mames. Si tienes una vieja o un güey estable y confías en él o ella y tú le das esa seguridad y se hablan las cosas al chile, pá que usar condón. Igual y te haces unos pinches exámenes y ya, ora sí a coger sabroso. Le pones parches o te operas o la empastillos nomás pa´ evitar un embarazo.

- Pos sí, pero nuca sabes; nunca hay que confiar en nadie. En nadie.

- No pues entonces estamos jodidos.

- Es que en serio, nunca sabes. Tengo amigas casadas que siempre cogen con sus maridos con condón.

- No, no mames, qué hueva no poderte coger pelón a tu marido.

- Pues es que nunca sabes si el güey te es fiel o anda de cabrón.

- Pues pinche marido ojete si anda de cabrón y no se cuida. Ahora resulta que a las putas, a las teiboleras y a las demás viejas se las coge pelón y a su mujer llega y se la coge con condón… nooo, qué hueva… Yo no podría usar condón en una relación duradera y sólida.

- Pues es que nunca hay que confiarse. Nunca sabes… Eso ya no existe.

- No, pos es que sin confianza estamos jodidos.

- Por eso te digo que es la era del condón

- Pos qué hueva… No vale madre...

Llamadas

Me llaman ayer a la una de la madrugada a mi celular. No reconocí el número. De hecho, creí que era de fuera, como una lada, porque empezaba con 6 o 5 y tenía muchos dígitos; pero tal vez era de un teléfono público. Era un número raro, pa´acabar pronto. Del otro lado de la bocina se escuchaba la voz de un güey amigable, de esas voces de empleado chicoteado que quiere vender algo por teléfono, enjaretarte una tarjeta de crédito, quiere cobrar un pago del recibo del teléfono o la mensualidad atrasada de mi carro. Pero ¿a la una de la madrugada? El bato me tiró un rollo aburridísimo, mencionando un banco y una marca de teléfonos celulares y un concurso y, en eso, que la euforia lo invade de buenas a primeras y me grita: “¡Señor: usted es uno de los 15 ganadores del sorteo, su número de teléfono celular fue escogido al azar de entre más de 50 mil usuarios, señor, usted ha ganado un cuarto premio de 200 mil pesos, muchas felicidades, señor!!!
Ahí fue en donde sospeché más. ¿Me marcan a la una de la madrugada para darme un premio en efectivo de 200 mil bolas? Qué raro. Esos pinches ojetes de los bancos nomás hablan para joder que les pagues los mil pinches pesos que les debes como si mil pinches pesos atrasados los vaya a hacer quebrar. Nomás hablan para joder y joder que saques una tarjeta de crédito mágica y sin intereses con ellos. Pero, cuando uno tiene un pedo y quiere hablar con ellos de urgencia, las líneas siempre están ocupadas y uno espera y espera y espera con la musiquita de hueva de fondo y nunca lo atienden a uno que porque todos los operadores están ocupadas. Por eso dije: “A la una de la mañana en lunes avisándome que me había ganado 200 mil pesos…¡No mamen!” Y colgué a la verga pensando que eran unos de esos defraudadores que cuentan por mail que hay y que si le picas al asterisco del teléfono te quitan todo tu saldo y no sé que jaladas más..

Snif. Ahora no estoy tranquilo ¿Y si sí era cierto lo de los 200 mil pesos?

Me llaman hoy de una empresa quesque porque vieron mi trabajo en uno de los periódicos en los que jalo. El tipo que me contacta me dice que quiere que trabaje con ellos, que me ofrece tanta lana pero que necesita que le dé exclusividad, o sea, que nomás trabaje para ellos. Le digo que no me gustaría perder los otros dos trabajos porque son fuentes de ingreso segura para mí, que me han tratado muy bien en ambas partes dándome esa libertad, que hay un compromiso de fidelidad de mi parte para con ellos y que su propuesta de sueldo no le llega a lo que gano trabajando en ambas partes. Le propongo que acepto la oferta, pero que me deje seguir trabajando en las otras dos empresas. El tipo me responde que eso que hago “no es ético y que refleja una baja moral profesional porque servir a varios amos nunca es bueno”. Le respondo que lo que a mí no me parece ni ético ni moral es el sueldo de mierda que me ofrece a cambio de mi exclusividad. El tipo me dice que entonces no nos estamos entendiendo. Le digo que no y le cuelgo a la verga. Ojalá le siga zumbando el tímpano al cabrón. Ahora resulta que uno no tiene ética ni moral por rechazar un trabajo mal pagado en el que quieren que nomás trabajes ahí y no busques ingresos monetarios por otro lado; como si la situación económica estuviera bien con madre. Están jodidos.

La Fabi también me ha llamado. Me dice que anda en un viaje cósmico de dos semanas por Zipolite, Zicatela, Palenque, San Agustinillo, Villa Hermosa, San Cristóbal, Tuxtla y en mil partes más que no recuerdo. Quesque anda alineando chacras, encontrándose consigo misma y poniendo emociones y sentimientos y esas cosas en orden. Deseémosle suerte.

Máximas Guffianas

- Las mamás son los únicos humanos que escriben con letra manuscrita. Son también los únicos espécimenes de la naturaleza que su firma -la que usan en los cheques, en la boleta de calificaciones de la escuela, en las tarjeta de crédito- es su nombre (en manuscrita, obviamente).

- Sabes que te estás haciendo viejo cuando prefieres ver el VH1 en vez del MTV.

- El amor más puro y sincero es el amor de infancia, porque es imposible. No es que yo sea infantil en mis relaciones, simplemente mi amor es puro, siempre trato de ser sincero y ya no quiero amores imposibles.

- No sé por qué hoy me acordé del Flipy, el Pipiolo, los juguetes Lily Ledi, los juguetes Ensueño y los Iga, juguetes con vida.

- México llegó a producir astronautas y energía nuclear. No sé si sentirme orgulloso de eso. Ah, y también producía juguetes: los Ensueño, los Lily Ledi y los Iga, tragados por las corporaciones gringas.

- En diez años diré: "México llegó a producir petróleo"

- Se necesitan más científicos e investigadores que estudien el planeta tierra. Allá en el espacio no nos sirven pa´ ni madres.

- Insisto: la cultura gringa se limita a los macarrones con queso, la crema de cacahuate y pedir pizza para cenar en las noches. En tooodas las series de televisión y en tooodas las películas las personas hacen siempre lo mismo.

- Qué pedo con esas ondas -también de la cultura gringa- de que si sales con alguien tiene que ser una cita, o sea, llamarlo "cita" (o "date"), etiquetarlo así; y, luego, que los dos protagonistas de esa cita entren en un estúpido dilema de que si eso fue una cita o no fue una cita o cómo llamar a esa situación o salida a cenar porque una cita pues tiene tintes románticos y pues esa salida no hubo nada, entonces pues ellos se confunden y bla bla bla... ¿Qué pendejadas son esas? ¿Por qué quieren ponerle nombre a todo?, ¿por qué limitar el sentimiento con una palabra de cuatro letras?

- Hay una tendencia entre mis amigos -yo incluido- en que preferimos a las mujeres mayores, divorciadas y ya con hijos. Un amigo se caso con una con un hijo. Otro amigo se casa en un mes con su novia brasileña con tres hijas. Yo, pos ya sabrán. Otros 3 o 4, lo mismo: relaciones con mayores o divorciadas. El único que sí se la remamó es mi compa el que se casó con su tía y sus primos ahora son sus hijastros.

- Mi respuesta a una amiga cuando me dijo -con cierto desprecio- que qué pedo con nosotros (refiriéndose a mí y mi grupo de compas y nuestros gustos), que si no podíamos andar con unas "viejas bien", fue: "pues es que todas las viejas bien están bien pendejas, son bien aburridas, exigen mucho trámite con los papás, no gozan de libertad ni independencia y en cierto momento van a querer casarse por la iglesia, cosa que a mí nomás no me late".

- Los compas que no andan con divorciadas ni con mayores que ellos me madrean diciéndome que soy el Mataviejitas, snif. O también nos madrean diciéndonos que, cuando les preguntamos a nuestras viejas que cómo se cuidan, ellas nos responden: "es que no tenemos matriz", snif. Ches compas ojetes.

- No me cabe en la cabeza que tenga compañeras de la escuela que sigan mandándome cartas cadena de esas que "si no la mandas a diez personas en los siguientes diez minutos nunca vas a encontrar al amor de tu vida". ¿Cómo pueden creer en esas estupideces mujeres con un título universitario?

- Tengo taaantas historias taaan chingonas qué contar pero la mayoría de ellas no puedo publicarlas aquí porque sé que muchos de sus protagonistas están al pendiente y siempre me leen. Ni pedo.

- Algunos amigos creen que es cool ir con un psicólogo. Creo que eso los hace sentir "especiales" o "incomprendidos". Para mí eso es un pretexto y una licencia para seguir con sus actitudes cobardes, chifladas y pendejas. Reconozco que alguno ha cambiado, pero la mayoría sigue igual: tirando su dinero con un desconocido que ni los conoce ni los aprecia para que les diga que están mal de la cabeza y cómo llevar su vida.

- No sé si la gente vaya al Starbucks aquí en mi ciudad porque el café es realmente bueno o por imitar el pinche gringo way of life. Creo que es por lo segundo.

- Qué padre se siente ser "ese pendejo"; ser el típico güey que todo mundo dice: "no mames, ¿cómo ese pendejo trae a esa vieja tan buena? ¿cómo le hizo caso a ese pendejo y no a mí?¿qué le ve a ese pendejo?". Para el pendejo real uno siempre va a ser un pendejo.

- Cuando me entero -por medio de mujeres- de actitudes, comportamientos, pláticas, intereses, formas de pensar o de amar de hombres mayores que yo que estuvieron con ellas, en serio que me siento el más chingón e invencible de todos los cabrones que hay. Realmente el mundo está lleno de imbéciles y, como dice el dicho: "no hay peor cosa que llegar a viejo y, aparte, ser pendejo". Con esta información sobre los errores que siguen cometiendo los rucos y esta actitud de seguridad un tanto Maradonesca, sé que puedo tener a la mujer -inteligente, obviamente- que yo quiera. En serio: es una ventaja que el mundo esté lleno de imbéciles y haya más mujeres listas. Y no es que uno no sea pendejo, simplemente es menos pendejo y más joven; ambas grandes ventajas.

Buen inicio de semana.

Enseñanza del Filósofo de Cantina...

El Filósofo de Cantina alguna vez me dijo:

"Lo único que importa es estar por encima de los 10, 20, 50, 100 o 1000 pendejos que hayan estado antes con ella en la cama. No importa ser el primero, es preferible ser el último y, si no eres el último, sé el mejor: sé a quien más recuerde por cómo la trataste y la hiciste sentir mientras le hacías el amor y después de este. No es cuestión meramente sexual o de seducción, de hacérselo fuerte y que grite de dolor, del tamaño del pene o lo apretado de la vagina, del número de venidas o el tiempo que aguantes; es algo que implica actitud, personalidad, crear la química, tener una plática entretenida, los movimientos adecuados, brindar la confianza necesaria y ser honesto. Nunca tomes un acostón con una mujer como una aventura o algo pasajero; si ella así lo ve es muy su problema, tu trabajo está en hacérselo ver de la otra forma. Ya sea que la relación dure sólo una noche, la mañana siguiente, un par de semanas, un mes o toda una vida, siempre -escúchame bien: s i e m p r e- haz sentir a la mujer bien, única, inigualable y excepcional, hazla sentir como nunca nadie la hizo sentir; esto no es nada difícil, pues el mundo está lleno de imbéciles, simplemente no actúes como uno de ellos. Ámala completamente aunque sea sólo por ese instante. Pero no mientas sólo porque quieres tener un orgasmo rápido; nunca lo hagas. Cierra los ojos mientras estás adentro de ella y ábrelos sólo de vez en cuando para ver su cara, no pares de besarla al ritmo suave de tus embestidas entre sus piernas, platica mucho con ella después del sexo, acaríciala con las puntas de los dedos apenas tocando su piel, no te laves su olor, no vayas al baño, dale escalofríos, ponla chinita, bésala en donde menos se lo imagine, repítele lo hermosa que se ve y lo mucho que te gustó el momento, hazla reír con alguna ocurrencia, cuéntale algo personal, de tu familia, un pensamiento, emoción o sueño que tengas escondido, nunca hables de negocios o presumas tu dinero creyendo que la vas a impresionar, no hables de cosas que alimenten tu ego y no el de ella, quítale el pelo del rostro con delicadeza cuando te esté diciendo algo, mírala directamente a los ojos cuando te hable, déjala que hable, frota con tu boca húmeda sus cuatro labios, vuélvele a hacer el amor y nunca -escúchame bien: n u n c a- le des la espalda después de eyacular ni te vengas antes que ella... Verás que te recordará como un caballero..."