escape conmigo...

El alma de mi ciudad es gacha nacha. Miras para todos lados y no das con algo que te haga un poquito más optimista. Transeuntes que, por las prisas, olvidaron sus sueños en la oficina y están en las miras de francotiradores: asesinos encargados de volarles los sesos -o hacerles un boquete en el corazón- si es que se les ocurre la loca idea de retomar sus anhelos. Borrachos ricos que mueren impactados en el pavimento cuando atropellan a un pobre albañil pobre. Los dos no son mas que tripitas: uno en el climita de su auto después de 3 botellas de whisky en una fietsa; el otro, caminando temprano pa´ tomar el camión e ir a trabajar y seguir siendo pobre. Por eso, yo me pinto de colores pa´otro lado, antes de que la popó me llegue al cuello. Me gusta ir a donde sólo huele a hierba recién crecida y el piquete de los mosquitos vale la pena. A donde las luciérnagas , las ondas del agua y las estrellas se confunden. Allá donde apagas el radio para oir a las cigarras, grillos, sapos, tarántulas y las piedras del río cantar. Donde el asombro infantil adormecido florece al ver una culebra en el agua o peras colgando de un árbol. Allá, bajo el agua, nada de lo feo se escucha ni se ve. Es un sano escape para no volverse loco de tristeza de tanto voltear para todos lados y no encontrar eso que nos haga un poquito más optimistas.
P.D. Nótese mi cara de encabronamiento, grrrr!!!
 

fábulas de clasemedia...

De morro me decían que si me tragaba los chicles, se me iban a pegar en las tripas; pero yo me los tragaba para ver si podía hacer bombas con el asterisco y así ingresar al museo de Ripley o tener algún record Guinness. De eso alimentaba mi mente cuando era chiquillo: de dinosaurios, enciclopedias de fauna silvestre, memorizar las capitales y monedas del mundo, records Guinness y situaciones de Aunque Usted no lo Crea de Ripley. Recuerdo que era bien especial pa´comer comida y mi jefa siempre tenía que inventarme nombres de platillos pa´que los devorara con gusto. Compraba higado, riñones o lengua de res y me decía que era carne de cebra, de jirafa y hasta de dinosaurio; y yo, en mi puñetez infantil, me la creía. Recuerdo las idas a Soriana a comprar la carne: "¿Y esa de qué es?", señalaba con mi manita la carne molida. "Es de elefante", decía mi jefa. "¡Ooooiii, qué padre!!!" decía yo. "¿Y esa de qué es???", seguía yo de necio y señalaba unas chuletas de cerdo. "De guepardo", decía mi mamá, quien ya se había aprendido los nombres de los animales que me gustaban. Ya en casa, me transformaba en león -en mi imaginación, claro está- y me tragaba un filete de orangután empanizado; que en realidad, era un pinchurrienta milanesa de res. El pedo fue cuando me di cuenta que había que matar a los animales para que me los pudiera comer en taquitos de picadillo. Los cochinitos eran los que más lástima me daban. Pero como quiera no me hice vegetariano, juarjuar. Ahhhh; además, el bato que dibujaba a Calvin y Hobbes construyó una maquina para leer la mente y para viajar al pasado y se robó mi vida. Che bato kooley.

...de gatos, lluvias y amores con hueva...

 

De los sonidos más gachos que hay, el chillido de las gatitas cuando se las están apachurrando, es el mas feo. Gatitas felinas, del reino animal; no gatitas de las que suelen llamar despectivamente por ser pobres, prietitas y trabajar haciendo el aseo doméstico. Dicen que las gatitas lloran tan horrible -más pior que un bebé al que no le dan chichi- porque el gato tiene el pirrín como su lengua. ¡Imagínense nomás!!! ¿Los ha chupado alguna vez un gato en la mano???, pos ora imagínen que les chupe el fundi fundi. Tá gacho, ¿no? Pobres gatitas; pero ni así se les quita lo cachondas a las perras (gatas) y siguen sin dejar dormir. Y es que lloran retefeo y uno piensa que es el espíritu de algún niño que murió debido a un pasón de Cajita Feliz de McDonalds.
Pensarán que con la foto culturosa con que acompaño al texto, saldré con la vulgaridad de: "supongamos que la pirinolilla de los hombres fuera así, con picos, como la del gato". Pero no; aunque ya lo dije y ya hice que se lo imaginaran, chin... quería que este fuera un post romántico, pero bueno... Ya pasó lo bravo de la tormenta. Las gotas han dejado de insistir con su golpeteo que les abra la ventana. El sol desgarra camisas de fuerza de algodón pero no logra asomarse. Mi ciudad tiene el aroma perfecto, los pajaritos agradecen que les hayan limpiado su cielo y los árboles que les tumbaran la caspa causada por el smog. Los ríos llevan agua, las presas también, y las calles. El día está especial para desperdiciarlo. Recomiendan no salir para nada y bien que obedecemos tiradotes en la cama. No me he rasurado y raspo bien gacho... pero un pito de gato sería peor, ¿o no???

P.D. Hay unos calzones de Bob Esponja en la antena de mi carro. Matanga dijo la changa. A ver si le quedan a aquella...

valió ver... llegó el emily...

Ay qué bonito sería todo si todos los días hubiera un desastre natural bien cabrón. Así, los más jodidos recibirían ayuda y compasión de parte de quienes trabajan por ellos y sus necesidades. Como ahora, que en vez de mandarlos a la ver... (como todos los días, con los salarios de risa y los servicios de miedo) mejor los mandan al albergue, pa´que no se los cargue el Emily con todo y el cuadro de la quinceañera recostada en un peluche rosa que tienen en la sala o, pá´que la abuelita esté a salvo y no salga volando con todo y techo de lámina mientras se cena una sopa Maruchan. A la naturaleza siempre se la vamos a pelar, eso es lo que todavía algunos no entienden. Estamos aquí violando sus reglas y hay que pagar las consecuencias de nuestra pendejez. Bendito el día en que nos llevemos bien con ella; pero a todos les vale madre, ya lo sé, la comodidad ante todo: si ese pinche árbol me quita la vista de mi cuarto, pos lo corto a la chingada; si por mi casa pasa un río, pos le hecho escombro y concreto pa´hacer un asador; ese cerro está con madre pa´hacer unos departamentos, vamos a pegarle en su mauser. Pido mucho... por lo pronto, que el Emily haga lo que tenga qué hacer. Saludos desde mi bunker antitornados.

P.D. No dejen sus calzones en el tendedero, por favor; sería muy desagradable salir y ver que cayeron en la antena de mi coche.

P.D.2 Estoy orgulloso de la Fabi: ya tiene su primer fan lesbiana declarada, snif.

basado en un chiste de chis chas...

Tenía un amigo que estaba bieeen feo. Bueno, no era mi amigo, porque este güey nunca tuvo amigos por pinche feo. Nomás uno imaginario. De hecho, sus padres querían más al amigo imaginario que a él. Cuando nació, los doctores le preguntaron al padre: "Cómo ve, ¿lo matamos o lo dejamos pa´l desmadre". Y pos lo dejaron pa´l desmadre. Cuando su amigo imaginario también lo abandonó, sus padres optaron por comprarle un perro pa´que jugara con él y le hiciera compañía. Pero el perro no jugaba con mi amigo a menos de que a éste le pusieran una ristra de chorizos alrededor del cuello, así, el perro hasta se le aventaba encima bien contento. En Haloween, nomás le ponían dos liguitas en las orejas a mi compa y ¡voilá!!!, ya tenía máscara el cabrón. Mi amigo siempre fue muy tabajador, de hecho, consiguió un muy buen trabajo en una casa de espantos, lo que le dio suficiente dinero para comprarse -en aquella época- un carro Phantom, de esos que hablaban. Pero el carro tampoco le hablaba, por feo. Snif.
Homenaje a Don Chis Chas, cómico norteño ya fallecido...

clasemedieras chronicles...

En e bosque de la China la chinita se perdió. Cómo olvidar este rolón del payaso Cepillín, que sonaba por aquellas épocas cuando decíamos "gomitada" en vez de vomitada, "Grabiel" en vez de Gabriel y "estuata" en lugar de estatua. Aquel trozo de vida donde lo único que nos molestaba era confundir un refresco de uva con uno de raiz (me imagino que por eso los descontinuaron). Me gustaban chingos las paletas de grocella y, hasta la fecha de hoy, no sé qué es la chingada grocella (orita lo busco en google) y no he vuelto a ver paletas de ese sabor. También me gustaban los pollitos de colores. Recuerdo que nos regalaron en la escuela unos pollitos por el día del niño: a todos mis amigos se les murieron, menos a mí. El pollito cabrón se convirtió en gallo a base de puro pan Bimbo y croqueta de perro molida. Todas las mañanas nos despertaba cantando, pero también despertaba la ira de mi familia. Derrepente, mi pollo desapareció misteriosamente, snif. Nuestros miedos no iban más allá del monte baldío donde vivía El Viejo del Costal o la casa abandonada donde se escondía el Robachicos. Lo único que nos quitaba el sueño era la historia de terror esa que decía que las brujas se convertían en lechuzas y te chistaban (te hacían sht sht) por las noches. Pero ahora...

no sé ni qué ponerle de título... snif...

Mandaba besos a lo pendejo mientras manejaba. No recuerdo qué rola escuchaba: era una de Cinderella o la de Suspicious Mind de Elvis (nada que ver). No sé, sólo quería que uno de mis besos desesperados naufragara en cualquiera de sus nalgas; porque sus labios estaban ocupados en el celular y su mente en la salud de su hermano. Aproveché para ir a dejar los dibujos que ya me habían pagado. Empujé la puerta del corporativo y estaba bien pesadota: "¡huuuummmpppp!", y la abrí los 90 grados necesarios pa´entrar. Vi que un ruco venía con una caja muy pesada, y ahí me quedé deteniendo la puertota para que el señor pasara. Cuál fue mi sorpresa que el ruco culero abrió la puerta de un lado y pasó como si nada; sin ni siquiera una mirada de agradecimiento por abrirle la puerta. Y ahí me quedé como pendejo, mientras otros güeyes, que tampoco me daban las gracias, pasaban al edificio. Entiendo que es muy difícil para ustedes, ornitorrincos sociales y horrendos, comprender que alguien sea amable; y menos, esperan amabilidad de un bato tan guapo y con finta de actor de cine como yo. Les aviso que sí existe gente amable en el mundo, que sí hay personas que no los van a mear como los mean en sus trabajos y; que si este mundo funciona, es por gente como yo, que les abre la puerta a los desvalidos por puro placer. Y ahí seguí, deteniendo la puerta, mientras pasaban enjambres de losers desesperados por llegar temprano a sus miserables trabajos. Y nadie me agradeció, todos me veían con cara de: "qué pendejo este güey que nos abre la puerta; ha de ser el portero del edificio... pobrecito". Y todavía, el guardia de la entrada, se puso mamón, después de que yo estaba haciendo su trabajo: "¿Tiene usted permiso para estar aquí???". Ah chinga, pos si vengo a entregar unos dibujos que me encargaron y estoy abriendo la puerta por puro gusto. Y seguía de mamón: "Pues necesita un permiso especial para estar aquí". No me enojé por ser hombre de paz, pero sí comprendí las fallas del capitalismo:
1.- Un albañil nunca va a tener una casa como la que construye.
2.- Un guardia de estacionamiento nunca va a tener un carro como los que cuida.
3.- Un velador nunca va a poder comprar una casa como las que cuida.
4.- Un guardaespaldas nunca va a aspirar a la vida de su patrón.
Ya me desvié del tema bien cabrón... Pero me entendieron..

sangría...

Como el hombre de poca fe y mariconsón para las agujas que soy, ayer doné sangre pa´l carnal de la Fabi. Lógicamente, salió a relucir el Guffillo aquel de los años ochentas, cuando mi mamacita tomaba refresco TAB y yo jugaba con mi pista de carreras Zip Zap, mientras añoraba una de los Hot Wheels. Brotó aquel niño miedoso, sudoríparo y jeringafóbico que preguntaba bien culeadillo "¿me va a doler, señorita???". De niños, a uno le echan mentiras y le dicen que no le va a doler ni madres pa´que no se raje, y eso tranquiliza, aunque a la mera hora terminemos chillando por el piquete; pero uno nomás se aguata porque sabe que al final, el doctor le dará una paleta de premio. Pero a mí sí me la soltaron duro y a la cabeza: "Sí, sí duele, joven". ¡Ay mamachita!, pa´qué ando de pinche preguntón si ya estoy peludito para andar de jotilingas. Y sí me dolió, pero me aguanté como el Macho Man que soy, ¡ajuuua!!! Ver cómo va saliendo el Mole Doña María del brazo es bien curioso. No sé por qué al ver la manguera llena de moronga me imaginé que estaba en una playa chupándome un Clamatote mientras hacía un pozo en la arena pa´no pararme al baño a orinar; pero luego, como que me dio asquito eso del Clamato. Después pensé, que la única sangre que no me da asco, es la de las películas y la de la regla; pero eso es por pinche cachondo que soy. Como diría un amigo: "Cuando mi vieja anda en sus días, yo soy como los borrachos al volante... Me paso los rojos, ¡joijoijoi!!!".
Snif... y el doctor no me dio mi paleta por bien portado...

mmm, que sabroso y nutritivo danonino...

"Recomendado por la Asociación Mexicana de Pediatría"... No mamen: ahora resulta que el jamón -que no contiene ni cerdo ni pavo ni nutrientes ( y sí: suela de huarache con llanta molida y colorante rosita)- es un extraordinario alimento para que los niños crezcan bien sanotes y fuertotes y se pongan bien ponchadotes y altotes. Al menos eso es lo que dice la publicidad con que venden ciertos jamones, la cual, se fortalece con la mamada esa de los pediatras amafiados y por eso las mamis -crédulas e indiorantes- les dan sus jamoncitos y salchichitas diarias al güerco cabrón pa´ que no se quede chaparro y menso como Carlitos Espejel. Pero, lo que hará crecer al chamaco, no son las pseudovitaminas que supuestamente contiene el "inofensivo y rosita" jamón, sino alguna bacteria mutante cruzada con algun nitrato o fosfato que ocasionará un gigantismo mal pedo en los güercos; por eso creceràn, no por las "virtudes" del producto. No es que yo no me trague mis sangüichotes de jamón Virginia Light de pavo (uuuyyy, que bonito se oye, hasta parece que nutre), pero de perdido uno es conciente de lo que se está tragando y sus consecuencias. Aquí el pedo es el engaño a los papás pendejos y a los aún más taraditos niños.
Los Choco Krispis y Corn Pops están "fortalecidos" (se oye bien chidota esa palabra) con 8 vitaminas y hierro para que los pequeños crezcan sanos. ¿Realmente creen que un pinche güerco va a crecer (dejen ustedes que crezca sano; qué crezca de perdido) tragando harina con azúcar sabor chocolate?, ¿o bebiendo juguitos "de frutas enriquecidos con crecizinc y fortihierro". ¿Crecizinc y Fortihierro??? què mamadas son esas. Ah, porque es que en el anuncio de la tele se ve que hay científicos y médicos fabricando el juguito ese de mierda, muy entregados a su profesión y a su compromiso de crear más niños sanos y menos niños tarados; y todo se ve bien bonito con las frutas en el microscopio y botoncitos y pantallas y demás tecnología de punta dispuesta únicamente para sacar lo mejor de las frutas y darselo a los niños de manera embotellada para que su rendimiento escolar sea mayor. ¡¡¡Juarjuar, por favor!!!. Contiene más jugo de limón natural un pinchurriento detergente que un Frutsi. Si quieren algo con vitaminas y nutritivo, pos expriman unas naranjas y no anden con sobrecitos de Tang quesque "con 10% más de pulpa de fruta".
Como cuando anuncian las madres esas dizque "de leche", como el Danonino; quesque recomendado por todos los pediatras del país, y sale un pediatra con bata, lentes, gordito y pelón anuncando el botecito del yogurth (me sacan). Deberían los niños darse cuenta que si tragan esa madre, van a estar como el pinche pediatra que lo anuncia: con vista atrofiada, calvicie prematura y papada y panza bofa. Si la naturaleza es tan sabia y los animales no vuelven a probar una gota de leche durante toda su vida: ¿por qué coño nos dicen que la leche es lo máximo? Si nos vendieran leche de verdad, todavía y me la tomaba; pero esa asquerosa agua de cubeta pa´trapear y cal pa´blanquearla que nos venden... no mamen por favor, la única leche buena, comprobada, es la de caña guffocotiledonia.
Así es que ya saben amiguitos, cuando saquen un producto digan: "que contiene fruta natural" "vitaminas y hierro" " que ayuda al crecimiento"(como si fueran pastillas de chiquitolina invertidas), "que ayuda a que estén sanos y fuertes", etc. y apuesto a que venderán a lo loco.
Ya me cagué y ya me engarroté y ya no sé a quién seguirle echando pestes. Mejor me voy. Saludos.

gracias a la banda...

Pues aprovechando para agradecerles de parte de la Fabi y mia todos sus buenos deseos. Neta que nunca terminaremos de darles las gracias.
No he estado el tiempo que hubiera querido estar a lado de la Fabi porque me salió un jale en Mary Kay (¡¡¡qué emoción, por fin voy a tener mi estuche de maquillaje y mi carro rosa como la Barbie!!!) y unas méndigas ilustraciones. Siempre cae jale cuando uno menos quiere que caiga jale. ¿Por qué no dejan a uno huevonear a gusto???
Esto de la posteada es una pinchi adicción bien cabrona, pero como orita mi humor está más ñoño que el del orate ese que se la pasa molestando cocordilos y jalándoles la cola en la tele, pos mejor me limito a poner algo cortito; no vaya a ser que mis únicos dos fans (La Fabi y yo merengues) no vuelvan a leerme por mamilas y desinspirado.
Por lo pronto, les diré otras tres cosas que no sabían de mí:

1.- Uno de los días más gloriosos de mi infancia fue cuando me aprendí a limpiar la coliflor yo solito. Aunque siempre llegaba con los calzones graffiteados por no limpiarme bien. Tuve que mejorar mi técnica pa´que mi jefecita ya no me pusiera a lavar mis chones como castigo; o sea que, en vez de hacer bola el papel higiénico y frotarlo por mi anito, mejor lo empecé a doblar con delicadeza y a oprimir con más fuerza hasta que saliera blanco como estaba. Aí les encargo las rosaduras que me dejaba por tallarme de más el arrugado con tal de no hacer enojar a la jefa.

2.-Durante la prepa -y parte de la carrera- dormía con una media en la cabeza porque mi pelo estaba más grifo que el del Rigo Tovar. Como quiera, mi amá -según ella- me parecá a Chayane con mi melena larga; pero yo más bien me hallaba parecido a Ricky el de Menudo. Creo que esto de la media ocasionó que mi frente se juntara con mi nuca y ahora voy que vuelo pa´ser el clon de Salinas de Gortari. Snif.

3.- Doña Copas era una ñora bien buenota que vivía por la casa. Le decíamos Doña Copas porque suponíamos que usaba brasier copa doble D y, aparte, era bien pedota la canija. Juarjuarjuar y la balconeábamos y una vez que la fuimos a balconear, ahí ya estaba un amigo bien cachondo con los pantalones abajo, el cochinote juarjuar. Y cuando nos vio, se espantó todo y se fue de nalgas al zacate juarjuarjuar. Desde ahí se le quedó el apodo de El Enfermito.

Saludos.

saludos...

Haciéndome una prueba de memoria en la cual tenía que recitar los primeros 100 blogs que se me vinieran a la mente, estos fueron los que dije (no se me caguen si no dije alguno, nomás me dieron un minuto para responder; en la segunda tanda los menciono a todos):
ElHuevo, Rox, Chango100, Semidios, WOMS, Meganacou, El Search, Jebus, Canibalitum, Lemon, Verdette, Padrenatas, Batianostodos, Desagüe, Skene, VickyMoon, Maluchita, Meow, BomboncitoRico, Araceli, CamilaJovob, Anilau, Anaita, Olayita, Esmeralda, Betogelón. Grace, Luiz, Mario, Cabeto, Lino, Raquel, Charro, Rubas, Perea, Julio Salinas, Daniel Salinas, Ury, Humprey, Butterposa, Mono, Palos, Nancypao, Bruno Ruiz, Angelópolis, Beam, Cosmicbitch, Karlatone, Mudolb, VoidMemory, Miri, Phineas, Tiburón3, Retrato de un Sueño, Flaca, Isis, Rolandog, Sultán, Cgcamps, Millosofando, Juglar, Anónimo, Manuel I, Daniel, PerroFeliz, Defectuoso, Judio, Soberbio, Bellota, Noxious, Mau, Tu Papá, GSusKrist, Pimpollo, CaroAzul, Dianamelo, Cano, Frida, Agridulce, Borman y su vieja, Mr. Cougar, Yerri, Narcozombies, Sardinatron, Jazzy, Kitty, Pancracia, EM, Ariel, Mangos, Eliuk, Zónico, CoolDesechable, Pepo, Ronchita, Bringas, Indigo, LizethFlores, Juchicuchiman, Lacho, Aranza, Pacorras, Gabarrot, ManuelDávila, Hib, AngelEléctrico, Divina, Deme, Anis, Babylimoncito, Nelson, Larissa, Tax, Pinball Wizard, Ulises, Diego, Princesa Radioactiva, PinkLady, Samuel, Masiosare, GastónPedraza, Angie, BlondieNoMore, AlfredJazzPunker, GalloMx, Corzeablog, Fofo, Arboltself, EConde, Piltrafilla, Autómata, Tumbadora, Armando, Cervantes, LuisMartino, Caballo Negro, Ricardo, Punky, MalBicho, Meño, DarkSaint, Sophia, MaríadelCármen, Belinda, Ruisko, DolphinGirl, Verónica, Zeth, MeinKampf, AkashaDulcinea, Manemático, AM, Altamar, Sirienta, Fiamma, Rojo1, Eduardo, Flacoman, Marcela, DrunkHappyTears, Lindalú, MeanGirl, Logovo, Conflictiva, So Fly, SóloenLibros, GatasPardas LosInsanos, SocialButterfly, Morcillo, PDM, Yorsch, Antropomorfo, BlackCircus, Garbatek, CerealKiller, Ictius, NanaX, Nanilkah, Cucamonga, Rageforst, Sabrosón...

También aprovecho para despedirme un rato. Uno de los hermanos de mi Fabi se accidentó muuuy cabrón en su coche y está muuuy delicado de salud en el hospital. Necesito estar al 100% con mi muñeca, la cual ha salido más fuerte y chingona que cualquiera que ustedes se puedan imaginar. Saludos a todos y los veo pronto. Gracias.  


Apuesto a que van a estar volteando la cabeza a la izquierda con esta foto... Pinches gueyes... Saludos.

otras 3 cosas que no sabían de mí...

1.- En la primaria me daba vergüenza pedir permiso para ir al baño, por lo tanto, siempre me aguantaba las ganas y mi vejiga se inflaba como la de un albañil en quincena. Hasta que un día, no me aguanté y que me orino todo a la chingada. No me quería parar del pupitre pa´que no se dieran cuenta de que estaba todo pipiado, pero una pinche güerca mounstra que se sentaba a mi lado, de esas gigantonas y gordotas que son bien mal pedo, empiezó a decirme: "Eeeeh, se hizo pipí, ¡giuuuu!!! se hizo pipí como bebé, guákalaaa". Y yo, con la pinche vocecilla entrecortada: "Es aguaaa... es aguaaa..." Y que me pongo a chillar. Juarjuarjuar. Pinche gordinflas: chinga tu madre donde quiera que estés.

2.- Fui muy famosos de chiquillo(dentro de mi familia, claro está) por mi frase "toró popó", que, traducida al idioma humano, significa: "Se me atoró la popó". Pa´todo decía "toró popó, toró popó"; vivía tapado del fundillo y siempre batallé pa´defecar; razón por la cual mis papis optaron por retacarme de supositorios el yo yo. Gracias a Dios y a mi excesiva virilidad, no se me hizo vicio y ahora zurro tres veces al día, debido a lo güanga que me dejaron la colita con tanto medicamento rectal.

3.- Me daba pena todo lo que tuviera que ver con salir en público. Me cagaban las pastorelas por que siempre querían que yo fuera el San José debido a mi galanura; pero yo, humilde como siempre, prefería ser un simple pastorcillo y cederle el lugar a un niño menos agraciado que yo, ocasionando la furia de mi madre, tías y abuelas por haber rechazado el protagónico. También me cagaba salir en la escolta. Recuerdo el rollo que me echaba el director acerca de "el gran patriotismo, privilegio y honor de ser el abanderado"; pero no me convencía ni tantito su discurso nacionalista y, de haber tenido más huevitos, le habría dicho al dire de la escuela un sonoro ¡ay, no mame, pinche ruco!!!

Ya fue mucho, ahí se ven.

3 cosas que no sabían de mí...

Estoy harto de que crean que cago zafiros y meo Moet Chandon. Puede ser que si lo haga, pero tampoco me idealicen. Les confesaré algunas realidades del Guffo para que me vean como un mortal común y corriente; más corriente que común:

1.- Uso Secret Barra Invisible "Decidida". Sí: uso desodorante de vieja porque es el que mejor me funciona como buen ente sudoríparo. Con esto se comprueba que a las viejas les suda la bisagra más gacho que a los batos y necesitan un desodorante más potente. Pinches viejas apestosas. Además está bien barato y huele chido.

2.-Nunca, en carretera, le he metido a un carro más de 130 kiolómetros. Díganme culo, maricón o la chingada. Simplemente quiero llegar a salvo; tarde, pero seguro. La velocidad me caga y no me emociona ni tantito, a menos que me vaya dormido y un camarada le meta a 180 y no me dé cuenta; y si me doy cuenta, lo mando a chingar su acelerada madre.

3.- Preparo unos sandwiches bien cabrones con pan, jamón, queso, tomate, aguacate, lechuga, huevo hervido, mayones, mostaza, chipotle y mucho amor; que ya los quisiera el pinche Chili´s.

Les comentaré más indiscreciones más adelante...