Yo desde morrillo siempre fui bien metalerillo. Me encantaba el rock pesado, el black metal y demás música del diablo. Por eso, mi mami simpre me compraba mis discos de música bien loca y agresiva, la cual escuchaba mientras me tomaba un vasote de Quik de vainilla Yo era bien malote, pero ya para las 8 de la noche llegaba mi jefecita a darme la bendición y a rezar conmigo el Angelito de mi Guarda. Guardaba mis discos metaleros y me ponía a soñar; que mañana sería otro día para rockanrolear Aaauuu!!! He aquí mis discos del demonio...

Feona...

De cariño le decimos Feona, en referencia a la novia de Shrek, la princesa Fiona. Es una mujer muy robusta y madreadora. No se deja si la están chingando. Siempre está madrée y madrée con la raza del periódico. Pero ayer se la madrearon taaan chido, que la pinche risa no me deja trabajar. Presumía Feona que se había salido con un muchacho que le gusta. Que había habido de tooodo con el galán y que estaba muy contenta. En eso; Pancho el editor, master del albur y la madreada, le dice: "Oye, y cuando este guey te tiene en 20 uñas (osea, en posición de perrito), ¿no parace como si estuviera empujando un vocho descompuesto???". Juarjuarjuar. Y que empieza la guerra de madreadas... Mañana: La foto de Pancho López... la he encontrado!!!

No hay peor error que idealizar a una mujer. Eso las vuelve inalcanzables y a uno lo vuelve un pendejín con baja autoestima; de esos losers que se les tiene que andar diciendo "ándale, aviéntate, llégale a la vieja, no pierdes nada, agárrale una chichi". Y por eso se quedan solos. Otros son muy exigentes (según ellos) y quieren viejas "inteligentes", con plática "interesante" con la cuál puedan pelearse a cada momento por ver quién es más cabrón que el otro; no se dan cuenta que a las viejas no se les mete la bichola por el cerebro, sino como un metro más abajo. Y algunos otros nomás por el físico se van y se les olvida que al rato a su vieja y a él se les va a aguadar todo el pedo; por eso siempre hay que imaginarse al amor de nuestras vidas pelón(a), cagando, mochito(a) de un brazo y en silla de ruedas, si así sigues queriendo estar con él o ella, pos ya chingaste. No se dan cuenta que los Beatles tenían razón con la rolita esa de "All You Need is Love". No hay como conocer a las mujeres tal cual son y que lo conozcan a uno tal como es. Y dejarse de complejos y ver en esas imperfecciones físicas y espirituales la perfección; esas imperfecciones que lo hacen a uno real. Qué rico es ver que cuando se sientan se les delinea una disimulada pancita que odian, ver el elástico del calzón marcado en la cadera, dar una nalgada y ver como ondulan las nachas como cama de agua, las ojeras al levantarse, la cara lavada, el rimel corrido, la nariz tapada de mocos, los gallos del pelo, el olor del zapato de tacón, las uñas comidas, algún lunar que parezca chocokrispis... Cuando se idealiza, nada de esto se ve. En fin, hay que buscar una vieja a la que no haya que photochopearle ni madres ni darle delete o copy-paste a nada externo o interno. Yo no me preocupo, como diría el millonario pobre diablo del José José "amo y me aman, soy feliz"... Posó para la lente del Guffo: La Fabi... 

El puñetillas ese de sombrero soy yo merengues. Mi apá tenía una fijación de que yo me vistiera de vaquero, con botas y todo el pedo (y yo quería vestirme de bailarina... no se crean, fue un chiste pa´mis lectores gays). Y pos yo de pendejo que le hacía caso. La chamarra de los vaqueros no es porque fuera fanático, simplemente eran las más baratas que vendían en el Gigante. Me la vivía en los zoológicos porque mi apá es veterinario (si tienen una suegra o un novio medio burro o novia medio perra, pos ya saben). Pasé de todo: me jaló el pelo un chango, me mordió la mano un ñandú, tuvimos un cachorrito de león enfermo en la casa, una boa me atacó, correteaba antílopes; en fin, Tarzan me la pelaba. Gran parte de la infancia me sentí animal. Gateaba en la casa, tiraba los trozos de comida al suelo y ahí me los comía, me metía a la casa del perro, bebía del comedero del perro, me bañaba en la tina del consultorio de mi apá; no, no, no, una chulada de güerco que era yo. De hecho dicen mis papás que les hubiera gustado que me siguiera comportando como animal, así no me hubieran tenido que pagar la escuela y a puro "whiskas" me hubieran mantenido. Acepto que desarrollé un amor muy cabrón por los animales que hasta me da más tristeza cuando matan a un animal que cuando matan a un humano... ¿estaré bien loco??? (uuuy qué loco)... Saludos.  

Por respeto a mis lectores, aquí estoy sumiendo un poquito la panza (nomás un poquito). La panza del Guffo es patrocinada por Carl´s Jr y Cerveza Corona: ¡¡¡El desayuno de los campeones!!!. No, no es una foto para la revista gay "Caña Brava", tampoco para la Tv y Novelas y su artículo "ya me cansé de que me consideren un objeto sexual"; podría ser para la Play Girl, pero no me llegan al precio (ni tampoco mi pis me llega a las rodillas, snif!). También podría ser una imagen para la México Desconocido o para la Nachonal Geographic cuando necesite fotos de niños bien alimentados del cinturón del hambre africano. Pero prefiero que sea un recuerdo que permanezca en las páginas blancas de mi corazón (ah, qué Guffo tan mamón). El pedo es que mientras las mujeres tituladas se frustraban más y más en la cocina y sus maridos se partían el lomo 10 horas en la oficina; un servidor se paseaba por la Huasteca Potosina, con 20 cervezas bien heladas metidas en una tina. Y el Papa muriéndose y yo ni encuenta... Ya decía yo que era una señal divina tanta belleza; un mensaje de su alteza, la Madre Naturaleza... 

finish vakeichons...

Mientras pedía un sartén con teflón (para que no se me fueran a pegar los huevos de tanta flojera que estaba tirando), miraba al cielo y un coro de ángeles tocaba para mi una canción de cuna desde una nube en forma de elefante. Rigo Tovar en la voz, Chico Che en la guitarra y el Papa Juan Pablo II en el acordeón. Ah qué hermosura. Ahí estaba yo tirado en la tierra como pinche perro de rancho. Escuchando el glub glub del río, el plosh plosh de las cascadas y la cumbia celestial; no me quería regresar. Pero de pronto, algo me inquietó y le grité al nativo que había contratado para que fuera mi guía: "Migueeel, ¿tienes antídoto para picaduras de alacrán?". Y el Miguel se avienta corriendo bien asustado hacia mí: "¿Te picó un alacrán???". "Pos no, pero ahí viene uno y me da hueva moverme", le dije, mientras daba otro sorbo a la lata de Modelo y mi barriga se seguía inflando.
Ya estoy aquí, ya postearé, chorros de gracias por sus comments, subiré las fotos que prometí tomar y déjenme recuperarme de tanta huevita que tiré... Saludos!!!

ponchito... pero no lópez...

Cuando estoy con mi familia en uno de esos momentos de anuncio de pan dulce Tia Rosa, viendo Big Brother 3, les digo: ¨Sssshhhh... guarden silencio, el intelectual de izquierda y analista político Alfonso Denigris va a hablar y de seguro algo de mucha trascendencia y muy nutritivo para el espíritu dirá¨. Y en efecto, Don Alfonso toma aire y sabiduría sale de su boca cuando dice: ¨Me quiero comprar una moto...¨(lease esto poniendo cara de menso, babeando y dejando la boca abierta cuando termine la frase). Como podrán darse cuenta, el sarcasticómetro del Guffo acaba de tronar y el pateticómetro tiene ya la aguja en el color rojo nomás de mencionar al tipo este. Admiro a sus padres que, al saber que tendrían un hijo lelo, no hayan optado por abortarlo. Bravo, señores Denigris!!!, fue muy valiente su decisión, nos hubieran privado a todos los mexicanos de un pésimo bufón y un modelo que sale todo tieso en las fotos (ni pa´posar sirve el cabrón). ¿Qué haríamos sin Ponchito Denigris sobándose su envidiable cabellera como una nena mientras se mira las nalgas frente al espejo de la casa más famosa de México??? no, no, no, no lo quiero ni pensar. Acaba de tronar el otro medidor de sarcasmo que tengo, ni modo... Ya ven que el aborto si es bueno en muchos casos...

requim de vaca chones...

Regresan los retazos humanos y demás cerdos de sus asoleadas vacaciones en playas atiborradas de botes no retornables de Big Cola, envolturas de Bimbuñuelos Bimbo, Sabritones y latas de jalapeños La Costeña (que por cierto: pasen a dejarme el cheque, que la pinche publicidad que les doy no es gratis). Nadaron los vacacionistas felices en caldos humanos, en mareas rojas compuestas de pañales cagados, vidrios de Corona, bolsas del Seven Eleven y chanclas olvidadas en la arena por señoras gordas. Aaah, cómo le gusta a la pinche chusma ir a hacer montón a los lugares turísticos; ir a congestionar con su bullicio e idiotez los ríos, cascadas, playas y bosques. ¿Por qué mejor no se quedan aquí a chingar su madre???, así hacen menos daño. A estos bándalos les encanta andar en la manada, pegados hombro con hombro en el amontonadero, por eso son animales; de eso no hay duda, si no, no anduvieran de novedosos en esos lugares en estas fechas. Van nomas a ver qué se chingan; a robarse estalactitas, a tragar sanguiches a la orilla del río y dejar ahí las servilletas, a tirar colillas de cigarro a los matorrales... qué bonito!!!. Como a mi me caga mezclarme con la pelusa social, -a la cual barrería con napalm mientras juegan al freezbee o flotan de muertito en el mar- pospuse mis vacaciones para este martes; así evitaré instintos asesinos contra los macuarros que tiran vasos de elote desgranado al río. Además, sirve que pa´cuando llego, ya me tienen todo limpiecito para mi gozo personal; aunque lo dudo, por las autoridades tan balinas y huevonas que tenemos. Aunque yo sí prometo dejar como estaba el lugar, o mejor. Por eso yo quiero tener mucho dinero, pa´comprar mi propia isla en el Pacífico, mi trozo de selva en Oaxaca o mis héctareas de bosque en Canada y no tener que ir a mezclarme con lo más chafito de mis hermanos mexicanos, de mis carnales humanos convertidos en "víruses" ; víruses más ogts que un mismísimo cáncer en tu huevo izquierdo, querido lector; o en tu chichi derecha, querida lectora...

El puñetín de camiseta roja soy yo. Sí, si es una Chemise Lacoste, yo las puse de moda en los ochentas antes de que la bola de fresas fracasados retro de hoy en día se les ocurriera revivir la marca del cocodrilito. En aquella época eran pa´clasemedieros, ahora son pa´burguesitos. Este fue el día en que descubrí la cheve, todo por la culpa del Piporro y su rolita esa de que qué sabroso gorgorella la cerveza en la botella. Desde aquel día, no me desprendo de ella. Ahora comprenderán mis familiares por qué me orinaba tan seguido en la cama, pos cómo no lo iba a hacer, si me tomaba un six de coronitas nomás viendo Topo Gigio. Y ni se diga cuando pasaban Star Wars en en XHGC con el pésimo doblaje ese de "Ce Tres Pe O, ¿me escuchas???, Ce Tres Pe O"; ahí si me tomaba mi 24 de Carta Blancas en mi biberón. Por eso me criticaban tanto de que dejé el biberón ya bien peludote, pero es que era para despistar, ahí servía la cheve y mi jefecita ni cuenta se daba juarjuar. El vatillo de atrás era mi Sancho Panza, a él lo mandaba a la hielera a que se robara las chelas y me las trajera; nótese que tiene cara de "no te la acabes, cabróoon, yo también quiero". Salud y buen fin de semana.  

cuando me entró jabón en la pis...

Abríamos las regaderas y mojábamos todo el piso. Cerrábamos las llaves y enjabonábamos el piso de extremo a extremo patinando con las rodillas. Ya bien enjabonado el piso, nos acostábamos de panza, doblábamos las piernas contra la pared y nos impulsábamos con fuerza para deslizarnos con la barriga hasta la otra pared del baño del deportivo. Esa era nuestra diversión cuando a los jodidillos de nosotros nos invitaba nuestro único amigo que era socio del club campestre. Nos creíamos supermanes, jugábamos carreritas y bailábamos brake dance con las nalgas. Pero a la hora de ir a miar... "Aaaarrrggghhh!!!! aaaay, aaaay, me duele, me dueleee!!!" Todo el pinche jabón se nos metía por el pizarrín y el ardor era insoportable. Recuerdo que una de esas veces, el amigo que nos invitaba se seguía deslizando de panza (cuando ya todos habíamos entendido que así no, porque ardía de a madre). Va a miar y que el guey empieza a gritar y a llorar "Mamaaaaaa, aaaay, aaaay". Y que entra la mamá del cabrón este al baño toda asustada, histérica y gritando. Era la mamá que estaba bien buena, a la que le robábamos las tangas y que les platiqué en un post hace rato. "Qué te pasó!!!, qué tienes!!!", decía la ñora toda espantada, y mi camarada nomás brincaba y brincaba con el rostro desencajado y agarrándose la pirinola: "Me dueeeleee!!! AAAYYY". Y la jefa toda desesperada: "A ver, déjame ver, qué tieneees!!!" y que le empieza a menear la manguerilla grite y grite "a veeer, espérate, qué tieneees, qué te pasaaaa!!!". Todos nos quedamos como pendejos viendo, con los ojos pelones y las manos cubriendo nuestras cabecitas de bala, rosas y lampiñas; deseando habernos deslizado también de panza.

peticion de semana santa...

Qué pinche feo está el Jorge Kawaghi!!! Brrrrrr, me dan escalofríos cuando lo veo al cabrón. Poco le faltó pa´nacer changuito al pobre guey ese; nomás le pones cola y es un mono araña o un mono aullador. Igual y es una cruza del Yeti con un niño teletón, o un nuevo eslabón perdido o nomás un pendejazo más en el mundo. Pero como la evolución no lo favoreció del todo y como Diosito no es gacho, viendo que el humano Kawaghi era retefeo y medio mongolo desde que era un meco, pues le dieron un chingo de lana para que comprara chichis, nalgas, amigos y puestos políticos a su antojo. Dios y la evoluciòn nos libre de reencarnar en un Kawaghi, un cabròn que ni cacha, ni picha, ni deja batear, ni boxea, ni actúa, ni legisla y ni bien sale en las fotos del socialité (pinche palabrita mamilas). Este guey está a la par en el pateticómetro con Paris Hilton, la única mujer con cuerpo de niño de 12 años que se cree sexy. En esta semana santa, récenle mucho a Chuy pa`que a este parecito de católicos se intoxiquen o, de perdido, se les atore una espina de pescado en el esófago un viernes de esos en los que ambos respeten el no comer carne. Amen.

quiero ser choto...

Me gustaría ser polecía de estadio de futbol, para descarapelar la pintura negra de mi macana en el hocico de los cholos revoltosos. Tumbarles los dientitos de un movimiento Jedi y escuchar el crush!!! de los labios reventados y el tling tlig de los carnívoros y molares al caer en el pavimento. Yo sí abusaría de mi autoridad y, cuando me dijeran: ¨¡¡¡Es abuso de autoridad!!!¨, los remataría con una patada en los huevos joijoijoi, ¨Cuál abuso de autridad, pendejo!!!¨, les diría, y maaadres, otro patín en las canicas pa´que le bajen de huevitos . Agarrarlos de las greñas y treparlos a la granadera como el camión del antirrábico sube a los pobres perritos callejeros. Y ya arriba, darles otro pinche macanazo pa´que se estén quietos. Cuánto animalito va a los estadios de fut, cacos que avientan riscos contra los aficionados del otro equipo poniendo en riesgo a niños y mujeres. Por eso, yo sí abusaría de mi condición de poli y gasearía a tanto macuarro se me pusiera enfrente. Me valdría madre si aventaron piedras o no, si golpearon carros o no; agarraría parejo a los cabrones que anden en el desmadre. Pa´qué andan en la bola del desmadre???. ¨Órale cabrones!!!¨ sería mi grito de guerra mientras desenvaino mi macana y le sorrajo la madre al cataflán del paleacate que carga con el tambor y la matraca juarjuarjuar. Qué sabroso sería!!!. Pero como no soy polecía de estadio, mejor no voy a ver el futbol en vivo.

Una señora que tiende calzones de encaje me ve con cara de "qué hace ese pinche loco tomándose fotos sólo". Las migajas de mi balcón ya no están; eran de pan bimbo integral y levantaron el vuelo en el pico de los pajaritos que cada mañana me vienen a despertar. Cada que salgo, vuelan; no les interesa -o les da miedo- mi amistad. Con justa razón, hemos empuercado su cielo y cortado sus árboles. En este balcón salgo a tender mis pensamientos, mientras postes y cables de luz y teléfono me desmadran la vista del cerro. Pronto desaparecerá ese cerro porque las constructoras se lo están tragando y a nadie le importa. El pan bimbo se hizo duro y me preocupa que, dentro de mis buenas intenciones de alimentar avecillas, éstas caigan una a una en pleno vuelo por la dudosa calidad nutritiva del pan. Reflexiono que aaah cómo nos gustan las migajas. El corazón del hombre es una paloma mendigando que le avienten trocitos de cariño. Cuando un corazón nos ofrece buffet para comer hasta atascarnos, terminamos por hartarnos. Así somos... o fuimos. Yo si prefiero el buffet; comerlo poco a poco pa´ no empacharme, en vez de andar pepenando trocitos de pan en cualquier corazón. La señora ya terminó de colgar sus chones, rugen los camiones, rugen las máquinas que depredan el cerro, el viento frota las hojas de los árboles restantes, se escucha "gooool" en el parque y un pajarillo me ve desde la barda esperando más pan duro...  

basta de desamor, hablemos de pancho lopez...

A Panchito López, mi ex-roomie, le dijeron que puede bajar la panza a las rodillas si sigue tragando como traga y mamando caguamas como se las mama. Le dijeron que si realmente quería bajar ese barrigón tan ofensivo, tenía que dar 10 vueltas a una cancha de basket... 10 vueltas, pero cagando sin parar. Es que mi compadre Panchito ya tiene panza piteada, sí, piteada: la panza ya le roza con el pito. Se tiene que poner espejos en los zapatos para poderse ver su miembro viril, also known as pirinola. Le hablé pa´ saludarlo, pa´no quedar como el ogt y de pasada le dije que el recibo de la luz ya había llegado y que no fuera ogt y me trajera la lana. Pa´despistar el motivo monetario de mi llamada, le pregunté que cómo estaba su vieja; pero cuando se disponía a contarme, que se le va la señal a mi teléfono porque entré en un tunel. Puse el celular a un lado y seguí dibujando en mi escritorio, pensando si Panchito ya le entendió -después de tanto tiempo- al chiste aquel que le conté de¿cómo se sacan los condones los maricones???... pues a pedos, le dije emocionado. Y Francisco ni se rió, desgraciandome el mejor chiste del universo.

pinche lunes desorbitado...

Los lunes siempre me parten la madre. Este aún más. Para todos los que me han preguntado que qué rollo con la Fabi y conmigo, les comparto este mail que me mandó y que publico sin su autorización, deseándoles algún día una mujer como ella y un amor tan cabrón...

GRACIAS PORQUE UN DIA ME DISTE LA OPORTUNIDAD DE ENTRAR EN TU PROFUNDA MIRADA Y ASI CREER QUE EXISTIAN PERSONAS DIFERENTES.
GRACIAS POR QUE NUNCA UNAS MANOS ME HABIAN REGALADO "LAS MEJORES CARICIAS".
GRACIAS POR MANTENER ESE DESEO EN MI, DE PODER AMANECER TODAS LOS DIAS QUE SE PUDIERA A TU LADO.
GRACIAS POR QUE CONTIGO COMPROBE QUE SOY UNA MUJER NUEVA, QUE LA FIDELIDAD Y LA HONESTIDAD SOLO PUEDEN IR DE LA MANO DEL VERDADERO AMOR.
GRACIAS POR TU GRAN PACIENCIA, QUE HACIA QUE MI AMOR Y ADMIRACION CRECIERAN DIA A DIA.
GRACIAS POR TODO EL AMOR DERROCHADO EN LA CAMA, YA LO QUISIERAN UNOS RECIEN CASADOS PARA SU LUNA DE MIEL.
GRACIAS POR QUE CONTIGO VENIA INCLUIDA LA ESTABILIDAD.
GRACIAS POR PONERME EN CLARO QUE NO QUIERES DEJAR DE SER "UN NIÑO" Y PERDON POR RECLAMAR TANTAS VECES AL "HOMBRE".
GRACIAS POR TU EGOISMO QUE ME DESENCANTA.
GRACIAS PORQUE HICISTE CRECER EN MI LA ILUSION DE ALGUN DIA HACER NUESTRA VIDA JUNTOS.
GRACIAS POR DEJARME LA ADICCION AL CINE.
GRACIAS POR HABERME PUESTO UN DIA EN EL CENTRO DE TU VIDA.
GRACIAS POR RESPETAR DE UNA MANERA TAN SABIA TODO MI PASADO.
GRACIAS POR COMPARTIRME DESDE UN PRINCIPIO QUE LOS NIÑOS NO ERAN TU DEBILIDAD.
GRACIAS POR LO VIAJES, HAN SIDO "UNICOS", "INMEJORABLES" E "IMBORRABLES".
GRACIAS POR HABERTE DEJADO DISFRUTAR TANTO POR MI, AUNQUE "TANTO", ME PARECIERA AVECES TAN POCO.
GRACIAS POR TUS REGALOS DESATINADOS...NO SOY FACIL PARA REGALAR!!.
GRACIAS POR TUS BESOS PICHICATOS, QUE ME HICIERON COMPRENDER QUE LA GENTE TIENE OTRAS COSAS QUE HACER, QUE TAMBIEN SON IMPORTANTES.
GRACIAS POR REVELARME QUE ERES UN SER HUMANO "EXTRAÑO" , QUE NUNCA TUVO INTENSIONES DE PODER EXPERIMENTAR QUE LOS DOS PODIAMOS CONVERTIRNOS EN "UNO MISMO".
GRACIAS PORQUE ME HICISTE CREER QUE ERA "LA MUJER MAS AFORTUNADA DE ESTE PLANETA" POR TENERTE.
GRACIAS PORQUE NUNCA HABIA TENIDO ALGO QUE ESTUVIERA TAN CERCA DE LO "PERFECTO".
GRACIAS POR OCUPAR MI CABEZA DE LOS MAS "BELLOS Y ENFERMOS PENSAMIENTOS".
GRACIAS POR ACEPTAR QUE LA COCINA JAMAS SERA MI FUERTE.
GRACIAS POR LAS "MIELES DEL GUFFO", POR LAS CARICATURAS, POR LAS INIGUALABLES FOTOS, ME HICISTE SENTIR VERDADERAMENTE ESPECIAL.
GRACIAS POR DEJARME SENTIR Y VER EL PARAISO EN "TU PECHO".
GRACIAS POR EL OLOR QUE EMANAS, QUE ME HACE SENTIRME VIVA.
GRACIAS PORQUE EN DIAS COMO HOY NO ME DEJAS QUE CONCILIE EL SUEÑO.
GRACIAS POR TANTAS COSAS...
Y PERDON POR NO SER LO QUE TU ESPERABAS.
FABIOLA

verdad absoluta...

Un filósofo de cantina me dijo alguna vez: "Cuando te quieras desenamorar de una mujer, imagínatela pelona y cagando. Has lo mismo cuando te enamores de una mujer, imagínatela pelona y cagando; si no te dan ñañaras, entonces, es la indicada..."

Este momento lo recuerdo como la carne asada de ayer. Aún lo ando eructando cada que veo la foto. Olía a jabón Nórdico y a pasta de dientes g.u.m. Estaba yo en el baño de mi casa jugando al Arca de Noé. No es que fuera yo un monaguillo o muy católico, simplemente me gustaban -y me gustan- de a madre los animales y en ese cuentito de la biblia salen un chingo. La caja registradora de Fisher Price hacia la función del arca. Obi Wan Kenobi era Noé (George Lucas me perdone). La toalla café representaba un desierto (recuerdo haber hecho un berrinche porque no había una pinche toalla de un color más claro y más semejante al de la arena del desierto. "Es que no parece desierto, el desierto no es tan café!!! bujubuju", pinche güerco loco). El lavabo lleno de agua era el mar y la triste plantita huele pedos era la selva. Se puede ver la fila de animalitos en su travesía por todos los ecosistemas creados por el mini Guffo, haciendo cola pá pagar su cover y entrar al antro de Noé. Nomás que mi versión estaba más chira porque los animalitos se cenaban a todos los tripulantes humanos y la pantera (mi animal favorito en aquella época) era la mera mera del changarro. De chamaco uno no se da cuenta, uno piensa que está jugando a los carritos, a los monito, a las muñequitas; pero en realidad, jugamos a ser Dios... Muaaajaaajaaajaaajaaajaaa... Adios. 

los azotes del guffo...

Se ven pelusas flotando abducidas por el rayo de luz que penetra entre la cortina y se impacta en mi rostro. Afuera se oye el chirp chirp de los pájaros que visitan mi balcón. El guau guau de los perros y las risas de los niños en el parque. Las mandarinas del árbol ya se pudrieron y sólo me comí dos. Pienso que la honestidad duele, destaza y desmenusa el alma. Algunas otras veces, la sinceridad espanta; pero siento que es lo más sano que existe y de la forma en que menos tiempo se pierde, hablando las cosas como son. Mi cuarto huele a naranja, a Fabuloso de naranja. Las sábanas huelen a flojera y una almohada aún conserva un ligero hedor de una cruda de hace meses. Jango Fett me ve desde el mueble de las películas; quisiera tener 7 años para jugar con él y no tenerlo nomás de adorno. La inspiración no llega. Maquino un proyecto de hacer tira cómica a Pancho López. Jajajaja, me río sólo. Pero mi mente está ocupada en otra cosa... también mi corazón... Bueno, de perdido están ocupados y no andan de huevones como yo.

Pinche Panchito López, me dijo que era una televisión y me vendió una máquina del tiempo. Bueno, espero ver las caricaturas de Cascarrabias, el Show de los Pájaros Patinadores y La Pandilla de la Mano Roja... 

Afuera, las nubes orinan como si se acabaran de tomar 20 cervezas. Las calles están todas meadas y embotelladas. Las alcantarillas vomitan basura y agua, como queriéndonos ahogar. Mientras tanto, aquí adentro, uno ahoga sus penas anfibias. Sí; anfibias, porque por más que uno las quiera ahogar, nunca se mueren las cabronas. Aquí adentro, rasgo con mi pulgar la etiqueta de una cerveza verde como la kriptonita, pero que hace el efecto contrario que ésta le causaría a Superman. Sólo se oye el clink clank de los vasos y el pssshht de las cervezas al destaparse. Casi me vuelo la barbilla con el rastrillo y otra vez no me peiné. Agarro cacahuates con tres dedos y me los como cómo si fueran galletas Oreo. Los parto a la mitad, les quito el corazón, me como una mitad y luego la otra. Es todo un ritual comer pinches cacahuates. Me cagan los charcos de agua que dejan las botellas en la mesa. Y más me molesta que el mesero no los limpie y ahí estoy yo como pendejo limpiándolos con servilletas. Ah, y más me deprime que la cantina esté decorada con venados decapitados. Quito el exceso de sal de mis dedos con la lengua y me sabe a beso playero. Mientras tanto, recuerdo cuando la cheve se me hacía amarga y decía que yo no iba a tomar porque no me quería morir... aaah, niños. Levanto el brazo y pido otra kriptonita. A mi lado, con cara de mico, Angel Nemesio... ¿por qué todos mis amigos tienen nombres taaan pinches???...  

cow ciones...

Todos queríamos perder la virginidad en una noche loca, con una borracha bien buena que nos hubieramos ligado en la disco. Todos ibamos a tocar antes de entrar al cuarto, por si algún amigo estaba en pleno chaca chaca con una gringuita cachonda. Teníamos 17 años, eramos unos pendejos (o más bien, queriamos actuar como los demás pendejos) y estas eran nuestras preocupaciones en las vacaciones. Lógico que regresabamos más vírgenes que la santísima virgen, sin lana, ardidos de la espalda y con el único "mérito" de habernos ligado a unos putitos que nos querian invitar bebidas gratis. Vi cerca el adios a mi virginidad cuando en el Bora Bora de Mazatlán, llegó una morrita y me abrazó, así nomás. "Ya chingué!!!", pensé, "aquí traigo las llaves del cuarto". Nomás sentía como la nena balbuceaba y arremolinaba su cabeza en mi pecho. Pero la cerda se estaba limpiando el hocico porque acababa de guakarear. Piiinche vieja, con razón olía medio extraño. Ya decía yo que las cosas no caen del cielo y menos, cuando de prau prau se trata. Ahí estaba yo, con mi camiseta toda manchada de amarillo, con la morra colgada del cuello y hablandole a un guey de seguridad pa´que me la quitaran de encima antes de que acabara como el padrecito de El Exorcista. Ahora, las vacaciones son distintas, las disfruto de otra forma, las disfruto muchísimo más. Me gusta quedarme horas rompiendo olas, nadando en el mar, andar toda la semana en shorts, sin camisa, sin bañarme, sin arreglarme, ver peces, tirarme en la arena, caminando por lugares desconocidos, platicar con los pescadores, con la ñora del mercado, tomar fotos, buscar refugios alejados de la gente, comer rico, beber cerveza, evitar los antros, el ruido, la gente... Ya no soy el pendejillo aquel, nunca lo fui, quería aparentar cosas que no soy y gracias a Dios me di cuenta pronto de eso; por que aaah cómo disfruto la paz en vacaciones. Váyanse armando algo ¿no???

caso en el que la honestidad no aplica...

Pinches antojos raros que me dan. Se me antojó un puré del Kentuchy. Llegué y había un viejillo con un niño delante de mi. "Y el medio paquete cuánto vale???", decía el ruco. "Es que no se venden medios paquetes", le respondía la cajera. El güerco nomás veía todo seriecillo las fotos de los pollos y volteaba a ver a su abuelo o padre, no sé. Se limpiaba los mocos duros con la lenguilla y seguía mirando las fotos de los pollos empanizados. Aaaay cabrón... hacía mucho que no sentía una opresión tan gacha en el pecho y en la garganta. Ver al niño con los ojillos pa`rriba y el ñor contando monedas, shit, pinche corazoncillo de pollo se me desconchinfló. "A ver, m´ijo, deja pasar al muchacho", dijo el ruco "ven, vamos pa`l baño en lo que vemos qué comprar". Y no aguanté: "Oiga, señorita, cuánto vale cada pieza de pollo", pregunté. "Doce pesos". "Póngale 4 piezas de pollo a ese señor sin que se dé cuenta, yo se las pago". Me dan mi puré y me voy a sentar. Sale el ñor con el chavillo y piden un combo de 3 piezas de pollo por 40 bolas. Me voltea a ver la señorita y hace lo que le había pedido y le entrega el paquete al ruco ante los ojos deslumbrantes del güerco (chale, no me gustan los niños pero este pinche chavillo me ganó el cabrón). Se van y se va con ellos la opresión que sentía en el pecho. Total, la cajera como que les platica a los demás empleados porque nomás oigo el grito de "cueeero" y "cochaaa" de una gordilla. Lo peor: se regresa el señor y le dice a la cajera "oiga, me puso 4 piezas de pollo de más"... No maaames, en esas situaciónes la honestidad no aplica, usted quedese callado y traguese las piezas de pollo extras, cómo se pone a ser honesto con el niño muerto de hambre. Qué sean honestos los políticos ojetes. "Aaaah", dice la cajera y me voltea a ver y le pelo unos ojos de que no diga que yo se las compré. "Bueno, esas se las regalamos por su honestidad". El señor se queda callado, voltea a ver dentro de la bolsa; el niño -todo seriecillo y limpiandose los mocos con la lengua- lo ve. "Muchas gracias, señorita" y se van... Me termino mi puré, lo tiro en la basura, saco las llaves de mi carro y escucho a lo lejos el grito de la gordilla: "cueeeeerooooo!!!!"

Chingao... ahora comprendo por qué nunca fajaba en la prepa... 

duncan del 8...

De niño soñaba con ser un Duncampeón, osease, un profesional en las suertes del yo-yo marca Duncan. Y ahí estaba yo como menso todo el pinche día, dándole al yo-yo; intentando el columpio, paseando al perrito, los pasos de la muerte y hasta me rompieron el hocico una vez que me quisieron quitar de la boca un cigarro de un yoyazo. Pero así como para el futbol soccer era un tullido, pa´l pinche yo-yo tampoco servía. Lo único bueno que me dejó el yo-yo fue una muñeca derecha muy mañosa pa´los saques con efecto en el ping pong y para estirarle el pescuezo al gansito marinela durante la prepa. Aaaay, qué tiempos aquellos en los que sólo aspiraba a ser un Duncampeón y a dormir en un barril como el Chavo del 8. ¿Pero qué tal ahora, licenciados, ingenieros, arquitectos y demás profesionistas serios; qué tal se sienten ahora que son alguien en este mundo ausente de Duncampeones con ternura del chavito del 8??? Renuncio a ser adulto, haré una maestría con especialidad en yo-yo mariposa y viviré del aplauso de la gente...

detalles...

Unas nalgas, un estado de animo, un cocktel de emociones, una barredora de sentimientos, una aplanadora de pensamientos infieles, un drink adulterado de dudas, una túnica de monje budista, egoísmo suficiente pa´irse a vivir a una cueva como ermitaño, querer la sopita de fideos de su mami, las tortillitas calientitas, una cerveza, la peda diaria con los amigos, tragar libros hasta la gula, la cruda del lunes como única y constante compañera, una venida, un orgasmo, un enculamiento, un triangulito de vellos, el techo del cuarto, rascarse los tanates todo el día, cambiar de posición en la cama, cambiar de mano pa´seguirse rascando, reprimir la mano al contacto con el teléfono, pensar nomás en uno, pensar en todo menos en eso, lenguas enrroscadas, el chup chup de los besos, soplidos sobre un hombro, cachetadas y perdón instantaneo, forcejeo, daño, sin éxito desabrochar el brassier, roces de labios de sabores con brillitos, caricias en los párpados, mordidas en los pies, el plop! cuando termina la succión del dedo gordo, nada qué escribir, tooodo qué escribir, ni ganas de dibujar, orgías de inspiración pa´ pintar, vorágine de universos tan distintos... ¿ Qué riatas es el amor???

quizá...

Quizá no vuelva a encontrar olor más agradable, axilas inoloras, piel más suavecita (aguadita decía yo de cariño), entrepiernas de cantos de sirenas o lengua tan a la medida. Ni cabello más negro, tan reluciente, ni voz más ronca y seductora, ni mirada más honesta o nariz tan acostumbrada a mi pelo, a mi aroma detrás de la oreja. Tal vez no vuelva a amanecer abrazado de alguien por horas sin importar la hora del día. O no vuelva a tocar carne con textura de almohada. Quizá no vuelva a cerrar los ojos para entrar y dejarlos abiertos para no perderme ni un solo gesto. Es probable que tal vez nunca alguien me hable con tanta verdad, me diga las cosas de frente, como son, como se sienten. Alguien que responda todas mis dudas y curiosidades con tanta sinceridad. Puede ser que no vuelva a viajar tanto, a no tener esa facilidad, esa libertad, esas oportunidades de amar en tantas geografías aparte de la suya. Tal vez nunca encuentre alguien que me quiera, que me ame por lo que soy, por quien soy, por como soy, alguien que esté conmigo por el puritito gusto de estar conmigo, sin intereses de por medio. Quizá no vuelva a tener una relación sin planes, con futuro pero sin él, donde el único plan es el siguiente minuto y el siguiente segundo el único futuro. Una relación del momento eterno, donde lo que pueda venir venga valiéndonos madre. Tal vez nunca nadie me conozca tanto y tan a fondo. Capaz y nunca vuelvo a mostrarme como soy, a dejar entrar a alguien en mi universo de monitos, sueños y amor puro. Lo único que sé, es que lo perdí todo. Lo único que me consuela, es que tengo todo por ganar... Los veo luego...

Frentón, pelón, fronti, hidrocefálico, cabeza de rodilla, cabeza de bala, cabeza de avellana, frente de techo de vocho, frente de combi, frente de helicóptero, que si en mi frente proyectan películas en omnimax, que si juego frontón, que si me peino con pelapapas, que si me empiezo a peinar a mitad de la cabeza, que si me dicen la gasolina porque cada día más cara, que si me dicen la casa de infonavit porque tengo 7 metros de frente... Lo único que puedo hacer ante las críticas es mandarlas a chingar a veinte y seguirme bañando con jabón de cacahuananche... 

historia maricona...

Como ya les había platicado, yo soy un imán para los putitos. Desgraciadamente me siguen más jotilingas que viejas. Recuerdo mis primeras vacaciones con mis amigos, fuimos a Mazatlán. Tendría yo unos 17 años porque me acababan de dar mi media cartilla militar. Venía de la disco caminando con un amigo hacia el hotel (3 estrellas y sin playa). Los otros 2 camaradas se habían perdido en el antro. Traíamos unas bebidas nuevas en la mano y andabamos ya medio fumigados de alcohol y cansancio. El cuarto estaba cerrado y no traíamos la llave, la llave la traían los otros 2 cabrones porque habiamos perdido la otra. Y ni pedo; a esperar a los otros. Y que en eso llega un par de putitos, bien lindos ellos, con sus mechas pintadas de güero. Yo me quedé callado...
- Heeey, ustedes estaban ahorita en la disco, ¿verdad???
- Si... jeje
- Ya los habiamos visto aquí en el hotel, ¿están en ese cuarto???
- Si... jeje
- Vienen más, ¿verdad???
- Sí, somos 4... pero los otros ahorita vienen...
- ¿Por qué no los esperan mientras en nuestro cuarto, para que no estén aquí afuera???.
- No gracias, es que ya venían...
- Pues ahorita que lleguen les hablamos del cuarto para que suban también, tenemos botellas de vodka y tequila... ¿Cómo ven???, eh, por qué tan callado tú...

Yo no había dicho nada hasta ese momento, pero cuando el putito me dijo eso, que sale toda mi hombría y mi honor y que aviento la pinche bebida a la chingada y me arranco corriendo echo la madre todo espantado juarjuarjuar. Y ahí iba yo como pendejo, corre y corre con los ojos pelones, buscando a mis otros dos camaradas, juarjuar. Lógico que la pinche carrilla no me la acabé, ni la cagoteada de mi amigo por haberlo dejado sólo con los maricotas. Pa´que no corría el pendejo. Total, dijeron que salí más puto que los putos. Y qué chingados, uno cuida su fundillo...

la bolsa...

Me platicaron por ahí que había un vato que tenía fama de chiludo. Es decir, que su miembro era exageradamente grande. Decidió hacerse la circuncisión después de los 25 años. Pero el cacho de pellejo que le cortaron era muy grande y a los médicos les daba cosa tirarlo ahí nomás a la basura a que se pudriera. Pensaron en venderlo como arrachera o, de plano, écharselo a los perros. Pero Luis, como llamaremos al de la big pirinola, les dijo que se lo dieran a él, que él sabría que hacer con su carnita de más. Y que se le prende el foco!!!. Mandó a hacerle una bolsa a su vieja con el cacho de sobra del miembro. Y su mujer fue muy feliz con su bolsa Luis Pitón, digo, Vuitton.

el inmortal...

Juarjuarjuar, dice un camarada que su papá no va a las tiendas ni a los restaurantes que porque en las puertas dice "jale" y mejor le saca la vuelta, no vaya a ser que lo pongan a jalar. Pero dice mi camarada que su papá ya consiguió chamba en la casa de bolsa. Sí, en la casa; de bolsa. Porque se la pasa de bolsón en su casa, el huevón. Juarjuar. Situación similar tengo con un tío que nunca trabajó en su vida. Ahora menos trabajará, porque está casado con una millonaria. De un tiempo para acá, a mi tío le dicen el inmortal. Es que dicen que fue con una bruja a que le leyeran las cartas y la bruja le dijo muchas cosas, entre ellas, le dijo que se iba a morir en un accidente laboral... no, pos ya chingó... inmortal será.

el hermano mayor....

Los hermanos mayores de mis amigos eran bien mamones. Mataban pajaritos con rifles de diábolos, no nos prestaban los rifles de postas para jugar tiro al blanco con latas de cerveza y eran los únicos que conseguían machete con algún albañil para cortar hierba en los montes y hacer las casas club. Los hermanos mayores se creían mucho porque tenían pelos en los sobacos y se reían de nosotros porque no teníamos pelillos en la pilinga. No querían que nos juntáramos con ellos y nosotros siempre andabamos ahí, detrás de ellos como pinches perrillos falderos, sintiéndonos grandes, diciendo maldiciones, prestándoles nuestras bicis, imitando su actuar para que nos aceptaran en su grupillo y no nos dieran zapes en la chompa. Si nos veían fumando, eramos hombres muertos; pero si nosotros los veíamos fumando a ellos, también eramos hombres muertos porque nos amenazaban con matarnos si decíamos algo. No querían que jugáramos futbol con ellos, pero jugar futbol con ellos nos hacía más hombres, al menos cuando uno de nosotros no salía lloriqueando por haberse dado en la frente contra la banqueta a causa de una tacleada. Los hermanos mayores hablaban de chichis. Cuando platicaban de eso sí podíamos estar con ellos y se nos hacía que ya eran bien buena onda porque nos dejaban escuchar sus historias donde espiaban a las sirvientas o le agarraban la ahí arriba a alguna niña de la secu. Nosotros preguntábamos y preguntábamos y ellos respondían como si fueran expertos. Si alguno de nosotros estab enamorado de una niña, nos hacían la vida insoportable: ¨Eeeh, ya tiene novia, eeeh, su novia ni tiene chichillas¨, decían los cabrones mandando a la fregada ese inocente amor, pudriendo nuestras cabezas con fijaciones sexuales que en esa edad no les dábamos importancia porque ese amor era puro amor. Y uno sentía un coraje bien cabrón pero se trensformaba en felicidad cuando veíamos a la niña que nos gustaba. Y sí, lo primero que volteábamos a ver eran las chichis; y sí, no tenían ni madres de chichis. Y una vez más, el hermano mayor ganaba...
Pero hay un hermano mayor aún más mamón que los hermanos mayores de nuestros amigos. El Big Brother... no mamen... ¿oootra vez???

añoro...

Aaaah... cómo me gustaría estar ahorita en una playita, con la raza, con la morra; echando desmadre, tirando hueva y con una hielera llena hasta la madre de gansitos congelados... (ah, chinga, no, ¿verdá???)

Los molinos siempre los he relacionado con los ideales por culpa del pinche ruquillo loco aquel del Don Quijote. Y me gusta. Podría quedarme a ver un molino de viento por horas, el pedo es que se me iría el avión y me tendría que quedar a vivir en Holanda.Parecería que muchas veces estuviera papando moscas. Que ando en la pendeja o comiendo mocos, como se le dice comunmente a las personas que andan distraídas o se quedan viendo un punto fijo en la nada del horizonte. Pero no es así. Cuando me vean ido, es porque ando de rol en mis interiores; no crean que ando de rol en calzones, sino que me ando paseando en mis adentros. Que estoy desconectado o Guffo unplugged. Se me facilita vagar por mi conciencia y mi ser; por mi razón y lo que creo que es una alma. Topándome con recuerdos, con sueños, deseos, agradecimientos, viejos sueños, paz silenciosa; saludando a mi niño interior. El niño ese de los sueños viejos. El niño aquel que su única diversión era tumbar panales de avispas a peñascazos y luego se arrepentía porque las abejitas no iban a tener casita dónde vivir. El niño ese que lloraba cuando sus amigos rociaban de alcohol a las tarántulas para prenderles fuego y defendía a los tlacuaches cuando los agarraban a patadas cagados de la risa. Molinos de viento, lucha de gigantes, desafiando la enormidad en un mundo descomunal donde quiero que oigan mi voz. Asi es que cuando me vean mirando a longaniza; perdón, a lontananza, no se preocupen, no estoy distraido, nomás ando de viaje por mis adentros, buscando material para escribir posts sensibles y culturosos. 

love notes...

Ayer leí ciertas cosillas en varios lugares, que me habría gustado traer cámara fotográfica pa´tomarles una foto (pos ni modo que tomarles qué):

En un periódico vespertino:
¨Valentón acuchilla a su mujer en San Valentín¨.

En una playera imitación NaCo:
¨Cambio esposa necia por víbora de cascabel¨.

En un miadero de unos tacos:
¨Lo que sostienes en tu mano es amor. Dale amor a tu vieja. Amor didas te lo agradecerá.

...y odié menos el 14 de febrero...

i love al gua gua...

Por ahí decía en el libro de La Insoportable Levedad del Ser ("Uuuy, qué interesante es el Guffo, lee libros con nombres bien acá, bien locos"), que el único idilio amoroso que puede vivir un ser humano, es con un perro. Que porque el perro no ha sido expulsado del paraíso, donde todo es idílico. Dice que los perros aman a su amo, le toque el amo que le toque, ya sea un millonario o un indigente. El perro no escoge amar. El perro ama y se chingo. El perro siempre te moverá la cola y pondrá su jeta de menso cuando quiera que le acaricies la cabeza. No guardará rencores aunque le hayas dado un balonazo sin querer o lo hayas pedorreado por miar tu cama. El perro nunca cuestionará el amor del amo con preguntas como "¿cuánto me quieres?", "hasta dónde me quieres?", "¿morirías por mí?", preguntas que, según el libro, deterioran las relaciones. El perro siempre se siente amado aunque no lo amen y ama incondicionalmente a quien le haga un espacio en su casa y le de un plato de comida; no piden más. Ni siquiera piden que los quieran, se ganan el amor nomás meneando la cola y poniendo jeta de mensos. Alégrate cuando llores por la muerte de un perro, alégrate de tener ese corazón y de haber tenido tan grande amor; tan grande idilio. Y que nuestras relaciones de pareja sean así, como las del perro y su amo. Buen día.

snif... suspiro... y sigo suspirando...

Me vuelvo a hacer bolita en la cama, me cubro con algunas sábanas y cobertores. No lo hago porque el frío esté cabrón, sino porque así se siente uno más seguro; sobre todo en los días lluviosos. En esa posición, uno se siente como si estuviera otra vez en la barriga de su jefecita, donde la nada es todo y uno nada todo el día en una alberca calientita. Sin preocupaciones, sin toma de decisiones, sin miedos. Todo es fácil ahí adentro. Nomás recibiendo amor, piropos y comida. Generando esperanzas, anhelos y sueños que ni siquiera son de uno mismo. Un lugar donde nadie nos lastima y no lastimamos a nadie ni herimos sentimientos. Porque somos puro sentimiento. Esa etapa debió haber sido más chida que la infancia, lástima que no tengamos recuerdos de ella... ¿por qué será que no tenemos recuerdos de la mejor etapa de la vida??? Dicen por ahí que esos recuerdos se borran por el impacto de ser arrebatados de un mundo perfecto y ser arrojados un mundo bien gacho y pinche... quién sabe... Ojalá así sea la muerte, pero sin ese shock horrible de cuando lo sacan a uno de la panza de su mami. Que sea al revés, como si estuvieramos entrando de vuelta y ahí nos quedemos un buen rato pa´luego volver a nacer. Snif...

tapones pa´ los oídos...

Lo que escucharé mañana por la noche:

"Ven a saludar a tu tía, tenía mucho de no verte".
"Qué grande estás, m´ijo".
"Está idéntico a tú papá".
"No, Tavito está más guapo".
"¿Hace cuánto que no te veía, primo?"
"¿Por qué no bailas, primo?".
"Qué aburrido eres primo, vente a bailar".
"Sigues en el periódico, primo".
"Oye, primo, tú dibujas, ¿verdad?".
"A ver si luego me dibujas, primo".
"Ella es mi tía Santitos, te quería conocer". La ancianita me agarrará la cara con las dos manos temblorosas y me dirá: "Tienes los ojos de tu abuelo".
"Vente para la foto de los primos, primo"
"Vente a cantar, primo".
"Ándale, vente a cachar el liguero, primo"

Vayan a chingar a su madre, primos. No me vayan a estar jodiendo la madre, primas. Déjenme tomarme mis whiskys a gusto mientras ustedes se hacen pendejos en la víbora de la mar y yo le pido al cielo que alguien se vaya de hocico contra una mesa pa´que la boda se ponga chida. No me anden pidiendo fotos, me roban el alma, mi religión me lo impide y la hueva también. No me pidan que me acuerde de primos, tíos y padrinos que no veo en chingos de años. A todos les voy a decir que sí me acuerdo de ellos pa´que no me estén jorobando. No me presenten a viejitas con nombres como Consuelito o Socorrito que me digan que me conocieron cuando yo nací y que, nomás por eso, asumen que las conozco o que me conocen. No me digan que qué grande estoy, el ser humano crece, eso es natural. Tampoco me digan que qué guapo estoy, es logico que así lo sea, tengo ojo verde y pureza en el espíritu.
Como se darán cuenta, mañana tengo una boda... Me lleva la que me trajo!!!

homenaje al chicharron femenino...

Ningún hombre podrá olvidar la primera vez que vió unas chichis. No cuentan las veces que se las vieron a su jefa cuando les daba de comer, ni se vale que las hayan visto porque se bañaban con sus hermanas o porque vieron alguna revista o película porno. No, no, no; me refiero a la primera vez que vieron unas bubis de carne y hueso (que no cuentan las de su mamá ni hermanas... tías y primas está bien). Pues la neta uno se queda menso, como el chavo del 8 cuando le da la garrotera, nomás que babeando y con el pajarito queriendo volar fuera de la bragueta. Muchos no saben qué hacer al tenerlas ahí enfrente; no saben si cabecear al ángulo y meter gol, soplarles pa´que se inflen, hacer mezclas como los Dj´s o nomás quedarse ahí contemplándolas. Con la mirada fija en los ojos rosas de tan finas protuberancias. No hay que echarles sólo un vistazo, ni abalanzarse como el Caballo Rojas sobre la Sasha Montenegro; hay que contemplarlas. Que se miren fijamente tus ojos con sus pechos mientras el corazón de ambos golpea a un ritmo incontenible contra las costillas, queriendo salir para cambiarse de lado, el tuyo en el lugar del de ella y el de ella en donde estaba el tuyo. Qué hermosas son las chichis. Cuando se ama, todas las chichis son bellas. No importa si están chiquitas, grandotas, puntiagudas, chuecas, caídas o tatuadas. No importa si el pezón parece moneda de un centavo gringo o una galleta habanera. Así es, todas las chichis son hermosas cuando se ama y cuando se ama, nomás se quieren unas chichis. Pero no olviden pasar un buen rato contemplándolas, alimentando su mirada, esa mirada conectada con el alma, alma que se alimenta de cosas hermosas como las chichis.... Ya que las miraron un buen rato, ahora sí, ¡al ataque!!!

te subes o te quedas???...

No estoy pelón, nomás estoy bien frentón. La cabeza se me ha inflamado de taaanto pensar. Que si esto, que si lo otro, que si la vida, que si la existencia, que si la muerte. Puras cuestiones sin respuesta que han dejado mi chompita como la de un hidrocefálico. El pinche tren de la vida ahí está y no hay que cuestionarse ni maiz, palomas. Algunos se quedarán huevoneando en la estación, otros preferirán aventarse a las vías y morir destazados. Algunos otros ni siquiera encontrarán el camino a la estación. Personalmente, yo prefiero subirme al tren, porque para eso está, ¿que no???. Me da igual si es en primera clase o en la pinchurrienta, nunca he sido fijado ni mamón. No me importa si es tren bala, de carga o uno lento; si tiene camas, privados, áreas de fumar y no fumar, al cabo que uno se acomoda donde más le guste porque todos tenemos boleto. Y nada de esto me importa, porque comoquiera el tren me va a llevar pa´donde quiero ir me suba al vagón que me suba. El tren nunca se le pasa a nadie, que quede esto bien claro y nadie se haga güey. Ahí están los vagones, pase y pase a cada rato, llendo pa´todos lados y regresando para donde mismo, no hay pierde ni excusas. Asi es que ¿se suben conmigo o se quedan??? Y si se quedan, pues allá ustedes si se los lleva el tren. Yo, por lo pronto, disfruto del paisaje.

un buuu para los optimistas...

Este post es nomás un desahogo al optimismo. No sé ni cómo terminarlo ni cómo empezarlo, pero ahí les va. Por ahí dijo un güey que el estado mental más saludable del hombre es el pesimismo; porque si las cosas salen como nosotros pensamos, pues estábamos en lo correcto, pero si salen todo lo contrario, pues qué mejor ¿no???. Yo dejé de creer en todo hace mucho tiempo, menos en lo que siento. Lo que siento, lo que pienso y lo que soy es mi religión, mi doctrina, mi partido político, mi refugio y mi cielo. Pero no crean que soy un güey de esos cerrados, que quiere imponer su forma de pensar y no acepta la forma de pensar de los demás; nooo, a mi me valen madre, yo así me la paso bien chingón y soy bien feliz. Lo que me caga son esos güeyes que creen que con actitudes de motivadores profesionales y frases mamonas de optimismo, el mundo y su mundo se van a arreglar. Por ejemplo, mi papá es mucho de pensar así como los libros de ¨Donde está mi Queso¨o ¨Tus Zonas Erroneas¨, si yo le dijera a mi apá que uno de mis libros favoritos es La Senda del Perdedor, él me diría: ¨pero por qué no buscar un libro que se llame La Senda del Ganador, m´ijo¨. Giuuuuu!!!!! O cuando hay alguna actividad de esas motivacionales en la empresa y te dicen que menciones a personajes con los que te identificas y salen güeyes con la jaladota de que se identifican con ¨Gladiador¨, quesque porque ellos lideran un equipo para llevarlo al éxito y que se sienten líderes natos; y yo, desde mi asiento, me aguanto las ganas de gritarles un sonoro no mameees!!! El colmo son las viejas que salen con que se identifican con la Madre Teresa de Calcuta; si fuera así, ¿pa´que chingaos trabajan???. Ah, y si no participas en esas mamadas, te ven con cara de que eres un cáncer para la empresa por no mamonear con que te crees ¨Braveheart¨ cuando uno se identifica más con Homero Simpson. También son cagantes los güeyes que, aparte de megaoptimistas, mencionan entre sus libros favoritos a La Biblia (y apuesto que nunca la han leído), El Quijote (lo mencionan porque es el único que conocen por nombre), Cien Años de Soledad (también, es el único que conocen) o alguno de Chopra, Feng Shui o Cohelo (que he leído y he vomitado peor que con una peda con Presidencolas, fúchilas!!!). Y si uno de nosotros no ha leído nada de eso, se nos tacha de no tener alma ni corazón, de ser ateos, de no ser ¨místicos¨ ni interesantes; así como a ellos se les puede tachar de pendejos. Bueeeno, cada quien. A mi me vale madre. Saludos y Let It Be.

revelacion de abuso sexual...

Antes del viaje a Europa, mi familia decidió hacer una fiesta de despedida. Ya saben como son las familias de pederas. Total, se juntaron todos mis tíos y tías en casa de mis jefes pa´ cenar y chupar sabroso. Las tías platicaban de que si las muchachas que les ayudan con los bebés, que si las nanas, que si las niñeras, etc. No faltaba la tía ricachona que decía que ella había puesto cámaras en la casa y grabado a la enfermera que le ayuda con los niños y había resultado un amor. Otro tío dijo que él había tenido una sirvienta que le jalaba los pelos bien pinche y que lo bañaba con agua helada. Contaron un caso de una enfermera que golpeaba viejitos y que había matado a uno de un mal golpe. En eso, que mi apá le dice a mi amá:

- Pues no te acuerdas de Lupita, mi amor... Cuando Guffo estaba chiquito...

- ¿Lupita??? Qué Lupita??? -respondió mi jefecita extrañada

- Lupitaaa, ¿no te acuerdas???. La que se la chupaba a Guffo.

NO MAAAAAAMEEEEN!!!. Todos se cagaron de la risa ante la cara de pendejo que puse. Los tíos empezaron a madrear con que qué me podría haber chupado la Lupe si la tenía del tamaño de un pivote de pelota playera.

- No, es en serio... ¿a poco no te acuerdas, m´ijo???

- (Seguía yo con mi cara de pendejo)...

- Aaaay, sí... pinche vieja -saltó a defenderme mi jefecita -Guffo nunca quería quedarse con ella y no me decía por qué, hasta que un día me escondí y vi que Gustavito le decía ¨Es que tu siempre me la chupas cuando se va mi mamá¨.

Uuuuts, hasta jotillo salí, porque por lo visto, no me gustaban los jales de la Lupe. Chingao, por qué no me dijeron eso antes. Pude haberles presumido a mis amigos de la secu que ya había tenido sexo con una mujer y los hubiera dejado con la cara de pendejo que puse yo al enterarme de las marmoteadas que me daba la Lupe. Juarjuar, no mamen, fui abusado sexualmente de morro y yo ni en cuenta. De plano que no me acuerdo de ni madres de eso por más que intento traer de vuelta el recuerdo de Lupe, mi primer amor juarjuar. Pinche Lupe enfermita, le gustaba la que escupe. Dice mi jefa que después la Lupe terminó en un psiquiátrico. Escucho a lo lejos los aplausos del padre Maciel y su sucesor Corcuera, felicitándome por este post.

barbacha...

Si quieres que la chava que te quita el sueño se enamore de tí. Que esa niña que te trae loco, que te acelera el corazón y no deja que te pares del pupitre cuando traes pants, se fije en tí y sepa que existes, pobre perdedor. Si quieren que esa muñeca difícil de alcanzar y más cara que una inflable, te tire aunque sea un pedo, entonces, no dudes en decirle este romantiquísimo albur:

"Qué onda chiquita, vamos a hacer barbacoa. Yo pongo el animal, tú el pozo y no lo sacamos hasta mañana"


Pa´los que no entendieron:
Barbacoa: Comida típica mexicana que consiste en meter por varias horas una cabeza de res en un pozo con brasas en la tierra para que se cocine al vapor y quede bien suavecita y lista para hacer taquitos. Comase de preferencia los domingos, pero bien temprano, porque luego se acaba. Es que ya explicado, el chiste no vale madre...

foto sin pajaritos mas que el mio...

Tienes que voltear muy para arriba para poder ver el cielo. Si no inclinas hacia atrás lo suficiente la cabeza, es probable que tu vista choque con los pinches edificios y las fumarolas de las fábricas. Si quieres ver el cielo, tal vez sea más fácil voltear pa´bajo, porque éste se refleja en cualquier charco de agua puerca; total da lo mismo, porque si volteas pa´rriba comoquiera lo vas a ver puerco y gris. Fui a Gigante a comprar pan, salami (alguna maña mamona tuve que agarrar de Europa) y navajas de afeitar. Había dos pajaritos volando dentro de la tienda. Me dí cuenta por el chirp chirp de sus pulmones. Volando entre estructuras metálicas, pancartas de ofertas y aroma a detergente. "Se metieron por accidente y ahora no pueden salir", pensé preocupado, "y ni cómo chingados sacarlos a los pobrecillos". Pero luego pensé que tal vez se metieron ahí adrede porque ya les mandamos a la verch sus árboles donde anidan y su cielo donde vuelan. Tal vez se sienten más seguros en la tiendota; viendo sólo el reflejo de lo que quedó de su cielo y sus árboles en los ojos de quienes -preocupados como yo- los voltean a ver.
Aaaaiiijuesuuu, pinche Guffo poeta mamón!!!

el papayón... o el papa john...

Cuando admiras a alguien, tratas de ser como él en lo más que se pueda. Cuando te identificas con alguien que admiras, refuerzas algunas de tus creencias y adoptas otras que las complementen. Si un chavillo admira a un vato de esos rockeros greñudos y tatuados, es lógico que el chavillo va a andar con las mechas largas, tatuado, con el sueño de ser rockstar y con los padres jodiéndole la madre todo el día pa´que se ponga a chambear. Y eso está con madre. La admiración, creo yo, se basa en la identificación. Admiras a la raza con la que te identificas en muchos aspectos. Si un vato admira a Og Mandino y su filosofía cursi y simplona, es lógico que al güey ese no le importe ser cursi y simplón porque así es feliz, así era desde antes y hay alguien que le refuerce esa conducta (osea, su matachín Og Mandino). Entonces, si yo profeso que me vale madre la lana, que soy feliz en el espacio que vivo porque tengo todo y cabe todo, que mi carro es 99 pero está con madre porque jala chido, que no compro más que películas y libros porque son mis únicos intereses; es lógico que me identifique con Bukowski, con la rola de Hakuna Matata, con la movie de Jerry Mcguire, con el libro del Guardián entre el Centeno y así me mantendré porque así soy yo siendo yo. Lo que no entiendo es: ¿Por qué el Papa y sus achichincles (mafia, pandilla o como quieran llamarlos) si maman tanto a Jesucristo -aquel humano librepensador-, ninguno sigue su ejemplo, filosofía de vida y demás cosas admirables que tenía aquel señor???. Mira qué chingoncitos salieron!!!, nomás pa´lo que les conviene. Con este post podrán darse cuenta que el hecho de que el Papa esté enfermito, me vale madre.

rondita infantil clasemediera...

Veía a un niño pobre y de volada se ponía play en mi chompa la rola de "Dimeee, por qué la gente no sonríe..." y me agüitaba bien gacho y le quería regalar mi sanguich de cheez wiz con Aladino sin orillas. Escuchaba la canción de Roberto Carlos, esa de El Progreso que dice "Yo quisiera no ver tanto verde en la tierra muriendo..." y me daban ganas de ir a madrear talabosques al Amazonas en mi bicla marca Vagabundo, esas que tenían la llanta chica adelante y la grande atrás. Me emocionaba con "Cantaré, cantarás" y yo también quería cantar con los "famosos" de Oscar Atihé y Rocio Banquells giuuu!!!. Los villancicos de los Pitufos eran la pura cura y los escuchaba embutido en mi memeluco celeste que me habían comprado en Liverpool. Las rolitas de Cepillín y el Duende Bubulín eran puro rooock y las taconeaba con mis tachones Panam, los que no me quitaba ni cuando me ponía pantalón de vestir y mi jefecita hacía corajes porque yo andaba bien trajeado pero en tachones. Como el niño extraño de educación Montessori que era, tenía mis curiosidades. Me gustaba la rola de José Feliciano de "No hay mal que por bien no venga" y la de "El Gato en la Oscuridad" de Beto Carlos y hasta yo me preguntaba que qué pedo, que por qué me gustaban esas rolas de ruco; mientras armaba un interesantísimo Magicuento de Popeye y me zampaba un plato de melón bien cortadito por mi jefecita. Estaba de moda la tira cómica "Amor es", las chavas grandes usaban calentadores en los chamorros y se peinaban como la Alma Delfina en Cachún Cachún Ra Ra y yo madreaba mis tenis marca Gigante para que me compraran otros que, de perdido, no tuvieran la marca de la tienda... Mis únicas mortificaciones eran que Santa Clos fuera a encontrar el monito de El Emperador de Star Wars (porque era el más cabrón de encontrar) y que el niño de la canción de "Dime..." también recibiera regalos...Snif... Qué felicidá...

Acabo de comprar sala nueva. Pásenle a sentarse y pónganse cómodos!!! 

más sabiduría...

Dicen por ahí que no hay peor vieja que una fea con autoestima.
Qué gachos!!!

respuesta chida...

Con madre responderle así al jefe del jale:

Jefe: -Y mañana sábado nos vemos aquí a las 8 de la mañana en punto.

Triste Empleado: -Oiga, ¿que usted no agarra el pedo los viernes o qué???

sabiduría...

Cuando una perra tiene cachorritos, los animalitos nacen con los ojos cerrados. Los perros abren los ojos a los 15 días... los pendejos NUNCA...

inocencio...

De chavillo quería trabajar en una tienda de bromas. Vender cigarros de talco, chicles de purga, vomitadas de goma y dedos sangrientos con clavos atravezados. Aspiraba a ser quien le diera de comer a los animales en un zoológico, el entrenador de delfines de algún parque acuático o algo así como un Indiana Jones mexicano pero que nadara con ballenas en el mar. De niños soñábamos con esto porque de niños nos valía madre el éxito, la mediocridad o el fracaso. De niños no nos angustiaba caer dentro de alguna de estas tres categorías. Nomás nos preocupaba ser felices. Ser felices y se chingó; y ni de eso estábamos concientes porque ese era nuestro estado natural del alma. Ser felices como cuando nuestra jefa nos compraba el pollito de colores que vendían en el mercado, felices como cuando le quitaban las llantitas de apoyo a tu bicla, cuando terminaba la escuela, cuando salías a pedir halloween, cuando había bolitas en el árbol para jugar a las guerritas. Felices como cuando llegaba un perro callejero a la cuadra y se hacía la mascota de la razilla, felices como cuando corrías y no te cansabas. Ahora, todo esto nos vale madre: el pollito morado, el perro callejero, y los delfines. Ahora nos molesta que las bolitas del árbol caigan en el coche y lo manchen. Ya no valemos pa´pura madre. Ahora la felicidad es algo que queremos alcanzar, pero que ya no está incluída en nuestra persona. El billete, la casota, el carro convertible, la alberca, el buen puesto, la pluma fina y los zapatos caros se han convertido en nuestros pollitos, ballenas y tiendas de bromas. Como diría la rola de Enigma, esa de Return To Innocense, pues regresemos a la inocencia ¿no???. Por nuestro bien.
Saludos y ahí les va la letra.

Love... Devotion...
Feeling... Emotion...
Don´t be affraid to be weak
Don´t be too proud to be strong
Just look into your haert, my friend
That will be the return to yourself,
The return to innocence
If you want, then start to laugh
If you must, then start to cry
Be yourself, don´t hide
Just belive in destiny
Don´t care what people say
Just follow your own way
Don´t give up and use the chance
To return to innocence

tá lento...

Cualquier pendejo puede salir en la tele. Prueba de ello es que yo salí por 2 años en un interesantísimo programa de futbol sin saber mas que pura madre de fut (nomás sabía que el balón es cuadrado). También es bien sabido que cualquier imbécil canta, pregúntenle a Nicho Hinojosa y a los talentosísimos alumnos de la Academiada. Qué piensa uno como infeliz mortal al ver a esos dioses de la farándula???: "Si un bizco cabrón y una gordinflas con voz de perico la hicieron, yo también puedo". El caso es que uno acepta cuando algún talento no se le da y se retira por el bien de la nación y por no hacer el ridículo. Otros no. Otros ahí siguen de necios, "persiguiendo sus sueños hasta hacerlos realidad", con filosofías de ganador de que el que persevera, alcanza. Por favor no lo hagan. Si no tienen talento, por favor dénse por vencidos. Qué es eso de estar feo y cantar covers famosos con una guitarrita y, aparte, conseguir fans que les pierdan el asco. No mamaaar!!! Lo peor es que siempre habrá pendejazos y pendejitas que sigan a estos falsos mesías de la mediocridad (si hasta yo tenía fans, juarjuar, no mamaaar!!! y eso que salía 1 minuto al aire juarjuar). Peor aún es cuando a estos güeyes se les critica su falta de talento y se defienden "inteligentemente" diciendo: "Si no te gusta mi música, cámbiale". Pos sí le cambio, el pedo es que le cambio y en la otra estación está tu puta rola. Y le cambio a otra y también está tu cancioncilla pedorra. Esto no significa que tengas talento, simplemente que ya te invirtieron y tienen que sacar pa´l gasto metiéndonos tu música hasta por el arrugado. Pareciera que puros pepenadores son los que trabajan en las televisoras, estaciones de radio, disqueras y demás maquinarias de hacer ídolos. Y sí; puro pepenador. Como me dijo mi camarada aquel que me metió al canal 2: "Ese güey era el que cuidaba los carros aquí afuera del canal 2 y ahora es productor". Mi compa esperaba que mi respuesta fuera: "Aaaah, se la mamó; qué ejemplo de superación", etc, etc. Pero mi respuesta fue: "Con razón el canal no vale verga" juarjuar. Pasó una semana y yo ya estaba de patitas en la calle.

pido chot!!!

Nunca falta el camarada que le dan carro desde bien morro y toda la banda quiere andar ahí trepado de rol y peleando el asiento del copiloto (o chot). Yo era de los pendejines que su papá no lo dejaba subirse a los carros de los amigo o -peor aún- a una moto; ahí si me colgaba de los higos. "Mejor te compro una pistola" o "mejor te compro tu ataud" me decía mi jefe cuando le mendigaba que me comprara una moto; después me di cuenta que era porque no tenía lana juarjuar (los jefes siempre sacan excusas pa´no decir que no tienen billetes). Si me quería subir al carro con la raza pa´sentirme machín, tenía que caminar lejos de mi casa pa´que no se dieran cuenta y luego ya subirme al coche (entiéndase por coche una Brasilia, Vocho, Caribe, Gremlin y demás bachas sobre ruedas). Tenía que agacharme cada que pasáramos por mi casa, rogarle a mis carnalas que no le dijeran a mi jefe que me habían visto en el carro y huir cuando el pendejo de mi camarada le pegaba a algún carro, dejándolo ahí a que se hiciera garras con el dueño del carro golpeado juarjuar. Pero tengo un amigo que estaba más cabrón. A él tampoco lo dejaban subirse a los carros. Su papá lo dejaba en la parada del camión para que se fuera a la secu y lo esperaba hasta que se subiera; mientras pasaban y pasaban camaradas en carro saludándolo y cagándose de la risa. Pero a mi amigo se le prendió el foco. Le dijo a un compa con carro que lo esperara en la siguiente parada del camión para que le diera raid. Y así fue. Su papi lo llevó a la parada del camión, lo esperó a que se subiera, se subió al mión, recorrió el tramo correspondiente hasta la siguiente parada, se bajó, ahí lo esperaba ya su compa en el carro y que llega el jefe de mi amigo bien encabronado. Juarjuar. El compa del carro arrancó hecho la madre con cara como la que ponen los que ven a la morra de The Ring y a mi amiguito se lo enchorizó bien bonito su apá por desobediente juarjuar!!!
Viendo cómo manejan los choferes de ruta, era más sano dejar que nos fueramos a la secu en el carro de los amigos. Este post es una mentada de madre a los transportistas, a sus tarifas, a sus chatarras y a los micos que las manejan.

lo escuché no recuerdo dónde...

Cuenta la leyenda que un viejillo, ya como de 70 años, perdió los tanates (huevillos) muy joven en la guerra de Vietnam. No tenía hijos y, lógicamente, pensaron que nunca más los iba a poder tener. Y menos si al vejete este le habían puesto de prótesis un huevo de fierro y otro de madera . "No mamaaar!!!", dijeron los medios de comunicación cuando el ruquillo este, ahora héroe de guerra, anunció que había procreado a dos criaturas. Imposible. Con un huevo de fierro y otro de madera: no mame. "Pinche viejillo loco, se quedó en el avión por tanta mota", decían los reporteros. Pues que el ruco se encabrona: "No me creen, cabrones??, pues orita mismo les hablo a mis hijos pa´que los conozcan. A ver: Robocop y Pinocho, vengan pa´ca".

Prometo ya no postear chistes mamones. Postearé el chiste de mi vida, ese sí está bien cabrón.

cómo se dice...

Cómo se dice: Noche de nirvana sexual multiorgásmico satisfactorio y placentero, en Nahuatl???...

Pa pa lo tl!!!

ayuda...

No sean malitos y ayuden a las víctimas del tsunami. Nomás no sean crueles, no les manden granola porque se espantan todos.
(Gran-ola, pa´los que no entendieron).
Chingao, me voy a ir directito al infierno.

por ahí no...

Sabes que tendrás pedos, que cuestionarán tu sexualidad, que te dirán cerdo y hasta te darán permiso de ir con una piruja cuando, en pleno trance amoroso-sexual, tu vieja grite: "Nooo, por ahí noooooo!!!"
Chale, qué apretadas...

la niña muerta y su madre...

En un inherte paisaje tarahumara, una mujer llora a su hija muerta. La niña yace envuelta en una piel de oso acomodada en la tierra estéril salpicada de lágrimas. Como Dios conoce todos los idiomas y está del lado de los pobres, la mujer comienza a rezar en espera de un milagro. De pronto, del cielo cae un rayo de luz sobre el campo y revive la tierra. Reviven las flores, reviven los ríos, revive la niña, revive el pinche oso y se las traga a las dos.
Snif...

para el fin de semana...

3 chistes muuuy mamones que escuché y me cagué de la risa porque estoy bien puñetín:

¿Eres hombre y quieres saber si tienes sida???
Ponte de pié, trata de tocar tus tobillos con las manos, voltea pa´tras y, si ves 4 huevos, es muy probable que tengas sida.

- Oiga, apá: ¿qué es un jícamo???
- Pos una jícama con chile

- Oiga, ¿no tendrá tantita sal que me regale???
- Claro que sí, ¿dónde se la pongo???
- Pos aunque sea en un lonchecito de agaucate...

Buen weekend!!!

Si a alguien se le perdió su carnala, ya la encontré, aquí está. Vengan rápido pór ella porque la quieren vender por toneladas a la cabrona. Si ven al fondo de la foto, toda esa gente son carniceros y balleneros que se pelean por sus carnes; y uno que otro jotito que quiere el vestido. Ya se tragó 3 niños, 2 motocicletas, 5 perros callejeros y amenaza con ir a tragarse la Gran Manzana. Ya llévensela a la cabrona!! 

Nunca falta el viejillo huevón que su única chamba es darle de comer a las palomas cagonas de los parques; pero estos personajes son necesarios porque si no, yo no podría tomar fotos culturosas. El pinche perrillo joto que acompaña al anciano, en vez de corretear a las palomas y afinar su instinto de caza, se quedaba ahí nomás como pendejo viendo como se tragaban su pan. Por ahí también merodeaban unos zopilotes, pero se me hace que esos no iban por el pan sino por el que lo estaba aventando. 

juan diego...

Juan Diego era un vato bien gordinflón. Así le decían, pero en realidad no se llamaba Juan Diego. El botijón este tenía una novia. Todo lo del apodo de Juan Diego comenzó cuando el triponcito este se apachurró a su novia por vez primera (osease que le quitó la virginidad a la muchacha) y todos le empezaron a decir así quesque porque traía una virgen estampada en la barrigota.

guffo tv...

Recuerdo mi fugaz y pedorra aparición en televisión. Era el año del 97 y un camarada jalaba en el pinchurriento canal 2 de Monterrey. Me dijo que necesitaban un caricaturista para un programa de futbol con el Tirititito Bermudez y "sobres!!!", dije. Las televisoras son tan culeras que piensan que te están haciendo el favor por sacarte a cuadro y que están obligadas a no pagarte a cambio de hacerte famoso. Pero como yo me paso la fama por donde las arañas tejen su nido, pedí sueldo. Y ni un pinche 5 recibí en 2 años. Además yo ni quería salir a cuadro porque me ponía rete nervioso y empezaba a tartamudear, a sudar y una vez hasta me rasqué los huevos del nerviosismo estando el programa al aire. Chingao. Ya me imaginaba yo utilizando mi fama para beneficio personal: "No se lleve mi carro, oficial; salgo en la tele, soy el que se rascó los huevos en cadena nacional". Ni pedo, ese incidente y lo del sueldo lo tomé por el lado positivo y me puse a jalar. El mayor pedo era que a mi no me gusta el futbol, que no sé ni madres de futbol y es un tema que me lo paso por las verijochas porque me vale madres quién gane o pierda porque yo no gano ni pierdo nada con 22 cabrones persiguiendo un balón. Pero me puse a ver futbol, a leer futbol, a comer futbol, a cagar futbol. Y me seguía valiendo madre, nomas que la raza que iba al programa pensaba que era yo todo un aficionado del balonpié y me estaban chingue y chingue con que les diera mi pronóstico del partido y que cómo había visto el partido y que si los jugadores y que a quién le iba. Recuerdo sus caritas de desilusión cuando les dije que no le iba a nadie y que el futbol no me gustaba; fue como si les hubieran dicho que la Lorena Herrera también caga y se echa pedos. Algunas personas me reconocían en la calle y me saludaban, otros se encabronaban por la caricatura que había echo echándole pestes a su equipo. Una vez el Tomas Boy estaba bien encabronado y me mandó decir que le bajara a mi pedo. Y a mí, me seguía valiendo madre el pinche futbol. De plano yo siento que no podría ser famoso; la paupérrima fama que tuve me cagó. No podía creer que al final del programa la raza se acercara a pedirme autografos a mí. No maaaames!!!, es como pedirle un autógrafo al puñetas del novio de la Ninel Conde, ese imbécil que la golpea pero su libro favorito es La Biblia. Y ahí estaba yo con mi cara de pendejo repartiendo sonrisas, firmando balones y playeras de niños que se la pasaban jode y jode con que les hiciera un dibujo. Total, el programa terminó y yo me pinté de colores.

las ñoras de mi vida...

Nunca falta el amigo que tiene una mamá bien buena. De chavillo tenía por amigos a unos cachalotes que era increíble que su mamá fuera la que era su mamá. Me acuerdo que siempre queríamos ir a casa de estos güeyes a jugar Nintendo porque la jefa estaba bieeen buena y era a toda madre. Tendría la ñora unos 30 años cuando nosotros teníamos 12. Cuando podíamos, nos metíamos al cuarto de Doña Sabrosa y abríamos los cajones donde tenía las tangas y la ropa bien loca que se ponía pa´ganchar tornillos. Algunas veces nos robábamos las tangas y las colgábamos como trofeos de alguna rama en el club del monte. La vieja era bien neta: "No se metan a mi cuarto porque luego me faltan calzones, cabrones" y ahí andábamos todos sonrrojadillos, pero nos valía madre y seguíamos entrando. También le volábamos condones; pinches cajotas de 1000 que tenía la ñora, pero los globitos resbalosos terminaban inflados en algún cine. Había otra ñora que estaba más veterana, tendría unos 36-38 años, pero tenía el tipo de Olga Breeskin mezclado con Sasha Montenegro. Y ahí estabamos todos apendejados balconeándola desde su patio por una ventana mientras se desvestía y bañaba al bebé. Una vez casi nos cacha el velador porque nos vió saltándonos la barda, pero le dijimos que habiamos ido por un balón. Doña Breeskin era amiga de la mama de un camarada y a veces iba cuando estabamos nosotros en casa de mi amigo. "Cómo está señora???, déjenos aquí a Paquito en lo que platica con mi mamá"- decía mi amigo. Y la señora, muy agradecida, dejaba al güerco. Y empezábamos a decirle: "qué buena está tu jefa, Paquito, no manches, qué chichotas tiene cabrón, te has de haber vuelto loco". Juarjuar, y el pinche güerquillo nomás se reía y nos aventaba un muñequillo de peluche que siempre cargaba. "Aviéntanos a tu jefa, Paquito, no seas gacho, está bien buena"...juarjuar.!!! Hasta que una vez nos desilusionamos bien gacho porque, en una de las balconeadas, la vimos rascándose por allá y oliéndose la mano giiiiiuuuuuuuu!!!!!. Nos mató el gallo Doña Breeskin.
Saludos

rondalla infantil...

A mi nunca me escogían pa´jugar al futbol porque, aparte de que parecía que tenía dos patas izquierdas tullidas; yo siempre era bien honesto cuando metía mano. "Mano!!!" gritaban todos, y yo decía "sí, fue mano" y toda la razilla se encabronaba conmigo porque nos marcaban penal y me sacaban del equipo a chingar mi madre. Los más grandecillos y cabroncillos decían maldiciones desde chiquillos y uno quería imitarlos, pero sin que nuestra jefa se diera cuenta porque luego nos lavaba la boca con jabón. La ofensa más cabrona era un "ay tú María Cantú lávate la cola con shampoo", ardía porque ardía cuando te decían esto; y más, viniendo de una niña. Y más, viniendo de la niña que nos gustaba. Ibamos a la tiendita por Krankys y Frutsis congelados. Escuchabamos un sonido chistoso proveniente de una flauta de carrizo y sabíamos que el afilador de cuchillos venía en camino. Existían aún los paleteros; con sus paletas azules de vainilla. Paletas de pepino, chile y grocella. Varias veces me cagotearon a pedos por andar en la minimoto de algún amigo o por andar tirandole a latas con un rifle de postas. Me cagaban las caricaturas del Fantasma Galope y la de los Globetrotters, pero me encantaban las de Cascarrabias y las de Droopy cuando salía el lobo ese pendejo que siempre se escondía y Droopy siempre lo encontraba. Creía que Ricky Luis era el rockero más cabrón que existía porque en sus rolas decía que llevaba un mes con el mismo pantalón y que quería una sirvienta que no pasara de 30. Los dulces gringos eran un lujo y sólo se conseguían en uno que otro lado. Chicle en forma de pasta para los dientes, chicles en tiritas como espinacas de Popeye, chicles en forma de hamburguesa, en forma de hotdogs, chicles adentro de los paquetes de barajitas. Así era la infancia, como un pinche chicle. Un chicle bien sabroso que se le quita el sabor de volada. Por eso, no dejen de llenarse las trompas de chicles; llénense el hocico de goma de mascar como cuando eran morros, pa´que nunca pierda sabor la vida.
Saludos

del surimi y otras frases

Algunas fracesitas que escuche durante la semana:

1.- -Yo por eso pienso que hay que darle valor a las cosas verdaderamente importantes. Se va a escuchar muy trillado o muy conformista pero eso de tener una casa grande, un carro de lujo, ropa de moda, dinero, etc. ya no me importa; en cualquier momento desaparecemos de este mundo y nada de eso valió la pena tenerlo. En fracciones de segundo todo eso desaparece, ya ves con lo del surimi...

-¡¡¡Tsunami, pendeeejooo!!!

2.- -Ayer me cambié de nombre...

-¿Te cambiaste de nombre???

-Sí, me puse Bien Pedo.

3.- -Ayer llegué a mi casa como Superman.

-¿Cómo es eso???

-Con los calzones arriba de los pantalones, andaba bien pedo.

4.- -Oye, ¿siempre si te fuiste con la chava aquella???

-Síii, ayer salimos... la puse como botana en palillo...

Aaaah raza...
Saludos.

Esta foto la tomé en Brujas, lugar de origen de las suegras y demás viejas gachas que han hecho Gerber nuestro corazón. Yo pensé que en Brujas toda la raza viajaba en escoba o que iba a ser un pueblo donde todo el año era Halloween o que iba a haber casas del terror y calabazas y calacas por doquier; pero no. Es un pueblo muy "coquetón", como diría la Fabi 

Contemplando el Big Ben, Johnny Fagget descubrió su sexualidad a temprana edad. "Aaay, apáaa; mira que grandotota y gruesota está esa torre... slurp slurp". Su padre no se hacía aún a la idea. "Así es, mi´jo; así se le va a poner a usted cuando vea a las muchachas encueradas", decía el pobre macho. 

Aaay papáaa!!!. Esta foto es para los y las que les gustan las lesbianitas. Echen a volar su cochina imaginación y hasta a los perritos pueden incluir en sus sueños humedos y orgías imaginarias. Provecho, enfermitos. 

En esta azotea es a donde se venía E.T. a hacer mañitas al estilo Michale Jackson con el niño ese de la bicla que lo salva al final de la película y, según dicen, al chamaco le brillaban los ojitos y se le hacía agua la canoa con el dedo del foquito del marcianito depravado.

Este vato estaba ahí en París y cobraba por acariciar a sus perros y gatos. No mames, y pensé que el plurichambismo, el subempleo y pseudoempleo se daba nomás aquí en Mexico. Cobraré por que acaricien mi boa. Pa´tí es de a grapa, mi Fabi. 

mijo tito...

Escribo este post con el debido respeto -y respito- que merecen los gays.
No tengo amigos gays. Salvo uno que otro amigo que jotea a la hora de echarnos unas cheves, no conozco otra clase de jotitos. Mi relación con los gays no ha sido muy buena que digamos. No soy homofóbico, pero si me dan un poco de miedillo (aaay, que joto me ví). El pedo es que tengo una muy buena (mala) suerte con los mafailones. Los atraigo y no sé por qué. No sé si sea por mi galanura ojiverdosa, por mi cara de bebé cuando me rasuro o porque me veo muy bien en falda !!!nooo, no se crean!!!. El pedo es que ya he visto a varios vatos aquí en el periódico, de esos bien peinaditos, que me voltean a ver con cara de pícaros y se ríen y se cuchichean al oído; eso me pone bien nervioso. Ya me he dado cuenta en el elevador de que varios chavos muy modositos y pulcros me voltean a ver el paquete pa´ver el calibre de la fusca y ver si está cargada. De morro tuve una experiencia tipo Michael Jackson con un maistro de educación física que estaba medio enfermito. El profe este nos daba nalgadas, nos cerraba el ojo y nos pellizcaba los cachetes. Una vez me dijo que le diera mi dirección y teléfono para platicar y me acordé de la chilindrina diciendo " ...y mucho ojo ¿eh? " y ni madres que le di ni madres. Después, con Don Toño -un velador de la colonia que se la pasaba jugando con nosotros- hubo un pedo similar. Don Toño se metía con nosotros a los clubs que teníamos en los montes y decía que nos sacáramos las pirinolas para ver quién la tenía más grande de todos. Claro que al principio lo tomábamos como desmadre y siempre acarrillabamos al güey que no tenía circuncición por tener la picha tan gacha, hasta que un día corrieron a Don Toño porque les había enseñado a unos amigos míos a masturbarse en el monte. Yo sé que estoy confundiendo a los gays con los depravados y nada que ver, pero esa es la impresión que se me quedó.
Después, ya más peludito, fui a hacer una chamba de caricaturas a Nayarit. Me entrevisté con el dueño de un periódico de allá (el meridiano o algo así). Al llegar con el respetado periodista, ¡¡¡no maaamen!!!, le encantaba la ñonga cruda, doblada, sin vaselina y en todas sus presentaciones. El güey andaba bien pedo y lo primero que hizo fue agarrarme las palomeras y cagarse de la risa. Yo, brinqué del susto. "No se asuste, así nos llevamos aquí", me dijo el cabrón. Total dije "bueno, anda pedo, hablemos de negocios"; pero no, el cerdo se la paso diciéndome que nunca había visto a un caricaturista guapo, que todos son feos, que no me sonrrojara, que con la lana que me iba a dar se me iba a olvidar todo. La raza alardea que madrearía a un joto si éste los provoca, créanme que yo pensaba igual pero me quedé engarrotado como el chavo del 8. Tenía pánico, estaba literalmente cagado del miedo. El guey lo notó y me dijo: "Con esa carabinota por delante y tienes miedo, mi´jito. No muerdo, nomás doy besos" ¡¡¡No maaaaaaaaaaaa...!!! Me paré de pedo bien zurrado y le conté todo a mi jefe del jale. Al día siguiente no salí del hotel, pidieron que no se hablara del incidente, el cerdo del periódico mandó unas disculpas con mi jefe y mi jefe me dijo que el güey estaba dispuesto a tronarme los huesitos pero que no sabía que iba con él.
Y así ha sido mi relación con los gays. Lo único que me consuela es saber que, si se acaban las viejas del planeta, pareja no me va a faltar... chingao...

sobre las recomendaciones para viajar a europa...

Pues no me han salido hongos en las patas. Esa recomendación de que usara chanclas en la ducha de los hostales me la pasé por los huevos como muchas otras. ¿Por qué esa paranoía cuando se viaja??? La raza cree que tooodo mundo tiene verrugas y ojos de pescado en los pies pero no le dan un toquecito a sus pinches calcetines después de corretear bajo la lluvia.
Eso de no tomar agua de la llave en hoteles y hostales se me hace de lo más paranóico. ¿Creen realmente que un hotel no va a tener agua potable???. Es lógico que si el agua estuviera contaminada advertirían a la gente. El agua sabe distinta, nada más; no mamen con que está sucia. Sucias tienen las...
Dejé dinero, memory sticks y demás objetos de valor en hoteles y hostales y nadie me voló nada. Pinches mexicanitos desconfiados, creen que en todos lados se los van a chingar así como ellos chingan.
Los franceses no huelen feo ni las francesas tienen los sopos peludos. Súbanse a un camión de ruta, huélanse las bisagras después de una cruda o vean a su vieja después de una semana sin verla en invierno y veran que tooodo mundo huele feo y tiene pelos cuando no se rasura. Los franceses se bañan como todo mundo, el que no se bañó en una semana fui yo, pero yo siempre huelo rico.
Eso de llevar toalla porque en los hostales no hay, es puro pedo. Nomás se fue a pasear y a hacer bulto la pinche toalla. Lo confieso, anduve como perro rabioso (con hidrofobia); en 23 días sólo me duché 5 veces. No bañarme por varios días fue por práctico que soy yo. Se me hace una pérdida de tiempo emplear 1 hora en pimponearme en un país donde oscurece a las 5 de la tarde. Además, la única que me huele es la Fabi y ella dice que yo siempre huelo con madre cuando trea la nariz tapada.
La comida allá es muy rica, el pedo es que no sabemos comer. Aquí en México le quitamos todo el sabor a la comida con tanto pinche chile que le sambutimos a los platillos. Por eso, cuando probamos algo que sí sabe a comida, nos saca de onda y luego luego pedimos una salsa picosa o unos chilitos jalapeños. Hasta a la pinche pizza le ponemos chile. No somos más machos ni más patriotas si tragamos todo con chile.
Claro que allá todo es más caro porque el peso está jodidísimo y más devaluado que los billetes del Turista Mundial.
La gente se ve muy sana. Lógico. No hay tacos, menudo, pozole, hotdogs y demás changarros abiertos hasta las 5 de la mañana. Aquí es muy común que, después de mamarnos cartón y medio de cerveza, nos cenemos a las 3 de la madrugada los tacos más miados que existan. Por eso no dormimos bien y andamos todos indigestos soltándonos unos pedos que pareciera que cantamos las mañanitas por el fundillo.
La única recomendación que puedo hacer para cuando viajen a Europa es: lleven lana. Dejense de mamadas. Lana es lo único que se necesita. Si les falta algo, lo compran y tan tan.
By the way, ya llegué... si, ya sé que les vale madre.

puñetines...

Yo encajaría muy bien en la categoría de "puñetín". Un puñetín es un vato más triste y timorato que un puñetas (o pendejo, a secas). Un pendejo es pendejo y le vale madre; un puñetín tiene su corazón. El corazón del "ñetín" es carne de cañón; un corazoncito que bien podría pedirse en las carnicerías como pulpa molida o carne pa´taquitos. Un puñetín es noble y sensible; por eso es un puñetín. Si atropellan a un puñetín, éste es capaz de pedirle perdón al güey que lo atropelló por averle manchado de sangre la defensa del coche. Desgraciada -o afortunadamente- creo que este apelativo diminutivo me queda como la pedrada al sapo. No me duele aceptarlo porque es la meritita verdad. Me emociono en los zoológicos, saludo a los perros, me gusta entrar a las jugueterías, compro libros de monitos, dibujo monitos, leo, veo películas, creo en mamadas como la paz, la justicia, la honestidad, la igualdad y demás cosas por las que nomás lucharían los Superamigos. Soy de esos güeyes que se sienten que van contra corriente, que soy especial, que voy a hacer un cambio positivo en el mundo, que mi forma de pensar es única, sabía y correcta. Soy de esos que se enamora y habla del amor, que cree que hay color pistache y color melón; soy de esos que perdona, que trata de ser optimista en el más prieto panorama, que sueña, que se ríe solo, que arregla el mundo jugando dominó, que solucona las crisis mundiales con unas cervezas. Soy de esos vatos callados, que nomás ven; de esos que no se decepcionan de nada aunque todo sea decepcionante, de esos inocentes que han sido chamaqueados y no piensa en venganzas; de esos que intenta sacarle la vuelta a la inmundicia donde se revuelcan los marranos, aunque ya me hayan salpicado. Puñetín me confieso. ¿Algún interesado en formar un club de puñetines???

mismo idioma y no entiendo ni maiz...

- Oiga, de qué es ese pan que se ve tan rico???
- De pelo de angel...
- (puuuta, qué es eso???) Y qué es eso???
- Es como turronzete de calabaza...
- (puuuta, me dejo en las mismas; por que no me dice que es como una doradita tia rosa o una mierda de esas que vende la bimbo) Y de qué es ese lonche???
- De qué es qué???
- El lonche. De qué es???
- Perdona, pero no te entiendo...
- El lonche ese. De qué es???
Mira la cajera hacia donde apunto con mi dedo, un lonche tipo el chavo del 8.
- Ah, el bocadillo; es de bacon con camembert
- (pinche vieja mamonbert, por qué no me dice que es de tocino con queso y se chingó) Deme uno, por fa...
Compruebo que el pan es una piedra, como me advirtieron, pero lo comprendo y hasta lo justifico. Aquí en Europa el pan sí lo hacen con lo que se debe de hacer el pan, por eso se pone duro de volada. No que allá en México, el pinchurriento bimbo dura más de una semana suavecito por tanta mugre química que le echan y ni a pan, ni a harina ni a leche sabe el cabrón. Chinga tu madre pinche osito bimbo, vente pa´cá para que aprendas a hacer bien lo único que sabes hacer.

Fui al Museo del Prado y fue bostezo tras bostezo. Ese pinche Goya (goya, cachún cachún ra ra) dibujaba muy bien pero sus pinturas son plomo para mis ojazos verdes. Me divertí más viendo las palomas, las fuentes y los pinches locos, artistas y teporochos de la Rambla

Ya llevé a la Fabi a la casa de Joaquín Sabina. Investigamos y dimos con su depa, ahí, frente a la plaza Tirso de Molina. Estuvo toque y toque la puerta pero nadie abrió. Le dejó una carta de amor con su direccion y su mail. Que bueno que el cabrón no estaba, si no, la Fabi tenía mi permiso de pasar la noche con ese pinche viejillo culero que tanto le fascina... Quisiera ser Joaquín Sabina.

Ya fuimos dos veces al cine. Oigo por todos lados: pintas, gilipollas, capullo, conio, polvorón, mechero, edulcorante, picadillo, coger. Picadillo que no es el que yo conozco, el de carne molida con papita y zanahoria. Coger, no en la forma en la que mi pizarrin se imagina.

Buen viaje. Muy bueno, de hecho. Vamos para Suiza. Tengo el presentimiento de que me va a encantar. Donde menos mano hallan echado los gringos, mejor.

Por cierto: Madrid, Londres y Paris son candidatas a sedes olímpicas. Qué casualidad que los que se llevan de piquete de culo con Bush sean los candidatos, no??? De pasada, una mentada de madre a la revista Time por nombrar a ese pendejazo el hombre del anio y desearle lo peor de lo peor a él y sus amiguitos que ni hablar inglés saben (Aznar, eres un asno, jalapollas).

Saludos a todos, no he podido responder ni leer a mucha raza porque el internet esta bien carioca, se la maman. Y andar buscando cibers es una hueva. Trataré de estar en contacto y gracias a los bloggeros que siguen visitando a este pinche Guffo.